家园共育讲究的是快乐专递，开心学习！教师在一定情况下要进行家访，了解情况，实现家园相互配合，同步教育，促进幼儿健康、快乐的成长！那么，教师可以在哪些方面与家长配合教育孩子呢？下面是小编精心为您整理的“家长请不要这样教育孩子”，希望能对您有所帮助，请收藏。
家长应该怎么和孩子交流，又如何教育孩子，对于这些很明显的儿童心理的把握让很多家长左右为难。打？骂？好言相劝?其实关于这些问题，教育专家早有论断，在重压之下的孩子心理极其脆弱，引导不当容易入歧途，所以交流方法很关键。
或许成人的世界有众多不愉快的事情，你的孩子是无辜的，他不是你的“出气筒”，不要把你生活的不满发泄在你孩子的身上。不管孩子惹了多大的事，作为家长的首先不要激动，要温和的与孩子交流。示范给孩子看，面临压力的时候，可以波澜不惊。
当孩子没考好，不必如临大敌，否则孩子对事情的理解也会被父母这种情绪影响，认为“没考好成绩，就像世界末日到了。”父母说：考试就是对自己学习的检查，对自己汇报就可以了，这次没考好，下次继续努力。
许多时候我们耐着性子跟他慢慢磨，好言好语相劝，得到的却往往是孩子更加无理的举动。当我们的耐心被一点一点消耗完的时候，我们就会如点燃的炸药桶一样轰地炸开。每次愤怒过后都会感到深深的内疚，每次情绪崩溃之后，又会感到深深的自责。
慢慢的我发现，孩子就是家长的一面镜子，想要教育好熊孩子，就先要管控好自己。曾几时每当在朋友圈里看到别人家孩子“十八般武艺”样样精通，内心便掠过少许担忧。
每个父母，都生怕自己的孩子输在起跑线上。其实，一个趋向成熟拥有智慧的父母，才是他真正的起跑线。若不能反省自己，改进自己，孩子，才是真正输在了起跑线上。
作为家长，我们要努力尝试从孩子的角度听他们内心的声音。我们都希望自己的孩子更乖、不容易发脾气，我们自己就必须学会调节自己的情绪，与他们打交道时，自己要做到是一个温和的父母。
孩子总让我们生气，可是在我们要发怒之前，请先想想：我们为什么要愤怒？我们真的有认真听孩子在说嘛？我们是因为孩子生气还是因为自己的状态？当想清楚这些问题之后，一切都会变的简单起来。
我国宋代名人司马光说过：“为人母者不患不慈，患于知爱不知教也”
这句话的意思是说：作母亲的，不用担心她对孩子的不慈爱，值得担心的是她只知道爱孩子却不知道怎样教育孩子。
心理学也告诉我们，孩子的问题主要是情绪问题，学习不好都是因为负面情绪困扰，很少因为智力。家长内心的焦虑与浮躁，比孩子有学习问题更可怕。
所以，作为家长的我们，先要学会管理好自己的情绪，冷静处理孩子的各种问题。让那些有用的理论和方法能够更有效的帮助孩子们的成长。
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溺爱
当今做父母的大多知道溺爱孩子有害，但却分不清什么是溺爱，更不了解自己家里有没有溺爱。
我们都想做一个好家长，想养出一个独立自主懂事的好孩子的。但往往就是家长对孩子的溺爱，让孩子越来越无理取闹，成为别人眼中的“熊孩子”。父母爱孩子，是天经地义无条件的，但是爱得过度了，那也会“淹没”孩子的。
被溺爱大的孩子，在幼儿园无法合群
孩子在家是小皇帝，父母、爷爷奶奶、外公外婆等长辈非常溺爱，导致小孩养成了一些不良的习惯。
进入幼儿园后，孩子第一次步入集体生活，但却不尊重老师和长辈、不关心同学，不爱劳动，以自我为中心，不关心集体等。
小孩犯错不承认自己的错误，与其他同学发生矛盾冲突，不先检查自己，尤其是个别的家长还更多的护着孩子，以致孩子很难教育。
都是因为家长给的过度的爱，让他们变成了一个自私难相处的小朋友。
溺爱孩子的危害
溺爱使孩子内心无爱
被溺爱的孩子，整天接受着来自外界的爱，整天被别人包围着，那这样的孩子内心就没有爱了，只会接受爱，不懂得付出爱。
溺爱使孩子价值观混乱
如果一个孩子在溺爱的环境下长大，他就接受不到正确价值观的熏陶。他想怎么样就怎么样，他觉得自己就是中心、自己满足就可以了。这样的孩子，他对很多问题，比如原则性的问题、价值观的问题等全部是处在混乱状态的。
溺爱使孩子能力低下
家长都希望自己的孩子有学习能力，并且成绩优秀；也希望自己的孩子拥有自信，能顶天立地的做事。所有的家长都会这样想，但是家长却对孩子实施溺爱，这样教育的结果，就导致了孩子能力低下。溺爱使孩子在各个方面的能力都退化了。
溺爱使孩子厌恶学习
由于家长溺爱孩子，致使孩子诸多的能力都被掩盖了，这样他就发展不起来了。一旦这种能力低下的孩子投入到学习、生活中，他就会遇到很多问题。这样的孩子就会在学习上遇到诸多的障碍，因为他的学习动力，被家长的溺爱限制了。
对照以下行为，你溺爱孩子了吗？
特殊待遇孩子在家庭中的地位高人一等，处处特殊照顾，如吃“独食”，好的食品放在他面前供他一人享用；做“独生”，爷爷奶奶可以不过生日，孩子过生日得买大蛋糕，送礼物……这样的孩子自感特殊，习惯于高人一等，必然变得自私，没有同情心，不会关心他人。
过分注意
一家人时刻关照他，陪伴他。过年过节，亲戚朋友来了往往嘻笑逗引没完，有时候大人坐一圈把他围在中心，一再欢迎孩子表演节目，掌声不断。这样的孩子自认为自己是中心，确实变成“小太阳”了。家里人都要围着他转，并且一天到晚不得安宁，注意力极其分散，“人来疯”也特别严重，甚至客人来了闹得没法谈话。
轻易满足
孩子要什么就给什么。有的父母还给幼儿和小学生很多零花钱，孩子的满足就更轻易了。这种孩子必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪费金钱和不体贴他人的坏性格，并且毫无忍耐和吃苦精神。
生活懒散
允许孩子饮食起居、玩耍学习没有规律，要怎样就怎样，睡懒觉，不吃饭，白天游游荡荡，晚上看电视到深夜等。这样的孩子长大后缺乏上进心、好奇心，做人得过且过，做事心猿意马，有始无终。
祈求央告
