我们要做孩子的朋友，帮助孩子在学习中成长！教师应当定期开家长会，进行沟通协商，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，家园教育中有哪些是父母必做的功课呢？小编收集并整理了“家长请关注孩子的四种心灵需要”，仅供您在工作和学习中参考。
孩子的心灵是一个没有杂质的净地，没有谎言，没有欺骗，一切都直来直去，他们的行为都是基于想满足自己某种单纯需要所致。但如果爸爸妈妈对他们的行为缺乏敏锐触觉，则可能引起不良的行为问题，如能小心参考下列四点，则有助于了解他们的心理。
四种幼儿心理需要
1.父母的爱护和关怀;
2.被接受、被尊重;
3.得到别人的赞赏;
4.在家里有地位。
有些孩子可以利用好的行为表现，来取悦父母得到赞赏，从而满足其心理需要;但有些孩子不能做到此点。当心理需要得不到满足时，便会以不适当的行为作为补偿。
四种不适当行为
第一种：引起注意。孩子需要得到父母的注意，才会感到自己被父母重视。而当孩子不能从好的行为取得父母的注意，便会用不对的行为来达致目的。
第二种：争权力。像成年人一样，孩子觉得自己是重要的，需要得到别人尊重和接受。当孩子觉得父母用权力来支配自己，就会以反抗来表现自己的能力。父母愈是行使权威，孩子的反抗就愈大。
第三种：报复。孩子在与父母争权力的过程中，往往是失败者;便转用报复的行为来刺伤父母的心。孩子觉得这样才令父母知道他的重要。
第四种：自暴自弃。当孩子觉得自己全无价值，就连对抗和报复的勇气也失去，则会透过表现无能来逃避别人对他的要求。YJs21.cOm
过分保护、同情、控制和支配孩子，均是不尊重的行为。负责任的父母应以友善和严谨的态度，给予孩子选择自由，同时让孩子亲历此抉择的结果。
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孩子的心灵是一个没有杂质的净地，没有谎言，没有欺骗，一切都直来直去，他们的行为都是基于想满足自己某种单纯需要所致。但如果爸爸妈妈对他们的行为缺乏敏锐触觉，则可能引起不良的行为问题，如能小心参考下列四点，则有助于了解他们的心理。
心理学家分析，每个孩子都有下列四种心理需要：
1.父母的爱护和关怀；
2.被接受、被尊重；
3.得到别人的赞赏；
4.在家里有地位。
有些孩子可以利用好的行为表现，来取悦父母得到赞赏，从而满足其心理需要；但有些孩子不能做到此点。当心理需要得不到满足时，便会以不适当的行为作为补偿。
四种不适当行为
第一种：引起注意。孩子需要得到父母的注意，才会感到自己被父母重视。而当孩子不能从好的行为取得父母的注意，便会用不对的行为来达致目的。
第二种：争权力。像成年人一样，孩子觉得自己是重要的，需要得到别人尊重和接受。当孩子觉得父母用权力来支配自己，就会以反抗来表现自己的能力。父母愈是行使权威，孩子的反抗就愈大。
第三种：报复。孩子在与父母争权力的过程中，往往是失败者；便转用报复的行为来刺伤父母的心。孩子觉得这样才令父母知道他的重要。
第四种：自暴自弃。当孩子觉得自己全无价值，就连对抗和报复的勇气也失去，则会透过表现无能来逃避别人对他的要求。
过分保护、同情、控制和支配孩子，均是不尊重的行为。负责任的父母应以友善和严谨的态度，给予孩子选择自由，同时让孩子亲历此抉择的结果。
孩子的四种心理需要
一、每个孩子都有下列四种心理需要：
1、父母的爱护和关怀；
2、得到别人的赞赏；
3、被接受、被尊重；
4、在家里有地位。有些孩子可以利用好的行为表现，来取悦父母得到赞赏，从而满足其心理需要。
但有些孩子不能做到此点。当心理需要得不到满足时，便会以不适当的行为作为补偿。
二、四种不适当行为
1、引起注意
孩子需要得到父母的注意，才会感到自己被父母重视。而当孩子不能从好的行为取得父母的注意，便会用不对的行为来达致目的。
2、报复
孩子在与父母争权力的过程中，往往是失败者；便转用报复的行为来刺伤父母的心。孩子觉得这样才令父母知道他的重要。
