幼儿的教育途径无非就是家庭、学校以及社会，家长配合学校才能实现教育的质量最大化！家长要言传身教、以身作则，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“陪伴孩子成为最好的自己”，供您参考，希望能够帮助到大家。
现代社会我们都在说做自己，追随我心。不管是成人还是孩子。都会听到这个声音。你要成为最好的自己。而不是别人期待的路人甲。那么作为父母应该怎么做才能引导孩子成为最好的自己？
当你的孩子长大以后做着自己喜欢的工作，不会为了生存而被迫选择一份工作。那么我想他已经成为了他自己；当你的孩子与相爱的人过着幸福的婚姻生活。不再因为周围的人都结婚了，自己倍感压力。然后奔赴各种相亲会。无奈之下选择与一位自己并不愿意共度终生的人结婚。之后他们的生活可能充满矛盾，争吵成为了家常便饭。怎么努力都还是够不到幸福的边缘；当你的孩子能够与父母真正的分离，从而在经济上，心理上独立时。那么孩子在过着自己想要的生活。而不是等着你为他买房子，再看着他结婚，并且还要为他带孩子。此时父母不能安享晚年，孩子要忙于工作，还要处理复杂的家庭关系（夫妻关系，婆媳关系，亲子关系）。yjs21.com
爸爸妈妈了解了孩子的成长规律，心理特点。听懂了孩子的语言。那么一路温馨的陪伴也就开始了。这将是一次奇妙的旅行。
也许有父母说，正因为我不知道我的孩子在想什么。也不知道他真正的需要什么。那么爸妈就需要仔细观察了，从孩子喜欢什么东西，愿意做什么事情慢慢的去了解孩子。孩子也就会告诉你他的需要。
很多时候孩子需要爸妈能全身心的陪她吃顿饭。带她出去有一次难忘的旅行。或者是陪她参加一次有意义的家长会。这些都是一些简单的事情，然而却是需要父母用心的去做。
我们都知道孩子的世界很纯净，如果父母没有过多的进入他的生活，并且对孩子有恰当的引导，那孩子自然会朝着他本该成为的样子前进。生活原本很简单，陪伴孩子也是一件很容易的事情。愿你的孩子能够成为他自己！
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让孩子成为自己情绪的主人
●设个“出气角落”
孩子和成人一样，有脾气、发脾气都是正常的。父母可以在家里设定一个专门的区域，作为全家人发泄情绪的场所。父母与孩子共同约定，无论当时心里有多不痛快，都不能随意发作，也不能迁怒别人。深吸几口气，把气愤、难过等强烈的感情压抑下来，立刻参与到其他活动、游戏或工作中去。回到家以后仍觉得心里不舒服的话，完全可以一头扎进“出气角落”，以自己喜欢的方式尽情宣泄“情绪垃圾”。
当孩子在“出气角落”宣泄情绪时，父母尽量不要打扰他，除非孩子觉得有人陪他聊聊天更好。当孩子自愿从“出气角落”出来的时候，父母将会看到一张神清气爽、笑逐颜开的可爱面孔。他们还会主动分享反省的心得体会，寻求父母的理解与支持。
布置“出气角落”的2点建议：
1。“出气角落”可以是一个宽大的旧沙发，或是几张软垫子，最好能有一个帘子（方便与其他空间隔离开），布置得温馨舒适些。
2。可以放些旧的毛绒玩具、画笔、白纸、小杠铃、图书等，让孩子自由选择自己习惯的发泄方式，如拍打毛绒玩具、胡乱涂鸦、做点运动、阅读喜欢的书籍等。
●打个秘密暗号
孩子最喜欢秘密，也最珍惜秘密。父母的一方可以与他设定一些“你知我知天知地知”的暗号，比如眨左眼表示“干得不错”，眨右眼表示“继续努力”，右手小指碰头表示“停下来，想一想”，竖大拇指表示“你是我的骄傲”等。平时可以适当使用这些暗号，形成相互间无言的默契。当孩子拿到五角星，父母眨一下左眼，他会比听到口头表扬更加兴奋和喜悦；当孩子学会跳绳，父母眨一下右眼，孩子将备受鼓舞，更加勤于练习。当然孩子也会时不时打出几个动作，看父母是否心领神会，父母必须要反应敏捷才行。
在孩子即将当众发怒的时刻，再多的劝告都已经苍白无力，甚至只起到反向的作用。此时，父母充满信任的眼神，加上右手小指碰头的有趣动作，却有神奇的效果。孩子的脸部线条可能会变柔和，急促的呼吸也渐渐平缓，紧握的双拳伸展开，一场“危机”就这样悄无声息地化解了。当孩子暂时平静下来后，父母最好马上带着他远离当时的情境。
●来个“亦褒亦贬”
有时候，批评不当也可能导致孩子强烈的情绪反应。
1。分寸把握不到位
父母千万要记住，不赞成孩子的某种行为并不是对他本身的否定，一定要就事论事。比如孩子平时一向很乖，有一回感冒了却提出要吃冰淇淋。父母假如借题发挥，由这一事件轻率得出“你就是一个不讲道理的小孩”这样的结论，孩子当然会忿忿不平了。