例如边哄边求孩子吃饭睡觉，答应给孩子讲3个故事才把饭吃完。孩子的心理是，你越央求他他越扭捏作态，不但不能明辨是非，培养不出责任心和落落大方的性格，而且教育的威信也丧失殆尽。
包办代替
我曾问一些妈妈，要不要求孩子劳动，有的竟说：“我疼都来不及，还忍心让孩子劳动？”也有的说：“叫‘小东西’做事更麻烦，还不如我帮他做了。”所以三四岁的孩子还要喂饭，还不会穿衣，五六岁的孩子还不做任何家务事，不懂得劳动的愉快和帮助父母减轻负担的责任，这样包办下去，必然失去一个勤劳、善良、富有同情心的能干、上进的孩子。这决不是耸人听闻。
大惊小怪
本来“初生牛犊不怕虎”，孩子不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛。摔跤以后往往自己不声不响爬起来继续玩。后来为什么有的孩子胆小爱哭了呢？那往往是父母和祖父母造成的，孩子有病痛时表现惊慌失措，娇惯的最终结果是孩子不让父母离开一步。这些孩子就打下懦弱的烙印了。
剥夺独立
为了绝对安全，父母不让孩子走出家门，也不许他和别的小朋友玩。更有甚者，有的孩子成了“小尾巴”，时刻不能离开父母或老人一步，搂抱着睡，偎依着坐，驮在背上走；含在嘴里怕融化，吐出来怕飞走。这样的孩子会变得胆小无能，丧失自信，养成依赖心理，还往往成为“把门虎”，在家里横行霸道，到外面胆小如鼠，造成严重性格缺陷。
害怕哭闹
由于从小迁就孩子，孩子在不顺心时以哭闹、睡地、不吃饭来要挟父母。溺爱的父母就只好哄骗，投降，依从，迁就。害怕孩子哭闹的父母是无能的父母；打骂爸妈的孩子会变成无情的逆子，在性格中播下了自私、无情、任性和缺乏自制力的种子。
当面袒护
有时爸爸管孩子，妈妈护着：“不要太严了，他还小呢。”有的父母教孩子，奶奶会站出来说话：“你们不能要求太急，他大了自然会好；你们小的时候，还远远没有他好呢！”这样的孩子当然是“教不了”啦！因为他全无是非观念，而且时时有“保护伞”和“避难所”，其后果不仅孩子性格扭曲，有时还会造成家庭不睦。
爱孩子不等于溺爱，爱孩子就要从小塑造孩子健全的人格，培养孩子良好的习惯和高尚的道德情感，让孩子健康成长，严慈并济才是家长的正确选择。
随着社会的发展，人们对孩子的教育也是越来越重视。但是作为重视教育，不仅表现在给孩子们选择一所好的学校，并且家庭教育对于孩子成长来说也是非常重要的。那么作为父母也也应该注意自己的言行，下面这十件事千万不要做哦。
一、不要瞧不起孩子
“你这么这样笨啊!”每当这类话脱口而出时，都会损伤孩子的自尊心、削弱孩子的自我观念。
二、不要恐吓孩子
采用恐吓的方式来管教孩子，也会减弱他的自我观念。如果父母说：“你下次再这样，就要你好看!”每当孩子听了这些话，他们会惶恐难过，从而对父母产生一种恐惧心理。
三、不要贿赂孩子
有些父母许诺孩子，如果读书成绩好，就给买什么东西，以此将刺激作为动力，这不是个好办法。 这样的贿赂会引发孩子做事的动力由内转向外。这样不利于孩子树立良好的学习目的。
四、不要逼孩子答应“下次不敢了”
孩子犯了错误，妈妈气极地说：“好，现在你要答应我，你再也不敢这样了。”可不一会儿，老毛病又犯了，妈妈觉得自己受了骗，大怒地骂道：“你答应妈妈的，怎么又不乖啦?”
妈妈应该知道，许诺和恐吓是一对难兄难弟，对孩子不会起积极的作用。假使碰上敏感的孩子，逼他许诺反而会使他再度犯错而感到难过。即使孩子不太敏感，也会使孩子口是心非。
五、不要过度保护和监督孩子
过度保护监督孩子会挫伤孩子的自我观念，削弱孩子自主能力的培养。因为当父母过分监督孩子的行为时，其实也是在告诉孩子：“你不能照料自己。”
我们应该把“只要孩子自己能做，绝不包办代替”当作座右铭。这样才能逐步培养孩子自己照料自己的能力。
六、不要对孩子唠叨不休
过分唠叨不休会使孩子觉得父母认为他没有理解事物的能力，久而久之，孩子会产生厌恶不快的感觉。其实，有条理地向孩子交代事情，会增强孩子的自信心和自尊心。
七、不要强迫孩子立即盲目地服从他人
如果你硬要孩子丢开他正做着的事，听你的话做别的事，他的反应会很不乐意。
父母应事先提醒孩子，等一会儿要他做什么，同时，也可以允许孩子在服从命令之前有稍作抱怨的自由，比方说：“喔，妈妈，我非要现在进来吗?”要求孩子立即而又盲目地服从，就很难抚育出独立而自我调节的人。
八、不要过分纵容孩子
纵容孩子并不利于孩子本身。因为孩子迟早要长大成人，要走上社会，有些在家里行得通的事，到外面就很难说了。因此，纵容孩子只会剥夺孩子的潜在能力的发展机会，阻碍他成为能干、独立、能自我调节的人。
九、不要用不一致的规矩管教孩子
有些父母凭自己的喜怒随意设立规矩，同样的行为有时遭罚，有时由他去。这样会使孩子感到迷惑。孩子需要你用一套一致、可信、可靠的规矩来教育他。
十、不要订不适合孩子年龄的规矩
假如你希望一个两岁的孩子同五岁的孩子一样循规蹈矩，只会使他自觉无能。因为你期望于他的，是他的年龄不可能达到的行为水平，这对他的自我观念有极坏的影响。
虽然我们都期待着自己的孩子聪明和优秀，但是不要对孩子们提出过高过快的要求，否则很可能就会对他不利的影响。上面给朋友们介绍的十个对孩子不能做的事情，一定要重视起来，同时也应该把他分享给你周围的一些妈妈们。
育儿观念：家长请不要轻易为孩子许诺
新学期开始了，班里又陆续迎来了几位新入园的孩子，这让我们原本忙碌的开学的准备
又增添了不少的困难，听着他们的哭闹声又让我们回到了刚接收小班时的样子，好在他
们的适应能力比较强，一周过去后，他们已经基本融入了新的环境，适应了幼儿园生活
，这让我们紧张的心情稍微松了口气，在刚入园的孩子中有个叫崔靖浩的孩子特别吸引
我们的注意。
崔靖浩与别的新入园的孩子不同，他刚来到班里时，没有哭闹的现象而是非常的安静，
虽然他的妈妈说他曾上过幼儿园，但他转园后的表现的未免也太乖了，我和张老师在安
抚好其他孩子的同时也很注意观察他，在接下来的几天里他表现得很好，我们以为他真
