想给孩子幸福的人生，应先给孩子幸福的童年

总想做孩子们的灵魂的工程师i，总是揪住他们的每一根“羽毛”，总想千方百计的制服她们，又想期待她们高高飞翔。有时我们不太了解孩子，不理解她们为什么因为失去一件没用的物品而哭闹，不明白她们为何会对一片叶子，一个石子爱不释手，正因为这些不理解使孩子受到不该受的委屈，孩子们就不会真正快乐。

假如不能真正理解孩子，那么所有的爱都可能对孩子是一种伤害，假如不能走进孩子的心灵，所有的关心教育都可能招来孩子们的反感。

记得有一次带缘缘去动物园，那里有一幕让我难忘也改变了我的一些看法，在一片洒满阳光的草地上（因为是冬天草是干的）有一个约四五岁的小孩在草地上翻滚

，头上身上都是草简直像个小草人，孩子却很开心，旁边的妈妈满脸笑容看着孩子，而过往的行人有些不理解，有些孩子也想去玩却被家长一把拽走了。我起初也不喜欢，可忽然一想为了孩子开心身上弄点草算什么，即使是泥吧也无所谓，回家顶多花点时间洗洗。缘缘也想去又怕我不同意，我问：“宝贝你想和那小朋友去玩吗？”缘宝贝点了点头，我鼓励她说：“你去玩吧宝贝，没关系衣服脏了妈妈回家洗”。宝贝一听高兴地扑向草地一会翻滚，一会跳，一会躺的，开心极了。（36gH.COm 合同范本网）

看着孩子玩得如此开心，我想到了我的童年不就是伴着玩泥巴，钻草堆长大的吗？我想只要孩子开心不伤害到她，就让他们玩的无忧无虑，玩得高兴，玩的彻底，玩的忘我吧！

还有一件事也让我感触颇深，以前总担心缘缘自己擦不干净屁股一直是我们大人来帮她擦，春节以后在幼儿园里有时自己擦，一开始会擦不干净，经过一段时间的练习，现在擦得很好了，根本不用我们了。我想如果早让他自己擦，或许早就会了。

我们大人真不应该随意剥夺孩子的权力，不能怕伤害到她就不让动这动那；不能怕弄脏弄坏而不让玩着玩那；不应怕孩子做不好就事事大人包揽，事事按照大人的意思处处限制孩子。我们往往由于太注重孩子的每一根羽毛生怕她们不够挺拔，不够美丽，不符合标准而限制了她们飞行。要给孩子充分的想象权，放肆权，顽皮捣蛋权.....要让孩子尽情的感受快乐，享受快乐。

想给孩子幸福的人生，应先给孩子幸福的童年，有种爱叫做“放手”，爱她就把幸福给她，同时也是把幸福给我们自己。该放手时一定要放手！

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童年给足安全感 孩子未来才幸福

安全感是每个人都需要的，孩子也不例外，在孩童时期，他们更加需要强烈的安全感，这样才能保证孩子能够真正的幸福，在成长的道路上一直开心快乐。所以父母们有责任给孩子一个幸福的童年，让他们自由而快乐，让孩子不会缺乏安全感。

孩子的童年时期应该是快乐而幸福的，这是他们一生的宝藏，作为父母，千万不能毁了孩子的幸福童年，所以父母们应该给孩子一个温暖的时光，让他们不缺乏安全感，能够身心健康的长大。

1、维系一个温馨的家庭

父母有责任为孩子创造一个健康快乐的环境，所以作为父母不要在孩子面前吵闹，打架，甚至是离婚，父母之间可以创造一个温馨的环境，给孩子一个和谐美满的家庭，只有父母恩爱，才能让孩子觉得自己生活在一个充满爱的家庭里，不会难过不会受伤。孩子也会觉得自己富有安全感，一直快乐下去。如果父母们经常吵架甚至离婚，孩子的心灵会从小受到创伤，可能会在以后都缺乏对人的信任感，缺乏对婚姻爱情的向往，更会变得心理阴暗，叛逆不堪，所以家长们需要为自己，为孩子维系一个健康美满的家庭。

2、不要打骂孩子

在孩子小的时候，他们会犯各种各样的错误，家长们不要动辄就打骂孩子，这对孩子而言是不利的。孩子也是有自尊心，有感情的，父母的打骂会让他们充满恐惧和忧愁，会让孩子非常的受伤，这样的结果可能会养成一个懦弱的孩子，或者是一个叛逆的孩子，无论哪种都不是一个心理健康的孩子。

3、学会尊重孩子

父母与孩子之间也可以用朋友的方式来相处，所以家长们不要讽刺和挖苦孩子，要学会尊重，宽容与尊重会让你的孩子更加自由快乐的成长，要相信孩子也是有思想，你的孩子会处理小事情，不必事事要求他们遵照你的意思去办，或者是嫌弃孩子的缺点，这会让孩子养成自卑的心理，不利于孩子以后的成长。

