孩子总会做一些让家长生气的事情,往往这时候家长就会对孩子发火,不能很好的控制自己的情绪。其实,这样在无意间,就会伤害到孩子的心理健康,造成很不好的后果。被吼着长大的孩子也更容易在将来这样对待他们自己的孩子,他们也会反过来这样对待父母。很多家长总是在孩子犯错时,控制不住自己的情绪,对孩子发火后,却又总是后悔。
深呼吸
如果孩子让你想要发火,深吸一口气再呼出,告诉自己冷静下来,从一数到十,尽量慢一点。深呼吸能给大脑提供更多的氧气,舒缓神经系统,能给自己更多的思考时间。我们不妨收住火气问问自己,到底是因为孩子做错了事气愤呢,还是本来就比较心烦。
安定自己
比如,你发现自己将要爆发时,先离开现场冷静一下,或者喝杯水,给自己缓冲的时间。你也可以在心中默念“冷静冷静”整理一下情绪。冷静之后,再返回现场处理问题。也就是,处理问题之前,先处理自己的情绪。
让孩子主动提醒你
可以和孩子来个小约定,“下次妈妈再发脾气的时候,你主动提醒妈妈‘不要生气’,好不好?”这样的方法既能控制好自己的情绪,避免发生伤害事件,又能让孩子意识到妈妈会生气,自己是不是也做错事了。
亲爱的家长朋友,带着情绪的教育是最无用的教育。因为你在吼叫的时候,孩子的内心是被封闭的,因为心理保护机制会让孩子进行自我保护。有的孩子会用手捂住耳朵躲避,有的孩子用哭来保护自己。因为你吼叫造成的伤害太大, 在父母吼叫伤害中的孩子,内心充满恐惧,甚至会瑟瑟发抖,他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。同时,当你发脾气的时候,意味着你缺少足够的技巧、耐心去处理孩子犯的错误,你只能仗着自己的气势、暴力让孩子屈服而已。而平和的心境、冷静处理事情的能力才更能影响孩子。
悉心督导、启发诱导,而不是强制、包办、唠叨
是孩子就会有贪玩的心思,尤其是那些年龄小的低年级学生,学习、写作业只是生活的一部分,而玩耍则是与学习同等重要的另一部分。
所以,小学生可能会非常贪玩,忘记写作业、不好好写作业这样的事情也就时有发生。身为妈妈,我们当然会经常提醒他不要忘了自己的学生身份,同时也会督促他应该好好地完成作业。可是,有的妈妈的督促会逐渐变了味道,从督导变成了强制、包办、唠叨,“快写作业!”“不写作业,是想挨打吗?”“你又不听话了吧,怎么又没写作业?”“听话,不写作业可不行,妈妈这么辛苦照顾你的生活,你怎么也要体谅妈妈吧?”……类似这样的话便接二连三地从妈妈的口中传到孩子的耳中。
但这样的一些话可能在最开始时会有一些效果,可如果妈妈经常这样说,孩子很快就会听得麻木了,渐渐地就会觉得妈妈好像是一个“监工”,时刻监督着他的学习。更有甚者,有的妈妈会因为孩子不写作业而“打骂伺候”,这样的强制性学习,会让孩子觉得学习是件不好玩的事情,甚至来说是个负担,同时他也会背上沉重的心理负担。简单来说,就是孩子失去了写作业的快乐心情和主动性。
结果,孩子带着这样一种负面情绪坐下写作业,既要和自己头脑中的不高兴做斗争,同时还要思考如何做题,这样又怎么可能把作业写好呢?而且,因为总是被妈妈强制写作业,孩子会对作业产生抵触情绪,只要妈妈不盯着,他就不会主动去写,而妈妈得知这样的情况之后,就又一次开始了强制、包办和唠叨。这个恶性循环一旦开始,就会将孩子向讨厌学习的旋涡中不断地拖拽。
由此可见,要督促孩子主动去写作业,强制的手段是不行的,我们应该采用细心督导、启发诱导这样的方式,来让孩子理解我们的苦心,意识到我们是在为他好,从而做到主动去做作业。
所以,我们应该一改往日那种厉害冷酷的“监工角色”,转而恢复到孩子最喜欢的“温柔妈妈”的角色上来。