正的融入了集体，同时他的妈妈想让他在幼儿园吃饭，事情就在他在幼儿园里吃饭的这
几天开始了，他开始了与我们的“对抗”，先是无休止的哭闹，再就是拒绝吃饭，几天
下来我们也被折腾得够呛，我们用尽了“哄”、“喂”、“讲道理”等所有的方法都无
济于事，针对他的情况我们对他的妈妈做了沟通，可他妈妈的态度却很不屑，只是说他
哭一阵就没事了，但这样对孩子的伤害太大了，我们接练几天找妈妈谈话、沟通，可也
无济于事。
现在的崔靖浩表现的好多了，已开始了在幼儿园吃午饭，苦恼的次数逐渐减少，这让我
们感到很欣慰，现在我们时时对他的好行为及表现表示鼓励，并在小朋友面前表扬他，
，让他树立自信。这件事情之后我们也找到了他反常行为的根源在哪里，那就是家长的
轻易许诺，也许在我们大人心里随口说出来的话不算什么，但他们毕竟是孩子，我们随
便说的话他们就会当真，崔靖浩来上幼儿园时他的妈妈就对他许下了很多的承诺，比如
：放学后我给你买XX；今天是最后一天在幼儿园吃饭，明天我们就回家吃等等，可是这
些诺言一句也没实现过，你让孩子怎能不反抗。家长们，想想自己为孩子许下多少诺言
，有多少是说到做到的，我们时时给孩子说不撒谎，要诚实守信，可我们自己有做到了
吗？
为什么孩子越来越不听话、不懂礼貌、孤僻、爱发脾气、爱打人？
粑粑麻麻们认真的看完这一篇，边看边想一想对比下，自己和自家宝宝有没有类似经历，相信看完后，你们就会找到需要的答案了。
不经意间“逗”出的伤害
亲友逗孩子是家长们常常遇到的事情，亲友们往往是出于喜爱孩子才逗孩子，但“逗”过之后产生的结果，却可能是亲友甚至孩子家长都想不到的？
经常看到大人逗孩子，那种“逗”实际是一种戏弄。他们把孩子逗得出错，或者惊慌、害怕甚至哭泣，大人们便笑了。逗孩子的那些成人并没有恶意，甚至还是出于对孩子的喜爱，但对孩子来说这真是一种残忍的行为，因为孩子不懂大人们的玩笑，他们会当真，成人的“逗”往往会让他们感到愤怒、惊恐、不安、被欺骗、不被尊重，让他们的心灵受到伤害。
案例一
一次在餐馆吃饭，我看到一群大人逗孩子，那一幕看得我难受极了。
首先是孩子的爸爸指着他的朋友(大约30多岁)笑着对孩子说：儿子，叫哥哥！
爸爸的朋友则笑着对孩子说：不能叫哥哥，叫伯伯！
孩子爸爸继续逗孩子：叫哥哥！
在这一声声“叫哥哥”、“叫伯伯”中，孩子茫然不知所措。
爸爸的朋友掏出一个红包在孩子眼前晃了晃说：叫声伯伯，这个红包便给你。
孩子不知道到底该叫眼前这个男人“伯伯”还是“哥哥”，犹疑着不吭声，也不伸手接红包。
爸爸的朋友作势要把红包收起来：不叫伯伯啊，那这个红包不给你了。
孩子不吭声。
旁边一位阿姨笑着说：这孩子胆子可真小，一直不说话，哈哈。
我在旁边看着，为这个孩子感到难过。由于大人们之间的玩笑，他不确定到底该叫那位男士“伯伯”还是“哥哥”，由于怕叫错，索性他不开口叫人，却被贴上了“胆小”的标签！孩子此刻一定觉得自己不够好，胆子不够大，这是多么糟糕的事！
男士们喝酒去了。过了一会，一位女士接过了接力棒。
她走到男孩身边，蹲下来问道：xx，你是男孩还是女孩？我猜你是女孩。
本来情绪缓和了一点的孩子不高兴了，沉默。孩子明明是男孩，这位女士却故意说他是女孩，孩子感受到了女士提问的虚假，所以他不回答。
女士继续逗，你不说啊，那你就是女孩啦！
孩子有点着急，趴到妈妈腿上，仍然不说话。显然他心里既着急又愤怒，愤怒的是明明自己不是女孩，那个阿姨却乱说自己是女孩；着急的是，他不知道如何辩解。
对于孩子而言，每一位大人都是一个巨人，孩子要反抗陌生的“巨人”需要一定的勇气，尤其对于那些内心力量弱小的孩子而言，他们往往没有勇气去反抗、拒绝和辩解，他们只能默默忍受“巨人”对他们的捉弄，内心却感到无比害怕和愤怒。
这时，孩子的爸爸笑着说，再这样下去他一会儿会哭的。孩子的妈妈只是笑着，并不阻止那位女士逗孩子的行为。
女士并没放过孩子，对孩子说，来，阿姨抱抱你，行不行？
孩子缩到妈妈怀里，不说话。前面的捉弄让孩子对女士毫无好感，怎么可能让她抱呢？
女士笑着说，你不说话啊，那我就强行抱你啦！边说边伸手假装要抱孩子。
孩子终于“哇”的一声，吓哭了，一桌子大人全笑了……
孩子的父母全然未能意识到孩子的内心变化，未能给孩子提供保护和支持。这个过程中大人们是得到了快乐，但这种快乐建立在孩子的痛苦的基础上。
孩子得到了什么呢？他被大人们欺骗、引诱、愚弄和吓唬，他小小的心感到疑惑、受挫、不被尊重和害怕，这让他感到不安，自尊心、自信心受到伤害，不敢相信别人，对他今后的人际交往可能造成障碍。
逗孩子的实质是成人居高临下以孩子的天真幼稚来取乐，是对孩子的不尊重。不同方式的“逗”对孩子造成的影响不一样，吓唬孩子让孩子感到不安和恐惧，欺骗孩子让孩子不敢信任别人，逗孩子做出不好的行为譬如吐口水、踢人会让孩子是非不分。不管是什么形式的“逗”对孩子的影响都是长远甚至终身的。
案例二
因为亲戚不当的“逗”，我的小侄女晓晓曾经产生了心理阴影。
一次晓晓来我们家做客，晚上一起吃饭的时候，她突然问道：姑姑，你说我妈妈还爱不爱我？
我说：你妈妈当然爱你啊。
晓晓满脸担忧的说：可是姨妈说妈妈以后不爱我了，只爱弟弟。
我问晓晓，姨妈是什么时候说这话的。晓晓说，是家里来了“100个人”的那一天。
我马上打电话找晓晓的妈妈和奶奶了解清楚情况，原来是在她弟弟的满月酒上，一位姨妈对她说，晓晓，你妈妈有了你弟弟，今后只爱你弟弟，不爱你了。
对于一个孩子来说，最恐惧的事情莫过于失去妈妈的爱了。一句“你妈妈只爱弟弟，不爱你了”对于孩子来说无异于是晴天霹雳。此时事情已经过去了几个月，这个疑问让晓晓纠结了几个月，这几个月里她该是多么的恐惧和不安啊。难怪这几个月里，晓晓经常打弟弟，她是恨这个小小的婴儿夺走了妈妈的爱呢。
成人以为逗一下孩子取取乐无关紧要，却不知道这样会给孩子带来多大的痛苦。
