校园是孩子的第二个家，孩子的教育工作离不开这两个大家庭！家长要言传身教、以身作则，及时发现孩子不良的习惯，帮助孩子改正缺点！那么，教师可以在哪些方面与家长配合教育孩子呢？小编特地为您收集整理“这样对付爱唱反调的孩子”，仅供您在工作和学习中参考。
跟孩子讲道理是件头疼的事。有些家长反映，自己口沫横飞地讲道理，孩子却岿然不动，两耳不闻父母声。只有冲他喊时，孩子才不情愿地拉回思绪，但更多是左耳进、右耳出。最后孩子继续唱反调，各种捣乱，将所有道理抛诸脑后。
当我们回想自己年少的生活，发现自己也讨厌听父母的各种大道理。它们总像孙悟空的紧箍咒，一个个地套在脑袋上，要求自己不准出错。然而时至今日，当我们转换角色成为孩子的父母，却不知所措地重复着长辈的老套路。跟孩子讲道理，孩子又不喜欢听，这到底有用吗？
在日常生活中，我们经常遇到或者听到不少家长这样抱怨道：“现在的孩子真是难养，你让他往东，他偏偏往西，你让他做什么，他不仅不做，还偏要制造更大的麻烦出来。孩子总是跟我唱反调，怎么讲道理都没用！”
比如这样的案例，在很多家庭都很常见：
【案例1】凡凡今年3岁，最喜欢恶作剧。每当妈妈讲电话时，他总是干扰：要么坐在旁边模仿动物叫声哇哇大闹，要么爬上妈妈的膝盖，试图抢过电话；要么打开电视，将音量调至最大声……总之他的各种捣乱，令妈妈伤透了脑筋。
【案例2】盼盼今年7岁，不让她干什么，她偏偏要干什么，把厨房的食物撒得满地都是，故意摔电视的遥控器，父母要是说她两句，她摔得更起劲。去拜访亲戚时，她总是倔强地抿着嘴巴，不愿意打招呼。
【案例3】小单今年15岁，有什么心事都不再跟父母讲了，反而喜欢跟朋友外出，一回家就躲在房间里。如果父母问他一些事情，他不仅不愿意讲，有时甚至会发脾气，说一些“说了你们也不懂”、“你们根本就不了解我”这样的话。
看完上面的案例，你会感觉到似曾相识吗？当你的苦口婆心失去作用时，你也许会想着把孩子塞回肚子算啦，怎么老是给自己找罪受。如果你急于寻求办法，不妨将问题一分为二地处理。
Part1.唱反调？
孩子爱唱反调，不愿意听父母的话，可能是因为他在成长阶段出现了叛逆期。
研究发现，孩子在成长过程中，往往会经历三次叛逆期。
第一个叛逆期出现在2岁左右，称为“宝宝叛逆期”。这个阶段的宝宝的自我意识逐渐萌芽，越来越有主观能动性，开始形成自己的想法，不再一味地顺从家长的安排。他们也开始很难接受新的事物，常常处于两个极端“要——不要”、“行——不行”，并且以对抗性行为为快乐。
第二个叛逆期出现在7岁左右，称为“儿童叛逆期”。这个阶段的儿童把自己当成一个小大人，不喜欢长辈的干涉，做事情喜欢亲力亲为。但他们也会脆弱地依赖父母，不讲道理，显得特别娇气。
第三个叛逆期出现在12-18岁，是大家常熟的“青春叛逆期”。这个阶段的孩子会依据个性发展，家庭环境和心理生理发育等问题，出现不同程度的“唱反调”表现。孩子既希望得到他人的认同，又害怕遭遇否定，而显得敏感多疑，多愁善感。
孩子遭遇叛逆期时，产生逆反心理和唱反调行为，其实是正常现象。这说明孩子已经开始触碰这个世界，逐渐形成他的世界观、人生观和价值观。这培养起他的好胜心时，也会推进他的成长。但是处在叛逆期的孩子得不到家长的正确引导，就容易变得以自我为中心，多疑、不合群等等，反而造成恶劣的亲子关系和社会关系，得不偿失。
Part2.讲道理？
瑞典童话作家林格伦说过，儿童需要管教和指导，这是真的，但是如果他们无时不刻和处处事事都在管教和指导之下，是不大可能学会自制和自我指导的。这恰恰告诉了我们，“讲道理”应该是一种声东击西的语言指导，而不是一种高高在上的威严管制。
