如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！教师有树立正确的家长观，用心教育孩子是每一个家长与教师的责任与使命！那么，有哪些可以用的新的教育观念呢？小编特地为您收集整理“是礼物重要还是礼物重要？”，希望能对您有所帮助，请收藏。
是礼物重要还是孩子重要？以下文字是我去年写的，把它重新提起是因为文章里所提起的现象越来越泛滥了起来！而且还变本加厉的直接用物质来诱惑孩子们。只因身在其中，
所以对用物质来诱惑孩子的行为及其的厌恶。这些行为的后面，藏着有辱
“老师”“教育”这些名称的种种动机。这多么需要从事教育行业的人认
真的去思考。也非常需要家长们擦亮眼睛，为孩子选择一方净土，让孩子
们的天赋得到正确的引导，而不是做了这个物质时代的牺牲品。
————xx年xx月xx日
今天在课前准备美术材料时和一位5岁半左右的孩子有这么一段对话
孩子：老师我很喜欢画画的。
老师：哦，是吗，那太好了！
孩子：不过我没有报美术班。
老师：能告诉我原因吗？
孩子：因为美术班不发礼物的，我报了某某班，他们有礼物发的。
老师：哦，原来是这样。那美术班如果也发礼物你会来参加吗？
孩子：会呀！
老师：那不发礼物呢？
孩子：那就不报了。
老师：那你喜欢画画吗？
孩子：喜欢呀，不过我怕弄脏衣服，我身上很干净的。
………….（省略部分对话）
开学初，就有老师建议我准备一些礼物给孩子，理由是便于招生，并且很多兴趣班都发给孩子礼物，孩子很喜欢。听到老师的提议我最初的反应是愣了一下，当时也没想太多。今天和这位孩子的对话让我不得不在这里阐述一下我的观点。
在幼儿美术教育的岗位上十年中从没有给孩子们发过礼物，就连在幼儿园非常盛行的可以贴在脸上手臂上的贴纸我都没有发过。我奖励孩子的方式就是用肯定而激动的言语对他们说：“天呀，你太棒了，这张画画的很特别，连我都没有想到可以这样画呢！”除了语言，我还会给孩子们大大的一个拥抱，然后在孩子们的脸上加上一个狠狠的吻。对每一个孩子都是如此，而且我是发自内心的感动，我会像孩子一样瞪大眼睛像发现新大陆一样用欣赏、新奇的眼神看着孩子。孩子的反应可想而知，并不比收到礼物高兴的劲差。往往这样做之后有的孩子嘴上露出偷偷的笑，有的孩子咯咯咯的大笑，有的孩子一下子打开了话匣子把一副画痛痛快快的讲一遍，还不断的添加内容，还有的孩子什么也不说转过身画的更带劲。然后无论我在什么地方碰见那些孩子，那些孩子都会非常热情的和我打招呼，有的孩子还会主动的拥抱我，我也会回应一个热烈的拥抱。有的孩子干脆说“老师我爱你”“老师我喜欢你”。让我无比的感动，我会紧紧的抱着孩子,说“我也很爱你，我也很喜欢你！”
让我很欣慰，我和孩子之间的互动不是因为“礼物”而是因为“爱和喜欢”。
我不喜欢用物质的东西来奖励孩子，比如小花红，小礼物什么的。因为我认为物质的鼓励是残酷的，严重的打击了孩子的自信心。通常，只有表现好的孩子才能得到小红花、小礼物，或者老师为了讨好孩子的时候才发给孩子。当我们把一张贴纸一个礼物发给一个孩子而不发给另一个孩子的时候，我们就将孩子分了等级，分了好与坏高与低。尤其是很多老师，在发贴纸的时候都忍不住对表现不好的孩子加上几句挖苦的话“谁让你今天表现不好的”“下次表现好我就发给你”“今天老是捣乱还想要贴纸？”一张小小的贴纸，一份小小的礼物就那样对孩子进行了评价，就那样“诠释”了孩子存在的价值。
几乎所有的孩子都抵御不了“礼物的诱惑”，这也成了很多人的招生手段。“礼物的诱惑”破坏了孩子们天然的好奇心和兴趣，转移孩子们的注意力，改变了学习的动机。“礼物的诱惑”让孩子们单纯的需要变的复杂；孩子与老师之间建立的是一种不平等的关系，而不是深厚的感情；不是相互信任和接纳，而是屈服于老师屈服于礼品的诱惑；美好的情感得不到传达，心灵也得不到滋养。礼物、贴纸表面上能促进孩子们的进步，实际上那种进步是孩子为了讨好老师，为了得到奖品而放弃了自我，做自己不想做的事，或者故意约束了自己，可想而知孩子的成长会受到多么大的阻碍。