2。表达过于直接
开门见山的责备容易引起孩子的逆反心理。如果父母想指出孩子当天上午对长辈没有礼貌的言行，聪明的做法是先从孩子的优点说起，赢得他的好感，特别要列举他平时礼貌待人的“闪光事迹”，随后引出上午的不礼貌事件，形成强烈落差，最后请孩子自己分析和解释。
“亦褒亦贬”的批评方式能够满足孩子与日俱增的自尊心，提升他的自我期望，引导他适度控制自己的不良情绪反应，不失为提升孩子控制情绪的一大高招。
●做个平衡补偿
孩子做游戏输了，他当然会郁闷、不开心。但是如果每次父母都能给他一个大大的拥抱，并且告诉他“你是最棒的”，孩子就能逐渐克服消极的内心感受，坦然而从容地投入到下一个游戏中。这就是情绪的相互补偿起了作用，将有力的积极情绪与较弱的消极情绪配对，缓冲消极情绪发作的强度，达到一定程度的心理平衡。
父母在处理孩子情绪问题时通常容易犯“火上浇油”的错。孩子的坏情绪已经像火山那样一触即发，父母还要当众呵斥一番以显示自己的权威，导致后果一发不可收拾。如果在“暴风雨”来临前夕，父母能慈祥地看着孩子，温和地安慰和劝说，轻描淡写地替他解围，并迅速把他带离情境，孩子心中的那团火可能就不会熊熊燃烧起来。对待孩子的怯生现象也是如此，父母越是煞有介事地要求他当着陌生人的面表演，他越是害怕退缩。不如先让他很自然地和陌生人说说话，一起做游戏，相互熟悉后，孩子反而愿意把自己的“拿手功夫”秀出来。因为他内心的恐惧情绪已经与共同活动的愉悦感发生了“中和反应”。
每个孩子都有自己独特的遗传因素、成长环境和经历，从而形成了自己的性格特点和行为模式，这些决定了每个孩子都是一个与人不同的个体。如果我们给孩子一个目标是成为最好，那就注定有百分之九十九点九九不尽的孩子注定在我们眼中是“失败”的，因为最好在一个群体中只能有一个，而且这个最好很多时候往往是可遇而不可求的。但是，我们可以引导每个孩子通过自己的付出和努力，凭借自己的聪慧、就是在自己遗传因素确定的发展空间里面努力发展到一个较高的程度。
1、无条件的接纳孩子。
作为具有群体性生存属性的个体，在人的成长过程中，他人的接纳和与他人的和谐相处对其具有重要的意义。
所在群体接纳的人，在情绪上往往是消极的，在状态上往往是缺乏活力的，在行为上往往是主动性不强或者是叛逆的。作为高中生而言，他在身心方面还不够成熟，还不能完全区分和正确对待遇到的问题和困难。这时，作为孩子的重要他人（在一个人心理和人格形成的过程中，起过巨大的影响甚至是决定性作用的人物）
长对孩子的接纳就显得更为重要。我们无条件的接纳孩子，不去讨厌他，不去打骂他，不去用言语或体态表达自己厌恶的情绪，接纳他的好，也接纳他的不足，把他整体接纳下来。
不是说对孩子的不足和问题听之任之、视而不见，无条件接纳的目的是为了在建立良好亲子关系、让孩子在家庭中找到归属感的基础上引导孩子认识到自身的问题、正视问题并最终克服不足、超越自我。
2、发现孩子的长处和优势，引导孩子学会接纳自我。
作为一个有智慧的家长，应该善于发现孩子的长处和优势，并让孩子知道你看到了并且欣赏他的长处。这一点很重要，对孩子而言，父母是自己的重要他人，父母对自己的看法和认识对孩子的自我认识以及亲子关系的培养都重要意义。作为父母我们要从孩子健康成长和发展的角度出发，而不是仅仅从孩子的学业发展出发来看待和评价孩子。在此基础上，引导孩子接纳自我，无论自己是优秀还是在横向比较中处于劣势，首先应当接纳自己，对孩子而言这实际也找到自己的优势并正视自己的不足。
孩子出现问题的诱因，家长要引导引导孩子放弃一些绝对化的观念，比如，我一定要考第一，我一定会成为最好的等等……
3、让孩子学会体验成功，引导孩子认识到经过努力每个人都有属于自己的成功。
心理学家威廉姆·杰尔士说过这样一句话：“人性中最深切的需求就是渴望别人的赞赏。”作为高中生更是如此，他们更希望得到家长、老师和同学的理解、肯定和赞赏，需要通过他人的引导和自身参与，获得最强烈的、成功的内心体验！这不仅仅有利于孩子正确的认识自己，也有利于孩子自信心的树立和强化。作为父母我们要在生活中注意引导孩子体验成功，在孩子成长发展的过程中也要让孩子认识到成功不是难事，成功不一定要人人皆知，成功未必是惊天动地，当我们为一件事付出了努力并最终有所收获，这就是一种成功。我们经过努力学会了修理汽车是成功，经过努力学会折纸飞机也一样是成功；我们升入了理想的大学是成功，我们经过锻炼克服了面对众人发言胆怯的问题也是成功。我们要让孩子认识到：只要愿意付出努力并坚持下去，每个人都可以有属于自己的成功。
