如何与新生婴儿进行交流,走进他们的内心世界?有小区的妈妈和我抱怨,她家的孩子两个月了,拉屎拉尿还没有规律,并且也不知道孩子为什么那么容易哭。问我家小xx小时候的情形。小xx挺好带的,才一周大便就有规律了,他会发信号给我呀,一看他不动,瞪着圆圆的眼睛在用力,就知道他要拉便便了,所以几乎没有拉身上过。孩子爱哭是很自然的,但是只要知道他是饿了还是尿了不舒服了,对疹下药之后,就会觉得带小孩很轻松。
我觉得吧,新手爸妈抓不准孩子的规律,不知道孩子为什么哭,可能是和孩子的沟通不够。xx一出世,我带到了四个月大,每天的重心都是他。只要他醒着,我就爱把他放在小床上,和他聊天。有时候拿一个响铃,有时候拿一本色彩鲜艳的书,逗他,他会很认真的盯着我的眼睛或嘴巴,也知道是在和他聊天,他会很放松,很开心,也十分愿意给予回应。久而久之,从他的眼神,他的一些小动作,我就知道他是想干嘛了。自然而然,就觉得这带孩子非常容易,一点不累。
上了班之后,xx的外公外婆在这带了一段时间,我也要求他们天天和他讲话,天天读书给他听。xx听得很认真呢,那时候还开玩笑,xx一开口不会就带一口老家话吧(因为外公外婆的普通话不标准哈)。
和孩子沟通很重要,他们的内心世界也很简单。无非是要吃,要尿,要拉便便,要玩,要了解新事物,要大人多和他说话,爱他……
新生的宝宝,不要以为他口不能言,就啊啊啊地能发点声音,其实孩子聪明着呢。他们非常希望能和爸爸妈妈多交流,希望爸爸妈妈能尽早地懂他们。那爸爸妈妈们该如何做呢?以下是我的一点小建议:
1、经常“盯”着自己的宝宝吧。当然这里的盯,一定要用温柔地充满爱的眼神看着孩子,孩子也会很神奇地看着这一双眼睛,从这双眼睛里感受到那份浓浓地爱。
2、多和宝宝聊天。胎教的时候,估计准妈妈准爸爸都爱时时刻刻和孩子交流,现在没有隔着那一层肚皮了,交流就更有意义与作用了。我们用轻快柔和的语调和宝宝聊天,他会很认真的倾听,时不时给你一个笑脸。交流久了,宝宝对父母的依念越大,和父母的感情越深。
比如,在给新生儿喂奶、洗澡、换尿布时,母亲要“告诉”新生儿你现在在做什麽,如“宝宝,我给你喂奶了,你要好好地吃。”、“宝宝,我们现在要洗澡了”、“洗的干干净净的,多舒服呀!”、“换换尿布,你就舒服了!”等,当然新生儿不可能听懂这些话,但这许多声音产生的刺激可使新生儿很快熟悉妈妈的声音,对新生儿的听觉也是一个刺激,促进听力发展。
3、多给孩子温柔的抚摸。温柔的抚摸会使关爱的暖流通过爸爸妈妈的手默默地传递到孩子的身体、大脑和心里,对婴儿智力及健康的心理发育起催化作用。
4、周到的日常护理,如按需哺乳等,可以使婴儿获得生理上最大限度的满足,从而保持愉快的情绪。
5、舒适的环境、丰富的营养、充足的睡眠,尤其是母乳喂养,对婴儿的大脑发育更是极其重要。
其实宝宝的世界真的很简单,只要爸爸妈妈用心地去发现去和孩子沟通,就很容易取得宝宝的依赖和反馈,会成一个很好带的乖宝宝。
学前儿童认识世界的思维能力
思维是复杂的心理活动,是一种人类将周遭生活经验与知识的累积做出理解的反应。幼儿思维的发展,表现在幼儿出现意志行动的企图,,继而能够按一定的目的去实现行动意图。思维能力是人类有别于其他动物的特有能力,也是人类进化史中最高的成就之一
一、学前幼儿的思维特征
从思维发展的过程来看,幼儿的思维最初是直观行动,然后出现具体形象,最后发展成抽象逻辑推理的思维。学前幼儿的思维发展主要是直观行动思维和具体形象思维。抽象逻辑思维属于高级的思维方式,学前幼儿大多还没有具备这种思维能力,只能说是处于抽象逻辑思维方式的萌芽期。
二、直观行动思维
又称“直觉行动思维”,主要是以直观的行动方式进行。直观行动思维是最低水平的思维。这种思维的概括能力水平低,而更多依赖感知和动作的概括。这种思维方式在2~3岁的儿童身上表现最为突出。在3~4岁儿童身上也常有表现。这些幼儿离开了实物就不能解决问题,离开了玩具就不会游戏。年龄更大一些的幼儿,在遇到困难的问题时,也要依靠这种思维方式。
三、具体形象思维