3、争权力
像成年人一样，孩子觉得自己是重要的，需要得到别人尊重和接受。当孩子觉得父母用权力来支配自己，就会以反抗来表现自己的能力。父母愈是行使权威，孩子的反抗就愈大。
4、自暴自弃
当孩子觉得自己全无价值，就连对抗和报复的勇气也失去，则会透过表现无能来逃避别人对他的要求。过分保护、同情、控制和支配孩子，均是不尊重的行为。负责任的父母应以友善和严谨的态度，给予孩子选择自由，同时让孩子亲历此抉择的结果。
孩子的心灵是一个没有杂质的净地，没有谎言，没有欺骗，一切都直来直去，他们的行为都是基于想满足自己某种单纯需要所致。但如果爸爸妈妈对他们的行为缺乏敏锐触觉，则可能引起不良的行为问题，如能小心参考下列四点，则有助于了解他们的心理。
四种心理需要
1、父母的爱护和关怀
2、被接受、被尊重
3、得到别人的赞赏
4、在家里有地位。
有些孩子可以利用好的行为表现，来取悦父母得到赞赏，从而满足其心理需要；但有些孩子不能做到此点。当心理需要得不到满足时，便会以不适当的行为作为补偿。
四种不适当行为
第一种：引起注意。孩子需要得到父母的注意，才会感到自己被父母重视。而当孩子不能从好的行为取得父母的注意，便会用不对的行为来达致目的。
第二种：争权力。像成年人一样，孩子觉得自己是重要的，需要得到别人尊重和接受。当孩子觉得父母用权力来支配自己，就会以反抗来表现自己的能力。父母愈是行使权威，孩子的反抗就愈大。
第三种：报复。孩子在与父母争权力的过程中，往往是失败者；便转用报复的行为来刺伤父母的心。孩子觉得这样才令父母知道他的重要。
第四种：自暴自弃。当孩子觉得自己全无价值，就连对抗和报复的勇气也失去，则会透过表现无能来逃避别人对他的要求。
过分保护、同情、控制和支配孩子，均是不尊重的行为。负责任的父母应以友善和严谨的态度，给予孩子选择自由，同时让孩子亲历此抉择的结果。
家，就像冬夜里守候游子的一盏窗灯，父母对子女的拳拳爱心更让人温暖。但是，爱是一门需要学习和培养的艺术，殊不知一些不经意的疏漏，可能让家成为孩子的伤“心”之地。
问题一
意见矛盾，孩子逃避
《红楼梦》“不肖种种大承笞挞”一回中，贾政为教育宝玉，对其实施“笞挞”，闻讯而至的王夫人上前阻拦，威胁道：“既要勒死他，快拿绳子来勒死我，再勒死他。”这一情节虽然是古人的文学创作，但在今天的生活中并不少见。教育孩子时，父母经常一方“唱白脸”，一方“唱黑脸”。北京回龙观医院副院长杨甫德在接受《生命时报》采访时，对这种教养方式埋下的隐患十分担忧。
“今天上午，我刚刚接诊了一个小姑娘，就生活在这样的家庭氛围里。”杨甫德告诉记者，这个女孩正在上初中，妈妈对她的学习要求严格，而父亲则习惯扮演“救世主”的角色，总是替她说好话。可最近，孩子表示不愿上学了。
“父母对待孩子的立场分歧，容易让他们变得遇事就依赖别人，喜欢逃避，甚至养成回避性人格。”杨甫德说。人从小就具有自我保护的本能，懂得“趋利避害”。当孩子犯了错，父母中一方责罚他们时，孩子会本能地寻找庇护。此时如果另一方站出来跟爱人“唱对台戏”，恰恰中了孩子的下怀。久而久之，孩子就会形成惯性思维－－总会有人来帮我，即便我做错了。“可以想见，这样的孩子成人后，很容易见了困难绕着走或者依赖别人，办了错事也为自己开脱，没有责任感。”杨甫德说。
此外，中科院心理所副教授李新影还指出，父母的分歧还可能影响孩子自我控制能力的正常发展。自我控制能力从幼儿时期开始萌芽，比如孩子剩饭时，如果父母多次一致地告诉他“剩饭不对”，孩子就会清楚地意识到自己错了，以后就会尽量把饭吃光。这种不断调整不当行为、发扬正确行为的过程就发展了自我控制能力。反之，父母意见常常相左，这种能力自然无法发展。
虽然弥合父母教养方式上的鸿沟不是件简单的事，但一点点的变化却能让家长们收到意想不到的效果。其一，在心理上突破“自以为是”的障碍，不妨放心地让妻子或丈夫一方管教孩子，相信对方跟自己一样，都是有道理的。其二，如果短时间无法统一意见，那么也别当着孩子公然对抗。在对方教训孩子时，你可以出去转转，等到夫妻独处时，再跟爱人争论也不迟。其三，如果实在无法达成一致，可以共同学习教育子女的知识，借“权威”调整两个人的认知，进而改变不当的行为。
