孩子的成长是不可逆的，所以好的家园教育非常重要！教师与家长都需要不断改正自己的错误思想，帮助孩子解决问题，并使其积极健康快乐地成长！那么，有哪些积极正确的教学观念呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《当幼儿园的规矩和家规冲突》，希望对您的工作和生活有所帮助。
通常，孩子到了3、4岁该进入幼儿园学习了，但不久家长就会发现：孩子常常拿幼儿园的规矩来对付他们。进幼儿园后，孩子们首先面对的是一个全新的环境，老师在他们心目中占绝对的、无可比拟的地位。家长们惊奇地发现：原本不听话的孩子，去了幼儿园后，一下子变得懂事了，凡事言必称“我们老师说……”。儿童教育专家指出，使孩子社会化是幼儿园的一个重要任务，它要教导并且不断督促孩子按规矩办事，从而帮助孩子日后很好地进入社会。家长会碰到这样的困惑：万一幼儿园的规矩和家里的规矩发生冲突该怎么办呢？儿童教育专家建议，家长应配合幼儿园为孩子立规矩。调查显示，对于4岁的孩子来说，他们是不会对规矩灵活运用的，对他们来说，一就是一，二就是二，没有其他可以选择。有人曾作过调查：让3岁以下(含3岁)的孩子根据颜色来区分物体，结果只有3岁的孩子完成任务，接着当要求3岁的孩子按照形状来区分物体时，结果他们仍然以颜色来划分区别。只有到了4岁以后，孩子才能逐步改变认知的角度，对事物的判断具有灵活性。家长必须配合学校对孩子进行教育，比如，幼儿园不允许孩子带食物人园，家长就不必再为此犯规。甚至连糖果都不要让孩子带进幼儿园。家长必须弄清，家庭规矩与幼儿园规矩冲突在哪里。例如，晚上有父母需要看的电视节目，孩子跑来关掉电视，他们会说：“现在该休息了，幼儿园老师说晚上不要看电视，早点睡觉。”这时家长应告诉孩子，规矩对成人和孩子是不同的。儿童教育专家重申，家长必须和幼儿园齐心协力，根据幼儿园的要求，让孩子按规矩办事。规矩给孩子们一种安全感和界限感，这会帮助他们知道什么是可以期盼的，什么是不可能达到的，并且自律自己的行动。规矩为孩子们更好地走向世界作好准备YJS21.COM
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通常，孩子到了3、4岁该进入幼儿园学习了，但不久家长就会发现：孩子常常拿幼儿园的规矩来对付他们。进幼儿园后，孩子们首先面对的是一个全新的环境，老师在他们心目中占绝对的、无可比拟的地位。家长们惊奇地发现：原本不听话的孩子，去了幼儿园后，一下子变得懂事了，凡事言必称“我们老师说……”。儿童教育专家指出，使孩子社会化是幼儿园的一个重要任务，它要教导并且不断督促孩子按规矩办事，从而帮助孩子日后很好地进入社会。
家长会碰到这样的困惑：万一幼儿园的规矩和家里的规矩发生冲突该怎么办呢？儿童教育专家建议，家长应配合幼儿园为孩子立规矩。调查显示，对于4岁的孩子来说，他们是不会对规矩灵活运用的，对他们来说，一就是一，二就是二，没有其他可以选择。有人曾作过调查：让3岁以下(含3岁)的孩子根据颜色来区分物体，结果只有3岁的孩子完成任务，接着当要求3岁的孩子按照形状来区分物体时，结果他们仍然以颜色来划分区别。只有到了4岁以后，孩子才能逐步改变认知的角度，对事物的判断具有灵活性。
家长必须配合学校对孩子进行教育，比如，幼儿园不允许孩子带食物人园，家长就不必再为此犯规。甚至连糖果都不要让孩子带进幼儿园。
家长必须弄清，家庭规矩与幼儿园规矩冲突在哪里。例如，晚上有父母需要看的电视节目，孩子跑来关掉电视，他们会说：“现在该休息了，幼儿园老师说晚上不要看电视，早点睡觉。”这时家长应告诉孩子，规矩对成人和孩子是不同的。儿童教育专家重申，家长必须和幼儿园齐心协力，根据幼儿园的要求，让孩子按规矩办事。
