导读:在现实中无聊不应被看作是疲惫,虽然这常常发生。儿童在外表上有各种疲乏的表现(如两眼无神)。事实上这同时也是无聊的信号,尤其在那种极度无聊时,疲乏和空洞的眼神会让人看来毫无生气。
对幼儿来说没有比感觉不到任何刺激更糟糕的事了。一个感到无聊的孩子就会用他的不安来引起别人注意。成年人总会说,这孩子真吵!但实际上孩子不是爱吵闹,而是期望获得新的经历,有新的体验。
随着孩子的长大,我们常常会听到他们这样说:“爸爸,我现在很无聊,”“妈妈,我们现在做些事吧!”实际上这就是在简单地表达:现在没有什么东西能引起他们的好奇心。这种无聊让孩子感到烦躁,不仅能表达自己这种心情的大孩子会这样,即使婴儿也同样会如此。人们不应该忽视向他们提供游戏的机会。想一想我们自己有时是不是也会“无聊得要死”?好奇心是充满生命力的,比如搞研究和发明,信息源的枯竭就等于死亡。
在现实中无聊不应被看作是疲惫,虽然这常常发生。儿童在外表上有各种疲乏的表现(如两眼无神)。事实上这同时也是无聊的信号,尤其在那种极度无聊时,疲乏和空洞的眼神会让人看来毫无生气。
儿童学会一样东西很快,他们已经习惯了不断地向他们提供新的玩具,对一件玩具他们一开始会很有兴趣,但时间长了那种新鲜感就没有了。另外仅仅向儿童提供玩具是不够的,因为很快他们就“腻烦”了。所以我们要么用其他方法来激发他们的创造性,要么用另一些他们不熟悉的东西去唤醒他们的好奇心。一只盆,一个汤勺,一块木头,一只塑料球,一个松果,任何东西对儿童都是新鲜玩意儿,他先是整个儿地观察物体:他把那个东西摇来摇去,上下左右摆弄,自然也少不了把它塞进嘴里。
我的孩子19个月大,已经会50个左右的词汇和一些简单的词句表达。孩子和我的感情也很好,正因为如此,每天上班去,他都要跟着,只好一路带他出去,趁他不注意的时候,我再悄悄溜走,也听不到他哭。可是,每回我回家后,孩子一刻也不愿放松拉我的手,边走边不停地叫妈妈,我就想是否这样的告别方式让他觉得有种不安全感,害怕妈妈随时都会消失?这两天,我改变了方式,每次都主动对他说明妈妈要上班去了,让他跟妈妈说再见,这样他便会哭,拚命拉我的手不让走,我很矛盾,因为等孩子两岁左右,我要送他入托,想想到时也会碰到这个问题,不如现在就训练起来,请问这样做对吗?怎样做才能更有利于孩子的心理健康?