4、困境中给孩子以信心和勇气，引导孩子看到希望和光明。
作为父母，我们往往希望孩子一帆风顺，不遭遇任何困难和挫折，但是，现实生活中谁也不可能真的一帆风顺，谁也免不了遭遇困难和不顺。作为身心发展还没有完全成熟的高中生，遭遇挫折时更容易看不到希望，失去信心和勇气。这时，作为家长就应该引导孩子正确认识自己遇到的困难和挫折，找到自己遇到的问题是什么以及该如何去解决和应对，让孩子看到希望和光明，在此基础上付出努力、超越自我，最终实现自己的目标。
5、别把学业成就作为孩子唯一的目标。
作为现代人，学校是我们成长中不可缺失的重要环境之一，学业发展的好坏对人的发展、成长会产生很大的影响。但是，就人生而言，学业发展只是人生成长中很少的一部分，学业辉煌者人生未必成功，学业平平者人生发展也未必平平。作为父母我们不能要求孩子一定要考到什么样的成绩，而是要考虑如何让孩子发挥自己的能力，在学业上达到自己能力所及的较高水平。
家庭是孩子的第一所学校，家长在孩子的成长过程中发挥着不可替代的作用。要怎么做，才能使孩子健康快乐的成长，贪心点的希望孩子各方面都优秀，这些成了我们每个家长最大的困惑和难题；要用什么样的方法才能达到事半功倍的效果呢？这本书里的很多事例给了我们不少的启发。
我们家有一个外表温顺，内心不平静，淡定的经常让人抓狂的小学生。我和爸爸对他的期望只是在学习过程中可以有正确积极的心态，当然，以为做到这样，成绩也不会太差。希望他的童年是健康快乐的，但结果却差强人意。忽略了他也是一个有思想，有想法的小个体。在这个过程中体会到家庭教育也应该讲究方法，要主动和老师沟通了解在校情况，要学会和孩子沟通，和孩子交朋友，及时疏导他的各种困惑和不解等等。
经验不足的我们，经常对抓好孩子的学习是心有余而力不足。父母很多时候都会因为自己的原因，觉得孩子很烦，没有耐心，同时又要要求孩子各方面表现得很好，如果做不到就对孩子发火，严重打击了孩子的自尊心，孩子有委屈又不能说出来。时间久了，结果就是：孩子有了问题不和家长说，甚至与家长产生对抗情绪，有的人这种情绪甚至延伸到成年以后。
这本书中关键在于，可以教会我们怎么反思，怎么去解决这些问题。教会我们应该和他们平等相处，是家长更应该是朋友。要学会换位思考，学会与孩子沟通，以至共同进步，共同成长。
好像听过那么一句话，在孩子成长的道路上，不是你给他创造多么好的条件，而是在他渐渐长大的同时，依然会觉得世界还是那么的美好。所以在孩子受到欺负和委屈的时候慢慢疏导他变成了我和爸爸常做的事，但愿他的单纯能够保持的长久一点。
每个孩子都是独一无二的，发现“我是谁”比“成为谁”更重要。以身作则，支持孩子成为真正的自己。
育儿心得：让孩子成为自己的主人
前几天老师说让写篇育儿心得，说实话心里有点忐忑，因为这方面我们确实做的还很不够。好在成功的经验不多，失败的经验却不少，下面就说一说我近五年来的育儿心得。
接纳孩子
这句话出自小巫。可是说的容易做起来难。特别是成年的我们，性格已经基本定型，每天生活在一个高速发展的社会里，工作、生活的压力已经让我们疲惫不堪，所以回到家，就算是面对自己最心爱的孩子，有时难免也会失去耐心。对于孩子的教育学习，我们更是诚惶诚恐，生怕自己的孩子落在别人后面，一到周末，就领着孩子转战在各兴趣班里；无视孩子其他方面的爱好和美好，目光总是习惯性地盯在他“不如”别人的地方，习惯性地陷入自身以外的比较。其实，每个孩子的自身特点不一样，为什么一定要去参照别人的生活呢？根据孩子的实际情况创造他的学习条件，告诉给孩子，人活着的标准是自己而不是别人，尽可能以他自己的真实感受为标准，相信事情会变得简单很多。
我的闺女凯馨，在别人看来或许不那么优秀，但在我眼里，她却是那样充满艺术气息，是最有特点的那一个。虽然英语课上不那么活跃，却不妨碍她在家里摇头晃脑地自己瞎编“英文”歌；大字不识几个，却不妨碍她对阅读的浓厚兴趣；跟同龄孩子相比动作稍显笨拙，却不影响她对音乐舞蹈的热爱和投入。画画不见得特别好，却绝对原创，爱美的她“设计”出来的公主服饰也很不一样，有范儿。爱她就如她所是，并非如自己所想。孩子是否内心平静、幸福、喜悦，是否内心强大，不依赖外界的评判来获得价值感和荣誉感，才是我对孩子关注的重点。我希望女儿能在一个爱与自由的氛围下发展成为她自己的主人。
善待孩子的逆反期