有一定素质的教育者是不会用这样的手段去拉拢孩子的，更不会以此来表示爱孩子。相反这不是真正的爱，也不是孩子真正的需要。孩子需要的是老师永远宽大的胸怀，甜美的笑容，是老师发自内心的认可和接纳。老师本人的素质和修养也是影响孩子成长的部分因素之一。孩子不仅需要与老师一起快乐的学习，还需要从老师感受到老师身上焕发的美好人格。这样孩子才能从老师的身上吸取营养，得到浇灌。
所以，老师不仅是传授知识的，还是传播爱与平等的使者。
我有一个小侄女，以前我去看她时出于礼貌我会带上礼物去看她。有时会空手去，孩子就问：“姑姑，你怎么没给我带礼物呀，你记得下次要带礼物给我啊!”我想这样下次去不行，于是有一天我故意没带礼物，孩子问姑姑你带礼物了吗，我说我带了，你闭上眼睛，把手展开等我说睁开眼睛你就可以看到了。小侄女很听话按我说的去做了，于是我蹲下来用我的手紧紧的抱着孩子，在孩子的脸上亲了一下，我说这就是姑姑给你带的一个大大的礼物！你也给姑姑这样的礼物吧！我和孩子紧紧的拥抱在一起，开心的笑了！接着小侄女用同样的方法拥抱了奶奶、妈妈和爸爸。
从此后这个方式成了我们的见面礼和表示喜欢对方的方式。当我们开心的时候，感动的时候我们都会说：“来，我想给你一份大大的礼物，闭上你的眼睛，展开你的手臂让我抱抱你！”
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我们都说孩子学东西兴趣最重要，要给孩子一个快乐的童年，如果孩子不感兴趣不愿意学就别学了……这应该是好网长期以来的基本论调。可是通过爽学跳舞与珠算，我真发现好多东西值得我们思考一下。
爽爽从小爱跳舞，不足一岁就能随音乐起舞，音乐变动作就变，一直以为爽很有跳舞天赋。专门给她选了这个以跳舞著称的幼儿园。严格的基本功训练让爽对我说：我不想上跳舞课了，我怕下腰。她想学钢琴。于是，这学期爽学钢琴了，没再学跳舞。对跳舞她依然热爱，随时随地随音乐起舞，只是她对我说她也想上电视演出，我说因为她自己不能坚持现已经没机会上电视演出了。爽也只能陶醉地看着电视上的小朋友演出。
珠心算，无疑是抽象枯燥的。如果按兴趣我不会给爽选。但是，这是她们幼儿园的必修课。刚学的时候爽不止一次跟我提过不想上珠算课。而且可能小女孩大多对数学都难接受吧，爽光是10个数字都学了很久。如果是自己选的我可能又会去停掉珠算课了，但这是幼儿园选的，呵，我不能做主。我只能告诉她慢慢学吧，你还小，现学不会不出奇，大一点你会懂的。慢慢的，爽进度落下了，本来珠算是一环扣一环的吧，一落下应该后面的就听不懂了。可是爽在老师教后面的内容的时候她就搞懂了前面几节课她原先不懂的内容，这样一天天爽的珠心算也在进步。终于，到了百位数那里，我写过“这窍终于开了”爽的珠心算突飞猛进，各种法则的算法都拿下来了。每天接她她都要告诉我她今天珠算课又被表扬了，很自信的样子。不论男女老少，每学会一样新东西喜悦的心情也不是去哪玩一下能代替的，而且擅长了就自然有兴趣了。现在在家爽老缠着我出题给她做：妈妈，你再出题给我做，我好喜欢做“在外面，她也爱出题给别人做，总之，珠心算现应该属于她的兴趣爱好之一了。
如果珠心算我当时也因为她不喜欢停掉了，那现在她也享受不到学成的快乐？
如果跳舞当初我不心疼她练功的痛苦，或许她现也在享受登台的喜悦？
快乐需要付出来获得吗？到底什么样的快乐才叫快乐？没有任何的付出的快乐能长久吗？
学珠算有什么用这点也经常有人问我。学的时候我不知道有什么用，想着什么东西学了都没坏处吧，本着学到一点是一点，至少她打算盘的姿势很正确呀。至少她能让爽妈也学会打算盘嘛。