专家回答
首先宝宝在这个年龄出现爱粘大人的情况是正常的、也比较常见。在1-2岁这个阶段,宝宝对亲近的人的依恋比较强烈。由于宝宝运动能力的发展,他们可以去主动接近亲近的人并探索周围环境。同时他们把母亲或看护人看作一个“安全基地”,当有安全需要时,又返回看护人身边。这个阶段的宝宝可能会出现“分离焦虑”—离开看护人时感到不安,对陌生人采取谨慎与回避的态度,与亲人分离时常表现反抗、紧张、恐惧。
这种情况随着年龄的增长会逐渐改善。等到宝宝两岁以后,逐渐能调节自己的行为,能够忍耐同父母的短期分离,相信父母会回到他身边。
就像您所说的那样,如果突然偷偷离开宝宝,会给他带来一种不安全的感觉,他会害怕妈妈突然离开他,因而对您的依恋就更强了。每天上班前,告诉宝宝“妈妈上班去了,等到几点钟,妈妈就回来了,宝宝乖乖在家,等妈妈回来陪宝宝玩。”用非常肯定的语气告诉宝宝妈妈必须去上班,过一段时间妈妈肯定会回来。另外,应该有人来照看并陪宝宝玩,让他感觉妈妈不在的时候也一样安全、快乐。
每个人都需要和喜欢被人关注.但有些幼儿就像一只叫个不停的小狗,不论你给他们多少关注,他们总嫌不够。
这种情况常常是由于渴望得到关注的幼儿往往没有从父母那里得到足够的关注,很难说什么是足够的.但是必须能够让婴幼儿长期地、每时每刻地感到、当需要父母的帮助时,父母就在他的身边。这样有助于婴幼儿的心理健康。为日后形成健全人格打下好基础。有些是因为一定原因而使婴幼儿感到缺少安全感和独立性,这种依赖性是暂时的。例如孩子可能与家里有人死亡、生病、父母离婚、在幼儿园里碰到让孩子感到惧怕的事和人及与小朋友发生矛盾有关。
持久的依赖性往往与父母对孩子的娇生惯养有关,如果父母对孩子突然冒出的每一个念头都立即满足,那么孩子就会期望父母永远这样做。期望父母一刻也不停地注意他。最终使父母无法忍耐。怎样纠正这种行为,关键在于父母应该知道如何适时适度地给予孩子关注,并建立是非标准,不合理的要求不能满足。
导读:在‘俄狄浦斯’阶段,孩子会对父母中异性的一方产生浪漫的感觉。当然,他们不会真去追求浪漫的关系,但他们会出于一种特别的好感,而产生一些占有欲。
喜欢妈妈,或者爱上爸爸?如果你的小家伙正每天在家里“争风吃醋”呢,那么,请允许我告诉所有困惑不解的父母们,你的小宝贝非常正常。这是他成长中短暂而珍贵又关键的一个时期,我们要学会健康地对待他们。
弗洛伊德的理论不都绝对正确,但是有关“俄狄浦斯情结”与“爱列屈拉情结”,有时看起来还是有些道理的。就像我们会突然发现,三四岁的孩子开始尤其地喜欢父母中与自己性别相异的那一位。
成为爸爸或妈妈——独立人格,自我定位
“当丈夫夸我穿新买的裙子很漂亮时,我们的小女儿突然冲回房间,换上了她最喜欢的长裤。表姐家的小外甥,总在他爸爸出差回来的时候,跑到洗手间把妈妈的口红藏起来……”
德国的儿童心理学家Pieper夫妇认为:“孩子是在认真地对待他所面临的‘竞争’的,在他们的小脑袋里,他和爸爸或她和妈妈之间没有区别,他们或她们是平等的‘竞争对手’。”
从3岁开始,孩子的知觉意识开始得到飞速的发展,他们开始学会将自己的感觉和其他人的感受区分开来。他们将自己看做是一个独立的人,同时,也开始真正地第一次把爸爸、妈妈当作有自己需要的人。因此,孩子会自觉地改变与父母亲近的方式和爱他们的方式——这个时候,他们会有意识地做一些让爸爸妈妈高兴的事情,而不再总是无所顾忌地率性而为。
