杨威:儿子遗传了我的闷骚和妈妈的有主见

02-08

幼儿园,是孩子快乐的家园;家庭则是孩子理想的起点。家长与教师之间要互相协助,实现家园相互配合,同步教育,促进幼儿健康、快乐的成长!那么,家园共育要注意一些什么呢?急您所急,小编为朋友们了收集和编辑了“杨威:儿子遗传了我的闷骚和妈妈的有主见”,仅供参考,欢迎大家阅读。

杨威接受采访时说,杨阳洋的闷骚遗传自他,而有主见和坚持自己的想法则是遗传了妈妈杨云。到底哪些因素是来自于父母的遗传呢?关于遗传,你了解多少?

“我今年叫杨文昌,我属狼……”不少朋友通过《爸爸去哪儿》第二季认识了杨威的儿子——杨阳洋(大名叫杨文昌)。

从低气压男孩到泥地足球场上为了队友而爆发,从在艰苦的“水云间”给爸爸扇扇子到鼓起勇气独自一人勇闯鸡窝拿鸡蛋,不少观众喜欢这个小男孩身上体现出的独立、坚强、懂事,还有一些小闷骚。

近日,杨威在接受媒体采访时得意的表示,杨阳洋的闷骚遗传自他,而有主见和坚持自己的想法则是遗传了妈妈杨云。

“遗传了我小时候的闷骚”

不少网友认为杨阳洋有一股可爱的小“闷骚”。他那狡黠的小眼神、贼精贼精的笑容,还有时常陷入思考的表情,都让观众觉得杨阳洋是一个“闷骚男”。

杨威说,其实儿子跟他小时候一模一样,有时候在家可以半天不讲话,一调皮却根本停不下来,“我们那时候管这叫蔫儿坏,但后来进入国家队,比赛压力越来越大,就慢慢变正经了。我儿子遗传了我小时候的闷骚,还有我现在的沉稳。”

尊重规则:父子俩如出一辙

运动员出身的杨威很注重比赛规则。在第一站武隆天坑抢早餐环节,原本跑得最快的杨威反而被其他抄近路的爸爸无情赶超;浙江新叶村“铁人五项”,他又一马当先,没想到跑错路变成最后一名。

杨阳洋身上也表现出了对规则的尊重。在新叶村篮球赛上,他委屈的向“村长”申诉,提出吴镇宇不应该用左手投篮,而应该和大家一样用右手。

尽管这个提法让人忍俊不禁,但是大家还是看出了杨阳洋和爸爸杨威一样,对规则十分认可和尊重。

“也继承了妈妈的有主见”

在新叶村的服装走秀中,杨阳洋帅气的打扮为自己加了不少分。他不仅用给自己打扮成了“国际范儿”。在节目的访谈中,杨威也提到,儿子也继承了他妈妈的有主见。“他特别明确地知道自己的想法和喜好。”

说说遗传的那些事

1.遗传到底听谁的?

事实上,遗传由基因做主。根据遗传基因的孟德尔定律,基因在体细胞内成对存在,其中一个成员来自父本,另一个成员来自母本,二者分别由精卵细胞带入。

爸爸的精子带着23条爸爸的染色体,妈妈的卵细胞则带着23条来自妈妈的染色体,它们组合在一起,就构成了宝宝的23对染色体。那么孩子会更多继承哪一方呢,难道就像电脑合成图一样,是“相加然后除以二”?遗传学可没这么坏,孩子更像谁,这主要是由等位基因决定的。

每对染色体上相同位置的基因就叫等位基因,它们控制的是同一性状,一个来自父亲、一个来自母亲。基因有显性和隐性之分,如果一对染色体上两个等位基因都是显性或者一个显性一个隐性,表现出来的性状都是显性性状,只有当两个等位基因都是隐性时,才表现出隐性性状。

2.性格会遗传给孩子吗?

是的,孩子性格的形成跟遗传密不可分。心理遗传学认为,儿童的性格的遗传包括直系亲属的DNA遗传以及血型遗传。如果从父母一方获得的遗传物质DNA可以确定子女的身体特征,那它也会影响他们性格的某些方面。

因此,像激动、胆怯或者外向这些性格表现都是从母亲或父亲的基因中遗传下来的。

心理遗传学尚未系统化。据说性格一半来自遗传,一半来自后天。“根本性格”是心理遗传学中性格的深层部分,即:活泼、开朗、冷静、急躁等几方面受遗传影响很多,现在几乎已经成为定论。“根本性格”的遗传,关系到家庭气氛,而一个家庭轻松民主或严肃沉闷的氛围,又潜移默化地影响着孩子最终性格的形成。

3.男孩像妈、女孩像爸,是真的吗?

坊间一直流传这样的说法:男孩像妈,女孩像爸。一些家长也乐于听到这样的评价。那么,这种说法是真的吗?

专家观点:这个说法不科学

事实上,孩子从爸爸妈妈那里获得基因的影响力是相同的。“男孩像妈、女孩像爸”的说法并不科学。妈妈的卵子和爸爸的精子通过遗传因子将基因传给了宝宝,从眼睛、鼻子、嘴等面部特征到体形特征,宝宝会同时从父母那里继承到各种身体要素的遗传因子,因此很难说父母哪一方的特征更容易遗传给宝宝。

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培养既听话又有主见的孩子


如何让孩子“听话又有主见”?这样的问题通常从“教养的平衡”、“收放适度”或者“规则和自由”方面去探讨,后来我发现从些角度去探讨,很容易陷入“说起来很对,做起来很难”的窘境,因为那个所谓的“适度”、“平衡”很难确定。那么,有没有更好的理解或者方法来帮助我们呢?我的答案是:有。请看下面两句话:

我们到底想要孩子成为什么样的人?

我们到底要成为孩子什么样的父母?

