教师与家长对孩子的教育应当是积极的，而不是选择压抑孩子！不管是幼师还是家长，都应该将心比心、换位思考，以教师为主体，促进孩子健康、和谐发展！那么，家园共育要注意一些什么呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“你了解孩子的心理世界吗”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
导读：孩子有孩子自己独特的心理，他们渴望自己能被父母理解。然而在绝大多数父母的观念中，儿童就是小孩子，是“尚未变成大人的人”，于是高高在上地看待孩子、了解孩子，因此很多时候无法真正进入孩子的心灵世界，甚至于存在着与童心世界相隔离的心理障碍，经常发生剥夺童心
孩子有孩子自己独特的心理，他们渴望自己能被父母理解。然而在绝大多数父母的观念中，儿童就是小孩子，是“尚未变成大人的人”，于是高高在上地看待孩子、了解孩子，因此很多时候无法真正进入孩子的心灵世界，甚至于存在着与童心世界相隔离的心理障碍，经常发生剥夺童心、童趣的事情。例如：不许弄湿鞋袜、不许玩泥沙、不许上树等，认为玩耍是浪费时光，强行安排孩子的课余时间，如加做家长的作业、练书法、学弹琴等，没有孩子自由支配的时间。然而不管家长认可与否，游戏是孩子抒发情感、认识世界的主导活动之一。也许孩子的许多言行、举止、乐趣和嗜好，在大人眼中是荒唐可笑的，难以理解的，但是在孩子心中却是美妙的，是他们的天堂和乐园。孩子通过自由游戏获得感性知识，接触世界，观察世界，开发了智力和创造力。在自由游戏中，他们渐渐明白了人怎样和自然界打交道，劳动怎样改变世界，自己应怎样接触世界。不管是做什么，如搓泥巴、挖沙子、绘画、做玩具、过家家、垒房子等，孩子的双手灵巧性受到锻炼，四肢的运动促使了大脑最富创造性区域的开发。如果认为孩子会越玩越野而横加阻拦，试图缚其手脚，那么会对孩子的心理造成伤害。正确的是只在孩子玩耍入迷或出格时，教育他们注意安全和卫生，诱导他们将兴趣转移到高雅、益智的游戏上，而不应粗暴地干涉、严厉训斥甚至拳脚相加。幼儿时期，不要过多地进行抽象思维的教育，如识字、背古诗等，只能用孩子的感性认识所能接受的形式来指导孩子认识世界。通过讲童话故事，以及绘画、唱歌来引导孩子认识大自然和社会，培养幼儿的感性认识能力，使他们能在自由游戏中冲破框框，表现新事物。孩子总是要长大的，总得走进成人世界，只是我们不妨“悠”着点，当孩子还倘徉在童年世界时，家长不必急于催赶，不要拔苗助长，应让他们多享受一些童年的欢乐时光。yJS21.com更多精选家园共育阅读
你的孩子，你了解吗？
我一直以为我自己很了解儿子。现在看来，这样的自信未免盲目得可笑，尽管他还不到七岁。
今天，本来是要儿子就他昨天不礼貌的行为向我道歉的，他不肯。我便说，在你道歉之前，我不会理你的。
儿子撇撇嘴说：“不理就不理，反正你也不喜欢跟我讲话！”说着竟流下委屈的泪水。
我惊愕了：“我什么时候不喜欢跟你说话了！”我的职业就是说话，决不至于吝啬和儿子交谈。
“走路的时候，你一老跟爸爸讲话，很少陪我说话。”说到这里，泪水更奔流得厉害了。
一种愧疚汹涌而来，儿子说的是事实。有时儿子走累了，落在后面玩着画片或者吃着零食。我们意识到儿子丢了很远的时候，才会停下来催促他快点。
