家庭与学校都是教育孩子的载体，家长与教师互相配合可以扬长避短，更好激发孩子潜能！教师有树立正确的家长观，新的起点，新的方向，让孩子在玩中学，在学中玩，不断成长！那么，家园教育工作有哪些需要改进的地方呢？小编收集并整理了“你可以这样对孩子说NO”，仅供参考，大家一起来看看吧。
“厨具很危险，不能玩！”“阳台很高，绝对不能爬！”“看电视不能离电视机那么近，很伤眼睛！”……这些No对宝爸宝妈来说一定不陌生，你有没有想过你对孩子说了多少次No，你说的孩子都听明白了吗？
心慌说No，适得其反
商场里，妈妈看中了一双漂亮的童鞋，想着给小娜试试看。但是一转眼，小娜就像只猴子一样爬到了鞋架上，正兴奋地摇晃着双腿对着妈妈招手。妈妈大喊：“不许爬，快下来！”小娜吃了一惊，身子失去平衡栽了下来，幸好眼疾手快的售货员接住了小娜，妈妈再也忍不住了，冲上去对着小娜的屁股就是两下，小娜哇哇大哭起来。妈妈气愤地叫道：“不许哭！”小娜反而哭得更凶，周围渐渐有人围观，最后妈妈只好抱着小娜狼狈回家。
小娜妈的初衷是希望孩子安全，但是心太急了。如果不能试着先去理解孩子的内在，我们所付出的爱就会变得粗暴，教育的结果也常常无效。小娜的“愉快体验”被打断，掉下来后的恐惧心情也没有得到妈妈的安抚，甚至不能彻底地表达自己的情绪。这样状态里的孩子，小小的脑袋瓜里会产生混乱：啊，这世界太危险啦，我这样是不行的，哭是不对的，妈妈是不是不爱我了……在探索世界的时候，如果一直接收着父母传递出来的焦虑不安的信号，她可能会变得回避风险，害怕犯错，甚至隐瞒错误。
可以这样做，先保证孩子的安全，走过去抱住她，问问她爬上来是因为什么。如果孩子尚没有很好的表达能力，可以猜测几种可能的答案，让孩子选择。当孩子意识到你懂她后，你就可以试着去影响她了，记得清晰你自己说No的初衷：“妈妈知道你喜欢爬上架子，很好玩，不过，你看这架子有点松，不安全，下次想爬的时候，先问问妈妈好吗？”爬架子本身并没有对错，每个孩子都在学习如何和世界相处，而你就是他的第一位老师。
该说No时，温柔坚持
小宝很喜欢吃糖，每次都缠着爷爷说：“我要再吃颗糖！”爷爷总是说：“吃糖蛀牙很不好，你这个小孩子怎么就不懂事呢？”然而爷爷常耐不住小宝的撒娇和泪水，最后还是妥协了。爸爸妈妈总是说爷爷这样不好，但是平时都是爷爷在带小宝，爸妈也没有办法。
小宝吃糖的行为伤害到了牙齿，属于需要被干预的行为，全家要试着达成一致。这里对于爷爷不要责备，要理解老人对于孙子的喜爱，同时和爷爷一起寻找方法，做到在面对小宝的软磨硬泡时，可以温和坚持，爸妈平时也可通过故事等方式来影响小宝，重点在于建立良好地护齿习惯。
说No前，先尊重孩子的感受
明明发现表弟在玩自己的玩具小汽车，他有点不高兴地抢了回来，还嘟囔着：“你怎么随便拿我的东西。”爸爸觉得明明太小气了，于是边责备他，边拿起另外一辆小汽车递给小表弟，明明爆发了：“爸爸，你是不是不爱我了？”爸爸瞬间觉得脑袋变大了，怎么解释呢？
孩子在一件事中没有获益，那么他自然而然地就会不喜欢这件事。如果明明没有因为表弟的到来失去对自己物品的掌控权，并且可以体会到小主人的乐趣的话，他会变得更容易合作。建议大人应尽量尊重孩子的感受，并促进孩子们做一些共同参与的游戏，结束后可以再次强化孩子的美好体验。
说No要掌握正确方法
丽丽的玩具总是会出现在家里的各个角落，妈妈说了多次也没有用，只好在她睡着后一件一件地收拾起来，妈妈自我安慰说：“至少丽丽现在吃饭的时候不乱丢骨头了，总要一步步来嘛。”
