育儿观:学会放手刚刚从门卫处得知,有一位爸爸要看看自己的孩子在幼儿园的情况,因为孩子刚入园不久,他实在不放心。他一而再、再而三的要求都被门卫伯伯拒绝后,很失望、很沮丧。可怜的父亲,“多想再看你一眼”,真缠绵。
我很理解他的心理,但是并不认同他的做法。儿子已经三岁了,上小班,应该是个棒小伙了,他将来要独立去适应社会,并要学习着懂得谦让照顾老人妇女儿童,如此让爸爸牵挂的孩子在家里一定被百般呵护,那他将来如何成为一个顶天立地的男子汉呢?
作为青壮年男人,社会责任和家庭责任肯定不只限于照顾好孩子,虽然我很希望爸爸们能分出更多的时间陪伴自己的孩子,但目的是让孩子们更阳刚,让男孩们更有男子气,而不是连上幼儿园都依依不舍啊。既然孩子白天上幼儿园,那就放心交给老师,也相信自己的孩子有适应能力和独立能力。
这种现象通常发生在外婆或奶奶身上的,也有少部分妈妈会这样,不过在我从业的二十多年中,近几年来这种“黏糊糊”的爸爸越来越多了,不知道是现在的爸爸更爱孩子了,还是现代人的性别差异越来越不明显了?
首先看看我们的家长怎么叫孩子起床!
第一种类型:包办一切
现象:父母一早起来做早饭、准备衣物、准备书包、反复提醒时间,以及这一天在学校要注意的事情。
后果:孩子从来不着急,反正如果耽误一会儿,父母会想办法(出租车是最好的选择)。致使孩子过于依赖父母,没有独立性。
对策:应把责任交给孩子,培养孩子的独立性。
第二种类型:预留时间太短
现象:为了让孩子多睡一会儿,直到最后时刻才叫醒孩子。孩子常常埋怨:“早干什么去了,要是迟到你和老师说去!”
后果:身体没有完全醒来,造成一天精神不好。同时,这样的孩子不会承担责任,致使责任心不强。
对策:用闹钟分清责任,把责任交还给孩子。
第三种类型:时间上欺骗
现象:7:00起床6:30开始叫孩子,孩子知道规律后会自己给自己留时间。明明是6。30,父母却说成已经6;50。这种欺骗没有一点儿作用。
后果:孩子没有时间观念,做事情拖拖拉拉。
对策:实事求是,并且相信孩子的自我控制力。给孩子“一杯清水”,而不是“一杯充满泡沫的啤酒”,逐步让孩子树立时间观念。
第三种类型;恐吓唠叨制造噪音
现象:“再不起床就要迟到了!”、“看老师怎么收拾你!”、“你怎么总是这样!”、“怎么这么不懂事!”…………
后果:轻则把父母的话当成“耳旁风”,重则孩子对父母的权威提出质疑,会产生逆反心理,对孩子身心有极大伤害。
对策:多半这样的家长不是合格的家长,亲子关系比较糟糕。这样的家长首先要改变自己的管教方式。
叫孩子起床的正确步骤:
1.拉开窗帘,让阳光近来(光线刺激唤醒眼睛)
2.打开窗户,让新鲜空气进来(降低温度唤醒身体)
3.坐在床边,盯孩子一分钟(享受人生幸福时刻孩子浅意识会知道享受“爱”
4.抚摩孩子(抚摩孩子头、后背、四肢“幸福感”+“爱心”唤醒皮肤)
5.语言表达(“早安,7点了,该起床了”时间要准确,不欺骗孩子)
6.允许讨价还价(“再睡5分钟”让孩子感到占便宜说话算数提前约定,有奖有罚)
7.自己承担后果(“再睡5分钟”违反约定,不再提醒,承担后果起床是责任心的培养)
8.随着孩子长大,逐步养成孩子自己起床的习惯
给起床——“上个高度”
很多孩子能自己起床,只是家长从来没有给他机会....
