成功的妈妈可能反而教不好孩子？

高知妈妈一定就能教好孩子吗?

自己成功，希望孩子更加优秀。在“起跑线”越来越提前的竞争态势下，很多事业成功的女性却经常遭遇育儿的焦虑和困惑，从事媒体工作的女性们虽然是比较知性的一族，但在教育子女上也有许多误区，过度插手孩子教育是个较普遍的问题。6月30日，解放报业集团妇委会假座永安百货举行了一场以“成功妈妈如何教育成功孩子”为主题的女性沙龙活动，主讲人为华东师范大学的资深心理咨询专家陈默和上海特级校长、成功教育倡导者、闸北八中校长刘京海，现在我们就摘录一些专家讲课的精髓，与广大读者分享。

成功妈妈对孩子要求过高

不少成功妈妈为90后的孩子提供优越的物质生活，手机电脑样样不缺，孩子到哪都被宠着，但“活着真没意思，好没劲”这样的话时有耳闻。华东师范大学的资深心理咨询专家陈默认为，“独栋房子里独套公寓里的独子”造成90后是有着低物欲感、高孤独感的一代人。这种生存状态伴随着他们对生命意义的思考，并且承载着沉重的情感负担。

90后在得到物质和宠爱的同时，听到最多的总是“好好读书，考个好学校”这样的话，为了满足和报答爱他的人对他的期待，他们拼命努力读书。但他们又处在一个空前的高竞争环境中，当再努力也达不到父母提出的要求时，很多孩子就开始自卑、放弃、绝望。这时，家长还不能给孩子一个舒缓的环境，就会成为绑架孩子情绪的“帮凶”。M.YJs21.Com

有些人抱有“龙生龙凤生凤”的错误观念，期待孩子复制自己的成功之路，或把自己想象的成功模式强加到孩子身上。上海市特级校长、成功教育倡导者、闸北八中校长刘京海说“恰恰是聪明妈妈教出傻孩子，因为她们太聪明，很多地方代替了孩子，把孩子圈养起来，使孩子的社会适应性越来越差。”

成功妈妈应大气自然放松

每个母亲都想给孩子最好的，对孩子的教育投资也从不吝啬，小到最优质的文具，大到最好的学校。经常可以听到妈妈们讨论着给孩子上什么辅导班，大学读什么专业，要不要请家教这样的问题。面对孩子的成长，母亲总是最紧张的那一个。但妈妈越紧张，结果往往适得其反。陈老师就接触过许多案例，发现母亲的紧张情绪会传染给孩子，给孩子带来巨大压力。

那么，母亲在教育孩子时应注意什么呢?陈老师给妈妈们列出了几个关键词，大气、自然和放松是一个智慧妈妈的特点。

第一是大气，虽然女性很容易纠结于细节，但母亲不要在孩子面前扯些鸡毛蒜皮的小事，否则很容易培养出一个小家子气的孩子。母亲给孩子的东西应该是宏观的，是能引发孩子思考人类和社会命运的命题;第二要自然，不要对孩子的事情和选择插手太多，干预太多总会走向极端。要让孩子自然地成长，接受孩子将来有可能平庸，但却是平静、愉悦的命运，顺其自然才会有“无心插柳柳成荫”的结局;第三要放轻松，母亲是一个家庭的情绪灵魂，孩子会直接背负着母亲的情绪。临床案例显示，如果一个母亲的常态是抑郁的，那么她的孩子也会是抑郁的。因此母亲拥有良好的情绪，不但有利于自身，对孩子的成长和成功也是至关重要的。

刘校长则表示，要培养出一个成功的孩子，母亲所能做的，就是在孩子的小学阶段培养孩子良好的学习习惯，通过各种各样的方法重复一个道理。比如送孩子上学，接孩子放学的路上，告诉孩子“上课要专心”，让看似无意的话重复多次，孩子自然会形成固定的行为模式。男孩子上小学的时候顽皮好动，妈妈们可以培养男孩一些安静的爱好，如画画、书法，让男孩子安静下来。良好的学习习惯和行为模式将会伴随孩子一生，也是走向成功的关键。

关键时刻让孩子感觉“行”

刘京海校长告诉记者，一项大型调查显示，70%的初三孩子认为自己不是读书的料。为什么我们的义务教育快要结束的时候，有那么多的孩子认为自己不适合读书?值得深思。

这种自我评价往往来自于家长和老师对他们的评价，家长总是期待孩子做他们很难做到的事情，如果达不到目标，就会数落孩子“真笨，不是读书的材料”。中国的家长和老师们坚信，对孩子严厉一点是为他们好。

严就是爱吗?刘校长表示：经常责备孩子，孩子会生活在自卑当中，这样的自卑感会掩盖他有可能发展的巨大潜力。孩子取得成功的一个重要前提是让他们拥有自我和自信，有自我的人才会有担当和责任意识，有自己的思想和选择。

因此，在孩子三四年级的时候，家长不妨多多称赞孩子。因为这个时期是自我概念发展的高峰期，孩子容易建立自信，在自信的基础上才有可能取得成功。刘校长的女儿在很小的时候喜欢画画，虽然当时画得并不好，但她在父亲的鼓励下开了个人画展，邀请小区居民到家里来参观，正是父母对女儿的赞许和欣赏让她积累了自信，从小就品尝了成功的感觉。

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孩子，原谅妈妈好吗？——家教反思

女儿菲菲今年四岁了。有一天，家里挂炊具的挂钩又从墙上掉下来了，铲子、勺子落了一地。我不禁叹了口气，自言自语道：“唉，这可怎么办呢？”我把散落在地上的炊具一一收拾起来，就去忙别的事了。过了一会儿，忽然发现女儿不见了。我赶忙去找，看见她在卫生间专心致志地费力地往下拿一个钩子，那是我几天前刚刚粘上去挂东西用的呀！这小家伙真能搞破坏！我不知哪来那么大火，大喝一声：“你在干什么？谁让你干的？”说着，朝她的屁股就是一巴掌。女儿被这突如其来的一切惊呆了，片刻张开嘴巴哇哇地大哭起来，边哭边诉：“妈妈真坏。我是帮你想办法，我想把卫生间的挂钩拿下来，粘到外边墙上去挂东西，你为什么要打我骂我？你得向我道歉！”女儿边哭边说，眼泪哗哗地往下流。我错怪她了！可是大人岂能随便向一个四岁的黄毛丫头承认错误呢？开始我不作声。可是女儿却不依不饶，一遍又一遍地哭诉。看着女儿委屈的样子，我心里很不是滋味：是呀，孩子虽小，可她也是一个独立的人，也有自己的思维、自己的观点和自己的见解呀。

为什么平时她犯了错误，我要求她向我道歉，而当我错怪了孩子，却不能平等地跟孩子承认错误呢？想到这里，我忙蹲下抱起女儿，帮女儿擦干眼泪，说：“孩子，妈妈错怪你了，你能原谅妈妈吗？”想不到女儿立刻停止了哭泣，使劲点了点头。我俩又和好了。

从那以后，我和女儿之间不管谁做错了事，都能坦诚地向对方认错。女儿更喜欢我，我也更爱我那日渐懂事的女儿了。

你的孩子根本不需要“全能妈妈”

没有人生来就能当个好妈妈，也没有孩子生来就是好孩子。很多时候，我们只是和孩子共同长大!当你意识到，孩子也是一个独立的生命，他需要承担自己的责任时，那么，请勇敢告诉孩子：抱歉，我不能当你想要的“超级爸妈”!

