父母重视孩子的教育，家庭与学校合作，可以实现教育的质量最大化！教师在一定情况下要进行家访，了解情况，以积极正确的教育方式，帮助孩子放飞梦想！那么，家园教育中有哪些是父母必做的功课呢？小编特地为大家精心收集和整理了“要避免对孩子说“NO””，供大家借鉴和使用，希望大家分享！
理查进幼儿园不久，很快就学会了一样“崭新”的说话方式。他妈妈喜忧参半地对我说：“无论什么事，他都说‘NO’，有时真拿他没办法……”这位年轻的母亲在听到孩子的第一声“NO”时，一定觉得很逗，开心极了，因为孩子开始有自己的“思想”。一个简短的“NO”字，是小人仔开始对自己作为一个独立个体的觉醒——那率直的“NO”，是他诉求“自治”的呐喊，要求解放的宣言。
不过，理查的母亲不久便被孩子那声声的“NO”弄烦了！因为孩子对她的命令，她的要求，一律说“NO”，哪怕有些是理查自己本来也想要的，也以“NO”作答，精灵的孩童在考验着大人的权威，向他们挑战。不过，幼儿专家认为，幼童这种反应是正常的，这是孩子成长中自然和健康发展的表现。关键在于，大人如何改变和防治孩童这种说“NO”的逆反心理。
其实，孩子爱说“NO”，正是从大人那学来的。大人常脱口而出的“不要”“不行”“不可以……”让孩子听惯了———天性爱模仿的孩子能不跟着学吗？所以，不愿孩子老是说“NO”，首先要从自身做起：平时说话、对孩子，尽量减少用“不要”、“不行”等否定性的字眼，孩子也会跟着少重复它们，那么我们也少听到这句“NO”的反叛性词语了。
但这不等于说，孩子总是要用“YES”(是的)作答，而是避免用“不”来对孩子直说，除避免直接冲突外，更可减少他们模仿的机会。那么，如何运用“肯定语”来表达否定意呢？以下，是避免用“NO”的几点技巧：
技巧1：直接说出理由
一个初进幼儿园的孩子，吃完午餐，想出去运动场玩乐。他指着外面说：“我想玩。”我如果说：“不可以！现在你要去睡觉，不能出去玩。”孩子除了知道老师不同意外，也学了一次“不”的用法。所以，回答应是：“吃完饭后，就要准备睡觉。我们下午才能出去玩。”从这个没有“不行”字眼的回答，孩子懂得了“我现在不可以出去玩”的意思。
技巧2：理解感受的表达
午饭时间到了，吉吉正玩在兴头上，她央求道：“再玩五分钟……”老师如果说：“不，现在就去！”这不仅让孩子失望，更让她感到否定词的“力量”，说不定回家后，很快会用这个“不”来对付父母。所以我顺着她的感觉说：“我也不想打断你，因为你玩得正高兴呢。但我们的午饭时间到了。”我牵起吉吉的手，把她带离现场。有人理解自己的感受时，抵抗情绪会因此降低。
技巧3：直接陈述问题
布朗喜欢出去散步。一天，他要求：“我要行街街。”当时，乌云密布，看样子快要下雨了。我如果说：“不能出去！待在幼儿园里玩吧。“孩子听到的首先是“NO”，他以后自然会模仿的。所以我只会说：“我也想带你出去玩，但你看天黑黑的，要下雨了。等明天天气好了再出去玩好了。”我摆出困难所在，让孩子意识到这时不能出去。
技巧4：同意口吻押后实行
莎拉个性好动，也特别喜欢吃甜食，两杯果汁喝完后，她要求道：“再要一杯。”老师知道，孩子吃甜食太多不好。如果老师说：“不，你喝太多了!”老师的话，让孩子经历一次直接被拒绝的体验。这时，老师应摇摇头，告诉她：“好的，但要等到下午吃点心时再喝吧。”孩子听到的是同意式的回应，只是要耐心地等到下午点心时间。
技巧5：给自己时间考虑