说到底，大多数家长不会讲道理，往往扭曲成说教，最后嘴巴都讲干了，孩子依旧我行我素，气得家长只能吹胡子瞪眼。讲的道理是对的，但讲的方式却是错的。
换句话说，讲道理也需要“学习“。只有拿捏好尺度，才能让孩子乖乖听话，顺利渡过叛逆期。
讲道理的三个诀窍：
1.进入孩子的内心世界，并做一些猜测，了解他唱反调背后的原因是什么。是为了引起家人的关注，是因为反感父母的指使，还是沟通不畅？家长应该及时发现孩子的情绪波动，不要总站在自己的角度要求孩子，而是站在孩子的角度考虑问题，多用“我觉得……因为……我希望……”的句式，让他感觉被重视。
2.多鼓励，少批评。通过家长的引导，让孩子建立积极的情绪和心理，可以通过讲故事和玩游戏的方式，让孩子在实践中明白道理。家长也可以适当忽略孩子的叛逆行为，让他发觉到他的行为得不到任何关注时，也就慢慢地觉得无聊而不再唱反调。
3.善于发现孩子的优势和闪光点，多给孩子一些选择。比如孩子不喜欢写作业，你可以问他：“你是希望我陪你一起写作业，还是邀请同学来家里跟你一起写作业？”比如孩子不喜欢穿衣服，你可以问他：“你是愿意穿着外套去上学，还是把外套放在书包里，等你冷了再穿？”这些都会让孩子学到，当每个人都得到尊重的权利时，自己也懂得了尊重他人。
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为了孩子牺牲自己，损害健康，放弃事业，荒废性生活，这不是高尚，不是爱，这是因为你的生活本来就没有目标，你本来就没有事业，谈不上放弃，你们本来就不相爱，所以眼里只有孩子……
首先，父母得爱自己
不爱自己的父母，总觉得自己活错了，世道和他人亏欠自己，自己有一大堆理想债没收回来。孩子，就是用来还债的。你想，这孩子多可怜，一生下来就拿着欠条，怪不得要大哭一场。
你得接受平凡
绝大多数人是普通人，一个世代，只有几个天才。不爱自己的人，多半是因为无法接受自己的普通。这其实对自己要求太高，人生在世，活的年纪越大，越明白“自食其力”、“不给人添麻烦”，是了不起的成就。
你得自我净化
你普通，为何接受不了孩子普通？你偷懒，为何容不得孩子一点疲倦？你为何不停纠正他，让他连睡眠都不足？让他永远以为自己是失败者？
因为，你的父母就是这么对你的，人生好比一条河流，你的上流污染了，你也受影响，为了让你的下游重归清澈，你得有自净能力，你仍然按照受伤害的方法对付自己的孩子，他也得跟你一样受伤。
错误的方法不会因为重复多次就变成正确，从十米高的地方往下摔鸡蛋，每次都会破的。任何孩子受虐待，都不会开心。
你要有自己的人生
你是你生活中最重要的，你和你丈夫（妻子）的关系是家庭中最重要的关系。为了孩子牺牲自己，损害健康，放弃事业，荒废性生活，这不是高尚，不是爱，这是因为你的生活本来就没有目标，你本来就没有事业，谈不上放弃，你们本来就不相爱，所以眼里只有孩子。
你这是单方面强加给孩子负罪感：我爸（妈）为我牺牲太多了！
你的人生是你自己放弃的，不是孩子剥夺的。
越有自己追求的人，越不粘孩子。
讲道理
凡事有概率。是人，都得遵守基本规律，比如，三高对身体不好。
知道这两点，烦恼扫光光。不讲道理的人，最爱说这句：我不一样！我家的孩子不一样！这形成封闭小宇宙，别说观念与方法的进步，连原子弹也炸不开，只有无穷尽的焦虑与伤害了。
“孩子还是不要打得这么狠吧？”
“我家的孩子不一样！”
“孩子数学老不及格就不指望他当数学家了。”
“我家的孩子不一样！”
你的孩子是一样的，不过你这个家长是不一样的神经病。
“冷漠”一点
别太热情，别太粘。好比青春期的孩子，如果连欣赏自己身体的私密空间都没有，他只会讨厌在他身边游荡的你，即使你满心以为自己是他的知己。
