育儿知识:孩子为什么爱说慌
说谎会影响人的情绪
说谎,可能从一件很小的事情开始,它具有一定的连环性,当事人可能为了证明之前所说的是真实的而去编造更大的谎言,一环扣一环,最后达到一种不可控制的局面。由此,可能引起当事人的内疚、焦虑不安、担忧等情绪,进一步会引发失眠、头晕、胸闷等躯体症状。可以肯定的是,说谎最后会引起当事人的矛盾心理,当谎言到达一定的程度之后,当事人的负罪感也会越强,甚至出现自我否定、无价值感、不接纳自己的情况,当试图去说出事实的时候,又胆怯,想逃避承担揭穿谎言后的责任,进而在矛盾的纠结当中引发焦虑抑郁的情绪。
病理性说谎还会导致当事人的低自尊,低自尊的人往往会不断地进行自我否定,相对于高自尊的人,低自尊的人往往会把自己的成功归因于外界,比如说靠运气,靠他人的帮助等等,把自己的失败和错误归因于自身,很少承认自己的付出和努力。由于病理性说谎者长期处于一个内疚与不安的状态当中,最终会导致不断地自我否定,认为很多不好的结果都是自己造成的,会不断地去关注负性方面的东西,不断地降低自己的自尊感。
病理性说谎的原因:
导致病理性说谎的心理原因有很多,主要可以归结为以下几个方面:
1.行为的强化。病理性说谎并非具有偶然性,也就是说这是一个长期累积的过程,可能是从一个很小的谎言开始的。而在一个个谎言中,当事人的某些需求得以实现,比如能够引起他人的关注,博取他人的同情等等,当事人在这些谎言中获得了一定的心理支持,于是说谎的这个行为在一定程度上被“鼓励”,最后形成了当事人难以控制的局面。
2.错误的认知。认知的错误可能也会导致病理性说谎,这种认知的错误主要是源于对说谎的目的认识不清。很多当事人都知道说谎这种行为是不正确,但是不能够很好地控制自己去说谎,因为自己的说谎能够掩饰真实的自己,他需要通过谎言来伪装自己是很优秀、很强大的。相反,一旦承认出自己的谎言,当事人就必须要承认自己的自卑、自己的虚荣,这对于一个病理性的说谎者来说是不能够接受的。
3.过分的虚荣心所致。虚荣心是基于自卑建立起来的,表现为特别好面子,也很在意别人对自己的看法,在正常的情况下,很多人都会存在这种心理。但是一旦将这种虚荣心扩大化,就可能通过当事人的说谎行为来为这种虚荣心服务,而虚荣心得以满足与说谎行为会形成一种相互促进的局面。
4.自尊关系建立得不恰当。当事人将自己的自尊关系建立在别人的承认、肯定、赞美之上。因为说谎,可以满足他人的期望,由于自尊关系建立在他人的评价体系之上,所以当达不到自己认为的别人对自己的期望之上时,就会利用说谎来满足这种所谓的期望。
除此之外,导致病理性说谎的具体原因还有通过说谎来保护自己免受伤害,逃避一些痛苦的回忆或者现实生活,为了伪装自己的懦弱或卑微等等,这些都有可能导致病理性说谎的发生。
心理分析:孩子打招呼行为变化的原因
很多孩子小的时候都很“有礼貌”,但是长大之后有些孩子变得不爱打招呼了,究竟孩子的心理发生了哪些变化呢?
