太阳怀孕了，打了一首歌的名字，“月亮造成的灾难”！~~你好，要不要转发类似的句子？因此，栏目特意整理了空间的幽默句子200句，请收藏并分享给你的朋友们吧！
1、青春就像麻将，要不放炮，要么自摸，害了多少俊男靓女
2、相爱的两个人是如何思念对方的？互相残杀，埋在同一个地方。
3、每次坐公交车的时候，我都想学习韩剧（玻璃上的女主角），但每次都被公交车撕成碎片。
4、袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。
5、我喜欢多肉，所以我已经把自己培养成多肉的人。
6、当你吃不饱的时候，你只会担心吃不饱。每次吃完饭，都会有更多的麻烦！
7、好听很且很有感情，唱的很让我感动
8、悟空（自言自语）：我是人还是鬼？八戒：人。打击。吴京：迷人的。打击。小白：女妖。打击。唐：妖？打击。悟空：终于酷了，不管我是人还是妖！
9、回复：我觉得这个动态真的是十分的搞笑，简直就是让我哈哈大笑，本来我今天的心情特别的低落，但是看到这个搞笑动态以后，真的是让我开心的不得了。
10、相信你百分之十，眼睛就瞎了；百分之二十。终身监禁。
11、有时候，我突然觉得很孤单。一个人发呆，一个人无奈，一个人彷徨，一个人眼泪流个不停，整个人乃至全世界。然而，当一个人能够独自面对这一切，能够默默承受，能够独自愈合伤口，能够独自破茧而出，整个人才能与世界共舞。
12、为什么越靠北方地区的人性格越直接？好冷啊，谁有时间和你在一起。
13、听说这段时间网上有鬼魂出没，有的人打字打到一半就无缘无故猝死了，我有一个同学就
14、以后他要是没娶我，我就找个跟他同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟他一样的名字，做不成夫妻做我儿子。
15、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
16、某次写想象作文《假如我是………》，一奇葩同学写：假如我是个人……
17、众人寻他千百度，蓦然回首你却在搜狗
18、那个毕业晚会喝的傻，你哭着说十年后我结婚了一定要请你去，我笑着说新娘不是你吗。
19、伙计，我知道你看AV不是出于个人原因，但你真的不能再看了，因为我确定你看到键盘上A和V键旁边的字母了。
20、不要对哥哥放点，嫂嫂用来电显示。
21、当我上小学的时候，学校让我捐钱，所以我在钱上写了我的名字。下课后我去杂货店买东西，店主把零钱上的名字给了我。
22、女人是由水组成的。人是泥土做的。李俊基和李宇春都是用水泥做的。
23、哥哥拌到现在，只能拿，放下的只有筷子。
24、昨晚回家的路上我被送葬队伍吓死了。我爸爸问我怎么了。你怕什么？他们演奏的音乐是：跟我来，黎明离开。
25、你以为你是谁？你是从水里倒出来的，我连盆都不洗。
26、一对父子来店里买iPhone。儿子看起来像个初中生。付钱的时候，儿子说他爸爸，就你的智商而言，他还买了一台智能机器。然后他爸爸说我们都笑了，对儿子说:你智商高，买不起。
27、我是内个 向孙悟空拜靶 向奥特曼击中小怪物内小女孩，.*
28、同意你每天一包烟，也同意你身边的女孩每天新鲜。
29、当我看到她时，我一点也不困。当我看到她时，我从梦中醒来。当我看到她时，我不再恍惚。她是一个早上的问候，停止睡觉，醒来，早上好！
30、刚毕业：兄弟们，再见！毕业一年：哥们，以后会有老婆的！后来：兄弟，后悔有妻；以后：兄弟，以后会有老婆啊！最后：兄弟，后悔有后妃！
31、作业是我的抄，试卷是我的把戏，但我做作业的心是真的。
32、想要红包但又不想让别人说你吃相难看，你可以在朋友圈这样发：最穷的时候到了，是朋友的给我发5元，喜欢我的人就发20，爱我的人就发14元，自认为是好人的发52元，最爱我的人就发99元，不愿意搭理我的人就算了。别人看到也会觉得挺搞笑的
33、我们常常感到不快乐，因为追求的不是快乐，而是比别人快乐。
34、我不想打你。你去动物园看看有没有适合你的工作。你在街上跑来跑去，很容易被警察射杀。
35、一头猪说：加油啊！打一食品，“朱古力”
36、跟男朋友吵架了，哭着叫着：我要跟你离婚，男友用更大的声音吼回来：离就离，谁怕谁呀！先去把结婚证领了再离，没结婚证离个屁的婚啊！想了想确实是的，然后哭哭啼啼地揣着户口本跟着男友去领结婚证了。
37、哪里能找到那么好的人，配得上我清澈的青春。
38、31那就去餐厅吃了，菜单上有一道菜叫痛苦，也挺贵的，180元，想尝尝它，然后上桌一看，是猪头肉拌猪心痛苦！
39、道歉并不总是意味着我错了。这只是意味着我更在乎我们的关系，而不是我自己。
40、如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
41、本想扭头冲男神回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡。
