父母重视孩子的教育，家庭与学校合作，可以实现教育的质量最大化！不管是幼师还是家长，都应该将心比心、换位思考，以积极正确的教育方式，帮助孩子放飞梦想！那么，家长可以在哪些方面帮助到教师呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“孩子犯错这样做效果更好，爱发火的父母必看！”，希望对您的工作和生活有所帮助。
“哐当”一声，也不知是什么掉到了地上，隔壁阿姨家又开始发火了：“你就不能安分一点别到处跑？房间都被你弄的跟狗窝一样，要再磕了摔了别来找我！真是好了伤疤忘了痛！”
我实在听不下去了劝说：“阿姨您消消气，孩子哪能这么骂，对孩子心理健康有影响。”阿姨回道：“我是他亲妈，你以为我想骂他？我骂他也是关心他，也是为他好！你看看他嬉皮笑脸的，一点儿也不怕我，耳朵也跟没长一样，不吼他是不会听的。”小小的孩子站在一旁，低着头默不作声，怪可怜的。
妈妈脾气大，也是有原因的，毕竟孩子有时候确实太惹人炸毛了，不吼孩子几句心理憋得难受！但是“大吼教育”的结果往往并不理想，有的孩子越吼越调皮，甚至学会了跟家长对吼；有的孩子，则被家长吼得越来越胆小、自卑，做事一点自信都没有，唯唯诺诺。如果你也是个常用“大吼教育”并因此而苦恼的家长，那么你很有必要做一个小小的改变：跟孩子小声说话！
轻声教育，自有好处
1.缓和你的怒气
愤怒之下的你，心情恼得像一堆火，而你说话的声调就像风，风越大火越旺，越是大吼大叫，心情就越糟糕；但是，如果你尝试着忍一忍怒气，压低一下自己跟孩子说话的声调，你会发现你会变得稍微冷静、理智一些，最起码不会让你更加愤怒。
2.给孩子更多信任、尊重
有心理学者说，你说话的声调高低，跟你传达给别人的信任，是成反比的！
也就是说，当你对孩子大吼大叫时，孩子感觉你不信任他；当你说话柔和时，孩子就能感觉到你的信任！
事实就是这么神奇，比如：当孩子手拿香蕉皮准备扔时，你一句怒吼“别扔地上！”这时候，其实你在内心是默认孩子会扔在地上的；如果你认真、轻声地说一句“宝宝，放垃圾桶里吧！”这时候你是默认孩子会放到垃圾桶里的。关键是你语气中传达的这种信任或者不信任，孩子都能感觉得到。
3.减少孩子对你的害怕、抵触
当孩子犯错时，你愤怒地大吼大叫，结果无非两种：孩子被你吓住了，满脑子的恐惧感，根本没心思去思考为什么错了，只盼着你赶快结束训斥；孩子被你激怒了，大吼大叫回击你，也不考虑错在哪了，只想着如何跟你对着干。但是，当你语调平静、严肃、稍低一些跟孩子谈话时，你会在孩子眼里变得“不怒自威”，孩子对你也就没有那么多的恐惧和抵触，这时候你再跟孩子讲道理、辩对错，效果就会好很多。
如何做到“轻声教育”
1.压低音调、降低语速
压低声调，有助于压制你的怒火；而放慢语速，则有助于你边说话边思考。很多时候，我们对孩子的批评显得太急、太暴躁了，但事后我们往往又很后悔，毕竟孩子还小，犯错误是正常的。其实，我们根本没那么生气，只是需要几秒钟调整一下自己而已。
2.指出错误，同时表明期望
孩子犯错的时候，想每次都忍住不去批评，是根本不可能的事。但是，你需要做的是把你的期望传达给孩子，并提醒他犯错的后果，而不是单纯地吼孩子。
3.减少易怒、冲动情绪
当你发脾气的时候，意味着你缺少足够的技巧、耐心去处理孩子犯的错误，你只能仗着自己的气势、暴力让孩子屈服而已。而平和的心境、冷静处理事情的能力才更能影响孩子。
先处理自己的情绪，再与孩子交流
当你发脾气的时候，意味着你缺少足够的技巧、耐心去处理孩子犯的错误，你只能仗着自己的气势、暴力让孩子屈服而已。而平和的心境、冷静处理事情的能力才更能影响孩子。
平和的心境、冷静处理事情的能力，不是嘴上说说就能有的，这需要健康的爱好、良好的生活规律做铺垫。一个常读书、勤运动的妈妈，内心更阳光开朗，也就更容易控制住自己的情绪，跟孩子良好沟通。跟孩子小声说话，降下的不止是声调，还有那颗浮躁的心。
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第一个问题是：“发生什么事情了?”
