育儿:请话语权还给孩子冬日阳光不错,休息日同事带着她小孩**来我家一起聚聚。
爸妈是更喜欢小朋友的人,每次有小朋友来,总会很高兴拿出糖果、点心等一些小朋友喜欢吃的东西招待,很多时候会拿在手里很诚心的问孩子,“喜欢吃这个么?想吃什么呀,自已拿还是爷爷拿。”还没等话说完或孩子应答,同事就应开了,“没关系啦,他什么也不吃,谢谢,谢谢。”爸爸很是尴尬。
阳光很好,与同事坐前坪一搭一搭的聊天,爸爸则与xx、**一边摆弄车辆做游戏。爸爸也一搭一搭的问,“小朋友,你叫什么名字,几岁了,喜欢这个车不。。。。。。”同事开始一心两用起来,有些问题还没等**回答,她便说开来,**呀,告诉爷爷呀,你叫什么名字呀,妈妈怎么和你说的呀。。。。。。爸爸的问题几乎都成了同事的回答,而一边游戏的过程也几乎都成为了同事指点的过程。
把同事扯到一边说话,说,没关系的,小朋友,需要让他有一个对陌生环境的适应锻炼对程,让他自已来吧。而同事则坚持她的观点,**特胆小,不爱讲话,不教他什么都不讲。。。。。。
回头看看xx,在阳光下,他与**玩得特开心,不时的找**说话并听见他的大笑,而话语无非是,哥哥,倒这里。爷爷,开过来。而**,仍略羞涩,不时的看着她妈妈。
我在想,尽管有外在环境与性格因素,而xx的外向与**的内敛成为最明显的对比。从小事看来,我与同事的教育方式亦是。
我总坚持,不抢xx的话。我总坚持,自已的事自已做。
在初到一个陌生环境中,xx亦是沉默胆小的,每每总会抓住我的衣角说妈妈抱。而面对朋友的热情询问或拥抱,他亦是排斥得厉害。不是往我怀抱躲便是以“打”的词眼或动作表示他的不满。而每次,我只是反复重复我的话,告诉xx这是谁,为什么会亲近xx,xx应该如何回答才有礼貌。在稍微解释后,xx便会放开态度来,不再害怕并大方的回答任何问题,或者,更会提出自已的要求。
爱吃爱玩是孩子是孩子的天性。我们不必为孩子感到不好意思。在家里做好适时的训练与教育,以模拟场景或辅助动画培训孩子拒绝或“只要一个”的好习惯,便不用再担心孩子在其它场合耍赖皮的事情发生了。
而孩子的胆小,我更认为,很多时候,是我们家长一手造成。如果我们抱着不埋怨、不代言的心态,放手让孩子去与人接触,把说话的权利还给孩子,把选择的权利还给孩子,把孩子的意愿还给孩子,让孩子自主的与人交谈,自然的,接触得多了,说得多了,胆子也就大了吧。
每个孩子都是一个单独的个体,每个孩子都有自已的思想,每个孩子都有自已的意愿,抛弃我们一个“代言人”的身份,做一个好的指引者吧。希望每个宝都自由、快乐的成长。
有位老教师,在谈到赴澳大利亚见闻时说,澳大利亚的家长们蹲着和孩子说话给他留下了很深刻的印象。澳大利亚家长的这种教育方式,能促使孩子意识到自己与成年人是平等的,有利于从小培养孩子独立、自尊和自主的人格,
老教师第一次见到这种情景是在朋友家。一个周末,朋友请了一对青年夫妇和孩子来家里吃晚饭,当这个两岁多的孩子吃饱了要下地去玩时,孩子的妈妈蹲下来和孩子说话。当时,老教师以为这是这位妈妈特有的教育方式,因此并未多问。又一个周末,当学校的一位秘书丘蒂请老教师共度周末时,他再次见到了这一情景。
丘蒂有一对可爱的儿女,当他们一同去超市时,4岁的儿子因为姐姐先坐进汽车而不高兴了。丘蒂在车门口蹲下,两只手握住儿子的双手,脸对脸地正视着他,诚恳地说:“罗艾姆,谁先坐进汽车并不重要,对吗?”罗艾姆看着妈妈会意地点点头,钻进汽车并挨着姐姐坐下了。
第二天,丘蒂又带孩子们去公园玩,罗艾姆和姐姐跑跑跳跳到湖边去看戏水的鸭群时,不小心绊了一跤,眼泪在他的大眼睛里滚动着,马上要流出来了。这时,丘蒂又很自然地蹲下来,亲切地对儿子说:“你已经不是小宝宝了,是不是?你是个大男孩了,绊一下没关系的,对吗?”这时,老教师也学着在一旁蹲下来,面对着罗艾姆说:“是的,你是个大男孩了,对吗?”孩子一下子就收住了眼泪,玩去了。
随后,老教师禁不住与丘蒂谈起了对孩子的教育方式。丘蒂说:“在我小的时候,我的父母就是这样同我们说话的。我们认为,孩子也是人,也是独立的人,因为他们比我们矮一些,我们就应该蹲下来和他们说话……”她这一番话道出了中澳家教最根本的差异点:是否把孩子看成独立的人,是否尊重孩子的个性?