规矩给孩子们一种安全感和界限感，这会帮助他们知道什么是可以期盼的，什么是不可能达到的，并且自律自己的行动。规矩为孩子们更好地走向世界作好准备。
通常，孩子到了3、4岁进入幼儿园学习了，不久家长就会发现：孩子常常拿幼儿园的规矩来对付他们。进幼儿园后，孩子们首先面对的是一个全新的环境，老师在他们心目中占绝对的、无可比拟的地位。家长们惊奇地发现：原本不听话的孩子，去了幼儿园后，一下子变得懂事了，凡事言必称“我们老师说……”。儿童教育专家指出，使孩子社会化是幼儿园的一个重要任务，它要教导并且不断督促孩子按规矩办事，从而帮助孩子日后很好地进入社会。
家长会碰到这样的困惑：万一幼儿园的规矩和家里的规矩发生冲突该怎么办呢？儿童教育专家建议，家长应配合幼儿园为孩子立规矩。调查显示，对于4岁的孩子来说，他们是不会对规矩灵活运用的，对他们来说，一就是一，二就是二，没有其他可以选择。有人曾作过调查：让3岁以下(含3岁)的孩子根据颜色来区分物体，结果只有3岁的孩子完成任务，接着当要求3岁的孩子按照形状来区分物体时，结果他们仍然以颜色来划分区别。只有到了4岁以后，孩子才能逐步改变认知的角度，对事物的判断具有灵活性。 家长必须配合学校对孩子进行教育，比如，幼儿园不允许孩子带食物人园，家长就不必再为此犯规。甚至连糖果都不要让孩子带进幼儿园。
家长必须弄清，家庭规矩与幼儿园规矩冲突在哪里。例如，晚上有父母需要看的电视节目，孩子跑来关掉电视，他们会说：“现在该休息了，幼儿园老师说晚上不要看电视，早点睡觉。”这时家长应告诉孩子，规矩对成人和孩子是不同的。儿童教育专家重申，家长必须和幼儿园齐心协力，根据幼儿园的要求，让孩子按规矩办事。
规矩给孩子们一种安全感和界限感，这会帮助他们知道什么是可以期盼的，什么是不可能达到的，并且自律自己的行动。规矩为孩子们更好地走向世界作好准备。
孩子就是孩子，只要想做的就去做，不会考虑太多，更不懂得什么是规矩。
其实我们要给孩子自由，但必须保证是在安全的前提下。我总觉得孩子需要自由，只要是在合法安全而且不烦碍到别人的情况下，就不要给孩子施加太多的限制。
是，这个社会是需要规矩的，我们要自由，更要规矩，因为这个社会，不是个人的，是大家的。
经过一段时间的努力，xx从那个不倒翁变成能自如行走的小子，而且走得相当稳当了。正因为这样，家里的每个角落都有他的身影，他每天就像巡逻一样，每个房间，每个角落的查看。
周日的早晨xx睡醒，和平常一样，吃饱后跑开玩去了。我本来是想着赶紧做点家务，但考虑到周一至周六都得上班，陪伴孩子的时间本来就少了，就停下手上的活，跟着小子，我要看看他在玩什么，都喜欢玩些什么，一个人都是怎么玩的？
xx先去抱着他喜爱的篮球，摆弄几下球滚到了他的车子边上，球就不要了。跟着就去推车子，摸摸脚踏板，按按喇叭，然后示意让我抱他上车，好，我抱他坐在车子上，再指挥我推着车子走，推着跑了几圈，他厌了，我也累了。
下了车，他直奔卧室，上了床（他现在已经能自行爬上床了），呃……孩子，你的鞋还没脱呀，就这么冲上去，这床还怎么睡呀。
在床上，小子自个很高兴的翻跟头，其实也不算是翻跟头吧，就是双手顶着床，双脚也着床，头顶在床上，屁股翘起，玩得很开心。我示意要抓他，他躲到了最里边，害怕被我抓到，我一说，哎呀，还是抓不到耶，他更是开心，看着我够不着，哈哈大笑，特别的开心。
玩了一会，这小子把床上的所有能推得动的东西，都往地上扔，枕头，被单，毛巾，都推下床。我捡起来，告诉他，不能这么做，这样会弄脏东西的。他不听，又全给推下来，几个来回，我不捡了，人家倒开心了，大笑着。要下来，抱他下床，完全不理会我，直接走到沙发上拖着抱枕，接着就挨个房间的串，一个角落也不放过，地毯式的巡逻。小子呀，你这是闹那样呀？是帮妈妈拖地吗？那这个抱枕还能要吗？
