一个父亲的育儿经
“懒人”母亲给我的定位,直击本质。没有很多的人生规划和追求。按部就班的走到现在,上学、上班、结婚、生子,平淡也很平常的在自己的人生道路上溜达着。对孩子没有很多的期许,妻怀孕时,也无所谓男女,反正那时是独生子女政策,有什么都是上苍的赐予,接着就行了。在产房门口,第一眼看到这个小生命,当时也确实有一点触动:生命很神奇,血脉相连可以感应。
妻是个很好的女人,中国女人所有优秀的品质都具备。我很感谢我上辈子修的德。有孩子的人生就这样拉开了大幕。主演是我的妻和我的儿。我作为必不可少的配角和威慑性的存在,在适当的时候露一面刷一下存在感,仅此而已。
对于孩子的教育。我推崇的是中庸之道,抓原则性的问题就够了,其余自由发挥吧。我和妻在孩子刚出生时就商定了育儿的底线:一方在教育孩子时,另一方必须无条件配合,有异议,先保留,等孩子不在现场时,讨论后,按正确的实施,如果行为过激或做错了,给孩子道歉、改正。以身作则,是教育孩子做人的一个基本原则性问题,不回避。就严管和散养这个问题,和妻讨论过几次,全面而又平衡的教育方式显然我们还不掌握,只能先以微偏向一侧为基调,然后再往回放。严管的孩子,会成为一个“乖”孩子,胆子小、不生事,长大了更守规矩,违纪、犯法的可能性会小,但做事的灵性和创造力会被束缚,自信会差一些。反之,散养的问题更多,但如果避开这些问题,孩子将来的成就会更高。作为比较传统的家庭,我们没有能力为散养的孩子可能形成的严重后果的行为买单,所以我们选择定位在偏向严管,然后一点点往回放,毕竟我崇尚的教育方式是中庸之道。
孩子在成长的过程中,根本就不按你的规划和剧本进行。很小的孩子就可以凭本事试出你的底线。和绝大多数男生的家长一样,我分到的角色是白脸,因为自己懒,还有不希望把孩子管傻,所以我直接干预孩子行为的时候并不多,但有一次是一次,作为核武一样威慑性的存在,我很合格,少了很多弄儿之乐。孩子很清楚我的底线在哪,这让我后来很省心,但这些是在我着实狠了几次心之后。周围朋友在羡慕我家孩子省心之后,我给他们讲了过程,就知道种瓜得瓜,种豆得豆了。
现在孩子小学毕业,梳理一下,看看大家是否有借鉴,毕竟每家的宝贝都是独一无二的。
说在教育之前,给孩子一个信心的源头。
如题,给孩子一个自信的理由,这个理由必须经得住推敲,让孩子坚信。我给我儿的理由是:爸爸是南方人,妈妈是北方人,生出来的孩子聪明(符合优生理论)。在孩子不自信时,提供给他力量,这种心理暗示,会给他提高成功率和抗挫折的能力。可能是我们灌得太多,孩子对自己的智力一直有优越感(但我就觉得他智力一般,甚至谈不上聪明,这就是人造的自信。但在孩子面前,我可是一直强调他这个认知。)如果不像我们这样,可以找一个孩子得意的事,大加认同,并上升到一定的高度,凌驾于周边大部分孩子的行为能力,形成自我感觉良好的认同感,形成心理暗示,让孩子自我认同,加强自信。
启蒙教育要快乐,要早。(忌拔苗助长)
启蒙教育行为很多,启智即可,可以是学习也可以是玩。但一定要找孩子感兴趣,接受度高的事情,最好是喜欢的,并且周边有一大批孩子也正在进行的项目。因为这样容易得到认同,产生成就感,能引起更大地兴趣,加深这种成就感,并容易引导延伸到别的方面。如我们孩子,在小学一年级老师告诉他:觉得你的围棋学得好,有发展前途,去参加***围棋班,我把班里唯一的一个推荐名额给你了。作为家长,肯定知道这里面的道道,其实老师和班里很多的孩子都说了同样地话(后来通过别的家长也证实了。)但不能在孩子很小的时候,否定老师,让孩子对老师的话产生质疑。而且我们也认为围棋可以启智。认头花这份钱,克服接送不便,在儿子多次求肯下勉强答应了。(其实在孩子回来的路上,心里已经同意让他上了。)但为让孩子学会珍惜机会,我还是罗列了许多不想让他上的理由,装着最终被他说服了,如果他表现不好,我保留让他停上的可能性,孩子很努力,并且每年都要说服我客服重重困难同意他上围棋课。就这样一直上到孩子5年级下学期。混到业余三段(寒暑假不上,要陪姥姥、姥爷),佐证了孩子智商一般。
对于成就,不否定,不轻易表扬。肯定时,要正面。
孩子在成长的过程中,会取得各种成就,有些孩子认定的成就,真的让人很无语。比如一次游戏的通关,他很傲娇,莫名其妙吗,不要去否定他。对于小成绩、小成就,如果很长一段时间也没有什么可肯定的东西,那就开恩去小表扬一下他,提提士气。如果这段时间认可的比较多,那就果断不表扬。让孩子知道,很多时候,这种小成绩就是一种常态,你就应该如此。但一个孩子很看重,很得意的成就,必须给孩子一个正面的肯定,要正式,让孩子感到真诚,而不是家长在敷衍他。哪怕事后再批评他翘尾巴不好。所以我要表扬孩子一次,他会高兴好一段日子。让表扬成为孩子努力争取下一次的一个动力。
培养孩子的习惯,不是硬性的强迫,而应该是引导。
一个好的习惯,可以影响孩子的一生。硬性的强迫,也能迫使孩子形成一些习惯,但会给对孩子形成一种伤害,形成以后青春期叛逆地隐患。要加以引导,让孩子自然的过渡。如孩子在上幼儿园时,因妻在开发区上班,由我来接送。为让孩子早点独立,孩子从小班我就教会他自己穿衣、洗漱、吃饭,但这么大的孩子早上是贪睡的。每次迟到或险些迟到,我都会诱导孩子将闹表的时间前提5分钟。孩子自己动手调整的时间,前因后果他都很清楚,为得小红花,自然动作利落,对家长各种催。这个习惯一直保持到现在,早上基本上都是他在喊我起床,甚至很多时候早点都是他准备好的,惭愧。但有一样不好的是,孩子吃饭速度很快,现在把自己创成一个胖子。(但也形成不挑食,长得人高马大,现在就有一米八几的大高个了,充分体现出事物的两面性)
培养阅读,鼓励兴趣。