三到四岁，随着女儿第一个逆反期的到来，我们也陷入迷茫。特别是有段时间，当她动辄一天几次躺在地上耍赖大哭，一哭就几十分钟，无论怎样劝阻都不听，加上来自孩爸方面的指责，心里真是难受极了。我奇怪她小小的身体里哪来那么大能量跟大人如此对抗，打过，骂过，完了之后又后悔，跟先生也经常为这事争吵，结果使矛盾升级，孩子问题又演变成家庭问题。而女儿也是把全部精力用在了对付爸妈上，而忽略了自己其它方面的发展。那段时间，她知道了察言观色，学会了扣字眼，学会了狡辩，体会到了伤心难过和愤怒委屈。有句话说的好，不存在有问题的孩子，只存在有问题的家长，当你在孩子身上看到问题，那只是你自己问题的外在投射。确实，当时自己的身体不太好，经常失眠，老觉得精力不够用，我想这是造成宝宝逆反期表现突出的主因之一，否则她的逆反期不会拖得那么久。所以这里想提醒一下年龄还小的爸妈，特别是妈妈们，善待宝宝，善待自己，如果你希望宝贝好，就请先照顾好自己，只有自己的身体健康，宝贝才会成长得更加快乐自信。妈妈是没有资格生病的。
这里想特别提下女儿晚睡的事，因为这是至今仍让我很纠结的事。
尽管晚上八点半就上床，可每次她总要搞到快十一点才能睡。为了她每天能多睡一会儿我真是想了很多办法，可还是不管用。每次看到都快十点了她还在那儿兴奋的搞搞阵我就气不打一处来给她一顿臭骂，那个时候经常她是带着眼泪睡着的。她睡了，我却没办法睡了，灯光下我端详着那张可爱又无辜的小脸，心里狠狠责骂自己。。可是到了第二天事情又开始了新的轮回。。后来，小家伙干脆跟我挑明了：“我就是不想睡，妈妈你越这样我越是不睡！”。。忽然间我想明白了一个道理：父母永远别想跟孩子斗，否则一定是输。因为你输不起，你不可能拿她的身心健康作为赌注。你可以骂他打他，可是你能把他打死吗？痛定思痛，我给自己立下一个规矩：无论如何，都不能让她带着眼泪入睡，必须要做到。果然，我放松下来，女儿也开始慢慢有了好转，虽然睡得还是比较晚，但至少每天都是平静地进入梦乡吧。有时候我自我安慰，也许是先天体质不同或是家族遗传关系，虽然平均睡眠时间少于正常，但女儿的各项发育都还健康。所以，千万别跟孩子较真，盛怒之下不教子，想发火时多问问自己，这样做有用吗，还有没有更好的办法，或者就干脆走到阳台自己冷静三分钟。只有当我们调整好自己的状态，放轻松，蹲下身来跟孩子平等对话，才能被宝贝们信服。
多给孩子自由玩耍的时间
现在的家长都重视孩子的教育，究其根源是对未来的担心。但有没有想过，训练了你的右手，但你的左手可能就会弱势下来，课堂中学到了知识，但却让孩子失去了自由玩耍的时间。这是一个简单的道理。除了幼儿园和每个月一次周边走走，小区就是女儿最常玩的地方，我们有几个相处很不错的邻居，一到放学或周末，她就会和比较固定的伙伴一起玩耍，相互间经常串门甚至蹭饭。这大大丰富了女儿的课余生活，这点对于独生子女非常重要，所以，打开你家的大门吧，让孩子更多些朋友进来。另一个常去的埸所就是兴趣班培训中心。在兴趣班的选择上我有两个要求，一是要好玩，二是不过早学习所谓的“知识”。所以除了幼儿园的，我只给开心报了两个班，一是乐高，一是创艺宝贝。因为创艺宝贝课程已经结束，最近看到女儿在创思鸣英语玩的很开心就又补报了一个。这两个课程都是很好玩的，这从女儿每次玩得都不想回家而可见一斑，我相信，这些丰富多彩的课程会如同一粒粒种子在她今后人生道路上一一体现、开花。
总之，育儿路上，任重而道远。。无法一一道尽。
感谢幼儿园举办的这次活动，让我们能有机会和老师、家长分享交流育儿经验！孩子身上还有很多不足，如过于自我，缺乏耐心，臭美，娇气，自理能力。。。我们会认真学习其他父母和老师提出的育儿心得，努力帮助宝宝健康快乐地成长。再次感谢老师们对孩子的辛勤教育和帮助，希望在大家共同努力下，为孩子们创造一个快乐、祥和、健康的成长环境。
育儿心得：让孩子成为他自己时光如白驹过隙，眨眼间开开已经长成一个小男孩了。看着曾是抱在手上小小的、软软的小毛毛头长成现在这样爱跑爱跳，能说会讲的孩子，我常常会感叹时光的奇妙。孩子的成长，其实也是我们父母成长的过程，我一边摸索，一边学习，期望孩子能健康快乐地长大。在养育孩子的过程中，我受孙xx老师的影响比较多，她对孩子们有满腔的爱，她践行着蒙特梭利教育理念。我看过她的专著《捕捉儿童敏感期》、《完整的成长》、《爱和自由》等。由于是男孩的关系，在养育的过程中，我们夫妇俩都会比较“粗”一点，放手一点。我总觉得男孩就要有男孩的样子，坚强，不怕苦是必须的。比如从他第一次摔倒开始，我就只是轻描淡写地对他说，没事，爬起来就是了。