这样对付爱唱反调的孩子

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校园是孩子的第二个家,孩子的教育工作离不开这两个大家庭!家长要言传身教、以身作则,及时发现孩子不良的习惯,帮助孩子改正缺点!那么,教师可以在哪些方面与家长配合教育孩子呢?小编特地为您收集整理“这样对付爱唱反调的孩子”,仅供您在工作和学习中参考。

跟孩子讲道理是件头疼的事。有些家长反映,自己口沫横飞地讲道理,孩子却岿然不动,两耳不闻父母声。只有冲他喊时,孩子才不情愿地拉回思绪,但更多是左耳进、右耳出。最后孩子继续唱反调,各种捣乱,将所有道理抛诸脑后。

当我们回想自己年少的生活,发现自己也讨厌听父母的各种大道理。它们总像孙悟空的紧箍咒,一个个地套在脑袋上,要求自己不准出错。然而时至今日,当我们转换角色成为孩子的父母,却不知所措地重复着长辈的老套路。跟孩子讲道理,孩子又不喜欢听,这到底有用吗?

在日常生活中,我们经常遇到或者听到不少家长这样抱怨道:“现在的孩子真是难养,你让他往东,他偏偏往西,你让他做什么,他不仅不做,还偏要制造更大的麻烦出来。孩子总是跟我唱反调,怎么讲道理都没用!”

比如这样的案例,在很多家庭都很常见:

【案例1】凡凡今年3岁,最喜欢恶作剧。每当妈妈讲电话时,他总是干扰:要么坐在旁边模仿动物叫声哇哇大闹,要么爬上妈妈的膝盖,试图抢过电话;要么打开电视,将音量调至最大声……总之他的各种捣乱,令妈妈伤透了脑筋。

【案例2】盼盼今年7岁,不让她干什么,她偏偏要干什么,把厨房的食物撒得满地都是,故意摔电视的遥控器,父母要是说她两句,她摔得更起劲。去拜访亲戚时,她总是倔强地抿着嘴巴,不愿意打招呼。

【案例3】小单今年15岁,有什么心事都不再跟父母讲了,反而喜欢跟朋友外出,一回家就躲在房间里。如果父母问他一些事情,他不仅不愿意讲,有时甚至会发脾气,说一些“说了你们也不懂”、“你们根本就不了解我”这样的话。

看完上面的案例,你会感觉到似曾相识吗?当你的苦口婆心失去作用时,你也许会想着把孩子塞回肚子算啦,怎么老是给自己找罪受。如果你急于寻求办法,不妨将问题一分为二地处理。

Part1.唱反调?

孩子爱唱反调,不愿意听父母的话,可能是因为他在成长阶段出现了叛逆期。

研究发现,孩子在成长过程中,往往会经历三次叛逆期。

第一个叛逆期出现在2岁左右,称为“宝宝叛逆期”。这个阶段的宝宝的自我意识逐渐萌芽,越来越有主观能动性,开始形成自己的想法,不再一味地顺从家长的安排。他们也开始很难接受新的事物,常常处于两个极端“要——不要”、“行——不行”,并且以对抗性行为为快乐。

第二个叛逆期出现在7岁左右,称为“儿童叛逆期”。这个阶段的儿童把自己当成一个小大人,不喜欢长辈的干涉,做事情喜欢亲力亲为。但他们也会脆弱地依赖父母,不讲道理,显得特别娇气。

第三个叛逆期出现在12-18岁,是大家常熟的“青春叛逆期”。这个阶段的孩子会依据个性发展,家庭环境和心理生理发育等问题,出现不同程度的“唱反调”表现。孩子既希望得到他人的认同,又害怕遭遇否定,而显得敏感多疑,多愁善感。

孩子遭遇叛逆期时,产生逆反心理和唱反调行为,其实是正常现象。这说明孩子已经开始触碰这个世界,逐渐形成他的世界观、人生观和价值观。这培养起他的好胜心时,也会推进他的成长。但是处在叛逆期的孩子得不到家长的正确引导,就容易变得以自我为中心,多疑、不合群等等,反而造成恶劣的亲子关系和社会关系,得不偿失。

Part2.讲道理?