这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
第二个问题是：“你的感觉如何?”
事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。
孩子够冷静之后，可以问他第三个问题：“你想要怎样?”
这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他第四个问题：“那你觉得有些什么办法?”在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。
等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五个问题：“这些方法的后果会怎样?”
让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么?你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。
然后问他：“你决定怎么做?”
孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。
接着问第七个问题：“你希望我做什么?”并且表示支持。
等到事情过去之后，问他最后第八个问题：“结果怎样?有没有如你所料?”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择?”
让他有机会检视自己的判断。
如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了。
经典八问：
第一个问题是：“发生什么事情了?”
第二个问题是：“你的感觉如何?”
第三个问题：“你想要怎样?”
第四个问题：“那你觉得有些什么办法?”
第五个问题：“这些方法的后果会怎样?”
第六个问题：“你决定怎么做?”
第七个问题：“你希望我做什么?”
第八个问题：“结果怎样?有没有如你所料?”
或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择?”
做到了这些，相信孩子的问题就被你解决掉了。
只是，xx要留在家里，我要出来上班。而xx是个很恋妈妈的孩子。我要走的时候，可能会有一些难缠。
果然，我从卧室走出来，比我早起，正在客厅和奶奶玩的xx已经一眼看到，立即欢呼：“妈妈来啦！”然后奔过来要妈妈抱。不肯奶奶再碰到他。
婆婆担心xx粘着我不再肯和她，便说：“我带他去洗手玩水，你悄悄地走掉。没事的，他没看到你也不会哭的，哭也就哭一两声。”
我倒是在想，作为妈妈，要尽可能少地这样悄悄地从孩子身边溜掉。
我决定先陪陪他。
先是为他剥了一颗他让我给剥的糖——给他吃，是因为他早饭吃饱了，而且这块糖是他自己找到的，我觉得要让他享受他自己的“劳动成果”和这种意外的快乐感觉。
接着，我试着和他“聊天”。“宝贝，你要和奶奶还是要和姨婆？”xx回答的是：“和奶奶。”但一会后就更正：“和妈妈。”
我们一起背了两三首儿歌，然后认真地对xx说：“宝贝，妈妈一会要上班，有事情，奶奶在家陪你玩，行吗？过两三个小时，妈妈就会回家，你能等着妈妈吗？”他笑嘻嘻地说：“不行！”我又陪了他一会。接着，非常坚定地说：“宝贝，妈妈必须去上班了。”
可能听到了我说必须两个字，xx同意了。有一些眷恋，但还是和我说了再见，做了飞吻的动作。
我自己觉得，这样去上班，很安心。