看着晓晓充满担忧的样子，我心痛极了，我捧着她的小脸，看着她的眼睛，一字一句的说：晓晓，姑姑郑重的告诉你，姨妈是逗你的，这种逗是一种欺骗，是不对的。我敢保证：你妈妈和以前一样爱你。
晓晓半信半疑的说：姑姑，你说的是真的吗？我妈妈真的和以前一样爱我吗？
我说：你可以打电话问妈妈，让妈妈亲口告诉你。
后来，我们做了一些努力，晓晓才重新相信妈妈还是爱她的。
经常有家长咨询我，当别人逗得孩子哭、害怕或者打人的时候不知该怎么办，他们明知愚弄孩子会对孩子造成负面影响，但常常碍于面子，不好意思得罪熟人或者朋友，不阻止、不拒绝，甚至会帮对方解释或者劝说自己的孩子。
案例三
我家宝宝现在2岁10个月，最近两个月，特别喜欢打人。我观察了一下，大概是这样：
去亲戚家，他把自己带来的玩具打开放在椅子上玩。亲戚们围过来看，还有带小孩的。别人扶住他放玩具的椅子，他不愿意，让别人别扶他的椅子。
然后，亲戚们逗他，让他拿玩具和站在旁边的弟弟一起玩，
他不肯，说：不行！
我说：弟弟喜欢你，所以想和你一起玩。
他说：我不喜欢和弟弟一起玩。
我说：你看弟弟站在一旁，没有拿你的玩具，要你同意弟弟才会拿。
他就说：同意我也不拿给他玩！
这时，旁边有人逗他假装拿他的玩具。他生气的打人家。
我说：你不喜欢别人拿你的玩具？你就说：请不要拿我的玩具。
他说：我说了的，人家还是要拿。拿了我就要打。
这时有亲戚说：你这么小气，我们不和你玩了！
他说：我自己玩！
其实如果过几分钟他还是愿意跟别人玩，我觉得他可能是排斥一群人围着他逗呢。换成是我，我也很烦。但是打人还是不对的。
我告诉他：不要打人，有话好好说，
他说：我说了他们还是要拿。
他还跟我说：“我又不是奶娃子，我都是哥哥了，他们还要逗我，讨厌的很！
这个孩子为什么会打人，原因妈妈已经说到了，孩子也说出来了——不喜欢别人逗他。孩子感受到别人逗他的时候是不真诚、不尊重他的，这让他反感。
譬如故意拿走他的玩具给弟弟或者妹妹玩，这是成人在试探这个孩子，孩子感受得到这是成人在试探他。孩子直接的抗议就是“打”。
可能是碍于面子，妈妈接下来的处理在孩子看来是替别人解释，他觉得妈妈不理解他，于是更加愤怒，和妈妈杠上了。很多时候，我们也和这位妈妈一样，可能照顾了亲友的情绪、照顾了站在孩子旁边的弟弟的情绪，唯独没有照顾自己孩子的情绪。
妈妈的态度比亲友的“逗”更让孩子感到愤怒和伤心。
家长应该如何做
当孩子被愚弄的时候，家长要第一时间站出来，保护自己的孩子不被愚弄。不要因为碍于面子保持沉默或者陪笑，更不要劝自己的孩子，或者去替那些逗孩子的人解释，那样会让孩子感觉到孤立，连父母都不能理解和支持他。
还以这个案例为例，家长可以先平和的把孩子的感受说出来：
xx，你是不喜欢大家这样逗你是吗？
孩子听到这句话，便知道爸爸（妈妈）理解他，愤怒、不安的情绪可以得到安抚。接着，家长可以平静的对孩子说：
大家其实是喜欢你，不过这种方式让你不舒服了是不是？
如果他们换一种方式表达对你的喜欢，你能接受的对吗？
这句话一方面说给孩子听，让孩子了解大家对他并没有恶意；一方面也说给亲友听，让亲友明白孩子不喜欢大家用这种方式对他，换一种尊重孩子的方式孩子能够接受。
说这话的时候不能带情绪，不能有指责的口气，开明的亲友听到家长和孩子这样的对话一般能理解孩子为何会愤怒，至少能意识到家长不喜欢别人这么逗他的孩子，大多数人会识趣的打住。
如果亲友们还是不知趣，继续逗孩子，那么家长要果断地对亲友们说“不”：
各位，我知道大家是喜欢我的孩子才逗他，不过这种方式孩子不能接受，请大家换种方式和孩子交流，谢谢。
必要的时候可以带孩子暂时离开一会，先照顾孩子的情绪，事后再跟亲友沟通。只要家长得体的处理，可以做到既保护了孩子又不会得罪亲友，万不得已的情况下，宁可得罪亲友，也不能牺牲孩子的心理健康。
对于大一点可以表达的孩子，可以教会孩子怎么面对别人的“逗”。鼓励孩子说出自己的真实感受，大胆表达自己的看法。周周从小到大经历过不少亲友们的“逗”，小的时候我替她说出她被逗时的不舒服、不安等感受，会表达后我便鼓励她自己说出感受，鼓励她勇敢地拒绝别人逗她。为了让她敢于大胆拒绝别人的逗，我还和她进行演练。
我扮演逗她的大人，她扮演被逗的小孩，我记得一些有趣的对话是这样的：
我：叫我阿姨，我给你吃糖。
周周：我不吃你的糖。
我：真的不吃吗？你不吃我就给晓晓吃了哦！
周周：给她吧，我不稀罕。
我：踢你爸爸一脚，我带你去游乐场玩。
周周：踢人是不好的行为，我不会踢的。
我：可是你不想去游乐场玩吗？
周周：我不喜欢你这样逗我。
晓晓那个案例，我也用演练的方式帮她消除阴影。起初，晓晓对姨妈说的“妈妈只爱弟弟，不爱你了”深信不疑，我和家人演示了一遍当时的场景，我扮演晓晓，家人扮演姨妈：
家人：晓晓，你妈妈有了弟弟，今后只爱你弟弟，不爱你了！
我：你骗人，我妈妈一直都很爱我。
家人：是真的，你妈妈有了弟弟后就只去照顾你弟弟，没时间照顾你了。这不是说明她不爱你了吗？（大多数老大就是因为这一点而担心妈妈不爱她了，在此我设计了这句话，打消孩子的疑虑）
我：那是因为弟弟太小，不会照顾自己。
家人：你妈妈亲口跟我说，她不爱你了。
我（大声）：请不要逗我，我不喜欢你这样逗我。
我们演示的时候，晓晓看得非常认真，眼里有泪光闪烁。接下来，我邀请晓晓一起演练，我扮演姨妈，她扮演她自己。在演练过程中，她居然咯咯的笑了，反复要玩“这个游戏”，我知道她已经相信姨妈是骗她的，并觉得这种“逗”很可笑，她对这个事释怀了。
孩子始终不是活在真空中，总是要面对社会中形形色色的人和事的，所以遇到别人逗孩子并非完全是坏事，家长处理得当，坏事也能变成好事。
这个过程中，家长鼓励孩子说出自己的真实感受，大胆表达自己的想法，勇敢地拒绝别人“逗”他，孩子的内心力量便会慢慢增强，这就是好事。
如果家长能够理性而得体的处理“逗”孩子的问题，孩子会潜移默化的效仿家长，学习如何应对自己不喜欢的场景，学习如何为人处世，这不是生动的一课吗？