瑞典童话作家林格伦说过,儿童需要管教和指导,这是真的,但是如果他们无时不刻和处处事事都在管教和指导之下,是不大可能学会自制和自我指导的。这恰恰告诉了我们,“讲道理”应该是一种声东击西的语言指导,而不是一种高高在上的威严管制。

说到底,大多数家长不会讲道理,往往扭曲成说教,最后嘴巴都讲干了,孩子依旧我行我素,气得家长只能吹胡子瞪眼。讲的道理是对的,但讲的方式却是错的。

换句话说,讲道理也需要“学习“。只有拿捏好尺度,才能让孩子乖乖听话,顺利渡过叛逆期。

讲道理的三个诀窍:

1.进入孩子的内心世界,并做一些猜测,了解他唱反调背后的原因是什么。是为了引起家人的关注,是因为反感父母的指使,还是沟通不畅?家长应该及时发现孩子的情绪波动,不要总站在自己的角度要求孩子,而是站在孩子的角度考虑问题,多用“我觉得……因为……我希望……”的句式,让他感觉被重视。

2.多鼓励,少批评。通过家长的引导,让孩子建立积极的情绪和心理,可以通过讲故事和玩游戏的方式,让孩子在实践中明白道理。家长也可以适当忽略孩子的叛逆行为,让他发觉到他的行为得不到任何关注时,也就慢慢地觉得无聊而不再唱反调。

3.善于发现孩子的优势和闪光点,多给孩子一些选择。比如孩子不喜欢写作业,你可以问他:“你是希望我陪你一起写作业,还是邀请同学来家里跟你一起写作业?”比如孩子不喜欢穿衣服,你可以问他:“你是愿意穿着外套去上学,还是把外套放在书包里,等你冷了再穿?”这些都会让孩子学到,当每个人都得到尊重的权利时,自己也懂得了尊重他人。

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学会做父母:孩子要这样爱


为了孩子牺牲自己,损害健康,放弃事业,荒废性生活,这不是高尚,不是爱,这是因为你的生活本来就没有目标,你本来就没有事业,谈不上放弃,你们本来就不相爱,所以眼里只有孩子……

首先,父母得爱自己

不爱自己的父母,总觉得自己活错了,世道和他人亏欠自己,自己有一大堆理想债没收回来。孩子,就是用来还债的。你想,这孩子多可怜,一生下来就拿着欠条,怪不得要大哭一场。

你得接受平凡

绝大多数人是普通人,一个世代,只有几个天才。不爱自己的人,多半是因为无法接受自己的普通。这其实对自己要求太高,人生在世,活的年纪越大,越明白“自食其力”、“不给人添麻烦”,是了不起的成就。

你得自我净化

你普通,为何接受不了孩子普通?你偷懒,为何容不得孩子一点疲倦?你为何不停纠正他,让他连睡眠都不足?让他永远以为自己是失败者?

因为,你的父母就是这么对你的,人生好比一条河流,你的上流污染了,你也受影响,为了让你的下游重归清澈,你得有自净能力,你仍然按照受伤害的方法对付自己的孩子,他也得跟你一样受伤。

错误的方法不会因为重复多次就变成正确,从十米高的地方往下摔鸡蛋,每次都会破的。任何孩子受虐待,都不会开心。

你要有自己的人生

你是你生活中最重要的,你和你丈夫(妻子)的关系是家庭中最重要的关系。为了孩子牺牲自己,损害健康,放弃事业,荒废性生活,这不是高尚,不是爱,这是因为你的生活本来就没有目标,你本来就没有事业,谈不上放弃,你们本来就不相爱,所以眼里只有孩子。

你这是单方面强加给孩子负罪感:我爸(妈)为我牺牲太多了!

你的人生是你自己放弃的,不是孩子剥夺的。

越有自己追求的人,越不粘孩子。

讲道理

凡事有概率。是人,都得遵守基本规律,比如,三高对身体不好。

知道这两点,烦恼扫光光。不讲道理的人,最爱说这句:我不一样!我家的孩子不一样!这形成封闭小宇宙,别说观念与方法的进步,连原子弹也炸不开,只有无穷尽的焦虑与伤害了。

“孩子还是不要打得这么狠吧?”

“我家的孩子不一样!”

“孩子数学老不及格就不指望他当数学家了。”

“我家的孩子不一样!”

