从“棒棍底下出孝子”的时代走过,我们却好像一下进入了另一片迷茫的领地——对孩子无底线的尊重、惯着,生长出一片小霸王的森林。本文中,作者给家长们发出一个警示:可以吸取朋友间的平等意识,但是父母绝不能仅仅“和孩子做朋友”。父母本身是一种天职,给孩子的不只是尊重、更应该是教导和引领。父母在父母的位置,做好这个角色应该做的事,孩子才能真正像个孩子,懂得亲昵,懂得规矩,更懂得兼具两者的真正的爱。
我在一家餐厅的候座区排队,旁边有三个小学二、三年级的孩子,正在聊天。他们长得都很漂亮,衣裳、鞋袜和背包显然经过精心打理,若不是时尚名牌,肯定也是设计师款式,任何一个孩子都可以立刻上走秀台或登上童装目录。
孩子们聊天的内容又是什么呢?第一个男孩说:“我们家里我最大,我想看什么电视,全家人都要陪我看。”第二个女孩说:“看电视根本没什么。我妈妈说我才是我们家的大王,我想要什么,他们都要买给我,不然我就哭,他们最怕我哭了。”第三个女孩抿着嘴笑,轻声说:“那有什么了不起。”她圆亮亮的眼珠转向两个同伴,“你们敢打你爸吗?”第一个男孩说:“小时候会打啊。”第二个女孩附和的点头。第三个女孩露出胜利的微笑:“我是说,现在。我敢打我爸耳光喔。”小女孩的表情和语气使我不寒而栗,虽然只是个孩子,她已经掌握了自己的权力,她在父母身上试验并开展她的权力范围。她当然明了自己的权力是父母爱的给予,她选择回报的却是耳光──用暴力与屈辱加诸于爱她的人。
我想起妈妈说过的谚语:“两岁打娘,娘会笑;二十打娘,娘上吊。”打打闹闹,是朋友间的乐趣,却是亲子关系中的悲剧。
今日的父母亲,昨日仍是孩子时,与父母的关系往往都是紧绷的。那时的父母亲可不懂什么儿童心理学,他们服膺的父母学,是“严加管教”,或是“棒下出孝子”。昨日孩子在体罚或压抑下成长,不禁在心中勾勒未来的蓝图:“绝不打骂小孩”、“要当他们的朋友”……昨日孩子成为今日父母之后,用最尊重孩子的方式把孩子带大,内心却有着巨大的失落、焦虑与感伤:“我这么尊重他,他为什么不尊重我?”如何解决这个问题?
我又一次翻开了孔子留下的“育儿经”。孔子曾说:爱护一个人,怎能不训练他,让他常常劳动呢?真心为一个人好,怎么能不规劝教导他呢?父母亲心心念念要给孩子最大的尊重,与此同时,是否思考过,自己尊重了“父母”的身分与天职吗?是的,父母,乃是一种身分,更是一种责无旁贷的使命,承担着教养子女的任务。有些父母带着童年的创伤,为了怕伤害孩子的感觉,小心翼翼,动辄得咎,最后成了不敢拂逆儿女的“孝子”、“孝女”。
等到孩子的心性被养得骄纵、傲慢,成了家中的霸王,父母亲感到大势已去,急着揭竿起义,想要收复失土,为时已晚。父母亲的失策,不在于后来的管教失当,而在于应当管教时错失良机。爱一个孩子,不仅是尊重而已,更应该教导他,让他明白做人做事的道理,给他规范和约束,让他知道,这世界并不是因他而存在的。
许多孩子在密不透风的保护下成长,功课由家教帮着做;书包由菲佣帮着背;鞋带由父母帮着系,他们从不需要为“活着”付出一点劳动力。除非父母亲可以确保孩子一生都有人服侍,否则,等到他必须为自己劳动的时候,不仅手足无措,还会有更大的怀疑与挫折。
在我创办的小学堂举办的一次夏令营里,有个被宠坏的小霸王,已经小学五年级了,却总要老师蹲下来为他系鞋带,他说在家里都是爷爷奶奶或爸爸妈妈帮他系的,自己不会系鞋带。“你真的连鞋带都不会系啊?”我问他。那孩子笑笑的看着我,眼中闪动着优越的光:“对啊。所以,你要帮我系鞋带。”“这样啊,”我俯下身,停顿三秒钟,把自己的鞋带解开,对他说:“那我来教你吧。不然,你都快要念完小学了,连鞋带都不会系,会被人家取笑的。”
孩子完全没料到会是这样的结果,他只好跟着我一次又一次的学会系鞋带。当他完成了系鞋带的功课,我拍拍他的手背鼓励他:“看!你做得很好。以后,不但不用人家帮忙,还可以帮爷爷奶奶系鞋带喔。”说这句话的时候,我衷心希望,他学到的不仅是系鞋带的功课而已。