我不知道如何是好，这时候，任何解释都是狡辩。我巴巴地望着儿子，乞求他的原谅，但是他沉浸在自己的悲伤里，不肯原谅我。
老公打圆场说：“那时本来是爸爸妈妈有事，你又走得慢些，况且妈妈给你讲那么多故事，又没有给爸爸讲过，我还不是不吃醋。”
可这个非常合理的解释丝毫不能减轻儿子的委屈，孩子还不懂得换位思考。
老公又说：“也许是你太矮了，爸爸妈妈的耳朵离得近些，说话方便些。东烨，你有话可以跟我们讲，我们会听啊”狡辩里有黔驴技穷的无可奈何。
儿子依然执拗地说我不喜欢跟他说话。跟盛怒和悲伤的孩子讲理是白费力气的。我挪过身子，搂着他的肩膀，差不多是讨好地说：“你什么时候觉得妈妈不喜欢跟你讲话的？”
“很久了……”哭，大声。
我原以为，儿子是可以自得其乐的。原来还有着这样深沉的委屈，这真是我不可原谅的错误！
“我们今晚就去散步，爸爸妈妈都和你说话，我们三个手牵手好不好？”
“我不去，你们下次就不记得了。”
“我们都记着，好不好？”
“不好，现在记得，明年你又不记得了！”儿子说得那样肯定，使我的难受又加了一层。
大人以为孩子是不可理喻的，而孩子却以为大人是不值得信任的。我不知道我哪里给他留下这样的印象，尽管我还算讲信用，但是百密也难免一疏，答应了却做不到的时候一定也不会少吧。
有时候，会觉得对孩子讲信用是一柄双刃剑：不守，伤了孩子，蒙受欺骗的感觉多了，孩子会渐渐远离父母并且关上沟通的门；坚守，累了自己，追求每个承诺的兑现，意味着时间金钱还有心灵能量源源不断的输出。作为老师，我得以了解孩子的心声；作为母亲，我更能体会父母的无奈。这个命题，很重要，但谁也没有把握求证出通行的法则。
后来，我用零食来行贿，儿子才好不容易从悲伤中回过神来。
今天晚上这件事，在一般大人看来，是多么微不足道。但也正是通过这种认为，可以很准确地判断出大人的不了解孩子。
送儿子上学时，我常常会望着他的背影注目许久再缓缓离去。我看到，他和许多其他孩子一样，慢慢地走向学校，走向他将要呆上一整天的地方，走向他将要面对竞争和挑战的地方；我希望，他的老师会像我们一样关心他的心情包容他偶尔的小脾气，他的同学能够像兄弟姐妹一样互帮互爱接受他无伤大雅的小缺点；但是，我知道，儿子虽然是家里耀眼的太阳，是众星捧着的月亮，但是，在集体里，在社会里，他可能连小行星都算不上一颗！
世间所有的爱，恋人、朋友、甚至师生，都是以接近为目的的，只有亲子之爱，指向远离。纵使不放心，也要放手！纵使不甘甜，也要甘愿。成功的父母之爱，要给孩子远行的力量！
而那时，我们将更不了解我们的孩子——那个脱胎于我们的身体和灵魂的小小人儿！
“我给他吃得好，买好看的衣服和有趣的玩具，我经常和他交流，怕他受一点委屈，这些难道不够吗?”面对关于“孩子成长过程中心理需要什么”的问题，一些家长显得迷惑。长春市中日联谊医院儿科教授莫秀芬认为，这些家长的看法不完全正确，孩子成长过程中主要有四大心理需要……“我给他吃得好，买好看的衣服和有趣的玩具，我经常和他交流，怕他受一点委屈，这些难道不够吗?”面对关于“孩子成长过程中心理需要什么”的问题，一些家长显得迷惑。长春市中日联谊医院儿科教授莫秀芬认为，这些家长的看法不完全正确，孩子成长过程中主要有四大心理需要。一是需要被爱与价值感。孩子需要父母的爱，被爱使孩子有安全感与价值感。