父母这习惯也得从小做起，那些太“热情”的父母，在孩子小时候，就没学会放手：他们替孩子解决一切烦恼、扫除一切障碍，建立了紧密的寄生与宿主关系。父母是没长大的孩子，孩子也是长不大的孩子，他们组成的“长不大二人组”，互相折磨、互相消耗、互相牵制。外来入侵者（不同观念的他人、女婿、儿媳），全是潜在的敌人，必须制服或消灭。
爱孩子，在今天，表面上人人会，不就给点礼物，放纵吃一顿，实际上并不容易，关键在父母得当个正常人。
真那么想让自己的孩子过得好，那就给他独立、给他自由，让他掌控自己的命运，除此以外，你保持健康，给他多留点财产，都是最实在的爱。
“哐当”一声，也不知是什么掉到了地上，隔壁阿姨家又开始发火了：“你就不能安分一点别到处跑？房间都被你弄的跟狗窝一样，要再磕了摔了别来找我！真是好了伤疤忘了痛！”
我实在听不下去了劝说：“阿姨您消消气，孩子哪能这么骂，对孩子心理健康有影响。”阿姨回道：“我是他亲妈，你以为我想骂他？我骂他也是关心他，也是为他好！你看看他嬉皮笑脸的，一点儿也不怕我，耳朵也跟没长一样，不吼他是不会听的。”小小的孩子站在一旁，低着头默不作声，怪可怜的。
妈妈脾气大，也是有原因的，毕竟孩子有时候确实太惹人炸毛了，不吼孩子几句心理憋得难受！但是“大吼教育”的结果往往并不理想，有的孩子越吼越调皮，甚至学会了跟家长对吼；有的孩子，则被家长吼得越来越胆小、自卑，做事一点自信都没有，唯唯诺诺。如果你也是个常用“大吼教育”并因此而苦恼的家长，那么你很有必要做一个小小的改变：跟孩子小声说话！
轻声教育，自有好处
1.缓和你的怒气
愤怒之下的你，心情恼得像一堆火，而你说话的声调就像风，风越大火越旺，越是大吼大叫，心情就越糟糕；但是，如果你尝试着忍一忍怒气，压低一下自己跟孩子说话的声调，你会发现你会变得稍微冷静、理智一些，最起码不会让你更加愤怒。
2.给孩子更多信任、尊重
有心理学者说，你说话的声调高低，跟你传达给别人的信任，是成反比的！
也就是说，当你对孩子大吼大叫时，孩子感觉你不信任他；当你说话柔和时，孩子就能感觉到你的信任！
事实就是这么神奇，比如：当孩子手拿香蕉皮准备扔时，你一句怒吼“别扔地上！”这时候，其实你在内心是默认孩子会扔在地上的；如果你认真、轻声地说一句“宝宝，放垃圾桶里吧！”这时候你是默认孩子会放到垃圾桶里的。关键是你语气中传达的这种信任或者不信任，孩子都能感觉得到。
3.减少孩子对你的害怕、抵触
当孩子犯错时，你愤怒地大吼大叫，结果无非两种：孩子被你吓住了，满脑子的恐惧感，根本没心思去思考为什么错了，只盼着你赶快结束训斥；孩子被你激怒了，大吼大叫回击你，也不考虑错在哪了，只想着如何跟你对着干。但是，当你语调平静、严肃、稍低一些跟孩子谈话时，你会在孩子眼里变得“不怒自威”，孩子对你也就没有那么多的恐惧和抵触，这时候你再跟孩子讲道理、辩对错，效果就会好很多。
如何做到“轻声教育”
1.压低音调、降低语速
压低声调，有助于压制你的怒火；而放慢语速，则有助于你边说话边思考。很多时候，我们对孩子的批评显得太急、太暴躁了，但事后我们往往又很后悔，毕竟孩子还小，犯错误是正常的。其实，我们根本没那么生气，只是需要几秒钟调整一下自己而已。
2.指出错误，同时表明期望
孩子犯错的时候，想每次都忍住不去批评，是根本不可能的事。但是，你需要做的是把你的期望传达给孩子，并提醒他犯错的后果，而不是单纯地吼孩子。
3.减少易怒、冲动情绪
当你发脾气的时候，意味着你缺少足够的技巧、耐心去处理孩子犯的错误，你只能仗着自己的气势、暴力让孩子屈服而已。而平和的心境、冷静处理事情的能力才更能影响孩子。