具体形象思维是依靠事物的具体形象的联想进行的。幼儿开展游戏,扮演角色,遵守规则,并按照主题来行动,就是依靠在脑海中的相关角色、游戏规则和行动计划的表象进行思维和解决问题。思维的具体形象性是在直观行动性的基础上形成和发展起来的,这是幼儿思维的典型方式。
3~6岁的幼儿期是思维开始发展的时期,幼儿时期思维的主要特点是具体形象,它是在直觉行动思维的基础上演化而来,在幼儿末期,抽象逻辑思维开始萌芽。
动手玩科学促进抽象逻辑思维的发展学前幼儿的思维方式,在直觉行动思维的基础上,具体形象思维逐渐发展,成为幼儿思维的主要形式。具体形象思维的特点是具体性和形象性,表现在幼儿依靠事物在脑海中的形象来思维。幼儿的脑中充满颜色、形状、 声音等生动的形象,幼儿在思维时就是运用这些形象进行运算、解决问题。
抽象逻辑思维是人类思维高层次的方式,幼儿后期(5岁以后),是抽象逻辑思维的萌芽阶段,发展得早的幼儿表现在概念的掌握、判断和推理的形成,以及理解能力等方面。因此针对幼儿的思维特点,鼓励孩子动手操作科学活动,是激发幼儿发展逻辑推理思维能力的一种很好方式。
幼儿从亲手操作、亲眼目睹、亲身体验实验结果的过程中,以具体的形象思维建立科学概念,建立事物发生变化的因果关系,建立验证猜测的实证态度,除了能激发幼儿对科学概念与科学概念之间的连结,帮助幼儿达到比较、分析、概括和综合等思维基本过程的发展之外,无形中已经培养了孩子的科学技能与科学态度。
对幼儿的科学教育,旨在激发幼儿对自然科学的认识兴趣和探究欲望,以扩展领悟自然世界的能力,使孩子成为一个具有科学素养的现代化公民。
孩子天生就像个科学家,对生活周遭的事物都具有高度的兴趣,喜欢动手操弄,观察事物的变化,这些天生的特质,只要适当地加以引导和鼓励,让孩子保持高度的好奇心和主动学习的兴趣,让孩子的想象力自由发挥,他的心智和思维的发展就能得到快速的成长。
其实自己一个人包饺子我还是有些怵头的,自从xx出生我的腰打了麻药之后就很不好,经常疼,再她几个月的时候又查出来腰椎间盘突出,平时站着太久就会钻心的疼,但孩子难得胃口好,想吃我做的三鲜饺子,我没有理由拒绝。
买了半斤虾、半斤肥瘦肉馅、三两韭菜,然后就开始和面、和馅,开始准备包饺子,xx很喜欢吃我包的三鲜饺子,一是自己家里做的用料足,二是在肉馅中我加入自己熬的高汤,煮出来的饺子鲜美多汁,一咬的话满嘴流油的感觉,但又不是油,没有那么油腻,所以全家都爱吃。
我自己一个人折腾,准备的时候还好,因为一会干这个一会干那个,还活动着,腰并没有特别难受,可包起来因为站在那一动不动,腰一会就酸疼的要命,快包完的时候我的额头一个劲儿的冒冷汗,最后终于都弄完了,就三个人的饺子我就折腾了近2个小时。
包完后xx爸煮饺子,让我坐着歇了一会。我还特意问了一下有破的没有,因为充满汁水的饺子破了就不好吃了,好在xx爸说都没有破。第一锅盛出来之后因为太烫,我给xx夹了碗里2个,然后就把碗碟都摆好去收拾厨房了。xx这么大了已经完全可以自己吃饭,而且有分寸不会被烫到,也就没进去看她。等过了几分钟我进去一样,她的饺子一口没吃,可一盘子饺子都被她用筷子捅破了,汤汤水水的。我当时就气坏了,怒吼她,你干嘛呢?不是给你夹碗里了吗?干嘛把好好的饺子都捅破?当时我腰疼的要命,特别生气,觉得把我一上午的劳动成果都破坏了。xx爸也急急忙忙跑出来,批评她,妈妈辛苦包的饺子,你看都弄破了。
xx看我俩都说她,一低头,眼泪就流出来了,没有出声,但眼泪不断。我一看孩子病刚好,才有点胃口,就没继续批评她,就说,吃饭吧,下次别淘气了,你看把饺子都弄破了,怎么吃啊?xx一边流泪一边低声说,我想给爸爸妈妈夹。我一听特别震惊,我错怪孩子了,她本来筷子就用的不是特别好,饺子还特别烫,再加上里面是汤汁,特别软,她根本夹不上来,所以都捅破了,我再一看,我和xx爸的碗里果真都躺着饺子。我马上和xx道歉,谢谢她为我们夹饺子,谢谢她看到喜欢的饺子都顾不上吃还想着我们,但同时也告诉她这样做很危险,而且也把饺子弄坏了。xx听我这么说,渐渐的止住了眼泪,歪头问我,妈妈不生气了?我说不生气,妈妈很开心你想着爸爸妈妈,但是以后一定等饺子凉了再弄,要不太危险了。xx听后开心的吃起了饺子。
