育儿观念:“爱”子如杀子
很多时候我们是可以原谅错误的,因为错误之后他可能会变得更加的成熟,如果错误太严重,已经到了无法挽回的地步,那么剩下的只能是叹息了,当错误来临,我们可以适当宽慰自己。但是,如果可能避免错误行为,就一定要严格约束自己。
今天和许久未见的朋友逛街,谈论起曾经的老同学。这个同学我不太熟悉,记忆停留在小学。我给他的评价是,学习不太好,生活比较邋遢。是班里的后进生。我对他有印象是因为他的妈妈十分的漂亮,是我见过所有妈妈中最美的。到现在我还记得初见他妈妈时的样子,那时候,我觉得没有比他的妈妈更漂亮的女人了。可是他和他妈一点都不像,每天脏乎乎的流着大鼻涕。我们上初二的时候,体校选人,就把他选走了。后来听说混的不错,辗转到过上海,重庆。这次又到了北京甚至进了国家队。美美提起他,我们都感叹,没想到他现在生活的这么好。可是这次又听说他因为作风问题被告到法院。不用说,国家队肯定除名了甚至还有牢狱之灾,已经年过半百的父母托关系找人又花钱才把他领了回来。现在的他又回到了从前,只能在家里呆着了。听到这里,我们又一阵感叹,真是世事难料。本来一片光明前途,现在却毁于一旦了……除了惋惜,还有深深的思考。
听朋友说,这位老同学出门在外的时候特别能花钱,奖金都不够他花的,父母还要给她生活费,同时又要提供给他培训的费用。本想能把他培养出来就值了,可是……我想这可能和父母的教育有关吧,父母从小的宠爱,衣食无忧的生活,造就了他现在的无法无天。这让我不禁又想起了当年闹的沸沸扬扬的李天一案,不也是溺爱的结果?我又想起了我的学生,他们的无法无天,难道不是父母的娇惯造成的?为什么现在的孩子越来越不好管,那是因为已经没有什么让他们产生惧怕了,没有什么他得不到,因为他们就是天,只是何等的可悲啊,我泱泱中华,如果在这样下去,又怎么实现腾飞的愿望呢!
育儿心得:育子如养花
上星期,我参加了教师培训,聆听了一些教授的先进理念。自然而然课堂内提到了怎样教育孩子,这位邹教授低头沉思了一会儿,笑着说:“教育孩子是一门艺术,育子如养花。”听了这句话,我若有所思,是啊,教育孩子就是一门艺术。
一、家长应为孩子的成长选择合适的“土壤”
花的品种不同,生长的环境也不一样。譬如,热带植物如仙人掌要种植在砂土类土壤中,不需要过多的水分,而亚热带植物则需要充足的水分。因此,养花很重要的一点是要选择好适宜的土壤。这正如不同孩子有不同的性格,对于不同的孩子所选择的方式也应该像选择土壤一样。正所谓“因材施教”。,家长要摸清自己孩子的脾气,秉性,选择合适的教育方法,才能尽可能的弥补他的缺点,发挥他的的特长。我家孩子童童性格活泼,外向,做事比较独立,主见性比较强。因此,在家里,很多事情我以好朋友的姿态,先咨询他的意见,然后和他商量着做。童童的优点之一就是嘴巴特别甜。有一次,童童午觉睡醒后,就在吃点心。我说:童童,你吃多少,要心里有数啊。童童:妈妈,我心里有棵美丽的树。我:啊?童童:妈妈,这棵树就是妈妈。妈妈是美丽的树。我心里有棵美丽的树。哈哈,真是笑翻啊。。。那天晚上,儿子又在听音乐跳舞。他很喜欢跳舞。跳的还有模有样啊,我想,童童是个女孩子多好啊,就去学舞蹈了。突然,儿子大声的爆出一句话:妈妈,我是个男人就好了。我:啊???为什么啊。童童:那我就可以赚钱,赚钱。妈妈你就不用这么辛苦了。哈,这孩子又是一句雷语啊。。。