很多妈妈初为人母，总是不知所措。不管孩子怎么长大，妈妈眼中的“小肉团”总是这么软弱且笨拙，好像如果不为孩子遮风挡雨，就怎么都说不过去。为孩子包办一切，抢着为孩子的错误买单，要求孩子做到完美……可是这些往往造就了许多“超级爸妈”，却没有造就“超级儿童”。

这是一个奇怪的家庭现象。我曾经也深感困惑。有一天我跟孩子在看动物绘本的时候，孩子看到袋鼠身上就有口袋，袋鼠妈妈喜欢把小袋鼠装在口袋里，给小袋鼠温暖，给小袋鼠安全，给小袋鼠所有的疼爱。这个时候，孩子抬起头高兴地说：“你也是我的袋鼠妈妈!”

我突然有些尴尬和震惊。其实我们总是为孩子打理一切，他们就失去了独立自理的生活能力;我们习惯为孩子遮风挡雨，他们就失去了面对挫折的逆商能力……这意味着我们太过于满足孩子的要求，反而并没有推动他们更好地成长。想想，我的孩子喜欢丢三落四，每次都是我跟在他屁股后面收拾，结果没过几天，孩子又跑出来求助我：“XX东西找不到，你放哪里了?”

我意识到：我们没有必要成为孩子想要的“袋鼠妈妈”!

有一天晚上，孩子照例跑出来问我：“妈妈，我的文具盒不见了。你放在哪里?”

我不再第一时间站起来帮他找，而是说：“这是你自己放的东西。你怎么能来问我?你再找找看，是不是在床头?”

孩子第一反应并不是很适应我的做法，但是他简单地哦了一声，返身回去寻找。过了一会儿他才告诉我：“我找到了。妈妈，你是不是不高兴?”

我摸摸他的头说：“不是，妈妈很高兴。因为你长大了，以后你的事情就要自己做了，不要再使唤妈妈。妈妈也会觉得累。”

孩子点点头。从此他再也不敢“劳驾”我做事，除非这件事确实拿他没办法，他才来求助我。我才明白，真正的好妈妈，是要懂得放手让孩子自己去成长，而不是为他挺身而出，包办解决一切难题。

又有一天，孩子赖床起晚了。当我们匆匆忙忙地出门搭电梯时，孩子突然发现自己没有换鞋，穿着一双拖鞋就出门了。他为表抗议，还使劲在地板上磨蹭，说：“你快去帮我拿鞋啊，我要迟到了!”

我心里知道他着急，但是我牵起他的手说：“我们一起回去换鞋。”我们一路冲回家门口，孩子已经把脚抬起来，暗示我帮他穿上。我无动于衷地把鞋子放在他面前说：“宝贝，你早就学会穿鞋了，现在自己穿。”

孩子露出惊讶的表情，有点赌气地说：“我就要你帮我穿!”

我认真地告诉他：”今天你自己赖床起晚，不能怪我。现在你有两个选择，第一个选择是，你现在穿好鞋子，然后我们加快速度去学校。第二个选择是，你就别穿鞋子，自己待在家里，我自己去上班了。你选哪一个?“

孩子强忍着眼泪，默默蹲下来，穿起了鞋子。等他穿好鞋子，我才说：“很好。那我们马上出发去学校吧。以后自己的事情一定要自己做，不要想着麻烦别人。”

有了这一次的教训，孩子再也不敢睡懒觉，闹钟一响就起床了。刚开始我对孩子还有些自责，觉得自己太过苛刻，但是他慢慢地，竟然都能做好自己的事情。那些事情都是我以为他还不会做到的，可是他完成得非常好!

说到底，我们只是不做孩子想要的全能型“袋鼠妈妈”，而是做个放手让孩子成长的引导型“老鹰妈妈”，也许孩子现在不喜欢，很抗拒，但是他以后能够自立于人世了，会完全理解妈妈的苦心。

当你看到这里，你会选择做什么类型的妈妈呢?希望你的孩子在你拒绝那些无理的要求后，能够开始掌舵自己的人生……但妈妈们，先跨出第一步吧!父母和孩子的关系再亲密，也依然是两个独立的个体，我们忙着为孩子搭棚遮阴，倒不如让孩子接受风雨的洗礼，在风雨中逐渐坚强!

如何成功教育孩子？看下这位妈妈怎么做

儿子：妈妈，我睡不着，你能和我说说话吗？

妈妈：可以，你说吧！

儿子：你对我的成绩满意吗？

妈妈：你对你自己的成绩满意吗？

儿子：还行吧，感觉挺有自信的。

妈妈：有时候自信比成绩更重要！

儿子：难道你真不在乎我的成绩吗？妈妈！

妈妈：不在乎！你想一想，我什么时候在乎过你的成绩呢？

儿子：小学的时候，我写作业一不认真你就把我的作业撕了，没有任何余地！

妈妈：我那是在乎你的学习态度。书写汉字不要求你写得怎么美观。首先必须认真，那是端正的态度问题。态度出问题了，学习肯定出问题，这个人就会出问题。

儿子：嗯，有道理，我中学的时候你重视我的成绩，每天都关注我的听讲情况。

妈妈：那是我在乎你的学习品行。一个学生不尊重课堂就是不尊重老师，不尊重老师就是不尊重知识，不尊重知识，他的品行也好不到哪里去！

儿子：嗯，那我上高中了。你肯定在乎我的成绩，因为关系到将来的高考呀！

妈妈：说实话，我真的不在乎！我在乎你的是学习品质！具有良好学习品质的学生就能够享受学习的过程。不想结果会怎样，愉悦地面对所有的过程。

儿子：妈妈，那我考上大学后你在乎我什么呢？听人家说，上了大学就是玩乐，很轻松的。

妈妈：儿子，等你上大学，妈妈就一定在乎你的成绩了。你想想，别人都在玩乐，都在挥霍学习的时候，你依然坚持，最后得到实惠的必定是你自己。

儿子：我明白了，小学的时候你在乎我的学习态度，中学时你在乎我的学习品行，高中时你在乎我的学习品质，上了大学你在乎我的学习成绩，是不是？

妈妈：我儿子感悟深刻呀！你将来踏上社会，我在乎你是否能够明智地选择。选择自己的事业，选择自己的爱情，这些都将左右你生命的大部分。

儿子：这些对我来讲很遥远的，我还没有想过。

妈妈：不着急，但是妈妈给你一个忠告——宁静致远！你看这两个字，宝盖头代表着家，下面一个丁，说明你必须具有担当，为自己的将来负责;静是一个青一个争，争得春天，春天意味着希望、美好和憧憬。只有时刻让自己的心宁静才能让自己达到更远的境界！