先处理自己的情绪，再与孩子交流
当你发脾气的时候，意味着你缺少足够的技巧、耐心去处理孩子犯的错误，你只能仗着自己的气势、暴力让孩子屈服而已。而平和的心境、冷静处理事情的能力才更能影响孩子。
平和的心境、冷静处理事情的能力，不是嘴上说说就能有的，这需要健康的爱好、良好的生活规律做铺垫。一个常读书、勤运动的妈妈，内心更阳光开朗，也就更容易控制住自己的情绪，跟孩子良好沟通。跟孩子小声说话，降下的不止是声调，还有那颗浮躁的心。
很多父母都为孩子的霸道行为而大伤脑筋，这里介绍一些具体的措施，以对付孩子的霸道。
第一，不予理睬。如果婉言相劝仍然无效，父母不妨对孩子来个不理不睬，在不会使孩子太难堪的情形下，坚决采取这个行动。
第二，引发孩子良好的行为。从行为治疗的观点来看，如果孩子某方面的行为不好，父母则要设法引发他另一方面的良好行为。当孩子的良
好行为出现时，则要鼓励他，称赞他，以强化孩子的这种行为。说得具体一点，就是当霸道的孩子表现出礼让温和的行为时，要不失时机地给予
他奖赏和鼓励。
第三，设法使孩子发泄过剩的精力。平时要多让孩子从事体力方面的活动，并给予适当的辅导，使孩子过盛的精力得以发泄，同时还可藉图
书、音乐熏陶孩子的性情，达到潜移默化的效果。
第四，让孩子饲养小动物。孩子在喂食、抚摸小动物的过程中，可以培养起爱怜弱小之心，霸道之气会逐渐减少。
第五，帮助孩子建立良好的人际关系。霸道的孩子认为霸道是一种获得满足的方式，这样的孩子在孤单的环境里霸道行为显得更为强烈，因
此，不妨多带孩子参加孩子间的社交活动，如生日聚会等，让孩子在欢愉的氛围中产生建立良好人际关系的欲望。
一个爱发脾气的妈妈，必将收获这样的孩子！
很多妈妈都有过这样的经历：忙碌一天，工作不顺心，心情烦躁，本想回家好好休息一下，可看到不好好做作业，痴迷电视、游戏的孩子，气就不打一处来，积攒好久的火山于是……
这样的故事在乐妈身上复制了一番：这天她心情特别差，下班一进门就看到乐乐在看电视，问他完成作业了吗，心不在焉地回了句“一会写”。吃饭的时候，她为了让乐乐抓紧吃完写作业，就“啪”的将电视关上了，这下乐乐不依了，这个动漫可是他每天必追的。
“我还没看完呢？”说着乐乐就要去开电视。
“我告诉你，你要开电视就别吃饭了，刚才回来就一直看，作业也没写，你是越来越不像话了！”情绪不好果然影响了她的态度，声调也比平时提高了两度。
“我天天吃饭的时候看你也不说，为什么今天说？”乐乐拿着遥控器，大声质问着妈妈，脸憋得红红的。
“平时你至少完成作业了，再说了，谁家孩子天天吃饭的时候看电视啊！你看人家小建，每次成绩好不说，作业从来不用操心，更别说吃饭看电视了，连电视都很少看，谁像你啊！告诉你，今天你要敢开电视就别吃饭了！”她一把从乐乐手中抢下遥控器，狠狠瞪着他。
“不吃就不吃！我要看电视！”
“啪，啪！”她狠狠的抓住乐乐的小手打了两下，“我看你再敢和我抢，还反了你了，快点好好吃饭，吃完去写作业，要不我可真烦了！”可能觉得打孩子不对，她的语气稍有缓和。
但这边的乐乐可不愿了，摸着那只红红的小手，眼泪哗哗的，一边哭着一边抽泣道：“说话不算！就知道欺负小孩！霸道！”砰的一声把卧室的门关上了。
真是一场心情不好引发的冲突！到底是谁之过呢？很多妈妈会说：“明明是孩子不听话吗！发脾气很正常啊，再说乐妈本来就心情不好，敢在太岁头上动土，就得给孩子点颜色看看！”
孩子不听话，当然应该给予一定教育，但有时的不听话并非故意惹是生非。文中的乐乐，从小便养成了吃饭看电视的习惯，原来由于作业完成较好或者父母心情愉悦，并没有太子在意，而当这两个条件都不满足时，乐妈便开始不舒服了，想通过训斥的方式让孩子乖乖就范。但这时的她犯了三个致命错误：