这是两个相连相似但有本质不同的两个角度。按照前者的逻辑,“我们要孩子成为什么样的人”,仿佛“孩子成为什么样的人”是“我们”能“要”出来的,这显然是不成立的,因为孩子有他先天的气质,有他自己的选择。“孩子成为什么样的人”其实是我们无法把握的,而“做什么样的父母”是我们能够把握的,这就是两者的最大区别。当我们把着眼点放在我们自己身上而不是孩子身上,我们将体会到“能够把握”的美妙感觉。

比如想让孩子“听话”,我们的着力点就是做一个“我的话孩子愿意听”的父母。那么,接下来就是怎样才能达成“孩子愿意听我们的话”。其实,这并不是一件很难的事。

如果能做到以下几点,孩子自然就愿意听我们的话:

1)言出必践

不轻易许诺(如礼物或出游),许诺了就放在心里一定兑现,万一因特殊情况兑现不了,要真诚的道歉,就像对我们的朋友一样怀有歉意;

规则明确,允许就是允许,不许就是不许,比如和孩子商定逛商场只能买一个玩具,但是孩子决定买什么。那么,孩子买完一个还要再买,就要鲜明而坚定的拒绝(不必生气,只拒绝就好了)。同时,无论孩子想买的那个玩具性价比多么低、多么不适合孩子,我们都不能否决,要让他来决定(其实,孩子一定能从错误的选择中学习)。

2)确切地让感到我们为他着想

这个要点是孩子“感受到”才算数。很多父母用心良苦为孩子不惜代价,可是孩子却跟父母不亲,这是因为父母给孩子的是“父母想给的”而不是“孩子想要的”,而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。孩子就想跟妈妈一起玩,妈妈认为花高价报班或者请家教是“爱”,却不愿意花时间陪孩子玩,认为这个不重要,这种情况孩子就是感受不到,感受不到“爱”又被强给,孩子内心压抑,就会反叛或者疏离。

教导孩子做或不做一些事,也可以让孩子感到是“为他着想”。比如不能玩电器插座,要让他感到是为他的安全,怎样感到呢,就是把危险展现给他看;比如“现在好好学习,将来才有出路”,这种话孩子就是不能感受到的,因为他太小对“将来”没有概念,所以能做的就是,让他感受到“成绩的成就感”和“学习本身的快乐”。

3)让孩子信服

我们自己说的自己相信而且能做到,我们的建议是必要的而且是有价值又可行的,孩子不能做到的、不知道的、不懂的,我们能在孩子需要的时候教给他、帮到他,他就信服我们。反之,孩子就不信不服我们。比如我们教导孩子“要诚实”,其实“诚实≠实话实说”,别人请我们吃饭,我们不愿意去,会客气地说“今天没空,以后再约”,这就不是“实话实说”,但这并不意味着我们不诚实。我们或许以为孩子太小不需要这么多,可是孩子很敏感很认真,这些都看在眼里,内心就冲突就怀疑。再比如我们要求孩子好好学习,努力进取,如果我们在自己的生活中处于得过且过的状态,我们这句话就没有力量,因孩子相信他看到的远远多于相信他听到的。

总之,如果我们能够让孩子感到我们说的话算数、有用,又为他着想,又不强加,孩子有什么理由不听我们的话呢?孩子其实很依赖、很看重父母的,他不听话,往往是我们的话不那么让人家爱听。如果父母的话人家孩子不爱听,父母又非要人家听,会是什么结果呢?看看身边那些亲子关系恶劣的家庭就知道了。

如何让孩子有自己的主见

让孩子有主见也不难,只要我们的期望在成为“一个让孩子有主见的父母”。怎样成为“一个让孩子有主见的父母”呢?下面几点值得注意一下:

1)允许孩子做他自己

小孩子的世界和成年人的有很大的区别,大人常理解不了孩子为什么“边吃边玩”、为什么那么喜欢玩;小孩子也理解不了大人为什么那么忙,为什么陪自己的时间那么少,为什么自己喜欢的大人会不同意,他们经常会想:是自己不重要吗?是自己不够好吗?是自己不值得吗?(“重要”、“值得”这两个词小孩子可能不懂,但早早就有感受它的能力)

孩子很难理解大人的成人世界,但是大人可以通过学习、观察来理解孩子,如果看到这些客观上的不同,那么我们能不能就让孩子做那个两岁的需要大人操心和陪伴的孩子?

此外,尽管孩子是我们生下的,有遗传在孩子身上,但孩子还是有很多很多不同于我们的地方,包括他的性格、喜好、习惯等,我们允许孩子按照他的需要和兴趣来做他自己吗?如果孩子的兴趣和我们大相径庭,我们能够放下我们对孩子的期待而去为他的兴趣买单吗?如果孩子的性格不是我们欣赏的,我们能够尊重这就是他的性格么?

随着孩子的长大,他会越来越有自己的见解,而因为亲子之间在成长背景、成长经历、价值归属等诸多方面的巨大差异,孩子的见解很可能和我们不同。我们如何对待这些不同呢?如果孩子不同的见解不被允许,孩子的“主见性”从何而来呢?

总之,如果我们能够尊重孩子和我们的不同,我们和孩子就能互相接纳;如果我们能够欣赏孩子的不同,我们和孩子就能互相滋养。互相接纳,亲子关系就是融洽的,互相滋养,亲子关系就更亲近而另人感激。

2)相信孩子能够做好自己

人是天生喜欢自由自主的,而依赖是后天完全能够“培养”出来的。怎样能成功的“培养”依赖的孩子呢?大部分父母都有自己的诀窍。而其中最大的要领是“不放心”,“不放心”的背后是“不相信”。只要这个要领把握得好,培养“依赖的孩子”,指日可待。

怎么叫“不放心”呢?请看:

a“孩子,多吃点,不然等下会饿的”

b“今天冷,多穿点,不然要感冒的”

c“你还不会呢,我来吧”

d“这样不行,你得……”

e“学习不管不行,不管他就知道玩”

难道孩子连吃饱穿暖也不懂么?饿一次就知道吃了,冻一次就知道穿了,问题就在于父母而不是孩子经不起那一次饿或者一次冻;

孩子不会正需要学呀,有谁天生会呢?“这样不行”,他要做过才知道呀,如果什么错误都不犯,从何学习和成长呢?通过尝试来知道行或者不行,是人类最基本的学习方式呀!

对于学习来讲,最主要两个动力就是自主性——“他在学”、成就感——“他能学”,父母每多督促一次,孩子就少督促自己一次,自主性就被破坏一次。我的建议是父母一开始就这样告诉孩子:这是你的事情,你需要自己决定和负责,你任何困难我都愿意帮助你,但由你来决定要不要我帮。父母对孩子的唯一要求就是“孩子对自己有要求”,唯一帮助就是“孩子能够自己帮助自己,知道怎样能做到以及怎样获得帮助”。

我们能不能相信:

a孩子能够胜任那个年龄要求他做的事

b孩子不会,可以学会。学习常常通过犯错或者失败来进行,学习是一个过程不会一蹴而就。

c孩子天生就有自主的愿望和能力

d孩子天生就是向上的、向善的

如果父母能真的相信这些,根据孩子的自主要求给予必要的支持、建议和帮助,而不是把支持、建议、帮助根据父母的理解强加给孩子,我不相信世界上真有“依赖”的孩子。

综上所述,如果我们的着力点在“我们要做一个什么样的父母”,“听话”和“有主见”就不是不能兼得的鱼和熊掌,而会是硬币的正反面,两者本是一体,并不冲突。

家长须知:如何培养有主见的孩子?