真学下来，发现，不停地跟数字打交道，对数字的感觉还就不一样。同步我还是教她传统学法，比如5加6，我先问她5加5是多少？答：10再问：6比5大多少？爽直接回答我她知道5加6是11了。马上5加7，加8，加9她都能用这种方法算出。这对开始学10个数字都学了很长时间的爽来说，应该是珠算带来的益处。就是说学了珠心算不但不会影响她学传统算法，而且有帮助。
锐BB妈妈：我是觉得坚持很重要的，而兴趣是可以培养的。
锐目前所学的画画，武术和小提琴，也许是家长重视度的不同，前两种，都是他先前的兴趣，但特别是画画，现在回来几乎没再见他拿过画笔的，而武术，也只是胡乱的玩玩而已，不见有啥长进。
而小提琴是在我们的要求下去学的，就目前来看，课是喜欢上的，练琴也能算是喜欢的，偶尔的偷偷懒被我认为是人的通病来的。
小花猪妈妈：我认为家族没有那个遗传的，比如跳舞，她原来喜欢后来不喜欢就停掉。
画画，她有兴趣开心，一直在上，我教她游刃有余，所以是最爱。
围棋，我不懂，她不想上，家族有这个遗传，经过家长的坚持鼓励、共同学习，上下来，感觉还不错。（就是家长太累）
以上，就目前而言，以后，不知道。
射手座：决定让孩子跳舞，是抱着锻炼身体的目的。可是什么锻炼又不会辛苦呢？
萱萱一度因为炼功疼，不想去。我犹豫很久，放弃还是坚持？
后来我去跟老师沟通了一下：“能不能轻一点，进度慢一点？”老师同意了，沟通后萱萱再也没有进教室前哭过。
萱萱算是胆小认生的孩子，也是“热得慢”型。从三月跳舞至现在，变化是非常大的，她跟小朋友一起在家里自导自演了一出舞台剧！
当时“演出”时，和邻居的孩子，跳舞时间是差不多的。她们的动作谈不上美感，但萱萱表现出来的自信及组织能力，正是我苦苦渴求的！
我那个惊喜！
再后来，碰到年级相仿的小朋友，她就特别喜欢表现她自己！
试想，如果因为心疼孩子就退出，会损失些什么？
月初的时候幼儿园的老师发下一张调查表，其中有一个问题就是关于孩子教育的，调查的结果50%认为孩子兴趣重要，30%认为知识的灌输重要，20%认为二者皆有，我是属于二者皆有但是兴趣第一的，其实还是兴趣更重要一些，因为如果没有了兴趣，再怎么灌输知识也是徒劳，对小朋友来说死记硬背起不到任何效果，相反，孩子的兴趣一旦被激发，知识自然也就灌输了，而且是很通畅的灌输，孩子吸收的也快。
在以前的文章里也说过，我儿子从小就属于那种“不学无术”的孩子，当别的孩子从咿咿呀呀的时候家长就已经教他们认字读书了，我儿子还整天在外边“傻玩”呢，一岁半了连个古诗也背不过，两岁多了数也不会数，字也不认识，爷爷奶奶急得直跟我们瞪眼，我俩依然是我行我素，继续让他玩，其实孩子爱玩是天性，现在的孩子一上学压力就很大，趁着年龄还小自然能玩就玩，这是我的想法，先生也支持。
不要以为孩子玩就学不到东西，孩子自己在探索，当他遇到他不明白的东西时，会表现出疑惑，这时候我们就要出马了，主动讲给他听，这个时候是孩子最想学的时候，他想学我们怎么还担心他学不会呢？如果一味的不管孩子的意愿，就要教给他什么，结果可想而知，他能理解多少呢？我不否认，我为早教做了很多工作，在我家里儿子的书也不少，虽然这小子那时候什么都不学，也不让我们给他念书，但是他喜欢自己翻书看。
说真的，我也有意志薄弱的时候，差点就打算填鸭了，那时儿子快三岁了，周围的孩子们个个都看起来比他强很多，当妈的也着急了，不过仔细想想，我硬教她又有何用？算了，随他便吧，别让他到时候抵触我。不知道是不是上天眷顾还是怎么着，就在我父亲过完生日的第二天，儿子睡觉前忽然拿着识字卡片问我上面的字是什么，看来兴趣来了，我抓紧时间告诉他应该怎么念，是什么意思，卡片上画的是推土机，儿子最早认识字就是这三个——推土机，我担心他只是看图才知道是什么，就让他每次认字的时候用手指着，其实也不过是两三天的工夫，那一盒汽车的卡片就都认识了，担心他是认识车才知道字，我还特意做了测试，把卡片反过来，结果将近50个字他几乎都认出来了，我真庆幸当初没有强迫他学这些，以后的日子里，我们还是像往常一样只是每天晚上睡觉前看看书，还是以他的为主，他要看什么就看什么，不过这没关系，只要他看了就得了，不看也无妨，三个月不到的时间我已经不知道他认识多少字了，照顾他的阿姨也说数不过来了，数数问题也解决了，以前他只能算是说数，现在他是真的能数出来了。