如果真的摔得很痛，也只是夸他勇敢。我把对孩子的心疼藏在心里，让孩子明白摔倒并不是一件大事，没什么大不了的。因此，现在他要是摔倒了，自己一骨碌就起来了。从他会走路开始带他出去玩，我们就基本不抱他，都让他自己走。现在，他逛虎山公园走走停停能走两个多小时，并且从来不会叫我抱他。在和孩子相处的过程中，我们比较注重孩子独立自主品质的培养。我明白，孩子虽小，但也是一个独立的个体，他会在生活中、与人相处中慢慢形成自己的思想、看法。我希望孩子是个遇人遇事能有独立的看法、想法和判断，不人云亦云的人。我常常给他选择的机会，同时能尊重孩子的选择，这样来培养他的自主品质。比如，周六出去玩，我会问他是去虎山公园还是半山公园？在玩的过程中，遇到岔路口，我都会问他，你是想往左走，还是往右走？又如吃好几样水果，我也会问他，你要吃这个还是吃那个?又如现在上了幼儿园，每周五要带什么玩具去幼儿园分享，都询问他自己的意见。当孩子做了自己的选择，我会尊重他的意愿。我知道，只有给孩子以选择的权利，尊重孩子的自我需求，才能发展孩子的独立思维，才能让孩子遵从内心，成为自己的小主人。一般来说，和他有关的事情或他能大致了解的事情，我也会把他当做大人，和他聊聊，听听他会怎么说，这样的沟通非常有意思。当然，爱孩子，尊重孩子，并不是无限制的纵容孩子。一般来说，我们都会和他商量着来，做事前都会先说好条件，征得他的同意。但如果开开提出不合理的要求，我们一般是不会答应的。这样，他就非常明白，不是所有事情都可以做，必须在遵守原则的前提下进行。另外，我们比较注意保护孩子的好奇心。幼小的孩子好奇心强是天生的，这是非常宝贵的天性，我不愿意因为这样那样的成人思维中的原因禁锢孩子，泯灭了孩子的天性。开开对于他不熟悉的任何事物都会很好奇，常常问这个为什么，那个怎么样。对于家里的生活用品、小工具、特别是器械类的尤其感兴趣，常常是“给我玩一下，我要看一下”这些话挂在嘴上。比如家里的一只旧灯管也是可以鼓捣上半天的。我常常提醒自己，我要更相信孩子，给他足够的空间和自由让他“施展身手”，只要在不影响自身健康和安全、不妨碍别人的前提下，任何活动都能进行。忘了是哪位名人说的，“听过不如看过，看过不如做过。”亲自实践是学习的最好方式。比如，开开在奶奶家门前玩水，我们会给他寻找工具，让他玩得更尽兴。衣服湿了也没什么，顶多换一套；下雨过后，我会和他一起找蜗牛观察蜗牛；他要“研究”相机的电池、sm卡，一直拿在手上插进拔出，我也默许，只是会教他看看图片怎样正确插回相机。对于他的“十万个为什么”，我们都会比较耐心解释，常常也会反问他，以促进他的独立思考能力的发展。如果我们也解释不了，我会直接向他“坦白”，会告诉他妈妈上网查查再告诉你。当然，他也常常“捣乱闯祸”，比如他的玩具、家里用品的小零件常会被他弄坏，这绝对是挑战家长的耐心的。另外，我相信，在自然中的孩子是最快乐的。因为我自己就来自农村，对于乡村生活特别有感情。我也相信，农村生活对于孩子来说，是特别有意义的体验。在自然中体验到的东西，学到的东西，远比课本上生动得多、深刻得多。因此，我们常常带孩子回农村，孩子也很喜欢。开阔的空间，新鲜的空气，和善的村民，绿色的食品对于孩子的身体心灵是益处多多。在农村生活，就能时时和大自然接触。摘蔬菜水果、喂鸡鸭狗猪、跑田间地头，这些都是开开最爱干的事。这种快乐，在钢筋水泥的城市里孩子是体验不到的。在外婆家，开开最喜欢和我到田边散步，摸摸沉甸甸的稻谷，摘朵雪白的棉花，尝尝桔子的味道，多有意思啊!心理学中有句这样的话，“人一辈子唯一能做的事是认识自己”。说得真好！我想不仅仅是认识自己，还要发展自己，完善自己。做自己，遵从自己的内心行事，这何尝容易。很多时候，我们在乎别人的眼光，在乎别人的感受，唯独丢失了自己。面对这么一个幼小的生命，我们更应该用爱和自由让孩子成为他自己，成为一个内心强大的快乐的人。这是每一个内心独立的父母应该做的。爱孩子，就让孩子成为他自己。这是我努力的方向。
女儿有一天很认真地说我是她最好的朋友。我简直有点受宠若惊了。这可是孩子对父母最高的评价啊。我想写一下我的经验，和大家共享。
一、倾听，倾听，再倾听
“听”是一切交流的基础。我们学语言是从听开始，学知识也是从听开始，而了解孩子更要从倾听开始。其实孩子小时候有什么新发现和好玩的事都是迫不及待地要告诉父母的，只是我们有时太忙，对孩子说的东西大多也不感兴趣，所以对孩子眉飞色舞地“唠叨”要么无动于衷，要么表现出厌烦。孩子的热脸贴到了冷屁股，久而久之就什么都懒得和我们说了。我们忽略了孩子的感受，却总是埋怨孩子们到了青春期就不爱和父母说话了，其实是我们自己关上了和孩子交流的大门。现在就重启这扇大门吧！