二、爱的“营养”不可过多
初次养花者,常常会给花的生长以恒定的温度,过多的水分,过分的营养……殊不知,过分的“溺爱”常常使花偏离正常的生长轨道,甚至事与愿违地死去。养花和育子有相通的地方。养育孩子不能太勤了,不要什么事情都过问,什么都包办代替,更不要事事都替孩子想。这样做的结果是,孩子失去了太多锻炼的机会,能力没有得到及时的培养,到头来,“温室”里培养出来的孩子只是一株经不起风吹雨打的“弱苗”。在家,我很注重孩子独立能力的培养。童童从4周岁开始,我叫慢慢放手让他自己起床穿衣穿裤穿袜,自己整理床铺,自己洗脸刷牙。晚上自己一个人关灯睡觉。一开始,孩子很不情愿,锻炼的次数多了。孩子做起来还是很不错的。到外面,很多时候,我都是给他一定的钱,让他自己选择购物,从小就培养一定的理财知识。
三、应及时清理孩子的毛病
就像养花,偏枝侧枝要及时清理,虫子,病害要及时清除。对于孩子而言,他们在成长中必定会遇到各种困难,家长在此时应该像一个辛勤的园丁,及时“除虫”,帮助孩子面对出现的问题,逐渐养成良好的习惯。随着童童的渐渐长大,他身上的一些坏毛病也渐渐的暴露出来了。比如有时不尊敬老师,吃饭慢吞吞,上课的听讲习惯不是特别好。针对这些,我在家里制作了一张“童童成长星级制”,每天都要进行五角星制的评价,然后每天详细的分为:早操,上课,吃饭,睡午觉,尊敬,健康,礼貌,上进,作业,和附加分。做的好的奖励一颗五角星,做的很棒的奖励三颗五角星,做的不好的打三角星。如果一星期7天内有三天以上都是五角星的,奖励三颗贴纸,并且周末带他到他喜欢去的地方游玩。这个方法还真有效,能对孩子起到一定的督促作用。不过,孩子身上的毛病出现了,不是一天两天就能改正。需要家长长期反复耐心的引导和教育,才能渐渐的养成好习惯。
四、家长应常思自己过
没有养不好的花草,只有不懂花草的花匠;没有教不好的孩子,只有不会教的父母!养花者怎样对待花草,决定了花草的命运;家长怎样对待孩子,决定了孩子的一生。父母是孩子成长的影子。当孩子脾气不好时,家长应该反思一下自己平时的脾气怎么样,找找自己的原因。像我们家童童2岁内脾气比较好,开朗活泼爱笑。2岁后,脾气渐渐的变得暴躁和固执。这一直困扰这我。后来我从自己身上找了找原因。是啊,我一个人带着孩子,要工作要养孩子,还有家里的事情都要自己处理,脾气变得很暴躁,这些无形中影响了孩子。今年,我调整了自己的心态,以平和的心态要求孩子,不要对他提出过高的要求,以一颗平常心欣赏孩子,以随和耐心的态度教育孩子,渐渐地,童童的笑声越来越多了,很多事情也慢慢懂事起来了。所以,当你的孩子除了这些那些的错误时,不要一味指责抱怨孩子,更不要打孩子,家长应先反思一下你自己身上的过错。
总之,要养好一盆花跟教育好一个孩子都不是一项简单的工程,除了需要适量的肥料,水分,阳光等,更需要用心对待他们,将其当做自己的朋友,用关心,耐心和爱心感染他们,相信,我们的孩子会更加茁壮健康的成长。
溺爱,是一种失去理智、直接摧残儿童身心健康的爱。如今做父母的大都知道溺爱孩子有害,但却分不清什么是溺爱,更不了解自己家里有没有溺爱。以下10种溺爱的形式是比较典型的实例,不是每个家庭全部都有的,但或多或少都会有几种,或各种都有轻度表现也是值得警惕的,我们要以合理的爱,来保护孩子的健康成长。