说到阅读,感谢孩子妈,从孩子很小的时候,孩子妈就给孩子养成了睡前阅读的习惯,一度成为我们的负担,孩子必须在睡觉前听一个多小时的阅读,否则不睡。上班一天,到睡觉点还需要长时间给他读书,委实让人头疼。慢慢地孩子自己读书了,才一点一点把我们解放出来。对于孩子表现得好的奖励就是给他买他想要的书。先后将自己的两个书柜都让给了他。还给他办了天图的少儿借书证,并用借书证在天图借书。我鼓励他自己去查询他感兴趣的书,自己去借。(我不去筛选,认为过度保护不好,先让他从书上去认知社会和周围,毕竟先贤说过:开卷有益。)在班里,基本上所有同学的书也都借遍了。即使在期末考试前去借,我也没有阻止,说明他学有余力,这很好。
对于孩子的兴趣,我一贯支持。感兴趣就应该去认知,去做尝试,这是人生地乐趣,谁也没有权利剥夺。所以我鼓励他去接触各种新鲜事物,包括游戏。
学习是讲方式、方法的
学习是要讲方式、方法的,要摸索出一套适合自己的方式和方法,这意义远大于某一次或某一科取得好成绩。在三年级以前没必要在意孩子的学习成绩,鼓励孩子找到或者说建立自己的学习习惯和方法。要知道,磨刀不误砍材时。
要认清自己,建立正确的坐标。
到了高年级之后,要让孩子认清自己,不要妄自菲薄,也不必目空一切。胜不骄败不馁。只有给自己正确定位后,才能为自己确立一个相对合理的目标,并为之努力。
这个世界,游戏是有规则的。
如题,告诉孩子,这个世界很大,所有的活动都要遵循规则。做人最起码地底线就是己所不欲勿施于人。自己的能力强大,可以制定一些规则。如果自己的能力不够,那就找一个适合自己规则的游戏,加入进去,进行自己的人生。努力地按先贤所说:穷则独善其身,富则兼济天下。
学生时代,学习固然重要,努力锤炼自己各方面能力也是学生时代的一个任务,学会付出,学会在各个方面体现自己的价值,这也是一个寻求成就感的过程。作为父母,我不希望自己的孩子只会死读书。
给孩子提供空间。
低年级,我给孩子制定规则,更多的时候,我希望他给自己制定规则。而我给他提供很大弹性的空间,来让他实现自己的意志,我不希望,在孩子的心中我就是一个大家长,我希望自己在他心中能有更多的角色。比如,从小孩子就知道,只要完成他该完成的内容,剩下的时间他就可以自由的支配。就算我认为他该完成的内容有折扣,我也不会当时去叫停他自由安排的事情。我会在他完成这次自由安排之后,提出异议,建议他修改完成的标准,作为下一次的行为规范,比如增加预习的内容,又比如整理好自己的东西,做好善后,才叫上一件事的完结。我从来没有在孩子享受规则带来的权益时,对规则进行变更和否定。为孩子提供空间,这很重要。
学会总结。
每做完一件事,要学会总结,整理。确保自己在不停地进步,不会犯同样的错误。学会改进和完善。就像考试时,写完要检查,可以不会,但不要遗憾。做事也如此,事前准备工作要充足,过程中要尽力,事后可以不问结果。
最后,我要说的是,家长的权威、威严,远赶不上家庭的和睦和孩子健康的成长。我们自己在孩童时代的成长是懵懂的,现在可以和孩子共同再经历一回,这回可以自己主导,活得很明白,但要记住,你不是这回的主体,所以请尊重主体,让他活出精彩,才是我们这回的主责。
孩子六年的小学生活已完结。留字以示纪念。以后,孩子会更加独立,希望在我们的目光注视下,他们能走得更快,更远,更踏实。
英文世界里育儿手册汗牛充栋,中文世界也多如牛毛。有人认同积极引导,有人希望顺其自然,很多观点相互矛盾,部分分歧来源于人类心理探索还处于瞎子摸象的阶段。更多分歧来源于隐含的教育目标不一致。什么是对孩子好?十个人能有二十种观点。
我无意介入这一问题的辩论,因为教育目标取决于父母的价值观,而一个人很难改变另一个人的价值观,即 “什么对他是重要的”?比如财富、名声、自由、亲情、爱情、权力等等… …人与人的区别在目标选择的优先次序,如民间传说,老婆和老妈落水先救哪个,有钱不帅帅却没钱的男友该选谁,本质是价值观优先次序的问题,几十年潜移默化早已定型,试图改变成年人价值观是徒劳的。
我所谈及的理念和方法,是基于以下目标,即:把孩子培养成一个健康、乐观、有独立思考能力的人。剩下的,得靠他自己。这几项对我来说,非常重要,其它的是衍生问题或者对我不重要。
如果你一定要培养孩子上哈佛耶鲁,长大要当大官大款名人,要找欧洲贵族联姻,麻烦你出门右拐上机场高速去找朗朗的爸爸。我绝无指你目标有错的意思,只是说,那不是我的目标,这篇文章会浪费你的时间。
铺垫半天,进入正题。
我们同孩子亲密接触的时间,从他们出生算,到十五六岁,这是为人父母影响孩子、建立亲密关系的时间窗口。再以后,孩子们会对外部世界和他们的恋人更感兴趣。我碰到过不少父母,同他们青春期或成年孩子无法交流,甚至有年老的父母突然试图同其子女建立亲昵的关系,让其成年子女毛骨悚然。大多因为,机会窗口错过,修复起来格外困难。所以,我时常提醒自己这个时间窗口,有助于判断事情的轻重缓急。
一、父母对孩子最大的影响是性格
我一直相信性格决定命运,技能、智商、知识都排在后面。
我们没有必要也无可能把桔子改造成苹果,但无论孩子是内向还是外向,都可以培养自信、乐观、和面对挫折的坚韧。而让孩子感受到父母无条件的爱,有安全感,是自信的起点。我非常喜欢一本书,叫Unconditional Parenting,推荐给愿意深究的朋友。性格包括他的品行和内在价值,重要的是,孩子长大之后,无需在他人眼中才能找自己存在价值。
乐观很重要,可以在别人看不到机会之处看到希望,在面对挫折时不会轻言放弃。对这一结论的研究感兴趣的朋友,推荐阅读Martin Seligman 《Learned Optimism: How to Change Your Mind and Your Life》,和另外一位作者《How Children Succeed》,他认为孩子的意志、好奇心和品行,对孩子一生至关重要,远高于其他因素。