4、父母要做孩子的榜样

父母的一言一行都会影响孩子的举动，所以父母们需要做孩子的榜样，在孩子面前不要说脏话，不要做不道德的行为，这些会让孩子效仿的，从而使得孩子也会变得不文明，不礼貌。另外父母们在孩子面前做一个勇敢努力的人，这样孩子们也会学着成为这样的人，拥有进取心，拥有责任心。

你的幸福观决定孩子的幸福感

人什么时候会幸福呢，是跟你自己比较的时候，不管你在什么状态都要肯定自己。定了目标去努力，往往能为了目标而自我肯定。自我肯定，你就会开始觉得这样的幸福。你的幸福观决定孩子的幸福感！

01、幸福跟家庭环境有关系

在任何一种父母有负面情绪的家庭环境中生长起来的孩子，幸福指数一般非常低，因为他从小到大都没有在一种积极的、阳光的心态下长大，所以我们可以先回顾一下，检点我们自己。

当我们遇到一件事情的时候，不管是有钱状态还是没钱状态，不管是工作顺利状态还是不顺利状态，你首先产生的情绪是对内的还是对外的，是否认外部的还是否认内部的？

首先，任何把原因归到外部的，或者是把任何原因归到自己无能的，这些都是不幸福的来源。而你的幸福观会直接影响孩子的幸福感。

毫无疑问，我比较幸福，虽然生长在一个农村家庭，我的父母都是积极应对身边一切事情。我很少听到父母去抱怨，他们总是勤劳地把自己的生活变得更好。

而实际上，在我们整个村子里，我家的生活一直是非常不错的。我给大家举一个例子，一般一个人家是养3头猪，我们家一年养6头猪。虽然当时猪也卖不了几个钱，因为当时要还苏联的债，都运到苏联去了，但是这还是意味着我们家的收入比一般的人家要高出一倍，因为农村当中，唯一能拿去换现金的东西就是猪。粮食是换不了现金的，粮食是国家定额征收。

这种生活状态，让我从小意识到：如果你要变得更好，你就要加倍努力，和外界的环境没有任何关系。我们经常抱怨社会，抱怨中国这儿不好、那儿不好。我有一些朋友到了美国，也天天抱怨美国。

我可以断定，他们跑到丹麦——全球幸福指数最高的国家，照样会抱怨这个不行、那个不行。所以说，不管你在哪里、受到怎样的熏陶，最重要的是保持积极心理，提醒自己要阳光起来。

02、幸福是需要经营的

大量的父母用了百分之百的力气在把自己孩子的前途给毁掉，因为他都不知道孩子从小到大应该培养。

我是搞教育的，我发现中国有很多父母因为孩子的问题不幸福。从小到大，孩子没有教育好。其实教育一个孩子的过程是经营一个家庭幸福的过程。

当一个父母发现自己孩子有出息，或者说自己的孩子是好孩子的时候，父母的幸福指数立刻就增加了。

引导孩子多读书

很少有父母会引导孩子读书的好奇心，因为他们自己都不读书。读书是能给孩子带来幸福的很重要的一环。3岁开始到10岁，孩子就应该养成的读书习惯。

而现实中很多父母把孩子带到一个世俗的空间，去比较很多不该比较的事情，让孩子养成一些世俗的比较习惯，成绩不如别人自卑，衣服不如别人自卑，长相不如别人自卑。

除了社会因素以外，父母也起了很大作用。如果你结婚生孩子了，你又不会带孩子，那孩子就会变成你的噩梦，想要的幸福也是比较渺茫的。

中国人不幸福的根源不在于不信宗教，中国人不幸福也不是因为没有钱，中国人的平均生活状态，除了一些边远地区的人，还是不错的。

对于大多数人来说，当你没法生存下去的时候，财富和幸福是密切相关的。当你到一定程度之后，幸福已经不和财富正相关了。

我个人感知的幸福是这样：如果给我一个四十平米的房子，只要满足我下面两个条件，我就能幸福地生活。第一个条件是在房间里有一堵墙的书;第二个条件是必须让我每个月能赚两三千块钱，可以去看一场自己喜欢的电影，吃一吃喜欢的饭，这个饭绝对不是鲍鱼鱼翅，而是兰州拉面。

我个人有资格告诉大家：你个人的幸福和财富的叠加是没有关系的。到一定程度，你的幸福一定是来自于和财富无关的东西。

否则我的幸福指数应该是很高的，而我的幸福指数不一定比在坐的各位高，甚至还要低一些。我有钱了，但是我没时间；我有钱了，但是我受制于很多外在因素的制约。

03、不和别人比，和自己比

但是想回过来，我还算是比较幸福的。这倒不是因为娶到个好老婆，生了个好孩子，而是我从小到大养成了一个习惯，这个习惯是不去跟别人，尤其是和周围的人进行比较。

我们很多人不幸都来自于什么呢?看见邻居生活的好就不幸福；看到你的同事变成局长，自己还是个处长，你就不幸福;看到边上的人长得比你好，你就想去划两刀；看到同事成绩比你好，你就恨的不得了。这种比较会给我们带来很多心理上的伤害。