看着孩子吃的那么开心,我再一次心酸了,我又批评错孩子了,新手妈妈,在育儿路上一再受挫,给了孩子太多的委屈,究其原因就是不倾听孩子的心声,如果每次遇到事情首先想到的不是责备与发难,而且蹲下来,和孩子平等的交流,倾听孩子心的声音,我想父母收获的是更多孩子纯真无邪的感动,而我相信听了孩子的解释,回馈给孩子的肯定是拥抱和亲吻,而不是怒吼与愤怒。
孩子,最纯真的名词,让我们放下家长的身段,蹲下来倾听他们的心声,一定会被他们纯真而又真诚的心声所感动。
儿子已经4岁了,在幼儿园表现出非常胆小的个性,我们想改变,却无从下手,不知道该如何教育,怕教育不好耽误了孩子。因为这个,我和老婆都非常焦虑。
去年8月,我和老婆偶然之间在网上看到了一篇关于绘画心理教育的文章,可以通过绘画的方式来帮助孩子全方面的发展能力,调节情绪状态。于是,我们带着孩子去参加了一次绘画心理体验课,从此就开始了儿子开心的心灵之旅。
在接下来的半年多时间里,儿子每周上一次课。之前也不是没给儿子报过普通的创意绘画班,但从来没有一次,儿子像如今这样喜欢去上课,每次总是很早就问妈妈:我们什么时候去上画画班呀?我真切地感受到了孩子对绘画的兴趣在逐渐浓厚起来,感受到了孩子愉悦的心情。
站在孩子的角度去感受孩子的内心
以前由于工作很忙,照顾和陪伴儿子的事情,总是他妈妈做的比较多一些。虽然每天工作之余,我也会抽出时间陪他玩,和老婆讨论儿子的事情,但说真的,心里从来没觉得这么小的孩子已经需要去认真教育了。当发现儿子有些行为上的问题,如比较胆小,有点任性,在外人面前比较依赖父母等,也觉得是因为孩子太小,和人接触比较少的缘故,慢慢长大就会好的。
在绘画心理乐园和绘画心理老师了解儿子的表现情况后,才得知到这些表现是因为获得父母的关注比较少,内心安全感弱,是孩子在用自己的方式向父母寻求帮助。我尝试转变自己的视角,站在孩子的角度去感受孩子的内心,才发现他是一个内心多么丰满的人,他一直那么渴望父母的陪伴。当他独自面对陌生环境时,内心既好奇又害怕的,当我不耐烦地把他推给妈妈或者爷爷奶奶照顾时,他内心是多么的失落和惶恐,甚至还有一点点愤怒。
让我印象深刻的是,某天老师拿着儿子的一幅画来告诉我,这是孩子画的一幅题为《一家三口》的作品。里面画了三个小人,他和妈妈都是有着鲜艳的颜色,生动的表情,并且手拉着手,只有爸爸一个人站在旁边,且没有涂色的,脸部画着僵硬的微笑。我已经不记得老师分析的具体内容是什么了,但是那个没有色彩,表情僵硬的爸爸形象到现在还刻印在我的脑海里。原来一直以来儿子对我的印象是这样的。
儿子的改变,带给我的感悟和悸动
在和老师沟通过后,我开始注意平时和孩子的互动,尽量让孩子感觉到我对他的感情,让孩子感受到我每天的喜怒哀乐。让他清楚地感觉到,当他开心的时候我更加开心,当他委屈悲伤的时候,我也很难过,当他犯了错误后,我在严格要求他的同时仍然十分爱他。渐渐地,孩子经常会主动过来找我玩,开心的时候会手舞足蹈,还会逗我乐。儿子的性格也逐渐开朗起来,和我一起出门,居然可以主动地和叔叔阿姨打招呼;和小朋友在一起玩的时候,声音也变得很大。
看到儿子的这些变化,我心里有种莫名的感动。常常在想,如果我没有意识到爸爸对孩子成长的重要性,那么孩子之前的那种状态还会持续多久?后果会怎样?我不能确定。年幼的孩子内心有那么多积压的负面情绪,内心有一个苍白的爸爸,他成长的力量从哪里获得?他还会不会发现他自己有一个可以让他引以为傲的爸爸?那种状态下,希望是渺茫的,因为在这之前,我可能永远也不会意识到孩子的状态是因为爸爸的忽视造成的。
我们和孩子一起成长
绘画心理教育对家长也有课程安排:心理育儿、心理咨询和协调夫妻关系的课程,我和孩子妈妈受益是最大的。我在家长课堂中思考孩子的变化时,不由得会想起自己童年时的情景。记忆中的父亲是一个严肃而不善言辞的人,我从小就比较怕他,常常犯了错误就不敢回家,一个人藏在自认为安全的地方独自忍受饥饿的煎熬,直到被父亲找到并迎来一顿胖揍为止。但越是如此,我反而越是调皮捣蛋到处惹祸,按照绘画心理老师的说法,正是因为孩子受到了忽视,才会用自己的方式不断寻求关注,哪怕为此付出代价。