儿子：妈妈，你可真会曲解汉字，哈哈！

妈妈：怎么叫曲解呢？想想看，十年前你又哭又闹要玩电脑，我果断拒绝了。到现在，你可以和自己的同龄人比较比较，你的心不浮躁，这一点起到了很大的作用呀！明确了每一个学习阶段的重点和目标，再过十年，你会更加受益。我很欣赏你的‘不跟别人比就跟自己比’，体现了你乐观积极的心态！有了阳光般的心态，无论你将来做什么，你都会不辜负自己，都会做到享受生活的本身，这就是幸福！

儿子：跟你一谈话，心里感觉有更大的力量了。

妈妈：儿子，快12点了，睡觉吧！

儿子：好的，妈妈晚安！

妈妈：晚安！

儿子带着满足很快进入了梦乡，母亲却平生第一次失眠了，没办法，就让自己享受这失眠的当下吧……

小学重态度，中学重品行，高中重品质，大学重成绩，将来重选择。不可颠倒，因为教育没有回头路可走。家长的引导很重要，推动摇篮的手就是推动地球的手。

80后妈妈的谈早教成功经验

我是一位80后的妈妈，与众多80后的姐妹们一样，凡事喜欢新潮时尚！对于育儿虽说自己还是个爱和妈妈撒娇的孩子，却丝毫不影响我发誓做一个合格妈妈的决心。

现在是科技时代，凡事讲究科学，看看电视网络上铺天盖地的育儿产品宣传，我先到论坛里找些准妈妈取取经！知道了，现在的孩子不仅要早教，没出生就要开始胎教了。按照众多姐姐的指导，我也开始了各项胎教活动，营养更是不在话下，愣是从96斤吃成了136斤。当然我的劳动也没有白费，看到宝宝，一切都满足了。

宝宝刚出生就对音乐和自己的名字有了反应，刚刚8个月就特别喜欢看书，这都是胎教和早教的功劳。

“胎教”是最早的教育，但仅有胎教是不够的，因为“胎教”是“早教”的前奏、基础，“早教”则是“胎教”的延续和发展，只有两者结合起来，才会为人才的培养打下扎实的基础。

我是怎样进行胎教？

回忆我怀孕时几乎每天都用CD机在固定时间给腹中的宝宝听音乐；孩子的父亲也积极参与，每天抽出时间用话筒和未谋面的孩子进行交谈，亲切地呼唤他的乳名：“阳阳，爸爸在和你说话呢…今天乖不乖啊…”。有时孩子在腹中乱蹬乱踢时，只要他爸爸抚慰一下，说“宝宝乖，不要闹…妈妈已经很辛苦了，你要体谅啊…”孩子就会放缓动作，安静下来。结果当孩子出生后，即对胎教时的音乐做出了反应：只要妈妈一放胎教音乐，他就兴奋地踢蹬小腿，挥舞小手“跳起舞”来，并且早早地对“阳阳”这个名字做出了反应。

早早地教他“说”

从他出生的那一刻起，只要他醒着，我就一刻不停地和他讲话：“阳阳，妈妈给你穿衣服，小手伸出来”“阳阳，今天天气真好，你瞧，太阳公公也出来看你了――”。只要我一说话，她会盯着我的脸看，特别喜欢看我一张一合的嘴，渐渐地他也会发出“咿咿啊啊”的声音，仿佛听懂了似的。平时我还注意根据宝宝的特点，把“说、看、动”结合起来训练。当我发现他对灯光产生兴趣时，就在打开开关的同时，指着灯反复告诉你“灯灯亮亮，灯亮了”。这样持续一段时间，到他4个月时，已知家中每盏灯的位置，只要一说“灯灯亮亮”，他就会抬头用眼神示意灯的方向，还用小手去抓开关，仿佛懂了似的。其次，我趁孩子睡醒吃饱情绪良好的时候，拿色彩鲜艳的图书和他一起看图点讲：“宝宝快看，这是‘喔喔喔’叫的公鸡，小公鸡吃什么…吃小虫子…”。如今孩子快8个月了，只要发现原来看过的书，便兴奋地扑过去拿，小嘴里就会“叽叽咕咕”说个不停，这些看似简单的动作，期间包含了早教的成果。

早早地教他“爬”

一岁前，孩子的动作发展最后的是训练“爬”，所以孩子2个月时我每天让他“趴”一会儿，小脸通红大哭起来，长辈们看得心疼不已，“别做了，孩子刚喝完奶会吐的”。“太晚了，让孩子早点睡吧”，如此一来，早晚都练不成，其实看到孩子这副模样，自己心里也难受，可我仍按早教讲座中的要求去做，耐心说服家人，每天让孩子练几分钟“趴”着玩，没多久，又学会了“翻身”，这对他而言，真是个大进步。近七个月时，我就尝试用他心爱的玩具逗引他爬，这次他却不配合，常常没用几下力就趴下“固守阵地”不肯再努力了，当时我自己都快泄气了，后来发现还是自己教的方式有问题，不仅要逗引他产生“爬”的欲望，还要用手在他腹部托一把，用手掌顶住他的两个脚掌，让他借助推力向前爬，这样耐心地训练两三个星期，孩子自己也摸着道道了，想爬的时候常撅起小屁股，两腿轮流伸缩用劲蹬地，双手反复抓东西借力或撑着上身向前挪，看着孩子这一点一滴的进步，我心中说不出的高兴，比自己获奖还兴奋。虽解放前孩子在锻炼中吃了一些苦，但这对今后的身心发展将会有很大益处，让他从小就懂得，要想成功就得靠自己的努力和勤奋。

早早地培养良好的生活习惯

此外，培养孩子“吃、喝、拉、撒、睡”的习惯也要从出生开始，孩子一满月，我就培养“把尿尿”的习惯。喝完东西，过片刻就吹口哨让他解手。刚开始，孩子不一定有此感觉，坚持了一段时间，他就对口哨产生条件反射：有尿屎就拉，身子向上一挺则表示拉完了或没有排泄。孩子干净，家长放心。根据早教教师说的，每次吃饭喝奶时，要给孩子有个固定场所，不让家人“围观”，排除外界干扰；再者，由于学“爬”孩子活动量大增，一到进食时间，胃口大开，吃得既快又多；增大了活动量使他睡觉也香，放在小床上，衣服一脱，安抚音乐一放，不多时，就安然入睡了。

通过“胎教”、“早教”使我得到了科学育儿的知识和方法，也使宝宝健康成长，我要继续不断地学习。现在全家人在我的带动下，都开始了学习科学育儿的习惯，大家互相讨论，找到最适合阳阳的方式。希望我的宝宝可以快乐健康成长。

