育儿心得:有一种爱叫做放手
流行音乐中,有一首歌曲叫做《有一种爱叫做放手》。暑假的一天,在那个熙熙攘攘、人潮如织的东纵大道的十字路口上发生过的一件事,让我深深懂得还有另一种爱同样也叫做放手。
虽然是三四年前的事了,但我仍然记忆犹新。那时我女儿才四岁,我牵着她的小手穿梭于沃尔玛、采怡百货等逛街热点,我们手牵着手,如影随形,生怕一放手,她就会消失似的。那天骄阳似火,天气非常炎热,从彩怡百货出来,我牵着女儿的右手直冒汗,站在十字路口的安全岛上等待绿灯的时间显得特别漫长。突然,我的脑海冒出了一个想法:让女儿自己过马路。开始时,女儿显得有点犹豫不决,因为长期以来,都是我牵着她的手过马路,只是我太多虑,生怕女儿独自过马路,会出了什么乱子。
后来,在我的鼓励下,女儿终于同意了自己去过马路。我静静地站在安全岛上,眼睁睁地看着女儿一小步一小步在离我而去,心里却有一种忐忑不安的感觉。看着她小小的身躯渐渐地融入熙熙攘攘的人群时,心想:一切顺利,每人按照信号灯行事,那还不简单吗?正在这时候,突然传来了一阵急促的摩托车的发动机的声音,只见一辆红色的男装摩托车正高速向过马路的人飞驰而来!糟了,有人闯红灯!我的女儿!我想冲出去,但已经来不及了,我的心头不禁涌起了一股不祥的预感——女儿这么小,懂得应对这突发的事件吗?可是我平时只跟她说“红灯停、绿灯行”,而从来没跟她说过,有的人会闯红灯......我的心像一团火,热热地燃烧着。我责怪自己,怎么偏要选择今天来训练女儿独自过马路呢?.....正在摩托车疾驰而过的一刹那,只见女儿小小的身躯急促地停住,并敏捷地退了两步,摩托车与女儿擦身而过。我冲上去,紧紧地抱住女儿,生怕她又会遇上什么意外,又会有会么损伤,但女儿用力把手一甩,:“妈妈,放手吧!我能自己过马路!”
我笑了,我发现女儿又长大了许多,而让促进她成长的是一种爱,那种爱也叫“放手”。
这件事让我想到孩子的教育问题。我们许多家长往往只看到孩子的弱小,不容易发现孩子的成长中不断掌握本领,经常把孩子保护得严严实实的,忽略了孩子的优点和长处,使孩子渐渐失去自我,缺乏自信,胆小懦弱。其实作为家长应该给孩子更多的表扬和激励,让孩子大胆尝试,掌握生活技能,锻炼孩子拥有一颗独立自主的心。让我们都行动起来吧,让我们的孩子在和谐的家庭氛围中,在亲人鼓励声中健康成长吧!