【奶爸说】
看完几个案例后，粑粑麻麻们有没有想起一些类似的经历？之前不明白孩子的一些行为和举动，是不是找到了些许原因？
还是那句老话：孩子是没有错的，所有的问题都出自家长。孩子就像一张白纸，这张纸上面最终写出什么内容，涂画出什么色彩，都是源自家长和环境。
午睡过后，郝老师带着华华的妈妈来找华华。看到华华的妈妈，我也只是以为家长有事想早点把孩子接走。因为这几天班主任杨老师有事请假，我临时代班，因此对这个班的孩子的家庭情况不是很清楚。可华华妈妈的一句话引起了我的注意，“孩子，叫妈妈，你还认识妈妈吗？”我心里犯起了嘀咕，天底下哪有孩子不认识妈妈的？郝老师向我解释，华华的爸爸妈妈离了婚，他妈妈半年多没见到孩子了。喔，原来是这样。再看华华，从他的表情上看不出是高兴还是不高兴，但当妈妈提出要和他单独呆一会儿时，他还是很听话的跟妈妈走了，我想华华心里还是爱妈妈的。
不料，下午放学后，华华的奶奶黑着脸来幼儿园理论，嘴里一直嚷着：“谁让那个女人来看孩子了？俺的孩子凭什么让她来看？”我心里一紧，华华的奶奶怎能当着华华的面用‘那个女人’来形容他的妈妈呢？纵使她有千错万错，她也是孩子的亲生母亲，跟孩子之间有割不断的血缘关系；孩子虽然因为大人之间的恩怨不能跟妈妈生活在一起，但妈妈在孩子心目中的地位是任谁也取代不了的。
我们幼儿园的老师纷纷劝华华的奶奶，不要当着孩子的面那样评价他妈妈，这样对孩子影响不好。但华华的奶奶非但不听劝，接下来的行为更是让我目瞪口呆。也许心里的怨气没有发泄出来，她把矛头指向了华华，一边用手指狠劲的戳着华华的额头，一边说：“我让你跟那个女人走，看我回家不打死你。”而一旁的华华早已泪流满面。他稚嫩的思想里可能还弄不明白，为什么见妈妈就那么罪不可赦。
看到华华的样子，我感到自己的心被揪得生疼生疼的。在孩子成长的生命里缺少了妈妈的陪伴，这已经够可怜的了，而现在，他的奶奶又要把自己的意志强加给孩子，让妈妈在他的生命里永久缺席。你试着问过孩子的感受吗？你了解孩子的内心在想什么吗？没有，你只是恣意释放自己的感情，我不乐意了，我就永远不让你见孩子。但是，孩子终归有长大的那一天，当他的思想日趋成熟时，他还会赞同你今天的想法吗？他还会对你今天的做法逆来顺受吗？我想，多年以后，谁也不想看到一个内心充满怨恨的孩子。
但愿我们的劝告能让华华的奶奶有所悔悟，换孩子一个健康快乐的童年。
我是一名托儿所的校车跟车员，收入只能糊口，可是我喜欢小孩子，他们天真无邪、很可爱，我都把他们当成自己的孩子看待。可是，小孩偶尔发烧、咳嗽、伤风等等是难免的。
我常常提醒家长：让孩子在家休息，完全康复了才来上学，以免传染给其他小孩。
但是没有公德心的家长还是连人带药，丢下一句：家里没人带，就把孩子推上校车“硬硬”送来学校。我看在眼里，疼在心里。可能家长觉得：我给了学费又给车费，少读一天会“亏本”。学校的校长老师也无奈摇头，如果学校再三劝请家长，家长就会以“我要退出学校”这种无情的话威胁校长。
最近的甲型H1N1流感，吓得人心惶惶。如果旁边的人打个喷嚏戴个口罩，大家连忙避之则吉。自从甲型H1N1流感的事件发生后，我跟的校车（通常座无虚席哦）却只有40%的出席率！为什么呢？只要小孩发烧、咳嗽、伤风等等，学校通通拒于门外！也不怕家长说什么“我要退出学校”了。
我很疑惑：怎么家里突然又有“人”帮忙照顾生病的孩子呢？为什么要等到政府“下命令”，家长才会让生病的孩子留在家中呢？
劝请家长：不管有没有流感，你们都要为其他小孩着想（包括在托儿所没有坐校车的小孩），请你们不要把生病的孩子送到托儿所。
【导读】孩子似乎总有问不完的问题，这些看似毫无意义的问题，却包含很多颇具哲学意味的思考，是孩子积极思维的体现，是他们向未知领域的探索，家长可不能应付了之，如何回答孩子的问题，也是一门学问。
孩子是天生的学习者，他们有一种自然的力量，促使他们不断向未知领域进行探索。从身边的花花草草，到遥远的太阳和月亮，都会激发他们的疑问和想象。
孩子的问题经常被家长忽视
两个做客的小朋友抢着看一个节目，而小主人却想看另外的节目，抢不过来就去找爸爸：“他们两个不让我看电视。”爸爸说：“他们是两个，少数要服从多数。”孩子委屈地问：“为什么？难道两个人自私就比一个人自私好吗？”爸爸忙工作，不再理会孩子。
彤彤看到一辆冒着烟的摩托车，好奇地问妈妈：“妈妈，妈妈，那辆摩托车是锅做的吗？它和锅一样冒烟呢。”她又捧着一捧草问爸爸：“爸爸，什么是草？”父亲说：“草，就是草嘛。”
默默有问不完的问题：“草为什么是绿色的，它怎么不长成花的颜色？”他会问：“为什么我是从妈妈的肚子里出来的？”早上起床，他会问：“月亮姐姐为什么不见了呢？太阳为什么那么热？太阳要是掉下来了怎么办？”父母一开始还会耐心回答，后来就让他自己去想了。
昊昊拿着一本书跑到爸爸身边问：“爸爸，这个狐狸老跟在鸡后面干啥？”“问你妈去。”……过了一会，昊昊又拿着书跑过来问：“母鸡为什么没发现狐狸？”爸爸：“一边去，没看我在忙吗？”
孩子的问题中蕴含着智慧和探索
孩子们看似司空见惯或者毫无意义的问题，却容不得家长小看。这些问题对孩子的成长有着重要的意义，有些甚至切中人类发展中最本初的、重大的问题。
孩子的问题即是智慧
雅斯贝尔斯说：“我们常能从孩子的言谈中，听到触及哲学奥秘的话来。”老子也认为，最具智慧的圣人恰恰就是复归于婴孩。也有人认为孩子的问题甚至比那些哲学博士更深刻。如上文提到的，两个做客的小朋友与小主人抢看节目，孩子反问爸爸：“难道两个人自私就比一个人自私好吗？”再如，捧着一捧草的彤彤问：“爸爸，什么是草？”孩子的这些发问是否更具哲学的意味？是否比大多数家长的认识还要深刻呢？可以说，很多时候孩子的问题本身就是智慧。这些智慧需要我们家长向孩子们不断地学习，甚至不断地反问我们自己。
孩子的问题显现着积极的思维