如果孩子不写作业,没必要横眉立目地训斥他,简单提醒一句:“宝贝儿,妈妈今天还没看见你的作业本,它还好吗?”看似玩笑,实则关心,孩子立刻就会意识到他还没写作业,也许他在会心一笑的同时,就立刻打开书包,拿出作业本开始写起来。
如果孩子一直拖着不写作业,可以轻轻敲敲桌子,提醒他“现在是做作业的时间,抓紧时间赶紧完成自己的工作才是正事”。这个时候我们不要随便断言孩子是不是出了什么问题,比如,有的妈妈看到孩子作业总也写不完,就回走过来说:“不会吧?你又没好好听讲吧?肯定又走神了吧?”孩子可能只是在思考一道题的各种解法,或者只是在进行题目的联想,但妈妈的这种断言,势必会影响孩子的思考,同时也会让他觉得很委屈。所以,此时我们也要信任孩子,可以简单且温柔地问一句:“有问题吗?”如果孩子真的有问题,他自然会向我们求助。
假如孩子真的提出了问题,妈妈也要有智慧地予以回答,可别说:“这么简单都不会?笨死了!”也不要说:“你是不是又没听老师讲?”我们应该只关注孩子的问题,但也不要立刻直接把答案告诉他,可以给他一些点拨,指引他向几个方向去思考,或者给他提一些建议,帮助他打开思路。
当然,随着孩子学的知识越来越多,我们也许无法做到一下子就给他指明思考方向,那就不如和孩子一起思考。在这个过程中,我们也可以将思考的方法教给孩子,或者教他学会自己寻找解决的途径,让他在日后再遇到问题时,能自己主动去想办法。而这种需要一起思考的问题,最好都留到最后去做,应该让孩子先把他会做的题目做完,以免因为一道题而耽误了后面作业的完成。
让孩子说说“今天在学校都学了什么”
很多妈妈对作业也会有一种比较狭隘的理解,那就是“作业应该已经涵盖了孩子一天所学的知识,所以只要孩子做了作业,那他就应该掌握了当天所学的所有知识”。
在某些时候,这样的认识是正确的,尤其是在孩子年龄小、学的知识少的情况下,作业可能的确会涵盖孩子一天所学的知识。但是这种情况并不是绝对的,孩子在学校的一天里,不可能只是学到了作业上的那些知识,他应该还学会了更多。而且老师留的作业一般也会有一些针对性,比如会针对当堂讲课的重点去留作业,或者会针对一些疑点难点留一些思考题,等等。但显然,老师的作业也不一定会完全涵盖所有知识点,而且这些作业也不是做完了就算完了。
所以,当孩子按时按量地完成了老师布置的作业之后,我们还要提醒他再多思考一些东西。比如,除了作业要求做的内容之外,孩子在学校里还学了些什么?孩子有没有从中归纳总结出一些东西呢?
有了这样的一些思考,那么孩子做作业就不再只是单纯地完成任务了,而是一种知识的积累和能力的锻炼。
那么,我们可以做些什么呢?
首先,确定孩子所有的作业都做完之后,问问孩子“今天在学校还学了什么”。
当孩子把老师布置的日常作业做完之后,我们可以和孩子一起检查一下他的作业,以确定是否全部完成。得到确认之后,我们就要问问孩子:“今天你都有哪些收获呢?”说起这个话题时,我们的语气要轻松一些,让孩子也能放松下来。
而这所谓的“收获”,应该不仅包括孩子上课听老师讲到的内容,还包括其他的一些内容。比如,跟老师学习了一种解题的新方法,和同学讨论出了一种背诵的新技能;还比如,班上发生了什么新鲜的事情,同学们之间又有了什么新鲜的游戏或者好玩的活动;还有就是,孩子发现自己所学的内容中有哪些可以应用在生活中,或者有哪些在他做一件事的时候发挥了重要的作用;等等。
这样一种复述的过程,其实也是孩子的一个学习过程,他会对这些好的内容、有用的东西更加深印象,而随着他的自我消化,这些技能或者知识也将成为他自己的东西。
其次,引导孩子好好研究一下自己的作业。
作业其实也是孩子学习的一个重点区域,不是说把作业写完就算完了,作业中都体现了哪些知识点,老师为什么要留这样的作业,孩子在做作业时有哪些感想?遇到了怎样的问题?是怎么解决的?这些问题我们都可以引导孩子去想,这些也同样是他一天学习的重要收获。