在家庭教育中要十分注意培养孩子的专注力,我们在孩子小的时候就该把孩子的专注力激发出来。具体来说年轻的父母可以这样对幼儿进行专注力的训练。
视觉注意力训练
让孩子看一些照片或动物图片,并提出一些问题,比如给孩子看一张照片,让他说说照片里都有什么人,几个男的、几个女的、几个大人几个小孩,他们每个人都在干什么。不过让孩子观察的东西要不断地变换,不然孩子就会感到没有兴趣了。
听觉注意力训练
给孩子讲故事,事先说好,故事讲完之后要提出问题让他回答,如果能够在讲故事之前就把要问他的问题提前告诉他,相信效果会更好,这就好比我们听老师讲课一样,如果先做好预习,找出了自己有疑问的地方,在听讲时就会特别留心。
动作注意力训练
即通过让孩子完成特定的动作来达到训练注意力的目的。比如教他做一些体操动作舞蹈动作或一些游戏动作,都能达到这种效果。
混合型注意力训练
实际上就是把眼睛看、耳朵听和动作结合起来,既训练了视觉和听觉,又训练了动作。这种训练难度大,可以边说边示范给孩子看,让孩子跟着做,比如说出一种行动,让孩子表演出来等。
孩子的注意力增强了,专注渐渐成为孩子的一种习惯,他的专注力就会不断得到提高。
没有规矩,不成方圆。孩子需要规矩去为他的行为划定安全的范围,规矩,体现在平日大大小小的事情中。“立规距”仿佛对所有家长都有一种不可抗拒的魔力,每一对父母都乐此不疲。而孩子天生对规矩有着对立情绪,孩子的叛逆便是“僵化规矩”下的产物……立规矩非常需要把握分寸和技巧。如何平衡规则与情理,如何不僵化规则,如何能照顾孩子的感受都至关重要。【案例】清晨, 6岁的林林在桌前细嚼慢咽地吃着早餐。妈妈在一旁着急了:“林林,抓紧时间扒拉两口饭,我要迟到了。再不快点,你妈妈就被开除了,知道吗?”林林如同没听见一般,貌似根本不在乎妈妈是不是会被开除,依旧我行我素地慢吞吞地“品尝”那碗粥。“你这孩子真不让人省心,就能给我添乱子……”妈妈叹气道。晚上下班后,爸爸一回家,妈妈就向爸爸告状。爸爸也加入了妈妈的行列,他斥责林林说:“一点都不懂事,你妈妈工作这么忙,都不知道快一点,早知这样,不如不生你!”分析以上案例,小编来跟家长们聊一聊给孩子立规矩到须注意什么……
1、 别给孩子乱贴标签
“你这孩子真不让人省心,就能给我添乱子……”这话会使林林把自己和坏孩子连同起来,从而丧失信心! 孩子是有想法的,他有可能会想,既然我一直就这样,那我也就只能这样了,改不掉的。
2、请给孩子制定明确的标准
妈妈只是告诉林林,“我要迟到了,你要快点!”怎么快法?几分钟?她并没有传达出来,没有给林林一个明确的标准。可以告诉孩子,“再给你5分钟,5分钟之后妈妈就收碗了。”
3、给予适当后果,而非吓唬孩子
妈妈告诉林林,“我要被开除了。”然而她每天都这么说,开除这件事却并没有发生,这样就等于说了谎,孩子更不把她的话当真。甚至孩子还巴不得她待在家里陪伴自己呢,孩子的价值观跟大人的价值观是不一样的,有时你觉得很严重的事情他可能一点也不在乎。
4、惩罚要及时
孩子的长期记忆比较差。早上吃饭慢这件事到了晚上,他很可能早就忘了。惩罚要及时,才能让孩子理解并记住。
5、对孩子惩罚要切实可行
爸爸的话对林林是个不切实际的“威胁”,这个威胁对孩子不起什么警告作用。“早知道不生你!”难道你能把孩子塞回妈妈肚子里去吗?这只会让孩子感受到被遗弃的感觉。
6、自己能解决的事不要扩散
孩子早上吃饭慢这件小事,妈妈作为一个成年人,应该能够自己解决,成为自己和孩子间的小秘密,有助于孩子改正。她把这件事告诉岩岩的爸爸,会降低自己在孩子心中的威信。孩子会想,我妈妈也就这么回事,能把我怎么样?她什么都得靠爸爸。
7、给孩子立规矩一定要简单具体,不能笼统
小孩子的理解能力没有那么深刻,自我控制能力也不强,树立十分复杂艰难的规矩,非但不能够让他遵守,反而会让他糊涂。比如“把床铺好”“地面无垃圾”“衣服都放在衣柜里”等,而不是笼统的“把房间收拾好”。
8、耐心与和蔼
实在复杂或者讲不明白的道理,应该和蔼地告诉孩子:“这是这里的规定”或者“所有的人都要遵守的”。9、换一种孩子喜欢的方式,讲道理。
你可以把道理融进一个小故事里讲给孩子听,也可以融进一个小游戏里陪孩子一起玩,让孩子轻松的接受,为了孩子,请开动脑筋吧!
