育儿心得:孩子说粗口是谁的错?
桐桐妈妈在陪4岁桐桐看电视的时候发现,桐桐时不时说出几句粗口,这在平时是没有的事情,到底是谁教会年幼的他说粗口呢?
孩子模仿电视粗口多
对于小孩子来说,动画片大概是又好玩又好看的东西了。只要给他一个电视,他能看足一整天!虽然动画片可以让宝宝的想象力跟若一起翱翔,还能让他学习到里面的一些道理,同时丰富自己的语宫系统,但问题也来了:动画片里面的人物说的粗口宝宝也学会了。这给很多家长带来困扰.
年幼的孩子没有判断能力,对于动画片,他们只是觉得好玩,并不能对具中的合理或者不合理的地方进行筛选吸收,而是一味地“全盘接受”,这就不难解释为什么孩子变得聪明善辩的同时也出口成“脏“了.专家表示。孩子在看动画片的时候最好有家长引导,告诉他这部动画片说了什么,哪些是对的可以学的,哪些是错的不可学的,这样帮助孩子学会辨识,他才能逐渐建立起判断是非的意识。
孩子说粗口怎么办?
1.不要教孩子说粗口.孩子刚学说话的时候,对任何话语都处于模仿状态,大人不要故意引逗孩子说粗口,当其他的亲戚朋友引逗孩子的时候,也要制止;
2.及时教导孩子。发现孩子说粗口时,要明确告诉他这是不好的话语,但注意语气不要过于生硬,以免强化他对粗口的印象,反而记得更牢;
3.看动画片时家长要多加引导。如果是买的套碟,家长购买后最好能自己过一遍,觉得合适再给孩子若,这样可以从源头扼杀说粗口的行为;
4.让孩子挑选合适的小伙伴。环境对孩子的影响很大,如果孩子结交到爱说粗口的小伙伴,他在不知不觉
中也会学会这些粗口,因此,家长应该多和孩子说说什么样的朋友才是好伙伴;
5.家长自己不说粗口.有的孩子说粗口其实还是跟家长学的。家长有时候不太检点自己的言行,孩子省在眼里,记在心里。也学会了说粗口,因此,爱说粗口的家长平时要注意自己的用语;
6.教育孩子用正确的方法处理矛盾。粗口其实也是孩子保护自己的一种行为,例如被人触犯时会用粗口恐吓对方。家长要教育孩子用善良、包容之心对待其他小伙伴,不要为小事生气.有矛盾要和平解决或者找大人帮忙。
可能很多妈妈在网上看过这篇文章,读完这篇文章,泪流满面,孩子世界是那么单纯,孩子心地是那么善良,孩子只是我们生活的一部分,而我们,却是孩子生活的整个天空。在生活节奏太快的城市,我们不免烦躁、发牢骚,每次对孩子发脾气前,想想这篇文章,好好提醒自己,多点耐心,多点爱。孩子,是我们甜蜜的负担;我们,是孩子的全世界……
天晚欲雪,好友邀我去火锅城,说满腹心事要借火锅一涮。为着不肯做母亲,她与老公已成水火之势,想借我这个过来人做灭火器,令我安置好女儿后速速赴约。
当初她也极力劝过我,做母亲投资太多风险太大,如果生个神童还好,当妈的里子面子全赚足了,万一生个木头木脑的呆瓜,连自己的快乐都得赔进去,实在是亏大了。那时我笑她像个人贩子,现在却觉她句句都是金玉良言。
幼儿园门前熙熙攘攘,老师对我微微叹道:这孩子含羞草似的,音乐课嘴闭成一枚坚果,舞蹈课总比别人慢半拍,就连游戏时,也是独自在角落张望。
我似乎感冒了,全身发冷,头痛欲裂。女儿将脸藏在我的大衣里,不安地蹭来蹭去,我愈发烦躁。一出世就得到病危通知的她,在这群活泼可爱的宝宝中间,不仅身量不足,性格也甚是木讷。
这个刚自幼师毕业的女孩犹豫了一下,又说了一件愈发让我尴尬的事,女儿这些天用餐控制不住食量,常常吃到胃痛还要求添饭。旁边有位家长哧地笑出来,我兀自强撑着微笑,心里却暴躁得想找谁大吵一架。
头晕目眩地到了家,一摊泥般软在床上。女儿推开门,期期艾艾地要我教她什么,我极力克制着恼怒,闭上眼睛不去睬她。可不一会儿,门又发出刺耳的吱呀声,心力交瘁的我终于爆发了,狂怒地指着她喊叫:滚出去,我不想再看见你,我怎么会生下你这个白痴!