父母对子女示爱时，除了使孩子体验到被爱的满足之外，也使孩子知道因何事而被爱，从而学到是非观念。二是需要安全感。一个没有安全感的人是无法信任别人的，对他人不信任则无法和人建立友谊，可能会使其成为刚愎自用的人。孩子如果缺乏安全感和自信心，会使他不敢自由自在地探索周围环境，学习新的事物，他的情绪和智能发展也会受到不良影响。三是需要规则。规则对孩子来说就像是一栋房子的墙壁，它给生活一个界限及广度。只有当孩子知道什么是可以期待的事，他才会觉得舒适自在。所以规则是安全感的来源，规则的建立可以给孩子提供自由成长的顺序感。四是新的学习经验。现代儿童发展理论认为儿童是成长中的个体，其心智能力的发展是其生理学方面的成熟加上后天学习经验而形成的。从出生起，儿童必须有切合其能力的学习机会以学习新的经验，才能发展出正常的智能、语言、人际关系技巧、情绪感受、表达能力和人格。莫秀芬认为，儿童成长过程中还需要鼓励和责任。在儿童的教养过程中，鼓励的重要性大过其他方面。每一个小孩子都需要持续给予鼓励，就如同种子需要水一样。她说，认同的楷模和尊重对儿童而言也是不可缺少的。父母不但要多跟子女接近，而且要注意言传身教的影响，使自己的言行对子女产生正向认同的作用。父母还必须尊重孩子和他的权利。尊重孩子就是让孩子和大人平等做决策，这可以使孩子了解到每一个人在家庭中都有自己所扮演的不同角色，而每一个不同角色有不同的权利。
对于儿童教育的目标，西方家长认为是“快乐”，以中国为代表的东方家长则认为是“成功”。由此导致了两种截然不同的教育模式。良好的教育应建立在对受教育者心理的准确把握之上，可是，我们真正了解孩子们的心理吗？
儿童时期是人格形成的基础阶段。一位心理学家的研究结果显示，3岁美国孩子的微笑要比同龄中国孩子多55.6%。美国孩子比中国孩爱笑，意味着美国孩子比中国孩子更快乐。一些中国专家认为，造成中国孩子微笑少的原因，与父母对孩子的生活大包大揽以及对孩子的高期望有关。
专家分析指出，大包大揽直接造成了孩子的自理能力和人际交往能力的缺乏，不知道如何与别人相处，也不能对自己有一个客观清晰的认识。大包大揽还会使孩子的自制力低下，习惯了这种生活的孩子在独立面对问题时常会表现出不知所措或是浅尝辄止。
美国的一位心理学与教育学教授的研究表明，与美国儿童相比，中国儿童发生内向、孤僻、焦虑和社交问题的比例分别高出92%、31.3%和138%。
高期望和高标准的要求，往往给孩子造成了巨大的压力，也容易使家长在面对孩子时产生不良情绪。心理学指出，中国父母在易发怒程度上要比美国父母高出26%，在严厉程度上则要高出52.2%。父母的焦虑、急躁等不良情绪，同样会对孩子的心理造成消极的影响。
长久的不快乐会导致抑郁症。调查显示，中国目前约有20%的儿童出现抑郁症状，其中4%为临床抑郁，即需要接受临床治疗的重症抑郁。对此，专家的解释依然与家长的高期望以及激烈的社会竞争有关。
儿童异常的心理问题通常表现为焦虑不安、抑郁、恐惧等；异常形为问题则包括自闭、攻击心理强、胆小、表达能力差、注意力不集中、不合群等。父母消极情绪的强烈程度与孩子出现行为异常问题直接呈正比关系。
中国孩子的自制力不容乐观，性格内向和自制力差与青少年沉迷网络有很大关系。自制力较差的孩子容易受到网络的消极影响，那些注重现时享乐的孩子极易出现网络成隐的症状。而那些性格内向的孩子，由于在现实交往中遭遇门槛，他们往往求助于在网络的虚拟世界中建立自己的交往系统，这使他们在现实中更加封闭和孤立。美国孩子不经常使用网上聊天工具，他们表示，既然有父母和朋友，为什么还要同陌生人交谈？