问题二
相互埋怨，孩子自卑
“你怎么当妈的？孩子老跟着一群小混混胡闹，你看不见啊？”赵明(化名)的父亲大声嚷嚷。“就知道说我，难道你当爸的不用负责任吗？你什么都不管，现在倒埋怨起我来了！”母亲也不甘示弱地反驳道。
而赵明则直勾勾地盯着电视节目。于他，这样的情景早已见怪不怪。母亲见到赵明这幅模样就来气，冲他吼道：“不争气的东西！就是因为你！”赵明关掉电视，在一声高过一声“你不负责任”、“都是你的错”的相互谩骂声中摔门而出……
杨甫德说，生在这样家庭的孩子，自卑是最为普遍的心理特点，最坏的情况则是让他们走上歪路。人生在世，孰能无错，更何况年龄尚小的孩子，他们在由一个自然人向社会人发展的过程中，需要用犯错误来获得成长。然而，有些父母就如赵明的家长一样，在孩子犯错后，就开始相互埋怨，把责任都推到对方的身上，“有些家长必然也会连同孩子一起进行炮轰。”杨甫德指出，孩子的心理比较脆弱和敏感，他们看到父母因自己而吵架，就容易产生“这都是因为我”的想法，而一味自责下去，就在不自觉中放大了自己的缺点，认为自己一无是处，羞耻感和无助感也油然而生。长此以往，孩子就会变得压抑而自卑。“反正自己会给人惹麻烦，那就干脆把它变成现实。”杨甫德说，自卑催生自暴自弃的情绪，从而“破罐子破摔”，让有些孩子真成了不良少年。
这种类型的教养方式可以说是最不负责任的，杨甫德建议，家长应该彻底反省一番。“换个角度看问题或许是比较有效的方式。”杨甫德说，父母不要急着从对方身上找原因，应该把焦点对准孩子，就是要仔细想想孩子最近的所作所为，分析他们为什么这样做。然后，跟孩子好好谈谈，旁敲侧击地问出他们的真实想法，如赵明的父母就可从“最近都常和哪些朋友在一起”、“他们是不是比以前的朋友更谈得来”等等，以此来判断孩子是不是真像自己所想的那样，结交了不良朋友。最后，才是要自我反省，并且和爱人交换一下想法，但千万不要过分埋怨对方或自己。
问题三
父母溺爱，孩子放纵
古代有个人从小恣意妄为，他的父母从不加约束，结果他成人后因杀人被判极刑。临刑前，他提出想再吮吸一次母亲的乳头。出人意料地是，母亲揭开衣襟后，他竟然狠狠地咬下了母亲的乳头，嚎啕大哭道：“当初你们要是早些管教我，何至于有今日之死！”
这个故事看似极端，但却让人们看透了溺爱之祸。杨甫德接受采访时说，一味地溺爱轻则让孩子缺乏主见、不善与人沟通、没有能力应对危机，重则导致孩子放纵无度。
一方面，有些父母溺爱孩子，什么事情都包办代替。“竟然到学校帮孩子做卫生，这样的事情还挺多。”杨甫德说，这些事情虽不大，但却容易让孩子觉得一切事情都可以询问父母，甚至推给家长，以至于养成凡事不动脑筋、没有主见的习惯。而一旦这些孩子走进社会后，他们就会认为周围的人照顾自己理所应当，这会造成人际交往上的障碍。更为严重的是，因为被呵护惯了，他们遇到困难就会异常脆弱。
另一方面，孩子的自控能力有限，心里想什么就会做什么，他们往往只顾满足自我欲望，而不懂得遵守规则。比如父母对孩子上幼儿园独占玩具的行为不加以约束，就会让孩子在一次次得逞后，体会到自己可以为所欲为，今后就极可能变得横行霸道、肆无忌惮。
要想让溺爱型父母有所改变，其实没那么容易，杨甫德表示，能提醒父母的就是“不要感情用事”。家长要试着“狠”下心，拒绝几次孩子的过分要求，并对其不当行为进行责罚，让孩子和家长都形成“奖惩分明”的习惯。
问题四
一紧一松，孩子极端
家长心情好，就对孩子溺爱得要命；而一旦心情糟糕，看见孩子就觉得不顺眼，少不了训斥打骂。在首都医科大学附属北京安定医院副院长郑毅看来，一紧一松的家庭教养方式实在有些糟糕。
“很多人都认为严厉教养不好，其实，父母时紧时松的方式更是弊端重重。”郑毅分析说，在孩子成长的关键期，家长对孩子严加管教是会起到正面效果的，能够帮助他们学会遵守既定规则，成长为合格的社会人，而一紧一松，最直接的后果就是导致孩子人格缺陷。