42、有些痛，习惯了就不是痛了。即使撕心裂肺，也能习惯。
43、借钱的时候，想想我打架的时候，不用我不认识我吗。
44、班主任一时口误，说我们班的同学都是我的客人。
45、车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。
46、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是的，最酸的感觉是你没权利吃醋。
47、世界上的妖怪越来越多，唐僧却越来越少。
48、情人节快乐计算题：心算的数字，用它加52.8，结果乘以5，再减去3.9343，再除以0.5，再减去心算的数字10次，结果是好浪漫520.1314。
49、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。
50、朋友圈的评论真的是太多了，非常感谢大家对我的留言，让我觉得这一切都是我开心的地方，你们的评论就是我不断坚持的自信，希望我们朋友的情谊永远不会有任何的改变，也期待着我们能够天长地久走向我们的未来，我觉得大家对我的关怀真的是十分的用心，谢谢你能够温暖我的内心的心窝。
51、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间?
52、不要在我面前装，影响了我的身心健康。
53、一个男人沉迷于电脑，新婚之夜，他醉眼迷离地拥抱着新娘：我们终于连网了，亲爱的，今晚我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我有备份了！
54、你一出现， 我以为是万圣节装鬼的又出现了。
55、不要怨恨那些说你坏话的人，因为他们会让你以不同的方式看待自己。
56、昨天，校花对我笑了笑，很开心，我晚上不停地数羊，一只羊，两只羊，三只羊。
57、在青春的道路上，我们不停地走，不停地摔倒，不停地站起来，不停地尝试。青春，让我们学得太多。
58、我不会像毛主席那么伟大，但我会像小强一样活得很久。
59、为了生活的需要，投入到工作的跑道上，放弃所有的骄傲，练习专业的微笑，每天和时间赛跑，但是，收入是非常少的钱！
60、从小，我就以为他们会像追电视剧一样追我，没想到，他们现在要出国结婚了。
61、心的心！你对我好一点，我会报答你百倍，你对我好一点别提了，我会让你窒息！
62、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你的怀里，莫名的感觉，不知你能否让我再次感受你的体温！
63、一个坎就把你绊倒了，起不来我也不服你
64、请给胖子让座好吗，挡在通道横竖都过不去。
65、刚才我的前女友打电话给我，要我和她一起去度假。我说：可是我们都分手了，她说：没有你我能过这个假期吗？-！我应该去吗？我觉得这是个好机会，更不用说穿破鞋子了！
66、昨晚睡觉做了一个梦，梦里一群企鹅来到我身边说了一句话：兄弟，收Q币没有。
67、你坏你坏你真坏，骗我和你看黄带。心头激动难忍耐，光想立马就Z爱。半推半就解衣带，两腿被你八字开。二话不说插进来，宝贵贞操遭破坏。叫我日后咋交待，转念一想也不赖。反正己是你的菜，有种你就使劲来。招招命中我要害，姿势千奇又百怪。娇声娇气催你快，看看究竞谁先败…
68、走自己的路，走自己的路，少有人在背后指指点点浪费你！
69、太感谢您的评价啦！说实话，您的鼓励是我们持续努力的动力！只有这样我们才能提供您更加优质的外卖服务，为您提供更加丰富美味的选择！谢谢！
70、刚去购物中心，柜台上的MM对我不停地笑，使我很不自然！我鼓足了勇气和她对质：你笑什么？MM说：刚才有贼掏出你的手机，看见了，又摇头放回去了！
71、那一堆美女去游玩，真的长的好漂亮啊！
72、讨厌那种突然闯进你生活的人，然后说喜欢你，当你接受他的时候，没有一句话转身离开。
73、妈妈突然问我：儿子，总是在电视上说吗？罗斯，你什么意思？我说：？丝没有钱，没有权力，没有车，没有房子，没有女朋友，也没有好看的人！妈妈说：“哦，那你就说你是这样的人，还跟我说那么多话！”我去。这还是妈妈吗。
74、四处寻找，犹叹当年的小蛮腰。空余恨，五花肥
75、我以为我够坚强，但你随便说一句话还是能让我泪流满面。
76、平胸穷三代，腰粗毁命，面大不病，腿粗得命。
77、不要总是认为钱会从天而降，这是不现实的，一定要脚踏实地，也许你会在地上找到一些钱。
78、你选择的跪的方式也要结束。只做第一个我，不做第二个我。
79、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（老师点评：这么绝情？）
80、你是个变态，(mà)你是人渣，对不起别的人渣，人渣？你也配吗？
81、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人，你别过来睡了”我感觉好像那里不对......