性格的影响常在无声之中。曾经见过一个德国母亲带二三岁的孩子,小朋友走路啪嗒摔倒,趴在地上要哭,母亲站着没动,微笑鼓励她自己站起来,孩子费力爬起来又笑嘻嘻往前晃。我见过在相似情形下,很多其他父母惊惶失措跑过去,又搂又抱又哄,孩子反而开始嚎啕大哭。性格,是在这些点点滴滴的小事中形成的。
鼓励孩子,是影响性格的一个重要环节。如果表扬孩子努力,他会认为,能否做好一件事,掌握在他们自己手中。反之,夸孩子聪明,就等于告诉他们成功不在自己掌握之中。聪明孩子为保持看起来聪明,躲避风险避免出丑,面对失败时,往往束手无策。而且,不要轻易拿孩子去和别的孩子攀比,激励孩子比过他人,貌似增加动力,但有后果。攀比式表扬,孩子可能只在乎相对地位,而非把掌握某种能力作为目标,只要做得比别人好,他即失去对工作的内在乐趣,不愿持续学习和寻找挑战。
这引出一个更大的问题,就是奖励的作用。教育孩子有时变成对父母的极限测试,奖励成为东西方学校和家庭的通用办法,似乎是个捷径,但会产生意想不到的后果。奖励,常把孩子对学习、工作本身的关注,转移到奖品上,比如为了得到一个iPad而考满分。寻求短期甚至即刻的满足会得不偿失。让孩子学会为自己设置目标,体会到战胜挑战内在的快乐,比设奖励更重要。有兴趣深入研究这个问题的,可以参考《Punishment By Reward》。
今天逐渐富足舒适的社会,通过营造艰苦环境磨练性格,对中产阶级独生子女而言已无可能,“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来”是遥远的传说。但体育是一项绝佳的活动,不仅可以锻炼孩子增强健康,而且可以磨砺性格,学习如何同他人合作、如何解决冲突。我每每看到小朋友,在球场上赢球后的欢喜,输球后的悲伤,和人冲突后的委屈,欢笑和泪水如此强烈。此时的体育,对我而言,是人生最好的隐喻。全力以赴,输了,爬起来继续;赢了很开心,但也不要觉得自己很了不起。做喜欢的事情,把它做到最好。体育用精巧的方式把生活缩短到一个可以理解的场景,其实给了孩子一个对人生体验和洞察的机会。当孩子在学习和生活中遇到挑战和困惑时,我发现用体育来打比方,往往让他容易理解豁然开朗。George Lakeoff写过一本书 The Metaphors We live By,曾经下过一个断言,人类是通过比喻/隐喻理解世界和他人,我深以为然。美国作为一个最强盛的国家,其国民对体育的崇尚,也非偶然。
二、不要剥夺孩子试错的机会
性格健康是最重要的,对我而言,下一个就是技能,远比知识重要。所有技能中,学习能力最为重要,这是我们一生中最可持续的竞争力。
富兰克林说:tell me, I may forget; teach me, I may remember; involve me, I will learn. 意思是你光说给我听,我会忘,让我自己参与尝试才是真的学习。东方父母多急于把自己对生活经验的结论强加给孩子,似乎是捷径。其实这剥夺了孩子通过试错学习的机会。经验,无法被结论替代,何况很多父母的「结论」未必是对的。或者在过去是对的,但现在外部约束条件变化了。有时候,需要让孩子犯自己的错误,在不断的试错过程中,建立对这个世界的常识和判断力。
我家孩子小时在伦敦同英国孩子玩,小朋友争相把沙子往嘴里塞。英国妈妈说,让他们往嘴里吃一次,下回就知道不好吃,会改掉。孩子不到两岁即上蒙台梭利幼儿园,那里所有餐具是瓷器而非塑料。老师说打碎一次,就能从后果中学习小心。还有一个例子,孩子小时对厨房的烫手东西充满好奇心总要伸手去抓,大人怎么也拦不住。于是有一天,我决定邀请他,伸手摸了一下餐桌中间的热汤碗,他此后即提高了警惕,总是绕道走。有些经验,不能被父母的结论替代。
在这个问题上,多说两句,“富不过三代”是个高度相关的话题。它绝非只是中国问题,美国人有一模一样的谚语,Rags to riches, back in three generations. 按理说富家子弟占尽优势,有钱、有关系、上最好的学校,不应该出现这种几代而衰的情形,应该子子孙孙无穷尽才合逻辑,但现实并非如此。我的观察,恰恰是处处有人提供便捷径,他们中大多人,被剥夺了试错的过程,缺乏对常识的理解,从而渐渐失去对这个世界基本的判断力。
三、阅读非常重要
学习能力是个很大的话题,我的经验中,阅读非常重要。英语世界人口每四人有一个是功能性文盲,虽然识字,但阅读困难,被认为是贫富分化重要原因之一。美国孩子考试成绩基本不是中国孩子的对手,但在阅读的质量和数量上,平均水平远远领先中国孩子。
阅读重要的道理不难理解,个人的经验至关重要,但个体接触的人和事范围有限。阅读,为我们同人类心智史上最聪明的头脑,提供了对话的机会。我们大多数人是凡夫俗子,胸襟、眼界、和价值观基本是被周围的环境塑造,而环境不理想时,读好书,是少有的逃生通道之一。
关于如何教孩子阅读这个问题,美国教育界过去二十年爆发旷日持久的辩论,被称为阅读战争。一派主张整体语言法,在听说读写上下文让孩子猜;一派主张自然拼读法,让孩子通过拼读音节识字。美国国会由此委托国家儿童健康发展研究所,检视历年来科研成果,提供阅读教育报告。在高度政治化氛围中,专家开了一份谁也不得罪的建议,大多也是常识。比如:父母要多和孩子说话,每天一起读书,大声朗读故事,多读有节奏押韵的书,系统介绍字母和声音之间的关联,不断介绍并熟悉新词汇,并教孩子怎么把一个字用在词组、句子和故事里,教孩子思考阅读内容,一起去图书馆。感兴趣详细研究的同学,可以参考他们的报告:《TEACHING CHILDREN TO READ: An Evidence-Based Assessment of the Scientific Research Literature on Reading and Its Implications for Reading Instruction》
