如何让孩子乐意接受你的批评

法国心理学家高顿教授通过一项专题研究证实：孩子从来没挨过批评，到处都是赞扬声，很容易变成“老虎屁股摸不得”的小霸王，不知道什么是对的，什么是错的，是非不分，这对他的心理健康发展是毫无益处的；而当这些在儿童时代难以接受批评的孩子长大后，也大多会对批评抱有“敬而远之”，或干脆“拒之门外”的消极态度，他会无法面临挫折，更无法适应社会的需要，这对促成事业成功是不起任何积极作用的。因此，孩子还是需要适当的批评的。

德国著名的早期教育的典范卡尔·威特对于儿子的善行，他会加以表扬。尽管如此，老威特仍然提醒其他父母：不要对孩子过多表扬，也不要表扬过头。原因之一是随便表扬，表扬也就失去了作用。原因之二则是不让他自满。父母总是炫耀孩子在这方面或那方面的“与众不同”，这很容易使孩子感到自满。孩子一旦自满起来以后就难以纠正了。因为一些潜质很好的孩子不能成为栋梁，源于孩子的骄傲自满，狂妄自大，正是骄傲自大毁掉了他的潜质，毁掉了他成为天才的机会。

那么，父母如何让孩子乐意接受你的批评呢？

1.教育孩子仍坚持以表扬为主。

当孩子取得成绩时，克服困难取得成功时，父母一定要给予肯定，表扬和鼓励，让他们尝到战胜困难的喜悦。但要注意不要表扬过头，一定要让他感到做好事得到父母的表扬与支持是来之不易的。如小威特做了一件好事，父亲只是说“啊，不错”，当做了更大的好事时，表扬再深一层，他会说：“好，做得好，上帝一定会很高兴”，当小威特做了特别大的好事时，父亲才会抱着亲吻他，但这不是常有的。表扬之后，让孩子有意识地听到一些“反面”的批评，指出其“美中不足”，语气一定要温和，分析一定要中肯，以理服人。这种把批评蕴藏于表扬之中的做法，会帮助孩子早早意识到批评和表扬是同样常见的，培养他正确面对批评的心态。

2.批评时，千万不能损伤孩子的自尊心。

当孩子做了错事时，孩子处于悔恨之中，不知所措，此时父母批评孩子时，应先对孩子做得好的方面给予肯定，然后再指出做得不对的地方，要让孩子知道家长不是光把眼睛盯住他的错处。批评孩子错处时时，只谈眼前做的错事，不翻旧账，以前的事已经批评过了就应该“结案”了，不能老是记着孩子以前不好的地方，让孩子觉得在父母面前永无法翻身。这样很容易伤孩子幼稚的自尊心，孩子从内心里就会不接受这种批评的。

3.允许孩子做出解释。

如果批评不符合事实，也应允许孩子作出自己的解释。告诉孩子：给他解释权，目的绝不是推卸他所负的责任，而是要他实事求是地面对。如果你强硬地要求孩子改正错误，孩子从心理不服，他就会虚假地答应你，表面上接受了你的批评，但心里感到受了很大的委屈，这对他接受你的批评没有任何作用。

4.增加身体接触。

在批评孩子时可以搂着他的肩膀说话，或拉着他的手讲道理给他听。我们都知道忠言逆耳，有些听不得一句重话的孩子会非常排斥所有指责他的话。所以当我们实在需要责备他时，应该用眼睛正视孩子，在说着指责他的话时，身体部分要有接触，这样就能达到恩威并用的效果。

5.批评过后要表达对孩子的感情依旧。

批评过后，父母不要一直板着脸说话或不理睬孩子，如果本来打算和孩子出去玩，也不能以孩子今天做错事为理由不带他出去，要让孩子知道，做错了事就应受到批评，但父母不会因为他做了错事就不爱他。实际上，孩子不爱听批评，问题还是出在父母身上。因此在批评孩子时如果能注意上面这些原则，孩子通常就容易接受你的批评了。孩子学会了善待批评，那么批评也会跟表扬一样，成为鼓励孩子前进的动力。