女儿惊骇得缩到墙角,她瑟瑟发抖地问:妈妈,一个人杀了自己的手,会死吗?我气急败坏地将她藏在背后的手拉出来,头立时嗡嗡作响,那么多的血,那么深的伤口!连淘气都笨得险些杀了自己,老天啊,你到底给了我一个什么样的孩子!
我们跌跌撞撞地往医院走,雪大起来,女儿没有哭也没有要我抱,一声不响地在我身后紧追慢赶,看来她也知道自己闯了大祸。医生说伤口太深,为防止感染,缝合后要输液,而且可能会留下永久性疤痕。医生责备着我的疏忽,女儿默默听着,将瘦小的脸深深埋在膝间,长久地不肯抬起来。
打上点滴后,女儿睡了,方想起好友之约。急急回电说明原因,她幽幽地说:看来不要孩子是对的,太难了。
一句话触痛我所有的暗伤,泪猛然间大肆溃逃。这些年丈夫远在外地,我独自在病弱幼子和繁琐工作间奔走,巨大的压力几乎辗我为尘,皱纹天罗地网般自心底罩到面上,哪里还有香如故!当初我认为孩子是上天赠送的最好礼物,现在才知道,这礼物有那么多教人承受不起的附加品。
我回头看看女儿,她向里睡着,眼睫毛扑簌簌地抖。
到家已经很晚,一进门就听见电话铃响,女儿轻手轻脚去了卧室。女儿的老师说,她一直在给我打电话,如果打不通,她会内疚得连觉也睡不着的。
原来,那位哧笑女儿的家长去找了她。他说他的孩子和我女儿最要好,那孩子告诉爸爸,好朋友拼命吃那么多饭,不是傻,也不是贪吃,是因为她妈妈工作很辛苦,她要吃得饱饱的,就不会老是生病,会快快长高长聪明,会给妈妈做饭,帮妈妈拖地,妈妈就不会再烦了。
这个女孩忽然哽咽了:您的孩子还说,妈妈最爱吃苹果,她一定要学会削苹果。
放下电话,我忽然间看到茶几上的水果盘里,有一个已经干巴的苹果,削得坑坑洼洼的,上面有淡淡的血渍,旁边赫然躺着一把锋利的水果刀!
我的心痉挛着,电光石火间忽然明白,她第一次进来,是想让我教她削苹果,我却没有睬她,她把自己伤得那么重,只是试图学着为我削一只苹果!
我来到她的房间,她居然换上了夏天才穿的公主裙,默默站在红地毯上,似一个小小雪人。一见我,眼里便闪过浓浓的惊惶,一下子,我泪盈于睫。她喃喃地说:妈妈别哭,我给你跳舞,跳我刚刚学会的《风信子开了》。
我发现她右脚的袜子有些异样,她说,袜子破了一个洞,昨天脱掉鞋子进舞蹈教室时,有小朋友笑她露出的大脚趾,她便自己拿针线来缝,缝好后却成了这样。
我蹲下来,摸着那个疙瘩,硬硬地硌着手,也硌着我的心。她的脚被磨了一整天,我却不知道,她只有四岁半,怕妈妈会烦,自己苦苦琢磨着,竟然补上了这个破洞,做妈妈的却嫌她笨!