对此，北京安定医院儿童心理科主任梁月竹解释道，父母是孩子的第一任老师，他们的所作所为是孩子效仿的对象。父母情绪的起伏变化直接作用于孩子，这会使孩子也不能很好地控制自己的情绪，在成人之后，情绪也会起伏不定，忽冷忽热。轻则影响孩子的人际关系，重则可能会演变成边缘性人格，即看待事物非此即彼、非黑即白，容易走极端。
梁月竹指出，问题的关键是父母，“我建议，这样的父母先要学会控制自己的情绪。”家长在外面受了刺激，可以在回家前找个合适的途径进行排解，如找人倾诉、运动、转移注意力等，而找心理咨询师学习一下情绪控制则比较有效。退一步说，如果父母心情正不好，孩子还惹是生非，那么教育时要对事不对人，别伤孩子自尊，而是教他们为错误承担责任。
孩子的人格形成于五六岁的时候，之后基本稳定。也就是说孩子在上学前这几年，与父母（主要抚养者）的相处，很大程度上决定了他将来的生活、情感、人际状态。相信每一位父母努力奋斗、创造财富，是为了帮助孩子创造更好的生活，而不是为了挣钱送孩子去见心理医生。如果父母在自己的成长过程中，没有学会如何陪伴孩子长大，那么，为什么不从孩子年纪尚小，就开始学习，帮助他创造他美好的人生？
父母的养育方式直接影响孩子的人格特质。有研究发现，冷酷拒绝型的父母，所培养的孩子容易形成攻击性。这是因为，孩子感受到父母对他是严苛的，拒绝性的，这就让他难以从内心与父母发生情感联结。对于一个孩子来讲，他感受到自己是不被爱，内心就缺少了建立安全感的基础。为了抵御不安全的感觉，往往会做出一些攻击性的事情，以确保自己有能力保护自己。
高度控制型的父母，所培养出的孩子容易社会技巧储备不足。所谓高度控制的父母，就是在孩子成长过程中，一切由父母说了算，孩子缺少了探索的机会；父母觉得什么是该遵守的，孩子就一定要服从，压抑自己的需求。
久而久之，孩子会习惯于服从父母的需要，因为只有这样，才不会被父母责备。服从的结果，可能是他长大成人后，无法自由地发挥自己的能力，因为他没有“不被安排”的经验。自主的试探在他的经验中是要被父母惩罚的，为了避免被惩罚的痛苦，能力也就无法真正的调动和发挥出来。
溺爱型的父母容易培养出低控制力，也就是缺少心理边界的儿童。所谓的心理边界，就是一个人能够感受到自己与他人不同的能力，能够从情感上区分开我是我，别人是别人。有心理边界的孩子，不会要求一切都围着自己转，有能力接受别人与自己不同。
而被高度溺爱的孩子，缺少适当的挫败性体验，所以没有机会建立起对世界的现实性体验。在他的感受中，自己就像上帝一样，想要什么，就可以被满足什么，自己是世界的核心，全世界都应该围着他转。
当他渐渐长大走上社会后，会发现这个世界不像他成长中所体验的那样，可能会非常难以面对现实的社会，体验到严重的失控感，进而影响到他适应社会的能力。
父母努力的目标是做接受敏感型的父母，这样的父母培养出的孩子在关系上自信，在社会中活跃。接受敏感型的父母，能够敏锐地感受到孩子需要什么，并及时地给予恰当满足。所谓的恰当满足，就是给予的内容，恰是孩子所需要的。
比如，一个婴儿哭了，妈妈能敏锐地感受到孩子寂寞了，于是轻轻抱起他，跟他说说话，孩子会非常满足，这是孩子学习建立人际信任的重要基础。但如果这时候妈妈抓起奶瓶，此时的照顾对孩子来说，会是非常有挫败感的。他无法确信母亲能很好的照顾他，因为母亲不能恰当地满足他的需要。
接受敏感型的父母，可以比较准确地满足孩子在生理和情感方面的需要，这会让孩子感受到父母与他的关系是安全的。更重要的是，一个能被恰当满足的孩子，在他的内心，会形成一个对自己“好”的解读。带着这样的体验成长，他也会在人际关系间中制造好的体验，在社会上很好地发挥自己的能力，拥有安全的人际关系。
那么，父母怎样做，才能更好地帮助孩子成长呢？在孩子成长过程中，情感的满足比物质的满足重要得多，这是孩子建立安全感、信任感、自信感的基础。但是，对于有些父母来讲，本身匮乏了情感满足的部分，为了补偿自己的缺失，往往会在物质上过多地满足孩子。这对孩子来讲，有时是非常具有伤害性的。那么，如何在情感上给予孩子支持呢？