做父母还是当朋友?颜渊,孔子七十二门徒之首,曾赞叹孔子说:“仰起头来看,比想象更崇高;深入去挖掘,比想象更坚毅。眼看着在面前,忽然发觉又到了身后。老师就是这样缓慢而持续地引领着我们,用他的知识与经验开阔我的眼界,又用规范与约束使我成为谦恭有礼的人,就算我想停下脚步,却不由自主往前走……”
这段话在我读来,虽是赞叹孔子的“为师之道”,更是我理解的“父母之道”,即“引领”。孔子曾说,“名不正,则言不顺”,怎么摆正自己在与孩子相处时的姿态,这值得每一个父母思考。
当我听见父母亲宣称:“我不想当孩子的父母,我想当孩子的朋友”这样的话,总是十分忧心。父母不想当父母,那么,该由谁来担负父母亲的神圣使命呢?父母亲是儿女灵魂的雕塑师;是最伟大的艺术家;是孩子来到这个世界上,全心全意仰望与爱慕的第一个对象,假若父母不想当父母,首先辜负的就是孩子啊。怎么竟还以为这是爱孩子的表现呢?或者竟以为这是最新颖时尚的想法?
我更愿意将这种想法理解为对陪伴与自由的强调,但在我看来,父母亲是一种不能放弃的天命。在和孩子打成一片之前,父母亲应该树立起既高且深的形象,尤其是在孩子小时候。因为这个时候,除了父母之外,他们别无所有,正是父母在孩子心中建立形象的好时机。我记得自己的童年,偶尔会发生失控场面,乱打乱闹,这种时候,最渴望的,是一个能使我停止下来的大人。
当父亲或母亲攫住心跳加速、胸腔快要爆炸的我,双手捧住我的脸,注视着我的眼睛,坚定的对我说:“乖,你现在太激动了,要冷静一下。来!我们休息一下。”当他们牵着我的手,把我带到一边去“冷静”的时候,我一边喘息,一边升起一种解脱的松弛和安心。拽在我手心的那双大手,象征着权威,充满力量,又透出理解,让我心安。
前几天,我见到了我侄儿。当我钟爱的侄儿幼年时,我常喜欢跟他说:“嘿!你是我最好的朋友啊。”刚开始他很开心,渐渐的,没那么热络了,直到他念小学四年级的某一天,突然这样响应:“我们不只是朋友而已,我们是血缘之亲,你是我姑姑。”他的表情很认真,近乎严肃。
我立即收敛了笑嘻嘻的脸孔,慎重点头:“你说得很对。”孩子其实可以清楚分辨,朋友与亲人的不同,朋友与父母亲更加不同。天将降大任于斯人也,父母亲是一种天命。先把父母的天职做好,让孩子爱你、敬你,长大后的孩子会明白,父母的意义与价值,远远超越朋友。孩子对父母的爱,也将欲罢而不能了。
生活中,一些父母过于注重孩子的课堂知识、书本学习、特长培训,过多包办孩子的生活事项,导致孩子生活自理能力差。对此,教育专家表示,父母的作用不是替孩子做什么,而是教孩子学会生活。
已经长大成人的孩子依然衣来伸手,饭来张口,家务活不会做……现实生活中,生活能力如此之差的人并不鲜见。
“其中很重要的一个原因是,小时候这些日常生活小事都被父母包办了,导致孩子的生活自理能力变得很差,有的甚至心安理得地成了‘啃老族’。”天津社会科学院社会学所研究员关颖说。
有父母说,只要有好工作、有钱,就可以雇人干所有的事;也有的说,未来科学技术发展了,家里的事用不着都亲力亲为;还有的说,家务事没必要耽误小孩子的时间,长大自然就会了……
“父母们忽略了家庭生活是个人的参与和体验,生活能力的获得,一是靠学习,二是靠养成,这是一个逐步习得的过程,别人无法替代。只有投身其中才能提升对生活的驾驭能力,获得对家庭生活的享受。”关颖强调说。
关颖表示,人在社会上生存,就要学会怎样生活,掌握自我服务和服务他人的本领。家庭是人的生活场所,比其他任何机构在传授生活技能方面都具有优势。一个人在家庭中获得的日常生活知识和能力,往往是从事社会工作和个人长远发展的基础。即使孩子成了事业上的“精英”,也同样有作为人享受家庭生活的需求,也需要练就生活中自食其力的本领。
“融四岁,能让梨”,孔融小小年纪懂得谦让的故事在我国家喻户晓。但无论讲了多少遍,家长仍感觉到孩子很“独”。对周围事物表现得自私、占有欲望极强,不懂得与人分享。跟只争不让的霸道宝宝相反,受中国传统教育的“小孔融”的妈妈们也在担心:宝宝不懂如何争,只知一味让,会不会在充满竞争的社会里吃亏?