在这个年龄阶段,孩子最重要的任务就是自我定位。他们希望自己成为任何可能成为的人,比如公共汽车上的司机、站在马路当中的警察,或者卖冰激凌的阿姨。当然,孩子最最想成为的,是“爸爸”或“妈妈”。这种愿望在孩子3~6岁时的生活中扮演着重要的角色(很多时候,我们可以根据这一点解释出孩子很多谜一样的行为)。
非常在意他人的眼光——浪漫期的敏感
如果说儿子的“俄狄浦斯情结”没有给我带来享受,那是撒谎。他会对我说的每个笑话都发自内心地大笑,他会搂着我的脖子说:“妈妈,我喜欢你,你是世界上最漂亮的妈妈。”
Pieper夫妇指出:“在‘俄狄浦斯’阶段,孩子会对父母中异性的一方产生浪漫的感觉。当然,他们不会真去追求浪漫的关系,但他们会出于一种特别的好感,而产生一些占有欲。于是,按照弗洛伊德的概念,孩子与同性别家长的竞争几乎在生活中的各个方面都有所体现。”
浪漫期的孩子对来自别人的评价特别敏感,在他们被置疑的时候,会强烈地感到被误解,因而更加坚持自己的想法。这个阶段的孩子已经度过了幼年的自我中心期,逐渐开始按照他们想像中令父母满意的方式去做事情,因此,他们特别在乎来自外界的眼光。比如,这个年龄段的孩子,他们有很强的被承认的需求。3岁的美美经常挂在嘴边的一句话就是:“我是一个特别可爱的孩子!”4岁半的丰丰最爱告诉大家,他是世界上最好的守门员。如果有人反驳他说:“你还要长大些才是呢!”他就一定会哭着骂你是笨蛋。
因此,如果家长对于这些浪漫期的小家伙能多一些信任,他们就真的能表现得更好。儿童心理学家也指出,浪漫期的孩子经常生活在知行不统一的冲突中,比如他们仍然无法避免尿床或者咬指甲等等。这些矛盾使得这个阶段的孩子更加敏感,而且有时会使他们感到无所适从。父母在日常生活中要更加体贴、更加细心,才能帮助孩子们逐渐度过浪漫期的敏感。
不嫉妒、耐心、理解和爱——父母需要做的
1如果家里的孩子长到了这个年龄,父母之间曾经无所顾忌的卿卿我我往往会“刺激”他们表现得更差。因为父母这样的举动让他们很没有安全感。这时,你们需要做的,就是让孩子明白,父母间亲近的关系并不意味着他们俩或他喜爱的那一方对他的“背叛”。
2如果你恰巧是那个不太受欢迎的爸爸或妈妈,那么,你应该尝试着不把孩子的这种拒绝当作是针对你个人的。说来容易,的确,有时候想要理智地做到这一点非常不容易。当女儿对你说“走开,我要和爸爸玩”的时候,你心里的感觉一定不舒服。但如果你这个时候说:“你只想和爸爸玩?好啊,我正好还有更有意思的事情要去做呢!”这就会对孩子的健康发展很不利,这样会让他们有强烈的害怕被报复的担心,而且反而会延长他的浪漫期。这个时候,告诉孩子你就在旁边,不会离开他,耐心而充满体谅地对待孩子的嫉妒心。同时也适时地安排一些你们俩单独在一起的机会。一定要知道,孩子在这个阶段会特别愿意和某一半父母在一起,这对于他积极的自己定位是有益处的。
3不过,你也需要经常强调,你和你的另一半是伴侣,你们都爱他。至于孩子对你的“求婚”(这种现象很普遍地出现在这个年龄段的孩子的家庭中),你也不必绕圈子,可以直截了当告诉他:“你不能和我结婚,我已经和爸爸结婚了。等你长大了,你会找到和妈妈一样聪明漂亮的人结婚的。”
4在浪漫阶段,孩子会第一次问到,为什么妈妈的身体和爸爸与我的不一样。当然他们也想知道宝宝是怎么生出来的。对于这些问题,只要简短地回答就好了。这个年龄的孩子还不需要知道其中的细节。父母们现在还不必要鼓励浪漫的小家伙将性别和身体方面的特征与自己联系起来,这是学龄前阶段再需要关注的任务。
通过这种种方式,孩子将逐渐意识到,这一时期他所经历的失望与他自身的缺点无关,而只是因为一些他不能做主的因素决定的。这种认识对孩子产生自信和爱的能力很重要。