在某个年龄,孩子会问一百万个为什么,一个问题会用一串为什么追问到底。此时他好奇心的窗户打开。每个问题都是孩子学习的绝好机会,我以为父母应耐心用他能理解的方式回答,如果回答不了,去查维基百科回来再答。若在孩子想学习时无耐心教;而孩子不想学又灌,事倍功半。孩子越大,可以慢慢鼓励他自己去寻找答案。
四、不要把自己的梦想强加在孩子身上
为人父母的责任之一,是帮助孩子发现自身的天赋和潜能,而非把父母一厢情愿的梦想强加给孩子。那些在父母的逼迫之下功成名就的例子,有,但凤毛麟角,他们的背后,有数以万计的伤痕累累被毁掉的孩子。拿孩子去做一个大概率会失败的事情,恐怕非明智选择。
同情和理解对小朋友很重要。小孩子因不能准确表达感受而常有挫折感,他们的小小内心也是一个惊涛骇浪的世界。父母应先试图理解孩子,再寻求被孩子理解,然后讲道理。第一步总是让孩子知道,爸爸妈妈已经了解他的挫折、悲伤、郁闷,确认这一步是避免鸡对鸭讲的基础。然后确认孩子的需求是什么,最后一步才开始讲道理。
父母有责任去发现哪些适合一对一教,哪些适合一群孩子一起学,做对四两拨千斤,选错了千斤拨四两,这些因人因事而异。因材施教,有一个很好的英文翻译,虽然罗嗦一点,我觉得把意思讲得更明白:if your child can not learn the way you teach, you must teach the way he can learn. 即:如果你的孩子不能用你教的方式学,你则需要用他能学的方式教。
让小朋友敞开心扉,需从他感兴趣的问题入手,慢慢谈到大人感兴趣的话题,而不是方向相反。比如:谈论他喜欢或者强烈不喜欢的孩子,小朋友往往滔滔不绝;把他喜欢和不喜欢的孩子的行为编入他最爱的故事里,让他捧腹大笑,则开启了谈话的大门。
自信心和独立判断能力,来源于每天的日常生活的点滴。我的办法是和孩子一起制定规则,告诉他,十八岁后他自己单独做决定,十八岁前父母做最后决定,他可以参与讨论,讲道理,提要求,不用畏惧挑战父母的观点。我小心不用“听话”要求我家小朋友。
孩子未来,是个很大的话题,需要父母帮助思考。最佳选择是三个圆交汇重叠处,第一个圆让他写满「我最喜欢的」,第二个圆写满「我最擅长的」,第三个圆写满「社会的机会」。这远非看上去那么简单,需长期思考,且随时间在变化。孩子在一生中,有很多次选择,遗憾的是,今天这个社会,多数人既不知自己喜欢什么,也不知自己擅长什么,但都在追逐社会热门。所以,满大街都是不快乐的人。
五、我们可能无力改变学校的教育理念,但可以改变我们同学校交往的方式
现代教育是工业文明产物,以生产线批量培养标准产品为特征。主要目标是消除文盲,提高literacy,为生产线提供熟练工作人员。而literacy是识别、理解、交流语言和其他符号系统(如数学、科学)的能力。并不总是有利于解决问题或者培养创造性等非批量问题。东西方面临同样的挑战。单个家长若与整个体系对抗,要求学校和老师改变他们的传统做法,胜算不高,除非你是郑渊洁,让孩子回家上学自己教,但那样的代价是剥夺了他同其他孩子交往的机会。
在家长无力选择与体制对抗的假设条件下,最优策略是把精力集中于学校不擅长的领域:性格塑造,解决问题、独立思考的能力。让学校的归学校,家长的归家长,绕着学校的指挥棒转,把所有课外的时间都花在如何让孩子课内胜出,我认为是投资回报最低的做法。我希望孩子能用20%的时间把学校80%的功课解决了,剩下80%的课余时间,他可以去踢球、游泳、下棋、发呆,做自己喜欢的事情。
这个做法,对家长的考验是顶住老师的压力,不传导叠加到孩子心灵上,孩子可能非常敏感地感觉到这种压力。当老师因孩子成绩不够好而给家长施加压力时,父母回家接着训孩子非明智之举。其实,顶不住压力的时候,想一想,多年以后,还有谁在乎你小学初中的成绩呢?家长也无需贬低学校教育,在孩子心中制造困惑;当老师在学校让孩子反复练习数学题,父母可以在家想出更有趣的活动,帮助他解决生活或游戏中的困难。
在适当的年龄,带孩子旅行不仅增加他的乐趣,我意外发现,孩子性格在旅行中变得更为从容。在自然博物馆、科学馆、技术馆,孩子总是流连忘返。对年龄小的孩子,远比美术馆、历史博物馆更加直观。
一有机会,我则每晚和小朋友耳鬓厮磨,躺在床上读书讲故事,其乐无穷。我们一起读唐诗, 读到王昌龄,他很喜欢,说口感很好。一起读李煜的诗,讲到李煜从皇帝到囚徒,国破家亡妻离子散的故事。小朋友泪如雨下嚎啕大哭,说他很同情这个诗人… … 关灯后,他则把脚蹬在我肚子上,再呱唧呱唧把他的同学和老师编进故事。
纪伯伦在诗歌《先知》中有一个比喻,他说,父母是弓,孩子是弓上射出去的箭。这意味着,我们不可能左右他未来飞行的方向,“我们只能给他爱,而不能给他思想,因为他有自己的思想。”
我想,七零后这代人,可能是最后一代需要尽孝,陪着父母老去,却是第一代不能期望我们老时,儿女还在身边的人。这些每日快乐的厮磨,或许是未来心底最柔软的记忆。
育儿心得:做一个善良的好孩子
要说我的育儿心得真的没什么,大家都初为人母,一切都得摸索。宝宝一天天长大,我也和她一起慢慢成熟,怎样理解孩子,学习探索教育培养孩子的方法,让孩子健康的成长。
点点是一个脾气很倔的孩子,但又是一个“吃软不吃硬”的乖孩子,你越对她凶,她就越哭闹得厉害,你要是蹲下来好好和她说,反而会乖乖听话,懂事的让我们吃惊,跟小大人一样。所以我经常和她互换角色,让她来当我的姐姐甚至妈妈,她会一一告诉我这个要这么做,那个不可以这样做,之后她也就慢慢改掉了平时不好的习惯,而我达到了预先的目的,感觉何乐而不为呢?