她轻轻唱着,缓缓摆动手臂,合拢的双手如一枚含羞紧闭的花苞。在灯光底下,花苞怯怯地打开,风来了,雨来了,她的单眼皮的黑眼睛一直看着我。她举在头顶的左手,还裹着厚厚的绷带,花瓣一点一点展开,女儿如同一个小小的勇敢的伤兵,在这个大雪纷飞的夜晚,终于将自己开成了一朵比雪还洁白的风信子。
风信子低声说:妈妈,小朋友都笑我开得太慢了。她顿了一下,还有人说我是白痴。我一震,心被烫了似地猛一缩。
舞蹈老师告诉大家,我不是白痴,我是白色的风信子,很安静很怕羞,比紫色和蓝色的风信子要开得慢一些,可等到开好了会最美。
我俯下身子,抱住她柔软的小身体,抱住漫漫红尘里离我最近的温暖。
请允许白色的风信子害羞吧,因为,风雪再大,受伤再深,她都会拼尽全力为你开一朵最美的花。明天,我将告诉好友,拥有任何一朵风信子都是一件幸运的事。
游戏娱乐,孩子是父母的开心果。
不管是随口来个词语接龙,还是信手弄个剪纸贴画;也不管是把扑克牌自创成学习英语的单词游戏,还是从跳棋游戏里体验一把失败的感受,也不管在与孩子的斗嘴过程中,从孩子的纯朴话语里享受着童真的乐趣,以至于把一切烦恼都悄然抛到脑后;还是与孩子的嬉戏里,也让自己穿越时光隧道,享用一回童年的心情。这一切的心灵体验都是孩子给的,那是因为父母给了孩子生命,作为回赠,孩子还给父母无数颗开心果。
亲子阅读,孩子是父母的开心果。
一家人围坐书桌旁,共享阅读的快乐时光,那书中的美妙情景恍如生活中的再现,看到孩子专心致志地朗读,其字正腔圆的程度已远远强过父母,加上抑扬顿挫的情感不时浮现脸庞,那已经不是一种简单的认字,而是对成长的倾力投入,是对未来世界的浓情触摸,是青出于蓝而胜于蓝的超越,而父母只需要学会认真倾听,再加一丝丝鼓励,孩子从中收获到的欢悦就化成了父母心中粒粒开心果。
化解争吵,孩子是父母的开心果。
父母由于观点相佐,争吵正一触即发,孩子突然插一句,你们争吵,也要学会文明一点呀,那就是把声音再变小一点,表情再放轻松一些,就象这样子,孩子一边说笑着,一边做着鬼脸,甚至还两边跑着哄着,父母争吵的导火索还未来得及点燃就被孩子的纯真泯灭了。刚才由争论带来的不愉快也在一瞬间化为乌有,悬而未决的事项也很快在双方的妥协里达成,因为都从心里认识到只有快乐才是生活中的唯一,而孩子是快乐之源,是父母的开心果。
出去游玩,孩子是父母的开心果。
一家人相约去闲逛红山森林动物园,在茂密的林间系上吊床,还要在旁边的青草地上铺上随身携带的垫子,再轮番躺在吊床上享受沁人肺腑的大自然气息,嘴里还一边杜撰不着边际的童话故事,吟唱那首自创的童谣,和着不远处的猴山不时传来的阵阵欢笑,孩子情不自禁地翩翩起舞,那一束束快乐的花絮便在父母的心间浓浓绽放。
与孩子对话,孩子是父母的开心果。
全家人一起晨起锻炼,一边呼吸着清新的空气,一边享受着日光的沐浴,孩子还一边指着太阳,不解地问,早晨的太阳像红朴朴的脸蛋,好似就挂在树枝上,伸手可以触摸到,可是白天的太阳为什么会那么刺眼,而且那么遥不可及呢?
我回答,那是因为呀,早晨的太阳就像可爱的孩子,可以直接凝望,又容易亲近,而白天的太阳就像长大的成人,仅仅对视和凝望是很刺眼的,而是需要更多的体悟和理解才行!
孩子听后,怔了一下,于是郑重其事地保证,要永远做那可爱的孩子。
父母凝望着自己的孩子,既希望孩子快速成长,又希望孩子永远长不大,那都是因为孩子是父母的开心果。
今天,我们怎样培育孩子?专家说:“交流要平等”,家长说:“孩子是我们的老师”,学生说:“我们想让爸爸妈妈真正理解我们”。我们把其中的典型观点呈现给大家!
