校园是孩子的第二个家，孩子的教育工作离不开这两个大家庭！教师需要在日常教学中以身作则、言传身教，新的起点，新的方向，让孩子在玩中学，在学中玩，不断成长！那么，家长可以配合教师做哪些工作呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“也可以这样教孩子知识”，仅供参考，希望能为您提供参考！
博友悠悠的风，昨天像我们讲述了一个四岁女孩的故事，故事中说道四岁女孩文文在大人面前给自己的洋娃娃换衣服，在大人的鼓励下，一种接一种的设计不断地创新出来。读完以后，立马回想起了今晨和儿子在床上的游戏：儿子的小手分别捂着我的左右脸颊晃动，嘴里发出哧哧哧的声音，然后右手做了一个拿东西的动作撒在我脸上，这回嘴里的台词变了：“放点辣椒，放点辣椒”。我总算明白过来，他是在玩烧菜的游戏。这个游戏好像从来没有玩过，小鬼是怎样想出来的，我没有时间细想，既然孩子创造出来了，不妨和他玩玩，满足他的这份热情。做菜放点辣椒是儿子最不喜欢的，他的印象中辣椒比姜要辣，他能品尝姜的辣，却忍受不了辣椒。怕辣椒，可能还与他咬手指头有关联，我曾经说过再吮，给你涂辣椒水！
儿子放上辣椒，我就很夸张地长大嘴巴，打了一个大大的喷嚏，小家伙始料不及，吓得往后抽身，同时咯咯地大笑起来。见我又打了喷嚏，他就来劲儿了，继续玩，这回是做一个煎饼了。儿子放辣椒，我就打喷嚏，儿子放辣椒，我就打喷嚏，我们玩得不亦乐乎。
玩了一会儿，我提议：这回妈妈做菜了。儿子很爽快地答应了。我做菜的时候放的是胡椒粉，儿子马上领悟到，原来胡椒粉也可以让人打喷嚏，就要求变化角色。在他放胡椒粉的时候，我告诉他昨天的《猫和老鼠》中，小老鼠给大鳄鱼吃的就是胡椒粉，让他打了一个大大的喷嚏，救了猫。
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有位妈妈曾经跟我抱怨说，老师啊，我家宝贝吃饭时做不了三分钟就要玩玩具玩玩具时也一样注意力不会超过两分钟，更别说专注的看一会儿书，甚至是贴完一个故事，当孩子在本应该专注的时候，开小差父母就会责怪孩。此不专注不认真，即使孩子不专注、不全是孩子的错父母的责任甚至更大，当孩子在很小的时候就会在玩儿的过程中更表现专注力在这一阶段是孩子专注力形成的关键阶段，
据调查显示，孩子是有一定专注力的孩子，四岁时大约为十二分钟，五岁时大约为十五分钟七至十岁能够达到二十分钟。十至十二岁可以达到二十五分钟十二岁以上能够保持在三十分钟以上，当孩子沉浸于自己感兴趣的事的时候，就能够在潜移默化中养成专注的习惯，但可惜的是，孩子在专注的时候往往会受到很多干扰，而这些干扰大多数来自父母，我们做父母的是否得好好想一下。在孩子玩玩具时是否把五花八门的玩具都摆在孩子面前，而让孩子无从选择在孩子沉浸于搭积木玩模型的时候，是否迫不及待的跑过去帮忙在孩子认真看书的时候，是否时不时的嘘寒问暖，别看这都是些小事情，却会在孩子专注于某事造成干扰，不打扰对培养孩子的专注很重要。