孩子的性格也不是先天的,后天的培养很重要,点点虽然有脾气,但很爽直,我不喜欢孩子像个牛皮糖那样粘。她就是哭也不会很长时间,在她没完没了的时候,我们就采用转移的方式,比如她吵着要去哪儿哪儿玩耍,或者买什么什么玩具的时候,我会突然说“哎呀,昨天爸爸买的那个玩具怎么不见了?”她就马上不闹而是去把那个玩具找不出,还说“你看呀,不是在这吗?”早上孩子往往会赖床,特别是冬天,闭着眼睛缩在被窝里不肯起来,我就拿了一样东西,在她耳边说“看看这是什么呀?”“你知道吗,今天亲公给你买了什么好吃的吗?”她马上就清醒过来,呵呵,还屡试不爽呢。但有时候也会很无理取闹,这个时候什么大道理都不管用,那就不理她,把她晾一边,全家人步调一致,她会哭到东哭到西,然后有个“好人”就站出来,跟她讲道理,这个时候她马上止住哭闹,还一个劲的说“妹妹乖,妹妹不哭了”我们全家就马上会意的笑起来。孩子还小,我们的教育都是正面的,从来不恐吓她,说什么大灰狼来啦,妖魔鬼怪来吃宝宝啦,也从来不把孩子关到黑房子里。不能给孩子稚嫩的心灵留下阴影。老师经常表扬她的小手很巧,我们大人当然很受用,可这也是她每每把家里搞的一团糟后才出的结果,让她收拾干净,必是不愿意的,只有说我们一起来比赛看看谁收拾的最干净哦!她才会跟上了发条的机器人一样兴奋的干起来。孩子从小就好学好动,最会模仿大人的样子,看到我们搞卫生,她就抢着抹桌子扫地,看到她拿了餐巾纸沾了水到处擦,尽管有的时候反而弄脏了,可是看到她认真快乐的样子,我们就都开心了!我们全家还常常跟她一起互动,比如她带上围兜,拿了锅碗瓢盆做饭,还煞有介事的来问这个“你想吃什么菜”,那个“你想吃什么菜”,我们都认真的说“我要吃蛋炒饭”,“我要吃清蒸鱼”,于是她就说好的,马上做。一会就端上来给大家吃,我们就装作吃的津津有味的样子,还不住的夸奖说“真好吃,真香”,她马上咯咯地笑个不停。
孩子是一张白纸,什么好什么不好,什么该做什么不该做,对他们来说没有一点概念。刚到学校什么都不懂,老师发红花,她扔掉,因为她不喜欢,有的小朋友做了不对的事,老师为了教育大家,让他们站到上面给大家讲什么是不对的,可她会跟他们一起站到上面,这个时候就配合老师对孩子进行耐心的教育,结合在家的表现,她也喜欢玩水,比如把好多器皿在水龙头上冲洗,一来把身上的衣服都弄湿了,二来还浪费了水,我们就跟她说衣服湿了要咳嗽,浪费水是错的,结合南方干旱的事,给她讲南方的小朋友因为没有水而不能洗澡啦等等,让她懂得要节约用水。现在她还经常给我们大家发小贴纸呢,边发边说谁表现好就发小贴纸给她,我们全家都是她教育的对象呢。
孩子从小就有虚荣心,喜欢争第一。开始的时候她看到自己不能得第一了就赖皮,一定要我们等她让她,有时候干脆哭闹,这时我就教育她:第一是要自己努力争取的,而不是要大家让给你,在学校里也是一样的,其他小朋友得第一,那是人家的本领大,你要得第一就要跟人家竞争,得到第一是很光荣的,别人得第一你也该为朋友高兴。慢慢的她懂了,再也不会因为没有得到第一而哭闹了。
因为身体的原因,我们还是会惯着她一点,看着她咳嗽咳的喘不过气来我们都会很心疼,可是医生不让吃甜的,我们就和她说等身体好了吃,结果到超市看看这个甜的,那个又是甜的,说怎么都是甜的呀,讨厌死了!我听了又好笑又怜惜,希望她早早地把身体养好,做一个健康的宝宝!
点点超喜欢跳舞,说的具体一点就是扭屁股,每次都让我打开手机里的音乐,然后让我们坐好,她就开始舞起来了。其实从她六个月的时候就开始对音乐有感觉了,总能抓住节拍,扭的很欢,而且是自编自演,而我们只需要当她的观众就行了,结束了还要鞠躬致谢呢。有时还要唱上一段,虽然有的歌词唱不全,但我们都笑着给她鼓掌,所以她就更喜欢舞蹈了吧,而我们全家也一致决定要她去学拉丁舞,绝对不埋没她的这个小天分。
其实,我并没有要她有多聪明、多能干,顺其自然,告诉她生活的常识、做人的道理,我觉得就够了。幼儿园是孩子最快乐的地方,是孩子的天堂,是最先感知的大家庭,让他们有节制的玩耍,认知,让他们知道尊老爱幼、亲切待人、友爱同学、关心别人,做一个善良的好孩子,首先是做人,其次是学习,身心都健康这就足够了。
和宝宝在一起,自己常常也会变成小小孩,甚至一家人都会变成小小孩,亲婆常笑称全家都要变弱智了。我们用她的心感受这个世界、解读这个世界,亲爱的宝宝,希望你健康成长,这是我们每个家庭的希望,也是全社会的希望!