如何培养有主见的孩子?怎样成为“一个让孩子有主见的父母”?那么,有没有更好的理解或者方法来帮助我们呢?想要孩子成为怎样的人?到底要做怎样的父母?

1.言出必践

不轻易许诺(如礼物或出游),许诺了就放在心里一定兑现,万一因特殊情况兑现不了,要真诚的道歉,就像对我们的朋友一样怀有歉意。规则明确,允许就是允许,不许就是不许,比如和孩子商定逛商场只能买一个玩具,但是孩子决定买什么。那么,孩子买完一个还要再买,就要鲜明而坚定的拒绝(不必生气,只拒绝就好了)。同时,无论孩子想买的那个玩具性价比多么低、多么不适合孩子,我们都不能否决,要让他来决定(其实,孩子一定能从错误的选择中学习)。

2.确切地让感到我们为他着想

这个要点是孩子“感受到”才算数。很多父母用心良苦为孩子不惜代价,可是孩子却跟父母不亲,这是因为父母给孩子的是“父母想给的”而不是“孩子想要的”,而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。

3.让孩子信服

我们自己说的自己相信而且能做到,我们的建议是必要的而且是有价值又可行的,孩子不能做到的、不知道的、不懂的,我们能在孩子需要的时候教给他、帮到他,他就信服我们。

如何让孩子有自己的主见

1.允许孩子做他自己

小孩子的世界和成年人的有很大的区别,大人常理解不了孩子为什么“边吃边玩”、为什么那么喜欢玩;小孩子也理解不了大人为什么那么忙,为什么陪自己的时间那么少,为什么自己喜欢的大人会不同意,他们经常会想:是自己不重要吗?是自己不够好吗?是自己不值得吗?

随着孩子的长大,他会越来越有自己的见解,而因为亲子之间在成长背景、成长经历、价值归属等诸多方面的巨大差异,孩子的见解很可能和我们不同。我们如何对待这些不同呢?如果孩子不同的见解不被允许,孩子的“主见性”从何而来呢?

2.相信孩子能够做好自己

人是天生喜欢自由自主的,而依赖是后天完全能够“培养”出来的。怎样能成功的“培养”依赖的孩子呢?大部分父母都有自己的诀窍。而其中最大的要领是“不放心”,“不放心”的背后是“不相信”。只要这个要领把握得好,培养“依赖的孩子”,指日可待。

让孩子既听话又有主见


每一位父母都希望自己的孩子听话,并且认为听话的孩子就是好孩子,把孩子听话作为评判好和坏的标准。听话的孩子固然是好孩子,但是,一味的听话而没有了自己的主见,这同样会成为孩子的“短板”,从而会对孩子的成长造成不良的影响。

只听话,而没有主见,很容易让孩子形成“奴仆型”的性格,事事都是随风倒,别人说什么就是什么,永远都是以一名追随者的角色出现。有主见,而不听话,很容让孩子形成“偏执型”的性格,不管做什么事情都是自己拿主意,不善于听取别人的合理化建议,自我为中心,不会变通。

太听话的孩子肯定不会有主见,但是有主见的孩子未必不是一位不听话的孩子,这需要父母给予正确的引导。所以,不要事事都要求孩子听话,而是,父母要通过自己的言行,去影响孩子,让孩子主动听话,主动的征求父母的意见。

当孩子主动听父母说话的时候,这就证明父母所说的话对孩子起到了帮助的作用,孩子按照父母说的话去做事,得到了别人的认可和成功,那么,孩子也会在被认可的基础上,认可自己的能力,认可父母的建议,在成功带来的喜悦和鼓励之下,孩子就会敢于面对问题,勤于思考,从而心甘情愿的听父母的话。

要想让孩子有主见,父母就要多训练,孩子就要多“锻炼”。这里的锻炼并不是让孩子去跑步锻炼身体,而是,让孩子多做一些事情。有主见,就要多做事,孩子不经历一些事情,就不会思考,也就不会有自己的想法,又怎么可能会有自己的主见。

所以,在家庭环境里,父母就要有意识地安排孩子去做自己力所能及的事情,孩子在自己做事情的过程中就会激发其自身的能力。比如带孩子去超市购物,让孩子自己去买一些日常所需用品,这都是锻炼孩子的最好契机。

家庭中的一些事情都要让孩子参与进来,不要认为孩子小,不懂事,给他说了也不管用,有的时候还添麻烦。如果不让孩子参与,他就永远不懂事,把问题抛给孩子,听听他们的想法,即便是不采纳,也能够通过让孩子参与的方式,知道孩子是如何想的,怎么看问题的,然后,再进一步去引导,以此来激发孩子的思辨能力。

父母怎么做,才能让孩子既听话又有主见,既能表达自己的看法,又能善于倾听,采纳别人的建议呢?

就事论事,不要延伸

当孩子遇到问题的时候,要协助孩子一块去解决,千万不要因为一件事情没有处理好,又牵引出其它的问题。比如:当孩子犯了错,很多父母会把之前的陈年旧帐翻出来,认为这样才会起到“警示”的作用。

父母这样做不仅帮不到孩子,而且还会因为问题的延伸,引起孩子的反感,从而让孩子不听话,有时并不是孩子不听话,而是父母说的话不中听。

多听少说,不要打断

当孩子在叙述一件事的时候,父母要耐心的听完孩子所说的话,而不要从中打断,或者过早的判断,下定义。因为,很多事情孩子有自己的想法,只有通过孩子的倾诉才会了解孩子内心的感受,倾听对于孩子来说就是一种接纳,父母的接纳会让孩子乐于表达,当孩子说完了自己的想法后,父母再说出自己的看法和观点,孩子就会容易接受父母的建议。

父母的“断章取义”,会引起不必要的麻烦,孩子也会因此不愿意表达自己的想法,一切事情都等着父母做决定,这样的孩子又怎么能有自己的主见?