原因一:伴随认知能力的发展,孩子开始有了自己的判断
原因二:伴随自我意识的发展,孩子更加在意自己的行为表现和别人的评价
原因三:孩子的情感体验分化,对熟人的评价更在意
原因四:成人或家长某些不当作法的影响
面对孩子打招呼行为的变化,家长要首先改变自己的行为。
一不要:在众人面前强迫孩子
当孩子不愿打招呼的时候,一定是有自己的某些想法或者感受,所以家长不要当众批评或者强迫孩子,否则只会使孩子觉得没面子,反而变现得更逆反。
二不要:强求孩子“表面顺从”
每个孩子有自己的特点,有些孩子可能会直接表达自己的感受,不喜欢的人就不打招呼。
一要:和孩子一起打招呼:家长要和孩子一起跟别人打招呼,这样孩子面临的压力降低,感觉更安全,也知道到底该怎么做。
二要:积极及时强化孩子的行为:孩子如果跟别人打了招呼,内心都希望得到家长的赞赏和认可。
三要:通过游戏扮演角色,让孩子体验别人的感受:游戏的情境下孩子都比较放松,有利于孩子将这些方法迁移到生活中。
礼貌是很多家长注重培养的一个好习惯,但是很多家长都曾遇到过这样的情景。
场景一:“小甜嘴”不见了
明明今年3岁多了,以前可是小区里出名的小甜嘴,只要我们让他叫人,他就甜甜地叫爷爷、奶奶、叔叔、阿姨,大人都喜欢得不得了,都愿意逗他玩,也会把好吃的、好玩的给他,摸摸脸蛋、亲亲他,明明很开心,我们也觉得很自豪。
但是最近一段时间,明明变得不爱叫人了,爸爸妈妈要不住提醒,有时候勉强叫一声,有时候做个鬼脸。对别人摸他脸很不喜欢,会生气或不理别人。大家都纳闷,以前的小甜嘴怎么不见了?甚至别人给吃的、玩具时,也不说谢谢。我有时挺生气的,就批评他,说这样做不是好孩子,大家会不喜欢他的。
场景二:不喜欢,就不理你
悠悠今年快5岁了,一向活泼开朗。以前在院子里或者电梯里碰到熟人打招呼时,她都会回应说“阿姨好”。但最近她有点奇怪,别人打招呼时她躲妈妈身后不吭气,事后妈妈说,你看阿姨夸你衣服漂亮是喜欢你,你怎么不跟阿姨问好呢?她说我躲起来不让她看我衣服,或者说我不喜欢她,她穿皮草,小动物多疼啊。上次去妈妈办公室,因为半年没来了,一个原来跟她挺熟悉的女同事见了她,走过来想揽她,她一下子躲开了,同事觉得有些尴尬。后来孩子告诉妈妈,她不喜欢阿姨的发型和眼镜。天啊,她的理由好奇怪!
幼儿园接送的时候碰到别的小朋友的父母,人家跟她打招呼,她不喜欢的也不回应。
对待陌生人,悠悠倒是大大方方的,上公交车会跟售票员打招呼,在小区见到陌生的奶奶提沉东西时会主动说:奶奶我帮你。
心理分析:孩子打招呼行为变化的原因
很多孩子小的时候都很“有礼貌”,但是长大之后有些孩子变得不爱打招呼了,究竟孩子的心理发生了哪些变化呢?
原因一:伴随认知能力的发展,孩子开始有了自己的判断
随着孩子长大,观察能力更强,注意力范围更广,他们会注意到原来没有关注的细节,对于一些成人的着装、说话的方式、对自己的态度也有了更加明确的感知和判断,如果有些作法让孩子不欢喜,像场景一中,明明对别人摸自己的脸感觉不舒服,就可能因此不高兴,因此会在行为上表现出来,不再热情地回应别人。
原因二:伴随自我意识的发展,孩子更加在意自己的行为表现和别人的评价
一般孩子到了2岁多,开始形成“我”的概念,逐渐能够分清楚自己和别人,对自己的外表、衣服等更加注意,同时对别人怎么看自己更加敏感。由于孩子的自我意识刚刚开始发展,对自己还存在很多不确定的感觉,因此别人一些无意的语言或行为就会给孩子不同的感受。例如场景二中成人夸孩子衣服漂亮,但孩子可能对自己穿这件衣服是不是好看还不确定,所以出现回避的行为。
原因三:孩子的情感体验分化,对熟人的评价更在意