以上这些“病症”当妈的多多少少都有一些, 但并不是无药可救!若想做到真正让孩子从生动的生活事件中学习规矩,仍需要大部分家长不断的反思与努力……
———教育感悟之六
母鸡张开翅膀,把小鸡庇护在羽翼之下;
雄鹰放开双手,把幼鹰推下了万丈深渊;
小鸡长大了,只会在草垛间抓刨扑腾;
幼鹰长大了,飞向了广袤无垠的苍穹;
母鸡爱自己的孩子吗?
雄鹰不爱自己的孩子吗?
不用我告诉你,你一定知道答案是什么。
同样是爱,换来的却是不同的结果。
这是为什么呢?
其实就看你敢不敢放手,会不会放手了。
放手,对父母和孩子来说,都是一个考验,它考验着我们的心理承受力,考验着我们的教育智慧。
几年十几年的朝夕相处中,父母和子女之间建立了深深的情、浓浓的爱,孩子就像是我们亲手制作的一只美丽的风筝,我们欣赏着自己的劳动成果,欣喜不已。我们几乎都忘记了,风筝的使命是飞翔,风筝的理想在蓝天。我们小心翼翼的呵护着手中的风筝舍不得放飞,生怕它被风吹走,被雨淋湿。
只可惜,我们这样做风筝自己却未必领情。
它极力想挣脱我们的束缚飞向湛蓝的天空。
我们尽力地扯着绳子不肯松手。
这不正像一个故事中所讲的那样吗?
美国有一对夫妇在自家的院子里种了一棵菩提树。为了让它免受院子里孩子们的伤害,他们便在菩提树的周围上了一层铁丝网。几年之后,菩提树长得十分粗壮,绿荫遍地,枝繁叶茂。就是这样一棵茂密的树,在第二年夏天却悄悄地离开了大家。夫妇百思不得其解。在精心观察后,他们发现竟是铁丝把那粗壮的大树活活勒死了。
其实,如果那对夫妇懂得放手的话,我想菩提树会活得更加精彩。家长生怕孩子会受到这样那样的伤害,恨不得把他们放在真空瓶中,一旦有不利于他们成长的因素,就马上扼杀掉。可是孩子拥有自己的世界,有自己的情感。如果我们真正地爱他们,就要大胆放手让他们去经历生活的风霜雨雪,去尝试人生的酸甜苦辣,去体会世间的生老病死。
这样,他们的阅历才会丰富,他们的生活才会精彩,他们的人生才可能有滋有味。
放手吧!
如果你爱自己的孩子!
只有你早早现在放手,你才会在离开世界时放心。
为了我们死能瞑目,请及时放手!