82、同学是一个男孩，男孩每天早上给她买一个黄桃面包一杯酸奶，坚持很长一段时间，我的学生放松自己接受，也没有任何应对男孩，前天，那个男孩突然不给她的早餐，她还想问我为什么担心男人对她不好，然后要我帮助，那个男孩去面包店每次兼职的女孩在一起。
83、情人节的前一天晚上，他问自己打算如何度过这一天，因为他在玩游戏。好吧，等我妻子上网时我再问她。如果她答应，我明天就去见她。如果她不喜欢呢？好吧，这取决于她。他想了一会儿，抢过室友的电脑，退出了游戏账号，要登录另一个号码。你妻子说，我们明天出去吧。
84、女朋友有大胸，所以她们总是戴着。于是跟我说：老公我决定减胸。我听了不喜欢：是我的手养起来的呀。
85、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考三年模拟》。
86、崩溃就是，一位老太太走进ｋｆｃ，对服务员说：我要一个肯德基。
87、我能容忍的身体是假的，脸是假的，胸是假的是不容忍的人民币是假的。
88、楼主在空间发说说：长得帅的踢毽子都是好看的！结果。神回复：就你这样的打高尔夫都像是在铲屎......
89、老师讲课的质量决定了这个月的流量。连起床这么艰难的事你都做到了,还有什么事情能难倒你!!
90、你知道，所有以婚姻为目的的爱情都是勒索勒索吗？
91、单位脸刷了机，每次当我工作，我必须要经过的脸刷的地方，所以每当我走过脸刷一次，脸刷智能语音广播了：今天，脸刷频繁时期，前6o'今天下午时钟，我不想看到你！
92、那个谁，我爱你爱的可以连自己的感情都不要。
93、我在线等的，就像一只萤火虫，本想飞翔自由自在却发现自己被困在原地，无法前行。
94、如果你认为我胖，就直说。别拐弯抹角了。你走了很长的路。
95、国家越来越勤俭，所以我们穿的越来越少。
96、人啊一定要多出去走走，不然就不知道宅在家有多舒服。
97、当你和教练一起训练时，会有点拥挤。旁边一个男人后来说女女我抱你我是软座。女女说忘了我怕软座变成硬座，硬座换插座。全车的人都笑了。对事实感到真实。
98、“老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的!”
99、儿童节，谁给我买棒棒糖，我就把我同桌嫁他
100、我们都知道，二次吸引是男人自身价值提升和向女人魅力传递的过程，在这样的过程中，你一定能体会到女人对你的好感值不断增加。
101、某人生写照:3岁学会自己洗澡——猪自清；二3岁光彩照人——猪时茂；三3岁找到工作——猪立业；四3岁雇了仆人——猪得佣；五3岁学会了打篮球——猪投；一晃九3岁咽了气到阴曹地府——猪阴。
102、∝学生在读书的时候,最最最渴望的就是睡觉睡到自然醒____\"
103、“螃蟹为什么横着走”“有钳，就是任性!”