其实我很想去制止xx的行为，但我心里还有一个声音不停的告诉我，不要制止他，让他尝试，让他多体验，一个抱枕没用了有什么关系呢。孩子的成长不都是要经验这些的吗？他不尝试怎么会知道这么做，会让抱枕弄脏了呢？好吧，我默默的陪着他。
但他这样并不罢休，把每个房间都转了一遍，回到客厅，还是没有停下来的意思，继续捣蛋，把茶几上的东西，也要拨下去。茶几上有很多玻璃易碎品，很危险，这时我必须制止他，一把抱起他，小子一下就哭闹起来，死活要从我怀中挣脱下来，继续他的事情。他要进行的事，被我强行停止了，他的目的没达到，肯定是不愿意的，硬来肯定是不行的了。
那只能是转移他的注意力，我随手拿起个摇控器，在他面前晃动，小子立马被吸引过来了，听我和他讲，摇控器的用处与由来。不知道有没听懂，但态度还是不错的，很认真的听。
见他如此认真的在听，我就抓住机会和小子讲讲他刚才的行动，会带来什么样的后果，xx很认真的看着我说话，偶尔也会咿呀几句。我总觉得我们的交流是没有问题的，我能感觉到xx明白我的意思，只是还不懂得用语言表达出来而已。
xx现在还区分不出什么是对错，什么样的行为会带来什么样的后果，需要我们慢慢引导。
加油吧，孩子在成长，父母更需要成长！
育儿观念：当孩子面对“冲突”
昨天下午去接孩子，孩子哭丧着脸，说受到了高年级孩子的欺负，问明情况后，即带他回家.谁知孩子一路情绪发作，又是推又是搡，气得我顿时把车往边上一放，重重的把孩子教训了一顿。因为在我看来，孩子的冲突很正常，并没有到那种非去处理不可的地步，这么点小屁孩，他知道什么是冲突？不管别人是有意还是无意，他都会解释是别人欺负他的。可是孩子的一句话突然引起了我的注意，他说：“妈妈，我已经被他们欺负很多次了,就是因为你不肯我去跟他们计较,他们才这样放肆的!”我顿时楞住了，因为平时孩子不管跟我告什么状，我一概对他说：“你自己去处理吧,你自己反省一下自己，自己肯定也有不对的地方！”突然感觉到今天孩子的话确实不是我想象中的那么简单。这时,我耐下心来问他:“他怎么打的？”“我们在那里打球，他们也要在那里打，因为我们先去，所以他们没有抢到位置，然后他们就愤愤不平的在那里骂骂咧咧，我本来是想离开了，可是我实在听不下去了啊！所以我就不想让他，这么不懂道理的人我凭什么要让他啊！”“后来呢？”我接着问，“后来，他看我没有走的意思，直接趁我不注意的时候从后面把我推倒在地上，你看我手上的这块皮就是这样硬生生的被水泥地插破的，我当时都没有反应过来，想想怎么有这么残忍的同学，他们是高年级的大哥哥啊！”孩子边说边抹眼泪，一副很委屈的样子。我顿时心揪了起来，先不去追究谁对谁错.万一孩子真的不注意，这猛的一推，后果不堪设想！我真的想马上找下学校的老师，让老师关照一下孩子，这真是个非常危险的动作。我正想掉转头去学校找老师谈下，孩子一把把我拉住：“妈妈，算了，还是别去了，到时候你去找他们老师，老师肯定要惩罚他们，老师一惩罚，这个同学肯定要找机会教训我们，以后更加要欺负我们了啊！”想想孩子说的也有一定的道理，突然觉得自己对孩子的教育真的好粗鲁，每次孩子只要一告状，不是被我狠狠的教训一顿，就是让他自己去琢磨，原来孩子在经历着煎熬！而我却没能解开他的心结。晚上吃好饭，儿子与我聊天，我问他：“现在还恨刚才的那位同学吗？”“还有点，但比刚才好多了！”“为什么？”我反问他。“毕竟我们也有错的呀！就那么一个乒乓球台，我们霸占了，他们就没得打了啊！但是我还是恨他下手太重了！”孩子就是孩子，一点都不会拐弯抹角。他说出了自己的真实想法。我冲儿子笑笑：“算了，原谅他们吧！毕竟你们玩的时间比他们长了很多，他们心里有点不服气也可以理解呀！”“不过，妈妈，我觉得你还是要去跟我们学校的老师反映一下，因为这个事情不是出现一次两次了，我经常看到高年级的同学欺负低年级的同学，但是我又不知道应该向谁去反映，我怕反映到老师那里，反而被老师误会我事儿多！”