孩子3、4岁情感体验迅速发展,体验到更加复杂的情绪,如喜欢、愉快、生气、厌恶、悲伤等,一些情感细腻、想象力丰富的孩子会有更加复杂的感受。比如,场景二中的小姑娘觉得阿姨穿皮草就是伤害小动物,所以会体验到强烈的厌恶感。同时,由于熟人和父母接触的机会更多,更容易把自己对孩子的看法和评价传递给家长,家长又会把这些话反馈给孩子。因此,孩子对熟人的态度会比较谨慎,而对于陌生人,孩子还是想给别人留下积极的好印象,所以反而在他们面前更容易出现打招呼的行为。
原因四:成人或家长某些不当作法的影响
很多孩子开始的时候愿意跟别人打招呼,但有时候成人只顾自己说话,忽视了孩子,还有的家长总批评孩子说,看看别人,嘴巴多甜呀!还有些家长觉得只有孩子“叫人”才是打招呼,但拥抱、挥手、微笑等也是打招呼的不同方式。
面对孩子打招呼行为的变化,家长要首先改变自己的行为。
一不要:在众人面前强迫孩子
很多家长认为孩子爱跟别人打招呼,能给自己挣面子,别人会觉得自己是个好家长,所以有时候孩子的行为成为家长的“心理需求”。因此,家长要觉察并及时调整自己的情绪,当孩子不愿打招呼的时候,一定是有自己的某些想法或者感受,所以家长不要当众批评或者强迫孩子,否则只会使孩子觉得没面子,反而变现得更逆反。
二不要:强求孩子“表面顺从”
每个孩子有自己的特点,有些孩子可能会直接表达自己的感受,不喜欢的人就不打招呼。有些孩子可能迫于家长的压力表面顺从,但是内心有很不舒服的感受,长此以往,会影响孩子自我意识的发展。
一要:和孩子一起打招呼
很多家长往往见到熟人后,都会首先让孩子跟对方打招呼,而没有给孩子提供示范和榜样,特别是有很多人的时候,孩子不知道跟谁打招呼,是一一打招呼还是一次就好了?因而会感觉很茫然。
因此,家长要和孩子一起跟别人打招呼,这样孩子面临的压力降低,感觉更安全,也知道到底该怎么做。
二要:积极及时强化孩子的行为
孩子如果跟别人打了招呼,内心都希望得到家长的赞赏和认可。因此,家长要敏锐地观察孩子的行为,只要孩子表现出打招呼的意愿或行为,如叫人、身体靠近对方、微笑等,家长要马上给予表扬或强化,不必局限于口头肯定,也可以拥抱一下孩子,对孩子微笑等。
三要:通过游戏扮演角色,让孩子体验别人的感受
很多孩子对人的态度会受某些细节的影响,如场景二中的小姑娘,家长可以通过和孩子一起玩游戏的方式,让孩子体验不同人的感受,体验不被别人理睬的尴尬,让孩子能够换个角度体验。同时,可以在游戏中让孩子模仿不同的人、动物,看看可以怎样打招呼。游戏的情境下孩子都比较放松,有利于孩子将这些方法迁移到生活中。
有些家长很疑惑:为什么孩子明明很聪明,成绩却不好?那么,到底是什么原因导致的呢?我们又该怎么做?让我们一起来看看吧!
1、为什么孩子很聪明,却学习不好?
小辉这学期刚刚升入五年级,他的成绩在班级里属于中下水平:全班48个孩子,小辉排在35-40之间。妈妈为此很焦虑。更令她抓狂的是,小辉写作业非常拖拉磨蹭,才开学不久,每天晚上要到快11点才能写完笔头作业,根本没有时间预习就洗漱上床了,早上6点20就要起床,严重睡眠不足。小辉妈问我有没有办法让孩子写作业快一点,成绩好一点。她说小辉从小聪明伶俐,人见人夸:上幼儿园就认识好多字,还会背诵不少古诗。那时他开朗大方,见人都主动打招呼问好。
自从孩子上了小学,情况开始越来越糟:一年级时他的成绩在班上处于中上水平,二年级变成中等,然后每况愈下。孩子开始变得不自信,宅在家里不外出,见人也不爱打招呼了。
老师说小辉上课老走神,写作业动作特别慢。
每天没有时间预习和复习,人家学三遍他只学一遍,这怎么可能取得好成绩呢?
生活中像小辉这样的孩子很多,他们并不笨甚至还很聪明,可就是学习成绩不好。
这是为什么呢?