你的孩子是一样的,不过你这个家长是不一样的神经病。

“冷漠”一点

别太热情,别太粘。好比青春期的孩子,如果连欣赏自己身体的私密空间都没有,他只会讨厌在他身边游荡的你,即使你满心以为自己是他的知己。

父母这习惯也得从小做起,那些太“热情”的父母,在孩子小时候,就没学会放手:他们替孩子解决一切烦恼、扫除一切障碍,建立了紧密的寄生与宿主关系。父母是没长大的孩子,孩子也是长不大的孩子,他们组成的“长不大二人组”,互相折磨、互相消耗、互相牵制。外来入侵者(不同观念的他人、女婿、儿媳),全是潜在的敌人,必须制服或消灭。

爱孩子,在今天,表面上人人会,不就给点礼物,放纵吃一顿,实际上并不容易,关键在父母得当个正常人。

真那么想让自己的孩子过得好,那就给他独立、给他自由,让他掌控自己的命运,除此以外,你保持健康,给他多留点财产,都是最实在的爱。

孩子犯错这样做效果更好,爱发火的父母必看!


“哐当”一声,也不知是什么掉到了地上,隔壁阿姨家又开始发火了:“你就不能安分一点别到处跑?房间都被你弄的跟狗窝一样,要再磕了摔了别来找我!真是好了伤疤忘了痛!”

我实在听不下去了劝说:“阿姨您消消气,孩子哪能这么骂,对孩子心理健康有影响。”阿姨回道:“我是他亲妈,你以为我想骂他?我骂他也是关心他,也是为他好!你看看他嬉皮笑脸的,一点儿也不怕我,耳朵也跟没长一样,不吼他是不会听的。”小小的孩子站在一旁,低着头默不作声,怪可怜的。

妈妈脾气大,也是有原因的,毕竟孩子有时候确实太惹人炸毛了,不吼孩子几句心理憋得难受!但是“大吼教育”的结果往往并不理想,有的孩子越吼越调皮,甚至学会了跟家长对吼;有的孩子,则被家长吼得越来越胆小、自卑,做事一点自信都没有,唯唯诺诺。如果你也是个常用“大吼教育”并因此而苦恼的家长,那么你很有必要做一个小小的改变:跟孩子小声说话!

轻声教育,自有好处

1.缓和你的怒气

愤怒之下的你,心情恼得像一堆火,而你说话的声调就像风,风越大火越旺,越是大吼大叫,心情就越糟糕;但是,如果你尝试着忍一忍怒气,压低一下自己跟孩子说话的声调,你会发现你会变得稍微冷静、理智一些,最起码不会让你更加愤怒。

2.给孩子更多信任、尊重

有心理学者说,你说话的声调高低,跟你传达给别人的信任,是成反比的!

也就是说,当你对孩子大吼大叫时,孩子感觉你不信任他;当你说话柔和时,孩子就能感觉到你的信任!

事实就是这么神奇,比如:当孩子手拿香蕉皮准备扔时,你一句怒吼“别扔地上!”这时候,其实你在内心是默认孩子会扔在地上的;如果你认真、轻声地说一句“宝宝,放垃圾桶里吧!”这时候你是默认孩子会放到垃圾桶里的。关键是你语气中传达的这种信任或者不信任,孩子都能感觉得到。

3.减少孩子对你的害怕、抵触

当孩子犯错时,你愤怒地大吼大叫,结果无非两种:孩子被你吓住了,满脑子的恐惧感,根本没心思去思考为什么错了,只盼着你赶快结束训斥;孩子被你激怒了,大吼大叫回击你,也不考虑错在哪了,只想着如何跟你对着干。但是,当你语调平静、严肃、稍低一些跟孩子谈话时,你会在孩子眼里变得“不怒自威”,孩子对你也就没有那么多的恐惧和抵触,这时候你再跟孩子讲道理、辩对错,效果就会好很多。

如何做到“轻声教育”

1.压低音调、降低语速

压低声调,有助于压制你的怒火;而放慢语速,则有助于你边说话边思考。很多时候,我们对孩子的批评显得太急、太暴躁了,但事后我们往往又很后悔,毕竟孩子还小,犯错误是正常的。其实,我们根本没那么生气,只是需要几秒钟调整一下自己而已。