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孩子应该学会接受批评

【案例】桦桦很爱看动画片。每到吃饭的时候，也要妈妈开着电视机。妈妈不让开，他就又哭又闹。但是开着电视吃饭，他又三心二意，往往吃一口饭，就要看几分钟。最令妈妈生气的是，他还喜欢把饭含在嘴里。妈妈责骂了几次，他都不肯听。

对策：遇到宝宝犯错，家长千万不要劈头盖脸地责骂，往往效果适得其反，容易让宝宝产生逆反心理。讲道理是最好的方式，可以培养宝宝安静倾听的习惯，也能纠正他的错误行为，但需要讲究一定的技巧。比如，桦桦妈妈为了让桦桦明白两个道理：“一心不能两用”和“边看电视边吃饭对健康不利”。桦桦妈妈可以让桦桦试着同时做两件事，比如一手画画，一手堆积木，当他无法协调的时候，借机告诉他：你看，这就是一心两用的结果，吃饭和看电视也是两件事，不能同时进行。之后，桦桦妈妈还可以告诉他，边看电视边吃饭，还会让胃不消化，影响身体健康，生病了就不能和小朋友玩了。此外，家长要有一定的原则，不能因为宝宝哭闹，就默许一些错误的行为，比如桦桦家一开始就不该允许边看电视边吃饭的行为，家长也要以身作则，不能一边要求宝宝吃饭不看电视，一边自己看得起劲。还可以适当地给宝宝一些奖励，比如，如果他吃饭吃得又快又好，就能多看一集动画片等。

冷处理并不是不做声

【案例】妮妮总爱做些“危险动作”，不是今天把手戳进插头里，就是明天从凳子上跳下来。前几天她和妈妈一道玩剪纸时，又把妈妈气得不行。妈妈提醒了好几次不能碰剪刀前面的金属部分，她就是不听，还多次去摸刀口部分。妈妈要收走剪刀，她就大哭。

对策：宝宝对未知的事物都有好奇心，但又不知道危害性，而且一旦玩疯了，更是不愿意听家长的说教。家长除了事先给宝宝灌输危险意识外，当他玩疯了不愿听批评时，可以采取冷处理的方式。比如针对妮妮握剪刀刀头的危险动作，家长可以先把剪刀没收，然后坚决地表明态度说：“剪刀很危险，你不听话就要没收。妈妈也不和你玩了。”如果妮妮用哭表示对家长行为的抗议，家长可以先冷处理，但冷处理并不代表完全不理睬。家长可以先在一边观察。过几分钟，家长可以说，妮妮其实是个懂事的孩子，妈妈也喜欢妮妮玩，但玩剪刀是不对的行为，懂事的妮妮是不会这么做的，如果妮妮改正错误了，妈妈还是会和她一起玩的。用表扬和鼓励的话语，能减轻宝宝对批评的不悦感，也更易让他接受。

批评中强化正确行为

【案例】宁宁看到小琦的玩具小熊好玩，想拿来玩，但小琦不肯。宁宁伸手就抢，还打了小琦几下。不仅把玩具小熊拉扯坏了，还把小琦弄哭了。

对策：如果宝宝做错了，就要鼓励他勇敢地承担责任，并积极给出补救方法。妈妈要让宁宁明白，玩具坏了和小琦哭了，都是由于自己的错误行为造成的。妈妈可以指出这个行为是不好的，但不要加入成年人情绪化的行为，比如，“宝宝这样做就是坏孩子”，“以后大家都不喜欢你”之类的话。整个说教过程中，家长不要反复运用批评的语言，而应强化正确的行为：“我知道你很想和他玩，如果你带着玩具去找他，他可能会高兴起来，让我们去试一下吧。”家长可以陪宁宁去买玩具熊，赔给小琦，并向她道歉。家长和宝宝一起弥补过失，能让宝宝学会如何承担责任。此外，在批评过程中，可以允许宝宝对事件作出解释，但也要让他明白，解释不是为了推卸责任，而是让他知道自己错在哪里。