一步步来是对的，多个行为同时塑造往往会事倍功半。妈妈说了多次没有用，那么就要换种方法了，要正式面对孩子，而不是在厨房里喊着客厅里的孩子收拾东西。介绍一下“希望之手”沟通法，家长可以试试看：
大拇指“联系”：亲爱的，过来谈一下。
食指“希望”：我希望你把东西用完后收好。
中指“利益”：这样在需要时你更容易找到你的东西，我也会更高兴。
食指“自信”：我知道你可以做到，因为你已经做过好几回了。Yjs21.CoM
小手指“协议”：我们该怎么约定？你要我在你忘记时候如何提醒你？
闺蜜小结
对孩子说No，是每个家长都要修炼的功课。说No，不是用自己的意志控制孩子，那无异于用爱谋杀一个生命的活力；说No，不含对世界和孩子的敌意，充满信赖地等待我们的小小蜗牛慢慢长大，他知道你在陪他长大。
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我家牛牛已经六个半月大了，开始喜欢自己抓着抓那玩个没完没了，只要是她感兴趣的，她都想用手去抓抓看，大概这就是所谓的孩子的好奇心吧！一开始我也没控制她，只要她想抓的，我都让她去摸摸，因为她还小，也拿不到什么，可是，半个月不到，我就再也不敢让她随意地去抓东西了。就拿今天来说吧，天气比较冷，我充了电热水袋暖手，牛牛见了一定要玩，我就给她摸摸，也不知怎的，她无意间发现了插电的接口，一直要转开盖子来玩这个。她爷爷见了告诉她这里有电，不可以玩，马上把盖子盖住了，可是她好像着了迷似地，一个劲的就是抓着盖子不放，无论你说什么，她就是要玩这个，两个人一个开，一个关，过了好久都不见牛牛停手，只听得她爷爷说了一句：“这孩子，脾气扭。”
这一幕，让想到了现在的孩子，当家长或者老师一个劲地控制孩子们的游戏，并很严肃地告诉他，这个，你这么做；那个你也不可以……时，我们是否想过孩子们的感受，他们到底是否明白这个为什么不可以么？我想没有。因此我们也一直会看到这样的场面，你越是说不，孩子越是要偷着玩，家长的火气就油然而生，一发不可收拾……
我们一直用着我们成人的思维模式来设想孩子的思维，来规定他们该做什么，不该做什么，可是我们有真正想过孩子们要的是是什么吗？也许很多事情真的要他们自己去尝试了之后才明白为什么这个不可以。我想，让我们试着对我们的孩子说，这个可以，那个也可以，但是在你可以做了之后，你必须和我说说你的感受，这样，我想我们的孩子也许会和我们走得更近一些！
育儿心得：孩子，妈妈想对你说
女儿，放寒假时我要好好陪你，因为妈妈觉得欠你太多，对你关心不够。
在幼儿园里，当你和别的小朋友一起跌倒，委屈得大哭时，妈妈总是把别的小朋友抱在怀里，给别的孩子安慰，却让你站在一边。回到家，你总是对爸爸说：“妈妈太偏心了，在幼儿园里根本就不管我，他是别人的妈妈。”是啊，妈妈多想抱起你，给你关心，可是妈妈是30多个小朋友的妈妈，妈妈是一名幼儿园老师，你是老师的孩子！
当你感冒发烧的时候，正赶上妈妈的幼儿园迎来了一年一度的综合评估检查，医生告诉我，你咳嗽得厉害，要赶紧到医院检查一下，可是妈妈实在是太忙了，总是给你喝药，一直没有时间把你送到医院去检查一下，当妈妈忙完幼儿园里的工作，正要松一口气时，你却脸发青、咳嗽得厉害，喘不动气了。妈妈心如刀绞啊！送你到医院后，主治医生告诉我，你得的是严重的哮喘性肺炎，这个病发病的时候很厉害，你如果一口气喘不上来，会有生命危险的。为这个，医生批评了我。妈妈实在是太失职了！我不是一个称职的妈妈。由于妈妈没有及时给你治疗，你的手上、头上都布满针眼，让小小年纪的你一次次饱受折磨，妈妈真想替你扎针，让你减少一点疼痛啊！