家长蹲下来与孩子在同一个高度上谈话,与孩子脸对脸、目光对视着谈话,体现了家长对孩子的尊重,体现了成人对孩子的事情或问题认真又亲切的态度。同时,家长可以轻声细语地耐心说服教育,而不是采用自上而下的方式,更用不着大声呵斥。
澳大利亚家长的这种教育方式,能帮助孩子正视和反思自己的问题或缺点,也为孩子创造了乐于接受教育的良好心境氛围,而不至于使孩子产生逆反心理,影响教育效果。
“蹲下来和孩子说话”是个一直讨论的话题,怎样蹲下来呢?不是在位置上站在和孩子相同的高度,而是拉近与孩子之间的距离,感受到孩子的想法,探触孩子的世界。
案例:在进餐前,我组织幼儿听录音故事。没过多久,后面的孩子就坐不住了。有的嘻嘻哈哈,有的窃窃私语。稍稍维持秩序,情况有所改变,但过不了两分钟.他们又开始热闹起来了。
这时,我特别恼火,不明白为什么这么好听的配乐故事孩子们却不喜欢听,不明白为什么孩子们坐在一块儿总有说不完的话。为了让孩子们安静下来听故事,我决定教育一下几个比较“闹”的孩子,以起警示作用。我环视了一下,看见较远的那组孩子居然手拉手说说笑笑的,我便径直朝他们走了过去。当我走近时,孩子们的笑脸凝固了,呈现在我面前的是一张张惶恐、胆怯的脸.一副准备受罚的表情。突然,我很想知道孩子们究竟在玩什么玩得那么开心,便什么话都没说,在那组找了个空位子坐下来。一坐下来.我就明白了其中的缘由,原来我班的录音机有点小问题,播放时声音很轻,以至于坐在后面的孩子根本听不清楚录音机里讲的是什么,于是他们干脆自己玩起来了。了解了孩子行为背后的原因,我释然了。向孩子道歉之后,我轻轻的放大录音机的声音,随后又坐到孩子的位置,听一听声音是否合适,问一问旁边的小朋友,这样能听到吗?回答是肯定的。
专家意见:还好,还好!还好幼教工作者没有简单的处理,没有因为孩子不配合老师“听录音故事”而去“教育一下几个比较闹的孩子,以起警示作用”,而是“找了个空位子坐下来”听孩子说话,正确的处理好事情。
不要想当然,主观上否定孩子,孩子有孩子的世界。一方面,孩子的“出格”行为是有原因的,如果老师仅凭主观判断,往往会误解孩子。第二、老师或许会出这样或那样的错误,还要鼓励孩子们大胆的表达自己的想法。换一换位置,站在孩子的位置聆听孩子的声音或许会收到不一样的效果。
总结:蹲下来听孩子说话,也许,我们就可以看到很多我们想不到的事情,有我们意想不到的收获。家长朋友、幼教老师,真的有几个做到了“蹲下来听孩子说话”,认真听取孩子似乎荒谬、匪夷所思、异想天开的言语?我们太想当然了,我们总以主观上的判断去看待孩子的世界,从明天开始,我们一起听听孩子的声音,用耳朵、用心,让我们成为孩子心灵的朋友。
在和两岁左右的孩子打交道时,父母最好能蹲下身子和他平视,并用他的语言与之沟通,所取得的效果常能出乎意外。研究发现,安静的、善解人意的孩子对情感指数要求要比容易暴怒的孩子低。每个孩子都是不同的。这个方法需要反复操练,才能使孩子很快从疯狂的状态中回转过来。
小孩多用右脑生活
医学研究显示,成人惯用左脑解决问题和进行语言表达,而孩子更多的是用右脑生活,因为他们的大脑还没有发育成熟,这就意味着他们可以完成右脑的“看”和“认识事物”的任务,却无法完成左脑的用“语言表达感受”的任务。所以,他们越生气,左脑反而关闭,只能原始地用本能表达:哭泣、踢打、尖叫等。由此产生的结果是,父母尽管努力地用坦诚的态度对待他,也无济于事。因为他根本听不到父母在说什么。任何耐心和温柔的劝诫也无法在他的大脑里留下痕迹。