其实最主要的原因是:孩子的注意力出了问题,也就是我们常说的注意力不集中。
“上课不专心听讲,写作业时一会儿喝水,一会儿上厕所,一会儿去厨房拿个水果吃,一会儿又回头跟妈妈说句话。”这就是注意力不集中的真实写照。
百里挑一的学霸或者必须智商出众,就大多数孩子的学习习惯和努力程度而言,还根本没有到拼智商的程度。
2、注意力不集中的常见原因
(1)生理原因智力落后、多动症、自闭症等患儿,由于大脑神经发育方面的原因,他们注意力容易分散。在信息接收方面存在一些特殊性。比如有的孩子对于听觉不敏感,对于视觉比较敏感,他们“听”课容易走神,但是看书或者动手做实验,则不容易走神。有的孩子则正好相反,更依赖听觉获得信息。孩子的身体状况也会影响注意力,如孩子生病了或者严重睡眠不足,注意力自然难以集中。
(2)外部环境老师讲课的方式比较单调枯燥,无法吸引孩子的注意力。教室外面有突发事件发生,吸引孩子的注意力。如突然有人大喊一声,大家条件反射地都会转过头去看一眼。视线范围内有过多的物品,或者是环境过于杂乱无章,这些都会导致孩子的注意力不集中。
学习的内容太难或者太简单。太难了孩子听不懂,自然容易走神,太简单了孩子觉得很无聊,也容易走神。
3、孩子自身的原因对学习目标不认可,学习缺乏主动性。
有很多孩子,每天需要父母不断催促才愿意写作业,他们总以为学习是父母的事情。对学习内容不感兴趣。有的孩子偏科比较严重,喜欢的科目,上课时能认真听讲,作业写得又对又快,不喜欢的科目,上课则时常走神,作业也完成得不理想。
孩子的情绪状况,也会影响孩子的注意力。
焦虑、缺乏安全感、抑郁的孩子,受负面情绪的影响,学习时容易不专心。
4、孩子养成了“坏习惯”以下事情,对孩子的注意力伤害很大:
(1)看电视或打电子游戏电视节目或者电子游戏的画面和声音都在不断地变化,对孩子来说,在视觉和听觉上都属于强刺激,如果孩子较长时间看电视或打游戏,那么他的眼睛和耳朵,就习惯了这样快速变化的刺激。而上课时,老师一个人在讲台上授课,无论画面还是声音都不可能快速变化。那么习惯了看电视和打游戏的孩子,就很难适应这种“变化很慢”的刺激,自然容易走神,他们也很难安静地看书或者写作业。这就好比一个人习惯了重口味的饮食,再去吃清淡的饭菜会觉得没胃口。
(2)家长不断“打扰”有的家长爱子心切,在年幼的宝宝学习或者玩耍的过程中,总是有意无意地打断孩子的思维活动。询问孩子问题:你看见什么啦?这个是什么颜色的?你搭的是高楼吗?督促提醒:你要认真一点!你动作要快一点!这里涂红色更好看!总担心饿着或者渴着孩子:吃个苹果吧!你要不要喝点水?
所有类似的行为都是在打断孩子,使得孩子的注意力从任务上转移到父母的问题上来,久而久之,孩子的注意力品质就会受到影响。
孩子到了第一个逆反期,这个时期的孩子,出现您说的这种情况是很正常的,不用太担心,只要用正确的方法去引导他,便会顺利渡过,这点是必须要明确的!同时,从您表述的情形看,孩子应该是被你们忽视了,可能您最近比较忙,和孩子沟通少,他为了引起大人的注意,便会做出上述举动,如果你和孩子陷入了冲突,这种冲突很容易就转变成报复。你越是把自己的意愿强加在孩子身上,他就越是反抗你,你们俩就越感到受挫。一些孩子倾向于乐观的看待人生,而另一些孩子则倾向于悲观地看待人生。孩子可能会无意识的发现,通过“闹脾气”或“找麻烦”能找到归属感并突出自己在家里的重要性。叛逆的孩子要的是父母如何合作,而不是施加权力。
那我们要怎么办呢?以下是几点小建议,希望对您有所帮助:
一、首先要做的事情是反省你自己的行为。孩子对着干的对过分控制孩子的父母或过度保护孩子的父母的直接反抗。
二、如果孩子好争辩,他身边也许有某个人在当他的陪练。如这个人是您,试着成为争辩中最后说话的人(这比你想象中的要难,但请挑战一下)
三、试着走进孩子的内心世界,猜测一下孩子挑衅背后的原因。比如问孩子:“你生气是不是因为我管你管得太多了?”“是不是因为妈妈忙着工作让你觉得很受伤?”通常你可以猜到是什么让孩子开始反叛。如果你猜测的正确,孩子会觉得获得了认同和理解;如果你猜得不对,那么再试下。
四、任何时候只要有可能,给孩子一些选择。比如问孩子:“你觉得你能自己过马路,还是想让我牵着你的手带你过去?”“你想布置餐桌,还是把碟子拿到餐桌上等我来布置?”