女儿，由于妈妈对你关心不够，致使你的习惯养成方面做得不好。有几次带你到朋友家做客，你乱拿东西，看到你不懂事的样子，妈妈检讨了自己，妈妈做了深深地反思：妈对你关心不够，是妈妈没有教育好你。妈妈作为一名教师，把别的孩子教育得懂事、有礼貌，却没有把你教育好，自己的孩子都教育不好，怎样去教育别的孩子，又怎样做一名合格的教师呢？妈妈下定决心，一定把你培养、教育好，妈妈觉得你只是一时顽皮，相信你会和妈妈一起努力的。
女儿，妈妈爱你，妈妈想对你说的话太多了，你能够理解吗？
儿子的小手分别捂着我的左右脸颊晃动，嘴里发出哧哧哧的声音，然后右手做了一个拿东西的动作撒在我脸上，这回嘴里的台词变了：“放点辣椒，放点辣椒”。我总算明白过来，他是在玩烧菜的游戏。这个游戏好像从来没有玩过，小鬼是怎样想出来的，我没有时间细想，既然孩子创造出来了，不妨和他玩玩，满足他的这份热情。做菜放点辣椒是儿子最不喜欢的，他的印象中辣椒比姜要辣，他能品尝姜的辣，却忍受不了辣椒。怕辣椒，可能还与他咬手指头有关联，我曾经说过再吮，给你涂辣椒水！
儿子放上辣椒，我就很夸张地长大嘴巴，打了一个大大的喷嚏，小家伙始料不及，吓得往后抽身，同时咯咯地大笑起来。见我又打了喷嚏，他就来劲儿了，继续玩，这回是做一个煎饼了。儿子放辣椒，我就打喷嚏，儿子放辣椒，我就打喷嚏，我们玩得不亦乐乎。
玩了一会儿，我提议：这回妈妈做菜了。儿子很爽快地答应了。我做菜的时候放的是胡椒粉，儿子马上领悟到，原来胡椒粉也可以让人打喷嚏，就要求变化角色。在他放胡椒粉的时候，我告诉他昨天的《猫和老鼠》中，小老鼠给大鳄鱼吃的就是胡椒粉，让他打了一个大大的喷嚏，救了猫。
现实生活中，不乏有家长将教育与暴力对等起来，当然，也不乏有家长是因为孩子的屡教不改而变得暴力，我们暂且不管暴力的原因是什么，但是暴力就是暴力，暴力教育的方式真的可以让孩子心服口服的承认错误吗？或许一切并没有我们想象的那么简单。就拿孩子上网这件事儿来说，网瘾少年成为很多家长为难的问题，但是实际上，除了暴力对待，面对孩子无法消除的网瘾，我们还可以这样做！
1、发现孩子有上网倾向时，及时与孩子沟通，约法三章
或许对于年纪小的孩子来说，家长具有一定的威信，可以利用家长的架子让孩子听从于我们，但是对于处于青春期的孩子来说，正处于叛逆阶段，家长的话实际上并不是那么好使。这个时候，咱们不妨建立一种平等公正的契约关系，约法三章，约定上网的时间，约定不能上网的情况，一切按照规章制度办事，家长既可以用此来规范孩子，孩子也会觉得自己受到了公平的对待。
2、给与孩子正确的引导，告诉他们网络的正面与负面
不要将网络想象的那么可怕，也不要让孩子觉得网络就一定是坏的。网络之所以可以存在于咱们的现实生活之中，当然是有一定的道理的。试想想，网络给我们的现实生活带来了多大的便利就知道了！当然网络中也不乏有一些负面的信息，而这些负面信息可能带给孩子的，就是极端的影响。
作为家长而言，需要即时最孩子进行引导，告诉他们哪些是正确的，哪些是不对的，确保孩子在健康的环境上上网。当然，家长也可以利用一些工具，如爱熊宝一类的APP管理，直接下载到手机中，对孩子浏览的网站进行管理，杜绝孩子受到不良网站的侵害。
3、培养孩子业余兴趣，让他们明白网络不是唯一的选择