探讨征求,不要唠叨

在家庭环境里,不管孩子年龄多大,如果能够遇事就和孩子说一说,特别是关于孩子的事情,提前征求一下孩子的建议,和孩子一起探讨问题,这种形式会激发孩子的思考,从而锻炼孩子分析问题、解决问题的能力。如果父母能够放下架子,以平等的方式对待孩子,孩子也就会自然而然的听话。

父母的唠叨会让孩子无所适从,因为,唠叨会扰乱孩子的思考,不但不能够起到让孩子听话的作用,还会因为唠叨让孩子产生反感。

孩子最初的处理问题的方式、方法,大多来源于家庭,来源于和父母日常的互动。所以,让孩子听话是有必要的,但是一定要讲究策略,因为也只有孩子听话,才能够引导孩子有自己的主见。

不要单纯的让孩子听话,因为听话未必就是优秀的孩子,也不要只让孩子有主见,如果坚持自己没有见解的主意,只能是固执己见。听话,就是能够分析利弊,善于借鉴;主见,就是有主意,更有自己的见解,听话又有主见才是一种智慧。

杨照:越早放下自己的主见,孩子越好成长


杨照,1963年出生。台湾著名作家和文学评论家。2012年3月,他出版《我想遇见你的人生:给女儿爱的书写》,书中描绘了父女日常生活中的点点滴滴和人生感悟,很受欢迎。

记者对他进行采访,问及其教育女儿的经验时,杨照摇摇头笑着说:“我从不认为自己是在教育孩子,我不喜欢将‘教育’或者‘引导’这样的词用在家长对待孩子身上。我觉得,不是教育孩子,而是陪伴孩子;不是引导孩子,而是察觉孩子是个怎样的人,给他提供尽可能广阔的空间,让他自己去摸索,从而找到最适合自己的路。对家长来说,越早放下自己的主见,对孩子越好。”

开明老爸>>>

1998年11月12日,杨照的女儿李其叡出生了。关于这个名字,杨照解释说:“我们为女儿起这样的名字,一方面是希望她与众不同,活出自己的独特;另一方面,这个名字比较中性,是因为我们不愿意用一个女性化的名字来框住女儿,好像她只能做女人做的事。我们所想的,就是希望她能有更大的空间,做自己想做的事情。”

杨照是位作家,妻子也是学文学批评出身。为了让孩子从小就被文学熏陶,夫妻俩在家里安放了好些“遮天蔽日”的巨型书架,满满当当地摆满了各类精挑细选的书籍。待孩子长大了些,又给她买好多优秀的儿童读物。杨照美美地幻想着,女儿有天会像自己小时候,在家里的书架上发现无穷的乐趣。

可是,让杨照奇怪的是,他没看到女儿主动地翻看过这些书。都是大人让她读,她才会读。一个下午,杨照看见女儿打着呵欠读本童话书时,终于忍不住了,“书好看吗?”“没什么意思。”女儿撅着嘴说。杨照拿过书一看,“这本书的故事很精彩啊,你看……”杨照一边翻着,一边指点着书里的内容给女儿讲起来。可等他绘声绘色地讲了一大通,抬头却发现女儿并没认真听。杨照住了口,可是心里却一个问号接着一个问号涌上来,他开始疑惑,难道女儿跟自己预想的不一样?

“你知道跟孩子相处的过程中,最有意思的是什么吗?”杨照笑着对记者说,“就是她完全不是你预期的那个样子。你知道我女儿最不喜欢做的事是什么吗?就是写作!”

其叡读小学五年级的时候,有一次放学回家,一进家门她就把书包往椅子上一丢,对着杨照喊道:“老爸,我们今天写作文了,题目是《生活中最快乐的三件事》,你知道我想到了什么吗?”还没等杨照开口,其叡就迫不及待地控诉起来:“我一下就想到生活中最痛苦的三件事了!其中一件就是,”女儿将声音提高了八度,“我最讨厌人家一看到我就问:‘你爸不是杨照吗?为什么你不会写作?’”杨照和妻子对望片刻,不禁捧腹大笑。

对于杨照来说,写作和阅读是表达自己和感受世界的重要方式,文字能带给他无与伦比的快乐和成就感。可女儿却感受不到,这是为什么呢?其实答案很简单,因为女儿是完全不一样的人啊!她是那么独特的生命,这不正是我们一开始希望的样子吗?希望她特别、与众不同。杨照突然释然了。

他开始调整自己父亲的角色,放下曾经对女儿的种种构想,只是单纯地陪伴在她身边。杨照喜欢看女儿和她的小伙伴一起玩耍的样子,虽然他们常常玩些在大人看来很没趣的游戏,还经常玩着玩着就吵起架来。但是,杨照却能清楚地从中感受到女儿的快乐。杨照书中写道:“我经常惊讶,你那么容易快乐。我在你的快乐里,得到了本来不属于我的快乐。”这样的快乐,让杨照心生感激。原来,不是他在引导女儿生活,而是他通过女儿的眼睛、女儿的身体,发现了与自己完全不一样的世界,完全不一样的快乐,是女儿在教他快乐呢!

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其叡六岁那年一个傍晚,杨照开车载她回家。车里正放着古典音乐,女儿安静地靠在后排座椅的中间。路上车水马龙,杨照专心开车。突然女儿坐直了身子,趴着前排的椅背说:“这个曲子为什么没有完?”杨照本能地说,“不会吧。”“可是,我就是觉得它没有结束啊!”女儿坚持地说。

杨照从后视镜里看着女儿认真的表情,心里有些疑惑。他伸手按了重听键,CD里放的是舒曼的《儿时情景》钢琴曲中的一支,杨照留意地听了一下,到了最后一小节,音乐果真没有回到主音,而是在空中飘忽了一下就突然结束了。原来作曲家谱写这支曲子的用意就是表达一种未完成的感受。可是,这仅仅是少了一个音符这样非常细微的差别,一般人根本就听不出来。杨照非常惊讶,他没有想到六岁的女儿对音乐竟然有这样敏锐的洞察力。

在这件让杨照记忆犹新的事情发生的一年之前,五岁的女儿开始学习钢琴。之所以让她学琴,杨照说,并不是希望她成为什么音乐家,只是尽自己所能给她提供更广阔的空间,更多的选择机会,让她找到最适合自己的道路。

可是,让杨照没想到的是,女儿接触音乐后,表现出越来越大的热情。有时,女儿正在和小伙伴们打闹,突然一阵美妙的音乐传来,她会立刻安静且专注地聆听。她能敏锐地捕捉到音乐的快乐和悲伤,小小年纪的她也会跟着音乐的变化情绪起伏。

有一次,音响里正在放着柴可夫斯基g小调第一交响曲,女儿满脸向往地听完,跑到杨照身边,趴着他的肩膀想考考他:“老爸,你知道我的梦想是什么吗?”杨照回答:“是不是也能弹一手好琴?”“不对!”女儿狡黠地眨了眨眼睛,“我最大的梦想就是,不用练琴也会弹!”说完大笑着跑开了。杨照突然明白女儿了,刚开始学琴时,每个人都会经过长时间很无聊的基础练习。这对于从小学过小提琴的杨照来说毫不陌生。可是,他更清楚的是,过了这段时间,学习者会尝到不可言说的快乐和成就感。