五、有的孩子老是对着干直到他挨打才会安静下来,这样他就被训练成要挨打才能安静的孩子。不要打他,把这个叛逆的孩子抱到腿上。无论他怎么挣扎,别放开他,直到他安静下来。对稍大的孩子说:“我不会打你,也不会以任何方式体罚你。我对以前采取的那些方式向你说抱歉,希望就此能改变我们之间的关系。你所做的让妈妈不高兴,但是我爱你,我想得到你的帮助停止我们之间的纷争,让我们一起来解决问题。”
六、试着问孩子他要做什么,而不是告诉他去做什么。比如问:“你在过马路之前要做些什么?”这常常会鼓励孩子去思考,用他自己的力量解决问题,而不是挑衅你给他的命令。
七、让孩子知道你需要他的帮助,告诉他:“我将感谢你能给我的任何帮助。”这样能够激发合作,而不是挑衅。
八、父母坦诚的态度也会奏效。记住用“我觉得......因为......我希望.....”这个句型。
九、注意别当“只会说‘不’的怪物”。每次当孩子问你问题或提出要求的时候,你是不是不加思索的就说“不”呢?你是不是一见到正学走路的孩子碰了不让碰的东西就大声说“不”呢?当孩子还小的时候,要用转移注意力的方法告诉他们可以做什么,而不是亲身示范教他们如何说“不”。等他们长大一些,与孩子交流时要找到方法说“是”。
十、选择你要坚持的事情,让那些不怎么重要的事情随它去吧。问一问你自己,这个问题在这时候看起来对你很重要,可你会记住或者在意这事情一个星期、一个月甚至一年吗?要促使孩子真正发生改变,你得花上很多精力去提前计划,跟进发展直到最后完成,所以请不要浪费精力在不那么重要的问题上。
......
总之,孩子会明白当每个人都得到尊重的时候,合作远比对抗更有效。他们会知道父母对他们所说的话是认真的,但也允许他们有所选择并尊重他们恰当的选择。
“没有教育不好的孩子,只有不会教育的老师。”
每一次听到这句话,都会让幼师感到深深的无奈。殊不知再好的幼儿园教育,没有家长的参与与配合也枉然。家庭教育做不好以下这7点,再好的教育也没有用!
1、有阅读的氛围
有位爸爸曾经骄傲地告诉我:我家并不奢华,但唯一值得骄傲的是,我们家里摆放着一张大大的书桌,我和孩子可以随时在上面阅读、作画,书香的熏陶胜过一切口头说教。
我欣赏这位有远见的家长,还有什么教育比润物无声更美好呢?如果孩子身边总是充斥着玩具与零食,他就可能变得贪玩、贪吃;如果家里的麻将声争吵声此起彼伏,孩子的世界就会充斥着暴躁与不安;如果房间里总是飘着书香,孩子的心灵就能得以滋养。
所以,有阅读的氛围,是养育好孩子的第一要素。
2、从尊重孩子的老师开始
幼儿园里,经常会见这样的事情发生:某位家长因为孩子之间的小磕碰,与老师园长闹的不可开交。孩子磕碰了,父母着急,这是人之常情。但在没有弄清事情的原委之前,因一时的冲动,而责骂老师,我想这样的家长很难培养出一个温文尔雅的孩子。
每个孩子身上的优点,都是父母美德的传承;每个孩子身上的顽劣,都是父母缺点的映射。所以,家风永远是一面镜子。为了让这面镜子更明净,家长要给自己制定规矩:不说谎话,给孩子的承诺一定兑现;不在孩子面前议论是非、抱怨生活;不和孩子讨论老师,维护孩子心中的敬畏和热爱。
3、温度做到刚刚好