2.指出错误,同时表明期望

孩子犯错的时候,想每次都忍住不去批评,是根本不可能的事。但是,你需要做的是把你的期望传达给孩子,并提醒他犯错的后果,而不是单纯地吼孩子。

3.减少易怒、冲动情绪

当你发脾气的时候,意味着你缺少足够的技巧、耐心去处理孩子犯的错误,你只能仗着自己的气势、暴力让孩子屈服而已。而平和的心境、冷静处理事情的能力才更能影响孩子。

先处理自己的情绪,再与孩子交流

当你发脾气的时候,意味着你缺少足够的技巧、耐心去处理孩子犯的错误,你只能仗着自己的气势、暴力让孩子屈服而已。而平和的心境、冷静处理事情的能力才更能影响孩子。

平和的心境、冷静处理事情的能力,不是嘴上说说就能有的,这需要健康的爱好、良好的生活规律做铺垫。一个常读书、勤运动的妈妈,内心更阳光开朗,也就更容易控制住自己的情绪,跟孩子良好沟通。跟孩子小声说话,降下的不止是声调,还有那颗浮躁的心。

怎样对付孩子的霸道行为?


很多父母都为孩子的霸道行为而大伤脑筋,这里介绍一些具体的措施,以对付孩子的霸道。

第一,不予理睬。如果婉言相劝仍然无效,父母不妨对孩子来个不理不睬,在不会使孩子太难堪的情形下,坚决采取这个行动。

第二,引发孩子良好的行为。从行为治疗的观点来看,如果孩子某方面的行为不好,父母则要设法引发他另一方面的良好行为。当孩子的良

好行为出现时,则要鼓励他,称赞他,以强化孩子的这种行为。说得具体一点,就是当霸道的孩子表现出礼让温和的行为时,要不失时机地给予

他奖赏和鼓励。

第三,设法使孩子发泄过剩的精力。平时要多让孩子从事体力方面的活动,并给予适当的辅导,使孩子过盛的精力得以发泄,同时还可藉图

书、音乐熏陶孩子的性情,达到潜移默化的效果。

第四,让孩子饲养小动物。孩子在喂食、抚摸小动物的过程中,可以培养起爱怜弱小之心,霸道之气会逐渐减少。

第五,帮助孩子建立良好的人际关系。霸道的孩子认为霸道是一种获得满足的方式,这样的孩子在孤单的环境里霸道行为显得更为强烈,因

此,不妨多带孩子参加孩子间的社交活动,如生日聚会等,让孩子在欢愉的氛围中产生建立良好人际关系的欲望。

一个爱发脾气的妈妈,必将收获这样的孩子!


一个爱发脾气的妈妈,必将收获这样的孩子!

很多妈妈都有过这样的经历:忙碌一天,工作不顺心,心情烦躁,本想回家好好休息一下,可看到不好好做作业,痴迷电视、游戏的孩子,气就不打一处来,积攒好久的火山于是……

这样的故事在乐妈身上复制了一番:这天她心情特别差,下班一进门就看到乐乐在看电视,问他完成作业了吗,心不在焉地回了句“一会写”。吃饭的时候,她为了让乐乐抓紧吃完写作业,就“啪”的将电视关上了,这下乐乐不依了,这个动漫可是他每天必追的。

“我还没看完呢?”说着乐乐就要去开电视。

“我告诉你,你要开电视就别吃饭了,刚才回来就一直看,作业也没写,你是越来越不像话了!”情绪不好果然影响了她的态度,声调也比平时提高了两度。

“我天天吃饭的时候看你也不说,为什么今天说?”乐乐拿着遥控器,大声质问着妈妈,脸憋得红红的。

“平时你至少完成作业了,再说了,谁家孩子天天吃饭的时候看电视啊!你看人家小建,每次成绩好不说,作业从来不用操心,更别说吃饭看电视了,连电视都很少看,谁像你啊!告诉你,今天你要敢开电视就别吃饭了!”她一把从乐乐手中抢下遥控器,狠狠瞪着他。

“不吃就不吃!我要看电视!”

“啪,啪!”她狠狠的抓住乐乐的小手打了两下,“我看你再敢和我抢,还反了你了,快点好好吃饭,吃完去写作业,要不我可真烦了!”可能觉得打孩子不对,她的语气稍有缓和。

但这边的乐乐可不愿了,摸着那只红红的小手,眼泪哗哗的,一边哭着一边抽泣道:“说话不算!就知道欺负小孩!霸道!”砰的一声把卧室的门关上了。

真是一场心情不好引发的冲突!到底是谁之过呢?很多妈妈会说:“明明是孩子不听话吗!发脾气很正常啊,再说乐妈本来就心情不好,敢在太岁头上动土,就得给孩子点颜色看看!”