孩子又开始忧虑起来。“好的，我会去的，你放心吧！”为了解开他的心结，我只能这样回答他。面对孩子的成长，真是什么样的事情都会碰到，如果真的为这些鸡毛蒜皮的小事都要让我们去跟老师“汇报”，那么老师一天到晚就处理孩子们的这些所谓的纠纷都不一定忙的过来，可是这些我们大人看似不起眼的小事，却给孩子带来了心理阴影。想来想去，还是决定先找班主任老师沟通一下，为了孩子们的快乐成长，也为了让孩子们更加和谐的相处，我们大人不应该推卸责任，应该还孩子一片蓝天！
观察时间：20xx年x月
观察地点：中班教师
观察对象：张煜沈
观察目的：正确了解和解决幼儿之间的冲突，鼓励、引导幼儿正确与同伴交往。
观察实录：
不管是在教学活动中还是在游戏活动中，张煜沈小朋友都会频繁与其他小朋友发生冲突，而小朋友们也不愿意和他交往，在我的观察中，张煜沈其实特别喜欢和小朋友交往，也很乐意与他们一起玩，每次教学活动他也能积极参与，表现自己，但是他与人交往的方法不是很正确，所以经常导致一些不愉快的事发生，也总是有小朋友告他的状。
分析与措施：
针对这种情况，我就有意识的去接近他，多关注他，与他交谈在与小朋友玩的时候遇到情况怎么办，鼓励他与小伙伴要团结，要互相谦让，有玩具要大家一起玩，学会与小朋友共享快乐。张煜沈的绘画比较有创意，在美术活动时，我有意拿着他的画向小朋友展示，进行表扬。
“人之初，性本善。”每个孩子的内心世界都是纯洁的。善良的，调皮的孩子也不例外。
随着孩子慢慢的长大，当然孩子的心理的想法也越来越多，像我们家长说的“现在的孩子越来越难管教”。作为孩子也刚从衣来伸手饭来张口的生活习惯里出来，心理上肯定存在一点点的不自在，他或她的要求得不到满足，就会与父母产生对立情绪，孩子就和父母顶嘴，而站在父母的角度，遇到这样的应该怎么去面对呢?
我个人认为最正确的方法就是与孩子沟通,但是最好不要围绕发生事件的缘由这个话题,这样会孩子会认为你是在教训他，应该要找一个孩子感兴趣,只有与孩子深入的交流,让孩子认为你和他是同一条战线的,孩子才会觉得你是他的伙伴，才会把心理话告诉你，在你慢慢了解孩子所想，你就可以把话题一点一点的往事件的缘由上来，当然在这中间需要我们的家长有一个很好的心理，对一些我也做了总结：
一、遇事冷静，赏罚有度：作为家长无论孩子犯了多大的错，都不要急躁，先要问清事情的来龙去脉，再决定处治方法，不搞连带处罚，不翻旧账。赏罚前，要讲明道理，让孩子彻底信服。
二、注重言传身教：孩子的模仿能力很强，作为家长也应对其父母或上司表现出应有的尊重，少与之发生争执，否则就会影响到孩子。
三、给孩子申辩权利：即便知道它们在狡辩，也要耐心听他们把话讲完，然后因势利导，帮助他们认识到自己的错误。如果条件允许的话还可以让他们选择将功补过的办法来弥补过错，这往往是他们最乐于接受的。
最重要的就是多沟通,家长和孩子换位思考,互相理解，多听听孩子的想法，多与孩子交心，多替他们着想，当他理解了你的良苦用心时会听你的教育的。
爱孩子，他很快没有规矩；
管孩子，他很快感觉到父母不爱他。
怎么办？一爱就乱，一管就死！
用爱的方式去给孩子规则，孩子才能感受到规则是爱的一部分；用惩罚的方式去给孩子规则，孩子感受到的是恨，而不是规则。这就是这几次家长会交流的一个重点——替代惩罚的方法。
生活中，“惩罚”已经成了很多家长最常用、最爱用的杀手锏了，的确很好用，也很省事，似乎身边所有的家长都是这么做的。那么，大家都认可的选择就一定是最科学的吗？当然不是，只是因为这是大家最无奈的选择，除了这“招”我们的确想不出什么好“招”了，这里要告诉您一些可以代替惩罚的好方法，供您参考。
一、对于惩罚的认识：
1、惩罚给孩子带来的感受：敌意、仇恨、抗拒、罪恶感、没有价值感、自怜；