104、如果丑八怪能被吃掉，你就能养活13亿人。
105、一节课四十分钟，三十分钟在他光辉的历史上，五分钟在上课，最后五分钟抱怨我们班总是不下课！
106、狄仁杰：元芳，你觉得最近的**门怎么样？元芳：大人，我会在快播上看的。
107、“紫薇桃金娘，你得了什么病？”今天就告诉我吧。谁打你？”“如果你回到皇帝那里去，嬷嬷就会到朝廷里去。你为什么这么可爱？”
108、今天问女朋友：如果我变成一只苍蝇，你会对我做什么？女朋友沉默了一会，抬头对我说：每天屎都给你吃，每个月总有几天给你开肉！我是个混蛋，有这样的女朋友。
109、这个季节已经够冷了，喝个凉水透心凉。
110、我们死在数学、物理、生物、化学、汉语、英语和体育中。
111、微笑，是一种生活态度，而贫富之间并没有必然的联系。
112、大叔，走路的时候能慢点吗？小心你的假发
113、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员
114、小时候把健胃消食片当糖吃，长大后，把糖当健胃消食片吃
115、可以说亲爱的，你一个人包的累了，用我去帮你吗？或者说你在包饺子是为我包吗？
116、遇见爱情高手要谦虚，遇到爱情杀手不要内疚。
117、什么东西都不是十全十美，连人都有发育不良的时候
118、真正的朋友会理解你的话语和你的沉默。
119、谢谢支持！我们一直致力于提供最好的外卖服务，我们会让您的胃口满意！
120、爱笑的女孩一般运气不会太坏，一般是成绩不好。
121、世界上没几个能真正得到幸福的.得到的.就都成神话供人们纪念了。
122、父母想要有一个好孩子，为你的父母感到难过。
123、有了女朋友 还喜欢对别的女生好的男人 这男的好像冬日里的村支书 挨家挨户给寡妇送棉衣
124、没有抖音最火闺蜜幽默句子文案，只有如下:
125、外面有那么多情侣，我不敢出去，我怕自己后悔有了一个伴侣。
126、直到夏天，我才意识到“待在原地”并不是一句骂人的话。
127、我想找个假男朋友。我可以陪你用情侣的头像和网名，和你聊天，玩游戏，跟你说早安，晚安，问对方关于爱情的建议。当你找到一个好女孩，我们会互相删除。
128、皇上！你今天怎么没穿袜子就上朝呢
129、这些都是浮云，作为小面条要新鲜脱俗，记得多加点肉！
130、今天很热，在路上遇到了一个胸大的美女，胸好白的说着，不禁看到了这样的两三眼。被发现，特尴尬，回头一想，可恶，我是女的，我怕什么，真的。所以多看看两只眼睛，长得真不错，哈哈。
131、新疆、西藏不再闹事，美国不再唱反调。日本被炸了一天，**回到我的怀抱！
132、有些人即使死了，仍然可以经常谈论，有些人虽然活着，却整天不打电话。
133、家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
134、人们每天都很累，否则就不会被称为人类。
135、乘电梯的时候，两个人，我17层他按下21层，各种各样的人进了电梯照镜子，真丑，我到了他没看见就冲了出来，哦天哪，这17层！
136、给别人的评论要引人注目首先要具有批判性思维，不要一味的逢迎说好听的话。其次要有自己的观点，要从多角度去评判，就是俗话说的要具有发散性思维，只有这样的评论才具有价值！第三语言要简单且幽默。
137、远离老师，珍爱生命、如果你想珍爱老师，那么就请你远离生命。
138、你再不和我联系我怕我会忘记有你这个男朋友的存在了。
139、快。从我的视线中消失。我怕它会使你失明。
140、你知道吗？你已经变成黑人了，连非洲都不要你这么黑的
141、猜猜期中考试后父母会发生什么。
142、吸烟是生活的艺术。这是一种生活态度。
143、生活中的很多事情，都会随着时间的推移而最终变好，就像很多人原来只是胖，时间一长就会变胖。
144、当森蝶对着林志颖哭喊着：我不想和你睡！我忍不住对着电视大喊：放着让我来！ 森蝶啊森蝶你长大后一定会后悔！
145、你知道我在寻找什么样的伴侣吗？你的名字。
146、你做了什么让你女朋友同意这么快结婚？前几天，我们去乡下玩，太晚了，在荒野山脊上度过了一个浪漫的夜晚，那个夜晚注定是三生。我明白了。所以一个女孩在不安全的环境下，她的心是脆弱的，对吧？这不是不安全。我碰巧在那里有一座别墅，晚上住在那里。
147、如果是为了姐姐，我会放弃一切，因为你是我的姐姐，仅此而已！
148、谁会像王小健那样护送我去黄小仙那里。
149、以外的我联系不到你，是不是进去就没出来过
150、分手可好不好为何我只有俩只手，分不了⊙﹏⊙‖∣
151、开学以来，我一直是老师的宠儿，我说老师一定要雨露均匀，可是老师却不听，骂我，骂我，骂我。
152、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
153、我一直在承受我这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
154、除了你，谁还在乎我？谁在乎我？谁会关心我？谁会理解我？谁来陪我？谁会安慰我？谁会鼓励我？谁会珍惜我？爱老婆一天，不爱你，爱谁！
155、我也吃了很多，但我不记得曾经吃过东西，因为我很饿。
156、天才和蠢才只有一步之遥，蠢才也能变天才