强与弱,都是宝宝天生就有的性格。无论性格强与弱,都不是宝宝的错。关键是,强要强到什么份上,弱会弱到什么地步。调整好这个“度”,才能让自己的孩子做一个既不霸道欺人,也不隐忍自我的豁达宝宝。这就要求我们教给孩子适度的“争”与“让”,不仅懂得如何对别人“让”,也要学会向他人“争”,表达自己的想法,满足自己的心愿。
争与让都需要勇气
传统意义上认为:能够向别的宝宝提出分享要求的孩子是有勇气的,所以我们应该鼓励宝宝勇敢说出自己的想法。当孩子向别人提出与之分享玩具或事物的要求,开始为自己“争”时,我们常常为宝宝这种敢“争”的勇气感到欣慰。但人们并不了解的是,敢“让”也是同样需要勇气的,不是每个宝宝都能勇敢地把自己的东西和伙伴分享。一个开开心心和伙伴分享的孩子,他心里的想法一定是:“这是我的玩具,给小朋友玩一会儿,可以交换到更好玩的玩具,而且我的玩具过会儿还能再次回到我手里。”只有当孩子内心充满了安全感,对未来状况充满信心时,才完全不担心会失去,才会有勇气谦让。
谦让不是件简单的事
对于什么事情都从“我”出发的幼儿来说,“争”似乎是本能,而“让”则需要通过后天学习。谦让是建立在对他人关心和体察的基础上的,这种理解他人的情绪和思想的能力,称为“共情能力”,共情能力好的人,在社会交往中也更成功。爸爸妈妈是孩子最好的“共情对象”,可以让孩子先通过观察爸爸妈妈,来学习感知他人情绪。这就是为什么父母不能一味对孩子笑脸相迎,过分娇宠的原因。聪明的爸爸妈妈懂得“延迟满足”,让宝宝在等待和忍耐后,懂得珍惜、品尝喜悦。当宝宝理解了伙伴想分享玩具或食品是什么样的心情时,才能主动做出适宜的谦让行为。
乐于分享和被分享,是达成争与让平衡的第一步。分享应该是快乐的,被分享应该是心甘情愿的。
1~2岁的宝宝会将玩具出示和递给不同的成人,在游戏中合作,对他人所表现的情感焦虑做出反应。两三岁宝宝会对伤心的同伴表现出某种同情和怜悯,但他们并不能做出真正的自我牺牲,比如与同伴分享一块好吃的甜饼。尽管在未加引导的前提下,宝宝很难在3岁前自觉为他人做出牺牲,但在跟其他人共处的过程中,孩子会逐渐学习到争与让的尺度。如果家长经常向宝宝灌输分享和谦让的观念,让宝宝学会考虑别人的需要,那么宝宝可能更早表现出分享和其他友善的谦让行为。
争什么?让什么?
作为家长,你如何理解谦让?你也许会说,不就是几块糖,几个玩具给谁的事情吗?心理学家却指出,孩子正确、健康的分享互动过程,并不是简单的出让和占有,而应该包含三方面的特征:
1.孩子懂得尊重自己的意愿。2.在满足自己愿望的基础上,孩子能够理解对方的需求。3.找到解决方案,并达成共赢。
在一个健康的互动过程中,孩子是不以压抑自我需求为代价的,他和伙伴“争”的是自我意愿被充分尊重。然后,体会到对方的情绪,愿意去满足对方所作出一定程度的妥协,“让”出自己的利益,达到共赢的目标。整个过程中,争与让都是发自内心的。如果是为了得到夸奖而做出的虚假谦让,或者为了逃避而做出的忍让、赌气做出的谦让,就背离了快乐共享的目标,在孩子心理上都不能产生积极的影响。
在冲突中教孩子学会谦让
在孩子争抢玩具、发生冲突,甚至打得不可开交时,妈妈应该怎么做?怎么让宝宝在每天的游戏中逐渐学会谦让?妈妈该如何引导宝宝?就让我们从身边实例中学一两招儿吧。
圆圆和几个小朋友都想玩一个布娃娃,发生冲突,我们既不要求她出让,也不怂恿她抢夺,而是赶快用另一个东西来吸引她们的注意,让孩子们知道好玩的东西不止一样;或者引导她们一起玩,体会合作的愉快。圆圆妈告诉孩子们:“我们一起打扮布娃娃吧。布娃娃的头发乱了。来,小哲给布娃娃梳头,婷婷到卫生间找个毛巾给布娃娃擦一下脸,圆圆把你那个蝴蝶结拿来给布娃娃戴头上……啊,看,你们三个人把布娃娃打扮得多漂亮啊!”