孩子有问题恰恰说明了孩子的思维在积极地运转，他所提出的问题往往是他的发现，以及他是怎样用他的思维加工他的发现的。如上文中彤彤看到一辆冒着烟的摩托车，她就问：“摩托车是不是锅做的？”在她的经验中锅会冒烟，看到摩托车冒烟，她就将自己的经验联系起来。
摩托车是锅做的吗？从孩子的问题里可以发现她敏锐的观察、活跃的思维。孩子的问题说明了他正在通过这样的方式将自己生活中的发现建立起联系。杜威说教育即经验的不断重组，而这个孩子不正是在完成自己生活经验的不断重组吗？同时，通过孩子的问题，家长还可以发现，孩子的思维水平正处在复合思维的阶段。他通过联想将各个具体成分和复合物连接起来的特征扩散了，形成了直观到具体的形象或者物品连接的复合体，它们所连接的联系的广泛多样是惊人的。这也是为什么这一时期孩子的问题特别多，同时又充满了发散性、创造性。
孩子的问题显示着孩子向未知领域的努力
幼儿期，孩子的生理和心理的发展还未成熟，其操控外界的能力相对较弱。对于他来说，这个世界上的一切都是未知的、神奇的，而孩子天生有一种力量，他是天生的学习者。孩子试图控制他周围的环境，他以无穷尽的问题，向未知领域做出不断的努力，以求得安全的欲念。
这样一种向未知领域的努力，转换到现实生活中即孩子可以从身边的花花草草、猫狗虫鱼开始，一直问到遥远的太空。正如上文默默的那些问题，正是他向未知领域的努力。他不知道自己从哪里来，就问：“为什么我是从妈妈的肚子里出来的？”早上起床，他看不到月亮就问：“月亮姐姐为什么不见了呢？”这些都表明他不断向未知领域进行探索。而孩子们向未知领域的努力也正是人类能够不断获取知识，不断向新的知识领域前进的重要力量。
如何对待孩子的问题
孩子的问题本身就是智慧，它也蕴藏着孩子向未知领域的努力，所以家长不能小瞧了孩子的问题。家长需要，孩子们也需要家长耐心地、认真地对待他们的提问，并给予积极的回应。
正视孩子的提问
理解了孩子为什么有那么多问题、孩子问题的重要性，以及满意的回答对于孩子成长的长远影响，就需要我们家长谨慎地、正确地面对“十万个为什么”。孩子有时可能会提出一些十分滑稽、甚至无法回答的问题，这时候一笑了之、敷衍或者粗暴制止，都会影响孩子，甚至导致其智慧停滞不前。而当家长正视孩子的问题，对他的问题给予适当的回应时，不仅能促进其认知的发展，而且能激发他对外界探索的兴趣，继而发展孩子的思维能力，养成良好的思维习惯。
给予孩子积极回应
对于能直接回应孩子的问题，如“这个狐狸老跟在鸡后面干啥？”家长可以直接回答孩子“狐狸喜欢吃鸡，跟在鸡后面是为了捉住它”。有些问题则可以引导孩子通过进一步观察，全面了解，如“母鸡为什么没发现狐狸”，家长可以引导孩子观察狐狸走路的姿势等，让孩子较全面地认识和理解事物。相反，如果家长敷衍，甚至嘲笑他的话，则会打击孩子的积极性，久而久之孩子甚至没有问题了。
提高孩子的提问水平
孩子提问的水平与其自身经验，认识的广度、深度，思维的灵活性以及学习的兴趣呈正相关。家长要利用日常生活资源，让孩子发现问题。对于有一定生活经验的孩子，可以适当地提供反问的机会，激发孩子的思考。如彤彤捧着一捧草问爸爸什么是草，家长可以回答：“我觉得绿色的，矮矮的就是草，你觉得呢？”这样使孩子不仅仅停留在某一个问题上，还可以引发对事物的整体思考和认识。甚至可以结合孩子思维发展的水平，有意创设适合其思维水平的环境，给予其机会发现问题，通过进一步引导，提高孩子的提问水平。如默默问：“太阳为什么那么热？太阳要是掉下来了怎么办？”这说明默默将生活中某些经验迁移到太阳身上，但他不像“摩托车是锅做的吗”问题一样，可以清晰地看出彤彤的经验的重组。这时家长可以通过进一步引导，或者反问：“你为什么担心太阳会掉下来？”聚焦到默默最初的经验上，这样既能满足孩子的好奇心，又能根据孩子最初的经验，提供合适的帮助与支持。
孩子的问题是不可小觑的，家长不但不能忽视孩子提出的问题，还应该鼓励孩子提问，并在回答问题上下功夫。
通常，父母大部分的做法都基于一个信念：他们认为自己是孩子的权威。他们认为自己比孩子懂，自己比孩子知道，认为自己比孩子有能力，他们在为孩子付出，为孩子负责，这都是他们自视权威的表现。
对我来说，这是非常可笑的，比如孩子进入青春期，他开始谈恋爱，开始对异性感兴趣，而这个时候父母就介绍自己的经验了，他们有的禁止，有的介绍自己的经验，但问题是你自己的亲密关系，你搞透了吗，是的，你谈过恋爱，你多活了几岁，可是你并不明白爱情，在你的婚姻当中并不感觉到幸福，你拿什么教，你有什么资格教，你不如老老实实的讲一句“我是有一些经历，但我现在也不太懂，我说的只是我认为的，你不必太相信我，请相信你自己，请你自己去探索”，这是非常基本的诚实。但是可能是文化传承的关系，父母把自己看作权威特别的普遍，而且根深蒂固。
当父母把自己看作权威的时候，他会无形当中让孩子对自己产生非常不好的一个自我感觉，自我形象，孩子在自己的生活中，在和父母的互动当中，他感觉到自己是被动的，自己是弱小的，自己是匮乏的。这三个自我形象都是非常压抑自尊的，请允许我说一句重话：孩子整个人生的开展都是基于他最深处的自我形象的。当然，这是可以改变的，但要想改变，必须先要看到。
先说被动吧，就是我的生活我说了不算，几乎所有事情我都说了不算，我都没有办法，我没办法做我自己，因为别人怎么怎么样，而他的这些感受和信念又会创造他的人生境况。你看我们身边的大人，他们同样感到自己是被动的，只不过被动的对象不同，但是那个感受和经验是一模一样的，没办法，我有这样的老公我怎么办呢，没办法，我不上这个班，那我怎么活呢，没办法，我有孩子了我怎么办，没办法，我小时候父母那样对我，我没有被好好的对待过，那我不懂得爱自己，没有人教过我，所以我就不懂得，我没办法。