如今蓦然回首,才发现不知不觉中我对待自己孩子的方法在本质上和小时候父亲对待我的方法并无区别。从童年活泼的我到而今喜怒不表的我,其中的变化,虽可说是成熟的表现,但是,在和自己的亲人相处时,这样的我却是一个不合格的状态。意识到这个问题后,我决心和孩子一起成长。
在此,要感谢李凌云老师的凌云绘画心理教育,改变了我们一家人,希望更多的孩子能够通过绘画心理教育受益。其实,我最应该感谢的是我最爱的宝贝儿子,是他的变化给了我进步的契机!看着他在阳光下灿烂的笑脸,我相信,我一定还可以和他一起继续成长,成为一个让儿子喜欢的爸爸。
很多人会做坠入悬崖的噩梦,绝望就是无尽的深渊,没有东西在下面托着你,你不知自己会坠到何处,这比死还可怕。但假若心中有了爱,坠落的梦就可以很美。据对婴儿的研究,婴儿一开始都是处于很深的绝望中,而足够的母爱可以托住他。所以,在婴儿期能获得一份高质量的母爱,是极为重要的。只是,假若你的母亲自己缺爱,那很难给你高质量的爱。假若你没有运气一开始获得足够的母爱,那么,你能否在你的生命中发现爱的存在,将爱活出来。这才是你生命的意义所在,否则,就只是轮回。特别是在恋爱关系中,是我们童年时与父母及其他重要亲人的关系模式的再一次呈现。婚姻恋爱,都是童年关系的一次轮回。恋爱时,或是两个孩子的恋爱,或是一个扮父母一个扮孩子。若是妻子扮孩子,孩子出生后,她很难好好照顾孩子,她会被吓着,一方面将孩子推给丈夫照顾,另一方面她还和孩子在丈夫这个“妈妈”那争夺爱。若是丈夫扮孩子,孩子出生后,丈夫会发现,妻子的注意力太多倾注到孩子身上,他难以接受这一点,更不用说给妻子提供好的支持环境了。于是,丈夫会寻求另一个“妈妈”,或者请自己的妈妈来,或者找一个小三,或者嫖妓。据说,妻子怀孕和刚生孩子那段时间,是丈夫最容易出轨的时候。若两个人或一人是僵硬的大人(内核是恐惧的小孩),那他们会无法忍受孩子所带来的不确定感,孩子不能讲话,不能说理,虐待和暴打都没用,你通常围绕着控制感所建立的那一套都不行,于是会导致僵硬那一方的崩溃感。对于女人,就可能是产后抑郁症;对于男人,则很容易逃到工作或其他女人那里去。要养育好孩子,必须发展出一个能力来——能在一定程度上与孩子心灵呼应,要做到这一点,必须让你内心的那个孩子活出来。所以,很多父母都发现,孩子出生后,他们必须去学习,必须去成长,一开始很无奈,有被迫感,后来对孩子充满感激,因为孩子帮助了他们成长,让他们真的变得更好
如今,宝宝的身体健康往往是一个家庭的“头等大事”,但许多家长并没有意识到:宝宝的情绪也需要精心照料,是幼儿教育过程中的一件大事。日前,市教育科研院儿童教育心理学专家梅仲孙告诉记者,经常处于良好情绪中的孩子,身体发育好,智力发展得更好。因此,家长要照料好宝宝的情绪。
愉快、痛苦、兴趣、厌恶、惧怕、悲伤、惊奇,这是成人常常经历的情绪体验。与成人一样,出生不久的新生儿也有自己的情绪反应。奇妙的婴儿情绪表达着婴儿的感受和需要,也直接影响到他的一切活动。良好的情绪使婴儿身心愉快,吃得好、睡得香、玩得也开心,并且乐意学习新东西;相反,烦躁的婴儿情绪使得他拒绝接受外界信息,不听、不学,而且也不做。
吃饱了心情才会好
和身体一样,婴儿的情绪也是逐步发展的。随着身体的发育和认知能力的发展,婴儿的情绪也经历着由少到多、由简单到复杂、由低级到高级的变化。作为父母,最重要的是识别这些情绪,弄清这些情绪产生的诱因,尽量使婴儿处于正性情绪(如:愉快、兴趣)之中,避免负性情绪(如:惧怕、愤怒)的产生。
新生儿情绪比较简单,主要是痛苦、厌恶、微笑反应,这些反应取决于他的生理需要是否得到满足,以及健康状况是否良好。吃饱了,睡足了,他们就愉快,表现为安安静静睡觉,有时候还会在睡梦中出现微笑反应;相反,饥饿、瞌睡或身体不舒服时,他们就痛苦,表现为哭闹、烦躁,遇到令人不快的不良气味或味道时,他们会以皱眉等反应来表示厌恶。在这个时期,父母所要做的主要是提供婴儿舒适的生活环境,满足他的生理需要,也就是吃、喝、拉、撒、睡。
内心渴求抚摩交流