提示:如果父母能学会使用孩子语言,必要时与孩子一起喊叫、抗议等,孩子会更能理解,这样父母就和孩子之间有了可以共同沟通的解码器了。
用孩子语言来应对
2岁的孩子很矮小,也很脆弱,又不太会说话,只有让这般大的孩子知道父母能明白他要干什么,才能够得到他的信任。而要想做到这样,父母就应该把孩子语言作为第二语言来学习。这是很考验妈妈能力的一个技巧:从声音、面部表情以及肢体语言都必须跟孩子当时情绪的激烈程度相匹配。当孩子意识到父母能理解他的感受,那么眼泪和尖叫就会在几秒钟内停止。一旦他能平静下来,就可以开始解决问题了,如从小火车上转移他的注意力,解释为何晚饭前不能再吃零食了,告诉他不能抢别人的玩具等等。
提示:如果孩子很生气,那么父母表现出的生气程度只要掌握在他的1/3就够了。千万不要和孩子一样扭曲面孔、攥紧拳头,甚至做出挥拳要打的样子,这是很不妥的。因为蹒跚学步的孩子右脑非常发达,对非语言的行为有很强的理解力,如果父母反应过度,就可能刺激他。所以还是蹲下身子,用最简单的语言对他喊:“你太激动了!”并大声地重复5~6遍就可以了。子君
链接:
其他应对方法
表扬:每当孩子做得好的时候,就在他的小手背上或者衣服上贴一个小贴画,每天晚上睡觉前数一数贴画的数量;或是让孩子在无意中听到妈妈对他的表扬,其效果要比直接对他的表扬要增强5倍。总能发现孩子好的表现并及时表扬,就能避免孩子出现异常行为。
装傻:如果父母偶尔表现得比较愚笨,孩子就会觉得自己很聪明。当孩子自我感觉口良好的时候,他就会很自然地更加合作。譬如和孩子摔跤,可以让孩子轻易地把你摔倒在地,然后乞求他给你一样他的宝贝东西,这件东西孩子肯定不想给你。可能这时他只能以笑来应对你。
育儿专家说为了更了解孩子,从孩子的视角看世界,请“蹲下来和孩子说话”。
我想问,专家,您蹲下来了吗?我还想问,看了专家的教导,为父为母的你,蹲下来了吗?
我蹲下来了。
倒不是因为听了哪位专家的话,或是看了哪位专家的文章,因为我自己跟别人说话的时候有看着别人眼睛的习惯,孩子太矮了,蹲着更方便我跟他的交流——不仅跟自己的孩子,跟其他孩子我也喜欢蹲下来。
可是我发现一件有意思的事情,大多数时候照照并不喜欢我蹲着跟他说话。当我蹲下来,平视着跟他说话的时候,他反而有点紧张,有时候还会托着我的胳膊催促我赶紧站起来。有时候他心情好,看到我蹲着跟他说话,他也会学我蹲下来,依然昂着头跟我说话。(请想象一下一下一小两个人蹲在那里聊天的场景,很有趣吧!)
当然,也有他喜欢我蹲着的时候,就是当他撒娇想让我抱他的时候——蹲着的老妈更利于他的攀爬。
专家觉得大人的低头俯视孩子可能给孩子一种压力,但实际上蹲着的父母也可能会让他们觉得某种“不安全感”。又或许,对孩子的“特殊对待”也可能让爱模仿的孩子不那么舒服。
我觉得,比起是蹲着还是站着跟孩子说话,说话的语气可能对孩子的影响更大。也许你180的个头一座大山似的站在孩子面前,但目光充满了爱,语气温和、语速平缓、不急不躁、耐心讲道理,孩子一定也会如沐春风;如果你的言辞中总是命令、不耐烦、训斥,那么蹲的再低,孩子也不会觉得温暖和舒服。
当然,如果你没有试过蹲下来,也可以试一试,的确不一样的视角,不一样的感觉。也许你的孩子喜欢你蹲着跟他说话,觉得很有趣呢!有点胖的爹地们,是不是蹲不下来啊?所以更要努力减肥咯!