一个人要不要比较呢?要比较，但是最可怕的就是永远和身边的人比，而且比的永远是自己的不足。如果人比出自信来，比出快乐来，那就可以比较。

而中国人永远是比到最后，比出自己的万般不是，比到最后崩溃的状态。所以我下决心，让我在生活当中不和别人攀比。

多和自己比

人什么时候会幸福呢，是跟你自己比较的时候，不管你在什么状态都要肯定自己。定了目标去努力，往往能为了目标而自我肯定。自我肯定，你就会开始觉得这样的幸福。

你不要管街上的人走多快，永远有人比你走得更快，也永远有人比你走得更慢。你在自己力所能及的状态下，往前走就好了，说不定慢慢就走到幸福的前面去了。

再以我刚才提到的马云为例。马云进入杭州师范的时候，跟我一样的状态，三年高考，第三年才考上，而我还是考上的北大本科，而他考上的是杭州师范的专科，但是马云进步得比我快。我到了北大，一下子就栽到了深深的自卑中间。

比来比去，从文艺到体育到学校活动到跑步，没有一个同学我能比得过。到大三的时候，我得了肺结核就更加自卑。到了大四的时候，好不容易留到了北大，教了两年书。

大家看《中国合伙人》里的窝囊样儿，就是我当时在北大教书的样子。好在后来慢慢教出来了，慢慢学生喜欢我了，后来才有了自己的生活、爱情和事业。

自信很重要

人自信是很重要的。马云比我厉害多了，马云到了师范学院第一个礼拜，找了一圈没找到比他更难看的，郁闷了两个礼拜。第三个礼拜他就站起来了，他说过一句话：一个男人的成就与他的长相成反比。长得越难看，成就越高。

后来，我反复在百度、Google上找这句话是谁说的，结果百分之一百都是马云说。他自己编出这句话，给自己一个心理暗示。他在大学的时候给自己定了三个目标：第一个目标，必须从专科变成本科，当时是很难的事情；第二个目标，大学四年，必须能当学生会主席；第三个目标，必须把杭州师范大学最美的姑娘娶回家。

你看，我长成这样都不敢定这样的目标。这个例子给大家说明什么概念呢？这个概念就是你得设定自己人生奋斗的目标。

我后来做新东方的时候就意识到这一点，就不断给自己、给新东方设定目标。别人做得多大多小跟我一点关系都没有，给自己设定目标、自我肯定，事情慢慢就做起来了。

所以，我们要肯定自己，关注自己个人的成长，关注自己兴趣的提高，关注自己经验的积累，关注自己未来的生命目标，一点一点去努力。

还有一点，也是非常重要的最后一点：不管你多忙，一定要留一点悠闲的时光给自己的生活，给自己的孩子。

育儿观念：给孩子一点幸福感　

育儿观念：给孩子一点幸福感　

今天朋友的女儿可可到我家来玩，可可今年六岁在某幼儿园读大班，她很喜欢和我聊天，在闲聊中我问她你喜欢你们老师吗，她兴奋的说：我喜欢我们班的李老师，因为她长的漂亮。那老师喜欢你吗？可可一脸失望的说：老师都不喜欢我，因为我不聪明。可可这孩子挻天真活泼的，但是我心里拿她和班级的孩子比起来却实不占什么优势，外表很普通，各方面能力也很一般，虽然不属于那种很调皮的类型，但是也不是那种讨老师喜欢的小孩。我问她你是怎么看出来老师不喜欢你的。可可说：老师喜欢和乖的小朋友讲话，都不怎么理我。

听到这里我思考起来，聪明或长的可爱乖巧的孩子总是更容易得到老师的爱。特别调皮的孩子老师也会对他有一些特别的关怀和照顾。但是对于像可可这样的各种表现都一般的孩子，老师是不是容易忽视呢！

可可说：老师每次我做错事情都要撕掉我的五角星，如果五角星很少，妈妈也会骂我，爸爸也会对我很凶。阿姨我去你们幼儿园去读书好不好。你每天都给我很多五角星，那我就会很开心了。孩子的心愿有时候很简单，他期望得到老师和家长的认同赞扬。孩子还那么小，我们不防多给他们一点爱，少一点责怪。多一点宽容，少一点处罚。让孩子多一点幸福感呢！

童年的安全感决定孩子一辈子的幸福

童年的安全感决定孩子一辈子的幸福

童年的安全感是今生幸福的宝藏，如果想让你的孩子真正幸福，让他在成长的每一步都有取之不尽的宝藏，请给他一个温暖自由的童年。这种安全感是否在童年被满足将决定着孩子一生关于幸福的潜意识趋向，将为他今后人格的形成造成不可磨灭的影响。

1.请一定不要当着他的面和你的伴侣吵闹，请千万不要问他，如果我跟爸爸（妈妈）离婚了，你想跟谁过？对他来说最大的安全就是家庭的和谐，父母的恩爱，轻松温馨的家庭氛围才是阳光品质形成的乐土。