如何表扬和批评孩子

孩子不能接受批评怎么办

赵忠心

湖北的一位妈妈问：我家有个3岁半的女孩。孩子很自信，但是不能接受批评，一批评就抵触。怎样才能让孩子认识自己的不足，逐渐进步呢？表扬和批评的尺度如何把握？

一个人有自信是好事。但是，人不能过于自信。过于自信，就是自以为是，骄傲自满。文过饰非，拒不接受批评，听不进别人的意见或建议，那就无法进步。必须尽早加以克服。

孩子不能接受批评，一般可能有两个方面的原因。

一是平时家长对孩子要求过高、过严、过苛，追求完美，孩子怎么表现家长都不满意，批评过多、过频，使孩子觉得自己一无是处。因此，引起了孩子的反感。反感了，自然就会抗拒、抵触批评。

二是平时对孩子表扬得过多、过滥，不管孩子做得如何，家长总是把“你真好”、“你真行”、“你真棒”挂在嘴边上，进行无原则的廉价的所谓“赏识”。那不是教育，而是在“哄孩子”。

何谓“哄”？就是用言语或行动逗孩子高兴。为此，孩子怎么做都说孩子爱听的话，这就难免有虚假不真实的言语或做法。这样，久而久之，就会使孩子产生了一个错觉：自己什么都好、都行、都棒，渐渐地就完全丧失了自我评价能力。因此，就变得不虚心了，给家长批评孩子制造了障碍。你再批评他，他就不接受了，或是接受不了了。

纠正孩子的这种缺点：

一是发现孩子的缺点或毛病，家长先不要批评，而是启发、引导孩子自己反思、反省，这样可以减少对立情绪；

二是可以有意创造一些教育情景，使孩子暴露缺点或毛病，家长及时指出，使孩子口服心服，无法狡辩、抵赖；

三是不能接受批评的孩子是比较敏感的。对于这样的孩子，表扬和批评尤其要注意讲究分寸，拿捏尺度，不可夸大、过分，一是一，二是二。

何谓“分寸”、“尺度”？这是两个很近似，而且都是只能“意会”不好“言传”的概念。

“分寸”，即界限。“尺度”，即标准。都是说，说话、做事不能太过随心所欲，只是随着自己的意思、意志不成，一定要看说话或做事的对象的承受能力，程度应该限制在对象能够接受和承受的范围之内。这样，才是有益的。如果超过了这个范围，就会走向反面。这就是“过犹不及”。

表扬和批评孩子的分寸、尺度没有一定之规，没有统一的、适合所有孩子的一个通用标准。因为每个孩子都是特殊的，家长只能细心观察、深入了解、认真研究自己孩子的个性特征，根据孩子的实际情况，从孩子的实际出发，因人而异，因人制宜，因材施教，谨慎从事。

家长要随时观察孩子的反应或情绪动态，“摸着石头过河”，不要鲁莽行事。不能率性而为，不能完全以家长的主观意志或凭空想象做为自己行动的依据。

对孩子要因势利导。孩子在接受批评方面有进步，要及时肯定、表扬。即或是犯了比较严重的错误，只要虚心接受批评，态度好，就要从轻发落。

如何让你的孩子自信？

“自信是成功的基石”，要想打好基石，就要从小把自信的种子埋在孩子的心里。美国新精神分析学家埃里克森认为，孩子发展的不同阶段有不同的需求，父母要了解并给予孩子每个阶段最需要的，从而有助于孩子提升自我价值，建立自信。

将自信的种子埋在孩子心里

儿童的自信来源于他人接受他（她）是怎样的人。儿童需要感觉到无论他（她）是否能满足父母的期望，都会得到父母的接受。如果父母对儿童的喜爱和赞许是有条件的，孩子会尝试取悦自己的父母，去满足父母的期盼，去回应父母的需要，这些行为则会耽误孩子真实的自我、人格、能力和需要的发展。