教育方式太暴力
乐妈发脾气、抢遥控器、打孩子这几个动作可谓是暴力至极，自己心情不好不应是发脾气的理由，这样的方式也极易让孩子受到影响，一遇到不顺心的事便要发脾气甚至施之暴力，不仅会让他人受到伤害，还容易纵容自己的“暴力”基因。
惩罚与错误不匹配
乐乐的错误无非是没完成作业还一直嚷着要看电视，但乐妈却说：“要看电视就别吃饭了！”这是一种典型的错误与惩罚不像匹配的表现，更多的是妈妈的一种威胁。
这句话有很大程度是受了父辈的影响，这是50，60的父母们经常教育孩子的一句话。我们小时候还是物质相对匮乏的阶段，被威胁不准吃饭还是有很大作用的，而现在的孩子对吃穿的稀缺感已经完全没有了，这样的威胁作用几乎为0，“不吃就不吃”这是他们的最大感受。
正确的惩罚方式是什么呢？既然孩子没做完作业又想看电视，就告诉他：“可以！但一会要比平时多学一会，做完作业后，再看会课外书。”先满足他的要求，再惩罚，效果会好的多。
万恶的“别人家的孩子”
这可谓激怒孩子的“最后一根稻草”，父母都喜欢爱学习、成绩好、懂事的孩子，但和成人一样，孩子也不都是完美的，拿别的孩子之长攻击自己孩子之短，这是不公平的。何况，说孩子不如别人，最应该反思的其实是自己，你的教育方式有别人家的优秀吗，你怎么不先比比这个呢？
最要命的是，这样经常拿别的孩子比较的家庭，孩子往往不自信、心理素质较差，特别是重大考试、竞赛，极易背上想赢怕输的包袱，生怕比不过邻居家的小明、妈妈同事的小红，总生活在比较中，空虚而自卑。
由此可见，无论是心情不好，还是性格使然，都不应该成为我们发脾气的理由。不仅是发脾气，爸妈的性格、生活习惯，还会影响孩子的方方面面：
1、当我们习惯推卸责任的时候，他就会经常挑别人毛病，而不是反思自己。
2、当我们习惯控制他学习、生活、乃至一切的时候，他就会习惯性的颓废、懒惰、懦弱，因为一切有爸妈，他没有独立的人格。
3、当我们习惯冷冷面对这个世界，他也不会对世界充满热血和善意，他会认为一切都是暴力、虚伪、充满利益纠葛的。
4、当我们习惯不认真倾听他说话时，他也不懂得尊重别人、认真倾听。
5、当我们习惯了谎言、虚伪、带着面具做人，他也会变得敏感、妒忌、会伪装自己。
6、当我们习惯了数落他的不是、过错，他也会从现在起不再跟我们说心里话，关起门来感受孤独、忧伤。
7、当我们把他当宝，要什么给什么，含在嘴里怕化了，他也会变得自私，跋扈，以自我为中心。
8、当我们总是望子成龙，对他的要求总是太高太高，他也会从此自暴自弃，不再努力，因为无论如何都太难达到要求。
9、当我们沉浸在早晚牌局、烟雾缭绕中时，他也会痴迷网游排解心中空虚。
10、当我们……
孩子的一言一行、一举一动，都是父母曾经的社会表现！教育孩子，我们最应该做的不是说教，而是以身作则，活出个样子给他看！
刘先生对5岁的儿子明明管教严格，生气时甚至还动过几次手。明明觉得自己很委屈，因为爸爸不听他解释，他刚要说话，就已经被骂了，但他又不敢发牢骚。所以，渐渐对爸爸有点儿敌意。
后来，明明的爷爷奶奶搬过来一起住，明明上下幼儿园就都由奶奶接送。爷爷那奶十分宠爱明明，明明也开始变得调皮、贪玩。每次刘先生想教训明明时，明明就往爷爷身上一躲，爷爷立刻"挺身而出"，刘先生一点办法也没有。
一个周末，刘先生带明明去公园玩。公共汽车上，明明在两个坐位上玩得不亦乐乎，刘先生让他安静下来，不要影响其他人，并威胁说："你要是再不听话，我就不带你去公园了。"明明却完全不把刘先生的话当回事，依旧在两个位置上蹦来蹦去，刘先生一气之下，上前就给他屁股两巴掌，"你听不听话？不听话我们就下车？"明明不哭也不说话，刘先生又问："你是不是做错了？"明明依旧沉默，周围的人看不过去，纷纷劝解，刘先生说："今天我必须得问明白，你到底听不听话？不让你跳你听见没？"明明眼睛看着脚尖，没有任何反应。刘先生生气不过，又给他巴掌，车到下一站时，刘先生拖着明明下了车，不带他去公园了。