现在的儿子，我不敢说有多优秀，但是至少我还算满意，他有自己的想法，知道每天要做什么，我挺庆幸自己没有给他过早的灌输他那个年龄根本就不明白的东西，否则就没有现在这个知识面广泛的儿子了，只是面对同龄孩子讲啦，因为现在的他就是一个小问号，我想说对孩子的问号，家长一定要科学的讲解，当然可能我们没那么多的知识，但是也不要拿一个不正确的解释来给他。
以上仅仅是个人观点，每个孩子千差万别，尽信书不如无书，很多事情说起容易做起难，教育孩子的路上不要太强求！让孩子们快乐成长才是最重要的。
当父母总是把自己的想法强加在孩子身上的时候，当父母强迫孩子遵照父母规划的道路前行时，亲子关系往往会出现问题，而家庭的和谐也会遭到破坏。
你说的话远没有亲子关系更重要
很多父母有一个误区就是太重视对孩子的教育，却忘记和孩子保持良好的关系。其实，在保持良好关系基础上的教育才有意义，才容易收到效果。心理学中一直主张“关系大于教育，关系先于教育”，如果发现孩子有问题，必先改善亲子关系。
想要改善亲子关系不是去讨好孩子、一味地认同他，而是要把孩子需要解决的问题和父母与孩子的亲密关系分开，比如学习和亲密关系是两回事，永远不要说“你不好好学习就不是我的儿子”。要知道，孩子身上的很多问题表达的都是对父母的愤怒。
孩子对父母和自己的亲密关系不满意就会逆反，比如父母要他好好读书，越说他越不读。只有和孩子结成彼此非常信赖的共情关系，父母的引导才会顺利地实现。
尽量不要强烈地在乎细节上的对错
很多父母强烈希望自己的孩子像某些文化标签下的“好孩子”，但事实上，一味盲从榜样的方法会带来很大的麻烦。因为每个孩子都是不同的，别人孩子适合的道路不一定适合你的孩子。
很多生活细节上的观念没有绝对化的对错之分，不要在孩子很小的时候就灌输给他这样的观念：世界上只有一种东西是对的，其他的都是错的，否则孩子长大之后会非常痛苦。
有些孩子会给自己找麻烦，甚至在心理上跟社会过不去，因为他在大脑里面僵硬地认为只有一种东西是正确的。他不会尊重少数人以及处于弱势的文化，一旦自己成为少数人就会非常恐慌。
父母应该引导孩子不要非常强烈地在乎细节上的对和错，因为对错往往是相对的。对于孩子做的事情，父母也不要总用对错来分析。
抽象的道理对于孩子是强大的压力
父母对孩子的教育不在于内容的对错，而在于教育方式是否正确，在于教育行为对孩子是否有效。有些父母教育起孩子可谓天衣无缝、头头是道，可孩子就是不买账；有些父母对孩子没有讲什么道理，甚至根本就不讲道理，可孩子愿意相信他们。
这中间问题的关键就是做父母的是将“有效”放在第一位，还是将“正确”放在第一位；是将“情”放在第一位，还是将“理”放在第一位。家庭是应该讲“情”而不是讲“理”的地方，特别是对于正处在青春期的孩子。
错误往往是孩子成长的资源
那些看起来很傻的错误恰恰是孩子成长的资源，而不是障碍。只有父母认为是障碍，它才会成为障碍，因为你的沟通方式、言语会把它真正地演变为一个大障碍。家长担心、害怕孩子犯错误，其实是被自己无限度的想象吓到了。
有些痛苦对于生活是重要的，孩子没有经历过痛苦，就肯定会被痛苦打倒，经历了才能学会管理和释放情绪。父母过度的保护以及犯错之后代替承担，非但没有效果，反而会把问题搞得更复杂。
孩子不可能一出生就是听话、懂事的孩子。如果他长大以后很多体验都没有尝试到，有一些该犯的错误没有犯过，也没有经历过挫败，这样的孩子实际上是没有能力的。