妈妈是孩子形成良好性格的基础

妈妈是孩子形成良好性格的基础

大多数人干了坏事后，都会经历一种不安的负罪感或羞耻感。这些感受实际上保护着做了错事的人，标志着他们还有良心。负罪感或羞耻感保护着人们及其生活在其中的社会，在人的“人性”与“兽性”之间竖起了的一道屏障。我们的人性包括道德伦理原则。同情是我们人性的一种品质，能够约束我们，使我们避免干坏事。然而，我们的“兽性”窝藏着许多欲望、情欲和情感，它们会驱策我们做一些不可理喻的愚蠢之事。

我们所受的人性教育源于父母、学校和社会，也源于孔子等许多伟大教育家的智慧。我们所受的教育会扎根于我们的性格之中。良好的性格能使我们一辈子避免作恶犯罪。但要知道，人的性格在童年早期就已塑造成型了。

有些人——不幸的是这类人现在越来越多——没有受过人性的教育，没有成为完全的人。所以，越来越多的人只剩下了“兽性”，这“兽性”使他们变得嫉妒、易怒、好斗，使他们觊觎他人的财产，怀疑他人的动机和行为。这些人的“兽性”不会阻止他们去做危害他人、动物和自然的暴行。只有我们的“人性”才会阻止我们犯下这类暴行，而这种“人性”是从幼年早期的教育获得的，并永远跟着我们。

科学研究已明确指出，那类仅有“兽性”的人具有“反社会型人格”。“反社会型人格”是一种非常严重的心理障碍，是一种人格或性格障碍。这种心理障碍并不会公开地表现出来，这一点跟其他精神患者或抑郁患者不同。有这类人格障碍的人会小心翼翼地掩盖他们的问题，在公共场合遮掩得尤其好。他们通常已经在社会上取得了一定的地位和权力。但是，当他们跟亲近的人在一起的时候，或者在无人认识他们的场合，他们就不想抑制或者无法抑制他们的本性，就会原形毕露。比如说，他们可能会变得凶暴起来。

这些人没学会怎样辨别对错好坏。他们没学会怎样约束他们的“兽性”及其强烈的欲望和情感，没学会让自己的高级本性或人性控制自己的“兽性”。这一点会在他们与人交往的过程中，或在对待动物和自然的过程中显现出来。

即使他们干了坏事，他们也不觉得自己错了。他们甚至感觉很不错，而且会狡猾地掩盖他们的恶行。他们没能培养出一种指引他们在人生道路上前进的良心。这些人通常都极其聪明，精于掩饰自己的动机和行为。他们很会保护自己，不让人发现真相。所以他们的本性一般不为人所觉察。可是，有一天，他们可能会禁不住诱惑而犯罪。即使这时，他们也不会懊悔自责。他们可能会对自己或好友这样说：“噢，她从我眼前走过，我就感觉自己想揍她。那是她的错。不错，我杀了她——可是，谁让她在我手痒的时候从我面前走过呢？”

性格障碍患者会鄙视一个善良、可靠的人，一个对他人，尤其对那些身处困境的人满怀同情的人。“他可真蠢！总是在帮别人，而不想着把钱和精力给自己留下来，不去想怎样提高生活质量，怎样赚更多的钱，怎样更快地取得成功，得到人们的认可。他管好自己就行了，又何必去管他人的不幸、伤痛和困苦呢？”一个“反社会型人格”的人是不会尊重一个善良的人的。

一个患有“反社会型人格”的人会做出危及整个人群的事。比如说，在森林中点火，然后幸灾乐祸地看着大火熊熊燃烧，看着消防员拼命救火——有些消防员甚至可能葬身火海呢。这类人还可能心中怀着深仇大恨，所以他们就会羞辱人，伤害人，想剥夺他人的尊严，并以此为乐。

一个患有“反社会型人格”的人会炸毁一座公共建筑，哪怕有成百上千的人在里面工作。他似乎想成为一个“名人”，而他的“兽性”驱使他达到这一目的的唯一方式，就是犯下一桩严重罪行，从而登上全国各大报纸的头版头条。阿德勒说：“他们的世界观有问题，他们对自己的价值和他人的价值的评估也有问题。”

患有“反社会型人格”的人会以作恶为乐，仿佛这能消除内心的一种深深的痛楚。人心里怎么会产生这种痛楚呢？

这种痛楚是童年早期不幸的环境和遭遇造成的苦果，甚至跟出生前的事情也有关系。出生前，婴儿在母体内通过血液循环和母亲联系在一起，与母亲一道经历着许许多多或好或坏的事情，既分享着母亲最愉悦的感受，也分担着母亲最忧伤的情感。未出生的婴儿跟母亲的情感密切联系在一起，跟母亲生活中发生的事情，不论过去的还是现在的，都间接地联系在一起，而且还跟母亲对未来的担心和忧虑联系在一起。

婴儿跟母亲（通常也是婴儿的看护者）的这种关系在出生后能否延续，这是孩子童年早期中最重要的事情。为什么呢？一只小猫很快就能长成一只真正的猫；实际上，它在出生后只需几天的时间就能做到这一点。可一个人需要好多年才能成为一个真正的人。

“每个孩子既有可能成为世界的光明，同时也可能带给世界黑暗。”孩子会依恋自己的看护者——通常是妈妈，这是形成良好性格的基础。孩子对妈妈或看护者的这种依恋也称为联结。正是由于这种联结，婴儿才能向妈妈或看护者学习如何成为一个真正的人。

具有性格障碍的人要么从未体验过这种依恋，要么只是部分地体验过。他们的联结是不完整的，不充分的。具有严重性格障碍的人在生命之初是“无所依附”的，因为他们在童年的早期没有机会跟看护者形成一种依恋的关系。

比如说：他们可能是未婚妈妈生的。未婚妈妈生活条件很艰苦，情绪很糟糕，所以就不大可能给孩子创造多好的生活环境。未婚妈妈无法给孩子充分的关爱。这样，孩子出生后就生活在一个绝望、无助的世界里。或者是另一种情况：孩子的父母是狂热的生意场上的大忙人，他们每天都承受着巨大的压力，而且还有接连不断的物质方面的忧虑。他们没时间照顾孩子，对孩子也没有感情。孩子出生后不久就托付给了奶奶。奶奶累了，就把孩子放到她的妹妹怀里，而她妹妹又把孩子放到自己的保姆怀里，可是保姆干完活后还得照料她自己的一家人。于是，这家人就决定把还很小的孩子送进一所离家很远的托儿所，孩子的父母为此还要付一大笔钱。孩子觉得自己被完全抛弃了，于是每天晚上临睡前，都会拿头在墙上撞好几个小时，直到精疲力竭。睡觉时他会做噩梦。孩子很痛苦，因为没有人理解他，也没有谁真正关心他。

社会依恋关系从童年早期起就开始产生了。这种关系是由婴儿与母亲之间的爱与信任构成的。婴儿有了安全感后，就能进行学习了。对这一联结关系的体验是生命的第一年中最深刻的体验。