2.请不要对他动辄大声斥责，不要不假思索地就去打骂孩子，他虽然年纪小，但是他有感觉和感情，他不是木偶。不要让他在梦里都充满了恐惧和忧愁。

3.请不要把自己的辛苦和委屈发泄到孩子身上，宽松的环境下长大的孩子才更容易懂得感恩，他的天真给你带来的快乐会抚平你作为成人的辛酸。

4.请不要挖苦讽刺自己的孩子，尽管他有自己的缺点，他自己也不愿意这样，请不要让他稚嫩的心背上沉重的压力。请让他懂得爱和宽容是无价的宝贝。你对别人的言行，他会不自觉的模仿。不要让他小小的心里装满了敌意和反抗。

5.请不要在别人面前故意强调他的不足，请相信古训“人前教子”恰恰是错误的，他也有深深的自尊，即使全世界都抛弃了他，至少你的肯定就是他最温暖的阳光。

6.请爱惜自己的身体，给孩子做一个保护自己完善自己的榜样，要让他知道只有好身体才会有幸福的生活。如果你不幸生病，一定不要让孩子感到缺少了安全，至少你的态度要乐观，要让他知道乐观的人生态度可以抵消疾病和痛苦带给生命的创伤。

7.请让孩子知道除了健康的体魄，还要拥有健康的灵魂，请交给孩子积极调节自己的方法，请不要让他小小年纪就皱着眉头品尝沉默和忧伤。

8.请不要限制了孩子沟通的欲望，让孩子学会和别人沟通来快乐成长，不要让他封闭了自己，躲在自卑和自闭的矮墙边默默流泪。请不要让他习惯孤独。请让他学会与人相处是一件多么轻松的事情。

9.请不要在孩子得意时打击他的创造，尽管有时这种“得意的创造”给成人带来了麻烦，不要让他觉得自己一无是处，无所适从，请让他感到自己的力量，给他一个正确的展示能力的方向。

10.请学会欣赏孩子，请学会给孩子最大的疼爱——灵魂平等地与孩子对话。不要让他觉得你是狱警，他是囚犯，请让他觉得父母首先是他最信任的朋友。

温馨提示：

你做的这一切，都会让孩子给自己的童年描绘一幅画面，然后深深烙印在他的心灵深处，成为他自己都意识不到的潜在信号，或好或坏都影响他的一生。而这幅画面的基调是你不经意间替他完成了。即使你不能一一做到，但至少请你这样去想，至少请你为了孩子真正的快乐来思考一下，请在他童年时给他最需要的礼物——安全感。

让孩子们幸福一生的教育

孩子都喜欢被善待、喜欢长大、需要小小的惊喜刺激他的感受。幸福的孩子都具有相同的基本特性，包括自信、乐观、有控制世界的感觉。一旦掌握了好的方法，你孩子的这种特性能很容易被发掘出来。

让孩子无拘无束

成功的孩子才会经常感到自己是幸福的。但你要做的是让他有能力迎接一生的挑战，不让诱惑充斥他的生活。每个孩子都有减压的机会，玩或者学习的时候稍微休息一下、自由活动一下、让他们的想象自由驰骋。不受时间限制地去捉萤火虫、堆雪人、或者看蜘蛛织网，都能给你的孩子带来生命的惊叹。用他们自己的方式探索世界。

为什么不放下你手中的活，从被你排得满满的生活里走出来一会儿，和孩子一起追寻这种快乐？你会发现浴缸里洋娃娃们的生日晚会上也有一段奇遇。

教孩子关心别人

孩子需要感受到他是集体中有价值的一员，要让他能够通过一些意味深长的方式触及到别人的生活。给他更多接触别人的机会，让助人为乐的感受慢慢走进他的心灵。你可以选一些他不想要的玩具送到孤儿院。。在超市里，让他选一些家里不需要的商品援助给贫困区。

孩子在很小的时候就能学会从帮助别人的过程中获得快乐。做小熊用的布可以给坦桑尼亚医院里的孩子做一件衣服。即使是两岁的孩子，只要你告诉他，他的视野里就能够注意到这些东西了。

接触自然

和孩子一起去滑雪，或者一起在公园里玩，和孩子一起骑车，可以让孩子更健康、更茁壮，还能让他拥有更多的欢笑。经常运动能让孩子身心放松，能让孩子有健康的体态，也能让孩子因为自己能完成一些体育运动而获得自豪感。如果你鼓励他去做他喜欢的运动，或许他还能从这项运动中得到更多的乐趣。

发自内心地大笑

给他讲笑话、唱儿歌、告诉她你自己遇到的可笑的事，对自己、对孩子都有好处。这纯粹是生理上的好处，当你大笑的时候，可以缓解紧张情绪，吸入更多氧气、让你的心灵有一次自由的翱翔。

表扬得有技巧——不要只对孩子说：“做得真棒！”