在儿童发展的不同阶段，父母需要特别关注的点也不同。根据著名心理学家埃里克森对人格发展的阶段特征界定，分析每个阶段孩子的特点，给孩子最需要的，从小培养孩子的自信。

0岁—1 岁：孩子需要培养信任

场景回放：在姗姗3个月时，妈妈开始在家里处理工作的事情。有时姗姗醒来，或是尿了或是饿了，大哭起来，妈妈却正忙着回客户的邮件或正和同事打电话交代工作的事情，不能及时满足姗姗的需求。时间长了，妈妈发现姗姗情绪越来越急躁，特别爱哭。

分析：第一阶段是婴儿期，埃里克森（Erikson）认为儿童需要解决的冲突为“基本信任对不信任”。在生命的第一年，婴儿存在一种强烈的不信任这个世界的倾向。如果母亲能够给予婴儿足够的保护，对婴儿照顾周到，那么婴儿会感到这个世界是可以预测的、安全的，并且充满爱意。这样，孩子便会感觉到自己是有价值的，会建立对自我的肯定，这是自信心形成的基础。

妈妈因为工作的原因，不能及时发现姗姗的需求，做不到周到细致的照顾她。孩子从妈妈那里得不到充足的安全感，很难建立对妈妈的信任，这对姗姗以后健康人格的形成都有一定影响。

建议：多给孩子关怀，避免产生不信任

经常拥抱亲吻孩子，不要把孩子总放在婴儿床/车里：美国最新研究发现，母爱与孩子长大后的情绪发展密切相关。母亲给孩子足以信赖的回应，能偶减轻孩子的烦恼，帮助孩子建立健全的人生，培养应对技能，对他们长大成人后大有帮助。

经常对孩子微笑，不要忽视跟孩子交流的机会：对孩子微笑和轻声言语能够让孩子感受到对方喜爱自己，不仅使幼儿感到安全，对世界产生基本的信任，而且使幼儿感到自身的价值，从而充满信心、愉快地探索世界，并能够促进孩子言语能力的发展。

关注儿童的生理需求、情绪变化，不要认为孩子在无理哭闹：及时满足孩子的需要，这能够让孩子感受到自己是被他人关注的，被他人爱护的，能够促进儿童形成良好的自我，也有益于幼儿与母亲安全依恋关系的建立。

2~3岁： 孩子需要自由和独立的机会

场景回放：闻闻2岁多了，每次出门妈妈都要抱着她，担心她摔倒，怕她乱摸东西，把手弄脏。小区里有个小沙坑，小朋友都喜欢在里面玩沙子，虽然闻闻也想去，但妈妈坚持不让闻闻过去玩儿……

分析：第二阶段是幼儿前期，称为自主对羞怯的阶段。该阶段孩子开始行走和学习语言，要求自己探索周围环境，产生了自主的欲求，许多事情都想自己动手，不愿别人干预。如果父母能允许并支持孩子做力所能及的事，孩子就能体验到自己的的能力对环境的影响力，逐渐形成自主，自信的人格特点，反之，则产生羞怯、敏感等。

妈妈处处限制闻闻，闻闻没有自己动手的机会，也就没有体验自己能力的机会，不但会削弱闻闻的自主性，还得不到他人对自己的认可，这对闻闻信心的建立是不利的。

建议：大胆让孩子自己活动，避免产生羞怯、胆小

多鼓励孩子做些简单的事：在日常生活中，父母可以先演示如何做一些事情，并且，最好采用边说边做的方式。比如，如何穿衣服，扣扣子等，并给孩子尝试的机会。除此之外，洗手、洗脸、玩具归位等也都可以让孩子做。

用心看待孩子的行为、不要一味否定：此阶段的孩子尤其喜欢亲自尝试做一些事情，如看到新奇的东西要摸一摸，或者摔一摔看看东西的内部构造，父母首先对孩子的目的进行询问，了解孩子的动机、想法，给孩子提供相应的帮助和支持。

给孩子自由决定的空间，不要过分限制孩子的行为：父母要注意多给予孩子自主决定的机会。比如让孩子自己选择衣服的颜色、玩具的种类等；给孩子提供自由活动的空间，尽量减少家庭环境中的危险设备，同时教育孩子如何回避危险。