很多家长有这种困惑,为什么孩子一提到玩就兴致高涨,而一让他学习就提不起劲来,为什么孩子总是不喜欢学习呢?其实,贪玩本来就是孩子的天性。如何让学习成为孩子的渴望,我们在此提供十条建议:
一、倾听并和孩子谈论学习生活
初入学的孩子对学校的一切都感到新奇、有趣,他们回到家会兴致勃勃地向父母讲述学校的学习生活,这时,家长应耐心倾听,并和他们讨论学习生活,这对培养他们的学习兴趣是很重要的。
二、使书桌变成孩子感兴趣的地方
进了小学,孩子每天都要学习做功课,他需要有一个好的环境,一张自己的书桌是必不可少的。把书桌变成孩子感兴趣的地方,就会使孩子对经常在书桌上进行的学习活动感兴趣。新华学习报纸书建议书桌要整洁,抽屉里要备有做各门功课所需的工具:剪刀、裁纸刀、胶水、胶带、颜料、水彩笔、白纸等,这样当他需要时,立刻就能找到,不会因为缺少某件工具而中断作业,心生烦躁。书桌美观舒适,孩子一有时间就会坐到这里开始他的学习活动。
三、每次学习时间不宜过长
当前家长对孩子的期望普遍过高,他们希望孩子学习、学习、再学习,只要孩子端坐在书桌前,不管其效率如何,父母就感到欣慰,因而总是催促孩子“坐好--开始学习”。殊不知,这种做法很危险。无视孩子的心理特点,任意延长学习时间的做法会使孩子把学习和游戏对立起来,厌恶学习,对学习没有兴趣,还会养成磨蹭、注意力不集中的坏习惯。新华学习报纸书建议家长切莫目兴短浅,舍本逐末,不能忘记培养孩子的学习兴趣是头等大事。日本学者认为小学阶段学习兴趣是头等大事。日本学者认为小学阶段学习时间“年级*10分钟”为宜,孩子做完功课就可以玩。
四、鼓励孩子获得成功
对孩子不提过高的要求,让孩子获得成功,体验到成功的快乐,孩子才会对学习有兴趣。比如,低年级的孩子学会拼音和常用汉字后,可让他们给外地的亲戚写封短信,并请求远方的亲人抽空给孩子回信,让他们尝到学习的实际效用,这样能培养孩子的学习兴趣。
五、试着让孩子创造问题
孩子是学习的当事人,被近学习,被迫考试,学习处于被动状态,时间久了,孩子对学习生厌是可以理解的。新华学习报纸书建议家长指导孩子学习时,可以换一种方法,不是经常让孩子去解答问题,而是采取让孩子创造问题的学习方法。这不仅会改变孩子的学习态度,而且会激发讨厌学习孩子的学习兴趣。
新华学习报纸书建议试着让孩子创造问题,孩子会考虑什么地方是要点,父母也可以在指导孩子学习时以此为中心。另外,孩子一般会对自己理解非常充分或自觉得意的地方提出问题,这对父母来说,就很容易掌握孩子在哪些方面比较擅长,在哪些方面还有欠缺。如果坚持这种学习方法,孩子就会在平常的学习中准确地抓住学习的要求和问题所在。此外,这还有助于提高孩子的表达能力,满足孩子的自尊心,学习自然就会取得良好的效果。
六、让孩子做老师
父母可以与孩子一起学习,让孩子做老师去教父母,试着交换一下教和被教的地位,孩子站在教方的立场,会提高其学习的欲望,同时,为了使双方明白,自己必须深入地学习并抓住学习内容的要点,这对于其自身的学习有很大的帮助。
七、开展竞赛
“竞争”是支配人类行动的一个重要动力。比起一个人努力,不如和对手竞争能更大地发挥自身的潜力。新华学习报纸书建议有条件的家长,可以让孩子和同班同学一起学习,一起写作业,看谁写得既快又好。孩子也可以暗中找一个比自己成绩略高的同学作为对象,暗下决心,争取逐步赶上和超过他。
另外,孩子的竞争对手并不限于和妈妈比赛背唐诗,看谁背得多、背得快。妈妈做家务还可以和孩子做作业比赛,如“妈妈擦玻璃,你完成这个练习,看谁做得快,现在开始”,这样一来,孩子为了战胜母亲,会集中精力学习。
八、把学习计划公之于众