如果缺乏适当的联结，无所依附的婴儿就会产生怀疑和深深的愤怒。他所感受到的全是负面的情感。他对别人没有积极的情感，成了一个没有良心的孩子。他无法建立人际关系，无法学习，主要是无法学习爱与关心。一位专业医生这样说道：“一个孩子在小时候跟看护者建立起来的联结构成了他将来心理发展和人际关系的基础。”这位医生在一所旨在帮助有性格障碍的青少年的机构中工作。

孩子要学会做人是一件十分微妙的事情，那得有一个真正具有人性的环境，也就是要有爱和关怀，以及跟自己的唯一看护者所建立起的稳固而持久的联系。这样，孩子就会培养出积极的情感和良好的关系。培育良心，区别对错善恶，选择正确的好方法，摒弃生活中恶劣的方面，这些都是孩子从父母那里学来的。正是父母教给了孩子道德和伦理。

你们要竭尽全力获取内在和外在的善美，因为人性之树的果实一直就是，而且永远将是内在与外在的善美。人如果不具备知识或技能，那他就是一棵不结果的树，这是不可取的。所以，你们要尽你们所能，用知识、智慧、灵性洞察力和雄辩的口才等果实来装扮这棵人性之树。

我们对生活持积极还是消极的态度取决于生命最初的那几个月、那几个年头。婴儿的头九个月至关重要，对于“联结纽带”的建立尤其如此。人在头两年会学到许多终身受益的重要东西。

一个小孩子如果未能跟慈爱的母亲建立起舒适温馨的关系，他心中就会有很多痛苦。他将不能达到做人的标准，会养成许多“反社会”的习性。因为没人引导他，没人训练他获取积极的品质和态度，如坦诚、可信、诚实和可靠等。他将学会坑蒙拐骗、偷盗打架、残酷待人等恶习。在学校，他会旷课逃学，因为他从学习中得不到任何乐趣。他更喜欢在田野里或肮脏的城市大街上晃荡。规则，或者说遵守规则对这样的孩子来说是很困难的。

说到人际关系，这些孩子无法跟父母或老师建立起相互信任的关系。没有这种互信的关系，他们既无法学会关爱人类，也不会相信自己，信赖自己。就是在学校里，他们的学习能力也常常大打折扣。他们跟班上的同学或邻居的孩子成不了长期的朋友。如果有一个善良慈爱的人对他们表示关爱，他们无法接受这种关爱，也不会回报以信任和关心。他们不会表达友爱之情。

患有“反社会型人格”的孩子或大人有一个标志，就是他们不会跟人进行目光接触。这样的孩子会避免直视他人的眼睛，他们害怕别人直视他们的眼睛，“发现”他们在撒谎或骗人。当有人直视他们时，他们害怕感受到自己内心深藏的痛楚。

患有“反社会型人格”的孩子有搞破坏的本性。他们有时会摧残自己，有时会破坏东西，如家具或者房子（他们有时会把房子点着）等，或者虐待他人或动物。他们也会暴跳如雷。

这些孩子有的还会遇到语言或学习问题。要他们服从权威，如服从父母、老师或学校管理人员，那是不可能的。他们藐视权威。根据他们的经验，权威不但没什么帮助，而且是残忍的、有害的。例如，他们可能经历过严厉的惩罚或责骂，或者一个没有爱的“冰冷气候”。这样的孩子不曾感受过良好人际关系的温暖。他们的内心就好像有一道障碍，使得他们无法感受到这一点。

对青少年而言，在这份不良习性的长单子上，还得加上以下内容：酗酒、吸毒、好斗以及在性方面的侵犯性。

在成人阶段，患有“反社会型人格”的人在工作中会遇到困难：他们很难保持一贯的工作成绩。他们也很难成为一个有爱心的、乐于支持的配偶。抚养孩子对他们来说也非常困难。他们自己没有得到过良好的抚养，没有这样的经历可供学习，他们又怎能成为好父母呢？

作为一个人，他们寂寞无伴。他们是孤独者。他们从来不会敞开心扉向他人倾诉。他们疑心重重，遮遮掩掩。他们的人际关系缺乏温暖和深度。他们的感情和情绪像浅水滩一样肤浅。不论在家里，在工作中，还是和朋友，他们都建立不起持久的关系。他们内心深处对自己也不满意。他们对自己或自己的生活并不满足。

总而言之，反社会行为源于童年早期。童年早期正是人一生中培养真正的人性品质、态度和行为的阶段。在此期间，人要培养积极的情感和态度，建立良好的人际关系，学会分辨好坏，培育良知，懂得善良与公正。童年早期的烙印对一个人将来的一生都具有持久深远的意义，不论是对童年、青年还是成年都是如此。等一个孩子长成了青年或成人，再要他改变自己的人格或性格的许多方面，那将是非常困难的。虽然在关爱他的人们的努力帮助下，他仍有可能改变自己性格的某些方面，但那需要时间，需要他本人和他周围的环境很有耐心。

一个实际例子：婴儿可能会有一些难以确诊的耳朵痛或肚子痛。如果父母或看护者不想法减轻婴儿的这种持续的疼痛，婴儿就可能会有产生人格障碍的倾向。婴儿不相信自己能够承受这种持续不断的疼痛。如果持续的疼痛得不到缓解，婴儿就会恐惧不安，无法学习。

妈 妈不在，孩子更乖？

大约一周二的时候，断奶期间，放在保姆家三天；

两周岁之前，偶尔一两次，我有事，晚上将他留在保姆家没有接回来；

去年国庆节，我和姐姐妹妹一起去桂林旅游，将**留在我妈妈家过了四天；

去年年底春节前，两周二三的时候，**先随公婆回乡下老家五天；

今年4月底，**再回爷爷奶奶家呆了一整周。

几乎每一次的分离，他似乎都表现得比较适应。没有出现大家想象中的哭闹不休。即使有哭，也很快能在安抚下平静下来。而且，没有和妈妈在一起的**，表现也真是可圈可点，活泼可爱，会自己玩，而且也很守规矩。相比我带着他的时候，似乎更成熟懂事得多。

于是，每一位临时养育者，尤其是我的公公婆婆，最爱说的话就是：“你不在，孩子更乖！你看你一出现，他就又爱哭又不听话！”

果真，妈妈不在，孩子更乖吗？

应该说，我不在的时候，**确实是很“乖”的。有礼有节，活泼可爱，很会自己找乐子。妈妈不在，孩子为什么会更“乖”？其一，因为孩子其实最懂得审时度势，他会因为妈妈的不在而更注意自己的行为，以求得别人的接纳，保证自己的安全；其二，妈妈不在，意味着孩子有了体验另一种生活的机会，这个机会让孩子欣喜，他们会在享受新奇的生活时暂时忘记妈妈；其三，妈妈是最坚强的依赖者，也可能是孩子一切问题的包办者。当妈妈不在时，孩子失去了依赖，于是发挥了主观能动性，自我安排。