育儿就如养花,每一朵花都有自己的小脾性,有的喜阴,有的喜阳。父母在处理大事小事的过程中,温度的拿捏很重要。过热过急,会矫枉过正;过冷过硬,又会伤了自尊。唯有时刻保持一份温和的心性,才能把孩子调教得同样有智慧。
除了吃饱穿暖,关怀孩子内心的温度,才是更加重要的。责罚孩子要有度,不可轻易触碰他的尊严。常常剥夺孩子自尊的最坏后果,莫过于让他鄙薄自尊并且习以为常。
4、让孩子在赞美中成长
教育中的“放养”论由来已久,但据老师的所见所闻,许多家长的放养是无底线的,甚至包括“是非观”的放任。
孩子抢别人的玩具,你不能视而不见;孩子帮助他人,事后你要表扬;孩子为你端茶倒水,帮你做家务,都要及时地表达谢意。从小让孩子懂得是非、学会担当、乐于付出,这比学知识更加重要。
当孩子事情做得漂亮,也要不吝赞美,孔雀会在赞美中开屏。但表扬需要艺术,不可过大过空,要有针对性,例如:你绘画的创意很特别;你听课的表情很专注……永远要记得,孩子天生的聪慧是不必表扬的,后天的努力才值得鼓励。
5、父母要舍得“用”自己的孩子
你曾经拒绝过孩子主动帮你做事情的请求吗?比如说,他想帮你洗衣服,你担心他弄得满身、满地的水 ;他想帮你扫地,你可能嫌他扫不干净;他来帮你洗洗脚,你又不好意思......
不如,多“用用”你的孩子吧?让他试着自己洗洗小袜子、帮你扫扫地、这是也是一次锻炼的机会,也是一次幸福的经历。
如果什么都不舍得让孩子做,孩子在幼儿园学到的能力得不到充分的实践,我觉得这很可惜。只有让孩子去做,在不断的“好心办坏事”的历练中,她才能掌握做好事情的技巧。
6、重视老师的点评
教育不是察言观色看表象,我们需要的是洞察力。作为一名幼儿家长,要看重老师对于孩子的每次点评,比如“饭后喜欢和小朋友打闹”,打闹,只是一种行为方式,打闹的背后,也许是自控力不够,也许是对班级规则的漠视,也许是对教师敬畏感的淡化。
这时,就需要家长和孩子有一次正式而坦诚的对话,在不设防的交谈中发现孩子的内心世界。
7、让孩子自己处理问题
幼儿之间的游戏玩耍,最易生矛盾、闹别扭。此时,家长最为合适的做法,是尽可能地做一个观众,看孩子如何对付烦恼。看过之后,你才知道他缺什么,你需要帮他做什么。
经常看见许多家长要么袒护要么劝离,这种直接帮孩子处理问题的方式,也许可以解决暂时的矛盾,却给孩子留下永久的依赖。
父母是孩子的第一任老师,家庭教育是幼儿园教育的基础和补充。家长放手不管,导致家庭和园所不能实现有效的连接与支持。那么,再好的幼儿园教育也没有用!
育儿心得:孩子为什么会哭?
孩子为什么会哭?实际上,孩子的欲望得不到满足,有了不满,有了压抑,有了痛苦,就哭了。
强行制止孩子哭有害无益
快乐教育、快乐生活是家长和孩子的理想状态。有的家长说,我很难长期做到。其实,偶尔为之就很好,一家人其乐融融的画面永远定格在孩子的心中,这些将给孩子留下美好的回忆。我所说的任何一种方式都不是要你每天都这样做,或者一定要做得很完美,那不可能,但是你必须有这种意识,知道这样做对孩子的身心健康有好处,该做的时候就要做。
孩子的成长需要快乐和轻松,但实际上,令父母揪心的是孩子的哭声,从一出生哭声就陪伴着孩子。今天为这个哭,明天为那个哭,很多父母最怕听到孩子的哭声,孩子一哭就慌了。怎么才能让他不哭,让他只有笑声而没有哭声?