据调查显示，两岁多左右的孩子开始对周围的一切事物充满好奇，当孩子专注的玩的时候，如果周围的人不去打扰，让他专注而完整的，做完一件事情，随着时间的积累，孩子就会养成持久的注意力，当孩子在观察一只小虫子时，我们不要为了怕他弄脏衣服，而一把把他拉开当孩子在书桌前看书或画画时。提前为孩子的生活需求做好准备，而不是在中途关爱孩子打断孩子的思路，同时，父母的言传身教也很重要，爸爸妈妈永远是孩子最好的榜样，如果我们做父母的，在吃饭的时候不停地刷手机，在看电视时，手里还拿着一本书，孩子天生就会模仿，也会学着父母的样子，在吃饭时，想着玩具做作业时，想着游戏。上课时，总想着外面的世界父母是孩子的镜子，孩子是父母的影子，所以每一个宝爸宝妈都要严格要求自己，不要让我们身上一个小小的坏习惯，影响孩子的一生，我们给经营好自己给孩子一个优质爸妈，当然了，要培养孩子的专注力，平时的训练也必不可少，注意力不集中一。分析是所有孩子的共性，所以也不用太过担心心情，我们不妨平时多训练训练孩子通过和孩子玩游戏带孩子玩的过程中，适当考核来锻炼，提高比如去动物园之后问问他们各个动物的特点等，当然了，最重要的还是要保证孩子充分的营养和充足的睡眠，使孩子有充沛的精力，从事学习活动有此可见，在日常生活中，就能让孩子养成专注的习惯，
当孩子专注于一件安全，且适合孩子的事情时，我们父母就老老实实当一个观众吧，静静的欣赏就好了，作为孩子的第一任老师，你是否真的了解教育之道呢，面对孩子的日益成长，你是否遇到了一个又一个的难题，别担心我们在这里针对孩子成长各个阶段普遍性典型性的问题进行探讨，帮助家长们培养出健康优秀的孩子。
对于幼小的孩子，自制力一说在大部分看来简直是“天方夜谭”，在这一点上，小编也不得不承认，确实很难。但是，从小培养孩子自制力的过程还是不可或缺的。那么，到底应该怎样培养宝宝们的自制力呢？
1、制定家庭规则
孩子们需要根据规范来限制自己的行为。父母可以在家里设定清晰明确的家庭规则，然后遵守，如果规则被破坏，那就要去承担后果。这会教会孩子应该期望什么，促使他们做出正确的决定。每天制定相似的日程表。孩子们需要知道早晨的安排包括吃饭、梳洗、刷牙以及穿衣服的时间，放学以后的安排包括如何分配家务劳动、家庭作业以及娱乐之间的时间。同时，睡眠的时间安排也是很重要的，以保证孩子们可以获得足量的休息。
2、适当教育
孩子们需要知道如何为自己做出健康正确的选择。与其只是简单的对孩子说“放学回家后立即做作业”不如告诉孩子这样做的原因，“回家以后首先做作业是很好的，然后就可以有自由的时间去支配，等你做完作业还会有奖励的哦！”。角色扮演同样是一种很有效的培养孩子自律的方法。假设一些孩子可能会遇到的特殊问题，然后讨论解决问题的不同方法。比如，对于小一点的孩子，如果另外一个孩子拿了他的玩具，辱骂他或是推他，他会有什么样的反应；而对大一点的孩子，可以模拟如何抵抗压力或是在危险境况下应该怎么办等等。
3、不要过于心急
自律是要花费很多年的时间去不断的提高的能力，根据孩子的年龄规范孩子的行为。不要期望一个六岁的孩子可以在没有别人提醒的情况下自己起床、刷牙、梳头发以及穿衣服。父母可以尝试把孩子每天做的事情拍摄下来贴在墙上，这样孩子就可以根据自己以前的方式慢慢的学会一些简单的事情。
“厨具很危险，不能玩！”“阳台很高，绝对不能爬！”“看电视不能离电视机那么近，很伤眼睛！”……这些No对宝爸宝妈来说一定不陌生，你有没有想过你对孩子说了多少次No，你说的孩子都听明白了吗？
心慌说No，适得其反
商场里，妈妈看中了一双漂亮的童鞋，想着给小娜试试看。但是一转眼，小娜就像只猴子一样爬到了鞋架上，正兴奋地摇晃着双腿对着妈妈招手。妈妈大喊：“不许爬，快下来！”小娜吃了一惊，身子失去平衡栽了下来，幸好眼疾手快的售货员接住了小娜，妈妈再也忍不住了，冲上去对着小娜的屁股就是两下，小娜哇哇大哭起来。妈妈气愤地叫道：“不许哭！”小娜反而哭得更凶，周围渐渐有人围观，最后妈妈只好抱着小娜狼狈回家。