育儿心得:一个普通家长的寻梦之旅
今天是周末,天刚蒙蒙亮,就觉得自己被窝里拱进来了一个小东西,不用说,是儿子早起跑了躺洗手间之后,来我这里睡回笼觉了。因为我这个当爹的睡觉打呼噜太响,孩他妈为了保证孩子的睡眠质量,都是带着儿子在大卧室睡的。不过,儿子每次早起后都要来我这里再睡会,这,是他的习惯。
不一会,他就又进入梦乡了,但今天,他睡了我却睡不着了,因为他在梦里笑的很开心,不忍打扰他,我就起床下楼去锻炼身体了。回来时,已经两个多小时过去了,儿子刚起床。我看着他有点朦胧发直的眼神,打趣问他,做什么梦了,笑的那么开心呀?儿子答,好像是我们在做游戏,但是却记不清是玩什么了。我顺口说,那咱们有空就找找是什么游戏能让你这么开心吧。儿子立刻接道,那不如今天就仔细找找吧,老师说过,今天的事情最好今天做完,不要养成拖拉的坏习惯。我一想,今天是周末,本来打算带他去游乐城打电玩的,不过最近总觉得老看电视动画片他的视力似乎有点下降,再连着玩电子游戏一定会加重他眼睛的疲劳程度吧?而且中国的电子游戏不像国外,有年龄分级系统,所以电玩城里常常有不少暴力枪战的成分。不如趁这个机会,今天就陪他玩玩传统游戏,培养一下他的兴趣,也许能改善一下他被电视电脑占满游戏空间的情况呢。
说干就干,我首先想到的就是出门玩沙,因为小区最近在环境整修,有不少细沙就堆在小区门口,我拿好他的小铲子,就拉着儿子出门了,果然,儿子一看到沙堆就扑上去了,挖的不亦乐乎,我也凑热闹,跟他一起掏了个大隧道。玩了一会,我隐隐觉得儿子似乎不会这么容易就被打发了,果然,小家伙站起来扔掉了铲子,对我说,爸爸,挖沙是小小孩玩的游戏,我都六岁了,应该玩点大孩子的游戏啊。
看来,儿子确实成长了,得给他安排点互动性强的游戏才成。于是我想到了自己小时候很喜欢的沙包游戏,跳方。只要一块粉笔或者砖头,在一块空地上画出八个格子,再加一个沙包,就足够了。我跟儿子按顺序标出1-8,然后每次把沙包扔进一个数字,有沙包的格子不能踏进,这样就可以锻炼他的体力,跳跃力和平衡能力了。我们两个玩的不亦乐乎,很快,一个半小时就过去了。我问他,好玩吗,这是你梦里的游戏吗?儿子说,好像是这个吧,不过梦里咱们既在外面玩,也在家里玩的很开心呢。看着儿子后背汗湿的印迹,我想,快到中午了,太阳有点毒,也该让他休息会了。于是,在我告诉他家里有更有趣的游戏以后,他有点恋恋不舍的跟我手拉手回了家。
刚到家,他就翻出了最爱玩的扑克。小时候爷爷和他玩扑克的目的是为了让他识数,长大了他拉着全家人来几盘斗地主我们也是为了锻炼他的应变能力。但今天,爷爷奶奶出门了,妈妈又上班,家里只有我们两个,玩不了斗地主,于是我告诉他,扑克还有很多有趣的玩法呢,今天我就教你一个新招,记忆翻牌吧。小家伙认真的听我讲解,我们选出十对相同数字和颜色的牌,打乱后平铺成一个方阵,两人每次轮流翻两张,翻到相同的两张就可以拿到自己手里了,最后比比谁手里的牌多谁就赢了,这个游戏不但要记住自己翻得牌,更要记住别人翻得牌,能很好的锻炼空间记忆能力。
我跟他你来我往,翻了七八盘,结果最后几盘都是我赢了,小家伙开始有点沉不住气了,感觉有点上火。这时我问他,你是不是有点生气呀,他模仿着光头强的口气回答,强哥很生气!我笑道,那我教你一个新游戏吧,叫做“人啊,别生气”,好不好?他听了很好奇,说,还有这个名字的游戏啊?我说当然有啊,咱先把午饭吃了,然后把你的大富翁棋盘拿过来,再拿几个棋子和一个骰子就可以了。
似乎光听名字的话,感觉这个游戏的名字是我编的,但其实不然。“人啊,别生气”这个游戏源自德国,是家长们经常陪孩子玩的一种桌游,而且这个游戏规则简单,特别适合多人同乐,棋盘可以找现成的格子棋或者自己画,有起点终点即可。大家每人多个棋子,每次走一个,轮流掷骰子,后来的人只要跟前面的人走到同一个格子里,前面人的棋子就必须被踢回起点,谁的所有棋子都走到终点谁就胜利了。这个游戏锻炼的是孩子遇到随机事件的承受力,眼看着快到终点却被人踢回去的时候,如果能平心静气对待,那玩这个游戏的目的也就达到了。
其实我感觉在游戏观念上,中国和西方人略有不同。中国的家长只把游戏当作是给孩子玩乐启发智力的,与自己无关,因此也都是被动参与。而西方家长把游戏当作是生活中不可缺少的内容,玩时很投入,甚至会和小孩子争夺胜利的果实。他们最反对的行为,就是家长自己不投入真玩的情趣,假装玩,放水让孩子取胜,这其实是无法真正达成与孩子之间的沟通的。
看了看墙上的挂钟,时针已经指在了三点的位置了,儿子跑了一上午,又玩了一中午,似乎有点瞌睡了,我过去伸手把他抱在怀里,他顺势就把脑袋靠在我胳膊上,想休息休息了。我问他,今天玩的感觉跟你做梦时一样开心吗?儿子缓缓的说,开心,只要周末爸爸陪我玩,玩什么我都挺开心的。听到这话,我心里微微一紧,想想也是,自己天天忙工作,只有周末才能陪陪孩子,平时都把他推给爷爷奶奶照顾,而老人精力有限,只能天天让电视电脑陪他打发时间。想到这里,我不禁暗下决心,以后得再多腾出点时间陪陪孩子,身体力行的跟他做做游戏,聊聊趣事,辅导辅导功课,探讨探讨生活。