事实上，孩子之所以会痴迷于网络，一方面是因为网络的诱惑力大，一方面是因为他们孤独，没有地方打发时间造成的。没有父母的陪伴，没有好的玩伴让他们只能窝在家里上网。这个时候，如果家长可以拿出一定的时间陪陪孩子，挖掘他们更多的兴趣爱好和潜能，这样是不是比暴力打骂的效果更好呢？
当孩子松开你们扶持的双手，独自去尝试迈开人生的第一步时，他是需要多大的勇气啊。这时，父母的一句“孩子，你可以的”，就像给了孩子扶持的“手”一样，在激励着他们去走出第一步，然后是第二步，直到冲到父母的怀抱里。孩子是多么的高兴，不是因为他学会了走，而是父母给予了他们足够的肯定和支持，让他们有勇气去面对从未遇到的困难。
很多父母都明白，只有放手才能让孩子学会走路，因为孩子需要靠自己的毅力去做这样的事，是父母所不能代替的，同时也说明了孩子从小就有克服困难，尝试去做的勇气。一次次的跌倒，并不能停止孩子前进的步伐，反而是父母的肯定，让孩子一次次的爬起来，重新踏上前进的道路。
孩子学会了走路，是因为他们看到了父母对他们的能力的肯定，是父母的第一次放手，是一种信任，这种信任同时也带给了孩子无尽的安全和温暖。这样的放手，也让孩子看到了自己努力后的成果，同时，也更激发了孩子不断去尝试，去探索，去创造的一种能力。
孩子在不断的长大，他已不能满足只是能行走，他需要更多的去学习，去尝试，动手去做。不管孩子要做什么，这都是一个成长的过程，也许让父母生气，也许会受伤，也许会搞得家里一团糟，也许会失败，孩子就像是一个在黑夜里摸着石头过河的人一样，什么事情都会发生。这时，父母的一句话，“孩子，你是可以的”，就像给这个黑夜带来了光明，给孩子带来了指引，让孩子能更自信地趟过每一条河流。
得到父母肯定的孩子，他一定是一个很勇敢的孩子，是一个很有创造力的孩子，是有安全感的孩子，是能学会感恩的孩子，是有自信的孩子，是一个负责任的孩子，是一个善良的孩子。如果你想得到这样的孩子，就多点跟孩子说：孩子，你是可以的。
我清楚地记得爸爸说的一句话：惯孩子吃，惯孩子喝，不能惯孩子发脾气。当时我很小，只从字面上知道是怎么回事，远不了解这种态度对一个孩子意味着什么。
大家都称赞我的温和，只有很少的时候（或许一个月都不会有一次）我会起急，而且一急起来就特别急，尽管我不认为自己无度，但对方已经感到很难接受。我妈妈说我“急脸子”（重音在“急”），我也认为这是自己的性格，但现在我的看法有些改变。我想这或许是因为自己的愤怒被压抑过多。
我从来没有、从来不敢对爸爸表现愤怒，相反我遭受着爸爸不计其数的愤怒、暴躁、差遣甚至胁迫。我不知道胁迫这个词是不是准确，我记得很多次爸爸很大声带着挑衅的拉长声音叫我的名字差遣我干活，越是我不愿意，他越是用这种威迫，而且会再后面加上一句“越快越好！”想象一下，有件事你不愿意但你不敢说不，你处于害怕不得不做，对方还要拉长声音如同炫耀般地说着“越快越好！”我感到被欺负，感到屈辱。
朋友听我说小时候挨打不许哭都很惊讶，“怎么，还不许哭呀？！”我也感到惊讶，怎么，这很奇怪吗？我们家都是这样，我爸爸打我和哥哥从来都是这样，我叔叔打我弟弟也是这样……写到这时，我哭了，我觉得这真是不公平！
我五岁的时候随爸爸到四川他的兵工厂里生活了一年，我记得他的宿舍里挂着蚊帐，墙壁是白色的，我怕进到那个宿舍，那个白色的气场让我害怕，小小的我还不知道“白色恐怖”这个词，但那真的是白色，真的是害怕，一种无处可逃的害怕。