来自网友的声音
“孩子们是我们的老师”
“看了《今天,我们怎样培育孩子?》的报道,我很受触动,我觉得孩子们是我们的老师。”一位网友认真地说。现在,他每天都要陪孩子做功课到晚上九点,他说:“一些道理作为家长我们都懂得,我想让孩子快乐成长,有时候看到孩子那么多课本、课外读物,也觉得挺心疼的。但是优质教育资源很少,为了让孩子不输在起跑线上,只能加大他的压力。”
孩子们提出的问题,有家长的原因,也有评价体制的原因。他给记者讲述了自己看到的一件事:很多家长带孩子去专业机构测智商,不是他们想去,是学校让他们去,因为孩子的智商如果低于平均值,这个孩子的平时成绩就不用计入学校的总评分表。“这对孩子多么残忍,但是很多家长没有选择。”
另一位网友工作很忙,同孩子在一起的时间不多,他写道:“看到孩子的来信,我觉得脸上热辣辣的,孩子们提的观点特别有针对性”。自己和爱人工作压力大,有时候难免发泄到孩子身上。但是,以前的自己从来不觉得做错了,总认为,“棍棒底下出孝子,孩子越打越听话”。“现在孩子倒是听话了,但是变得很胆怯,有一次中考结束,孩子一直到晚上12点都没有回家,因为成绩不好,怕挨打。”直到那时,才觉得自己的教育方式有问题。
孩子们的信里提到的每条我觉得自己都犯过,一味的指责孩子,从没有从孩子的角度想过,我以为,指责就是教育,打骂是对他好,还老是告诉他“我为什么不打骂陌生人,因为我是为你着想”,孩子的成绩却每况愈下。看了这封信,我觉得孩子们是独立的人,不是家长的附属品,我要好好和孩子沟通。我想,正如《光明日报》的报道,“今天,我们怎样培育孩子”是我们做家长的应该好好深思的问题。
很多家长向我们反映,自己的孩子不听话,天天犯错,而且还屡教不改,惹人恼火。为了让孩子守规矩、听大人话,有家长甚至选择将孩子每天做的好事与坏事都记下来,督促孩子的进步。为了孩子的成长,每个家长可谓是呕心沥血。可是,这些对孩子的健康成长,究竟是有利还是有弊?
我们“采访”了几位绘画心理乐园的小会员,当妈妈向别人例数孩子的错误时,孩子是什么感受。孩子们会说:那都是很久以前的事情了,我妈妈总是喜欢翻旧账!有的会说,我已经改了,为什么妈妈还要记下来,有时候还总是提起我的糗事!纯真的孩子们不明白,为什么自己的妈妈总是不原谅自己呢?
记功不记过,发现孩子的优点
我们可以在孩子的成长笔记中,记下孩子每一天的进步,每一天的功劳。但不可以记下孩子的过错。孩子与成人一样,都是需要得到更多的认可与鼓励的,不喜欢天天被打击、被批评的。我们记录下孩子的成长中的点滴进步,会增强孩子们的自信心,让他们有足够的动力,继续向前走。而写下他们的过错,虽然能起到惊醒作用,却让孩子时刻都觉得自己就是总犯错的人,错误也会相应的得到加深巩固。
原谅孩子的过错
孩子的认知体系、行为管理体制等都是无法达到成人的标准的,因此成长中有“不合适”的行为是很正常的事情,我们需要做的是,引导孩子认识到什么样的行为是不被接纳和认可的,在不同场景下,可以怎么做,同时引导孩子寻找更为合适的行为方式来表达自己、探索世界。而不是纠缠于孩子目前的错误,而不做引导,否则,只会让孩子更加不知所措。
别再开启“咒怨”模式
谁都会有不堪回首的往事,孩子也是。当自己的爸妈总是揪着自己的小辫子不松手时,这不是在帮助孩子的成长,而是在前方设置了路障,无法获得通行证的孩子,也就只能望而却步,甚至去走那些弯弯曲曲的小路。总唠叨孩子的错,只会拖住孩子的后退,让他动弹不得,并且,在努力挣扎的过程中,父母还会站出来说:你怎么不争气、总犯错!恶性循环,会促进孩子的成长吗?
拔掉你那不信任孩子的根!