不过，这只是表象，也只是短时的。

**离开妈妈去保姆家断奶，过程很顺利。但至今，他都留下一个“顽疾”，只要喝牛奶，妈妈一定要陪在他身边，提供肚脐让他抚摸。这个让我倍感尴尬的习惯，是对我采取不人性方法断奶的最大惩罚。除此之外，只要有些时间没看到妈妈，或者是被我训斥批评，他也总是通过抚摸我的肚脐缓解焦虑寻求安慰。他的这个习惯足以说明，那三个晚上的分离，给他留下了伤痕。而不是什么妈妈不在他也很乖。

把**偶尔送回婆家，我可以获得难得的休闲，和老猫去过过二人世界，也可以和朋友去狂欢一番。不过我发现，这样的闲瑕时光，我还是得买单。因为**会在从别处回来我的身边之后，让我付出加倍的辛劳。最典型的表现是，他变得不肯和妈妈有须臾的分开。哪怕是从床到衣橱这样的咫尺之遥的分离，也能让他失声痛哭。夜间转醒的次数也明显要增多。通常，他离开一周，回到我身边后也需要经过一周后才能重回过去的模式。我戏称**这是在索求“补偿”。这也是我不在时，**很乖，但我一出现，他就变得爱哭爱闹的原因。他在发泄我不在时的委屈和不满，同时，又在索回妈妈每天应该给他的幸福与关爱——妈妈对孩子来说，是个“大宝库”，一旦妈妈出现，孩子总会想着要过来取点什么才高兴。这种“妈妈不在，乖，妈妈回来，闹”的现象，能说明的只是，孩子没有真正适应与妈妈分开。

所以，绝不意味着为了让孩子更乖，可以让妈妈缺席。

事实上，孩子是终究要与父母分开，独立生活的。但是，何时分？如何分得更没有“后遗症”？很值得思考。

我个人的经验告诉我，孩子起码要在三周岁之后，与父母分开才比较可行。而且只能是短期、适当地分开。

前一次，我和老猫把**送回婆家，准备让他在爷爷奶奶家呆几天。临到我要走时，大家都很担忧：**能同意吗？**的两个表哥们甚至开始出各种主意：舅妈，我们带他去玩，然后你赶快躲走……公公也说：“我看根本留不了，他肯定会闹……”婆婆更是很着急，因为她担心**不肯留下的话，我们肯定会带走他，那她又要空欢喜一场。

结果出乎大家的意料之外：我抱着**和他轻声交流了几句，然后，他主动去找奶奶抱起，和我愉快地说再见。**的表现让公公和婆婆都挺吃惊，觉得我似乎施了什么魔法一样，把**如此轻松地“搞定”了。其实，所谓的魔法，就是我一贯以来坚持的给孩子安全感。我认为，有安全感的孩子，分离会容易得多。当然，这种安全感的建立，不是一朝一夕，也不是一时半会，而需要持续而真诚的给予。

而妈妈，是最能给孩子安全感的人。那是无法缺席的。更确切地说，对孩子来说，就算妈妈不在眼前，那也一定是在心底的。

一旦孩子能够做到妈妈在也一样，妈妈不在也一样（或者妈妈不在，但稍加安抚就能自如，事后也不会索要补偿），那我想这个孩子应该是长大了。

假如孩子仍然是妈妈不在，乖，妈妈一回来，闹，那么，只能说明，孩子还没有真正做好准备太长时间地与妈妈分离，不可强迫。

假如在特殊情况下，父母必须把孩子临时寄给别人代为照顾，那么除了要提前做好与孩子的沟通（哪怕几个月大的孩子，也得履行这一过程），在接回孩子之后，还要对孩子的缺失感进行充分的补充与满足，而不要一味地批评孩子“妈妈不在，不是好好的吗？回来了你反而更闹！”

好妈妈，孩子自己带

好妈妈，孩子自己带

前一段时间，看六一儿童节画展，其中一幅作品是这样的：题目为幸福的一家，图中爷爷带着眼镜，一边看报一边喝茶，奶奶搂着孙子在讲什么有趣的故事，孩子的脸上洋溢着笑，让人看了觉得他很幸福、快乐。但是，事实真的是这样吗？说到一家，不管幸福不幸福都应该是爸爸妈妈和宝宝组成的，如果父母健在，为何要和爷爷奶奶生活在一起？

记得去年，带着孩子在小区玩儿见到过这样祖孙两。奶奶催着孩子说，快回去吧，今天爸爸要来接你，孙子却说什么也不回家，在滑梯上玩儿个没完。经谈话了解，妈妈嫌带孩子太累，这个孩子从小就跟奶奶长大，等孩子五岁了，妈妈想让他回家了，他却不去了。虽然生活在一个城市，也只规定每周末爸爸来接孩子，孩子却想方设法得不回去。

还记得在一本育儿书的第一页见过这样一句话：罗马之所以灭亡是因为他们的妈妈将带孩子的任务假手于人！自从看到这句话，我便不敢怠慢了，其实父母自己带孩子不管是对孩子，还是对父母本身，甚至对爷爷奶奶都是再好不过的事情。

首先，跟着父母长大的孩子是最幸福的。记不得从多少书上看到，孩子一定要父母自己带。有一位母亲，在孩子两岁的时候，被提职去外地任部门经理，这是她梦寐以求的事情，可是她不知道该怎样对待孩子，于是请教育儿专家。专家是这样回答她的，如果一定要去，那么带着孩子，哪怕连保姆一起带着，如果不能实现最好别去。而且她非常严肃得告诉妈妈，如果选择了独自外出工作，那么她同时放手的还有对孩子的责任，等她回来，无论孩子变成了什么样，她都没有权利去抱怨、去指责孩子的抚养人、去批评孩子，她最好能接受孩子的性格、习惯，并不断努力，让孩子去接受她，和孩子重新建立亲子关系。

小巫的书上也谈到过这个问题，她甚至都批评那些不和孩子一起睡觉的妈妈。她说，孩子跟谁睡觉就是谁的孩子，孩子最依赖的那个人就是谁。如果孩子的第一依恋人确定得不好，将来孩子就不好管教，直接会影响孩子的一生。

只管生，不管养，在现在来说，并不是少数，有的为了“完成任务”，有的是生活所迫，有的就是懒，图清闲。每次看到那笑得一脸轻松，诉说自己不带孩子的自由生活的妈妈，我都想说，有你操心的时候。为什么？先谈感情方面，如果孩子将爷爷奶奶来当爸爸妈妈依恋，爷爷奶奶去世了怎么办？让一个小小的孩子承受失去父母得痛苦，他的心理必然会遭受打击。研究证明，失去父母的孩子在三个月甚至更长的时间，都处于抑郁症的状态。本来能够避免的伤害，为什么不避免？再说成长方面，多少孩子沉迷网络，学业荒废，这并不完全是网络的错。因为孩子在现实生活中得到的关注不够，得到的爱不够，得到的成功感不够，所以他们才会去那个虚拟的世界寻找自己想要的东西。如果父母和孩子有良好的亲子关系，并加以正确的引导，孩子或许也会喜欢网络游戏，但绝对不会沉溺得不可自拔。