二、和孩子交流要放低姿态
和孩子交流时，我们的眼睛应该是和孩子的眼睛在同一水平线上，这样才能让孩子感到平等。不要居高临下，摆出一副“我是你妈(爸)，赶快交代问题。”的姿态。孩子只有在没有压力的情况下才会敞开心扉说出心里话。
三、一定要说话算数，以诚相待
我们对待孩子一定要说话算数，不能出尔反尔。很多家长觉得跟小孩子说话不必太认真，这是大错特错了。其实孩子从婴幼儿时期开始，家长一直都是孩子最依赖最信任的人。然而当我们不能说到做到时，我们就渐渐地失去了孩子们的信任，也失去了和孩子成为朋友的基础。想想当你最依赖最信任的人欺骗你时，你的心里会是何等的悲愤。而孩子们的这种感觉只会比我们来得更强烈，因为他们比我们更脆弱。
其实一个人不可能每一次都是一诺千金的，但至少我们可以做到以诚相待。如果你答应了孩子今天要带他去公园，而临时有急事不能成行，没关系，但你一定要和孩子好好沟通，把不能去的原因告诉他，然后再和孩子商量补救的办法。我的经验是，如果你把你的困难诚恳地讲给孩子听，孩子是会理解的，虽然他们一定会很失望，但至少他们感受到了你对他们的尊重，而你得到的也是孩子的信任和尊重。以后如果孩子对你许诺了什么而没有做到的话，你也可以理直气壮地要求他说到做到。
四、用小故事讲大道理
大道理对孩子们来说是枯燥的，也容易让他们产生抵触心理。这时不妨换一种方式，就是讲一个相关的故事给孩子听。我女儿小时候有一次嫌中文作业太多，自己又写得慢，就觉得自己永远也写不完，但就是不肯动笔开始写。我就给她讲龟兔赛跑的故事，告诉她乌龟爬得那么慢都有到达终点的时候，她肯定也有写完作业的那一刻，她每多写一个字，就离完成作业近了一步。女儿听了终于静下心来开始写作业了。所以说用小故事讲大道理省时又省力，孩子也容易理解和接受，比直接命令孩子效果好得多。
五、解决孩子的问题不能敷衍了事
解决孩子的问题最好要做到釜底抽薪，一劳永逸。举一个小例子。我女儿小时候有一天从幼儿园回来就开始无厘头地又哭又闹，我告诉她如果有什么事就说出来。女儿突然哭喊出了一句让人莫名其妙的话：“为什么你给我起这么长的一个名字？”
我当时愣了一下，马上意识到女儿一定是在幼儿园受了委屈，而且这委屈还和她的名字有关。我蹲下来，轻声地问她今天在幼儿园发生什么事了。女儿说她们今天学数字，老师把每个人的英文名字写在黑板上，然后让他们说出每个人的名字里有几个字母，结果我女儿的名字最长，有九个字母，于是受到了小朋友们的嘲笑。听完了事情的整个过程，我觉得这件事应该好好处理一下，因为女儿的自尊心已经受到了伤害。
忽然之间我有了主意，我于是对她说：“宝贝儿，你喜欢公主吗？”女儿犹豫地点点头，她不知道她的名字和公主有什么关系。我接着说：“那你最喜欢谁呢？你最喜欢灰姑娘，是吗？”女儿又点了点头。我说：“那好，让我们来看看灰姑娘的名字里有几个字母，好吗？”于是我拿出了女儿最喜欢的一本书，翻到了灰姑娘的故事，我们一起数了起来：“一，二......十”。灰姑娘的英文名字是Cinderella，有十个字母。我对女儿说，“你看，公主都喜欢长名字呢。”女儿的脸上终于露出笑容了，乖乖地让我拉着下楼了。这件事给我的印象很深，也提醒了我：解决孩子的问题有时是需要一点点小智慧的，不能敷衍了事。
试想，如果那天我这样回答她：“名字长怎么了？他们笑话你名字长，你也笑话他们名字短呀。”那样一来，不仅没有消除女儿对自己名字的自卑心理，而且还会使得女儿和她的小伙伴们对立起来，进而会影响到女儿今后和人交往的信心和态度。从那以后，女儿再也没有提过有人笑话她的名字了。
六、孩子其实比我们想象得要聪明
孩子其实比我们想象得要聪明，有时侯甚至比我们还要聪明。我们的智慧从哪里来？是从不断的学习和多年的经验中来。但是，知识和经验有时是双刃剑，它既可以给我们以智慧，也会让我们墨守成规，失去创造力。而小孩子们没有我们这么多的知识和经验，他们在解决问题时往往能另辟新径。有时侯孩子们发现的恰恰是我们所忽略的，所以一定不能小瞧他们呦。
再举个小例子：我女儿四岁时我们买了一个新电话，可以挂在墙上的那种。我想给分机充电，可试了几次，分机总是从主机上掉下来．我就在那儿嘀咕：“这电话坏的吧。”女儿在旁边看着我在那折腾，轻轻地说了一句：“妈妈，你应该把它反过来放。”我想也没想就把分机反着放到主机上，嘿，还真不往下掉了。