利用心理学戒烟的一种方法是,向家人或朋友公开宣布:“我要戒烟了!”这样做,会起到一个强迫约束效果。当你忍不住想抽时,马上就会想到:“是否会被别人笑话自己意志薄弱”可者“太没出息了”,因此就能坚持到底:“无论如何,一定要坚持实行自己的计划。”制定读书计划也是同一个道理,不要只自己暗下决心,而是应该向家人或朋友公开宣布:“我要如何如何用功了。”这样,才会产生积极的效果。
九、利用“报酬效应”激发学习兴趣
在做功课时,有想睡觉、看电视、吃零食等的诱惑时,就可反用此法。自己设定在达到某个目标或阶段后,以奖赏的形式来满足自己的欲望,就是说只有达到规定的程度之后才可做自己期盼的事情。如此一来,你可能为了及早得到奖赏而专心致志地学习,并尽可能缩短学习时间以求得满足。像这样快乐的记忆比被迫强记更牢靠、更持久。
十、和孩子讨论他的将来,可激发他读书的意愿
每个孩子,都会有对自己的未来的憧憬。做父母的,不妨让孩子充分发表他们对将来的希望,不管是多么不切实际的想法。父母和孩子一起讨论为了实现自己的理想需要具备哪些知识,让孩子了解,为了自己的将来,目前辛苦读书是必要的,从而激发孩子学习的积极性。
自己和阿妮爸也是爱书的人,读书时代一点零花钱都花在买书上了,现在家里的一个书柜早早就搁置不下了。
阿妮秉承了我们爱书好书的特点,说起阿妮有意识爱书的时间可以追溯到2008年4月5日。那天去姨婆家玩,阿妮不带玩具,却一定要带自己那本最喜欢的《天线宝宝——成长阶梯》的书去,尽管翻书经常拿反,可还美名其曰:“我要看书吗?”
现在给阿妮订了巧虎的《乐智小天地》,阿妮更是喜欢得不得了,每天不厌其烦地看了又看。喜欢拿着她卢荟姐姐那里淘汰来的那本《儿童儿歌大全》,自己命名是“欢乐儿歌”,一本厚厚的书,也是经常拿反了,但她都在那里一本正经给我们念儿歌。坐着拉大便,经常也要拿着一本书,还振振有词地说:“我还要看书吗?”让你取舍不了。
现在阿妮除了每月的《乐智小天地》外,我还不断给她买书,稍微夸张一点,可以用“堆积如山”来形容,现在是“阿妮时代”了,所以只好特地为阿妮做了一个书柜,还不说阿妮接下来要买的书呢。
哈佛大学的一项研究证实:如果孩子随处都能接触到书籍,那么他的阅读兴趣就容易被激发。所以,在孩子身边放置不同种类的印刷品——报纸、杂志、书等,是让孩子爱上学习的好方法。所以对于书的放置,我觉得很重要。我不是将家里的书籍束之高阁,而是到处放置,比如餐桌、床头、床头柜、沙发、茶几,在阿妮触手可及的地方。
现在阿妮还小,她的书主要放置在她自己能够得着的地方,比如,现阶段她最喜欢巧虎的书,我就给她放在最下面一格,方便阿妮拿放和阅读,阿妮就是经常在书房、在自己书柜旁读书的。觉得暂时还用不着的书放在上面一点。睡觉前的床上是我们一个固定阅读的时间,所以床头更是放书的重要基地了,阿妮的床头柜放阿妮喜欢的读本,我的床头柜放我和阿妮一起诵读的经书,看起来有点杂乱无章的家,实际上是“杂乱有章”。触手可及的书籍,让阿妮感受到阅读的快乐,使阅读成为我们一种生活习惯。
人们常说:望子成龙,望女成凤。当孩子呱呱落地时,初为人父人母的我们,谁不曾有过这样的期许?然而,在我们内心深处,究竟希望孩子成为怎样的材呢?作为两个孩子的妈妈,十几年来,我细心捡拾他们在生活上的些许趣事,认真记录他们在成长中的点滴进步,我把对他们的希望放在他们成长的每一天中。