宽容孩子的错误，不要苛求完美：孩子成长的过程中，犯错是很常见的事情。如果孩子不小心所造成破坏后，他（她）自己也会非常后悔和难过，甚至感到恐惧。家长应该宽容孩子，对其给予正确的引导，明确告诉孩子：你的想法是好的，只是这种做法以后需要改正。批评和指责不仅于事无补，还会给孩子造成心理阴影。再遇到相似的事情，会为了逃避惩罚而养成说谎的习惯；或者是因为怕失误而不敢做事，发展出懦弱、不自信的性格。

4~5岁：孩子需要成人的支持和鼓励

场景回放：5岁的小西，活泼好动，求知欲旺盛，爱问问题。妈妈对他很耐心，不管什么问题，都会耐心解答，不知道答案的，就和小西一起查资料，甚至和小西一起动手做实验寻求答案。在老师的眼里，小西是一个动手能力强，求知欲旺盛的孩子，不管做什么事情都是自信满满的。

分析：这个阶段，儿童开始发展自己的想象力，知觉、动作能力也得到较快发展。好奇心、主动探索的欲望很强，善于提出各种设想和建议。埃里克森认为，这个阶段是主动性对内疚阶段。

妈妈能耐心对待并细心回答小西问题，并和小西一起探索寻求答案，这对发展不仅能发展小西的判断力，还能形成大胆创造的精神，增强自信。

建议：鼓励支持孩子的活动和建议，避免产生怀疑、内疚

尊重孩子的好奇心，耐心回答孩子的问题：对孩子的问题，妈妈要耐心解答，如果不知道答案，可以和孩子一起查阅书籍或上网寻找答案，切不可简单粗暴，打击孩子探索的积极性。

重视孩子的学习成果，给予孩子展示自己的空间

父母可以在家中开辟一块空间，专门展示儿童的学习成果，让孩子知道自己受重视，有能力做到想做的事。

不要吝啬对孩子的表扬：这个时期的孩子已经开始学习各种各样的内容，比如数字、古诗、歌曲、舞蹈等，孩子表现出的记忆能力很强，会不断受到大人的肯定和夸赞，对孩子来说，父母的鼓励是他（她）前进路上的“小红花”，家长对孩子的鼓励，也表明家长在陪伴着孩子。

给予孩子自主学习的材料平台：给孩子提供多种知识材料，让孩子自主选择，不仅能够培养孩子自主选择的能力，还能够开阔孩子的视野，增加孩子的知识储备，使得孩子能够有机会和他人交流，这对于培养孩子在人际交往中的自信也非常重要。

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家长如何正确批评孩子

第一：批评孩子要客观

要让孩子心服口服，做起来是不容易的。

要说一些，孩子能理解的道理，无论在任何情况下，父母都应保持冷静的头脑、理智的思维，切记在情绪异常的情况下，轻易批评孩子。父母批评教育子女，靠强制、压服是行不通的。只有给孩子充分的说话机会，他们才能抛弃自己的行为，触及灵魂的最深处，才有可能使其心服口服。