我很吃惊，就问她：“你是怎么知道的？”我当时想，这孩子也太聪明了吧。没想到女儿的回答让我大跌眼镜：“这电话的盒子上画着呢。”盒子就放在旁边，我拿过来一看，可不是嘛，盒子上清清楚楚地画着充电时主机和分机的位置，我当时怎么就想当然了，就没想到去看看盒子呢。从那以后，我就开始留心，后来发现女儿在处理很多问题的时候都能有一种让我眼前一亮的感觉。
七、多给孩子参与的机会，接受孩子的建议
既然承认孩子有时比我们聪明，我们就要接受孩子的好建议，而不是对他说：“小孩子家家，你懂什么，别掺和大人的事。”如果这样说，不仅伤了孩子的自尊，也是在距孩子于千里之外。
我已经养成了一个习惯，就是什么事都要听听女儿的想法和意见，不管这事是否和她有关。这样做一来可以不动声色地随时了解女儿的思想动态，二来也可以在实际生活中锻炼她独立分析和解决问题的能力，增强她的自信心。如果她的建议可行，我就照办。有时也分给她一些任务，孩子对于自己的建议得到执行是很兴奋的，做起事来也格外卖力。如果她的想法有问题，我会帮她分析，告诉她实际执行起来会有什么困难。如果我说的有道理，孩子是会欣然接受的。
八、允许孩子失败
有一些事既然交给孩子去做了，我们就要学会放手，不要在旁边指手画脚地作监工，那样只会束缚孩子的思想，而且还让孩子感受到了你对他的不信任。其实孩子是非常想把事情做好来让我们刮目相看的，但他们毕竟能力和经验有限。我们要有耐心，孩子们需要的是鼓励而不是指责。我们的鼓励给孩子带来的是动力和灵感，而指责只会让他们感到沮丧，进而是退缩和放弃，孩子以后就什么都不想尝试了，那可真是不求有功，但求无过。
九、勇于向孩子承认错误
我们经常告诉孩子做错了事要勇于承认错误，但我们对自己的错误却视而不见，有时还要对孩子强词夺理或巧言诡辩。这种以大欺小的做法只会让孩子们感到不平和委屈，时间长了，甚至会扭曲孩子们的心灵。其实向孩子承认错误并不会损害我们在孩子心目中的光辉形象，反而会缩短我们和孩子之间的距离。对孩子说一句：“对不起，请你原谅我好吗？”会让孩子感受到我们的真诚，也是在言传身教：错了就要承认和改正。
十、雪中送炭
经常在电影里看到这样的情节：前妻的孩子不喜欢后妈，于是后妈就想办法帮这个孩子搞定一件“大事”，接下来后妈就和前妻的孩子成为好朋友了。其实这一招对亲妈同样适用。
我女儿上一年级的时候总是和她班上的几个玩伴闹别扭。我去她们学校做义工时，那几个孩子就向我告状，说我女儿太霸道。有时侯她们就不和我女儿玩了，结果她从学校回来就哭鼻子。我觉得女儿的脾气得改一改，晚改不如早改。女儿一开始并不服气，我对她说：“你有两个选择，一是继续霸道，失去朋友；二是不再霸道，但赢得朋友，你已经试了第一个，为什么不去试试第二个呢？”女儿没有说话，但我知道她选择了第二个，因为她们又在一起玩了，而且我再也没有看到她回家哭，也没有孩子再向我告状。
等她上二年级的时候，我问她在班上有几个好朋友（她们学校是每年重新分班的）她居然说出了一堆名字。我说你有没有想过你为什么比一年级的时候多出这么多的朋友？女儿有点不好意思，却给了我一个大大的拥抱。我知道她在想什么，她在感谢我帮她赢得了那么多的朋友。所以说雪中送炭永远比锦上添花来得珍贵。
十一、把你的烦恼适当地向孩子倾诉
我们身处社会，每天自然会有很多烦恼。我们没必要时时刻刻都以强者的形象出现在孩子面前，也不能高兴的时候对孩子左搂右抱，不高兴了就拿孩子当出气筒。我们不仅要和孩子分享我们的快乐，也要和他们分享我们的烦恼甚至是痛苦。这样做也是在告诉孩子：“人生活在这个社会是不会一帆风顺的，是会遇到很多挫折的。如果你有烦恼，不要闷在心里，请你我像一样把它说出来，我永远都是你值得信赖的朋友。”
（本文作者是海外妈妈momofabc）
在平常和孩子相处的过程中，许多父母都希望有一个友好的相处过程，也希望自己是孩子心目中的好爸爸、好妈妈，也希望自己能做称职的父母，但却往往忽略了许多基本的要件，以下几点建议可供参考：
a.了解孩子是十分敏感的
孩子的敏锐程度，可以知道你是否是出自于真心亦或是虚应了事，一个表情、赞美、或眼神，都可让孩子察觉出父母对他的看法，所以父母亲要注意，用真诚的爱来面对孩子。
b.孩子也有自尊
孩子也是一个有灵魂、有思考的个体，当别人羞辱他、拿他取乐时，他是知道的，所以父母应当尊重孩子，不要在人前数落孩子的不是，当孩子愿意分享自己的秘密时，父母也要作一位称职的倾听者及保护者，不要将孩子的秘密公开与人讨论，否则将使孩子对父母的信任感大打折扣。