157、做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。
158、站在生命的顶端，俯瞰生命的多样性。
159、不要问我在不在，你都在了我哪里敢不在，有事你说就行了，这么客气倒是我把整不会了。
160、当女儿变成别人妻子之后、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子得意洋洋的对新郎说、我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说、我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了！转
161、希望所有的事情都像长胖那么简单就好了
162、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去，还让不让人学习了。
163、我的朋友遇到金融危机时向我借钱。看到我有点不情愿，他马上帮我回忆起过去。他说：“回想一下你穷得连一条裤子都买不起的时候。谁借给你裙子穿的？”
164、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕
165、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你起来，但直到我笑完。
166、刚刚实习的女同学从公司回到天感慨道：无论多么高档会议上，高档的人参加，这个人是在舞台上温柔地与你开会，但是观众却总有人触摸你的大腿！
167、每次我坐完飞机，我都在想：孩子，不是爸爸不要你了，你没有妈妈啊。
168、我说：老婆咱们离婚吧，房子的积蓄给你我净出来。她把刀放在砧板上，说：来吧，先把自己洗干净，然后你就可以走了。
169、你怎么能偷看我的笔记！你怎么知道我能读懂你？我在你的笔记里看到了！
170、如果牛顿坐在一棵榴莲树下，我们的物理学就会更容易一些。
171、一屋两屋，青瓦白墙，窗外篱笆排成一行，鲜花鲜花芬芳门前，你的房子倒在中间，兄弟姐妹别想，祝你亲人永远健康，祝你一路顺风！
172、“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了”“老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”“原来是这样啊！”
173、垃圾人会发臭，唾弃名词的来源。
174、因为你没钱，你攒钱给她寄了个名牌包，她拿着商店去检查真假，但因为你有钱，你就带她去路边小吃摊吃，她觉得你够真。但是因为她不够漂亮，她为你洗衣做饭，你觉得生活很简单，但是因为她是女神，她无理取闹，你觉得很可爱。
175、昨晚上是真实世界吗？风好大，窗帘一下子就扯飞出去了雷好响，有一下子感觉要把天劈裂了，而我只剩瑟瑟发抖。
176、把你的长发到腰间，我将双刀打开，横剪而去，把长发全部剪掉！
177、莫言都生气了，我们该怎么办？答案很简单：不要着急。
178、又是无聊的一天,谁家爸爸有时间哇?约出来聊聊阿。。。
179、老婆：老公拿着钱，我要和小丽去逛街。我：20怎么样？老婆：好。我拿出钱包，默默地递给了妻子。
180、世界上有太多的东西是无法理解的。我们所能做的就是爱我所爱，恨我所恨。人生苦短，酒快喝完了。
181、成为一个成功人士是什么感觉？一句不经意的话被认为是正确的答案。
182、社会的磨练让我看清你摸样，咋地是条狗
183、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
184、我想点一首林俊杰的《学不会》给我的数学和英语老师。
185、七夕那天，银河上依然没有鹊桥，我依然是一个人。
186、先说祝大家新年快乐！从兜里拿出红包不舍得给孩子和朋友，当别人给她时他立马装进兜里，但是看见一个小孩过来，他只能把那个手里的红包不舍得的给他。
187、程序员A：伙计，最近钱很紧。我能借点钱吗？程序员B：好的，你想要多少？程序员A：一千行？程序员B：我们俩谁跟谁！给你。这是一千零二十四张。给你。
188、我常常好像做自己的感动坏了却让对方生气。
189、360也杀不死我电脑里的病毒，最后只能让它死在电脑里
190、谁的青春不喜欢为一个人痴迷或不择手段。
191、往事不堪回首，今朝不如昔；我喜欢一碗面，跳进这碗面汤的生命里。
192、斩了什么，头从碗里掉出来却留下了大疤，18年后老子成了僵尸。
193、╰’趁 姐 还 没 成 传 说 纳 ~?? 赶 紧 来 追 姐 丶 √
194、“你见过最厉害的种族歧视是什么?”“56个民族，55个加分。”
195、老鼠：旧年的愚人节我骗了猫，害他没有进入十二生肖，从此猫和我为敌世界。玩笑太大，后果太严重！我愚人节伤不起！
196、流量强X了话费生下一个孽种叫停机。
197、漂亮的女人不如漂亮的女人漂亮！
198、在确认了凶手之后，警方一直没有放松对嫌疑犯的控制。
199、俄是一颗面向太阳的小花、就这样、就这样、成长吧、
200、太阳怀孕了，打了一首歌的名字，“月亮造成的灾难”！
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