小娜妈的初衷是希望孩子安全，但是心太急了。如果不能试着先去理解孩子的内在，我们所付出的爱就会变得粗暴，教育的结果也常常无效。小娜的“愉快体验”被打断，掉下来后的恐惧心情也没有得到妈妈的安抚，甚至不能彻底地表达自己的情绪。这样状态里的孩子，小小的脑袋瓜里会产生混乱：啊，这世界太危险啦，我这样是不行的，哭是不对的，妈妈是不是不爱我了……在探索世界的时候，如果一直接收着父母传递出来的焦虑不安的信号，她可能会变得回避风险，害怕犯错，甚至隐瞒错误。
可以这样做，先保证孩子的安全，走过去抱住她，问问她爬上来是因为什么。如果孩子尚没有很好的表达能力，可以猜测几种可能的答案，让孩子选择。当孩子意识到你懂她后，你就可以试着去影响她了，记得清晰你自己说No的初衷：“妈妈知道你喜欢爬上架子，很好玩，不过，你看这架子有点松，不安全，下次想爬的时候，先问问妈妈好吗？”爬架子本身并没有对错，每个孩子都在学习如何和世界相处，而你就是他的第一位老师。
该说No时，温柔坚持
小宝很喜欢吃糖，每次都缠着爷爷说：“我要再吃颗糖！”爷爷总是说：“吃糖蛀牙很不好，你这个小孩子怎么就不懂事呢？”然而爷爷常耐不住小宝的撒娇和泪水，最后还是妥协了。爸爸妈妈总是说爷爷这样不好，但是平时都是爷爷在带小宝，爸妈也没有办法。
小宝吃糖的行为伤害到了牙齿，属于需要被干预的行为，全家要试着达成一致。这里对于爷爷不要责备，要理解老人对于孙子的喜爱，同时和爷爷一起寻找方法，做到在面对小宝的软磨硬泡时，可以温和坚持，爸妈平时也可通过故事等方式来影响小宝，重点在于建立良好地护齿习惯。
说No前，先尊重孩子的感受
明明发现表弟在玩自己的玩具小汽车，他有点不高兴地抢了回来，还嘟囔着：“你怎么随便拿我的东西。”爸爸觉得明明太小气了，于是边责备他，边拿起另外一辆小汽车递给小表弟，明明爆发了：“爸爸，你是不是不爱我了？”爸爸瞬间觉得脑袋变大了，怎么解释呢？
孩子在一件事中没有获益，那么他自然而然地就会不喜欢这件事。如果明明没有因为表弟的到来失去对自己物品的掌控权，并且可以体会到小主人的乐趣的话，他会变得更容易合作。建议大人应尽量尊重孩子的感受，并促进孩子们做一些共同参与的游戏，结束后可以再次强化孩子的美好体验。
说No要掌握正确方法
丽丽的玩具总是会出现在家里的各个角落，妈妈说了多次也没有用，只好在她睡着后一件一件地收拾起来，妈妈自我安慰说：“至少丽丽现在吃饭的时候不乱丢骨头了，总要一步步来嘛。”
一步步来是对的，多个行为同时塑造往往会事倍功半。妈妈说了多次没有用，那么就要换种方法了，要正式面对孩子，而不是在厨房里喊着客厅里的孩子收拾东西。介绍一下“希望之手”沟通法，家长可以试试看：
大拇指“联系”：亲爱的，过来谈一下。
食指“希望”：我希望你把东西用完后收好。
中指“利益”：这样在需要时你更容易找到你的东西，我也会更高兴。
食指“自信”：我知道你可以做到，因为你已经做过好几回了。
小手指“协议”：我们该怎么约定？你要我在你忘记时候如何提醒你？
闺蜜小结
对孩子说No，是每个家长都要修炼的功课。说No，不是用自己的意志控制孩子，那无异于用爱谋杀一个生命的活力；说No，不含对世界和孩子的敌意，充满信赖地等待我们的小小蜗牛慢慢长大，他知道你在陪他长大。
父母与孩子的关系模式，是孩子与其他人建立关系的基础，也是孩子的人格和情商的基石，这比知识更重要。
1.一个人的现实人际关系，是他的内在的客体关系向外投射的结果。
2.我们对一个人的态度、看法、情感和行为，部分是被这个人“教会”的。