2—3个月的婴儿情绪不再完全取决于生理的需要了,他们开始有社会性的要求,如:需要父母的抚摩,需要与人交流,而且也有了玩的要求。他们的情绪更丰富,当看到妈妈熟悉的面孔,或者有人面对面地逗他时,他会出现愉快的微笑。这个阶段,父母需要多与婴儿肌肤接触,和他说话,逗他玩,满足他的情感需要。
4—5个月的婴儿手的动作开始发育,喜欢抓握、摆弄东西。这时候,摆弄一件他感兴趣的东西往往能让他产生愉快情绪,而且如果他的活动要求受到限制,小宝宝也开始会生气。例如:把他正在摆弄的东西拿走,他会表现出愤怒。这个阶段,父母应该满足宝宝对手部活动的兴趣,让他一次摆弄个够。
小小年纪分享爱心
6个月以后的婴儿开始能够区分陌生人和亲人,表现出对亲人的依恋。这时候,离开母亲或其他抚养者时,婴儿会表现出焦虑、悲伤;与陌生人相处时,还会产生惧怕情绪。这个阶段,父母对婴儿应该给予更多关怀。当婴儿表现出对父母的强烈依恋时,父母要满足他这种依恋感,这样孩子才会有安全感,遇到陌生环境,也不至于过分惧怕和焦虑,愿意和别人交往并适应新环境。
1岁以后的孩子会表现出简单的同情心,他会看到别人笑而笑,看到别人哭而哭。这种简单的共鸣是高级社会情感的基础。同时,看到新异的东西,他会感到惊奇,看到陌生人还会感到害羞。从此时开始,父母要开始培养孩子的同情心,培养他对新事物的兴趣了。
你不知道,那个撒谎的孩子心里有多苦
很多家长注意到孩子撒谎的苗头后,一定会尝试很多方法帮助孩子改正,好言相劝,晓之以理,甚至是一顿训斥责罚,但孩子似乎总是“屡教不改”。
言出必有因,孩子说谎不仅仅是“坏习惯”这么简单,一定有背后更深层次的原因。
不同的谎言也表现了孩子不同的心态和需求,当我们真正了解了孩子说谎背后的缘由后,也许会多一分理解和反思:其实,说谎的孩子心里都很苦。
“不是我干的!”:撒谎是为了逃避惩罚
孩子在家里弄坏了什么东西,一直否认:“不是我干的!”
孩子在学校里考了不是很好的成绩,一直藏着掖着说:“卷子还没有发下来。”
孩子弄丢了什么重要的东西,总是说:“不是我拿的,我也不知道。”
这些场景是否也发生在你家孩子的身上呢?
很多家长看到孩子的这类行为,经常把孩子和“逃避责任”的标签联系在一起,尤其是孩子因为学习成绩而隐瞒欺骗时,更是把注意力放在了孩子成绩退步、不好好学习上,没有意识到孩子说这些谎的出发点,仅仅是为了逃避惩罚。
诚实地告诉父母考试成绩不佳,可能会被父母没收玩具;承认自己弄丢弄坏了东西,可能会被父母打骂。
这些孩子在弄砸了事情后,内心诚惶诚恐,只能用说谎来掩饰。
所以对待这些谎言,家长们更应该思考,是不是平时给孩子的压力太大了,让孩子有一种一犯错就意味着大祸临头的感觉。
当恐惧占据了孩子的内心,他们自然失去了正确解决问题的理智,撒谎掩饰就成了一种本能的选择。
对待这一类的孩子,家长们千万不能一直纠着孩子的过失不放,要给孩子更多的耐心和包容,和孩子一起用冷静、客观、平和的情绪去直面问题,一起分析过失,吸取经验,做出改进。
所以,当发现孩子隐瞒了成绩,不妨告诉他:“爸爸妈妈知道你努力过了,我们不会怪你,我们想帮助你分析问题,一起来看看下次怎么考好。”
当发现孩子弄丢弄坏了东西不肯承认,可以告诉他:“爸爸妈妈知道你也不是故意的,我们不会怪你,但是希望你下次能更小心一些,好吗?”
这样能让放松孩子的内心,让他们知道有些错误不需要用说谎掩饰,真正用信任去化解孩子的“谎报军情”。
当孩子对父母更加信任,自然而然能改掉因为害怕而撒谎的习惯。
“老师说我考得很好了!”:撒谎是想得到表扬
有一些孩子则不同,他们撒谎不是为了避免父母的惩罚,而是想要得到父母的嘉奖和表扬。
比如:明明考了很普通的成绩,却说这次没有人考得好,这个成绩还得到了老师的表扬;不是自己完成的作品,却硬说是自己做的。
这些通过说谎来获得父母关注、表扬甚至是物质奖励的孩子,往往有极其强烈的自尊心,而他们在生活中往往很少得到其他人的认可,他们害怕被嘲笑、被批评,所以很多时候会为了自己的“面子”而说谎。
应对这种类型的谎言,父母们应该反思的是平时是否给予了孩子足够的情感支持。
在孩子通过努力取得了一点进步时,父母是否有及时地反馈和表扬?