孩子不听话,当然应该给予一定教育,但有时的不听话并非故意惹是生非。文中的乐乐,从小便养成了吃饭看电视的习惯,原来由于作业完成较好或者父母心情愉悦,并没有太子在意,而当这两个条件都不满足时,乐妈便开始不舒服了,想通过训斥的方式让孩子乖乖就范。但这时的她犯了三个致命错误:

教育方式太暴力

乐妈发脾气、抢遥控器、打孩子这几个动作可谓是暴力至极,自己心情不好不应是发脾气的理由,这样的方式也极易让孩子受到影响,一遇到不顺心的事便要发脾气甚至施之暴力,不仅会让他人受到伤害,还容易纵容自己的“暴力”基因。

惩罚与错误不匹配

乐乐的错误无非是没完成作业还一直嚷着要看电视,但乐妈却说:“要看电视就别吃饭了!”这是一种典型的错误与惩罚不像匹配的表现,更多的是妈妈的一种威胁。

这句话有很大程度是受了父辈的影响,这是50,60的父母们经常教育孩子的一句话。我们小时候还是物质相对匮乏的阶段,被威胁不准吃饭还是有很大作用的,而现在的孩子对吃穿的稀缺感已经完全没有了,这样的威胁作用几乎为0,“不吃就不吃”这是他们的最大感受。

正确的惩罚方式是什么呢?既然孩子没做完作业又想看电视,就告诉他:“可以!但一会要比平时多学一会,做完作业后,再看会课外书。”先满足他的要求,再惩罚,效果会好的多。

万恶的“别人家的孩子”

这可谓激怒孩子的“最后一根稻草”,父母都喜欢爱学习、成绩好、懂事的孩子,但和成人一样,孩子也不都是完美的,拿别的孩子之长攻击自己孩子之短,这是不公平的。何况,说孩子不如别人,最应该反思的其实是自己,你的教育方式有别人家的优秀吗,你怎么不先比比这个呢?

最要命的是,这样经常拿别的孩子比较的家庭,孩子往往不自信、心理素质较差,特别是重大考试、竞赛,极易背上想赢怕输的包袱,生怕比不过邻居家的小明、妈妈同事的小红,总生活在比较中,空虚而自卑。

由此可见,无论是心情不好,还是性格使然,都不应该成为我们发脾气的理由。不仅是发脾气,爸妈的性格、生活习惯,还会影响孩子的方方面面:

1、当我们习惯推卸责任的时候,他就会经常挑别人毛病,而不是反思自己。

2、当我们习惯控制他学习、生活、乃至一切的时候,他就会习惯性的颓废、懒惰、懦弱,因为一切有爸妈,他没有独立的人格。

3、当我们习惯冷冷面对这个世界,他也不会对世界充满热血和善意,他会认为一切都是暴力、虚伪、充满利益纠葛的。

4、当我们习惯不认真倾听他说话时,他也不懂得尊重别人、认真倾听。

5、当我们习惯了谎言、虚伪、带着面具做人,他也会变得敏感、妒忌、会伪装自己。

6、当我们习惯了数落他的不是、过错,他也会从现在起不再跟我们说心里话,关起门来感受孤独、忧伤。

7、当我们把他当宝,要什么给什么,含在嘴里怕化了,他也会变得自私,跋扈,以自我为中心。

8、当我们总是望子成龙,对他的要求总是太高太高,他也会从此自暴自弃,不再努力,因为无论如何都太难达到要求。

9、当我们沉浸在早晚牌局、烟雾缭绕中时,他也会痴迷网游排解心中空虚。

10、当我们……

孩子的一言一行、一举一动,都是父母曾经的社会表现!教育孩子,我们最应该做的不是说教,而是以身作则,活出个样子给他看!

家长如何对付孩子的冷战


刘先生对5岁的儿子明明管教严格,生气时甚至还动过几次手。明明觉得自己很委屈,因为爸爸不听他解释,他刚要说话,就已经被骂了,但他又不敢发牢骚。所以,渐渐对爸爸有点儿敌意。

后来,明明的爷爷奶奶搬过来一起住,明明上下幼儿园就都由奶奶接送。爷爷那奶十分宠爱明明,明明也开始变得调皮、贪玩。每次刘先生想教训明明时,明明就往爷爷身上一躲,爷爷立刻"挺身而出",刘先生一点办法也没有。