表现1:特殊待遇
孩子在家庭中的地位高人一等,处处特殊照顾,如吃“独食”,好的食品放在他面前供他一人享用;做“独生”,爷爷奶奶可以不过生日,孩子过生日得买大蛋糕,送礼物……这样的孩子自感特殊,习惯于高人一等,必然变得自私,没有同情心,不会关心他人。
表现2:过分注意
一家人时刻关照他,陪伴他。过年过节,亲戚朋友来了往往嘻笑逗引没完,有时候大人坐一圈把他围在中心,一再欢迎孩子表演节目,掌声不断。这样的孩子自认为自己是中心,确实变成“小太阳”了。家里人都要围着他转,并且一天到晚不得安宁,注意力极其分散,“人来疯”也特别严重,甚至客人来了闹得没法谈话。
表现3:轻易满足
孩子要什么就给什么。有的父母还给幼儿和小学生很多零花钱,孩子的满足就更轻易了。这种孩子必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪费金钱和不体贴他人的坏性格,并且毫无忍耐和吃苦精神。
表现4:生活懒散
允许孩子饮食起居、玩耍学习没有规律,要怎样就怎样,睡懒觉,不吃饭,白天游游荡荡,晚上看电视到深夜等。这样的孩子长大后缺乏上进心、好奇心,做人得过且过,做事心猿意马,有始无终。
表现5:祈求央告
例如边哄边求孩子吃饭睡觉,答应给孩子讲3个故事才把饭吃完。孩子的心理是,你越央求他,他越扭捏作态,不但不能明辨是非,培养不出责任心和落落大方的性格,而且教育的威信也丧失殆尽。
表现6:包办代替
我曾问一些妈妈,要不要求孩子劳动,有的竟说:“我疼都来不及,还忍心让孩子劳动?”也有的说:“叫‘小东西’做事更麻烦,还不如我帮他做了。”所以三四岁的孩子还要喂饭,还不会穿衣,五六岁的孩子还不做任何家务事,不懂得劳动的愉快和帮助父母减轻负担的责任,这样包办下去,必然失去一个勤劳、善良、富有同情心的能干、上进的孩子。这决不是耸人听闻。
表现7:大惊小怪
本来“初生牛犊不怕虎”,孩子不怕水,不怕黑,不怕摔跤,不怕病痛。摔跤以后往往自己不声不响爬起来继续玩。后来为什么有的孩子胆小爱哭了呢?那往往是父母和祖父母造成的,孩子有病痛时表现惊慌失措,娇惯的最终结果是孩子不让父母离开一步。这些孩子就打下懦弱的烙印了。
表现8:剥夺独立
为了绝对安全,父母不让孩子走出家门,也不许他和别的小朋友玩。更有甚者,有的孩子成了“小尾巴”,时刻不能离开父母或老人一步,搂抱着睡,偎依着坐,驮在背上走;含在嘴里怕融化,吐出来怕飞走。这样的孩子会变得胆小无能,丧失自信,养成依赖心理,还往往成为“把门虎”,在家里横行霸道,到外面胆小如鼠,造成严重性格缺陷。
表现9:害怕哭闹
由于从小迁就孩子,孩子在不顺心时以哭闹、睡地、不吃饭来要挟父母。溺爱的父母就只好哄骗、投降、依从、迁就。害怕孩子哭闹的父母是无能的父母;打骂爸妈的孩子会变成无情的逆子,在性格中播下了自私、无情、任性和缺乏自制力的种子。
表现10:当面袒护
有时爸爸管孩子,妈妈护着:“不要太严了,他还小呢。”有的父母教孩子,奶奶会站出来说话:“你们不能要求太急,他大了自然会好;你们小的时候,还远远没有他好呢!”这样的孩子当然是“教不了”啦!因为他全无是非观念,而且时时有“保护伞”和“避难所”,其后果不仅孩子性格扭曲,有时还会造成家庭不睦。
拓展阅读:父母何时该放手?专家告诉你。