需要强调得还有一个问题，那就是父母陪伴孩子的效率问题。有的父母在外面工作很辛苦，自己也觉得给孩子的关爱比较少，所以回到家，就给孩子买好多玩具、零食做弥补，但是当孩子要求父母和他一起游戏时却被拒绝了。物质，并不能满足孩子的全部要求，因为孩子在吃饱穿暖以后，更需要父母的爱，更需要感觉到父母的爱，需要父母的爱抚、拥抱、共同游戏。所以，不要觉得和孩子生活在同一个屋子里就够了。

记得看过这样一则新闻，离婚的妈妈希望儿子学习优秀，拼命打工挣钱，无论是吃的还是学习用的，都给孩子最好的，自己却非常节俭，可是儿子学习却没有取得她想要的成绩。她把儿子锁在地下室里，一直到孩子死去。这个悲剧的酿成并不是母亲失败的婚姻，而是母亲对儿子的做法。虽然她给了孩子最好的物质，但是，她的时间都用来挣钱了，她没有足够的时间来陪孩子，她超出自己能力得负担孩子的费用，必然要求孩子超出自己能力的回报，当孩子没能够拿她要求的学习成绩回报她时，她疯狂了，所以才有了这样的悲剧。

作为孩子的父母，或者我们给不起孩子很多东西，但是我们能给他爱，而他最需要的也是爱。记得小巫是这样说的，全世界的小婴儿希望从母亲那里得到的东西是一样的，那就是爱。孩子需要父母的陪伴、拥抱、亲吻…这些是孩子成长必不可少的雨露。缺了这些，孩子也会长大，但一般不会长好。

再说父母，通过自己带孩子会得到人生的第二次成长。记得从书上看到过这样一句话：孩子是上帝派来帮助父母成长的天使，不禁感慨万千。确实，经过近三年为人母亲的经历，我觉得儿子教我什么是包容，什么是体谅，什么是爱，爱要怎样付出，爱要怎样祝福。我的第一次成长，是在还是孩子的时候，努力练习各种技能、努力学习各种知识。现在，做了妈妈，才发现自己的不足，从性格方面，到知识方面，到生活的方方面面。于是我看书，我思考，我努力练习，我努力实践，陪伴孩子成长的路，也是自己成长的路，每天都和孩子一起变得更好，更强大。

最后，不养儿不知父母恩，如果想让你的孩子学会孝顺，那么一定要让他自己带孩子，这样他们才能体谅到自己父母的辛苦，才能以父母的角度去看待事情，去体谅父母对自己的种种。

由此看来，父母自己带孩子，无论从哪个角度来说都是最好的。有的时候，我甚至会想，应该让妈妈有三年的产假，同时退休的时间后推三年，让妈妈一直把孩子带到上幼儿园的年龄再去上班。或者，用年老的三年换年轻的三年，为社会做的贡献会少一点，但是，养育一个优秀、出色的下一代，将足以弥补这点不足。

不做“唠叨”妈 教育孩子效果好

“起床、起床，快起来!去洗脸、去刷牙、记得梳头!会热吗?会冷吗?你就这样穿着出门吗?别忘了钢琴课在今天下午，所以你要练!出去外面玩，别玩太疯，别闹太凶。今晚不准玩电脑!我说了算!我是你妈!……这是一首风靡网络的以妈妈的各种唠叨为歌词的《妈妈之歌》，这首歌之所以受到关注，引起人们的共鸣，是因为很多人都有个“唠叨妈”，有关调查显示，九成孩子认为妈妈太唠叨，有人甚至说“唠叨”是“妈妈”的代名词，你也是一个唠叨妈吗?

唠叨妈觉得自己为孩子操碎了心，可孩子不领情，早已经不耐烦，甚至产生了厌烦和反抗心理。妈妈们爱唠叨的原因是什么?对孩子会有什么影响，怎样才能不唠叨又效果好呢?

孩子心声:妈妈，别唠叨了好吗?

我们来看一下几个中学生对妈妈唠叨的感受：

小龙：

我的妈妈是个“唠叨”妈。小到生活起居，大到做人做事，她都唠叨：起床晚了她要唠叨，吃饭少了他唠叨，看会儿电视他唠叨，写作业稍迟一会儿他唠叨;放学回家晚一会儿她唠叨，不知道她哪儿来得那么多话、那么多担心，唠叨简直成了她的“爱好”，我特烦，真受不了。以前，我常跟妈妈吵，家里充满了火药味。后来，我懒得和妈妈吵了，她一“唠叨”，我就“屏蔽”，就是说，她说的时候，我就想别的事，根本听不见。

阿雅：

“早晨，闹钟声刚响，妈妈就准时开始唠叨起来：起床了，再不起床就要迟到了。我刚从床上爬起来，妈妈又在唠叨：快去洗脸，别忘记刷牙。还没等我从洗手间走出来，妈妈的唠叨声就又钻进了耳朵：别磨蹭了，快吃早饭。下午放学，刚回到家，妈妈的唠叨再次响起：快写作业，不写完作业就别想玩。终于写完作业，刚打开电视准备看会儿动画片，妈妈又唠叨上了：看电视坐远点，少吃零食……”我每天被她的唠叨轰炸，弄得头昏脑涨的，烦死了!

欣欣：

“每天我一回家，妈妈总是唠叨个没完。先是催促我赶紧写作业，我开始写作业了，她又说坐姿要正、做作业要认真、写完好好检查、别忘了预习明天的功课，一会儿提醒我多喝水……整天重复强调的就那几件事，我早就都明白了。现在，一听妈妈说话，我就脑袋大。”

小利：

上次考试我没有考好，妈妈很不高兴，每次我想多玩会的时候，妈妈就说：光知道玩，看看你的成绩，考得那么差，还好意思玩?

……

从孩子们的心声中可以看出，妈妈们的唠叨涉及孩子们看电视、学习、玩、上学出门、放学回家、穿衣、吃饭等各个“领域”，几乎无所不包。没看上面几个“样本”之前，你或许不认为自己是个“唠叨妈”，看了“样本”是不是发现原来自己也不知不觉地“唠叨”着孩子?