当孩子有进步或者掌握了一门新技能的时候，你要能指出你观察到的细节，说：“你描述的英雄真形象，好像就在我的眼前。”或者“我喜欢你这种画树的方法”这远比一句空洞的赞扬要好得多。

同样，不要过分奖赏孩子。这样会使孩子更重视他所得到的奖励，而不是他做了什么。

给孩子吃有营养的东西

如果你的孩子非常任性、暴躁（而不是病了），他可能是饿了。如果还没到吃饭时间，给孩子找些有营养的东西吃。吃得好能让孩子情绪更稳定，表现得更有礼貌。合适的食物有：酸奶、新鲜水果、干果、花生、带果酱的全麦面包等。

让艺术走进孩子的心灵

毫无疑问，你一定听说过古典音乐能促进大脑发育的理论。而且接触音乐、舞蹈、以及其他任何类型的艺术，都能丰富孩子的内心世界。弹钢琴、听音乐能给孩子一个情绪发泄的出口，这是孩子表达对自己、对世界的感受的一种有创造性的方法。这种感觉来自于他对艺术的感受过程，无论是他在学钢琴，还是参加幼儿园的演出，都能让孩子觉得他是优秀的。

微笑

对孩子微笑能让孩子感到更舒服。这是在用最快的方法对孩子说：“我爱你！”在孩子身边的时候，一定要拥抱他。有专家说：拥抱就像一个人的营养，每天给一个人4次拥抱，仅是生存需要。给他8次拥抱，他能保持好的状态，给他16次拥抱，他才会成长。而且，你要记住，每次拥抱和微笑对你和孩子都是有好处的。

聆听

没有什么比你能专心听孩子讲话对他更重要了。这是在表示你很关注他。想做一个更好的聆听者吗？不要似听非听，如果孩子和你讲话的时候，你正在兑帐、在做家务，请你停下来，把注意力转移到孩子身上。无论你在做什么，都不要打断他，让他把话说完或者直接说出他表达的意思，即使这些话你以前已经听过了。

适时地让步

我们都希望自己的孩子是最好的，但有时当孩子做得不是很好，你想纠正或者完善他的时候，却在不经意间破坏了孩子的信心。如果孩子擦过的地板，你再去重新擦，你是在告诉孩子他做得不够好。

如果你下一次还想纠正孩子做过的事，请你问自己几个问题：

1.这会影响健康和安全吗？

2.这件事会从现在开始影响你10年吗？

如果答案是不，那就顺其自然吧。当然，让孩子获得生活技能是养育孩子的一部分，但那只是其中的一部分。你和孩子之间的情感交流比关心餐桌上刀叉是不是放在正确的位置更重要。

教他解决问题

从系鞋带到安全地过马路，孩子掌握每一种技能，就向独立迈向了一个新的台阶。

其实知道问题解决了，就能让孩子觉得自己很棒。当孩子遇到障碍，被同伴笑话或者问题让他迷惑不解的时候，你可以通过以下几步帮助他：

1.告诉他问题是什么。

2.让他描述一下他希望得到的结果。

3.告诉他什么样的步骤能实现这样的结果。

4.判断他是否能通过自己的能力达到目的，或者需要帮助。

5.如果他需要帮助，要让他相信它随时可以得到帮助。

给孩子展现自己的机会

每个孩子都在某个方面有天才般的本领，为什么不让他展现一下呢？他喜欢书吗？你做饭的时候让他读给你听。他对数字很敏感吗？购物的时候，让他帮你挑选价格最合适的商品。当你调动起孩子的积极性，并展现出你对他的表现很满意，你就有开辟了另一条让孩子更自信的小路。

幸福，有一扇门

幸福感是跟着情绪走的，如何面对挫折、如何对待自己、如何拥抱生活。如果你家里的成员能将快乐和幸福的感受分给每个人，你的孩子也会觉得很幸福。学习能力的好坏有50%是遗传的。即使你的孩子经常闷闷不乐，或者容易丧失信心也不必害怕。你可以帮助他去发现更多乐观的前景。

如何引导他面对失望

生活不会总是按照孩子的意愿前行。或许他想小睡一会的时候，他的毯子还没干，或者他的出玩计划被取消了。了解他的失望心理，然后告诉她如何解决：“宝贝儿，我知道你喜欢你的毯子，我们来把这本书读完，毯子就干了。”不要忽视他的感受。对孩子一个很小的否定态度就能击倒他，渐渐变成愤怒。

与此同时，要避免孩子陷入她的悲伤情绪里。对孩子的问题过分关注，可能会导致她无法再面对新的问题，要告诉他们坏的事情发生了，但你需要翻开新的一页。

教孩子鉴赏他拥有的东西

给孩子买东西，即使是他想要的，也不能让他真正感到快乐。唯一的结果是他想要更多的东西。告诉孩子他所拥有的玩具的是什么，怎么玩儿，并且和他一起玩这些玩具。给他解释为什么不可能小朋友有什么，他就有什么。设计一些活动，比如给小鱼喂食，让他享受玩的过程，而不是注意花了多少钱。