在孩子没有做好一件事情时,父母是否给予孩子安慰和正面的指导?
所谓足够的情感支持,指的就是及时和准确的反馈。
当孩子发现自己的任何成长都能让父母感到欣喜和骄傲,自己的失误能够被理解和原谅,他们自然会更加自信,内心更加强大,不再需要谎言来满足自己的“虚荣”。
因为他们会明白,真实的进步才会带来脚踏实地的成长。
那些偷拿东西的孩子是怎么想的?
孩子说谎,最让人头疼的,可能就是偷钱偷东西了。很多家长发现孩子有说谎伴有偷窃的行为,总是忧心忡忡,担心孩子长大后会走上弯路。
向父母索要不成,于是偷钱来买自己喜欢的东西;
为了和同学攀比,偷钱满足自己的虚荣心;
在生活中得不到父母的关注,想要通过一些“大动作”来博取父母的关注;
……
细细想来,“偷拿”的行为虽然令人深恶痛绝,但背后的原因也反应了孩子很多的无奈,归根到底就是——孩子没有得到满足感。
也许很多父母会想问:难道孩子要什么就给他买什么吗?这样岂不是太纵容了?
著名的教育学家张文质老师说过:“教育的正确次序,是先满足,再引导。”
当孩子内心的好奇、渴求、期待通过健康的方式得到满足后,就不会想到寻求极端的途径。
比如孩子真心喜欢一个物品,在不超出经济能力、不伤害孩子健康的情况下,不妨爽快地买给孩子。
若是觉得家里同类的东西已经很多了,孩子总是索求无度,不妨摆事实讲道理地告诉孩子:“家里已经有很多了,再买就是浪费了。”
或是给孩子设置一些小目标,比如说通过分担家务、阅读多少课外书,来通过付出来换取心爱的东西。
这个过程,如果孩子自己放弃了,那么他自己也会意识到,其实自己没有那么喜欢;如果孩子顺利完成了目标,也一定要及时兑现给孩子的承诺,并且肯定孩子的付出和努力。
除了在物质上健康地满足孩子,也要关注孩子精神上的空洞。
有些孩子为了攀比和虚荣去偷钱,有可能是结交了不太好的朋友,或者内心自卑,需要靠攀比来取得成就感。
有些孩子觉得父母不重视自己,就通过偷拿这种极端的方式来让父母关注到自己,这也是因为父母平时对孩子的关心不够。
如果是这样的情况,父母一定要给孩子更多的关心和鼓励,让孩子走出自卑、被忽视的阴霾,和积极、优秀的人做朋友,让孩子先摆脱负面的环境影响,再告诉孩子正确的金钱观和诚信的行为规范,孩子才能听得进,改得了,做得到。
撒谎这件事,其实是孩子成长过程中的一个正常现象,就像成年人的世界,也难免有谎言的出现。
孩子撒谎其实是孩子认知方式发展不完善的一种表现,因此在平时的教育中,家长们更应该以身作则,帮助孩子养成诚实的好习惯:
首先,要重视和孩子之间信任感的建立。
平时给孩子的承诺、答应孩子的事情,尽量说到做到,这是最好的言传身教。
自己犯了错也不要找借口掩饰,大方地承认并改正,让孩子知道知错就改是一件了不起的事,这样也会减轻孩子在犯错时的心理负担。
其次,在发现孩子撒谎后,一定不要过分打骂孩子。
打骂会让孩子屈服,但不会让孩子理解,打骂会让孩子恐惧,但不会让孩子成长。
比起纠着错误不放,要关注孩子犯错背后的心理原因。
父母的耐心、宽容和讲道理,才是孩子心安的来源。
最后,别小看了那个撒谎的孩子。
这不是一句玩笑话,心理学的研究指出,撒谎也是孩子语言组织能力、想象力、创造力发展的一种表现。这一切都是成长路上必经的坎。
孩子撒谎,一半是习惯使然,一半是迫不得已,所以下次遇见孩子的谎言,别急着拆穿,也别急着指责,试着多给孩子一点解释的机会,引导孩子自己承认错误,坦然面对事情的真相和自己的内心,这才是成长的正确方式。
做妈妈们的都知道,宝宝经常会害怕。他们可能会怕黑、怕小动物、怕一个人呆在黑屋子里,或者恰恰相反,害怕和一堆人在一起。可让妈妈们烦恼的是该怎么知道孩子到底怕什么?怎样帮助自己的宝宝战胜内心的小小恐惧呢?
Hers感官:用宝宝的眼睛看世界,用宝宝的耳朵听世界,用宝宝的感觉感受世界吧!