原因分析:妈妈到底为何爱唠叨

妈妈们“唠叨”不止，是觉得为孩子着想，对孩子好，其实不然。专家们给出了唠叨的 “实质”。

香港心理专家李维榕认为，父母的唠叨是出自于一种紧张，一种放心不下，于是不能停口。父母不断的训话，很多时候是说出来让自己安心，不是说给孩子听的。父母通过唠叨，向自己也向孩子证明：我能够对孩子做的都已经做了。

亲子专家将“唠叨”概括为四种情况：关心式、命令式、习惯式、发泄式。

关心式：家长“唠叨”的本意是出于对孩子的关心。实质上是不相信孩子，觉得孩子这也做不好，那也不行，总是不放心。

命令式：不知道怎样才能有效地教育孩子，一遍一遍地命令孩子干这干那，管教方式太过简单粗暴，难以从本质上解决问题，让孩子越来越反感。

习惯式：一天不唠叨就不舒服，不习惯，未想过好的沟通方式，也没有意识到唠叨的无效。

发泄式：自己心里烦或者孩子没有达到自己的要求，就唠唠叨叨宣泄自己的情绪。

你的唠叨属于哪一种呢?

不良影响:唠叨的不良后果

妈妈们唠叨的出发点是爱孩子，但对孩子是否真爱，不能光看出发点，最重要的是看“结果”。 唠叨会带来一下结果：

使人听觉模糊 反复同样的话，会让人产生一种习惯性的模糊听觉，明明在听，却根本不入心里去。这是长期重复听同样的声音产生的不在乎。做父母不要只怪孩子不听话，想想自己是否真的太唠叨了。——《唠唠叨叨只会令人厌》

使孩子产生逆反情绪 在家长的唠叨声中长大，大多数孩子练就了对付唠叨的过硬本领，结果是父母唠叨越多，孩子防御能力越强。当孩子在心上构筑起唠叨“防火墙”，“金玉良言”，也很难穿透了。——《家教指导：家长切忌唠叨》

教育效果低下 反复说教，不断给孩子施以相同的刺激，可使孩子养成“心理惰性”，失去对父母的敬畏。最终当再次出现相同刺激时，教育效果便随之下降，甚至消失。——《唠叨式说教与心理慢性症》

引发亲子矛盾 唠叨是反复、单调的刺激，是对孩子精神上的疲劳轰炸，没完没了的重复批评只会使孩子厌烦，挑起孩子的敌意，使气氛紧张，矛盾更加激化。——《牵手两代——亲子课程》

由此可见,“唠叨”的弊端多多，妈妈们一定要学会控制自己不唠叨。

解决之道:怎样才能不唠叨

妈妈怎样才能改掉唠叨的习惯呢?专家给出以下方法：

1、相信孩子。每个孩子都想作个好孩子，有向上求进之心。一时表现不好一定有他的原因，我们要和孩子一起面临问题，共同寻找改进的有效方法。

2、尊重孩子。有的父母有很强的“控制欲”，总想让孩子按照自己的意志去做。但孩子是一个独立的个体，有他自己的人生路线，有权利决定怎么做，没有必要处处按照父母的“规划”去做，如果他们用自己的方式对待生活，我们应该觉得欣慰而不是失落。

3、就事论事。孩子犯了错误，就告诉他错在何处，如果孩子自己明白了，我们就不用再说;孩子有什么需要改变的，我们就明确指出问题所在并提出我们的期望，同时尊重孩子改变的过程。就事论事，用尽可能简明的话语来表达。千万不要陈年老账全翻出来从头开始数落，那样会让孩子越来越没有自信。

4、抓大放小。孩子在成长的过程中有许多事情需要大人操心，但有些事情是无关紧要的，随着长大，会自然改变。因此，家长不要那么琐碎、对孩子盯得那么紧，要把精力放在孩子成长中的那些重要的事情上，比如孩子的人生观、价值观、学习习惯、方法等。说得越多，孩子听从我们的机会就越小，我们的威信也就越低。科学的方式是：可说可不说的就不说;同时有好几件事要说的，就拣一件最重要的说，其他的事情等这件事了结后再说;复杂的事情要分步骤说，先从孩子最容易做到的步骤说，完成这一步再说下一步。

5、适时放手。该孩子承担的，我们尽量不要参与，孩子做不好会受到相应的“惩罚”(比如赖床导致迟到)，孩子会因此纠正自己的行为。每个人都需要自己长大，都需要懂得为自己的行为负责。孩子很难懂得自己不曾经历的事情，我们提醒无效不妨放手，孩子会“吃一堑长一智”。

6、学会等待。一些家长有这样一种心理：希望自己一说，孩子马上听、马上改正，达到自己的目标。这其实不符合孩子的成长规律和年龄特点。孩子就是孩子，他的心智和能力没有发展到那么成熟，一些事情他可能还没有理解，一些事情可能暂时无法做好，做家长的必须要学会等待，允许孩子有反复。孩子的成长需要一个过程，这个时间不会因家长着急、唠叨而缩短。

妈妈经验:用眼神交流更有效

梅子易：

我以前每天喋喋不休孩子书桌文具摆放紊乱，不利于写作业。说的多了，女儿也见怪不怪，不当回事。现在，我改为：先帮助孩子收拾一遍，然后神情严肃注视她一小会儿，我用眼神告知她：我已经给你示范了，请你按照这样收拾，自己的事自己做，不必劳我躬亲，文具摆放合理，做作业效率才高。孩子收到我的目光，她很惊奇，目光不敢与我长时间对接，主动游移了。我想她应该是明白了我的意思，我看她再用文具盒时，非常注重定置摆放。看到她如此，我对她投以赞许的目光，她的眼神高兴地迎接上来，我们会心一笑。“此时无声胜有声”，当孩子接受到我眼神中的信息并做出相应的反应时，我是快乐的，她亦是快乐的。这和我歇斯底里的吼她改正，她却若无其事不改正相比，眼神交流更文雅和有效。

专家主张:换种方式督促孩子

家长们长期针对某一事例的重复强调，实际上是在潜移默化中不断打击孩子的自尊心，属于一种负面情绪的累积。特别是当孩子认为已经完全有能力做好某件事时，再三听到家长的唠叨时，他们就会认为爸妈对自己缺少信任，从而容易产生逆反心理。因此，父母对孩子的叮嘱要适度，多培养其自我管理的能力，尽量“一事一讲”。即便孩子一时没有做好，也不要简单重复，而要换个角度、换种方式督促他。此外，父母在叮嘱孩子时，应该多用“对于这件事，我的想法是……”、“我觉得这样做会好些……”等商量式语气，而少用“你应该”、“你必须”等命令式口吻，这样不但会减少孩子的抵触情绪，效果也事半功倍。

域外教育:日本妈妈以身作则不“唠叨”

日本东京附近有一个“母亲读书会”，容纳了远近49所中小学在校学生的妈妈。她们定期聚在一起，看书学习，交流心得。

原来，日本也有些孩子不爱学习，妈妈唠叨、催逼，喊破嗓子，却收效甚微。于是，妈妈们自发成立联合读书会，抓紧空余时间读书学习，既为孩子作了示范，又能不断充实自己，同孩子们也有了共同的话题。妈妈潜心读书代替了以前“喊破嗓子”，言谈中的书卷气息代替了以前的“唠叨”，饭桌上常以谈论知识为话题代替了以前空泛的“催逼”。使孩子们的学习兴趣大增，收到了意想不到的效果。