这个问题的答案是,孩子哭没错,家长的认识有误区。
很多父母一见孩子哭了,第一反应是制止孩子哭,想方设法去满足孩子的无理要求,目的只有一个,让孩子别哭。可是哭有那么可怕吗?有谁听说过孩子哭一哭会导致什么严重的后果吗?没有。孩子哭没那么可怕,他从一出生就哭,哭是他正常的一种情绪发泄。哭伴随着每个人的一生,有时候我们成人也要哭一哭来缓解情绪和压力。哭与笑一样,是人的两种不同情绪。为什么他笑的时候你不去制止而哭的时候要去制止呢?你要明白,孩子哭不可怕,别慌,别着急,让他哭一下,舒缓一下情绪,再来解决实际问题。
我们要了解孩子为什么哭。举个例子,孩子要去爬阳台,这是很危险的,有可能掉下去没命。父母的理智在警告,绝不能纵容孩子的这种行为,一定要制止。但对孩子来说,他想爬阳台,那是他的一种好奇心,这种欲望驱使他根本不去想危险不危险。父母的制止扼杀了孩子的这种欲望,孩子的欲望与父母的理智形成冲突,孩子哭了。
认识这一点很重要,孩子无理的哭几乎都是因为孩子不合理的欲望与父母的理智产生冲突,孩子认为父母有意阻止他,所以用哭来抗议,来发泄不满。这就是大部分孩子哭的原因,比如他要去玩很容易摔碎的贵重物品,他要吃一些不能吃的东西,他要得到他不该得到的东西,等等。家长认为,这是孩子的非理性欲望,有责任去纠正他。
孩子因为欲望得不到满足,有了不满,有了压抑,有了痛苦,就哭了。父母怎么办?有的父母慌了,第一反应就是不让他哭。其实没必要,哭一两声没什么大不了,练练嗓子而已。让他哭,让他发泄一下坏情绪。我们成人事业不顺感情不和的时候也要哭几回,孩子比你更没理智,怎么能不让哭呢?不能剥夺孩子哭的权利。你要认识到,孩子也是个人,孩子的成长过程会有不断的非理性欲望冒出来,这是他的天性,这些非理性欲望会不断地被压制,所以他必须承受欲望得不到满足的痛苦。他通过哭一两声,哭出高潮,先把不满发泄出去。
找准教育孩子的最佳时机
孩子哭过后,父母的理性教育就可以开始了。为什么要等他哭完呢?假如我们要去说服某个人,千万不要在他气头上去说,没用的,那时候他处于情绪高峰,听不进去任何话。必须等他气消了,心平气和的时候再跟他讲道理。孩子也一样,必须等哭的高潮过去。有的父母看孩子哭兴正浓,慌了,赶紧做工作,结果事倍功半。再加上处理方法不当,这时候有什么要求都答应他,反而被孩子抓住了弱点,以后想要什么就用哭来吓唬你,哭成为了孩子的杀手锏。
所以让他哭,必须等他哭的高潮过去后,能听进一些话的时候,再开始跟孩子讲道理。像前面孩子爬阳台的例子,父母可以心平气和地跟孩子说:“这阳台你爬上去,会摔下去的,你摔坏了爸爸妈妈怎么办?以后不要爬了,爸爸妈妈也不敢爬。”用孩子能听懂的方式讲,不管孩子能听进去多少,甚至当耳边风,你也要这么讲,讲多了,他总能听进去一些。你坚持这样做,让他习惯你的方式,他就明白他哭完之后,你就要跟他讲道理了,他知道这个道理的重要性,就能把道理当回事。
对待孩子的哭,有的父母采取软的办法(答应他无理要求),有的父母采取硬的办法(使用暴力),都不是解决问题的好方法。以理服人,才是王道。在实际中你可以灵活运用,比如说在他接受道理之后加一点奖励等。
说到这里,你可能会明白,现在让孩子哭一下,是为了让他以后少哭。你想找到一下子制止他哭泣的做法,只会导致他以后更经常地哭,以哭来要挟和耍赖。
因此对孩子的这类问题,我们最好不要针对问题的表面去纠正,而是要针对问题的根源来矫正。孩子正在成长中,习惯几日一变,性格几日一变,如果父母只看问题的表面,慌了手脚,头痛治头,脚痛治脚,天天都处于忙乱和烦躁中,愁眉苦脸,心力交瘁,哪还有精力来教育孩子呢?
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《育儿知识:有没有想过,孩子为什么学习不好?》一文,希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了幼儿园为什么不放寒暑假专题,希望您能喜欢!
相关文章
最新文章