女儿学钢琴的第一年,除了刚开始学习时有股新鲜劲以外,大多数练琴的时间对于五岁的女儿都是相当无趣的。为了让女儿能坐得住,杨照每天都陪伴在她身边,想着法子哄她。有一次,女儿又不想练琴了,嘟囔着:“爸爸、今天就不练了吧。”

那时,有一部日本动画片《哈姆太郎》在台湾很红,女儿特别喜欢看。杨照想出了个主意,对女儿说:“其叡,如果你能把这支练习曲弹完,爸爸就画只哈姆太郎送给你。”女儿的眼睛突然闪烁起了光芒:“哈姆太郎!好!”说着就从椅子上蹦了起来,兴冲冲地开始弹琴。等女儿弹完了曲子,哈姆太郎也画完了。从此,女儿弹琴爸爸画画就成了家里一道固定的风景线。

等到女儿过了这段无聊枯燥的基础期,开始品尝到弹琴的快乐时,杨照心里也乐开了花。一天晚上快11点了,女儿才刚刚上床,可还是兴奋地拉着杨照说话。她连珠炮似的一口气问出好多问题:“老爸,你最喜欢的作曲家是谁?最讨厌的是谁?是现在喜欢还是小时候喜欢?在像我这么大的时候,你拉小提琴是拉什么曲子?是巴赫吗?……”

杨照担心着女儿睡这么晚明天还怎么起床,可是看着她好奇的大眼睛,心软了。他回忆起自己的童年,“我小时候最爱的音乐家是贝多芬。我现在都记得好清楚,那天我第一次听贝多芬的《春之奏鸣曲》,开头第一句就把我迷住了。整整一个礼拜那个音乐都在我脑海里回荡。你知道当时教我小提琴的老师很严厉,可那次我不知道哪里来的那么大的勇气,我竟然跑去问他,我什么时候才能拉《春之奏鸣曲》。本来很严肃的老师听到我的问话,脸上竟然出现了温柔的神色,他对我说:‘快了,如果你够认真的话。’我从来没见过老师这个样子!那一刻,我第一次觉得学琴还蛮幸福的……”杨照说着,女儿笑着。

杨照刚回答完一个问题,女儿就有新的问题冒出来,那晚,两人一直讲到快1点钟才睡觉。虽然知道第二天女儿一定会没精打采,可是杨照说他当时就是没办法强迫自己、强迫女儿停止,因为这对于他来说,是父女俩那么温暖美好的交换共同兴趣的宝贵时光。

没有主见>>>

随着女儿渐渐长大,她的钢琴也越弹越好。她不再需要大人的督促,会自己主动地练琴。因为一个细节的不完美,她会一而再再而三地反复练习。她痴迷地聆听大师的作品,对于喜爱的音乐她会反复地聆听,然后反复地练习。

“其实还是会有不想练的时候,”杨照说,“有一阵子她甚至厌倦到不想碰钢琴的地步。我会鼓励她,但也会对她说,音乐必须由她自己选择,如果不快乐,就放弃。”

“其叡是个倔强的孩子,她知道自己想要的。过了那段抵触的时间,她自己又会主动地坐回到钢琴前,比以前更为努力地练习。”杨照说起女儿时眼神里满是温柔和怜惜。

2011年,13岁的其叡和另外两个同学举办了合奏音乐会。接下来,其叡又举办了个人的独奏音乐会。2012年3月,其叡参加了台湾音乐大赛,在所有参赛选手中年龄最小的她获得了全台湾第二名的佳绩。8月,她参加了美国的泛美音乐营,在协奏曲比赛中又获得了第二名的好成绩。

跟孩子相处久了,身为作家的杨照很自然地想要用文字记录下与孩子相处的点点滴滴。为了帮她留住儿时的记忆,女儿小学三年级时,杨照开始提笔为女儿记下童年时光,还有自己在陪伴女儿成长中的心灵感悟。到了2011年女儿小学毕业的时候,这些文字已经有了一本书的分量了,这便是后来出版的《我想遇见你的人生》。

写作的过程充满了乐趣。每写完一篇,杨照都会拿给女儿“审阅”,他对女儿说:“这是写你的,有些事情你不喜欢或者觉得不对,你可以说,我就不发表。”女儿也会很认真地看,然后说自己的想法。果真有几篇女儿不满意就给“毙”了!常常在这样跟女儿的互动中,下一篇文章的灵感就产生了。杨照乐呵呵地说:“这本书是我跟女儿共同完成的,再加上书名是她妈妈想的,书里的很多照片也是她妈妈挑选的,所以这就是我们一家三口家庭合作的成果呀!”

看着这么其乐融融的一家,记者忍不住问道:“经过这么多年,您现在对于怎么做父亲应该很有自信了吧?”杨照哈哈一笑:“正好相反,我还记得去年的那场考试……”

2011年5月,小学即将毕业的女儿要去参加初中音乐班的考试。考试定在周末,要用两天的时间。那两天一直淅淅沥沥下着雨。杨照每天开车送女儿进考场,然后在外面等她考完,和她去吃饭或者载她回家,再准备下个考试科目。

对于杨照来说,那是无所事事最为悠闲的两天,然而,却也是他最忙碌最疲累的两天。在外面等待的时候,他一直心神不宁。“我这是怎么啦?”杨照自忖着,“我是紧张吗?怕女儿考不好吗?不是的,女儿一切正常,我很信任她。像以前一样,她也会全力以赴。而且,不管她考得怎么样,我都不会在意的。可我现在这样,是怎么啦?”

杨照离开考场为家长安排的休息区,一个人回到车里。他安静地听着雨滴打在车顶上的声音,忽然明白了。“你知道吗?其实我不安的不是这场考试,”杨照努力地向记者解释道,“而是我在那一刻发觉,女儿将会越来越多地独自面对考验,而我不再能帮上忙了。过去,我可以照顾她,帮助她。可是未来,我的帮忙将不再是帮忙,甚至会变成干扰,我必须将手一点一点从她身上拿开。”

想着已经渐渐长大的女儿,杨照知道,在做爸爸这件事上,他得学习新的本事了。他要重新学习怎么延迟表达意见的反应,以便让女儿有时间形成自己的意见。他得重新学习怎么忍耐女儿的困惑、为难、彷徨、犹豫,忍耐她的摸索,甚至她的错误,让她自己去找到自己的答案、自己的做法。

“我所要做的,就是因着女儿的改变,不断地改变自己父亲的角色。你知道,做一个青少年的爸爸比做一个小女孩的爸爸更难、更有挑战性啊。我仍然不知道未来会发生什么事,我也不知道女儿会不会遇见更有趣更值得她追求的事。即使她因此离开音乐,我也觉得没关系。我所知道的只有一点,”杨照眯起眼睛,仿佛看到了女儿那无法言述的美妙的未来,“在她的世界里,我没有主见,她说了算。”

如何养育出快乐与自信、有主见又坚强的孩子?