尤其是那些让孩子花费了很长时间的作业,孩子更要好好想一想,自己为什么花了这么长时间,这和自己当天在学校的学习状态有没有关系,然后还可以好好地回忆一下老师讲课的情形,或者也可以思考一下与同学进行讨论的情景,这些都能帮助孩子更好地总结问题,并使他在下一次做作业时能避免再出现同样的问题。
更重要的是,通过对作业的研究,孩子还可以把作业中的一些重点归纳出来,日后将方便他的复习和继续学习。
最后,不要逼迫孩子说出当天都学了什么。
有时候,一些年龄小的孩子可能说不出来一天都学了什么其他的东西,他可能会觉得作业已经完全体现了他当天的所学。那么这时候,我们也不要非让他说出一天的收获。而有些妈妈很教条,每天都要让孩子说一说,结果弄得孩子把和妈妈说一说也当成了任务,每天都要花费很多心思去思考当天的收获。
其实没必要这样,孩子有的说就说,没的说也没什么,没准儿这一天他真的过得很简单呢!而且这样的询问也不必要天天进行,可以一星期来几次,或者隔一段时间来一次,要让孩子有的说,同时也要让他能自由地说,这样孩子才能愉快地与妈妈进行交谈。
敏感的宝宝很容易想很多。
导读:妳的孩子很容易哭吗?他经常保持安静不善於和人互动?他的反应很情绪化?妳的宝宝可能是非常敏感的小孩。如果幼儿很敏感,妳务必要小心处理他的情绪,不要试著改变他,只需要引导他,他自然会调整自己。
一、了解超敏感孩子的特点
1、都用情绪反应
超敏感宝宝通常都会用情绪来反应所有的东西,这表示他有可能因為流浪狗没饭吃而难过。超敏感宝宝会因為在乎别人而顾虑太多。
2、想得比较深入
如果妳的孩子很敏感,他有可能会想得比同龄的孩子还多。失败对他来说可能不只是失败,他还会深入探讨原因,為何没有及时改正等等。
敏感幼儿
敏感的宝宝很容易想很多。
3、一切都是个人
不管发生什麼事,超敏感的孩子可能都是用同样的方式来应对,不管别人说什麼,他认為这都是他个人的。
4、很难做出选择
由於超敏感的孩子会考虑很多的细节和微妙之处,因此他很难做决定。例如妳要他选择一个冰淇淋的口味吃,他可能会考虑很久应该要吃哪一种口味。
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5、容易感到内疚
一旦妳的孩子感觉自己做了错误的决定,他有可能会感到非常内疚。他会思考自己為何这样做,以及事情如何被影响。
二、如何教导超敏感的孩子
1、承认他的感受
这是妳要教导他时必须做的第一步。因為妳的孩子可能时常情绪化,因此,妳必须让他知道妳了解他的感受。
2、不要想改变他
妳可能觉得很敏感不是好事,但这是他生活的一种方式。如果妳试图改变他,只会让他缩进自己的壳裡,并且认為妳不同意他的行為。
3、安慰及抚慰他
时常告诉妳的孩子妳爱他,不论发生什麼事。妳的孩子可能会觉得自己和别人不一样,而这有时候会让他沮丧。
4、正面鼓励孩子
帮助孩子找出自己的优点,并且运用它。让他知道他的敏感是一件好事,因為不是每个人都可以做到。帮孩子实现这些优点,并且磨练它。
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5、缓慢引导孩子
妳的孩子可能很难做决定,因為害羞不想在群体中活动,慢慢引导他面对这些社交场合,他可能会慢慢的改善。
6、支持妳的孩子
妳的支持可以帮助妳的孩子。如果妳的孩子很难在新学校或班级交到朋友,妳可以在家裡安排一个活动,让他可以和同伴互动、认识。
7、不要替他道歉
有时候孩子犯错,妳可能会代替妳的孩子道歉,但这会让妳的孩子认為,他是引起妳尷尬的原因,所以妳才对别人道歉,这会让他不愿意再和妳讨论他的感觉。
8、教导管理危机