在上网的问题上，中国父母缺少与孩子的平等沟通，反而促成了孩子沉迷于网络，之后是父母粗暴的干涉，又激发了孩子的逆反心理。
中国儿童教育的症结集中地体现在大包大揽和高期望值上，而这两点又都可以归为父母对孩子的过度关注和宠爱。对此，专家建议给孩子留出足够的自我空间，要以平等的方式多与孩子交流，多给孩子一些微笑，多给孩子一些积极的暗示，逐步培养孩子的独立人格。
如果想知道孩子的心理世界，就去看他的眼神。
◆孩子双目凝视，紧紧盯着一样东西或人，这时孩子在聚精会神地追根究底，父母不宜轻易打扰。
最好顺着孩子的视线，找到他所注视的事物也探个究竟，以备孩子发问，并可引导孩子，使他获得更多知识。
◆孩子眼睛发亮，出现兴奋的光芒，说明孩子明白了道理，找到了答案。
这时，不管孩子的答案正确与否，父母应夸奖他，然后给予讲解。
◆孩子目光迟钝，左顾右盼，是孩子拿不定主意的时候。
父母要鼓励孩子说出自己的想法，和孩子一起就事情的可能性与合理性做出做还是不做的决定。
◆孩子低着头，眼睛躲闪着，不敢和父母目光相对，那一定是孩子觉得自己犯了错误，怕受批评。
父母可以先等一等，看孩子能不能自己承认错误；如果孩子不说，父母可追逐着孩子的目光，用微笑和探询的表情鼓励孩子说出真相。孩子承认错误后，父母要肯定他的勇气，相信他能改正，并告诉他仍然爱他。
◆孩子怒目而视，说明孩子认为父母处理某事不公平，他很不满意。
此时，父母不可压制孩子，应该反思究竟，给孩子申辩的机会，以理服人。
◆ 孩子目光轻松，眉飞色舞，说明孩子高兴。
育儿心得：你真的了解孩子吗？
说起读书，我很是惭愧，自从生过孩子之后，我很少读过一本完整的书。今年暑假，我拿起了这本孙瑞雪老师写的《捕捉孩子的敏感期》。平时总是觉得没有时间，有的人说还是没有沉下心来不愿意读。说句实在话，拿起书我现在真不知道从哪看起。在上大学期间，我是一个特别爱读书的好学生，当别人拿着MP4看电视剧的时候我在看书；当别人逛街时我还在看书……书没有离开过我，连图书馆的老师都给我开绿灯，书随便借，毕业之后我在亚马逊网也购了自己喜欢的书，现在我家的书架上都有好多书，但都是崭新的。
自从怀孕期间，我就特别留意关于教育孩子的书籍，每年单位订购我就会挑一些。暑假期间儿子在月儿湾游泳，在游泳馆里我忽然发现了这本书，一下子被吸引了过来。因为之前在电视上看过孙瑞雪老师的关于《捕捉孩子的敏感》的专题报告，我当时就非常感兴趣，本来想买那本书，但是由于时间的搁浅至今没有买回。结果被我看到了，我就赶快征求老板的同意，让他借给我，没想到看完后给我的触动这么大。
我的儿子现在有两岁一个月了，他的一些不着边际的行为令我很是无奈。有一次他往地上扔积木，我们商量好的不要再扔了，要慢慢捡起来，可是他就是不听我的话。因为我之前没有接触到这本书，我就用力的批评他，结果给他商量几次都不听我的话。无奈之下我把他关到屋里，我自己走，结果他哭了，哭的那么的伤心。我心想我的孩子到底怎么了？难道就这么不听话吗？当看到这本书时我才释然，书中写到：不要和孩子斗争，也不要和孩子较劲，因为这是一个人形成自我的起点。