2、孩子在惩罚中会把精力分散到如何报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。不利于孩子发自内心地认识错误，改正错误；
3、惩罚作为一种行为是会被孩子效仿的，“以强欺弱”会成为他面对问题的处理方式。
4、孩子受到的惩罚，会减轻他们对错误行为的内疚感，他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”，可以心安理得地重复自己的错误；
5、专家认为一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果，而不是受罚。让他感到，在一个相互关心的亲子关系中，是没有惩罚的。
二、代替惩罚的七个技巧及案例参考：
1、转移注意力：把孩子对“问题”行为的注意力转移到帮助家长做事或者有趣的事情上：
适合：不太严重或者偶然性的问题
案例：孩子在超市里随意拿货架上的商品
反例（家长）：“你再乱拿，看你爸爸来了，怎么收拾你！”
正例（家长）：“宝贝，你来帮我挑三个最红的苹果吧！”
2、明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格），让孩子了解问题本身的影响：
适合：行为的后果比较严重，需要及时予以纠正、明确态度的问题
案例：孩子在超市里跑来跑去
反例（家长）：“你太鲁莽了，晚上不许看电视！”
正例（家长）：“我不喜欢你这样！小孩在过道乱跑会干扰别人购物！”
3、表明你的期望：对于已经发生的错误不过分追究，并表明对孩子下次行为的期望
适合：问题影响不大，属于主观上非故意的行为
案例：孩子把从家里带出去的玩具弄丢了
反例：“你怎么又把玩具弄丢了，以后不许你带玩具出去了！”
正例：“我希望你能保管好自己的玩具，下次能让它和你一起回家！”
4、提供选择：提供给孩子合理的、且我们能接受的选择，给他被尊重感，而不是被强迫感。
适合：行为相对顽固，但有可替代的选择的问题；也可以用于引导孩子开始某种行动的建议。
案例：孩子在超市里跑来跑去
反例（家长）：“你再乱跑，我就不带你回家了！”
正例（家长）：“齐齐，别跑！给你个选择，你要么好好走，要么坐在购物车里，你来决定。”
案例：孩子在看电视不愿意洗澡
反例（家长）：“赶紧洗澡，你再不过来，我就关电视了！”
正例（家长）：“你是愿意现在洗澡、一会儿讲两个故事听，还是现在看电视，洗澡后没时间讲故事。你来选吧！”
5、告诉孩子怎样弥补自己的失误。
适合：由于无知而导致的失误，需要补充孩子相关常识的事件
案例：孩子用水彩笔画画时，把没盖笔帽的笔放在沙发上，染了一大片颜色。
反例（家长）：“你看看你干的好事，以后别用水彩笔了！”
正例（家长）：“看沙发都花了，以后用完笔就把笔帽盖起来，放在桌上！”
6、采取行动：对于反复建议多次的问题仍然没有改正，可以采取适当的行动。
适合：相对严重的原则性问题，特别是“屡教不改”的问题，需表明正确的原则
案例：孩子在吃饭的时候反复玩弄桌上的物品
反例（家长）：“你再不专心吃饭，就干脆别吃饭了！”
正例（家长）：“宝贝，专心吃饭！”，数次劝说未果，可以把桌上附近的东西拿远，说：“吃饭时候应该专心，吃完饭你可以随便玩这些东西。”
7、让孩子体验错误行为的自然后果：
适合：孩子存在一定的主观意识的行为，即“明知故犯”的行为，需要承担因此引起的后果
案例：孩子在都是油的餐桌上玩小汽车
反例（家长）：“别在上面玩，都是油！听见没！是不是要我没收才行！”
正例（家长）：“桌子上还有很多吃饭洒的汤和油，把小汽车都弄脏了，你要负责把它们洗干净！”
三、针对特别顽固且不易改正的习惯，可以采取相对复杂的措施：
结合案例分析理解：孩子晚上总想玩耍、说话，不愿意睡觉
