怎样对待孩子的不合理购物要求
父母屈服一个孩子的要求,就是满足她随意提出的要求;时间一长,孩子就发展成“给我东西”这种习惯、一种要求越来越多东西的行为。电视广告刺激孩子的贪婪,总是有人向他们灌输这种观点;买东西,就是买幸福。
如何不让孩子养成“给我东西”这种习惯呢?如果孩子有了这种习惯,如何改变?下面就是专家的劝告:
1.如果你认为孩子的请求是值得的,就给他一个机会,自己赚钱,自己买个这个东西。你可以说这一类的话,这也能激发孩子“自食其力”的动机和做事的干劲。
这种解释对成年人来说,听起来文明,但是对一个孩子来说,听起来不着边际。最好发出一个坚定的“不”字,然后说出你认为简单的解释:“对你不好。”
一旦你说了不,就要坚持到底。你对“给我东西”这种反应是教会孩子一些重要的信息:“什么东西能得到,什么不能得到。”让一个孩子懂得:哭哭啼啼让人难受,自己的目的也实现不了。
2.“如果有必要,就离开商店,”家庭心理学家劝告说,“有时,即使麻烦,你也要证明这一点。”
3.如果你带孩子做有意义的活动,孩子就不会整天缠着你闹了。从传统上讲,农场的孩子哪怕再小,也可以挤挤奶,收鸡蛋,做做其他的事。今天,做父母的几乎不叫孩子做什么事。父母应该安排一个时间表,叫孩子做点杂事,这样能防止孩子养成“给我东西”这种习惯。即使一个孩子4岁,他也能帮助清理早餐盘子、喂猫、给花草浇水等等。大的孩子能铺床,在花园里干活和整理盥洗室。
每次到商店买东西时,不要总是给你孩子买好吃的东西。父母这样做往往是由于内疚引起的,白天,父母大多数时间要工作,不在孩子身边,因此他们想补偿点孩子。
4.常常给孩子买礼物可能让你觉得自己有种大方的感觉,但是孩子渐渐会觉得自己有权享受到这种待遇,并一直要求着。
从一开始就要向孩子讲清楚,给他买东西是经过慎重考虑的一种决定。如果你不想给孩子买,不要找借口,对孩子说“我们太穷了”这一类话,提醒孩子,幸福不是拥有许多东西。着重强调一下,有些东西是废物,不值得一买。规定出一些界线,最终把孩子过渡成一个有见解的消费者,然后又是一个守纪律的节省的人。
作为一个父母,你的工作就是帮助你的孩子决定什么东西最值得得到,然后向他们显示用正确的方法得到这些东西。要让孩子学会重要的一课就是:得到东西要比说“给我东西”花费更大的劳动。
大班家教知识:拒绝孩子不合理要求,你做对了几条?
第一,拒绝孩子的时候要明确一点,是拒绝孩子要求的这件事情,不是拒绝孩子。
要让孩子感觉到,家长是对事情有不同意见,这样的意见不会影响家长对孩子的爱。
对于孩子的要求,家长的态度要明确,并且清楚明白的告诉孩子,语言要简单,必要的解释可以有,但是不要反复唠叨,反复讲道理。拒绝的时候不带情绪,以免激化孩子反感。
第二,拒绝的过程中尽量不讨论是非对错。
家长要明白,自己只需要亮明自己的态度和原因即可,没有必要让孩子必须认可,更不要试图马上说服孩子,允许孩子可以保留自己的想法。家长只是告诉孩子他的想法不能被满足,不代表孩子的想法错误,这是两码事,这样可以降低孩子的不满情绪。
第三,拒绝的语气要肯定,态度要温和。
第四,同样的事情,家长之间要尽量保持一致。
有些孩子很会耍小聪明,在妈妈这里得不到,就去找姥姥,姥姥心疼孙子,造成大人之间的不一致,不利于孩子养成一些必要的行为习惯。