有一次，我给他洗过澡之后，他怎么就不出来，一直用脚在水里打出水花，把地上弄得那都是水。当时我也是担心他，怕万一踩到水之后滑倒。我就告诉他：“妈妈抱着你出来，行不行？”他就是不出来。我于是就“暴力”解决了，可是在把他抱出来的一瞬间，他哭得跟什么似的，我很是无奈。当时的我就想：他怎么会这么不听话呢？最后还是经不住他的哭闹，我把他又放到了水里，他立马停止了哭声，继续玩儿了起来。从他的表情看出他是那么的满足，当时的我很是疑惑：玩儿水这么长时间了，难道就不觉得累吗？
还有一次，他要吃棒棒糖，我觉得棒棒糖吃多了不好。于是我趁着他不注意在棒棒糖上咬了一口，然后瞬间把那个糖纸把它包起来，让他感觉到还是原来像新的一样。他拿到棒棒糖的时候非常开心，他小心翼翼的把糖纸剥开却发现已经不是完整的，瞬间大哭，可以用崩溃来形容，而且还要打我。当时我也是很奇怪，他怎么知道里面的棒棒糖不是完整的？其实在他的心里已经有一个概念，有一个完美的棒棒糖的完美形象，不可以被破坏的，棒棒糖应该是这样的，他就不想要那样的呀。看了书中，又解除了我的疑惑。书中写道：追求完美——从审美发展到了对事物完美的追求，执拗和追求完美的敏感期总是手拉手一起走来。
沙池、水池是所有孩子的最爱，当孩子看到沙、看到水时，就会忘情地玩耍。哪怕是饮用水，都是最能让孩子立刻安静的材料。沙和水是孩子天然的玩具，是儿童创造的源泉。所以我的孩子也不例外，对水和沙可以说是情有独钟。他只要到我们幼儿园或者是去外面小沙坑或者回老家，只要看到沙、看到水就走不动了。有一次我们回到老家，老家的院子比较空旷，一下车孩子看到了水管，大步流星的向前跑，打开水管就玩。我家人就说：“别让他玩儿了，把衣服弄湿了。”但是我就站在旁边，我对他们说：“没事让他玩吧，我准备的有衣服。”妹妹打趣地说：“幼儿园的老师教育方法就和我们不一样。”我会为孩子的发展，做好坚强的后盾。如果放在看这本书之前，我肯定会阻止他，但是现在因为我知道，孩子你阻止他，还不如让他尽情地快乐玩耍，你只要给他物质准备就可以了，我们不要以各种理由去约束孩子的一些行为。
作为一个母亲和教师的双重身份，从自己孩子和班上孩子的成长历程中，我看到了书中的很多现象，在这里我找到了根本原因。
当然写到这里，大家也许还在迷惑到底什么是敏感期呢？所谓“敏感期”是指在0-6岁的成长过程中，儿童受内在生命力的驱使，在某个时间段内，专心吸收环境中某一事物的特质，各个敏感期孩子的表现都不一样。当遇到“问题”儿童时，我们是否真正的去寻找问题的“症结”所在了呢？通常除了多给予关注外，我们是否对幼儿身上所表现出来的种种特征有深入的了解。所谓“知其然，不知其所以然”。往往使家长和老师们只停留在问题的表面而解决不到实际的问题。这本书中的一句话让我感触至深：“只有错误的成人，没有错误的儿童。”这就要求我们特别是幼教工作者应该深入了解孩子身上所表现出来的一切特质，要真正地了解孩子。
我们不知道儿童的心里到底有多少秘密，正如蒙特梭利所说，儿童的心灵是一个神秘的深渊，照料他的成人并不了解他。当我们不了解的时候，让我们怀着敬畏之心，给他们爱和自由吧。我想，以后在工作中，我一定会给班上孩子更多的爱和自由，让他们更加幸福健康地成长！
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