一个周末,刘先生带明明去公园玩。公共汽车上,明明在两个坐位上玩得不亦乐乎,刘先生让他安静下来,不要影响其他人,并威胁说:"你要是再不听话,我就不带你去公园了。"明明却完全不把刘先生的话当回事,依旧在两个位置上蹦来蹦去,刘先生一气之下,上前就给他屁股两巴掌,"你听不听话?不听话我们就下车?"明明不哭也不说话,刘先生又问:"你是不是做错了?"明明依旧沉默,周围的人看不过去,纷纷劝解,刘先生说:"今天我必须得问明白,你到底听不听话?不让你跳你听见没?"明明眼睛看着脚尖,没有任何反应。刘先生生气不过,又给他巴掌,车到下一站时,刘先生拖着明明下了车,不带他去公园了。

刘先生把明明带回家。屋门关上的一刹那,刘先生就吼了起来:"刚才人多,我不好教训你,现在我就是不信治不了你这劲儿!"爷爷奶奶立刻出来"护驾"。饭后,憋了一肚子气的刘先生借口带明明出去散步,出了门,躲开爷爷奶奶,刘先生立刻在楼梯口把明明"收拾"了一顿。从那以后,明明象和刘先生结了仇。刘先生找他,他立刻就跑到爷爷奶奶身边去了……

分析:

孩子不喜欢被威胁

"不听话就不去公园了",这种论调会让孩子产生抵触的情绪。通常情况下,孩子不喜欢家长拿自己喜爱的事物谈条件,这和家长不喜欢做不愿做的事情是一样的。

家长要讲诚信

答应孩子的事情就要做到,这对他以后养成良好的处世方式也有很大帮助。既然答应孩子去公园,就不能中途生硬地将此一笔勾销。奖励和惩罚不应该相冲突,要分开来看。

尊重孩子

在众人面前要记得给孩子留面子。家长生气时,都会执拗地想"我就是不信治不了你这劲儿",结果孩子被打了,问题却依旧存在。所以家长遇到问题先给自己泼盆冷水,让自己冷静下来,事情才能更好地解决。

重结果不重过程

出现问题拉出来去打一顿,家长似乎解气了,可是却弄得孩子莫名其妙。孩子对家长退避三舍不只是因冷战,也有"自我保护"的情绪在其中。要知道,家长解气不是目的,目的是为了教育孩子,所以要放下手中的棍棒,另求他途。

拆招:

主动讲和

孩子出现冷战情绪,家长要主动讲和。讲和方式可以对孩子的一些努力进行夸奖,比如说:爸爸发现你最近越来越爱干活了,或者,老师表扬你近来发言很踊跃等,让孩子觉得自己仍然被重视,从而有了新动力。

转移注意力

当您感觉到孩子开始浮躁不安,或者不愿意与您说话时,要懂得调动他的兴奋点,譬如:"爸爸今天听到一个好听的故事,快点过来,爸爸讲给你听!"

日常的铺垫

用游戏的方式引导孩子,无论是在学习或行为矫正上,常会有意想不到的功效。善用孩子的语言或喜欢的卡通人物作适当的引导工具,让您和孩子之间的对话更具趣味性与游戏性,以化解孩子的冷战情绪。

远离"行刑"现场

其他家长的干预越多,孩子的冷战情绪可能越强烈。当孩子在闹情绪时,有时是带点试探的性质,家长表现得越在乎,他可能越过分。所以,在不影响到其他人的情况下,试着带他出门--比如带他去买菜,等他安静下来后,再去化解。

温情提示:

教育孩子前先约束自己的言行

有些冷战的孩子并非不服管,而是他认为家长没有资格管他。"我爸喜欢泡吧,我妈总爱在网上聊天",这样的家长在孩子心中哪有权威可言?

避免使用权威的语气教训孩子

孩子出现倔强、反抗的行为时,家长应避免使用权威的语气或方式来教训孩子,而应拿出一点"办法"来。首先深呼吸,控制自己的情绪,然后试着和他讲道理。

遇到事情时,不要直接追问孩子

"你到底听不听话?"这样的话很难被孩子理解,"我怎么不听话了?"家长最好进行"双评"政策--问孩子:你这样做对吗?给他自我评价的机会,然后再问他:你想听听妈妈对你的评价吗?打下很好的交流基础,以后孩子出现问题,您不问他,他也会主动和您说。

适当使用隔离法

孩子变得不可理喻时,可以把他带到一个安静的地方,告诉他:"你觉得不生气了,再过来和大家一起玩。"但必须注意隔离处的安全性,且不能是会让孩子感到恐惧的地方,例如:黑暗的小房间或不熟悉的角落。