父母过分干涉孩子的生活其实是剥夺了他们成长的机会。孩子3岁之前不能与父母分离,否则容易产生不安全感;7岁之后应适当放手让孩子自己做决定,帮助其建立自己的人际关系;15岁以后则要绝对放手,必要时给予启发和建议。另外父母不要把全部希望寄托在孩子身上,当孩子合理顶撞自己时不必反应过激,而面对外人批评要适时引导孩子改正错误。
前段时间,幼儿园举办的一次中秋演出,成了邻居小敏的一个心结。
小敏的女儿然然所在的幼儿园,老师安排了一场歌舞表演,其中,需要两个小朋友一起唱歌。于是,老师就想到了颇有唱歌天赋的然然。
可是,然然说什么也不肯答应。
老师和小敏私下沟通了这件事,小敏觉得这是个不错的锻炼机会,就开始劝说然然,可是然然怎么都不同意,把头摇得像拨浪鼓。
小敏追问原因,然然哭着说:“我不去,我一定唱不好的。”
小敏和我聊起这件事的时候,叹了口气说:
“这孩子做什么事都不积极,特别不自信。平时一点小事都总要爸爸妈妈帮忙,一有事情做不到也不肯自己想办法,就是在那哭。”
“在幼儿园里,老师提问她也不会主动回答,我和他爸爸也不这样啊?”
02
为人父母,我们都特别希望孩子能够具备自信积极的人生态度。自信是勇气的来源,也是行动力的开端,拥有自信的孩子,也往往意味着拥有更多人生的可能。
可是,我们却常常发现,孩子不知道何时开始变得胆小退缩,不愿意去尝试新鲜事物。
追根溯源,其实往往是因为我们在日常生活中一些不经意的言行,向孩子传达了“你不行”的暗示。
来看看这些话会在你的家里经常出现吗?
“来,宝贝,我帮你。”
“别去,别碰,危险!”
“这有什么难的,来像爸爸/妈妈这么做。”
……
过度热心的帮助,让孩子觉得“我不行”。
好友琳最近找我聊了与婆婆共同育儿的一段“小插曲”。
琳的婆婆是个非常能干的女人,不仅家里总是收拾得井井有条,而且非常细心,在照顾孩子的时候,更是特别周全,琳常常向我夸赞婆婆的好。
然而最近发生的一些事,却让琳觉得要和婆婆好好沟通一下了。
原来,琳的女儿柔柔前几天学着自己扣鞋带,刚扣了几下没扣上,奶奶马上跑过去手脚麻利地帮着扣好了。
之后,柔柔看到茶几上有刚刚洗好的桃子,便伸出小手过去拿,想要放在嘴巴里面啃。奶奶见状忙拿过柔柔手中的桃子,说:“来,奶奶帮削削”,然后迅速削皮并切成了小块。
这样的事情还有很多,琳发现很多次柔柔想要做什么事情的时候,都会被奶奶抢先做好了,而柔柔则越来越失去了做事的主动性。
其实,过度的包办,打击的不仅仅是孩子的积极性。在每一次成人的“替代性完成”发生时,都在像孩子传达一个信息:“你不行,你做不到,你需要我来帮助你。”
密不透风的保护,让孩子陷入无助。
当人在接连不断的受到挫折时,会感到自己对一切都无能为力,从而丧失信心。这种心理状态是二十世纪美国心理学家马丁·塞利格曼的一个著名发现,叫做“习得性无助”。
当孩子的一次次尝试被制止后,他会逐渐认可自己是无法掌控环境和事物的,自己的行为总是会被阻止的,从而失去再次尝试的欲望。
这种“习得性无助”,会让孩子陷入长期的自我否定之中,从而产生强烈的自卑感。
看不见孩子的感受,孩子就会否定自己。
当孩子做一次尝试遇到困难时,身边的陪伴者常常会为了鼓励他,对他说这样的话:“宝宝,这个一点都不难,你再试试”,或者“这个很简单,你像我这样做就对了。”