批评孩子不等于惩罚孩子。

以下五点父母不要做出批评

当孩子和你讨论某个人某种问题的时候

当孩子看上去非常激动还没有表达出来的时候

当孩子为某件事兴高采烈的时候

当孩子需要帮忙下决心的时候

当孩子需要父母解释、沟通的时候

第二：批评不能当众人面

孩子会感觉非常没有面子，内心会抵触父母

明智的父母要学会在众人面前称赞孩子

批评孩子要在家里私下处理

第三：用故事来批评孩子

每个人都有缺点，只要知错能改，都是好样的。

第四：用孩子的语言来批评孩子

让孩子容易理解，父母和孩子容易达到一种沟通。

其中一个孩子不能融入其他孩子中，

我和那孩子谈，

你有没有发现你和其他孩子有不友好的行为，是不是由于你不友好的言行激怒了他们呢？

你不用担心，我现在可以做你做好朋友，我们来分享一下。把问题找到了，然后，你就可以和其他小朋友融合到一起了。你们做好朋友就不存在打架的现象了。

我平时就这样，只要我想要的东西，别人不给我，我就闹，我就生气。

那不对啊，同样在做一个游戏，要分享快乐，你为什么要独占呢？

你可不可以共同分享这份快乐，而不是独占这份快乐。

那孩子笑了。今天这个事情，不怪你，和你谈完了，再和其他小朋友谈一下。和其他小朋友聊了一会后。

来吧，我们都原谅你刚才的话，我们一起玩吧。

如果家长去批评孩子的话，那孩子是不是更加融不进其他孩子了。

第五：不要在饭桌上批评孩子

饭桌上批评孩子会带来很多负面东西。

第六：赏罚分明

犯错误的孩子，自己提出几种用来惩罚自己的方法，然后选择其中一种惩罚方法，经父母同意就可以实施。

如何正确批评做错事的孩子

身为一名幼儿教师，经常会见到有的小朋友抢别的小朋友正在玩的玩具，在争抢过程中推倒了小朋友，或者打了其他小朋友,有时发脾气故意弄乱了老师刚刚收拾好的玩具箱，告诉他危险的东西不能碰他偏要碰……这些都是学龄前的孩子经常发生的惹父母或者老师生气的事情，面对这些情况，父母该如何批评孩子，依据自己多年的教学经验，我把自己的建议想法写出，以便相互学习，有助于孩子的健康成长。

一、父母要首先控制自己的情绪

在和孩子谈问题之前，先让自己保持冷静。否则孩子不了解真正犯错的原因所在

，只知道妈妈很生气而已。美国教育家塞勒•塞维若认为，无论在任何情况下，父母都应保持冷静的头脑、理智的思维，切忌在情绪异常的状态下轻易批评孩子。他说：“父母批评教育子女，靠强制压服是行不通的，只有给孩子充分的说话机会，他们才能剖析自己的行为，触及灵魂的最深处，才可能使其心服口服。”特别应该注意的是：批评孩子不等于惩罚孩子或把孩子当做自己的出气筒。苏联教育家赞可夫曾说过，当你满腔怒气要发作的时候，要先克制几分钟，想想自己是老师，这样你就能平静下来了，的确是这样“父母是孩子的第一任老师”，父母的一言一行、一举一动都会对孩子产生深远影响。只有控制好自己的情绪，接下来你对孩子说的每一句话，他才可能认真的去听并思考。千万不要忽略在你情绪激动的时候说出某一句话无意中刺伤会孩子的心灵，让他产生逆反心理，那样你就会觉得孩子一天比一天难教难懂了。

二、批评孩子要对事不对人，不能泛滥化、简单化

很多家长批评孩子的时候，声音激昂，联想丰富，上纲上线。比如说本来就是个打了杯子的事情，就能从这件事想起从前摔玩具、看电视等。总之，只要能想起来的事就可以像电影镜头重放一样。直说得孩子嘴角一撇，脑袋一低，一副满不在乎的样子：你爱说啥说啥吧！所以批评要有针对性，对当前的问题有什么说什么，就事论事，而绝不可责备这次过失，连带以前老账也一并算上。这种把“陈年老账”重提的做法只会让孩子对家长的批评说教感到厌烦，而且由于其他事情拉扯得太多，冲淡了当前主题。年龄小的孩子更忘了父母批评自己的真正原因是什么了。至于“你怎么那么笨！那么倔！说了一百遍你还是这样”这类批评孩子性格的话就更不应该说了。

三、批评时要考虑到孩子的自尊心

孩子也是有自尊心的，当着众人的面批评孩子往往会让他觉得失去面子，从而产生抵触父母的心理。古人云“人前教子，人后教夫”，用现代的眼光看来，“人前教子”并不是种可取的做法。我们现在比较认同父母在众人面前称赞孩子，而在孩子遇到问题或犯了错误的时候，在家里单独进行教育。英国作家洛克说过：“对儿童进行批评时，要在私下里执行；对儿童的赞扬，则应当着众人的面进行。儿童受到赞扬后，经过大家的一番传播，意义会很大，他会以之为骄傲和目标，并在以后的岁月里更加努力去获得更大的赞扬。而当众宣布他的过失，会使他无地自容，会使他失望，因而父母制裁他的工具也就没有了。”洛克还说，父母越不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就越看重，因而会更小心地维护别人对自己的好评。如果父母当众宣布他们的过失，使他们无地自容，他们越觉得自己的名誉已受到打击，维护自己名誉的心思也就越淡薄。