珀尔原在捏泥土一组玩，但他很快不喜欢这活动了，向我请求道：“我要玩水球。”我一时拿不定主意，便婉转地对孩子说：“你给我时间想想好吗？”这样既可避免直接冲突，又让孩子知道，老师正严肃地考虑他提出的问题呢。
当孩子对你提出要求时，要先停一停，思考清楚再回答；一旦作了决定，就清楚地说出你的决定，不要再改变主意。如果孩子还是缠着你，你采用“疏忽”态度，以沉默作答，让他知道你说过的话是不能再改变的。久而久之，孩子便会“见难而退”了。
孩子接受你的“NO”意，应该如何稳固其合作表现？
首先，马上称赞他的良好表现。列一个表，记录下来，一天下来，让孩子看看自己当天“可观”的成绩。然后，贴上“红星”贴纸，孩子看了会很高兴的，有时他表现得更好更顺从的话，给他一个惊喜，贴上两颗红星。另外，如果孩子在家里有如此良好记录，家长可以奖给他一个小礼品。
别忘了，这是避免直说“NO”，但同样达到“不”的效果———一个短短的“NO”字，与以上提的几种避免办法相比较，是显得简单得多了，家长都爱脱口而出，他们习惯这样做了。但是，那随之带来的负面效果，却能消耗大人多少的精力与体力啊。想想看，用哪一个办法，更划算呢？
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孩子需要父母的指导，但不喜欢父母的唠叨。那么，指导与唠叨有什么不同呢？
一、指导是亲切的，是言简意赅的；唠叨则往往会有责怪、警告的成份。
二、指导是一种促进，是引而不发，鼓励孩子独立处理问题；而唠叨常对孩子表现出不尊重和不信任。
三、指导的后果是孩子情绪稳定，心情愉快；而唠叨则是反复的单调刺激，使孩子厌倦、反感、苦闷。唠叨的结果会形成儿童行为惰性，你不说几次，孩子就不会去做。这种恶性循环，还会导致子女独立自主的积极个性被破坏。
一个人唠叨，首先是自己不相信自己，对自己讲出去的话，做了的事，由于不放心才会一次又一次的重复。再就是，个性属于软弱和紧张型的人特别容易唠叨。
那么，父母怎样避免对孩子唠叨呢？
其一，不要信口开河。比如说，规定孩子做好作业再开饭，但有的父母话虽讲出去了，可心里又怕孩子肚子饿，就没事找事地说：“你饿不饿?““快做快做，饭都凉了。你还想不想吃饭?“诸如此类自相矛盾的话，反映了自己感情的软弱，说话不算数，没有威望。克服唠叨，首先在对孩子讲话前要经过一番理智过滤，不能信口开河。
其二，不要强行命令。多和孩子讲悄悄话，家庭语言的低声调是母子关系和谐的一个重要因素，也有利于避免气氛恶化。如果让孩子做什么事，可以用亲切的语言在他的身边轻轻地告诉他，尤其对幼小的孩子，这既是命令，又是感情的信任，悄悄一句话比你大声喝斥的作用大得多。
其三，不要事事叮嘱。可以说，家长对孩子讲的话虽然多，但许多都没有讲到点子上。事无巨细，都反复强调叮嘱搞得家庭上下不得安宁，大人为孩子不听话而气愤，孩子在繁杂的语言环境里定不下心来做功课，结果会适得其反。
特别是对处在青春发育期的孩子，他们有一定的逆反心理。有时更容不得家长的过度唠叨。
逆反心理反映了当代青少年的特点，因为进入了青少年阶段以后，比如说孩子的小学期是幼年期，到了18岁已经就是一个成熟期。小学阶段有很重要的一个表现就是依赖性，但是到了18岁以后往往想走向独立。青少年阶段就是处于半幼稚、半成熟、半依赖、半独立的阶段。
他们要自我发展，但是知道还离不开老师和家长的帮助，他们认为自己会有很强的自制力，想干出一番名堂，但是也知道，由于知识面的缺乏，还要去继续学习与奋斗。