中国式的教育是家长处处呵护、担心孩子受一点伤,结果使孩子弱不禁风,遇到困难时总是一脸的沮丧,这样势必会影响孩子的成长。

育儿错误1:害怕孩子之间争抢

很多父母带着孩子出去玩时,常常会叮嘱:别和人家抢。因为他们都想做一个有教养的家长,希望孩子不去抢;另外,万一对方个头大,可能自己的孩子吃亏,退一步海阔天空,家长们早已深谙此道。

实际上,孩子之间的争抢是否真的这么可怕呢?也未必。懂得争抢是人性的一种本能,关键在于我们怎样去引导。可以尝试告诉孩子,属于自己的不妨争回来,自己喜欢的不妨去争取,但不能不择手段。如果孩子连争抢的本能都不具备,连争抢的勇气都没有,长大以后,面对竞争,谁又会去帮他争取呢?

育儿错误2:对孩子的行为过分担心

中国式的教育是家长处处呵护、担心孩子受一点伤,结果使孩子弱不禁风,遇到困难时总是一脸的沮丧,这样势必会影响孩子的成长。

如果你连爬上一张矮凳子这样的主动权都不交给她,那么以后她做什么都是战战兢兢。

育儿错误3:自以为是善意的“谎言”

大人经常会无意中说谎,比如和同事通电话的时候,明明正在家里和孩子玩,却告诉对方正在写东西,为的是不让对方打搅……

大人的谎言有时是善意的,却没有想到在孩子心里留下了烙印,到他也说谎的时候,大人有什么资格摆出一副“你不能”的姿态。

育儿错误4:过分强调“赢”的观念

在每次孩子们有比赛时,最激动的往往不是孩子而是他们的爸爸妈妈,他们会参与孩子与孩子之间的比赛,例如帮他们钻空子,帮他们出主意,提醒他们正确答案……

事实上,父母对输赢观念的强调,更容易让孩子处在输不得的处境之中,滋长骄傲自满的情绪,把成功看的过重,从而让心理变得脆弱。

育儿错误5:害怕孩子向你提出要求

4岁的孩子已经开始学会主动跟父母提要求,甚至用各种方法来获得批准。因此,一些父母很怕孩子提要求,因为他们不知道怎样拒绝,或者怎样做才能两全其美。

因为这个年龄的孩子已经有自己的想法和见解了,因此当他提出要求的时候,我们不妨听听他们的想法,和他们制定一个规划,如条件符合,就满足他的要求,这样,孩子在愿望满足时会格外珍惜。

育儿错误6:做家务给报酬

如果一个6岁的孩子主动帮你干家务活,如扫地、擦桌子、浇花等,你应对他的这种表现给予表扬,但切勿说:“你天天这样做,妈妈每星期多给你10元零用钱。”或者用物质引诱的方法:“乖乖,将自己的碗筷端到厨房,我就给你吃一杯冰淇淋!”

因为说到底,物质奖励不能帮助孩子从小树立助人为乐、 热爱劳动的品德。

育儿错误7:立即满足孩子的愿望

孩子要什么,就给什么;更有很多父母通过对孩子察言观色来了解其愿望,并立即给予百分之百的满足。殊不知,这会使孩子从童年时代起就失去渴望和追求感,更不会明白真正的幸福只有通过努力才能争取到。

所以,如果对孩子的愿望一流露,甚至还没有流露之前,就千方百计地予以满足,就会使你孩子的童年失去魔力和魅力。

育儿错误8:“主动”帮他分辨是非

主动帮孩子分辨是非,听起来是件好事。仔细想想,你这么主动地帮助孩子辨别是非,跨过一些挫折的门槛,已经不知不觉地把自己的思维强加在孩子身上了,这样做只会束缚他自己的思维。

育儿错误9:随意泄露孩子的个人隐私

如果你与邻居私下谈论你5岁的儿子夜晚睡觉还离不开奶嘴,孩子知道后自尊心就会大受伤害;如果爸爸在熟人面前诉说他8岁的孩子还尿床,这种揭短行为也会使儿子对父亲失去好感和信任。

每一个人,即使他还完全是一个小孩子,也需要有他的私人领域,即使是他的父母也不能随意干涉。因此,儿童心理学家指出,孩子某一方面如果牵涉其个人私事或隐私,大人应予以尊重,千万别向外人揭短。

育儿错误10:饭桌上的妥协者

这个菜不吃,那个菜也不合口味,孩子总对饭菜百般挑剔,可你却百依百顺:嫌鱼肉腥,就改吃红烧肉;青菜不吃,就改吃水果;要吃汉堡包、炸薯条,就去快餐店。

久而久之,孩子就摸透你的心理,一不称心如意,就饭碗一推,耍起赖来,餐桌上的闹剧愈演愈烈。孩子正确饮食的基本法则是:给孩子吃什么,何时吃和怎样吃,由父母决定;而孩子是否爱吃和吃多少由孩子自己决定。

育儿观念:怎样让孩子拥有主见,独立思考?


生活中,我们经常听到有家长抱怨“孩子没主见”,自认为摊上了不争气的孩子。其实,这个问题的源头在我们的教育从来没教。

如何让孩子变得有主见、独立思考呢?不妨学习以下”批判性思考“:

不管大事还是小事,都有用得着批判性思考的地方。

想想看,有无数的电视、小说、电影甚至新闻,都是在表现有人作了决定以后,处理那些随之而来的,可能预见到也可能没预见到的结果!这引出了故事背后的故事,如何利用批判性思考,做出最好的决定。

我们希望自己身边的人都很善于批判性思考。

我们希望政府领导能够尽最大可能,保证我们国家政治稳定,经济发达。

我们希望经济情况不好的时候,老板能力挽狂澜。

批判性思考的核心是不断寻找真实可靠的信息,以指导我们的想法和行为。有时候这个任务是自己给自己的,有时候寻找信息的任务是别人给我们的,老师、父母、朋友或是老板。

批判性思考的能力出现于儿童时期,成熟于成年期,但是需要经过反复练习。需要找出要解决的问题,提出假设,用公正的实验来验证假设,最后做总结。

如何帮助孩子进行批判性思考?