TIPS:对害怕宝宝的四原则
原则1:永远不要用“大灰狼”之类的来吓唬孩子
原则2:用孩子的语言与孩子对话
原则3:鼓励孩子战胜可怕的场景
原则4:与孩子聊天,尽量回答他的所有问题
◆怕生人
恐怖时分:当生人出现,宝宝哇哇地哭了……
及时处方:不是把客人介绍给孩子,而是把孩子介绍给客人。
宝宝感受
有的宝宝很怕生人。在与生人交往过后,宝贝会变得爱哭,不安。梦里会抽搐,无缘由地呜咽,哭泣。孩子的眼睛里的这些陌生人,对他来说,都是巨人!回想一下,在你童年的时候你是怎样理解那些成年人的,他们对你来说有多高大?毫不奇怪,宝宝会害怕。
妈妈呵护行动
首先,要考虑到宝宝的兴趣。如果宝宝想睡觉——让他安静地睡一会儿,如果他想吃东西——喂他吃些东西。不是把客人介绍给孩子,而是把孩子介绍给客人。同时,抱着他,或者领着他。不要让其他人抱他。只有和妈妈在一起,宝宝才感觉到安全。在妈妈的怀里,相识的过程会愉快而平静。你要留意他们对所有新事物的反应!更多地向宝贝讲解,告诉他这个阿姨是妈妈的好朋友,她家也有一个小朋友可以和宝宝你一起玩!那样的话,他们会自然地,充满信心地面对陌生的人与事物,不会发展成为惊慌失措、或不可抑制的恐惧。
◆怕黑
恐怖时分:当黑夜降临,他会说:“妈妈,开着灯,我害怕在黑屋子里睡觉。”
及时处方:让孩子能够自己调节灯的开关
宝宝感受
就在你让宝贝上床睡觉的那一刻,他会说:“妈妈,开着灯,我害怕在黑屋子里睡觉。”你开始回想:是不是有谁吓过孩子,是不是有谁讲过恐怖故事?是的,所有这些,都可能成为怕黑的原因。要知道,即使对我们大人来讲,被黑暗笼罩也不是一件很愉快的事情呦。
妈妈呵护行动
不要因为孩子怕黑就教训他,也不能嘲笑他,不能叫他胆小鬼。这会导致他自我封闭,纠缠在自己的恐惧和不安中。你要告诉他:“宝贝,睡吧,爸爸妈妈就在你的隔壁,没什么好怕的呀。”如果孩子感受到大人的支持,他会很容易安静下来,把注意力集中在睡眠上。如果他还是感到不安,你同样认为不能老是开着灯让孩子睡觉,在这种情况下该怎么办呢?给孩子装一个很方便开关的台灯,嘱咐它在快要睡着的时候自己关灯。或者送他一个玩具小手电,告诉他害怕的时候用来照亮,这样,即使在黑暗中,他会感到同样自信。
◆怕小动物
恐怖时分:当小动物出现,宝宝惊恐万状……
及时处方:宝贝你碰碰它,是不是很可爱。
宝宝感受
在感觉方面,成年人和孩子有什么区别?成年人有丰富的生活经验:一个东西是软的或者带刺的、光滑的或者坚硬的、凉的或者热的,这样的信息我们已经有所积累。而宝宝呢?他没有类似的经验,他所遭遇的一切对他来说可能是第一次,他无法断定是否会伤着自己。
妈妈呵护行动
这是宝宝成长的一个过程,他没有接触小动物的经验,他需要体验。是什么能让他害怕呢?首先,对于这个毛茸茸的小动物的未知,他的小心灵在想:那是什么呀?它还会动呢,会不会咬我呢?而当这一切是在他没有做好准备的情况下,宝宝会表现得非常惊恐,会大声地寻求妈妈的保护。这时做妈妈的你要主动给孩子介绍这个新朋友。不要刻意避开,如果那样,类似的情况还会发生,你可以对他说:“这是毛毛狗,你看它的毛是不是很柔软,样子是不是很可爱,来,宝贝,摸一下,它很乖,不咬人的。”
◆怕水
恐怖时分:当把宝贝放入水中,他总是挣扎着逃出来……
及时处方:接一大盆水,里面放满玩具。
宝宝感受
怕水的情况在年幼的宝宝中十分地常见。当你把宝贝放到浴缸里,或者去游泳,他就会害怕,就会哭泣,就挣扎着要离开。为什么呢?洗澡的时候,有些感受让他们觉得不舒服,比如水从头上冲下来的时候感到喘不过气来。而游泳呢,很多宝宝不敢下水是因为觉得水冷。
妈妈呵护行动
几乎所有的孩子都从这个恐惧中走过。首先,不要强迫宝宝做他不喜欢做的事情,不要强制他洗澡,如果他非常怕水,那不妨从小环境开始,比如孩子拒绝去浴池,那就换个地方。比如在卧室里洗。还要尽量让宝宝感兴趣,可以接一大盆水,里面放满玩具,开始时建议孩子蹲在外边跟它们玩。过一段时间,以游戏的形式把孩子放进水里。关于游泳,要选择舒适的地方,比如去露天游泳池,那里的水经过一天日光的照射,就像温水一样,宝宝会感觉到很舒服,所以就不怕下水了。
◆怕独处
恐怖时分:睡觉的宝宝突然醒来的时候,突然哭着要找妈妈!