刘先生把明明带回家。屋门关上的一刹那，刘先生就吼了起来："刚才人多，我不好教训你，现在我就是不信治不了你这劲儿！"爷爷奶奶立刻出来"护驾"。饭后，憋了一肚子气的刘先生借口带明明出去散步，出了门，躲开爷爷奶奶，刘先生立刻在楼梯口把明明"收拾"了一顿。从那以后，明明象和刘先生结了仇。刘先生找他，他立刻就跑到爷爷奶奶身边去了……
分析：
孩子不喜欢被威胁
"不听话就不去公园了"，这种论调会让孩子产生抵触的情绪。通常情况下，孩子不喜欢家长拿自己喜爱的事物谈条件，这和家长不喜欢做不愿做的事情是一样的。
家长要讲诚信
答应孩子的事情就要做到，这对他以后养成良好的处世方式也有很大帮助。既然答应孩子去公园，就不能中途生硬地将此一笔勾销。奖励和惩罚不应该相冲突，要分开来看。
尊重孩子
在众人面前要记得给孩子留面子。家长生气时，都会执拗地想"我就是不信治不了你这劲儿"，结果孩子被打了，问题却依旧存在。所以家长遇到问题先给自己泼盆冷水，让自己冷静下来，事情才能更好地解决。
重结果不重过程
出现问题拉出来去打一顿，家长似乎解气了，可是却弄得孩子莫名其妙。孩子对家长退避三舍不只是因冷战，也有"自我保护"的情绪在其中。要知道，家长解气不是目的，目的是为了教育孩子，所以要放下手中的棍棒，另求他途。
拆招：
主动讲和
孩子出现冷战情绪，家长要主动讲和。讲和方式可以对孩子的一些努力进行夸奖，比如说：爸爸发现你最近越来越爱干活了，或者，老师表扬你近来发言很踊跃等，让孩子觉得自己仍然被重视，从而有了新动力。
转移注意力
当您感觉到孩子开始浮躁不安，或者不愿意与您说话时，要懂得调动他的兴奋点，譬如："爸爸今天听到一个好听的故事，快点过来，爸爸讲给你听！"
日常的铺垫
用游戏的方式引导孩子，无论是在学习或行为矫正上，常会有意想不到的功效。善用孩子的语言或喜欢的卡通人物作适当的引导工具，让您和孩子之间的对话更具趣味性与游戏性，以化解孩子的冷战情绪。
远离"行刑"现场
其他家长的干预越多，孩子的冷战情绪可能越强烈。当孩子在闹情绪时，有时是带点试探的性质，家长表现得越在乎，他可能越过分。所以，在不影响到其他人的情况下，试着带他出门--比如带他去买菜，等他安静下来后，再去化解。
温情提示：
教育孩子前先约束自己的言行
有些冷战的孩子并非不服管，而是他认为家长没有资格管他。"我爸喜欢泡吧，我妈总爱在网上聊天"，这样的家长在孩子心中哪有权威可言？
避免使用权威的语气教训孩子
孩子出现倔强、反抗的行为时，家长应避免使用权威的语气或方式来教训孩子，而应拿出一点"办法"来。首先深呼吸，控制自己的情绪，然后试着和他讲道理。
遇到事情时，不要直接追问孩子
"你到底听不听话？"这样的话很难被孩子理解，"我怎么不听话了？"家长最好进行"双评"政策--问孩子：你这样做对吗？给他自我评价的机会，然后再问他：你想听听妈妈对你的评价吗？打下很好的交流基础，以后孩子出现问题，您不问他，他也会主动和您说。
适当使用隔离法
孩子变得不可理喻时，可以把他带到一个安静的地方，告诉他："你觉得不生气了，再过来和大家一起玩。"但必须注意隔离处的安全性，且不能是会让孩子感到恐惧的地方，例如：黑暗的小房间或不熟悉的角落。
尊重孩子的意见