第五,对于同样的事情,家长的态度要始终如一,前后一致。
尤其是要避免家长根据自己的情绪好坏决定对孩子的态度,家长心情好的时候,一呼百应,家长心情不好,对孩子的要求一律拒绝,这样不仅不会给孩子良好的规范,甚至会伤害孩子。
常有这样的场面发生:人来人往的大商场里,有小孩子赖在玩具柜台前哭闹,一旁的父母在面子大失之下,不免心烦意乱地“赏”孩子一记巴掌;宾客满堂的时候,孩子却倒地撒泼,一屋子人尴尬之余,父母把孩子拖进了小房间,关起了“禁闭”……
现在的孩子大多是独生子女,在家中的地位如同“众星拱月”一般。父母的纵容和溺爱往往造成了孩子的任性和以自我为中心。面对孩子越来越多的要求和日渐叛逆的性格,父母到了拿出威信来拒绝孩子的时候了。
不同年龄的孩子 不同的拒绝招式
面对不同年龄的孩子,有不同的教育方法,当然也有不同的拒绝招式。
0~2:直截了当
这个年龄段的宝宝语言功能还不完善,如果父母对他讲比较复杂的道理的话,孩子可能会听不明白。
所以对这个阶段的孩子应采取的拒绝方式是直截了当的体验式。如直接对孩子说“不可以”或是对他摇头。当孩子有危险举动,例如去拿打火机玩的时候,父母就要马上制止,甚至可以给宝宝一点小苦头吃,如取消孩子下午的甜点心等。
2~4:冷处理
2~4岁的孩子正处于人生第一个“反抗期”。这个时期,孩子不再像以前那样听话,经常和大人“闹独立”,叛逆性十足。对这个时期孩子的不合理要求,父母要采用适当方式加以引导,尽量避免采用强硬的处理手段。
“冷处理”是对付这阶段孩子不错的办法。当孩子大吵大闹的时候,你可以不去理睬他,等事后双方都冷静下来了,再同他讲道理。如果孩子是在公众场合撒泼的话,父母可以先把孩子拖回去,再进行冷处理。这样做对孩子的自尊心起到了保护作用。
4~6:讲道理
这个时期的孩子在心理特征上处于一个过渡期,正从“自我中心”发展到认识周围的环境事物。同时,孩子在语言上的智能也有了相当的提高。
父母这时就可以采取“讲道理”的方式来同孩子沟通了。坦白而简单地向孩子说明为什么不能这么做,这么做会有什么后果,来帮助他提高分辨是非的能力。注意别对孩子说谎或说得模棱两可。
“冷处理”的方式也同样适用于这个年龄段的孩子,在冷处理之后再晓之以理,最后别忘了给孩子一个爱的表达来抚慰他。
不同气质的孩子 不同的拒绝招式
孩子有不同的性格脾气,爸爸妈妈也可以针对自己孩子独特的气质,摸索出一套属于自己的拒绝方式。大致有以下的方法。
容易兴奋的宝宝──强制休息片刻法
对过于兴奋、听不进劝的孩子,可以把孩子带到另一个场所,让他脱离使他兴奋的环境,两眼冷静地看着他,强制他休息片刻。
有好奇心的宝宝──转移注意力法
小孩注意力不集中,容易被新鲜事物所吸引。要善于把孩子的注意力从他坚持的事情上转移到其它新奇、有趣的地方。这样,孩子很快会忘记刚才的要求和不愉快。
胆小而又依赖的宝宝──轻柔的暗示法
如果孩子不愿意睡觉,缠着妈妈,你不妨问他:“妈妈明天还要上班,你觉得妈妈累不累?”“你该怎么做呢?”
好胜心强的宝宝──激将法
充分利用孩子的好胜心理,让拒绝变成鼓励。如:孩子不愿打针,父母可以说:“奥特曼连怪兽都不怕,一定也不怕打针。小明呢?”