当孩子顺利地度过这个时期之后,他们的内心就会变得稳定下来,也因此会变得宽容和大方了。当然,“进步”的“副作用”就是,你或你的另一半不再是孩子心中的太阳或月亮了,他们的注意力将被别的事物竞争走了,于是……邻居家在足球方面很有天赋的男孩杰米,现在在幼儿园里画的画上不在写着“给妈妈”了,而是“送给小小罗(罗纳尔迪尼奥)”。有一次,我们两家计划一起去郊游,我问他游泳、钓鱼和划船他最喜欢哪一项的时候,他想了一下,然后“深沉”地说:“我最喜欢看小小罗。”……
Tips
尽管这些情况肯定会有例外,但是大多数时候,男孩子喜欢围着妈妈转,女孩子则更愿意和爸爸在一起——
1儿子在用他的小熊们过家家,他告诉我那个穿着盛装、头上系着蝴蝶结、站在沙发中央的是熊妈妈,而熊爸爸,却没精打采地坐在角落里。——豆豆妈妈
2周末,我的存在经常被女儿当作干扰因素,她会一本正经地对我说:“你去厨房吧,我和爸爸玩儿就可以了。”——丫丫妈妈
3儿子有时会画画给他妈妈和我,他会告诉妈妈:“这是特别好看的树,妈妈,给你的。”那棵树画得的确特别漂亮,下面还有花和草。而给我的呢,通常就是一棵像火柴棍搭起来的树。——齐齐爸爸
导读:要做成功的父母,只有爱是不够的。还需要了解和分享孩子的看法和感受,帮助他们处理负面的情绪,譬如愤怒、悲哀及恐惧。这样,我们才能在自己与孩子之间建立信任和爱的桥梁,使孩子成长为更成功、更快乐的人。
阅读此文前,先来测一测你对孩子的情绪反应
在孩子闹情绪时,你的反应常常是——
A→“别哭了,妈妈带你去买雪糕吃。”
“来,爸爸带你去动物园,不要再发脾气啦!”
“你再这个样子,我就不让你出去玩了!”
B→“你这个样子像个男孩子吗?真丢人!”
“你再吵我就打你了!”
“你自己做错了事还耍脾气,想挨打啊?”
C→“回你自己的房间吧,等气消了再出来!”
“爱哭你就哭个够吧!哭够了再来找我。”
D→(不理会孩子的情绪反应,喋喋不休地唠叨)
“人总会遇到不如意的事嘛。妈妈像你这么大的时候,已经会自己照顾自己了。你想想,爸爸妈妈在你身上花了多少心血……”
测试结果
★A类——“交换型”父母:
你认为负面情绪有害,所以每当孩子有忧伤的感觉时,你就努力把世界“修补”好,却忽略了孩子更需要的是了解和慰藉。
看到父母的这些反应后,孩子会对自己产生怀疑:“既然这不是什么大不了的事情,为什么我的感觉这么糟?”次数多了,孩子会变得缺乏自信,在情绪上很容易产生很大的压力。
★B类——“惩罚型”父母:
孩子常常由于表达哀伤、愤怒和恐惧而受到你的责备、训斥或惩罚。你以为这样不会“惯”出孩子的坏脾气,或者能够让孩子变得更坚强。
表达出自己的情绪可能会带来耻辱、被抛弃、痛苦、受虐待。所以,对于负面的情绪孩子是又憎恨又无可奈何。长大后面对人生的挑战时,孩子会显得力不从心。
★C类——“冷漠型”父母:
你接受孩子的负面情绪,既不否定也不责骂,而是“不予干涉”,让孩子自己去找办法宣泄一下或者冷静下来。
因为没有父母积极的引导,一个愤怒的孩子可能会变得有侵略性,用伤害别人的方式来发泄;一个伤心的孩子会尽情和长时间地哭闹,不知道怎样去安抚自己和舒解自己。
★D类——“说教型”父母:
你以为孩子只要明白了道理,负面情绪就会消失,所以你热衷于滔滔不绝地讲道理。
此时,孩子感到孤单无助,仿佛身处黑洞,得独自面对负面情绪带来的痛苦。而父母喋喋不休的训导,只令他苦上加苦。
以上四种是传统的处理孩子情绪的方式,显然都不利于孩子的情商培养。
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