对于倔强的孩子，一定要站在他的立场看事情，不管做什么事，尽可能尊重孩子的意见，不过分干涉。有时明知道可能做不好，也应让他体验一下。此外，在他做不好的时候，可以正确示范一遍给他看。
面对面沟通
日常生活中，遇到事或某种现象，就和孩子谈谈，让他把自己的想法说出来。说得对，家长就夸奖他，说得不全面，他完善，这可以让他对事情有多方位的认识。
冲动后的解释
家长冲动时，一定要尽力克制，不可动手。如果实在克制不了，事后一定要加以解释，比如说：我恨铁不成钢，打你我也心疼……在让孩子懂得缘故的同时安抚他的心。
教育方式有多种，但耐心是前提，只要找出适合您也适合孩子的方法，"冷战"将无从产生。[!--empirenews.page--]
对待处在逆反期的宝宝不能采取硬碰硬的方式，这样只能让他的逆反心理更加强烈。父母过分激烈的反应会给他一个错误的感觉，即当他说不的时候，他能得到父母更多的关注，因此，他会更多地使用这种方式来吸引父母的注意。
逆反是每个宝宝都会经历的过程，要应付逆反的宝宝，父母需要一些策略。不妨试试以下的方法：
1、来点小幽默，让气氛不再那么紧张严肃。比如你想要宝宝进澡盆洗澡，但他就是不肯去，如果你强行将他抱入澡盆，或者训斥他一番，让他去洗澡，那么事情肯定会变得很糟糕。这时，不妨给宝宝来点小幽默：“洗澡水倒好了，看看谁的小腿跑得快，快告诉你的小屁股，让他坐进澡盆。”这样与平时不同的语言会带给宝宝一种新鲜感，因此他会乐于接受父母的建议。
2、让宝宝放松警惕。如果宝宝对什么事情都说不，不妨给他一些特别可笑的选择，一直引导他不停地说“不”，这时候，他就会放松警惕，将注意力集中在那些可笑的问题上，于是，你就可以顺势找到机会把他拽到你要他去的地方，或者让他做你想要他做的事情。
3、把任务变成有趣的游戏。宝宝都喜欢游戏，如果将任务变成游戏，相信他会比较乐于接受。比如，他总是不想去厕所，并因此总尿湿裤子，父母可以在估计他要上厕所的时候，将他扛起来：“现在我要扛着这把枪，让他到厕所发射子弹了。”这样的建议，会让宝宝很快就忘记他的不，乖乖地跟着你走。于是上厕所的任务就变成了一种有趣的游戏，他也就不会说不了。
4、让宝宝自觉自愿地接受任务。给宝宝准备一些图书，或者给他编一些有趣的故事，让他的任务变成他的一种期待。或者父母做出示范动作，但是根本就不要求他去做，他会因为好奇而产生模仿的欲望。
5、利用宝宝的逆反心理，当想要宝宝去做某件事情的时候，反着说出要他完成的任务，这时候，他可能就会按照你实际的要求去做了。
6、有时候，宝宝没有明白父母的真正意图，他也会毫不犹豫地说不。因此，跟宝宝交代任务的时候要眼睛看着宝宝，十分严肃地将任务交给他，这样他会明白你不是在跟他开玩笑，他就不会随随便便说不了。
7、和宝宝轮流来。因为父母也做同样的事，并且大家都有机会去做这样的事情，而且必须按照一定的规则来做，这样他会觉得很有趣，一般都会乐于接受父母的建议。
8、冷落宝宝。如果宝宝不听从父母的建议，不要理睬他，撤销父母对他的注意，让他觉得很无趣，过一段时间他会明白这样不是吸引父母注意的好方式，于是他会尝试改变。
9、2岁左右的宝宝一般都喜欢自己来，因此，当宝宝说不的时候，父母可以想办法鼓励他利用这个机会来显示自己的能耐，他就会乐于自己来了。
10、如果家里有小弟弟小妹妹，鼓励宝宝当小弟弟小妹妹的好榜样，他会尝试担当这个角色。当妈妈说：“你能演示给小弟弟看，自己怎么吃饭吗?”宝宝一定乐于为指导小弟弟自己吃饭做出示范。
11、当想要宝宝去做某件事情的时候，最好给他两个选择，一个是你要他做的事情，另一个就是他不喜欢做的事情，通常宝宝都会选择你要他做的那件事情。
导语：孩子在家发脾气和当众发脾气相比，简直就是小菜一碟，所以如何对付孩子当众发脾气对家长更具有挑战性，以下5点建议可以教您如何处理。