在这样情况下，青春期青少年有一种闯荡的特点，当然还有一种自闭的特点，愿意把自己的心里话告诉同龄的孩子，而不愿意告诉家长。
所以当家长过度询问和建议，即使是正确的，但由于他们的逆反心理在作怪，嘴上的也是持反对意见的。
这样产生的青春期逆反心理，这应该是青少年阶段正常的心理状态。
所以，家长不必惊慌，只要孩子没有什么过激的言行，或者突然改变以往的生活习惯和交往人群，就不要过度频繁的唠叨。
对待青春期孩子一些超前的社会观，家长尽量多与孩子沟通并予理解。
少唠叨，多指点，用让孩子佩服和赞同的观点与之交流，那么孩子的一切你必然了解于自己心中。
孩子进入小学之后家长该要注意哪些问题呢？一些家长在孩子进入小学之后不是非常的注意一些问题，导致跟孩子的关系出现问题。常见的就是家长在送孩子进入幼儿园之后因为各种原因不是那么的尽责了，还有父母对学校老师的期望过高导致孩子欠缺教育。
许多家长认为孩子踏入了学校的校门，家长就可以松一口气了，其实这是许多家长的一个误区。有的家长认为有好学校、好老师就万事大吉了，有的家长望子成龙便给孩子很大压力，其实这种做法都是不对的。孩子虽然已经进入了学校，但是良好的学习习惯和生活习惯仍然是在家里养成的。因此，即使孩子进入了小学，家长也应重视孩子在家良好习惯的养成。
误区一：家长不够尽责
有的家长认为给孩子找一所好学校、一个好班级或一个好老师，就万事大吉了。尤其是一些事业型的父母，两人工作都很忙，无暇顾及孩子的学习，认为由老师全权代劳就行了，平时也不与老师沟通。一旦孩子出了问题就急了，再打骂孩子，如此教育往往适得其反。
提示：孩子进入小学，势必出现多种不适应的情况，作为家长一定要在第一年细致观察孩子的情绪和行为方面的变化，帮助孩子顺利渡过这段适应期。
误区二：父母对学校教育、对孩子的期望值过高
许多家长给孩子提出了很高的要求，但这样做其实是拔苗助长，孩子会感到压力很大，学习起来反而有负担。因为每个孩子家庭教育氛围不同，接受的学前教育的程度不同，孩子的接受能力也各不相同，所以家长对孩子的要求一定要适度。
提示：不要在孩子刚刚起步的时候就让他跟别人比成绩，这段时间，孩子需要的是家长的理解、支持和信任。对孩子来说，学习兴趣是第一重要的，如果压力过大，过度关注成绩的话，势必造成孩子的厌学情绪。
误区三：忽视孩子在家里的学习习惯和生活习惯的养成
孩子的差异在本质上是由于家长对孩子习惯的培养方式不同而造成的。如有的家长极度关注孩子的数学、语文和英语的成绩，常常把别的孩子的好分数挂在嘴边，以此来“激励”孩子，但却不注重学习习惯和生活习惯的养成。
提示：多数家长比较重视孩子的学习，尤其是数学、语文和英语的学习，但事实上，学习习惯的养成才是真正影响孩子获得学习能力的重要因素。好习惯会终生受用，坏习惯会让孩子与之奋斗终生。知识的学习跟习惯的养成相比，容易很多。因此，在孩子刚刚进入小学、刚刚开始自己的学习生涯的时候，请您务必重视良好习惯的养成。
常有这样的场面发生：人来人往的大商场里，有小孩子赖在玩具柜台前哭闹，一旁的父母在面子大失之下，不免心烦意乱地“赏”孩子一记巴掌；宾客满堂的时候，孩子却倒地撒泼，一屋子人尴尬之余，父母把孩子拖进了小房间，关起了“禁闭”……
现在的孩子大多是独生子女，在家中的地位如同“众星拱月”一般。父母的纵容和溺爱往往造成了孩子的任性和以自我为中心。面对孩子越来越多的要求和日渐叛逆的性格，父母到了拿出威信来拒绝孩子的时候了。