孩子知道父母说得对，但无意识中还要做一些看起来有点儿不对的事情。这是为什么呢？因为孩子的成长需要这些东西，这些东西对他就像养分一样。比如说因为做了某件事情被老师罚站，孩子就会印象深刻，知道这事后面有一个秩序，要遵守游戏规则，不遵守就要受到惩罚，这样的经验对于生活很重要。
孩子的沉默不是对抗
很多时候父母更多的是表达态度，这个态度如果很鲜明、简洁，比如“我认为你不应该这样做”，就会产生矛盾。在这个情况下父母一定不要强迫孩子。如果总是需要孩子说“是”，就有点儿过于依赖孩子，说明父母内心的安全感、稳定感、和谐很大一部分都希望从孩子的态度里获得，应该说这样的父母缺乏一些心理能力。
现实生活中，家庭里面的争吵总是因为双方都不认输才会发生，只要有一个认输，争吵就不会继续。比如打架，两个人都要打才行。下棋，两个人下得越精彩越投入，双方厮杀就越激烈。如果一方不玩了，另一方怎么想厮杀都无法进行。家庭里也是这样，必须要有一方沉默才能结束矛盾冲突。孩子并不处于权威的位置。如果建议爸爸妈妈沉默，孩子的位置就显得太高了，所以建议孩子要沉默。
良好的关系是一种相对自由、和谐、彼此尊重的关系。父母在教育孩子的过程中更多的要靠引导，引导的关键在于给孩子选择的空间，但同时要让孩子明白：他必须为自己的选择承担相应的责任。
育儿观念：父亲给女儿的5份重要礼物
早年的父女关系对女孩来讲至关重要。父亲的爱是她得到的最早的异性之爱，她会不自觉地把每个走进她生活的男人与父亲比较。如果父女关系良好，女孩会以自信的态度对待其他男人，也会以积极的态度面对一切。良好的关系来自于父亲给女儿的这5份重要礼物。
1.时间
父亲与女儿相处的目的，是为了帮助她感觉身心愉快，提升自我价值感。
研究表明，与父亲情感联系更密切的女儿，会觉得自己更受重视。有些国外的调查也显示，女儿与父亲的关系越好，她患抑郁症或饮食失调的可能性越低。
所以，父亲要给女儿时间：和她在一起时放下手机，把注意力放在她身上，不要心不在焉。其实不在乎带女儿去哪里，关键是你要用时间陪她、关注她，让她知道你是真的喜欢花时间和她在一起。父亲在时间方面总会感到有压力，但是如果在女儿小时候不花时间陪她，将来的麻烦也许更大，需要花费的时间更多。
2.倾听
与男孩（包括男性）相比，女孩更爱说话。这是一种健康的表现，但对于父亲来说，和一个爱说话女儿在一起可能确实有点“晕”。但其实，只要父亲发挥自己的优势就足够了，不要纠正或指导她，也不用出很多主意。
很多时候，女孩说完，她的问题就解决了。其实真正耐心听女孩说话的人并不多，如果父亲能成为那个认真倾听的角色，女儿的自我评价会上升，会觉得自己很重要、很有魅力、很聪明。
3.围栏
一般来说，男人比女人更善于建设围栏。这围栏指的是女孩和她周边的世界的围栏。建设好围栏是父亲对女孩最好的一种保护。
2岁时，父亲会为她定义地方：哪些是安全的地方，哪些地方不可以去；大一些，父亲要定义她的言语、行动和举止；等青春期时，父亲的围栏已经撤掉，但要加固某些围栏，尤其是她试图打破那些规则时。不妨告诉小姑娘：父亲的围栏和信任无关，只是为了她的安全。只有尊重自己边界的女孩，才会受到别人的尊重。
4.意志
父亲对女儿的爱也会受到挑战：她小时候会哭个不停，喜欢发脾气，喜怒无常；长大后还会难以教育……
女孩会经历与父亲关系发展的各个阶段：她会亲近父亲，也会扬长而去；她会崇拜父亲，也会置之不理。但无论怎样，父亲必须爱她，不仅要在她乖巧的时候爱，也要在她讨人厌的时候爱。父亲付出的爱必须有钢铁般的意志。对女儿的爱，有时候于父亲来讲，像一种自我牺牲。
5.表达
男人不善于用言语表达自己的情感，但还要向女儿表达爱。不过，永远不要对女儿说：“我爱你，是因为你是如此美丽。”而要告诉她，爱她是因为她在这个世界上独一无二。
对一个5岁的女孩说“我爱你”非常自然，但是对一个15岁的女孩，表达爱也许会让父亲觉得没那么容易。但是，请相信，无论女孩多大，她每一次听到父亲爱的表达时，都会心满意足。