第一，向孩子传递爱的信息，让孩子确信“我是被爱的”。这个信息的传递不是挂在口头上的，而是让孩子在情感层面真切感受到。比如孩子闯了祸很害怕，父母可以给孩子一个拥抱，再大一些的孩子，可以握住他的手，告诉他“这的确是一件不好的事情，但爸爸妈妈会和你一起面对，一起来处理这件事”。如果父母的第一反应是惩罚，可能会造成孩子为了回避惩罚，而不敢让父母知道，甚至是说谎。当孩子遇上一些难以面对的伤害时，无从寻求帮助，这会是更糟糕的情况。
第二，父母的抱持性态度永远不嫌多。所谓抱持性态度，就是接受孩子正在发生的一切，并在理解的基础上给予支持和帮助。比如当一个两岁的孩子打人时，对父母来讲，那是一件错事，但站在孩子的视角，他还没有足够的能力去表达，所以“打”就成了一个现成的工具。所以，打人的背后，其实是在寻求理解和帮助。
第三，给孩子一些高品质时间。对于年龄小的孩子，能享受与父母一起游戏的过程，对成长是非常重要的。即便父母时间有限，至少抽出半小时，专心和孩子在一起，做些游戏，读读故事书等。
对于大一些的孩子，可以选择每周拿出一定的时间到户外。在这个过程中，父母专心去倾听孩子，理解孩子正在萌发的独立思维，是人生非常重要的时段。
第四，允许孩子表达与我们不一致的想法。孩子所积累的人生经验和父母可能非常不同，允许他的想法与我们不一致，就会让孩子感受到自己是被允许独立的，会促使他愿意更多的探索世界，调动自身的潜能，激发更多的创造性。
所谓天赋，是指具有某方面才能的特殊素质，任何一个宝宝都有自己的特长，这就是天赋。天赋为孩子的智力开发奠定了良好的基础。但是如果只有天赋，没有适合表现天赋的环境和教育，那么，宝宝的天赋也许就这样被无声无息地被埋没了。
科学家们对11个半月大的宝宝进行观察试验，让宝宝坐在母亲腿上观察表演。演出的第一幕是从一个蓝色的吊箱里吊起一个橘黄色的大块物件，让橘黄色块缓慢地穿过舞台，然后重新放回箱子里。如此重复6次。第二幕与此相似，只是橘黄色块小了一些。结果科学家们惊奇地发现，男宝宝似乎根本注意不到物块之间的大小差异，而女宝宝在看到变小了的色块时立刻显得十分激动，并发出各种表达情绪的声音。这个科学实验证实了一个众所周知的道理，即女宝宝的骨骼、肌肉和神经发育比男宝宝快。因此，女宝宝通常说话比男宝宝早。科学家们通过研究，认为女孩的左脑神经比男孩发育得快，而左脑分管语言能力，直接影响宝宝使用词汇、拼写和记忆事物的能力。正因为如此，女宝宝在分辨橘黄色块时比男宝宝更为敏感。
宝宝不是一个被动的空容器，需要大人去填塞，相反，宝宝会因“内在需求”而主动探索周围的世界，获得他需要的一切。及时观察到宝宝的“内在需要”，尊重宝宝的这种需要，并施以援手，为宝宝创造适合他成长的外部环境，爸妈就可以最恰当的方式帮他好好地长大成人!就教育的立场来说，大人能做的，是根据宝宝的实际情况，提供给他一个良好的学习环境，任由宝宝在其中自由地选择，从而使宝宝不受干扰地满足他的内在需要，使生命能够自然地发展，一步一步建构成一个完美的人。
宝宝需要什么，我们就给予他什么，就像植物需要阳光、水分和空气，我们就该为它们提供这一切。顺乎自然就是最大的真理。
宝宝神经系统的塑造取决于他成长的环境，就好比植物趋光一样。植物的趋光取决于它的遗传基因，至于植物究竟朝着哪个方向生长则取决于阳光来自哪个方向，后天的培养就是早期教育的阳光。宝宝天生具有早期学习的潜能，爸妈的责任就是创造条件，紧跟宝宝的需要把他的潜能发掘出来。
虽然遗传基因不可更改，但是适当的早期教育可以创造差异，也就是说天赋是被培养和激发的，而不是被发现的。早一天让宝宝开始早期学习，就可以早一天挖掘出宝宝的潜能，激发宝宝的特殊天赋。一旦错过了宝宝某种技能发育的敏感期，宝宝就可能面临很多的问题。只要跟着宝宝的需要走，不管这一切是否与育儿指南相符，我们都可以坚定地说上一句：我们没有错!