点评:有句话这样说——大方的人之所以大方,是因为他有很多选择。而这位妈妈正是试图用“赶快用另一个东西来吸引她和小朋友”的方法,让孩子们明白:世界很广阔,自己可以拥有更多好玩的东西,而不只是执着于这一件。在合作的问题上,让孩子体会了“共赢”,那就是大家通过不同的方式来达到自己的目标,满足自己的需要。这种变通,让孩子真正体会到谦让的方式是可以多样的。一个非常懂得“共情”的妈妈都是把理解和关注孩子的内心感受放在第一位,让孩子在内心感受得到充分尊重和理解后,再进一步培养孩子对他人的“共情能力”,用换位思考的方式让孩子明白:在达到自己意愿的时候,要考虑别人的感受。
要学会“顺便搞定”教育法
什么样的教育方式最有效?从心理学的角度来分析,当人在完全放松、没有压力的情况下,副交感神经发挥作用,是最容易吸收外界信息的。在有外界压力的时候则正好相反。这就是为什么很多妈妈反复就一件事情对孩子进行教育,却一点作用也没有的原因。“顺便搞定”教育法的精髓在于,在宝宝完全放松的状态下,用轻描淡写的语气,把正确的态度和做法看似无意地灌输给孩子。这种轻描淡写,在孩子看来实际是一种对事情极为肯定的态度。孩子在轻松状态下吸收信息的能量是惊人的,家长如果懂得随时去“顺便教育”,懂得把大道理融汇在生活中点点滴滴的事件中,把握好每个教育孩子的微小时机,效果会出奇地好。这比给孩子讲多少道理、带孩子上多少个早教班都有用。
记得几年前,参加公司的一次年会,一个神秘的投资人在台上拍着我们老总的肩膀。
对台下的人说,“我最看重的是这个人的格局。”
那个走在人群里毫不打眼,天天拿着一个屏幕开花的千元手机的中年男人。
总是有用不完的劲儿,一股不服输的气。
让人至今难忘。
那是我从大学毕业后第一次参加工作,听到了格局这两个字。
后来听了老板的经历,更是让人刮目相看。
我对他拥有的财富和地位一点也不羡慕,少年意气,觉得什么都可以去挣。
但是对他曾经落魄到住桥洞,摆摊推销,但一直没有放弃,从无到有的经历很敬佩。
一个人的格局如何,往往会让人生的结局迥然不同。
我们也会见到很多人,有着一点点的成就马上自我标榜,不可一世。
或者借助祖辈积德,含着金勺子出生,以为世界都是自己挣来的一样。
为人父之后,面对眼前的孩子,也就常会想。
格局是什么?
又该如何教育孩子,让他能够拥有格局?