教导妳的孩子处理他无法面对的情况,像是他可以如何和同学互动之类的。教他冷静下来并且控制焦虑。
9、儘量保持冷静
失去冷静是很正常的,妳不需要感到内疚,妳只需要明白,这是孩子的人格特质,妳需要学会用孩子的角度来看待事情。
父母“应战”只宜智取
粗暴地对待孩子的要求是不明智的,拒绝孩子需要技巧。
攻心为上
父母首先要有良好而坚定的心理状态。不要认为拒绝孩子会造成伤害,相反,这恰恰是对他最好的教育。要想培养一个棒孩子,那么面对他最初的不合理要求,父母一定要坚决地说“不”,不能有丝毫心软。
以退为进
父母可以先退一步。比如孩子想要一个不能给他的东西时,妈妈可以这样说:“这是妈妈的,妈妈现在不用,可以给你玩一下,不过明天你就得还给妈妈。”然后以退为进——第二天提醒孩子:“宝宝,把东西还给妈妈,以后想要的时候再跟妈妈说。”
预先申明
孩子一般都容易忘记预先的约定,所以一定要给他定个规矩,一旦孩子破坏了规矩就要按规矩处理。比如和孩子约定:早上爸爸要上班,你必须按时起床,按时吃早餐,才能准时送你去幼儿园。
如果你起床晚了,就只好放弃早餐,因为你要为你的行为负责。一旦孩子赖床,就要把他的早餐收走,并告诉他:对不起,宝宝,我们有约在先,不能随意破坏。
说一不二
对待孩子的要求不能“先抑后扬”。“先抑后扬”的做法会让孩子认为父母好“欺负”,从而无理要求越来越多,“级别”越来越高,一旦父母不能满足他的要求,他就会产生偏激心理,造成意想不到的恶果。因此,拒绝孩子,一定要从一而终。
“战后”要善后
父母对孩子说“不”之后,要耐心向孩子解释拒绝的理由,让他明白“不行”的道理。拒绝孩子而不给他被拒绝的理由,会让他觉得受了委屈,甚至产生焦虑、恐惧、烦躁不安和悲愤绝望的心理。虽然这种解释孩子不一定听得懂,但是至少能让他明白:父母拒绝他是有理由的。
有妈妈问:“我的孩子现在很胆小,特别爱说害怕,怕怕。比如,看到小鳄鱼她说怕,看到陌生叔叔说怕,有时候听到什么声音也说怕。这是缺乏安全感吗?我应该怎么做怎么摆正心态?”
从多美说起吧。
去年这个时候,多美喜欢到处找蚂蚁洞看蚂蚁搬家,经常蹲很久都不要走。但今年一见到蚂蚁就说:“害怕!蚂蚁!”后来又发展到只要见到蚂蚁、苍蝇等小小的,移动比较快的,黑色的东西,都会说怕,甚至会哭鼻子。
这种变化表明她的情感变得更加细腻,感觉变得更加敏感。但因这些感觉是新鲜的,陌生的,所以又会觉得不安和紧张,“害怕、怕怕”变成了她表达这种情感的语言。我会在多美说怕的时候给她更多爱和支持,以帮助她经历体验,整合新阶段的内在世界。
比如,她看到蚂蚁不敢往前走时,我会蹲下来让她退到我怀里,一边抱着她一边说:”小蚂蚁那么多,爬来爬去,让多美感到有点害怕了。妈妈看到了,妈妈抱着多美,多美感觉好一点了吗?“
多美:”我好一点了,妈妈。“
我会继续说:”蚂蚁很小,没有力量伤害到你,也不会伤害你,现在小蚂蚁挡住了多美的路,多美可以带着自己的害怕,试着跨过去或者绕过去。妈妈非常确定,多美是安全的。”
多美拉着我的手,小心翼翼地跨过去,然后傲娇地跟蚂蚁拜拜,虽然下次她还是会说怕。
孩子说怕的时候,只是在简单表达自己的感觉,而我们成人往往受限制性观念的影响,喜欢给孩子扣帽子、贴标签,认为孩子总说怕就是胆小,并且自以为是地认为孩子一害怕就什么都做不了了。这些都是父母自己内心的投射,不是真正的孩子。假如我们能看到真实的孩子,简单给她一些支持,引导她带着这样的情绪去尝试做事情,孩子会非常愿意突破自己的。
多美就是一边带着自己的害怕,一边跨越了蚂蚁,而且用不了多久,在她习惯了这样的感觉以后,就不会再“怕怕”了。
爱她,就允许她害怕吧。
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