孩子是需要尊重的。悄悄溜掉，没有任何期许留给孩子，我觉得不是尊重。孩子会缠着妈妈不让走，是在表达：妈妈，我还想要你陪我一会。妈妈，我想继续享受你的爱。满足了孩子的这种心理需求，分离，也变得很平静温馨。
顺便想交流一下我在育儿过程中，总结出来的一些比较有“用”的话。
“是呀，妈妈也很想让你继续看电视，但今天你看了很久了，我们得睡觉去了。”很理解，但也很坚定。
“宝贝，你感觉很生气，妈妈知道你生气了。让妈妈抱抱你。”在第一时间里，洞悉了孩子的情绪，而且做出了安抚措施。
“哦，宝贝真的很可爱，妈妈很想一直陪着你，但是现在妈妈必须去上班办事情了，妈妈会在两个小时后回来，请等着妈妈。”表达自己对孩子的爱，但不放弃理性的坚持。
“现在是吃饭时间，请你过来吃饭。”要孩子知道一下时间是什么东西，同时试图建立规矩。
“打架是不好的事。”简单而肯定地告诉孩子一个答案。
“不可以。”握住孩子的手，看着他，严肃但不凶狠地说。为了制止孩子做一些不对的举动，“不可以”三个字可能要上百遍地说。而且，光说不行，一定要走到孩子身边，最好蹲下身子，和孩子可以目光平视。
“滑滑梯很好玩吧？你再玩两遍，我们就要回家了。一定要回家了。”有约定，而且一定遵守这个约定，孩子会习惯遵守约定。
“告诉妈妈，你是想要吃棒棒糖吗？”孩子哭闹的时候，拿出很愿意倾听的姿态来，能起到很好的安抚作用。
“妈妈正在接电话，请你不要打扰妈妈。你可以去玩一下积木。”妈妈尊重孩子，也得让孩子尊重妈妈，很多时候，就算母子或者母女之间，也要有界限。我不想让我的儿子认为我是个24小时不必休息的全能机器。当然，你得让孩子知道他可以做的事情有哪些。
虽然是小小的孩子，但也和他说礼貌用语。一来能让孩子感受到礼貌是什么东西，二来祈使句往往是简单而明确的，孩子接受起来比较容易。
不过，我要承认，我并不是百分之百能按照我上面的说法去对孩子说，我也经常发脾气，经常不耐烦，但我相信这样说，更好。我会努力将此养成习惯。
为了孩子牺牲自己，损害健康，放弃事业，荒废性生活，这不是高尚，不是爱，这是因为你的生活本来就没有目标，你本来就没有事业，谈不上放弃，你们本来就不相爱，所以眼里只有孩子……
首先，父母得爱自己
不爱自己的父母，总觉得自己活错了，世道和他人亏欠自己，自己有一大堆理想债没收回来。孩子，就是用来还债的。你想，这孩子多可怜，一生下来就拿着欠条，怪不得要大哭一场。
你得接受平凡
绝大多数人是普通人，一个世代，只有几个天才。不爱自己的人，多半是因为无法接受自己的普通。这其实对自己要求太高，人生在世，活的年纪越大，越明白“自食其力”、“不给人添麻烦”，是了不起的成就。
你得自我净化
你普通，为何接受不了孩子普通？你偷懒，为何容不得孩子一点疲倦？你为何不停纠正他，让他连睡眠都不足？让他永远以为自己是失败者？
因为，你的父母就是这么对你的，人生好比一条河流，你的上流污染了，你也受影响，为了让你的下游重归清澈，你得有自净能力，你仍然按照受伤害的方法对付自己的孩子，他也得跟你一样受伤。
错误的方法不会因为重复多次就变成正确，从十米高的地方往下摔鸡蛋，每次都会破的。任何孩子受虐待，都不会开心。
你要有自己的人生
你是你生活中最重要的，你和你丈夫（妻子）的关系是家庭中最重要的关系。为了孩子牺牲自己，损害健康，放弃事业，荒废性生活，这不是高尚，不是爱，这是因为你的生活本来就没有目标，你本来就没有事业，谈不上放弃，你们本来就不相爱，所以眼里只有孩子。
你这是单方面强加给孩子负罪感：我爸（妈）为我牺牲太多了！
你的人生是你自己放弃的，不是孩子剥夺的。
越有自己追求的人，越不粘孩子。
讲道理
凡事有概率。是人，都得遵守基本规律，比如，三高对身体不好。