对宝宝来说，文字不是一种符号，它仅仅是平面的比较特别的物体而已。既然如此，识字与识物又有什么区别呢?识字的活动又何必因为宝宝年龄太小而一棍子打死呢?只要宝宝感兴趣，为什么不可以满足他的要求?想想孔子，想想孔子的因材施教，我们跟上古人的步伐了吗？
孩子的成长需要父母的认可，然而，对孩子的赞美或表扬，也需要一定的技巧，否则，极有可能会适得其反。本文中就列举四种表扬孩子时反而会伤害孩子的元素，家长可要格外当心哦！
禁忌一：好话坏说，明褒暗贬
父母口头禅：“你今天终于没有做错，了不起！”“全部做好了，很好。从明天开始不要再做错了！”
伤害指数：★★★★★
情景回放：
您把照顾金鱼和给盆栽小西红柿浇水的任务交给了孩子，可他不是一天喂两次金鱼就是3天忘了喂食，更想不起要给小西红柿“喝水”了。但是最近3天，他却很好地完成了任务。您心里虽然满意，嘴里却说：“你这几天终于记住了自己该做的事，真是太阳从西边出来了！明天可别再忘了！”
孩子“伤”情：
这样的表扬很勉强，而且隐含着批评，无形中打击了孩子的积极性，让他觉得好事做了也白做，爸爸妈妈的眼睛总是盯在自己的薄弱环节上，不得翻身。
纠错处方：
孩子有了进步，本来是好事。如果给表扬加上阴影，就是家长的不是了。与其强化孩子的弱点，不如将他的点滴成绩看在眼里、记在心上、挂在嘴边，突出他的长处，让他知道自己的努力没有白费。所以，对孩子责任心的提升，妈妈要一项一项地肯定：“嗯，给鱼喂食不多不少正合适，水也换好了，还刷了鱼缸；给西红柿早晚浇了两次水，看它的叶子都笑了，它们肯定会越长越壮！”孩子虽小，但需要的是实实在在的夸奖，希望家长看到自己所有的付出，一点一滴都不忽略。
禁忌二：无的放矢，盲目比较
父母口头禅：“你做得真棒，比××强多了。”
伤害指数：★★★★
情景回放：
孩子兴高采烈地拿着他在幼儿园画的画给您看，是《小白兔拔萝卜》的填色图，他的眼神期待着您，您煞有介事地说道：“画得真棒，你一定是你们班上画得最好的！”
孩子“伤”情：
班上的孩子自身条件不一样，起点也不同，拿孩子与别人做比较，显然有失公平，况且今天你表扬了孩子是班里最棒的，而明天他没能达到今天的水平，内心会很沮丧，这无形中给孩子施加了压力。这样大而空的夸奖并不能给孩子面目清晰的感觉，反而可能造成他空中楼阁般的自信——也就是自负。他盲目地认为自己好，而不清楚好在哪里，进而难以形成对事物恰当的判断和分辨能力。
纠错处方：
表扬孩子做事的过程比表扬他获得的结果更能引起孩子的共鸣，便于他明白您更重视他是否努力，关注他的点滴进步，慢慢地帮助他建立起自信。通过细化过程，强化他所取得的每一个小小的成功，找出对付弱点的办法，可以使孩子克服每一个挫折，平和地面对困难，避免被小小的不顺击得一败涂地。
所以，这时您不如说：“你这幅画画得很仔细，颜色一点也没涂到线的外面；颜色也好看，能跟妈妈讲讲为什么选这几种颜色吗？为什么把云彩涂成了橙色？”从而引发孩子讲一讲他是怎么想的，再看看他是如何用画笔表现的，最后不妨再提一点建议。
您对作品的评论和指点能引发孩子对绘画的兴趣，因为您给予他的不仅仅是简单的“好”与“不好”的判断，而是对过程的关注，使他明确感觉到自己的能力，满足感油然而生。