所以绝大部分人都是因为童年产生了那个自我形象，被动的生活着，没有什么比这更遗憾了。因为被动，你是受者，所以你不需要负责，所以你可以去指责，所以你可以去抱怨，因为你是被动的呀。但那个生命的真相，我们自己是自己生活的主人，我们所有的境遇都是我们在内心创造出来的，一个深信自己不值得被爱的人，不相信自己有价值的人，他在生活中尤其是亲密关系当中，就总遇到不爱他的人，不重视他的人，忽略他的人。一个不认为自己重要的人，他在各种情境当中，他就不去表达自己，不去尊重自己的意愿说是或者说不，然后别人看到他这样，就以为他什么都可以，所以也就替他做决定，他又再次感到自己不被尊重，再次感到自己不重要。
我们父母总希望孩子能为自己负责，有责任感，但是你要想孩子有这个责任感，能为自己负责的话，你得让他说了算，为自己负责包含两部分，第一，我说了算，第二，结果我认，无论是什么结果，那是我的选择，我承担。很多情况下，人们重视的是后面，你要承担你的结果，但是不允许人家说了算，可是你不允许人家选，你怎么让人家负责呢，每个人只能为自己的选择负责。我们把人的一生如果作为一个故事的话，那么这个故事的根源就在于他小时候没有体验到自己说了算，不懂得自己怎么选，不懂得自己可以选，也看不到其实自己是无形中做了选择的。
什么叫无形中做了选择呢？就是说我无形中把主权交给了别人，主权是不会失去的，主权不存在失去，也不需要捍卫，它只需要使用，但是很多情况是父母没有给这个孩子体验自己主权的机会，这个孩子就不知道自己有主权，他不知道就没有使用，而别人代他做决定呢，他同意了，这实际上就是无形当中把主权交给了别人。
我们再来说弱小。权威的一个含义就是强大，如果父母自视为权威，他就必然自视自己比孩子强大，他视自己为强大，那么必然视孩子为弱小，必然视孩子为无力，从身体的层面来讲是这样的，这很明显，但是生命不是身体，生命本质是心灵。有一部电影叫《屋顶上的童年时光》，非常难得的阐释了这部分，因为在那里面呢，你就会感到大人们原来是这么慌张、这么脆弱，而孩子是那么沉着，并且把什么事情看的都明白，到最后是儿子来安慰爸爸，爸爸在儿子怀里痛哭……爸爸开始还当爸爸，装的若无其事，结果很快在孩子怀里痛哭。如果你有意了解这部分，这部电影是个很不错的一个体现。
实际上孩子和我们本质上是平等的，在心灵上是同等的，他一点都不比我们笨，父母关系不好了要离婚，怕孩子知道了伤心，瞒着孩子，其实孩子早就知道，父母不当着孩子的面吵架，怕孩子受影响，可是孩子早就知道你们关系不好，早都知道你们彼此之间不相爱了，因为孩子的社会化程度低，他不受这些观念的束缚，他的直觉特别敏锐，而且孩子感受事物的话，就经常是比父母更清澈。
我有一个朋友他学心理成长，花好多工夫，有一天他的父母吵架了，在客厅里吵的很凶，然后他就在自己房间里想怎么办呢，我应该怎么做，我怎么说比较好，我怎么说比较有效，他就在那想，在他还没有想出自己所以然的时候，他的4岁的女儿说“我得出去管管”。然后她就走出房间，对外公说“姥爷，请你到你的房间待上10分钟”，转身又对外婆说“姥姥，也请你到你的房间待上10分钟”，而两个吵的不可开交的老人，当看到孩子这样的时候，居然真的听了，过了10分钟之后，大家冷静的想想就不吵了，有什么说什么了。你经常会发现，孩子其实很有智慧的，固然有的时候是童言稚语（因他缺乏知识），我们大人还把孩子那种话当成段子来笑，可是人家孩子有的时候说的话非常的有智慧，也非常的朴素直接，比我们大人们绕来绕去说不清楚要好太多了。
事实上，父母能够灌输给孩子的，也不过是他自己曾经被灌输的，未必是他真正理解的。爸爸有外遇了，妈妈生气，儿子来问爸爸“爸爸，你怎么惹妈妈了”，爸爸说“你太小了，说了你也不懂”，儿子说“你现在这么大了，那你懂吗”，爸爸无言以对。
第三个影响，就是匮乏感，自我价值的匮乏感。
在父母的权威下，小孩子很深的感觉是，别人不需要我，但我需要别人，所以别人有价值，我没价值。这是一个孩子人生之初最大也最普遍的一个误会。
很少有孩子有机会听到“孩子，谢谢你的存在，有你，我非常高兴，我非常享受能够照顾你，你带给我很多的快乐和满足”。尽管这是真相。
传统的父母通常讲的是“我都是为了你，你看我为你付出这么多，我为了你我都不离婚，我为了你我都不嫁人，为了你我省吃俭用，你不能对不起我”，所以，孩子感到被别人需要才有价值，需要别人没价值，需要别人是很难堪的，好像欠了别人一样，怕人家拒绝，而不敢说，人家答应了，又觉得欠了人家，怕自己还不起，需要别人成为了我们的脆弱，当我们表达需要的时候成为脆弱。因此，后来的人生中充满了求的心态，比如求职、求爱，求爱还要单腿跪地。当我们需要别人的时候，我们常自感卑微，我们很难感到别人也需要我们，我们其实也是在贡献。所以，年轻人总卑微的渴求一个机会一个平台，很少有人知道自己也在帮助那个机会也在为那个平台贡献，当初大名鼎鼎的姜文拍处女作《阳光灿烂的日子》海选演员，夏雨还是一个默默无闻的中学生，全世界都觉得姜文给了夏雨神一般的机会，可是，没有夏雨，这部电影也不会这么精彩，整部电影获得最高奖项也是最佳男主角，姜文给了夏雨神一般的机会没错，可是，别忘了，夏雨也给了姜文神一般的机会。
实际上给和受是同一回事，给可以爱，受也可以是爱，它们都是一体的。但是那个误解影响非常的大，就是人们觉得自己需要别人，自己不够好，要让别人需要我，要为别人做，其实父母们这样讲的时候也是因为他自我价值感缺乏，他们才这样讲的。所以当一个孩子长大之后，他就总用他能为别人做什么来确认自己的价值，他什么都不做，他就感觉不到自己的价值，别人特别需要他，他就能感到自己的价值，别人不需要他，他就感到不到自己的价值，感到自己没用，那种感觉太痛苦了，以至于人们为了让别人需要他，有时候回去削弱别人的能力，在意识层面他不会这么想，可是潜意识里面，他害怕对方离开，害怕对方不需要他。父母对孩子常这样，夫妻之间也常这样，一方强，另一方弱，然后强的就一直批判弱的，然后就告诉他“没有我你行吗，还不都是因为我”，这些都是自我价值感匮乏惹的祸，都是觉得自己需要别人的话就没价值了，那个感觉太难受了，相反，别人需要我，我多么优越，我多么好。