我望着在臂弯里熟睡的儿子,也有点昏昏欲睡了,此时,仿佛听到了平时自己最爱听的陈奕迅的歌曲《陪你度过漫长岁月》,里面的歌词是这样唱的:
陪你把沿路感想活出了答案
陪你把独自孤单变成了勇敢
未来多彷徨再漫长还有期待
陪伴你一直到
故事给说完……
育儿心得:表扬激励每一个孩子
作为小班教师要调整好心态,要有足够的耐心。小班的孩子小,他们的吃喝、拉、撒、睡都需要教师的帮助,这些琐碎的事,老师绝对不能视而不见,这需要老师耐心的引导。小班孩子理解能力较差,好奇心又特别强,什么东西都想看一看,摸一摸,有时候孩子之间为了抢玩具要动手打人、闹矛盾。而老师要热心的帮助他们,并妥善的解决问题,不能冷落了某个孩子,要把温暖送给每一位宝宝。特别是对于刚入园哭闹的孩子,老师没有耐心是不行的,新生对陌生环境需要适应,老师要耐心安慰他,多和他们交流,多带他们熟悉环境和周围的小朋友。还要很快了解孩子的性格、爱好,先和他们交上朋友,让孩子喜欢和老师一起玩,让自己在孩子心中有地位,而且能玩得开心,这样,他们会很快适应的。哭闹幼儿情绪安定下来,再慢慢引导幼儿培养其规矩和良好的生活、卫生习惯。
多以鼓励和表扬去激励每一个孩子,无论孩子取得了什么样的进步,老师要及时给予表扬,还要及时的拥抱,亲吻孩子,或送给孩子小礼物,要让孩子从老师的身上感受到妈妈的温暖与和蔼可亲。同时还要细心观察每一位幼儿的表现,如:宝宝的饭量,挑食情况;宝宝的大小便习惯;睡觉规律等等。小班老师不但要多和孩子沟通,还要与家长交流,孩子一天在幼儿园学习和生活表现情况等,都要及时反馈给家长,让家长充分了解自己的孩子。通过交流,让家长知道自己的孩子是最棒的,老师是值得信任的。通过交流,教师也可以获取更多的意见的建议,让家长很好的理解、支持并配合教师进行家园共育工作。
总之,作为小班教师必须从自己的点滴做起,谦虚谨慎,耐心细致,努力学习,提高自身素质,把每件事情,每项工作做的更好,让每个宝宝得到更周到、更细心的照顾,让每位宝宝更聪明、更可爱、更健康。
我是宋明轩的妈妈,幼儿园让写育儿心得,很多家长都写了,我一直没写,确实是因为没什么好的育儿方法。时间过得真快,转眼间孩子已经上中班,以下简单总结一些和孩子生活中的点滴,和老师家长共同交流。
因为家里除了明轩之外还有一个哥哥,两个孩子大部分时间都是我一个人带,可能是因为工作各方面的原因,对孩子照顾很不够,有时候会很烦,很累,这种情绪会直接影响到孩子,很多时候不是孩子不听话,而是我自己没有调整好自己,如果心情好的时候,温和的给孩子交流,他也会非常开心,回报以同样的交流方式,如果用非常粗暴的方式训斥孩子,孩子也会大声的给我顶嘴,即使有的时候不还嘴,从他的表情上也可以看出来是口服心不服,不要觉得孩子小,不懂事,慢慢的给孩子讲道理,孩子非常聪明,都是可以理解的,有时候我会给宝宝说:“妈妈累了。你们要听话,别人家四个大人带一个宝宝,妈妈一个人要带你们两个宝宝。还要上班,妈妈很累也很辛苦,你们要比别人的孩子更理解,更体谅妈妈才行啊,”宝宝就会非常懂事的说:“妈妈,您辛苦了,我给您倒杯茶吧,”或者亲我一下,这时候我就会觉得非常幸福,所有的烦恼都会烟消云散了。
在生活中要学会和孩子做朋友,以平等的方式和孩子交流,不要以家长居高临下的方式,和孩子说话的时侯尽量蹲下身子,能够和孩子目光平视,拉近和孩子的距离感,使孩子愿意和那你交流,那么与孩子的沟通会起到事半功倍的效果,孩子有时候会任性会发脾气,这时候不要训他,也不要给他讲道理,他是想以这种方式引起家长的注意,每当这时候我会蹲下身子,把孩子紧紧的抱在怀中,轻轻地拍他,他慢慢的就会平静下来了。
学会倾听孩子,孩子给我说话的时候,我会认真听完,不管他说的对不对,中间尽量不要去打断孩子的话,等他把话说完再做出评价,这样孩子会更加自信。
几乎所有的孩子都有非常强的好奇心,明轩两岁的时候用小刀割破了自己的小手指头,在医院里让医生缝了几针,一直到现在,玩小刀时我一说:“宝宝,你忘了你的手被刀子割破了。医生是怎么给你的小手缝线的吗?”他马上就房下了,有一次他拿了一把剪刀到处剪,我没有制止他,只是告诉他,:“宝宝真棒!学会用剪刀了,但是不能剪床单,被罩,衣服,不能伤到自己,只能剪妈妈给你的东西,然后给了他一些旧报纸,孩子剪的不亦乐乎,新鲜劲一过去就不剪了,如果怕他伤到自己把剪刀到处藏,或者大声的训他,我觉得都不是最好的方法,不如放手让他去体验。(注:这个是付出了一定的代价的,比如说被罩,和衣服还是有被他拿去用剪刀见过洞的)我想等他长大了把他小时候这些调皮气人的事情讲给他听!