尊重孩子的意见

对于倔强的孩子,一定要站在他的立场看事情,不管做什么事,尽可能尊重孩子的意见,不过分干涉。有时明知道可能做不好,也应让他体验一下。此外,在他做不好的时候,可以正确示范一遍给他看。

面对面沟通

日常生活中,遇到事或某种现象,就和孩子谈谈,让他把自己的想法说出来。说得对,家长就夸奖他,说得不全面,他完善,这可以让他对事情有多方位的认识。

冲动后的解释

家长冲动时,一定要尽力克制,不可动手。如果实在克制不了,事后一定要加以解释,比如说:我恨铁不成钢,打你我也心疼……在让孩子懂得缘故的同时安抚他的心。

教育方式有多种,但耐心是前提,只要找出适合您也适合孩子的方法,"冷战"将无从产生。[!--empirenews.page--]

对付叛逆孩子的实用策略


对待处在逆反期的宝宝不能采取硬碰硬的方式,这样只能让他的逆反心理更加强烈。父母过分激烈的反应会给他一个错误的感觉,即当他说不的时候,他能得到父母更多的关注,因此,他会更多地使用这种方式来吸引父母的注意。

逆反是每个宝宝都会经历的过程,要应付逆反的宝宝,父母需要一些策略。不妨试试以下的方法:

1、来点小幽默,让气氛不再那么紧张严肃。比如你想要宝宝进澡盆洗澡,但他就是不肯去,如果你强行将他抱入澡盆,或者训斥他一番,让他去洗澡,那么事情肯定会变得很糟糕。这时,不妨给宝宝来点小幽默:“洗澡水倒好了,看看谁的小腿跑得快,快告诉你的小屁股,让他坐进澡盆。”这样与平时不同的语言会带给宝宝一种新鲜感,因此他会乐于接受父母的建议。

2、让宝宝放松警惕。如果宝宝对什么事情都说不,不妨给他一些特别可笑的选择,一直引导他不停地说“不”,这时候,他就会放松警惕,将注意力集中在那些可笑的问题上,于是,你就可以顺势找到机会把他拽到你要他去的地方,或者让他做你想要他做的事情。

3、把任务变成有趣的游戏。宝宝都喜欢游戏,如果将任务变成游戏,相信他会比较乐于接受。比如,他总是不想去厕所,并因此总尿湿裤子,父母可以在估计他要上厕所的时候,将他扛起来:“现在我要扛着这把枪,让他到厕所发射子弹了。”这样的建议,会让宝宝很快就忘记他的不,乖乖地跟着你走。于是上厕所的任务就变成了一种有趣的游戏,他也就不会说不了。

4、让宝宝自觉自愿地接受任务。给宝宝准备一些图书,或者给他编一些有趣的故事,让他的任务变成他的一种期待。或者父母做出示范动作,但是根本就不要求他去做,他会因为好奇而产生模仿的欲望。

5、利用宝宝的逆反心理,当想要宝宝去做某件事情的时候,反着说出要他完成的任务,这时候,他可能就会按照你实际的要求去做了。

6、有时候,宝宝没有明白父母的真正意图,他也会毫不犹豫地说不。因此,跟宝宝交代任务的时候要眼睛看着宝宝,十分严肃地将任务交给他,这样他会明白你不是在跟他开玩笑,他就不会随随便便说不了。

7、和宝宝轮流来。因为父母也做同样的事,并且大家都有机会去做这样的事情,而且必须按照一定的规则来做,这样他会觉得很有趣,一般都会乐于接受父母的建议。

8、冷落宝宝。如果宝宝不听从父母的建议,不要理睬他,撤销父母对他的注意,让他觉得很无趣,过一段时间他会明白这样不是吸引父母注意的好方式,于是他会尝试改变。

9、2岁左右的宝宝一般都喜欢自己来,因此,当宝宝说不的时候,父母可以想办法鼓励他利用这个机会来显示自己的能耐,他就会乐于自己来了。

10、如果家里有小弟弟小妹妹,鼓励宝宝当小弟弟小妹妹的好榜样,他会尝试担当这个角色。当妈妈说:“你能演示给小弟弟看,自己怎么吃饭吗?”宝宝一定乐于为指导小弟弟自己吃饭做出示范。

11、当想要宝宝去做某件事情的时候,最好给他两个选择,一个是你要他做的事情,另一个就是他不喜欢做的事情,通常宝宝都会选择你要他做的那件事情。

怎样对付孩子当众发脾气?