当我还处在青春期的时候，我狠狠地对母亲说，你要信任我，如果你信任我，我会做的最好给你看，那时候，我十五岁。
十年后，当我硕士毕业，回头去看走过的十年的时候，突然想起青春期的那个细节。往事须臾，十年后的我现在拿着稳定的工资，有一个爱我的男友，等待着和他步入婚姻的礼堂。父母的信任，是给我最好的礼物。
我是个自尊心很强的孩子，到了读硕士的时候，每个月竟然也有了3k到4k的收入，这些都离不开母亲对我的信任。记得很小的时候，她和我说，钱是要一点一点积攒下来的，如果你不是很会赚钱，那么你只有好好存钱。
我是个大手大脚的孩子，上大学的前几年，每月拿着父母的几百块零花钱，加上学校的补贴，还有零星的稿费，生活无忧无虑。但是突然有一天，母亲告诉我，除了住宿费(硕士是公费的，不用出钱)，我们将不再给你提供零花钱，如果你要用钱，那么，请你自己去解决自己的零花钱，我们很信任你。
我一愣，点了点头。不赚钱的时候，拿着父母的钱觉得自己很富裕；但是一旦断了经济来源，却发现自己好像找不到北了，怎么赚钱，去哪里赚钱，这些问题在脑海中纠缠了很久很久……
终于，我找到了自己的第一份工作——家教。老实说，我实在是一个懒惰的孩子，家离大学也就1个小时的车程，后来开通了地铁，本科时的一大半日子都在家里度过，身边的许多人都做家教，只有我，笃悠悠地吃遍了学校后门所有的小饭店。终于，在读研一的时候，我开始了我的家教旅程。
好在本科学的是师范，一开始我教的是中学的语文，微薄的收入还是无法解决我平时的开销，只是孩子的笑脸和频频点头，让我觉得教师的心灵十分充实。突然有一天，我问自己，你除了教语文，还有什么其他的特长？我是凭兴趣做事的人，本科的时候，我考过了英语口译，也通过了日语2级，两门语言的特长几乎渐渐被我忘却，突然，我恍然大悟，在一个偶然的机会下，我开始教起了外国人汉语，美国人、日本人、韩国人都成为过我的学生，我的视野渐渐被打开了，对外汉语的教学也让我的荷包渐渐丰厚起来。我发现，有的外国人不仅仅需要汉语学习，一些日韩国家的学生还需要英语辅导，而我的英语也不错，于是我又接下了教英语的任务……
教学是相长的事情，除了教书，我渐渐发现了自己的不足，由于以前讲课的经历不多，所以和人沟通的方式也要重新学起，日语和英语的学习尚有发展的空间，于是，我一边学着一边教着，渐渐地，我忘记了父母不再给我零花钱这件事，甚至偶尔也会买些礼物给爸妈，让他们有着小惊喜……
一眨眼，我终于要结束7年的大学生活了，也凭自己的能力顺利找到工作，我没有成为老师，而成为了一名收入稳定的公务员。我也找到了那个最爱的人，他是个博士，不是富家子弟，但是踏实肯干，写着一手好文章。我知道，那才是真正适合我的男生，不纨绔，不自满，而是兢兢业业地前进着。在毕业典礼的晚上，我带着毕业证和学位证回家了，母亲交给我一个信封，打开信封的时候，我愣住了，信封上写着“零花钱”，里面是一张三万块的存折，母亲说：“这几年，我们都没有给你零花钱，但是每个月都帮你存了钱，现在，我们把零花钱交还给你。因为我们信任你，我们认为女儿会努力计划自己的人生，所以一横心，三年没有给你一分钱。我们的女儿果然没有让我们失望！”那时候，我的眼睛湿润了……
想起很多年前，我的那句大话，“你要信任我，如果你信任我，我会做的最好给你看”，父母的信任是给孩子最好的礼物，带着这份礼物，我信心满满地走入了社会，成为了一名社会人。感谢父母，感谢他们的信任，让我在生活的道路上，越走越坚定！
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《是礼物重要还是礼物重要？》一文，希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了礼物教案幼儿园专题，希望您能喜欢！
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