建议1:观察你的孩子如何形成事物运作方式的理论

孩子玩游戏的时候,在旁边观察,看他想要了解什么。游戏时孩子实验自己想法的方式。我们也会这么做,不过通常都在自己的大脑里实验,而孩子们则会把想法反应在行动中。

建议2:增强孩子的好奇心

孩子天生就有学习的动力——好奇心,但是父母的行为能够增强或减弱他们的好奇心。如果一件事情与他们预先的想法不一样,或是“没有办法证明到底哪个想法才是对的”,孩子会特别好奇。尤其是在他们想要找出一件事情发生的原因时更是如此。

为了增强孩子的好奇心,如果他们自己想要修好什么东西,不要太着急地过去帮忙。因为处理这些复杂情况正是培养批判性思考的好方式。如果可能的话,还应该帮孩子想想有什么办法可以让他自己解决问题。比方说,如果孩子在拼拼图,有一块不知道放在哪里好,不要拿过来帮他拼,要和他一起找找线索,看看这块放在哪里比较合适;“这块拼图是蓝色的。你看看图上哪个部分是蓝色的?放那儿看看合适吗?”

建议3:让孩子找到自己感兴趣的东西

在本书中,我一直在讲“柠檬水摊”的重要性,名字来自我的女儿劳拉六七岁时对柠檬水摊的热爱。后来她把这份热爱转移到了别的地方,开始去了解不同文化、不同国家以及不同历史时期女性的生活。

所以,他们班刚开始学习纽约城早期历史的时候,7岁的劳拉就开始找荷兰在曼哈顿殖民时期跟女性有关的一切资料。他们班级学到埃及、中国或是古希腊时,她总是在论文、读书报告、课堂报告和表演中加入当地女性的话题。这样她就抓住了一个点,不断深入学习下去。

建议4:成为专家——给孩子确切可靠的知识

不断了解孩子已经到了学什么知识的阶段,鼓励孩子问问题,回馈给他们正确的信息,通过这样的方式,我们可以起到进行批判性思考的示范作用。

这个过程包括,如果有的知识不知道或是不记得,可以去查资料。不管他们的问题有多难,都去查查看。

建议5:帮你的孩子找到其他可以学习的“专家”

孩子年龄越大,就越知道应该向谁去寻求建议。想想你的家人、朋友、邻居和同事,把他们当作某方面的专家,可以跟你的孩子分享他们的知识、经历和热情。我的朋友曾经跟我的孩子讲过制陶技术、寻找泰坦尼克号的故事、埃及历史、地震的知识、中式康复训练、画蜡笔画等好多有意思的事情。

建议6:帮助孩子判断从他人那里得到的信息

请记住,孩子判断他人信息可靠度的能力是不断发展的。一开始只了解别人也许是不知道,后来才开始明白也许别人是在有意无意地撒谎。如果你觉得孩子得到了一个错误信息,帮他学会分辨流言和现实。你可以问他们:“你怎么知道这个消息是真的?”尤其是孩子大一点以后,帮他们学会查找证据,在可靠的地方寻找信息,比如书或者是靠得住的网站。

如果你觉得有人撒谎了,帮孩子找出事实。但并不是到此为止,进一步鼓励你的孩子找出这个人撒谎的原因:“你觉得他是不想给你留下一个好印象?希望你喜欢他?”可以在教会孩子说真话的同时帮他们理解别人撒谎的原因。

建议7:提高关键的观察能力

我们跟学龄前儿童一起看电视的时候,可以跟他们仔细分析广告,像那些电影评论一样,可以聊聊这些:

这个广告想要卖的商品是什么?

你觉得这个广告为什么要选择这种广告方式?他们是不是想给你所有的酷小孩都穿这个牌子的衣服的印象?他们用来吸引顾客的东西是攀比心理、冒险还是幽默?

你觉得这个广告有用吗?你看了广告以后能记住商品的名字吗?你想买吗?为什么?

这个广告说得对吗?他们的广告词说的是事实吗?

菲利普上高中的时候,他觉得电视上的青少年男孩的形象都特别单一,他很生气。为了证明这一点,他在电视旁边放了一个本子,分别记录以正面和负面形式表现男孩们次数有多少。这就是批判性思考!

建议8:帮孩子理解那些混乱的情况

对很多孩子而言,像菲利普一样自己选择项目研究是个相当不错的点子,因为大多数孩子肯定都有自己的情感诉求,这个项目能帮他们分清不同的原因。每天的生活中都有很多机会让孩子思考,不要匆匆忙忙地下结论。

建议9:如果遇到教育子女的难题,使用批判性思考来解决问题

如果你和你的孩子用下面的方法解决问题,你们就使用了大脑的执行功能,也让它得到了锻炼。

1.找出问题到底是什么。问一系列的问题:我在做什么?我想让事情怎么样?有哪些办法可以让我把现在的情况变成我想要的情况?

2.找到你的目标。因为解决问题总是和目标有关,所以找出你自己的目标或是你给孩子的目标非常重要。如果你在教孩子自己用这个方法解决问题,那就帮他找到目标。

3.找出二选一的解决方式。找出解决方式需要我们抑制住自己“按照以前的做法来做的倾向”。也需要我们灵活思考,找出不同的可能性,还需要一些想象力。

4.想想这个两个办法会有什么结果。要做到这一点,我们必须从他人的角度来观察我们的解决办法,不要考虑自己的想法。

5.找出一个办法来试试。这个当然需要反思和批判性思考。

6.评估结果,如果这个办法不行,再换一个试试。

我被儿子找谈心了...


说来惭愧,豪豪最近经常找我谈心,原本每晚睡前的爱心鸡汤,都是我说他听。如今,反了,他说我听。我现在终于感受到为何每次我说,“豪豪,我们需要 谈谈。”豪豪总是一副我又做错了什么的委屈样。我现在也是这样,当豪豪说,“妈妈,我们需要谈谈。”我就开始回忆,今天有什么做的不对的地方,希望在他说 之前我就可以自觉的反省。

我承认我不是一个完美的妈妈,也不指望自己能做一个完美妈妈,人要没有了缺点,才是最大的 缺点吧。反正我这人不排斥自己的缺点,总归是做到对得起人,对得起自己的良心,尽自己最大的努力就知足了。对豪豪,我也尽力就好,我也不敢保证永远有一个 好脾气,好耐心。但是我尽力而为,无论做什么,不强求,不奢求。

所以,我和豪豪说,“妈妈,也就是一个普通人,肯定有做错或者做的不对的时候,请你多多包涵,也容忍容忍我,要学会原谅我。就如同我包容和原谅你一样。”豪豪自从跨入五岁之后,明显的懂事很多,很多事情做起来就不象一个孩子。有时候,我就在想,我和他谈心谈的太多了吗?