父母的教育是一个潜移默化、树立规矩的过程。只有言行一致的父母才能在孩子的心目中树立起威信来。
父母对孩子的拒绝一定要前后一致。不能因为今天心情好,便纵容孩子一些;明天心情不好,便对孩子严格一些。这样会让孩子无所适从,也会影响到孩子的安全感。拒绝不是因为金钱缺乏、心情不好而采取的行动,它是一个让孩子对周围环境、对行为规则进行认识的教育机会。
拒绝孩子的不合理要求,树立行为规则,一开始需要父母和外界的不断点拨、刺激;时间长了,在父母的拒绝过程中,孩子便能学会自我控制,提升内省智能,从被动接受外界的教育内化为自律、自觉地自我克制。如:父母一开始便明确规定孩子睡觉前不能吃糖,并一直贯彻执行,孩子自然会养成良好的习惯。
说“不”之前,请先自我反省
当你急急忙忙拒绝孩子的要求、对孩子说“不”的时候,也请省视一下自己,看看自己──
有没有以身作则
例如,带着孩子出去用餐,父母自己高声谈笑,却要求孩子安安静静地坐好,不要到处乱跑。试想,孩子会听你的吗?
所订的标准是否合理
例如,当孩子提出是否可以不练钢琴时,请先想一下你对孩子的要求是否已经超出他的承受范围了。
有没有尊重孩子
父母的尊重对孩子来说很重要,所以尽量不要当着许多人的面拒绝孩子。
批改学生的作业,一个同学的日记引起了我的注意,那是小X写给爸爸妈妈的信,其中有这样的话语,表达了孩子的烦恼。
“爸爸妈妈,我有时候真觉得你们很烦,你们常常用激将法来促进我的学习,说邻居或朋友家的小孩,有多厉害,有多聪明,可是你们知道吗?这是在给我施加压力,有时候,我想说:你看别人家的孩子那么好,干脆养他就是了!”
日记结束,还写了这样的话“请问刘老师是怎样教育自己的孩子的?和我们分享一下呗!”
我立刻和小X的家长进行了联系,通过QQ把孩子的日记传给家长,并告诉家长“拜托您以后一定不要拿别的孩子跟自己的孩子比,包括大宝宝和小宝宝也不要相互比较。说这样的话,进行这种比较只有刺激孩子,伤害孩子自尊心,毫无好处。”家长收到后立刻给我反馈,承认有时候因为着急,说的话会伤到孩子,事后也比较后悔。
拿自己的孩子和别的孩子比较,是极为不当的教育方式,“激将”不成,“信心”全无。因为羡慕别人的孩子而说人家这好那好,实际上是在否定自己的孩子,对孩子而言极具杀伤力。
家长应该说什么样的话?一个智慧的家长说的话不应该是随意的、任性的,而是时时考虑自己的话语能否激励孩子、引领孩子。要知道,家长说的每句话孩子都听得到,家长没有说出口的心里话孩子也能体会得到。假如一个家长懂得慎重说话、说持续性期待的话,孩子就有了良好的听觉氛围,宽容融洽的成长空间。
例如:
孩子失败了,请不要说:“你可真差劲,我就知道你不行!”而要说:“没关系,再试一次,你就可以做到!”
孩子成功了,请不要说:“偶尔一次,你别翘尾巴哈!”而要说:“这次很棒,下次会更棒!”
孩子遇到困难想放弃,请不要说:“你就会半途而废,什么都做不好!”而要说:“继续做,我相信你一定会做好!”
……
不要说:“我真后悔生了你!”而要说:“我真幸运做你的妈妈!”
不要说:“早知道你听我的就没事了!”而要说:“要是我可能还没有你做得好!”
不要说:“你看看人家!”而要说:“你在我眼中是最好的!”
不要说:“你什么都做不好!”而要说:“我也做不好,我需要你的帮助!”
不要说:“要是生个闺女就好了!”而要说:“有儿子就是不一样!”
不要说:“要是生个儿子就好了!”而要说:“我这辈子最幸福的就是有了你这个宝贝女儿!”
不要说:“我对你绝望了!”而要说:“即使全世界的人都否定你,妈妈也会支持你,永远做你的死党”!
……
持续性期待的话语传达的是无限的正能量,就像灿烂的阳光撒播到孩子敏感的心田,当孩子能够感受到父母发自内心的爱和期望时,就会对自己充满信心,从而迸发出惊人的力量,不断向着更好的方向发展。
智慧的家长,请说该说的话。
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