偶尔允许孩子有厌倦情绪

不要一听到孩子抱怨：“没什么好玩的。”你就冲过去和她一起玩。孩子应该学会怎样自娱自乐。让孩子列一个“我烦了的时候该做什么”的表格，然后贴在冰箱上，把他要的书、拼插玩具、绘画笔都放在他很容易就能拿到的地方。如果孩子还在抱怨他无事可做，你不妨建议他做一些家务，比如整理他自己的房间，可能他马上就会发现新的好玩的事情。

让孩子掌握新的技能

和她玩的过程，也是让她掌握新的技能的过程。一步一步地教孩子完成一些有价值的任务，比如包礼物、使用瓶子开盖器等。完成这些有意义的活动所获得的成功，能让孩子获得满足感。这时不需要你的表扬，他就已经自我感觉非常好了。教他切面包片，打开鸡蛋放进烤箱里，然后，让他把自己做好的早餐端到餐桌上，他会觉得非常自豪和幸福。

教孩子控制自己的行为

有自制能力的孩子比那些需要你不断提醒和反复要求的孩子要幸福。学习自我控制对孩子有积极意义上的帮助，他更容易交到朋友。自我约束是能让他一生快乐的基本因素，就像高楼大厦的地基一样。如果你的孩子养成了随心所欲的坏习惯，即使他犯了错误也会觉得自己自己是对的、是骄傲的。

培养孩子幸福的“能力”

导语：老一辈的人经常“语重心长”地对后辈说：比起我们来，你们可幸福多了，生活在蜜罐里啊，以前我们怎样怎样，而现在你们又怎样怎样……老人们说得多，我却神经麻木，感觉不到自己的幸福。现在马路是宽了，但车却多了，到处都堵车，这是幸福吗？房子是大了，但能活动的户外空间却小了，这也是幸福吗？幸福究竟什么呢？相信很多像我一样的成年人都会神经麻木感觉不到。其实幸福感也是需要培养的，它很早就在我们的心里慢慢发芽，慢慢成长……

越来越多新奇有趣的玩具，越来越多花样翻新的游艺活动，越来越高水准的物质生活，宝贝的每一个要求都能及时得到满足……但是为什么越来越多的宝贝对幸福的感觉变得那么淡漠？快乐真的就是幸福吗？怎样才能培养宝贝感受幸福的能力？

芊芊自然朴素的幸福观

芊芊从1岁多就是个小汽车迷，现在已经2岁半了，对汽车的专业知识和热爱与日俱增，不管是图片还是实物，他都能准确无误地说出汽车的名称和原产国家，当然由于语言发展所限，他发明了一些富有个人特色的代替词汇：说不好“千里马”就用“马马车”代替，说不好“奔驰”就用“驰啊驰”代替。有一天，爸爸妈妈带他去商场，他又在汽车玩具柜台不走了，他发现了一个新型的“驰啊驰”，他看着这个汽车不停地“哼哼”笑，妈妈问：“你为什么笑？”他说：“我笑这车。”“这车怎么啦？”“漂亮！”“你想要不？”“想要！”“给你买一个吧？”“不买，家里有了。”可是临走的时候，他还要跑回柜台再看一下，“哼哼”笑笑。售货员惊讶地说：“这孩子像个小大人，真懂事！”

平时走在路上，要是看见别人吃或玩什么新鲜玩意儿，他会站在那儿一动不动，眼睛直勾勾地望着人家，还问：“这是什么？”如果别人给他，他却不要。可转过身来，他还会问妈妈：“这是什么？”妈妈给他买了他才会吃，有时他也会主动说：“咱也买吧！”邻居几个老人夸芊芊：“这孩子长大有出息！”

渐渐地，芊芊开始有了自己的幸福观，他总结道：“妈妈，你说什么最舒服？屙臭臭的时候肚子疼，不舒服，屙完就舒服了；睡觉的时候不想睡，不舒服，睡着就舒服了；弹琴的时候累，不舒服，弹完就舒服了。”总之，他体验并明白了能忍得一时之痛将会获得更大更爽的幸福感！

芊芊产生了拥有“驰啊驰”的愿望，如果妈妈给他买一个，当时他的愿望立刻得到满足，他的感觉一定更加快乐；如果妈妈鼓励芊芊接受别人给他的东西，当时他的愿望也立刻得到满足，他的感觉也一定更加快乐。但是如果这样的话，拥有快乐的芊芊就缺乏了感受幸福的体验和能力，而且这种感受是不依赖物质而存在的，也不是稍纵即逝的暂时快感，而是克服眼前困难、在心理上战胜自我的巨大胜利以及由此带来的自豪和成就感！可见，得到很多快乐的宝贝未必产生了相应的幸福感，快乐本身并不等于幸福。