某日,豪豪和小朋友们在外面,不知道为什么,突然和其中一个小朋友玩的激励起来,还真的打上了。我起先没有注意,以为他们闹着玩,就懒得管。豪豪至少有三年没有与人打架的经历,闹着玩也是轻手轻脚,所以我从不担心这个问题。

但是这次,我发现不对了。急忙过去拉起豪豪,挡在他们中间。事后,我检查了对方孩子的身体,发现豪豪确实打重了,就要求豪豪给小朋友道歉。但是他不愿意,发脾气自己一个人跑开,等他冷静了之后,我就单独和他继续谈这个问题。最后他主动给小朋友打了电话,道歉。

我以为事情就这么过去了,到了晚上,临睡前,他突然说,“妈妈,我们需要谈谈。”我说,“谈什么?”他说,“谈今天我打架的事情。”他继续说,“我打他,是 我不对,我给他道歉了,可是为什么他不给我道歉,他也打我了。而且我们开始是玩,他先打我重,我才还手重的。妈妈,你是不是也应该让他给我道歉呀?”

我想了想说,“是,他应该给你道歉。不过,下次我们要是遇到同样的问题,你该怎么处理呢?难道他打你重,你就一定要打回来吗?可能他打你重只是无意识的呢? 我想我们可以先用嘴巴把你想的说出来会更好。比如,我们可以说,你打我太重了,我不喜欢这么玩。是不是就不会打起来了呢?”

豪豪点头说,“嗯,那我下次会说出来。但是妈妈,我那时都被打了,你还让我给他道歉,我觉得你对我不公平。”“哦,为什么不公平?”我奇怪他的感觉原来是这样的。

他说,“我也被打的很痛,可是你只看了他,没有看我的。而且你在他们面前很大声的和我说话,我不喜欢,所以我就跑走了。”

我突然间意识到,在情急之下,我忽略了他的感受,我感觉很难受,于是我说,“亲爱的,对不起,下次妈妈会先顾及你的感受。不过我们做错事情了就要勇于承认错 误,好吗?”可能是听到了我的对不起,他心里的大石头终于放下,打着哈欠说,“那好吧,我们都要,我爱你,晚安。”他给了我一个hug,就转身睡去。

那一晚,其实是我第二次被豪豪找谈心了。第一次被他找谈心,是某日中午吃饭的时候。具体的事情倒也记不清楚了,只是记得因为他吃饭的问题,我发了火。他吃完饭后,对我说,“妈妈,我们需要谈谈。”那一刻的惊讶我至今记得。

他大致意思是说,我要对他耐心,多给他点时间吃饭,他不喜欢我发火。我虽然记不清事件的起因经过以及结果,但是我至今记得他跑来和我说,”妈妈,我们需要聊聊。“的那个认真的表情。

现在,他经常会找我聊聊,和我争辩上几句。我记得小时候,我的父母总是对我说,不能顶嘴。其实,我想这个时候的孩子其实是需要学会顶嘴的,所谓的顶嘴不是强辩,而是有思维的为自己辩解,难道我们就一定是对的吗?听听孩子的感受又有何不好呢?

我倒情愿豪豪可以常常这么和我谈谈心,让我们彼此明白对方是怎么想的,我始终认为,孩子可以是我们的亲人,也可以是我们的朋友,我想保留我做母亲的威严,但是我的威严是建立在讲道理的基础上,只有让孩子心服口服的同意我们的意见和建议才算教育到家。我也想更亲近的和豪豪做朋友,在他迷惑,在他不知该这么办的时候,他会想到我,会和我倾述,这样,我觉得很好。

谢谢你,儿子,容忍了我这个不完美的妈妈,也谢谢你愿意找我谈心。永远爱你!

卡尔威特:我抓住了儿子智力发展的最佳时期


根据儿童潜能的递减法则,一个人在成长过程中,是有某种智力发展最佳时期的。这个最佳时期非常关键,它对人一生的智力发展都起着决定性作用,千万不要错过。对儿童早期智力开发的关键,就是抓住最佳期。

孩子爱吃的食物才是最好的食物

为了尽早发挥孩子的能力,怎样对孩子进行教育呢?很简单,如果婴儿已感到了你的关心和爱抚,这就说明你已经在教育他了。这种教育训练是细小而繁琐的。孩子渴了要给他喝水,孩子饿了要给他喂奶,孩子尿布湿了要马上更换……父母要随时随地解除孩子的不愉快,以最敏锐的感觉去感知孩子的需要。能够成功地感知孩子的需要,便是父母成功的开始。这是父母和孩子建立起来的第一条成功的纽带,它会为今后的教育和训练提供良好的感情基础。

我从儿子四个月时起,在吃母乳前,先给他点蜜柑汁,后来又添加了香蕉泥、苹果泥、胡萝卜泥、青菜粥等等。再过一段,开始给他喂汤,吃煮熟的鸡蛋、马铃薯等。大多数孩子爱吃谷类食物,这是他们的最好食物。然而,我儿子却不爱吃。我认为爱吃的食物就是最好的食物,所以只给他喜欢吃的食物。但是在他两周岁之前,不让他吃肉。

德国有句谚语,意思是“人的性格取决于食物”。看来食物同人的性格确有关系。曾经有人主张“菜食疗法”,他们说选择不同的食物,就能使孩子形成不同的性格。比如:给孩子多吃胡萝卜,牙齿和皮肤就会美丽;吃马铃薯就能提高孩子的推理能力;吃菜豆就能发展孩子的美术兴趣;吃青豆易形成轻率的性格。因此,可以让厌恶数学的孩子多吃马铃薯,让缺乏美术兴趣的孩子多吃菜豆,没常性的孩子禁食豌豆,粗暴的孩子禁食洋白菜。

儿子出生后的头半个月,我们坚持定时给他喂奶,喂水,使他的生物钟一开始就形成规律。直到他能吃饭后,两顿饭之间仍然只许喝水不许吃别的,免得他的胃老是得不到休息,血液也老是在胃部工作而不是集中在大脑。如果让孩子的精力只作用于消化,那么大脑就不会得到很好的发展。另外,吃得过多除了障碍脑部发育,也有害于孩子的健康,容易患上胃肠疾病。有人曾说过:“不同的胃,可以使人成为乐天派或是厌世者。”胃病会使孩子忧闷,不愉快、不幸福,胃弱者绝对享受不到健康者的幸福。因此我严禁儿子随便吃点心、零食,即使为了给他加强营养,也规定有固定的吃点心的时间。

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