导语:孩子在家发脾气和当众发脾气相比,简直就是小菜一碟,所以如何对付孩子当众发脾气对家长更具有挑战性,以下5点建议可以教您如何处理。

和对付孩子当众发脾气相比,在家发脾气简直就是小菜一碟,在外面,整个世界都要评判你对不对,就好像你的脸上写着“我没有严加管教”一样。整个社会对孩子有一种不言而喻的期望,那就是希望孩子在公共场合言行举止得当,如果他们做不到,别人通常会认为是父母的错,父母会听到各种尖锐的批评。因而父母都不愿意看到孩子在公众场合哭闹,以下5点建议教你如何处理。

1. 预先和孩子讨论你的计划。

明确告诉孩子接下来要做什么和你对孩子的期望:“我们要去玩具店,在那里为你的表妹挑选生日礼物,你可以看看玩具,还可以告诉我你喜欢哪一个,但是我只能买一样,而且是给你表妹的生日礼物,如果你哭闹,我们就离开玩具店。”

2. 在超市(或者任何商店)大发脾气……

别太紧张,这种事有时必然会发生的。你的孩子非常想买什么,如果你说不可以,孩子就可能当众发脾气,你有以下几种处理方式:

第一种:忍受他发脾气,但是不要离开孩子或者威胁要把他独自留在那里,你可以平静地站在一边等着他,跟路人保持礼貌平和的微笑。

第二种:俯下身轻声跟孩子说:“如果你还想继续逛,现在就别哭闹了,如果你还要哭闹,我就把你送回家。”

第三种:把购物篮放到最近的收银台,告诉收银员你很快就回来结账,请她先保管你的购物篮,和孩子出去讲道理,平静下来再回到超市。

3. 在餐馆大发脾气……

在餐馆发脾气要难对付些,因为客人们都在享用美食,如果你的孩子哭闹,会影响别人的进餐情绪,你得立刻控制住局面,尽量采用一些有效的办法,让孩子尽快安静下来。不过你的期望要现实一些,而且有的孩子可能在某些阶段暂时不适合去餐馆,他们还太小,不会控制自己。在去餐馆之前,你最好预先作些准备:

① 预先告诉孩子外出就餐的计划和孩子在行为举止方面应该注意什么,如果做不到你会怎样处理;

② 带些小零食或者小玩具分散他的注意力,这样在等餐时不至于烦躁不安;

③ 如果有两个孩子,你认为其中一个很可能在聚餐时必须先回家,可以开两辆车去,那样的话,当孩子需要回家,你自己就可以处理而不必扫其他人的兴,另一个孩子则继续留在餐厅和另一位家长待在一起。

当孩子出现状况时,可以把孩子带到人少的角落,重申你的要求,警告他如果做不到会发生什么,平静而清晰地告诉孩子:“在餐馆里你不可以大声喊叫或者大哭,你现在马上安静下来,就警告你这么一次,如果你再犯,我们立刻带你回家。”等他平静下来再回餐桌。

如果再发生,坚决地带他回家!第二天如果你和丈夫还要外出就餐,那么好,请人暂时照顾孩子,告诉他:“爸爸和我要去外面吃饭,但是我们不会带你去,因为昨晚你没有遵守约定,在餐馆发脾气,我必须带你回家,所以今天你不能和我们一起去,改天再一起吧!”

几天以后,再带孩子一起外出就餐,看看有什么效果。这个方法可能会让你大大超支,但是却能给孩子机会体验一下在餐馆发脾气的后果。

4. 还击公众的议论。

在外面管教孩子,常常会有不认识的人对你的教育方式进行评判,一般情况下不必理会,如果必须进行回击,可以尝试以下建议:

第一种:对批评你处理方式的人说:“谢谢你的意见。”

第二种:对那种斥责你的人,你只需要说:“现在你感觉好些了吗?”

第三种:因为你当时很尴尬,为了让自己感觉好点儿,你可以说:“你知道3岁孩子多难对付了吧?要知道做妈妈不是那么容易的。”

5. 牢记这句话:“我不认识这些人,我不会再见到他们。”

记住这一点:你才是孩子的监护人和保护者,孩子从你身上学到正确的行为举止,他可比其他陌生人要重要,做你应该做的!

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