第一步：讨论孩子的感受和需求。
如：坐在一起，问问孩子睡觉前都喜欢做什么？
第二步：说出你的感受和需求。
如：告诉孩子妈妈每天上班很累，需要早点睡觉、得到休息。
第三步：一起讨论解决问题的方法，把所有的想法都写下来（不带任何评论）。
一边讨论，一边将双方所有的想法逐一记录，让孩子有受尊重感和参与决定感，更利于提高孩子日后行动的主动性。
如：（孩子）听三个故事、看会电视、翻跟头、十点睡觉……
（家长）一个小时的游戏时间、九点上床后可以聊会天、九点半准备睡觉……
第四步：挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些需要付诸行动。（家长也应给予适当的让步，会带动孩子主动的让步）
如：分别在各自能接受的方法上“打勾”，不能接受或者想去掉的方法上“打叉”，在双方达成共识的方法上画“五角星”
第五步：找到大家都同意的解决方法，总结达成共识的意见，双方共同努力完成。
如：我们都同意每天八点半到九点自由活动，可以讲两个故事、九点半睡觉（可以写在纸条上，贴在冰箱上）
四、要点提示：
1、当我们发生冲突时，不要把精力用于彼此的对抗，或者担心谁输谁赢。而是把能量和精力放在解决问题上，寻找一种方法，让我们的个人需求都得到尊重；
2、在气头上时，暂时不要开始“解决问题”，当自己足够冷静时再开始。再科学的语言技巧如果是叉腰瞪眼下说的都是不会有效果的；
3、挑选建议时，不要评价“主意不好”、“那不行”，而是记录每个想法，让想法得到尊重；
4、当一个计划执行一段时间后，贯彻不下去，可以选择回到老路，也可以选择再做计划；
5、如果孩子不愿意坐下来商量解决问题，可以用便条方式表达我们的想法：（适合相对较大的孩子）
“亲爱的**，我想听一听关于….的问题，你是怎么想的？你是不是觉得……，我觉得…..，请告诉我你有什么解决方法，我们都能接受。爱你的爸爸”
个人心得：惩罚原本是以让孩子改正问题为目的，却常常最终成为我们发泄自己情绪的借口，我们痛快了，可是孩子却受伤了。多一些对孩子的尊重、会多一份孩子对您的尊敬，让我们一起努力吧！
随着孩子慢慢的长大，当然孩子的心理的想法也越来越多，像我们家长说的“现在的孩子越来越难管教”。作为孩子也刚从衣来伸手饭来张口的生活习惯里出来，心理上肯定存在一点点的不自在，他或她的要求得不到满足，就会与父母产生对立情绪，孩子就和父母顶嘴，而站在父母的角度，遇到这样的应该怎么去面对呢?
我个人认为最正确的方法就是与孩子沟通,但是最好不要围绕发生事件的缘由这个话题,这样会孩子会认为你是在教训他，应该要找一个孩子感兴趣,只有与孩子深入的交流,让孩子认为你和他是同一条战线的,孩子才会觉得你是他的伙伴，才会把心理话告诉你，在你慢慢了解孩子所想，你就可以把话题一点一点的往事件的缘由上来，当然在这中间需要我们的家长有一个很好的心理，对一些我也做了总结：
一、遇事冷静，赏罚有度：
作为家长无论孩子犯了多大的错，都不要急躁，先要问清事情的来龙去脉，再决定处治方法，不搞连带处罚，不翻旧账。赏罚前，要讲明道理，让孩子彻底信服。
二、注重言传身教：
孩子的模仿能力很强，作为家长也应对其父母或上司表现出应有的尊重，少与之发生争执，否则就会影响到孩子。
三、给孩子申辩权利：
即便知道它们在狡辩，也要耐心听他们把话讲完，然后因势利导，帮助他们认识到自己的错误。如果条件允许的话还可以让他们选择将功补过的办法来弥补过错，这往往是他们最乐于接受的。
最重要的就是多沟通,家长和孩子换位思考,互相理解，多听听孩子的想法，多与孩子交心，多替他们着想，当他理解了你的良苦用心时会听你的教育的。
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