快乐是建立在健康的身体和心理需求基础之上的自然感官享受。幸福则是超越自然感官限制而获得更大价值的精神愉悦。可见，感受快乐比感受幸福所需要的能力低级多了，宝贝只要拥有健康的感官功能和自然的身心需求，一旦得到外界的满足，快乐就到手了；可宝贝与外界相互作用的时候，未必总是有求必应，来得快去得也快的快乐便不翼而飞，于是有的宝贝可能与各种消极体验“结盟”了：发泄、生气、苦恼、急躁、焦虑、紧张、愤怒、攻击、赌气……

可是有幸福感受能力的宝贝则调动各种积极因素来摆脱困境：他发挥想象力幻想一件比眼前更美的事物，自言自语编一则故事为自己搞笑，摆弄一下其他玩具分分心，或者干脆“王顾左右而言他”……他总有办法让自己快乐起来，因为快乐主要来源于自己的心里而不是外面的世界，做到这一点的宝贝就与幸福“手牵手”了。

可见，快感是靠不住的，幸福感才靠得住。父母不仅要奉送给宝贝快乐，更要培养宝贝感受幸福的能力。

1、积极应答而不立即满足

1岁以内的宝贝属于感觉型、冲动型的，他有什么要求不会用语言表达，通常就用哭声表达自己的生理需求以及渴望妈咪关注和爱的需求，而在成人文化里，哭声是难过痛苦的信号，怎么能让宝贝难过痛苦呢？妈咪就在身边，随时都能响应宝贝的呼唤，于是宝贝的哭声越少就越增强妈咪的成就感，1年多以后，妈咪就纳闷了，宝贝怎么那么缺乏耐心、那么不擅长等待呢？怎么稍不如意就大发脾气呢？可别总以为宝贝天生就是这脾气，其实，主要因为你一直就在“培养”他的急脾气。

如果用延迟满足的方式，宝贝的耐心和脾气就会锻炼得好多了。当宝贝用哭声召唤你吃奶的时候，你远远地用声音答应着：“妈咪就来了——”你“踏踏”的碎步告诉宝贝你马上就到，到了之后你拿着奶瓶再跟宝贝聊两句：“宝贝饿了，该吃奶了！”“宝贝吃奶，白白胖胖。”这样可以拖延几秒钟以培养他的延迟满足能力，而且简短的哭声也锻炼宝贝的肺活量。这是积极应答宝贝的最好方式。二话不说、立即满足是充满爱心但缺乏教育用心的方式，而消极冷淡、对宝贝的应答不理不睬则是爱心妈咪永远都不会做的事情。

2、拒绝而不惩罚

2岁左右的宝贝懂得一些事理了，身体运动和语言表达能力也增强了，于是他可能要尝试一些方式来挑战妈咪的爱心和耐心，为自己争取更多的权益，可有些方式是不安全、不礼貌甚至蛮不讲理的，妈咪一定要拒绝宝贝，但是拒绝不等于惩罚。研究发现，惩罚也能培养孩子的延迟满足能力，但不是自我延迟满足能力，而是外在延迟满足能力。即大人在眼前的时候，为了逃避惩罚带来的不安，便在表面上服从大人，大人一走，他就恢复原样了。自我延迟满足能力是宝贝内化了大人的要求，变成安心和乐意控制自己的行为规则，所以大人不在身边，他也知道应该怎么做。

拒绝就是明确坚定地告诉孩子“不”，同时提示他更好的行为规则和方式，惩罚则是对宝贝所犯的错误本身特别关注，用大声训斥、打屁屁或者打手等方式使自己得到发泄、使宝贝感到害怕，但是问题本身并没有得到妥善的解决。妈咪要把握好拒绝与惩罚的界限，让宝贝在拒绝而不惩罚的教育方式中滋长自我延迟满足能力。

3、维持和谐美满的婚姻关系

感受幸福的模式在家庭中是可以代代相传的。宝贝以后的生活内容将跟现在的爸爸妈妈截然不同，但是对生活内容的评价是幸福还是不幸福，亲子之间却有惊人的相似。有一项调查报告发现，妈咪感觉婚姻关系和谐的，宝贝自我延迟满足能力发育得更好，这已经为宝贝感受幸福奠定了基础。

谁拿走了孩子的幸福

谁拿走了孩子的幸福

读了《谁拿走了孩子的幸福》这本书，我获益匪浅，它让我懂得了作为一位教育者应该是天使而不是上帝，要与孩子平等的相处。对方是农民，我就以农民的方式与他交往;对方是大师，我就用大师的心态与他交往；对方是孩子，我们就要用童心和他交往。老师要放下架子与孩子形成一种朋友的平等关系，这一点非常重要。特别是作为一名幼师更应该具备这种心理，这样才能更好的了解孩子的想法，或许他们还不能和我们沟通，但我们可以更进一步了解他们，这样也有助于教学。我们多关心他们一点，他们就会觉得很幸福。

现在的家长喜欢把孩子的一切都设计好，听不进孩子的建议，尽管有时候他们的观点不对可还是逼孩子去接受，这样孩子就处于一种被迫状态，是没有灵魂的，这无疑是剥夺了孩子的幸福。可是大多数家长却不以为然，说孩子还小不懂的选择，事实上根本没有好好了解孩子的想法就盲目下结论，总认为自己为孩子做的是对的。