比较失败的地方是到现在孩子在家里吃饭,穿衣都还是我在代劳,因为让他自己来,我觉得太慢了,时间上来不及,这方面以后要给孩子多多练习的机会,让孩子学会独立。有时候孩子不想吃饭,我会给孩子讲:“你看,这个青菜宝宝想到你的山洞里去旅游,你让他进去吧?”孩子很高兴张口就吃了,然后再舀一勺对他说:“刚才那个进去了,现在他有个朋友要去找他,找不到了真可怜啊!你让他也进去吧?”或者把饭菜比喻成小动物或小汽车之类的孩子感兴趣的东西,通常孩子都很愿意配合,既可以让孩子吃饭也可以培养孩子想象力和爱心,一举多得。有时候带上孩子上街,我会让孩子把垃圾放到固定的垃圾箱里,而不是随便乱扔,从小的事情着手培养孩子好的习惯。并且适时告诉他清洁工人有多么辛苦,不乱扔垃圾是尊重那些爷爷奶奶的劳动成果。有一次,带孩子在步行街,他拿了一个空的食品包装袋很快的跑的一个清洁工爷爷身边,把袋子放到爷爷的清洁工具里,然后跑过来兴奋地给我说:“那个爷爷还给我说谢谢呢!”我当然也跟孩子一起都很开心!
总之,不管工作多忙,生活多累,教育孩子是我们的重中之重,是一项持久工程,首先自己要做快乐自信的妈妈,用积极、乐观、向上的心态去影响孩子,晚上有空我就和孩子一起做游戏,一起疯,一起玩,一起闹,尽量睡前讲故事。希望孩子在老师的精心培育下,在家长的努力配合下,能够开心、快乐的茁壮成长!
育儿心得:培养一个阳光快乐的孩子
一个内心充满阳光的孩子,总能够笑着在充满荆棘的道路上走下去的。
想要让自己的孩子内心满是光明,远离黑暗,家长们要怎样做呢?
训练孩子独处的能力
我们总想给孩子安全感,让他在一个温暖的怀抱里成长,但是,孩子终将离开你的怀抱,你必须让他学会独处。孩子获得安全感,不一定需要父母时刻在场,即使你不在他的面前,只要他知道你在哪里,他的心就是安宁的。
有限度的满足孩子的要求
一个人,能够享受的了生活中的喜悦,也要可以承受得住挫折和失望。你要做的,是制定界限,让孩子明白并不是他想要什么就能得到什么。不要屈从于孩子的所有要求,拒绝孩子一些要求更有助于他获得精神的平静。在家庭中接受这种“不如意现实”的训练,会使孩子有足够的心理承受能力,来面对生活中的挫折。
孩子发脾气适当的进行冷处理
在孩子发脾气的时候,家长可以适当的进行冷处理,不理他或让他自己去房间单独待一会儿,没人关注他,他自己就会安静下来了。还可以直接转移孩子的注意力,如果可以的话,将孩子从他发脾气的这件事情上引导到其它游戏或事情上去。
教育孩子要正视自己的短处
如果孩子和别的孩子不同,比如孩子太胖了,有虫牙,个子比较矮,又或者脾气比较暴,家长不要否认这些事实,要积极和孩子一起讨论,是否有解决办法,或者是直接接受事实。当然了,我们还可以找医生来寻求帮助,毕竟孩子一般都会把医生的话看的很重。
批评要有针对性,不要东拉西扯
批评孩子,要就事论事,谈当下就足够了,不要因为一件事,把一整年,甚至好几年的事情都数落一遍,这样很容易引起孩子的叛逆心理,当然,还要明确的告诉孩子,他究竟是什么地方做的不对,而不要去否定孩子本身,即便孩子听不懂,他也能懂得你对他的耐心和尊重。
大胆的让孩子自己动手做事
从小培养孩子做一些力所能及的小事,将来他会更积极主动地做事。孩子对没有做过的事情会充满好奇心,他们也想帮助爸爸妈妈做一些事情,这个时候,家长就可以正确引导孩子,既满足了孩子的好奇心,又锻炼了孩子的生活能力,何乐而不为呢?
多和孩子沟通,多了解孩子的内心
和人沟通是一种能力,能够及时说出自己的想法,避免引起误会更是一种能力。多说一些积极的话,多和孩子沟通,多听听孩子的想法,多问问孩子的情况,可以更多的了解孩子的内心,感受孩子的世界。
鼓励孩子,给孩子更多的自信和勇气
多用欣赏的眼光去看孩子,多关注孩子的闪光点,用以增加孩子的自信心和勇气,给孩子一种成就感。鼓励孩子,肯定他,表扬他,孩子会在欢乐声中变得乐观开朗,积极向上。
育儿心得:给孩子一个说话的机会
给孩子一个说话的机会给孩子一个说话的机会,他会给你一个不一样的答案。在今天,一个4岁的孩子给我上了一堂生动的人生哲学课,使我深刻体会到了它的深刻意义。
今天下午快放学的时候,邱昊走到我面前,低着头,不说话,手使劲地拧着衣服,我用手摸他的衣服,果然湿了,全部都湿了。我轻轻地问他:“衣服为什么湿了?是不是洒水了?是不是开水龙头的时候,用力过大,把水溅得满身都是?”他一直低着头,红着脸,支支吾吾不说话。我接着问他:“是不是其他小朋友,不小心,把水弄到你身上了?”邱昊还是不说话……这个时候,我正要批评,但看着他扁起的小嘴,我想:算了吧,等等吧,给他一个思考的时间,给他一个说话的机会。于是我用我的衣服给他换下湿了的衣服,告诉他:“先穿老师的吧,等你的干了再换下来。”接着,我开始揽着他,耐心地等。一分钟过去了,邱昊终于抬起头,说话了,他说:“老师,我刚才大便了,水冲不下去,我用盆接水往下冲的,不小心,盆里的水就洒身上了,但是我把大便冲下去了。”
我紧紧地抱着邱昊,跟抱自己的孩子一样,这个时候,我还能说什么呢?我差点因为自己的自以为是伤了孩子的心。
邱昊也紧紧地抱着我,向来,孩子抱我总是紧紧的,让我喘不过气来。我们总是因为自己是大人,有很多的想当然,并且把这个想当然当作真的事情放在孩子做错的事情上面,殊不知,我们这些自以为是伤过孩子多少次心。
给孩子一个说话的机会吧,也许他会给你一个不一样的答案
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