虽然这件事过去了许多天,但婆婆的攀比始终在儿子的心里留下了一道难以抹去的痕,从儿子的言语中可以明显的感觉得到,有时儿子做好某件事后,就会问我,“妈妈,你说像这件事某某小朋友会比我做得好吗?”又或者说:“这件事某某小朋友会做吗?”孩子在忧心着,他担心有人做得比他好,你更想知道别人做得怎么样。听得让我心酸,才多大个孩子,就承受着这般的压力。
我一直反对拿孩子做攀比,你的孩子就是你的孩子,没有必要去和别人比。每个孩子都有自己的个性和优点,每个孩子都该在他实际的基础上发展,而不是做别人孩子的复制品。正确的方法应该是;永远不和别人家的孩子比,只要自己的孩子今天比昨天有进步,我就应该祝贺他、肯定他、鼓励他。不管别人说什么,父母的评价永远是孩子的基石。孩子需要的是一位可以给他们方法,来帮他们“成长”的家长,而不是用攀比做鞭挞,攀比只会把自己的孩子越比越没。
育儿观:让孩子“破茧化蝶”早晨,玉玉照例是由妈妈抱着进了幼儿园,在教室门口磨蹭了一会后,拉着***手不肯放开,妈妈问:“是不是要喂早饭?”玉玉点点头。妈妈果然就端起碗喂了起来。早饭喂完,妈妈临走叮嘱我们:“老师他不会拉裤子,等下小便和睡觉时麻烦你们帮脱一下裤子,谢谢,麻烦你们了。”下午区域活动,制作动物卡片,小朋友从旧图书上剪下一些动物,制作卡片并编故事,一些动作快的幼儿已经开始编故事了,玉玉拿着剪刀不知道怎么下手,我抓着他的手剪了两下,然后让他自己剪。这时,他妈妈来接他,看到他没完成,接过他手里的剪刀帮他剪了起来,玉玉站在妈妈身旁,看着妈妈做,神气地向小朋友炫耀:“我妈妈在帮我做”,等妈妈剪好并贴成动物卡片后,玉玉拿在手里,跟着妈妈高高兴兴回家了。一只幼蝶在茧中挣扎了很久,觉得它太累了,一位好心人用剪刀小心地把茧剪掉了一些,果然这只幼蝶轻而易举地爬了出来。然而,不一会儿,这只幼蝶竟然死去了。原来,幼蝶在茧中的挣扎是在锻炼自己、完善自己,让身体更结实,翅膀更有力,从而使自己得以生存和飞翔。可见,恰恰是人的“好心”害死了这只本可以翩翩起舞的蝴蝶。在孩子的成长过程中,父母可能会犯很多错误,但最普遍的也最容易犯得错误,便是“好心”的错误。玉玉的父母出于对孩子的疼爱,把孩子的衣食住行全部包揽,不忍心孩子吃苦,恨不得使出浑身解数,让孩子锦衣玉食;而这恰恰就类似于那个为幼蝶除茧人。也许在生活一帆风顺时,这只“幼蝶”或许翩翩起舞,但任何人的一生都不可能一帆风顺,当挫折或磨难来临时,命运就可想而知了。为了让玉玉的父母做放手的“懒父母”,我们首先从孩子身上“下手”,首先教孩子穿脱衣服,自己吃饭,当孩子学会后我们给予小红花奖励或者送给他一个小礼物,当孩子拿着小红花扑向父母时,父母的脸上露出了自豪笑容;我们还将孩子独立吃饭的情景拍下来,贴在家园联系册上,与家长互动交流;另外,我们还在在家长园地里布置表扬栏:对自理能力有所提高的孩子进行表扬,当姜宇浩家长在表扬栏里看到自己孩子的名字时,一颗牵挂孩子的心也慢慢放下了。事实证明他们的孩子也行!其次,我们向家长提出要求:在家里也要放手让孩子自己动手,放手让孩子自己去做!慢慢地,玉玉跟上了大家的节奏。现代心理学、教育学的研究以及大量的调查证明,如果忽视了人格的教育和培养,在青少年甚至儿童期,就会表现出许多不适应症,如:独立能力缺乏,自理意识差,依赖性强,做事被动、消极、胆怯,出现心理倒退现象,适应能力差等现象。要想孩子摆脱“低能”,成为“人才”,在生活中,父母就必须要多一些旁观,少一些干预,多一些鼓励少一些替代,通过“一分管,三分导,六分等”,为孩子营造一个自由探索的宽松氛围,让孩子自己经过挣扎“破茧化蝶”。
面对孩子的哭泣声,我经常都听到大人的呵斥声:你给我闭嘴,别哭了行不行?再哭我就揍你........等等,其实我家也不列外,我家xx爸非常听不得孩子的哭声,每次孩子一哭了就立刻去哄,想方设法的去让孩子不哭,实在没有办法了也会大声的呵斥,我跟xx爸说:她要哭你就让她哭会得了,你总是这样,不让孩子哭,大的小的都一样,这样会养成孩子什么东西要不到的时候就以哭来要挟的,再说了,孩子哭一下对身体有好处,还可以增加孩子的肺活量。干嘛每次孩子一哭你就这样啊。xx爸说,哭能有什么好啊,再说了,听的心烦的很。家里有人干嘛总让孩子哭啊,孩子就是要让她快快乐乐的才好。
听见他的说法,我真是无语,我告诉他,孩子哭泣不但可以增加肺活量,还可以把她觉得委屈的事情发泄出去,如果今天你不让她哭,想办法给她把事情解决了,她下次遇见事情了也哭,可是哭能解决问题吗?如果你解决不了,你禁止她哭,她现在害怕了,她会更加的委屈,然后把事情憋在心里,等到哪一天突然爆发了,看你怎么收拾。再说了,难道她能哭一天啊。她哭够了自然就不哭了。
xx爸跟我的育儿观念不一样,因为他的生活环境不一样,他可能小时候因为无人照看,无人关心,所以他的性格比较偏激,总是一味的对孩子好,总觉得在自己能够承受的范围内满足孩子就可了,孩子哭泣是因为大人没有照看好。为了这些事情,没少跟他吵架,不过既然不能改变他的想法,只能改变自己了。所以也造成了我家现在的状况,慧慧有什么委屈了总是不愿意说出来。自己就闷闷的。实在觉得委屈了也只是呜呜的哭声,并不像别的小孩那样的放声大哭。除非xx爸不在家。
我个人认为,如果不是孩子没完没了的哭泣的话,孩子要哭就让他哭吧,哭了才能更加健康的成长,孩子的童年里不光只有欢笑,也同样有烦恼,有哭泣。你家会禁止孩子的哭泣吗??
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