目前仍然有很多热爱孩子的家长和老师，怀着满腔的爱却用恨的方式来对待孩子当他们用伤害孩子方式来解决完问题之后，就会用“恨铁不成钢”的说法来为自己的暴力开脱，其结果事与愿违，造成了许多恨的苦果。《谁拿走了孩子的幸福》这本书给了我一个启示：孩子的心境仿如一张白纸，在这张白纸上一开始是没有棱角的。很多时候我们都会在这张白纸上按照自己的意愿画上一个方框，从此它就成了一个永恒的矩形，这时它就不是一张完整的纸了，这就是教育的失败！只有在孩子心境未定格时，才是教育的最好时机。我们应该将心比心，使自己和孩子之间的关系拉成平行线只有这样我们才能进入孩子的内心世界，了解孩子真正想什么，要什么，也只有在这个前提下，孩子才能得到有益发展，才能感受到幸福！

就比如说小朋友画画得很不错，颜色也涂的非常漂亮，但是每次家长来接孩子的时候都会批评孩子说什么画的不好看呀，跟老师画的一点都不一样之类的话，却从来不会说画得好，你真棒这些话。久而久之，就会使孩子变得自卑，从而伤害孩子的心灵。

我很欣赏李老师在对幼儿培训时的方法，她会向孩子们讲述一个故事，是关于长袜子皮皮的，然后她会用语言描述长袜子皮皮的长相，再让孩子们在纸上画。当孩子遇到不会画的地方便会求助老师，这时老师再针对不同的幼儿进行单独辅导，我想这也是一种因材施教的方式吧。根据幼儿不同的需要去教幼儿想学的东西，而不是统一教给每一个幼儿同样的东西。但是家长却闹意见了，说把孩子送过来这么久了却没看到孩子学到了什么，而且孩子画出来的画也看不懂，画的都不像。不过李老师想的这个解决方法太令人佩服了，她发给每个家长一张白纸，然后让家长也跟着她一起画了一个小女孩结果画的都一样。从这个故事中，我们能够看到，如果老师在给孩子上课的时候先教孩子怎么画，然后再让孩子画，那么孩子发挥的空间就变小了，这是一种思维侵略。所以教育不能只用教的方法，而应该多角度，多方面去启发孩子，引导孩子，激发孩子，让孩子大胆的想象，大胆的表达。我们要为孩子提供这样一个平台，让他们可以放飞想象，放飞思维。

孩子眼中最幸福的家

家是什么？

有位老师曾经问她幼儿园的小朋友们家和房子的区别，小朋友纷纷抢答，其中有一个小朋友说：“老师，家和房子的区别就是，家里有爸爸和妈妈，但是房子只是一个房子，不一定有爸爸妈妈。”小孩的话让老师大吃一惊，他的表达，比我们大人的还要更加直观和准确。

那么，什么样的家，才是孩子眼中最好的家呢？气派豪宅，豪车洋狗，花园游泳池？其实，那些豪华的房子在孩子面前，也还只能是一个房子。而孩子眼中最幸福的家就是：爸爸爱妈妈，爸爸妈妈爱我，我爱爸爸妈妈。

爸爸、妈妈是一个家庭的两大支柱，如果这两个支柱中间的连结出了问题，孩子感受不到父母之间的爱，那这个家庭在孩子心里无疑是残缺的、不温暖的。

夫妻感情不和影响儿童情商的发展

如果父母经常吵架，对坏情绪不加控制，孩子的幼小心灵中会留下深刻的印记，日后难免也会有情绪控制问题。另外，在缺少安全感的环境下长大，孩子在无论是在班级还是日后在工作团队中都容易胆怯，不敢表现出全部的才能，潜能往往也无法得到完全开发。

针对此种情况，建议各位父母这样做：

首先，尽量不在孩子面前争吵。父母的争吵会使孩子感到恐惧，而孩子又几乎没有任何能力进行调和，心中充满无能为力感。长此以往，孩子无疑会对动荡的家庭环境感到绝望，无法感受到温暖的爱。家长们都希望孩子的心态阳光、积极，在孩子面前争吵达到的正是相反的效果。

此外，了解孩子的感受，安抚孩子的情绪。尽量别把孩子当成倾诉的对象。只需承认双方均心情不好即可，并说清楚这是自己的问题，告诉他：“大人也有大人的问题，我们必须自己去解决，你不要担心。”

第三，不要把争吵时产生的情绪迁移到孩子身上。由于夫妻之间的矛盾，孩子可能会遭到冷遇，得不到应有的关心和爱护，产生孤独、失落之感。这是家长们需要避免的。

最后，要让孩子感受到父母的爱。虽然这条列在最后，但不代表它最不重要，无论家中发生什么情况，一定要让孩子知道，爸爸妈妈永远是爱他的。