不同年龄的孩子 不同的拒绝招式
面对不同年龄的孩子，有不同的教育方法，当然也有不同的拒绝招式。
0～2：直截了当
这个年龄段的宝宝语言功能还不完善，如果父母对他讲比较复杂的道理的话，孩子可能会听不明白。
所以对这个阶段的孩子应采取的拒绝方式是直截了当的体验式。如直接对孩子说“不可以”或是对他摇头。当孩子有危险举动，例如去拿打火机玩的时候，父母就要马上制止，甚至可以给宝宝一点小苦头吃，如取消孩子下午的甜点心等。
2～4：冷处理
2～4岁的孩子正处于人生第一个“反抗期”。这个时期，孩子不再像以前那样听话，经常和大人“闹独立”，叛逆性十足。对这个时期孩子的不合理要求，父母要采用适当方式加以引导，尽量避免采用强硬的处理手段。
“冷处理”是对付这阶段孩子不错的办法。当孩子大吵大闹的时候，你可以不去理睬他，等事后双方都冷静下来了，再同他讲道理。如果孩子是在公众场合撒泼的话，父母可以先把孩子拖回去，再进行冷处理。这样做对孩子的自尊心起到了保护作用。
4～6：讲道理
这个时期的孩子在心理特征上处于一个过渡期，正从“自我中心”发展到认识周围的环境事物。同时，孩子在语言上的智能也有了相当的提高。
父母这时就可以采取“讲道理”的方式来同孩子沟通了。坦白而简单地向孩子说明为什么不能这么做，这么做会有什么后果，来帮助他提高分辨是非的能力。注意别对孩子说谎或说得模棱两可。
“冷处理”的方式也同样适用于这个年龄段的孩子，在冷处理之后再晓之以理，最后别忘了给孩子一个爱的表达来抚慰他。
不同气质的孩子 不同的拒绝招式
孩子有不同的性格脾气，爸爸妈妈也可以针对自己孩子独特的气质，摸索出一套属于自己的拒绝方式。大致有以下的方法。
容易兴奋的宝宝──强制休息片刻法
对过于兴奋、听不进劝的孩子，可以把孩子带到另一个场所，让他脱离使他兴奋的环境，两眼冷静地看着他，强制他休息片刻。
有好奇心的宝宝──转移注意力法
小孩注意力不集中，容易被新鲜事物所吸引。要善于把孩子的注意力从他坚持的事情上转移到其它新奇、有趣的地方。这样，孩子很快会忘记刚才的要求和不愉快。
胆小而又依赖的宝宝──轻柔的暗示法
如果孩子不愿意睡觉，缠着妈妈，你不妨问他：“妈妈明天还要上班，你觉得妈妈累不累？”“你该怎么做呢？”
好胜心强的宝宝──激将法
充分利用孩子的好胜心理，让拒绝变成鼓励。如：孩子不愿打针，父母可以说：“奥特曼连怪兽都不怕，一定也不怕打针。小明呢？”
父母的教育是一个潜移默化、树立规矩的过程。只有言行一致的父母才能在孩子的心目中树立起威信来。
父母对孩子的拒绝一定要前后一致。不能因为今天心情好，便纵容孩子一些；明天心情不好，便对孩子严格一些。这样会让孩子无所适从，也会影响到孩子的安全感。拒绝不是因为金钱缺乏、心情不好而采取的行动，它是一个让孩子对周围环境、对行为规则进行认识的教育机会。
拒绝孩子的不合理要求，树立行为规则，一开始需要父母和外界的不断点拨、刺激；时间长了，在父母的拒绝过程中，孩子便能学会自我控制，提升内省智能，从被动接受外界的教育内化为自律、自觉地自我克制。如：父母一开始便明确规定孩子睡觉前不能吃糖，并一直贯彻执行，孩子自然会养成良好的习惯。
说“不”之前，请先自我反省
当你急急忙忙拒绝孩子的要求、对孩子说“不”的时候，也请省视一下自己，看看自己──
有没有以身作则
例如，带着孩子出去用餐，父母自己高声谈笑，却要求孩子安安静静地坐好，不要到处乱跑。试想，孩子会听你的吗？