记得女儿上幼儿园时,一次,我把刚买回家的鸡蛋放在桌上,就去忙其他事情了。由于口渴得厉害,女儿着急倒水,不小心将整包鸡蛋碰掉在地上,鸡蛋无一完整。她哭着跑到我身边,非常恐惧的扯着我的衣服说:“妈妈,对不起!我犯了一个很大很大的错1她一边说一边尽量用双臂撑起一个最大的圆。她扯我来看碎掉的鸡蛋并补充说:“妈妈你别生气,以后十天我都不吃鸡蛋了,就当这些鸡蛋被我吃了,行吗?”我抱着女儿一边流泪一边笑。当天我重新买了一份鸡蛋,并特意挑选了一个双黄蛋煮熟送给女儿。我要让她知道:诚实是最可贵的品格,敢于承认错误并改正,非但不会受到责骂,相反还会受到表扬。
儿子也一天天长大了,升入小学后要经常做手抄报,说实话,在绘画方面儿子远远不如女儿的手巧。所以每每做手抄报,他都会央求姐姐帮忙。但是我知道这样是不利于儿子进步的,于是我不再允许女儿给予儿子帮助,并要求儿子独立完成。记得那次,他完成一张数学手抄报用了整整一下午的时间,而且报面的绘画部分极其简单,就是两个三角形、一个正方形和几个加、减、乘、除的符号,但是我却给了他大大的98分!还特别夸张的对他的手抄报进行了赞赏。我要让他知道:自己付出努力就会有收获,自信地面对就是最大的成功。
两个孩子都渐渐长大,对同一件事情有了各自不同的主张与观点,我们家也经常因为他俩的意见不统一而浸润在争吵与拌架中,甚至有时用“鸡飞狗跳”来形容都不为过。但我并不生气,也不介入,因为燃烧在他们之间的火焰,最终会被他么自己熄灭。我要让他们知道:敢于面对,勇于承担,能主动找到解决问题的方法同样难能可贵。
如今,女儿已步入高中生活。由于高中是寄宿制全封闭学校,所以一通电话就是女儿与我们的全部联系方式。但每次与女儿通话都能听到她的身边有窃窃作笑的声音。前天,我终于提出了质疑,女儿骄傲的说:”同学们都特别喜欢听咱们打电话,因为他们说从咱们的谈话里能感觉到幸福。“是啊,孩子们,我就是要让你们做一个乐观向上、热爱生活的幸福人。
所以,我希望我的孩子是一个集诚实、自信于一身的人;一个乐观向上、敢于面对困难的人;一个拥有幸福、对生活充满热情的人;一个不拖累社会和国家的材。
孩子的成长需要父母的认可,然而,家长对孩子的表扬或赞美,也需要一定的技巧,否则,极有可能会起到适得其反的效果。以下列举四种家长在表扬孩子时反而会伤害孩子的元素,家长可要格外当心,请别让表扬成为孩子的一种伤害!
暗伤元素一:好话坏说,明褒暗贬
父母口头禅:“你今天终于没有做错,了不起!”“全部做好了,很好。从明天开始不要再做错了!”
伤害指数:★★★★★
情景回放:
您把照顾金鱼和给盆栽小西红柿浇水的任务交给了孩子,可他不是一天喂两次金鱼就是3天忘了喂食,更想不起要给小西红柿“喝水”了。但是最近3天,他却很好地完成了任务。您心里虽然满意,嘴里却说:“你这几天终于记住了自己该做的事,真是太阳从西边出来了!明天可别再忘了!”
孩子“伤”情:
这样的表扬很勉强,而且隐含着批评,无形中打击了孩子的积极性,让他觉得好事做了也白做,爸爸妈妈的眼睛总是盯在自己的薄弱环节上,不得翻身。
纠错处方:
孩子有了进步,本来是好事。如果给表扬加上阴影,就是家长的不是了。与其强化孩子的弱点,不如将他的点滴成绩看在眼里、记在心上、挂在嘴边,突出他的长处,让他知道自己的努力没有白费。所以,对孩子责任心的提升,妈妈要一项一项地肯定:“嗯,给鱼喂食不多不少正合适,水也换好了,还刷了鱼缸;给西红柿早晚浇了两次水,看它的叶子都笑了,它们肯定会越长越壮!”孩子虽小,但需要的是实实在在的夸奖,希望家长看到自己所有的付出,一点一滴都不忽略。
暗伤元素二:无的放矢,盲目比较
父母口头禅:“你做得真棒,比××强多了。”
伤害指数:★★★★
情景回放:
孩子兴高采烈地拿着他在幼儿园画的画给您看,是《多啦A梦》的填色图,他的眼神期待着您,您煞有介事地说道:“画得真棒,你一定是你们班上画得最好的!”