有一句话是,格局决定结局。
有一个朋友,跟我们聚会时总是愁眉苦脸。
抱怨生活的不如意,但是每次散了之后,他就会我行我素,照旧是去打牌。
他当年是211重点大学毕业,在一家小公司做了中层领导,所以一直觉得郁郁不得志。
用他自己的话说,就是管着这三五个人,拿着这七八千的工资,一眼就看到了头。
下班后就是约人打牌,玩的不知天昏地暗。
刚开始的时候他抱怨时,大家还响应一下,但是时间久了,也没有人理会了。
而他也在温水煮青蛙的模式下丧失斗志,还谈什么奋斗。
如今十年过去了,他还是那个奔走于牌局之间抱怨的他。
但是身边的人早已各奔前程了。
一个人如果总是固步自封的抱怨人生,最后朋友都会越来越少。
因为层次不同,不相为谋。
我认识一个做自媒体的朋友,她毕业于一所非常普通的师范学校,但是凭着努力当了一名中学老师。
因为长得不错,教学也好,于是就常常被校长拉出去应酬陪酒。
只要教育局的领导一来,就要作陪,学校拉项目就要醉酒。
而且评优评先更要给上面的人送礼,巴结领导。
她是家里的长女,父母是按照儿子养的,性格非常要强,觉得自己的人生不能这样。
所以她决定离职。
当时父母听到了这个决定就威胁她说,只要离职就断绝关系。
所有的亲戚和朋友都来劝她留下,谁会傻到将自己的国家饭碗砸掉,毕竟这么多人都挤破脑袋想进都没门。
可最后她还是一纸书信辞职了。
当然,她知道自己读过足够的书,能写能说,先去外边做一个文案也比在这学校过这样的日子强。
结果,她赶上了自媒体大潮,用自己的才华谱写自己的人生。
如今她已经年入近百万,用自己的努力,让自己过上自己想要的生活。
用她的话说就是:过一种“配得上自己的人生。”
格局这个东西,就是这样。
我们摸不着,但是却实实在在存在。
你倘若被眼前的利益所蒙蔽,自己给自己建造一座监狱把自己锁住。
那你的人生就注定在挣扎和不满中度过。
当我们养育着我们的孩子。
当然不希望自己的孩子有一天为了工作而卑躬屈膝,阿谀奉承。
而是希望自己的孩子能过有意义的人生。
如今很多的孩子,长大之后就说“没意思!”
好像什么都“没意思“
那是找不到人生的意义。
其实很多父母也是如此,会觉得自己的生活没有意思。
在工作上找不到意义,因为仅仅把它作为谋生的工具,而不是自己内心所喜爱的。
而在家里也忽视身边人,还常常不高兴发脾气,伤害自己最亲的人。
龙应台在写给儿子的信里说“我怕你变成画长颈鹿的提摩,不是因为他没钱没名,而是因为他找不到意义。我要求你读书用功,不是因为我要你跟别人比成就,而是因为,我希望你将来拥有更多选择的权利,选择有意义、有时间的工作,而不是被迫谋生。“
值得父母们深思。
我们养育着的孩子,将来会是什么样子的?
常常受着父母的影响。
因为父母的言传身教,父母本身的格局会影响到孩子。
如果父母把养育孩子的目的定为考高分,读名校、挣大钱、买大房子、光宗耀祖。
那么孩子的学习动力和压力也就停留在这个层面上。
这也是很多孩子不愿意努力的原因。
很多父母发现孩子到了中学之后就提不起学习的劲。
因为这个时候的孩子大致都懂事了,知道家里的情况,受着父母的影响,形成了三观。
如果从小父母就用物质的目标来激励孩子努力。
鼓励孩子考高分,进名校。
然后呢?
然后找一份好工作,成家立业,结婚生子。
孩子问,再然后呢?
估计很多父母都答不上来。
当孩子懂事之后就发现,自己不努力也能得到这些啊。
还读个球,不如好好玩玩。
所以说,父母的养育理念和行为会影响孩子的格局。
为人父母,要记得常常拾掇一下自己。
不仅仅是买衣服、包包、好车……
而是要常常反思一下自己在孩子面前,是一个什么样的人。
因为父母对孩子的影响是实实在在的。
就好比我们家,每次吃饭时候,掉落在碗边的饭粒,儿子都想去捡起来吃掉。
这个习惯孩子妈很不高兴,说这不卫生。
而且每次看到水龙头没关紧,他会去赶紧关掉,说浪费水。
我们也没有刻意去教。
小小的孩子怎么会这样呢?
完全是受了我的影响。
而我呢?
也是受了父母的影响。
节俭的习惯,在每天的生活中,潜移默化地跨代传递了下来。
培养孩子的格局,还得父母在生活中给孩子树立榜样。
大度一点,人生很长,世界很大,斤斤计较的父母养不出胸襟宽阔的孩子。
担当一点,吃点亏也不错。这样的人往往有更多的朋友,因为有舍才有得。
真诚一点,错了又何妨,擦干泪从头再来。
有点使命感,活着不是为了吃饭,也不是为了混日子。
总得找一点伟大一点的事来做。
说实话,为人父母,最伟大的一件事就是——“好好的栽培自己的孩子”
还有比这事更重要的吗?
一个人不能停止学习脚步,因为你得提升自己,拥有格局。
做了父母更是如此。
陪孩子一起,多读一点书,读点无用的书。
梁文道说:“读一些无用的书,做一些无用的事,花一些无用的时间,都是为了在一切已知之外,保留一个超越自己的机会,人生中一些很了不起的变化,就是来自这种时刻”
努力提升自己的格局,养一个有格局的孩子。
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