禁忌三：沉溺历史，苛刻要求
父母口头禅：“你居然得奖了，真是妈妈的骄傲！你以后一定还能得到更多的奖！”
伤害指数：★★★★
情景回放：
辉辉在一次全校的作文竞赛得了“第一”，辉辉妈满心欢喜，不论时间，不论场合，经常在客人面前表扬辉辉，把辉辉的“光辉历史”挂在了嘴上，并常对辉辉说：“我们家辉辉在全校的比赛上能得第一，以后一定可以在全市的比赛上得奖。”
孩子“伤”情：
辉辉妈这样做无非有两个目的：一是满足自己的虚荣心，二是用一次好成绩为孩子确立一个“高标准”，要求孩子每次都必须达到，否则就是“骄傲、退步”。此时的表扬实际上已经成为了孩子身上的“包袱”，成为了孩子的“紧箍咒”，给孩子造成了极大的心理压力。
纠错处方：
家长应该注意，我们表扬孩子“已经取得”的成就，是为了激励他获得更多的“还没有得到的”成就。表扬，是为孩子树立一个“前进的”奋斗目标，而不是为孩子确立一个“不能退下来”的标准：家长在孩子取得好成绩之后，不要用“你必须保持现有状态”来要求孩子。
面对孩子已有的成绩，家长应该向孩子说：“你干得真不错，能不能再来一个。”“你已经得到了班里的第三十名，能不能继续努力，进一步克服不足，进一步超越自己，得到第二十五名。”夸奖之后，紧接着帮助孩子制定一个“高半步”的新目标，使他不会停顿下来，也不会失去信心。
禁忌四：以偏概全，“浮夸”无度
父母口头禅：“这件事你也能做好，真是个好孩子。”“你居然考了第一，真是个聪明的孩子。”
伤害指数：★★★
情景回放：
在劳动课上，老师要求同学们回家帮家长做一件家务。于是强强回家悄悄地整理起爸爸杂乱的书桌。妈妈看到了高兴地说：“强强能做家务了，真是个好孩子。”
星星考试得了第一，挥着试卷给妈妈看，妈妈说：“星星真是个聪明孩子，将来准能考上清华。”
孩子“伤”情：
这样的表扬，是做父母最常说的，表面上看，对孩子有一定的鼓励作用，可是这样随意的话说多了，会使孩子顺着家长的思路进行推理：我做了一件好事，因此我是好孩子；我考了一个高分，因此我是聪明孩子。
但是，孩子按照家长的思路，还可能进一步做出“相反”的推理：我如果做错了一件事情，那我就是一个坏孩子；我在一次考试中得了低分，就是一个笨孩子。这种“以偏概全”式的奖励，会使孩子错误地把一件事情成败的评价，当成了对自己整体的评价。而且过度的表扬，会造成孩子错误地认为自己“十分完美”，在日常生活中经不起外界的批评，在竞争中经不起挫折与失败，对孩子造成所谓的“捧杀”。
纠错处方：
一些被评价为“好孩子、聪明孩子”的家长要特别注意对孩子不要“过度表扬”：家长在表扬孩子的时候要“就事论事”、“对事不对人”，只是对孩子所做的某一件事情进行评价，不要以某一件事情的结果作为对“整个人”的评价。要用通俗易懂的语言给孩子讲讲“量变到质变的关系”。
比如，孩子考试得了高分，家长应该说：“一次得高分固然可喜，但不能骄傲，只有一次次地不断获得好成绩才能达到理想的目标。”“为家里作一次好事固然值得表扬，只有一次次地不断地为家里贡献自己的力量才是做到了‘对家庭负责’”。
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