我当然也记得爸爸是惯我吃的，我记得我爱吃食堂的一种肉饺子，爸爸津津乐道和人家说我居然吃那么多可爱吃了，而猪蹄儿我吃到腻，三十年过去了，我现在还腻。三十年过去了，我现在相信这种吃法在当时是爸爸的努力，可能是很大的努力，我猜想那是因为爸爸童年饥饿、食物贫瘠的痛让他选择这样疼爱我。我也慢慢明白了，我拥有的是这样一个爸爸，他惯我吃，惯我喝，不惯我脾气……我又流泪了，这个悲伤比刚才还要剧烈一些。
现在的学习尤其是萨提亚的学习让我能看到更完整的画面。相较我于爸爸的受压迫，爸爸于爷爷那里更甚，去年爷爷去世了，二叔又提起当年爷爷暴打爸爸不止的事情，快五十年了，二叔还是会提起，那是我们家族里的重要画面，我知道二叔一定有自己和爷爷画面，只是他不喜欢提。我相信爸爸出于爱已经节制了那个“传承”，我清楚的记得大概六年级的时候，爸爸怒火冲冲的进门，我知道自己有错并认定在劫难逃，但后来爸爸还是平息了，我感到了他的怒火在燃烧，但是他克制了，最后不了了之，好像连句责骂都没有，我相信那是爸爸很大的努力。
尽管我觉得自己可以理解爸爸，但我并不觉得爸爸那种做法公平，我还是要对当年那个“小小的我”说：孩子，这不公平，你值得被更好地对待。
好了，现在我要说一说，一个孩子的愤怒被压抑意味着什么。
愤怒中包含着自我肯定和力量感。当我不敢愤怒，我实际上就在坚持自己、肯定自己上受到挫折，这当然伴随着无力感。当这种感受多次重复，会形成一个具有很惯性的模式影响孩子的未来生活。
比如这个孩子在以后会害怕他人尤其是权威不满（甚至可能不满），而一味顺从讨好别人并隐藏自己真实的声音。这样，他会安全会被接纳甚至被喜欢，但问题是他不能和人真正的亲近。你有没有见过“老好人”？谁都说他不错，可是他和谁都不真的亲近。你有没有经验过对人尊敬却只是尊敬？因为你不敢冒犯而不能放松？可是如果不能放松和自然，如果你不相信自己和对方一样重要，如果你不能坦诚而充分的和对方交流，你怎么能和对方产生密切的感情呢？
比如过于害怕冲突而屈服，校园里遭受霸凌的孩子多是如此，其实一个能够自然愤怒的孩子是不会受欺负的。校园“江湖”里，两种孩子是有风险的，一种是过于老实的，一种是强势出头的。前者吸引别人的欺负，道理很简单，如果有人内心充满愤怒需要释放，而他习得的释放方式就是欺压别人，那么他会找什么样的人释放呢，肯定是“挥刀砍向更弱者”，因为那样最安全最解气；
另一方面那些喜欢欺负人的孩子为什么喜欢呢？还不是自己先受到压抑无处可解？两者都是因为不能自然愤怒，前者是因为不敢愤怒而没有自己的界限，后者是积累了愤怒而超出自己的界限，非要逞强不可，两强相遇必有所伤。两者都有风险，校园里的悲剧、惨剧最多发生在这两种群体的孩子身上。倘若一个孩子能自然愤怒，他会在自己的界限第一次被触碰的时候就自然而确定地说不，别人就不可能得寸进尺；而因为他的愤怒未被压抑和发酵，他也不会过分，不会逞强欺人。
孩子的愤怒不能自然流露，就只能不自然地流露，一种是迁怒他人，一种是怨责自己，怨责自己不好怨责自己软弱无能。而无论哪种，孩子的自我价值感都收到了损伤，他都不能适当的感受到自己的重要和自主。比较好的态度是对孩子说：孩子，你可以生气，你的不同意和同意一样重要，我愿意倾听你所有的真实声音，即便你不愿说我也相信你有你的缘由，并且根源上是善意的，你有很多选择，我相信你会选择对自己最适合的，并为自己负责。
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