所订的标准是否合理
例如，当孩子提出是否可以不练钢琴时，请先想一下你对孩子的要求是否已经超出他的承受范围了。
有没有尊重孩子
父母的尊重对孩子来说很重要，所以尽量不要当着许多人的面拒绝孩子。
导读：原来我的一个小小改变，带给女儿的却是一个很大的转变！女儿真的是妈妈的镜子。
“妈妈真的好爱好爱你！”
老师发来几张妞儿和同学在老师带领下满校园里找春天的照片，真是春光明媚，繁花盛开呀！一群天真的孩子，一张张纯真的笑脸，在花红柳绿的掩映下，是如此娇艳。看着妞儿这些照片，想想真的需要好好呵护她的成长呢。
但人又是多么的矛盾呀！面对如此竞争激烈而又复杂的社会，做父母的我们又不能不帮她进行了选择，背上沉甸甸的书包，进入学校，结识同学、结交朋友，接受教育，尝试着让她独自去面对一些问题和困难，学会承受压力，学会适应并解决它。真的很无奈，这就是生存法则。
很多时候真的很担心，她娇嫩的心灵是否承担得起？可是妞儿，妈妈唯有做的，便是经常给你一个大大的拥抱，告诉你“妈妈真的好爱好爱你！”
加油！为你，也为妈妈自己。
“能讲给妈妈听听吗？”
六岁小孩的世界，和我们大人是不一样的。她有自己的观察点，也有自己的判断，还有自己的迷惑。这时，我们需要做的，就是鼓励她说出来。听听她的描述，听听她的看法，亦或是她的困惑。不要急于打断她，只做忠实的听众。
妞儿上学期，可能蒙，每次我引导她说说学校里的事，她就腼腆地笑笑回答：我忘了。
这学期，经历了半学期的幼升小的磨合，妞儿似乎董事了点。
有一天，我发现妞儿气鼓鼓的，就轻轻刮了一下她的鼻子，逗她说：今天好像有个小人儿不高兴呢。可是不知为什么？
妞儿气哼哼的说：哼，今天我被罚扫地了。
我说：哦？为什么呢？能讲给妈妈听听吗？
妞儿说：老师说我座位周围有垃圾。可是那是xxx故意踢过来的。
我说：那你可以给老师说明经过呀。
妞儿说：给老师说了，xxx不承认，老师就不听了，说垃圾在我座位上，就罚我。老师不相信我。
我说：妈妈相信你。能不能给妈妈讲讲，是什么垃圾呢？
妞儿说：是转铅笔的铅笔屑。我又没带转笔刀，根本就不是我弄的。
我沉默了一会儿，说：老师也有弄错的时候。地也罚扫了，就当我们帮别人做了件好事。应该开心才是，对不对？
妞儿想了想，说：也只好这样了。
晚上睡觉时，妞儿搂着我的脖子说：妈妈你真好！肯听我说这么多。
我亲亲她的小脸，说：记着，有什么事都要说出来，妈妈永远是你忠实的听众。
“需要我帮忙吗？”
上学期，心想妞儿从幼儿园到小学有太多事情需要适应，很多事我就越俎代庖、全包办了。后来发现，妞儿有好多事情因为没有参与，就“事不关己高高挂起”，跟个没事儿人似的。由此也助长了一些不好的毛病。
这学期，我就给她不断灌输：自己的事自己做！只是注意观察，看她实在有困难，就说：需要我帮忙吗？
妞儿有时会倔强地说：不需要！我自己能做。有时也说：妈妈你帮帮我好吗？在我的帮助下做完，妞儿会说：谢谢妈妈！
我发现，我经常挂在嘴边“需要我帮忙吗？”这样一句话，其实只是给妞儿吃了一颗“定心丸”。传递给她的意思是，妈妈没有不管你，看着你呢。你尽可安心做你的事。遇到困难是可以求助的，妈妈和你一起面对，一起想办法。妞儿的进步是如此明显！
原来我的一个小小改变，带给妞儿的却是一个很大的转变！女儿真的是妈妈的镜子。
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