和对付孩子当众发脾气相比，在家发脾气简直就是小菜一碟，在外面，整个世界都要评判你对不对，就好像你的脸上写着“我没有严加管教”一样。整个社会对孩子有一种不言而喻的期望，那就是希望孩子在公共场合言行举止得当，如果他们做不到，别人通常会认为是父母的错，父母会听到各种尖锐的批评。因而父母都不愿意看到孩子在公众场合哭闹，以下5点建议教你如何处理。
1. 预先和孩子讨论你的计划。
明确告诉孩子接下来要做什么和你对孩子的期望：“我们要去玩具店，在那里为你的表妹挑选生日礼物，你可以看看玩具，还可以告诉我你喜欢哪一个，但是我只能买一样，而且是给你表妹的生日礼物，如果你哭闹，我们就离开玩具店。”
2. 在超市(或者任何商店)大发脾气……
别太紧张，这种事有时必然会发生的。你的孩子非常想买什么，如果你说不可以，孩子就可能当众发脾气，你有以下几种处理方式：
第一种：忍受他发脾气，但是不要离开孩子或者威胁要把他独自留在那里，你可以平静地站在一边等着他，跟路人保持礼貌平和的微笑。
第二种：俯下身轻声跟孩子说：“如果你还想继续逛，现在就别哭闹了，如果你还要哭闹，我就把你送回家。”
第三种：把购物篮放到最近的收银台，告诉收银员你很快就回来结账，请她先保管你的购物篮，和孩子出去讲道理，平静下来再回到超市。
3. 在餐馆大发脾气……
在餐馆发脾气要难对付些，因为客人们都在享用美食，如果你的孩子哭闹，会影响别人的进餐情绪，你得立刻控制住局面，尽量采用一些有效的办法，让孩子尽快安静下来。不过你的期望要现实一些，而且有的孩子可能在某些阶段暂时不适合去餐馆，他们还太小，不会控制自己。在去餐馆之前，你最好预先作些准备：
① 预先告诉孩子外出就餐的计划和孩子在行为举止方面应该注意什么，如果做不到你会怎样处理;
② 带些小零食或者小玩具分散他的注意力，这样在等餐时不至于烦躁不安;
③ 如果有两个孩子，你认为其中一个很可能在聚餐时必须先回家，可以开两辆车去，那样的话，当孩子需要回家，你自己就可以处理而不必扫其他人的兴，另一个孩子则继续留在餐厅和另一位家长待在一起。
当孩子出现状况时，可以把孩子带到人少的角落，重申你的要求，警告他如果做不到会发生什么，平静而清晰地告诉孩子：“在餐馆里你不可以大声喊叫或者大哭，你现在马上安静下来，就警告你这么一次，如果你再犯，我们立刻带你回家。”等他平静下来再回餐桌。
如果再发生，坚决地带他回家!第二天如果你和丈夫还要外出就餐，那么好，请人暂时照顾孩子，告诉他：“爸爸和我要去外面吃饭，但是我们不会带你去，因为昨晚你没有遵守约定，在餐馆发脾气，我必须带你回家，所以今天你不能和我们一起去，改天再一起吧!”
几天以后，再带孩子一起外出就餐，看看有什么效果。这个方法可能会让你大大超支，但是却能给孩子机会体验一下在餐馆发脾气的后果。
4. 还击公众的议论。
在外面管教孩子，常常会有不认识的人对你的教育方式进行评判，一般情况下不必理会，如果必须进行回击，可以尝试以下建议：
第一种：对批评你处理方式的人说：“谢谢你的意见。”
第二种：对那种斥责你的人，你只需要说：“现在你感觉好些了吗?”
第三种：因为你当时很尴尬，为了让自己感觉好点儿，你可以说：“你知道3岁孩子多难对付了吧?要知道做妈妈不是那么容易的。”
5. 牢记这句话：“我不认识这些人，我不会再见到他们。”
记住这一点：你才是孩子的监护人和保护者，孩子从你身上学到正确的行为举止，他可比其他陌生人要重要，做你应该做的!
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