因此，有的教育专家提出“慎场”这个词，即批评应注意场合，“有客人的场合，尤其是有孩子的朋友在的场所不要批评孩子；家人都在场的时候不批评孩子；不在公共场所批评孩子

如何让你的孩子学会倾听？

铁铁的妈妈最近遇到了烦恼，幼儿园里的老师告诉她，铁铁在班里的表现欲望过于强烈，常常喜欢打断老师的讲话，老师让其他小朋友回答问题时，铁铁也从来不听，有时候，老师明明给了铁铁明确的提示，但铁铁也还是陷在自己的思维里，不断重复自己的讲述，老师要求铁铁妈妈配合训练铁铁的倾听本领。您在教育孩子的过程中有没有遇到这样的问题呢？

宝贝倾听的能力，是从父母开始倾听宝贝做起的。因为这种能力，是无法通过言语或者有步骤的假话来完成的，它是在双向交流和互动中逐渐建立起来的，这是一种习惯，也是一种修养，所以建议父母要做到以下几点：

1．倾听宝贝的声音

有一些年轻的父母很急躁，容不得宝贝延迟，听不得宝贝吞吞吐吐的话。宝贝年龄小，语言表达有限，爸妈应耐下性子，多给宝贝时间，让宝贝心情放松地把话说出来。同时，也要让孩子听一听你的想法。这是一个“讲道理”的过程，同时也是一个彼此倾听的过程。慢慢地，孩子会体验到倾听的巨大力量，当在幼儿园中遇到交往问题时，他会很自然地想到用“对话”来解决。

2．注意宝贝肢体语言、观察宝贝的表情

即使宝贝说不出来，也没有关系，因为宝贝的身体语言是很丰富的，一句惊喜的尖叫，一个快乐的跳跃，一个浅浅的低头，都蕴含着宝贝丰富的内心世界，因此，要注意去倾听和理解宝贝的肢体语言。

3.亲子阅读

通过亲子阅读，孩子能习得正确的语音，感受不同的语音语调，养成耐心地安静倾听别人讲话的习惯。在亲子阅读中，要充分利用提问、追问的方法，提高孩子倾听的专注度与理解能力。

4.指令游戏

为了特别锻炼孩子的专注性倾听能力，我们不妨与孩子一起做一些富含指令性的亲子游戏。如“小手拍拍”，可以在孩子熟悉了原有歌曲歌词并会做出对应动作的基础上，改变唱法，随意改换动词，请孩子配合做出相应地变化动作。

如何让孩子的注意力集中

如何让孩子的注意力集中

现在的孩子做什么事都不集中，这也是父母在孩子学习方面发愁的地方，往往孩子在家做功课，都会有贪玩的现象发生，父母上前教导孩子，告诉孩子学习不可以贪玩的时候，孩子心中就会产生不满，这种情况会影响到孩子的学习兴趣。孩子在学校时，教师也为上课注意力孩子犯愁，孩子上课注意力不集中学成绩也会上不去，同时也听不到老师课上所讲的知识重点。我们应该如何改变孩子注意力集中的现象那？

一、不要正面的去教导孩子，要学会一些技巧去给孩子侧面的暗示。

二、为孩子制作一个没有规律性的时间表，要分段去进行的。

三、闹钟不一定是教孩子起床用的，可以用于规定做某件事的时间，是让孩子有时间观念。

四、孩子在家中的时候，父母可以让孩子做家务，要适量的分配。

五、平时可以准备一些题，用这些题来做游戏，让孩子猜一猜，从而提高注意力。

六、改掉孩子松懈的意识，要学会给孩子限制，要掌握其中的暗示的技巧。

七，孩子在家做功课，我们要给孩子设计一个有弹性的计划表，要用数量促进孩子前进。

八、在讲课之前，对孩子们的课前热身那是必不可少的。