c.不要欺骗孩子
父母常为要得到孩子的合作，许下一些不太可能实现的诺言，这会使孩子失去对父母的信任，不要一方面教孩子不要作放羊的孩子，一方面又大喊：‘狼来了！’
d.不要作比较
许多父母由于求好心切，常把自己的孩子和别人的孩子作比较，好让孩子懂得发奋图强，其实这只会造成反效果，使孩子承受极大的压力与打击。每一个孩子都是不同的个体，在神的眼中都是独一无二的，可是世俗的标准却使许多孩子个别的特质遭到抹煞，就连亲生的父母亲也无法给予正面的影响与保护，这不是很可悲吗？相信您的孩子，总有一天他会走出自己的一片天空的，现在的不如人并不代表他日后的成就也不如人。
关于早教，常常看到各种媒体（包括报刊杂志、网络，当然也有各种各样的讲座与活动）提出很多观点，这些观点变来变去，甲说A是需要提倡的，B是不应该提倡的，C是对的，D是错的，乙则可能正好来个相反的论点。
这些互相矛盾的说法常常让我们莫衷一是，无所适从。那么我们究竟该听谁的？
如果让我说，甲和乙所说你可以参考，但不要偏听任何一方，你真正需要听的是孩子的心声和你自己的直觉。孩子会以他独特的方式来告诉你应该给予他什么，你的直觉也会告诉你怎么做才是正确的，因为只有你最了解自己的孩子。
比如，关于识字，很多人认为让孩子早识字有助于让他尽早学习自己阅读，培养他阅读的兴趣，也有很多人提出反对意见，认为孩子早晚会认识那些字，没必要过早加重孩子的负担。
这两种观点谁也没什么错，到底该怎么操作全看孩子和你自己。
记得我儿子还在6个月的时候，我就教他汉字。为什么要教他汉字呢？那纯粹因为偶然。某一天，我十分孩子气地用粉笔在水泥地上写了两个字，那两个字就是儿子非常感兴趣的两样东西的名字，然后我给他念了两遍，结果他渴望的眼神深深地打动了我，我发现他对文字和符号有着非常浓厚的兴趣。就这样，我才萌发了教他识字的念头。
从那以后，我就自制了很多卡片，利用这些卡片跟儿子玩各种各样的游戏。这些卡片上面书写的全是他特别感兴趣的一些事物，所以当他看到这些代表他感兴趣的那些事物的符号时，他的好奇心被强烈地调动起来，结果他很快就认识了很多字。
当他转动小脑袋去找我要他找的那些汉字，或者用他胖胖的小手从一堆卡片里顺利地抓出他我提到的卡片时，他是那么地兴高采烈。我们把那些卡片藏在家里每个角落，玩藏猫猫的游戏；我们把那些卡片扔在地上，一个个踩着玩接龙的游戏；我在地上写上那些汉字，然后他用他的小脚丫按照我念出来的顺序一个个把那些用粉笔写的汉字擦去；我们玩撕纸游戏，把我们提到的每个汉字撕成碎片，飘飘扬扬地洒向空中，然后我们一同打扫……
我们在游戏中彼此刮着鼻子，挠着痒痒，体验着亲子交流的各种乐趣。我没有觉得这些文字游戏给儿子带来不好的影响。
相反，因为认识了很多汉字，他两三岁就开始独自阅读，上学后更是如虎添翼，从来不需要我去辅导他学习，因为读的书多，他的理解能力、思维能力都在他的阅读活动中得到训练，所以他的自学能力也超出一般孩子的水平。11岁那年，他自学一个礼拜参加市小学组计算机大赛，居然获区一等奖，市三等奖，比大多数按部就班跟着老师学计算机课外班的大多数孩子成绩高出一截。尽管我现在不清楚他将来朝着什么样的方向发展，更无法预言他将来成为一个多么出色的人物，但至少他因此活得自信而又快乐轻松，这就足够了。
有人问道：“你觉得你的宝宝最具优势的地方在哪里？”我觉得他最具优势的地方应该是他的自主学习能力。
从他两岁左右，我就注重培养他自主学习的能力，所以他的很多东西不是我教他的，而是他自己以他自己的方式学到的。我们往往低估了孩子的能力，其实孩子天生就具有自我学习的能力，只是我们常常在无意识中以我们自以为正确的方式压制了他的这种能力，所以他才会逐渐变得依赖，失去了学习的动力，甚至总是指望父母或者老师来给他灌输点什么，一旦父母或者老师灌输了些东西，他就囫囵吞枣地将父母或者老师灌输的一切原原本本吸收进去，不加以消化，更不会举一反三，自己发挥，这就是我们教育最为失败的地方。
授之以鱼不如授之以渔！
我特别推崇这句话，所以我一直跟我周围的朋友们说，一定要从小就教给孩子一种能力，包括自我学习的能力，自理生活的能力，还有其他各种各样的能力，而不是向他灌输一些所谓的知识。其实这种能力的培养不需要说教，也不需要花费很多的时间和精力，只要父母有心，就可以将这一切融合到日常生活中每一件细微的小事之中，潜移默化地影响宝宝。
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