很多家长会认为,只要家长不提醒,孩子就永远不会改正错误。这就相当于给孩子判了无期徒刑,永远都得不到爸妈信任的孩子,即使认识到了自己的错误,他也会等待着,不愿做出行动,这也是另一种对家长的反抗与不满。所以,家长们,随着年龄的增长、人际的历练,孩子是有能力发现并改正自己的错误的,不要再不相信他了,给他自由与自信,才是最好的成长。
孩子的成长,就是在不断的犯错误中进行的。从犯错到发现再到改正,就是孩子成长的轨迹。家长们,请学会包容孩子的丑,赞美孩子的好,同时做到正视孩子的成长。
孩子的社会化过程是不断学习分享、学会分享和乐于分享的去自我中心化的过程,也就是我们通常所说的孩子不自私,变大方了。慷慨的孩子很可爱,父母也会觉得很有“面子”。但“无私之苗”并不是一朝一夕长成的,它需要我们耐心等待,着意培养,更需要我们了解孩子为什么自私,以及如何让孩子自愿去分享。
随着年龄的增长,知识经验与交往经历的增多,孩子会慢慢走出自我中心主义,逐渐学会分享。因此,当我们在担心孩子会不会成为小气鬼时,不妨先考虑一下孩子的年龄特点。他们天生有利己倾向,利他思想与行为的建立是一个逐渐发展和养成的过程,需要父母耐心等待。当然,不失时机的引导依然是必不可少的。
我们这样来分享
那么,在孩子学习分享的道路上,父母能做些什么呢?
1.再耐心一点
家长必须明白,无论孩子是不是独生子女,无论你对孩子实施了多么高明的教育,孩子都会经历一个从自我中心化到去自我中心化的发展阶段。从自私到无私是一个缓慢渐进的过程,在这个过程中他们不断成熟,逐渐从只能关注自己到能够自我满足并有能力去关注别人。
因此,不要轻易地给孩子贴上“自私”的标签。当孩子不具备分享的能力时,我们需要做的只有耐心地等待。
2.拒绝也可以
勒令孩子让出自己心爱的东西,或干脆替孩子做主分割属于孩子的“财产”,对孩子无疑是一种伤害。只有当分享出于自愿时,才会感到快乐,而不是来自父母或外界的压力。“自私”也可能因此而变本加厉。
当孩子面对分享任务时,拒绝或接受都是应该被允许的。家长应当尊重孩子的这种选择。
3.每个人都有
如果有一个适合分享和鼓励分享的环境,孩子的行为会更倾向于分享合作。
孩子的无私往往建立在自我满足的基础上,让一个两三岁的孩子让出自己手中唯一的东西是很难的事情。但如果相同的东西有很多时,他也许就会考虑分给别人一些。在孩子共同游戏时,同类的物品应准备得充分一些,并在此基础上让孩子懂得,分享并不意味着失去,而能获得很多的快乐。
4.接受孩子的分享行为
溺爱是孩子不良品行的来源之一,也是独生子女养育中遇到的最大障碍。缺少兄弟姐妹,现在的孩子比过去更难学习分享。
不少父母主动地将好吃好穿好玩的全部让给孩子,以此来表达对孩子的重视和爱。不料,这样的行为却养出了一个个独食独占的小霸王。因此,当孩子偶然表现出分享行为时,成人就不应该再矜持着“大爱”情结,做出不必要的推辞,说出类似“宝宝自己吃”“我们不要”等话语。这样做只能强化孩子的独享意识。
5.做慷慨的爸爸妈妈
父母是孩子的一面镜子。如果父母一边在教育孩子要大方,而自己却又表现得很自私,那自然也不会养育出一个大方的孩子。如果父母行为慷慨,对邻居热情,对弱小的人会报以关怀,对遇到困难的人总是不吝啬帮助,这对孩子而言是无形的教育财富。即使没有刻意去教孩子如何无私,孩子也会在潜移默化中学会做个慷慨的人。孩子的社会化过程是不断学习分享、学会分享和乐于分享的去自我中心化的过程,也就是我们通常所说的孩子不自私,变大方了。慷慨的孩子很可爱,父母也会觉得很有“面子”。但“无私之苗”并不是一朝一夕长成的,它需要我们耐心等待,着意培养,更需要我们了解孩子为什么自私,以及如何让孩子自愿去分享。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《孩子,错的是我们……》一文,希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了我们的幼儿园活动方案专题,希望您能喜欢!
相关文章
最新文章