当一个人感受不到自己存在本来的价值的时候，原本就有的价值的时候，他就会通过各种方式来去让他显得有价值，这包括我们刚才说的“为别人做，让别人需要我们”，还有另外一个非常常见的方式，就是我成为一个什么角色，我是什么，我是一个老板，我是一个大款，我是一个领导，我是一个美女，我是一个作家，我有成就，我有名声，我有地位，我有权利，他就用这样来去填充自己的价值，因为感受不到自己的价值是非常可怕的一种感觉，没有人能够去长时间忍受那种感觉，所以就有两条路，一条路就是拼命用外在的东西来填充自己的自我价值感的匮乏，还有一种就是感受自己本来存在的价值，出于真正的自己，然后自然的呈现自己。没有呈现自己也有价值，一杯水没有人喝，它也是水。但是呢，他一旦感受不到自己本来存在的价值，他用尽方法来从外在感受自己的价值，用关系，母以子为贵，我不行，但是我孩子行，妻以夫为荣，我是谁谁谁的太太，用关系，用成就，用我是一个什么的社会身份，用我拥有什么财产、权力或者什么，其间都是社会某种价值观的认可。
而社会是不承认生命本身的价值的，社会的那个价值观和生命的价值观是背道而驰的，社会的价值观是除非你表现出来，否则你不算数；生命的价值观是重要的是你的存在，不是你的表现，你的表现只是一时的状态，你的整个存在比你的表现要大很多很多。有一个我自己非常讨厌却很普遍的观点：孩子什么都不是。这种观点觉得，孩子算什么呀，孩子就是一个小孩子呗，可是，这种对孩子的轻蔑，就是对生命本身的轻蔑，你感受不到一个孩子的价值，就是感受不到我们每个人本来存在自己内心深处的价值。
因为从身体的意义上讲，从社会的意义上来讲，我们作为一个孩子，还是作为一个成年人，那个区别是非常大的，但是从生命的意义上来讲，从心灵上的意义来讲，我们作为孩子降生的那一刻，到我们现在，那个心灵的部分既没有增加，也没有减少，始终是无限的。当我们奉迎每一个社会价值观的时候，我们拍一部电影，我会想我拍了有人看吗，别人会怎么看，这个是奉迎社会，通过别人的认可来感受到自己的价值，这是很忽略和轻视自己的。出于生命本来的创造是什么呢？我有一个感受要表达出来，我有一个理解要表达出来，我看到一些东西，感到一个东西，我要说出来，别人怎么看，那是别人的选择，我不干涉，但是这是我要做的，那我只去做这个。而当这样去做的时候，他拍出来的电影常是一个经典的作品，它可能畅销，也可能不畅销，但它是非常有价值的，因为它出自你生命的体验，故而有生命力。
李安讲过一句话“我们拍电影是要给人家看的（我们提供一个东西让人家可以看到），而不是看人家的（那个意思就是说不是看人家喜欢什么就去拍什么）。当我们接触不到自己本来存在的价值的时候，我们自然没有办法相信自己，我们只能相信社会，那么我们也自然就会奉迎社会了，大量的追风，大量的模仿，大量的炒作，这都是一时的热闹，都没什么生命力，而真正有生命里是出于自己的感受，表达自己的感受和理解，无论哪行哪业，任何真正有成就，真正有生命力的都是后者。
所以没有人是没有价值的，只有感受不到自己的价值的。没有人是匮乏的，生命本身是无限富足的，生命本身含有无限的可塑性，无限的智慧，和最纯然的爱，还有无尽的创造。它本身就是富足的，但是人可以感受不到它，人可以不看生命本身就有的神圣属性，而出于某种社会的评判，把自己当作一个局限的、匮乏的、卑微的人，而感觉自己不够好、自己不重要、自己没能力甚至一无所有，然后出于匮乏而去谋求，而不是出于富足而去贡献，出于不自信去逢迎，而不是出于爱和信心去创造和改变。即便他们看到有人活出了生命的可能性，出于爱、贡献和创造的可能性，他们也会说，这世界上有几个乔布斯呀，有几个韩寒呀，咱就一小人物儿，别做梦了。
如果把人的一生当作一个纪录片，最初的那个动因就是他在亲子情境当中感受不到自己存在的价值，他去谋求别人赋予的价值，而没有机会感受到自己存在的价值，他就感到自己是匮乏的，自己是没有价值的。
课堂常规是上好一节课的关键，作为老师，在课堂上我们可能注重的是孩子坐好了没有，有没有认真听课。
随着天气的渐渐变冷，冰凉的小椅子“老师您注意到了没有”今天我的亲身体验也着实给自己上了一堂课，同时更加清醒，感悟了自己的工作。
平时上课两位老师都是一个讲课，一个配课。今天，在王老师上美术课粘贴画时，我顺势找了个椅子坐在孩子旁边听课，不一会，冰凉的小椅子便凉透了我的屁股到腿，我给凉的有一种坐不住的感觉，天气冷，加上椅子凉，真让人凉到了心里，我不仅打了个冷战。再看看周围的孩子们，有的也开始来回挪着屁股“老师们，当我讲到这里时，作为老师，你一定会让那些乱动的小朋友赶紧坐好，别影响了班级的常规。但是老师们，孩子的感受你体会到了吗？我们整天把“站在孩子的角度上看待问题”挂在嘴边，但实际上我们做到了没有。
一节课少则15分钟，多则半个小时，让孩子们在“受苦受凉”中学习，孩子还怎能积极主动，注意力集中。
好不容易挨到了下课，我顺势摸了摸孩子的屁股，结果有70%的孩子屁股是冰凉的。
请不要让孩子坐凉椅子……如果我们请家长为孩子准备一个小棉垫子，上课时垫到屁股底下，这又将是一种什么样的局面呢？答案不说我想大家也会明白。
“站在孩子的角度上看待问题“今天如果不是我的亲自尝试，这也许还只是停留在口号上，孩子小作为老师要细心，真正地做到关注幼儿健康，关注幼儿的生活。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《家长请不要这样教育孩子》一文，希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了教育孩子笔记专题，希望您能喜欢！
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