及时处方:立刻到宝宝身边,抱起宝宝,问问他“怎么了,宝贝?”
宝宝感受
也许我们言重了,但鲁迅先生还说过呢:“不理睬就是最大的轻蔑。”对于刚刚来到这个世界的宝宝来讲,关注是一种爱与关怀的表达。所以妈妈的随程呵护非常重要。只有让宝宝了解到:父母的关注会随时的给予,父母的爱是无条件的时候,他们才能更有信心地独自去迎接外面的世界。
妈妈呵护行动
在宝宝入睡前,尽量不让他进行剧烈的活动,比如玩游戏。这样会导致宝宝情绪的波动,不利于他的睡眠,更不利于安定宝贝的心神,从而总是要求妈妈来安抚。但可以让他读书,画画,玩橡皮泥,我们的目的是:宝宝情绪稳定后再让他躺下睡觉。如果宝宝醒了老是哭,你可以和宝宝聊聊天,问问他,今天怎么了,你做了什么等等。在这种情况下,孩子说出了他不安的情绪。也可能宝宝做了噩梦呢。在这种情况下,妈妈要安慰宝宝,一直陪伴着他,直到他的心情逐渐地平静下来再离开。
一个家庭教育的重要的point是:for yourself
不管吃饭、游戏、学习、安全,等等,所有这些,都要反复和孩子强调,是为你自己。
看书的乐趣在于学到了新知识,学习的乐趣在于掌握了新技能,考试成绩不是为了给父母交代,不是为了让老师去评先进,为的是证明你自己的水平和努力。
首先父母得这么想,别把孩子的得失输赢都揽到自己身上,好象孩子胜利自己就与有荣焉,孩子失利就证明自己的失败。
我们只是引导者,他们的学习、职业、人生,都是他们自己的事。
时刻记住这一点,就不会给孩子太大压力,就不会因为孩子的一时错误、失败而气急败坏。当然孩子也相应的有担当、有主见。相应的抗压能力也会提高。
让孩子们深刻理解做一切事情都是为自己,那么重要。
自己认可自己的长处、进步,那么外来压力影响很小;自己认识自己不足,那么自设目标、自定期限、自行追赶。总之都是自主的、可控的。
而反之如果让外物占据主动,做什么是为了讨别人欢心,评判自己的标准由家长、老师、社会来定,那么受到否定就太有可能了,自身完全控制不了外界的反应了。
外界有什么刺激、意外出现,比如变态的老师啦、变态的学校啦、攀比成风的环境啦,等等,我们无法控制和预防,只有强大自身,以不变应万变,最靠谱~
做什么都为了自己变得更好,而不是超过谁、比上谁、取悦谁、补偿谁。。。
人生变故很多,外因各种各样,防不胜防,只有不断修炼自己、加强自身,才能百战不殆~
所谓不以物喜,不以己悲的境界,都是修炼出来的。对孩子来说,家长的言传身教,当然是修炼的第一步。
“从自身找原因”不但是解决困难的武器,更是强大内心的盾牌。
有些孩子完全没有得到这方面的教育和熏陶,凡事靠别人,也凡事怪别人,那么所谓的“抗压力”也就是子虚乌有。
别人对他好时,一切都好,别人对他不好,他的世界就垮塌了。
我们可以怎么做?这是值得探讨的问题。
我想到的几点是:
第一,孩子遇到困难和失败时,不引导他归咎于别人、外界,而是引导他总结反思自身哪里做的不好,实实在在地让孩子体会:世界还是那个世界,当我进步了,成长了,本来困难的事就变得简单了。只有解决自己的问题,才能不但解决当前的困难,还能获得长远的好处;
第二,不避讳在孩子面前显示自己的失败和软弱,清楚地让孩子看到:谁都会遇到问题,但只要努力去解决,最终也许不一定成功,但肯定有所收获;
第三,分析外界对待孩子的态度,告诉他们未必人人喜欢你,别人对待你的态度首先决定于你所处的地位、你的能力和本领;其次取决于你对待他们的态度;只有最弱小最没本事的人,才指望着别人毫无原由地对自己好。
不怕别人不喜欢的基础是自己喜欢自己;
不怕别人给压力的基础是自己要求自己。
不管是学习还是生活,最重要的是时刻审视自己,时刻锤炼自己,加强内心力量。
为了自己打造更好的自己,这是幸福的源泉,也是提高的方法。
是价值观,也是方法论。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《儿童内心世界的心情辞典》一文,希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了幼儿心情故事专题,希望您能喜欢!
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