可事实上,很多件事对于孩子而言真的很难,在他们成长的过程中,有太多东西需要艰难的努力,才能够去习得。
可怕的是,身边的大人却总能轻松驾驭在他们心中很难的事情。
而如果此时,大人们无法看到孩子内心的无助感和焦虑感,而是告诉他这一点都不难,可想而知,孩子的内心是崩溃的。他们往往更倾向于选择放弃,同时去否定自我的价值。
03
养育孩子的过程,就是见证一个生命走向独立的过程。
我们总是希望孩子能够有一天独挡风雨,在困难和挫折面前拥有解决问题的能力。
于是,一些父母会在孩子的错误和问题面前,用非常激烈的言行指责、羞辱孩子,试图通过“打击式教育”的方式激发孩子做的更好。
比如对孩子说:“你真笨”、“怎么这都做不好”、“别人都比你强”等等。
殊不知,这样的方式,不仅难以达到帮助孩子改正的预期,更成为了摧毁孩子自信心的“强力武器”。
长期在父母的指责、羞辱中成长的孩子,往往会陷入深度的自卑之中,并且相信父母口中的自己就是真实的自己,失去表现自我和挑战未知的勇气。
而维护孩子的自信心,往往意味着保护他们对事物的主动性,增添孩子从容面对人生的动力。
自信心的培养,其实是一个潜移默化的过程,最重要的原则是,我们要让孩子看见自己的能力,感知到自己的力量。
想让孩子拥有更多的自信,我们可以这样做:
1、放手让孩子去体验。
意大利教育家蒙特梭利曾强调过“自我教育”的重要意义。
孩子们是通过亲身的体验来学习事物的,这些知识是经过他自己验证才获得的,这样更有利于培养他的独立思考能力。
其实,在孩子发现自己可以掌控的事物越来越多时,他们也在通过体验,建立着自身的成就感。
这种成就感不是他人能够赋予的,只有孩子亲身获得,才最有激励意义。
2、给孩子正确的鼓励。
鼓励的主要目的,是为了让孩子看见自己的能力。所以我们的鼓励要更加深入而具体,让孩子感受到真诚。
不要仅仅是停留在“你真棒”上。而是帮助孩子认清自己的能力和美好的特质。
比如我们可以这样说:
“宝贝,我看到你自己想到了一个好办法,努力的尝试了好几次,都没有放弃,做的特别好。”——赞扬孩子的坚韧性和解决问题能力。
“宝贝,我看到你把自己的玩具分享给了小妹妹,你特别有爱心”——赞扬孩子的品质。
3、尊重孩子的话语权和选择权。
一些父母会把“大人说话,小孩别插嘴”这样的话挂在嘴边,殊不知,剥夺了孩子的话语权,其实也是在否定孩子作为独立个体的价值。
这种不平等的感觉,会渗透到孩子心理的方方面面,伤害孩子的自尊和自信。
孩子在很大程度上,是通过与大人的互动,来感知自己的能量的。
当他们的话语得到回应,当他们的选择被尊重时,更能够获得内心真正的自信。
4、做到充分的接纳。
当孩子遇到挫折时,我们必须要做的是接纳。要知道在努力尝试的过程中,“犯错”是必经的过程。
孩子需要意识到“做不到”、“做错”都是再正常不过的事情,想要习得一项新的技能并没有那么容易。而比“做到”更重要的是不断自省和改进的态度。
当父母充分接纳孩子的时候,“出错”不再是令人恐惧的,而是充满契机的。这样也能够帮助孩子快速的重新积蓄勇气,有信心投入到新一轮的尝试之中。
人生总难免有艰难险阻与磕磕绊绊,当孩子满怀欣喜的开始探索人生旅程,愿我们在背囊里为他装满了自信与勇气,这份爱终将陪伴他们的一生!
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