知道这两点，烦恼扫光光。不讲道理的人，最爱说这句：我不一样！我家的孩子不一样！这形成封闭小宇宙，别说观念与方法的进步，连原子弹也炸不开，只有无穷尽的焦虑与伤害了。
“孩子还是不要打得这么狠吧？”
“我家的孩子不一样！”
“孩子数学老不及格就不指望他当数学家了。”
“我家的孩子不一样！”
你的孩子是一样的，不过你这个家长是不一样的神经病。
“冷漠”一点
别太热情，别太粘。好比青春期的孩子，如果连欣赏自己身体的私密空间都没有，他只会讨厌在他身边游荡的你，即使你满心以为自己是他的知己。
父母这习惯也得从小做起，那些太“热情”的父母，在孩子小时候，就没学会放手：他们替孩子解决一切烦恼、扫除一切障碍，建立了紧密的寄生与宿主关系。父母是没长大的孩子，孩子也是长不大的孩子，他们组成的“长不大二人组”，互相折磨、互相消耗、互相牵制。外来入侵者（不同观念的他人、女婿、儿媳），全是潜在的敌人，必须制服或消灭。
爱孩子，在今天，表面上人人会，不就给点礼物，放纵吃一顿，实际上并不容易，关键在父母得当个正常人。
真那么想让自己的孩子过得好，那就给他独立、给他自由，让他掌控自己的命运，除此以外，你保持健康，给他多留点财产，都是最实在的爱。
儿童外语能力的越来越受到家长重视，早学外语好不好呢？国内外教育家都有一致的见解：只要方法得当，越早学外语效果会越好。
德国儿童教育家沙凡认为，孩子最好从2周岁开始学外语，最迟不得晚于青春发育期。科学研究表明，两三岁时儿童舌头肌肉尚未成熟定型，是儿童语言发展的重要时期，在语音辨别、语音模仿、词汇吸收等方面具有成年人无法比拟的优势，更便于说出地道标准的外语。
英国伦敦大学学院的科学家最近一项研究也印证：儿童学语言的能力要比成年人强，而且一个人学外语的年龄越早，他对这门外语越容易掌握。在德国经商的王光启先生证实了这一点：“我大女儿9岁来德国，给她请了家教，又上语言班，但她学起来还是很费力。而我的小女儿学起德语就轻松多了。她来德国时刚满3岁，进幼儿园后也没有刻意管她，但她的德语水平却是我们家最高的。”
沙凡说，从小学外语会提升综合语言能力。来德国3年的访问学者董天祺说：“我的孩子现在德国上中学，他不仅学德语，还学法语。原本我担心会影响孩子对其他学科的学习，可后来我发现这种担心是多余的。”
孩子如何学习外语？
1.想方设法培养儿童学习外语的兴趣。
德国教育家施罗德认为，通过娱乐的方式让儿童在不知不觉中学外语，可以达到事半功倍的效果。如和孩子一起做游戏、学唱歌、画画等来激发他们的兴趣，使儿童觉得学外语很好玩。
2.为儿童学外语创造语言环境。
德国语言学专家布鲁恩斯认为，语言对环境的依赖性更大。因此，要学会为孩子营造外语氛围。比如双语校园、外语广播、外语角、外语动画片等等，并引导孩子在尽可能真实的动态情景中使用语言。董天祺说：“我在家里几乎只和孩子用德语对话，比如他渴了要喝水，但不会说‘水’这个单词，我就让他查词典，然后说给我听，不然不给他水喝。我还在家里的电视机、冰箱上都贴上小纸条，上面写着对应的德文单词，让他除了睡觉，每时每刻都在和德语打交道。这样用了8个月，孩子就能自如地听和说了。”
3.对待儿童的语言错误要宽容和有耐心。
只要不影响正常的教学、交际，就不要立即加以纠正，以减轻儿童的心理压力，增强他们的信心。
4.遵循学习语言的规律。首先是加强听力和说话训练，然后才是读写。
5.挑选合适的教学资料。针对个体差异，选择适宜的教学方法。
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