孩子“伤”情:
班上的孩子自身条件不一样,起点也不同,拿孩子与别人做比较,显然有失公平,况且今天你表扬了孩子是班里最棒的,而明天他没能达到今天的水平,内心会很沮丧,这无形中给孩子施加了压力。这样大而空的夸奖并不能给孩子面目清晰的感觉,反而可能造成他空中楼阁般的自信——也就是自负。他盲目地认为自己好,而不清楚好在哪里,进而难以形成对事物恰当的判断和分辨能力。
纠错处方:
表扬孩子做事的过程比表扬他获得的结果更能引起孩子的共鸣,便于他明白您更重视他是否努力,关注他的点滴进步,慢慢地帮助他建立起自信。通过细化过程,强化他所取得的每一个小小的成功,找出对付弱点的办法,可以使孩子克服每一个挫折,平和地面对困难,避免被小小的不顺击得一败涂地。
所以,这时您不如说:“你这幅画画得很仔细,颜色一点也没涂到线的外面;颜色也好看,能跟妈妈讲讲为什么选这几种颜色吗?为什么把云彩涂成了橙色?”从而引发孩子讲一讲他是怎么想的,再看看他是如何用画笔表现的,最后不妨再提一点建议。您对作品的评论和指点能引发孩子对绘画的兴趣,因为您给予他的不仅仅是简单的“好”与“不好”的判断,而是对过程的关注,使他明确感觉到自己的能力,满足感油然而生。
伤元素三:沉溺历史,苛刻要求
父母口头禅:“你居然得奖了,真是妈妈的骄傲!你以后一定还能得到更多的奖!”
伤害指数:★★★★
情景回放:
蕾蕾在一次全校的作文竞赛得了“第一”,蕾蕾妈满心欢喜,不论时间,不论场合,经常在客人面前表扬,把蕾蕾的“光辉历史”挂在了嘴上,并常对她说:“我们家蕾蕾在全校的比赛上能得第一,以后一定可以在全市的比赛上得奖。”
孩子“伤”情:
蕾蕾妈这样做无非有两个目的:一是满足自己的虚荣心,二是用一次好成绩为孩子确立一个“高标准”,要求孩子每次都必须达到,否则就是“骄傲、退步”。此时的表扬实际上已经成为了孩子身上的“包袱”,成为了孩子的“紧箍咒”,给孩子造成了极大的心理压力。
纠错处方:
家长应该注意,我们表扬孩子“已经取得”的成就,是为了激励他获得更多的“还没有得到的”成就。表扬,是为孩子树立一个“前进的”奋斗目标,而不是为孩子确立一个“不能退下来”的标准:家长在孩子取得好成绩之后,不要用“你必须保持现有状态”来要求孩子。
面对孩子已有的成绩,家长应该向孩子说:“你干得真不错,能不能再来一个。”“你已经得到了班里的第三十名,能不能继续努力,进一步克服不足,进一步超越自己(而不是超过别人),得到第二十五名。”夸奖之后,紧接着帮助孩子制定一个“高半步”的新目标,使他不会停顿下来,也不会失去信心。
暗伤元素四:以偏概全,“浮夸”无度
父母口头禅:“这件事你也能做好,真是个好孩子。”“你居然考了第一,真是个聪明的孩子。”
伤害指数:★★★
情景回放:
在劳动课上,老师要求同学们回家帮家长做一件家务。于是强强回家悄悄地整理起爸爸杂乱的书桌。妈妈看到了高兴地说:“强强能做家务了,真是个好孩子。”
星星考试得了第一,挥着试卷给妈妈看,妈妈说:“星星真是个聪明孩子,将来准能考上清华。”
孩子“伤”情:
这样的表扬,是做父母最常说的,表面上看,对孩子有一定的鼓励作用,可是这样随意的话说多了,会使孩子顺着家长的思路进行推理:我做了一件好事,因此我是好孩子;我考了一个高分,因此我是聪明孩子。但是,孩子按照家长的思路,还可能进一步做出“相反”的推理:我如果做错了一件事情,那我就是一个坏孩子;我在一次考试中得了低分,就是一个笨孩子。这种“以偏概全”式的奖励,会使孩子错误地把一件事情成败的评价,当成了对自己整体的评价。而且过度的表扬,会造成孩子错误地认为自己“十分完美”,在日常生活中经不起外界的批评,在竞争中经不起挫折与失败,对孩子造成所谓的“捧杀”。
纠错处方:
一些被评价为“好孩子、聪明孩子”的家长要特别注意对孩子不要“过度表扬”:家长在表扬孩子的时候要“就事论事”、“对事不对人”,只是对孩子所做的某一件事情进行评价,不要以某一件事情的结果作为对“整个人”的评价。要用通俗易懂的语言给孩子讲讲“量变到质变的关系”。比如,孩子考试得了高分,家长应该说:“一次得高分固然可喜,但不足以骄傲,只有一次次地不断获得好成绩才能达到理想的目标。”“为家里作一次好事固然值得表扬,只有一次次地不断地为家里贡献自己的力量才是做到了对家庭负责”。
孩子的成长过程中每天都有惊喜在上演,如果曾经错过了,那么请从现在开始从孩子的语言、动作、情智、思维去观察,然后具体表扬、支持、最终放手,你会发现,其实有时候放手也是对孩子的一种肯定、一种鼓励、一种无言的爱!
xx现在会自己安排自己的时间和事,有些事不再需要我再三的强调,但是有时候我这唠叨的毛病总是改不掉,在和xx对话中通过她强烈的表达语气透露给我的信息是:原来不知不觉中我帮她做得太多了,她认为应该有自己的决定权和挑战欲、探索权,不过现在该放手的时候放手也不迟,尽管曾经错过了些给与她建立自信的机会。
上个周末,带xx去了广东大峡谷,到达山顶的时候,我发现原来孩子的潜力是无限的,下到谷底玩了水,xx冻得不行,还是想玩,后来强制拉上岸的;再从谷底爬上山顶,途中台阶陡峭,多次要求xx休息一下,可她还是蹭蹭的往上爬,回家的时候在车上睡了一觉啥事也没有,我腿酸痛得不行,这时xx在旁边说了一句话:妈妈,以后爬山的时候不要总叫我休息,我又不累。是啊,其实玩水也好,爬山也罢,不能把自己的担心和关爱强加给孩子进而剥夺xx的权利,在爬山的过程中,孩子享受着那种探险和攀爬的乐趣,在这个过程中有种叫自信的东西慢慢在壮大,而我却在抹杀这份自信和快乐,还好在家里,xx叠被子、扫地、洗碗和做些力所能及的事情我都非支持,一方面可以煅炼她的自理能力,另一方面也可以培养她爱劳动的好习惯,虽然有时候被子叠得不够整齐、地有时候扫得不尽人意,但我觉得她能动手去做并最终坚持下去就好,从小事做起,养成好习惯,那么在以后成长的日子里,这种好的素养会一直伴随着她。
放手后,可能会有各种担心,其间也会犯错、走弯路,但只有让孩子体验过后才能更好、更健康的成长,她们在当中收获挫折、自信、快乐,为以后的学习、人生垫定坚实的基础,不能处处帮孩子包办,该放手的时候就放手,相信自己的孩子,完全地去信任她,你会发现放手远比包办、唠叨的方法更管用,因为放手原本就是对孩子的一种认可、一种爱!
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