一位访澳归来的老教师,谈到赴澳见闻时说:澳大利亚的家长蹲着和孩子说话给我留下了很深刻的印象。第一次见到这种情景,是在朋友家。一个周末,他们请了一对青年夫妇和孩子来吃晚饭,当这个两岁多的孩子吃饱了,要下地去玩时,这位家长蹲下来对小孩子说话。当时,他感到很惊讶,以为这是这位妈妈特有的教育方式而未再多问。又一个周末,当学校的一位秘书逑蒂请我住到她家,去共度两天周末时,我又一次见到这动人的情景。
逑蒂有一对可爱的儿女,当我们一同去超级市场时,四岁的儿子因为姐姐先坐进汽车而不高兴了。逑蒂在车门口蹲下,两只手握住儿子双手、脸对脸地、目光正视着孩子,诚恳地说:“罗艾姆,谁先坐进汽车并不重要,对吗?”罗艾姆看着妈妈会意地点点头,钻进了汽车并挨着姐姐坐下了。
第二天上午,我们和孩子们去公园玩,罗艾姆和姐姐跑跑跳跳,到湖边去看戏水的鸭群时,不小心绊了一跤,眼泪在他的大眼睛里滚动着,马上要流出来了。这时,逑蒂又很自然地蹲下来,亲切地对儿子说:“你已经不是小宝宝了,是不是?你是个大男孩儿,绊一下没关系的,对吗?”这时,我也学着在一旁蹲下来,面对着罗艾姆说:“是的,你是个大男孩了,对吗?”孩子一下子就收住了眼泪,自豪地玩去了。
这时,我禁不住同逑蒂谈起了对孩子的教育方式。她说:“在我小的时候,我的父母就是这样同我们说话的。我们认为,孩子也是人,也是独立的人,只因为他们比我们矮一些,我们就应该蹲下来同他们说话……”
澳大利亚母亲的言语和行为使人想到:家长蹲下来同孩子在同一个高度上谈话,同孩子脸对脸、目光对视着谈话,体现了家长对孩子的尊重,体现了成人对小孩子的事情或问题认真又亲切的态度。同时,家长可以轻声细语地耐心说服教育,而不是自上而下的,更用不着大声呵斥。
采用这样的教育方式,能促使孩子意识到自己同成年人是平等的、受到尊重的人,有利于从小培养孩子独立自尊的人格;采用这样的教育方式,能帮助孩子认真对待自己的问题或缺点;它也为孩子创造了乐于接受教育的良好心境,而不是使孩子听而不闻或产生逆反心理。
我想,这是一种很具体的教育方法,却体现了如何看待子女同父母的关系的教育观念,也从一个侧面体现着教育孩子的能力和水平。
如果我们总是站着面对孩子,我们与孩子的距离,就不仅是身高上的几十厘米,而是一代人与一代人之间的距离,是一颗心与一颗心之间不能沟通的距离。蹲下来,倾听,对孩子来说是一种极大的关心与理解,是儿童能够接受的一种爱护;蹲下来,倾听,儿童离我们的距离就会缩短;蹲下来,倾听,是我们关心儿童内心世界的一种方式;蹲下来,倾听,营造出来的是一种民主、和谐的相互尊重的成人与儿童的关系,再没有比这更重要的事了。
育儿观念:蹲下来和孩子交流
作为一名家长实在惭愧,对于教育方面谈不上什么心得,有的只是这几年为人父母经历的种种酸甜苦辣。
从十月怀胎到呱呱落地,从教孩子学说话学走路到现在教她学知识讲道理,我们其实也是在跟孩子一起成长……
若凡在我眼里,是很懂事的,有时也比较令人生气!她一般很少跟我们撒娇发脾气,但是毕竟是小孩子,性格又比较倔强,有时候发起脾气来怎么说都不会听,就只好用武力解决了。以前我没做妈妈之前总觉得打孩子的家长是最无能的,可到了自己实际行动时还是控制不住自己的情绪,事后总是后悔不已,想想其实只要蹲下来好好跟她讲她也是会听的。这一点我们一定要改正。好在她从来不计仇,打了她过一会儿就好了,还会跟我们一起分析挨打的原因。她说:“妈妈你打我是因为我不听话。”我就说:“那你能听话吗?”她就回答:“妈妈,我做不到啊!我做不到每次都听话……”那口气就像一个小大人一样。听她这样说真是哭笑不得。
若凡和别的小女孩一样,心里都有个公主梦,喜欢穿漂亮衣服。我经常给她讲迪斯尼公主的故事,告诉她公主并不是穿的漂亮就可以,首先一定要心地善良,要懂礼貌、乐于助人。
幼儿园是她人生第一个学习的地方,其实我们不希望她能有多聪明能干、出类拔萃,只要平安健康、能明白一些常识和道理、将来能做一个善良有爱心的人就够了。
其实孩子的世界真的很单纯,只要我们蹲下来和孩子交流,她一定会快乐、幸福地成长。在伴随她一起成长,感受她一天天的变化的过程中,我体验到的是一种幸福!
家园共育《蹲下来倾听——尊重孩子的话语权》一文希望您能收藏!“幼儿教师教育网”是专门为给您提供教育孩子的方法而创建的网站。同时,yjs21.com还为您精选准备了教育孩子的听课笔记专题,希望您能喜欢!
最新文章