3.每个人在他成长的过程中，都发展出了一整套保护自己的措施。这些措施可以是成熟的、强大的，也可以说是不成熟的、脆弱的。
这是武汉中德医院的创始人、国内著名的精神分析学家曾奇峰总结出的三句话。精神分析是弗洛伊德创办的心理治疗学派，对一般人来讲，既博大精深又晦涩难懂，但曾奇峰认为，整个的精神分析学说可以概括为这三句话。
这一期的文章，先主要阐述第一句话。
“一个人的现实人际关系，是他的内在的客体关系向外投射的结果。”
这句话中所谓的客体关系，指我们心理中内化的“我与重要亲人的关系”。“我”是主体，而重要的亲人是客体，这个关系就被称为客体关系。
一般而言，最重要的客体就是父母，而这个客体关系，主要是指一个人内化的自己与父母的关系，它基本在一个人5岁前完成。
这个客体关系有三个部分：“内在的我”、“内在的爸爸”和“内在的妈妈”。它们之间关系的性质，决定着我们长大后与其他人交往的方式。如果童年时，我们与父母的关系模式比较健康，那么我们长大后与别人相处时也会比较健康。如果童年时，我们与父母的关系模式不正常，那么我们长大后就难以与别人健康相处。
因：父母不喜欢她
果：上司不喜欢她
在4月29日的“健康·心理”版的《三年被炒七次，为什么》一文中，提到过一个叫阿云的女孩，她每进入一个公司时，上司和同事都比较喜欢她，但是，工作没多久后，上司和同事都开始疏远她，她最后会在公司中成为孤家寡人。
这种情形，完全拷贝了她童年时的人际关系模式。她的父母忽视她，而将大部分的爱给了她的弟弟。她内在的客体关系中，“内在的我”不相信会得到“内在的父母”的爱，而且一旦要与弟弟竞争的话，她永远都是失败者。结果，在她现在的现实人际关系中，她也不相信能得到上司的爱，而一旦要与其他同事竞争，她一样永远都是失败者。
但是，这种人际关系，其实是她“营造”的。
其实，每进一个公司的一开始，她的上司和同事多数都对漂亮的阿云颇有好感。但因为早已经形成的不良的客体关系，她不相信她能赢得上司和同事的好感，她接下来会有意无意地做很多事情——常见的是拖延和遗忘，最终把她在公司的关系变得和她童年时在家里的关系一模一样。
场景一：
和xx母女一起去名田百货，虫妈规定xx可以选择一样*元以内的东西。**没有提出买东西的要求，但是，我说她可以买5块以内的东西。其实，买东西的要求应该等她自己来提、我再定规则。正是因为我常常估计到她的需求把她照顾的太好，所以她反而不主动表达自己的需要专门等着我去猜她的心思。她选东西时我虽然离开了，我还是给了她选择的方向，那些饰品挂的很高，我把一些饰品拿下来放到她面前，陪她一起看了价格。其中一个我认为最漂亮的价格超过了5元，我说如果超过5元，妈妈可以先帮你把多出的部分垫上，等你回家用你的零花钱来还给妈妈。过了一会儿，她拿了一个最便宜但是最不起眼的饰品来，我一看就失望，问为什么选这个，她说这个便宜。我马上就说：“为什么不选个最漂亮的呢？多的钱可以用你的零花钱补上。”她马上选了那个我认为的最漂亮的。
场景二：
接**时，看见小A在哭，老师说她今天和小朋友打架了。回去的路上，和**聊天，问：“你知不知道小A妹妹和小朋友打架了。”她说“知道，她和小B打架了。”我问：“你看见了吗？”她说打架时没看见。我说：“如果你看见了，你怎么做？”她说：“给小B讲道理蛮，问他为什么要打架。”结果我又不经大脑就把话讲出来了：“要是我，我就帮妹妹揍他！”
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