对待孩子间冲突我国PK新西兰

冲突是幼儿生活的重要组成部分，解决冲突的方式对幼儿社会性发展有很大影响。不同的地域、文化对人与人之间如何相处有着不同的期待。这种期待影响着人们对竞争、谈判、合作、分享等人际交往的态度，影响着人们对待人际冲突的观点。

我国和新西兰有着东西方两种不同的文化背景。两个国家的成人与幼儿对待幼儿同伴冲突的观点是怎样的?这些观点有什么相似与不同?这些观点与两国文化、教育之间又有怎样的联系？为了寻求问题的答案，我们采取质的研究方法，在我国和新西兰实施了相同方案。我们用5个小故事作为讨论素材，旨在确定3—5岁幼儿以及他们的教师和家长的观点。

这些故事都是根据幼儿生活中的真实冲突事件编写的，冲突原因包括幼儿之间的偶然冲撞、两位幼儿都想玩同一个玩具、想坐同一把椅子及他们对“龙卷风”成因的不同看法等。

为了解幼儿观点，我们采用研究者在小组中与之互动的方式：给幼儿讲述配有插图的故事，讲完后请他们发表看法；为了解成人观点，我们采用发放开放式问卷的方式。来自我国4所幼儿园的40名幼儿、11名教师和48名家长，以及来自新西兰5个儿童中心的28名幼儿、9名教师和19名家长，分别表达了他们的观点。

两国成人观点比较

中新两国成人提出了一些对待幼儿冲突的相似观点：倾听幼儿诉说．协助幼儿之间掏通．肯定幼儿行为中的积极因素。让幼儿自己鬈决冲突．和幼儿一起寻找答案，鼓励幼儿协商，引导幼儿合作。让幼儿体验行为的消极后果。让幼儿道歉。必要时立即制止冲突。比如读完小故事，一些成人认为应该。同发生冲突的小朋友该怎么办”，。让全班幼儿都讨论龙卷风是怎么来的，回家以后再问问家长或是找有关的书，教师也要找有关的资料，过几天再与小朋友交流”(我国)；“向David解释说，Tim没有恶意”，“赞扬他们收拾物品的行为”(新西兰)。目时。两国成人的回答又有各自特点。

新西兰成人——

更多地关注幼儿身体受伤害的情况．如“我的第一个直接反应是问Michael‘你伤着了吗?伤着哪儿了’，然后检查一下他什么地方疼，并拥抱他”。

承认孩子们情绪方面的不平衡状态，如“我要说‘我看见了两个不高兴的孩子’，然后让他们表达自己的感受和他们看到的情景”。

让幼儿做出选择，如“我建议我们做点什么，让他们在能做的事情中加以选择”．

表现出幽默，如“我会采取开玩笑的方式，或者大笑、假扮成一只鹅……这对化解孩子之间的小冲突是很棒的。有时，我会装成一个正在玩玩具的孩子，在他们旁边玩，或者讲个类似的故事。也许我还会全起吉他，把刚才发生的事编成一首幽默的歌来唱”。

与幼儿讨论“安全表达愤怒”的方式。如“我要对Charlie说，你很生气，这可以，但不要打人。一旦他平静下来，我将和他谈谈他的愤怒，然后讨论安全表达愤怒的方式，如用语言发泄，跺脚，或者直接说我生气了”。

提出接纳多种观点的主张，如“应该告诉孩子们，有时候人们持有的各种观点并不都是正确的，但我们的所有观点都是有价值的”。

我国成人——

多数建议给幼儿讲道理，如“一定要批评小林的霸道行为，讲清打入是非礼貌行为，对成人而言是违法行为”。

要求幼儿控制消极情绪的表达，如“给天宇讲明白，不该因自己的情绪影响别人，要学会克制自己的情绪，并要求两个小朋友重新和好”。

较多地要求幼儿谦让，如“两人发生争抢时应互相谦让。别人拿了，自己不应该哭”。

代替幼儿思考和做事，如“我会自己将玩具收好，带两个小朋友离开现场”。

利用集体的力量教育幼儿，如“我会问旁边的幼儿‘小林打人对吗？“不对!’幼儿会这样回答。‘那你们能帮他俩解决这个问题吗?’这时会有许多孩子提出各种各样帮助他们的办法”。

用我国的历史或民间故事对幼儿进行教育，如“告诉小朋友要谦让，要团结友爱。可讲孔融让梨的故事给他们听”。

提议用我国的传统道德观念对幼儿进行教育，如“目前，我们要将我国传统的文化和道德观念逐渐教给孩子，并将分析、判断的方法也一并教给孩子”。

评述：

中新两国成人在对待幼儿冲突问题的观点上有许多相似之处。一些解决冲突的有效策略得到了他们的一致认同。两国成人也表现出对待冲突的一些不同观点，这些观点是有教育、文化渊源的。

在新西兰，幼儿之间发生冲突时教师首先关注孩子身体受伤害的情况。这种关注被看作是义不容辞的。新西兰对人的生命和健康无比珍视，儿童中心的每位教师都有对幼儿进行急救的资格证书。

新西兰成人承认幼儿情绪的不平衡状态。西方心理分析理论认为，儿童可能受到情绪创伤的侵害，如不治疗，会留下长期隐患。对幼儿身体或情绪伤害的承认本身像一剂良药，可以使幼儿得到安抚。新西兰早期教育课程的第一部分是“归属感”，即“让幼儿体验他们健康成长的环境，培养他们情绪的归属感．幼儿应得到安全，避免受伤害”。

许多教师提到让幼儿做出选择，这与新西兰早期教育课程中“授权”的原则是一致的。这一原则指增加让幼儿自己做出决定和判断的事情。

一位新西兰家长说自己要加入幼儿的游戏，通过幽默、唱歌或讲故事，将幼儿从冲突中转移出来。这种方法被认为是成人的榜样策略，是帮助幼儿正面学习社会交往时无需更多技能的方法。这一建议也反映出西方入幽默、开朗的性格。

从新西兰成人的回答中，还可以看到他们对多元文化的认同。这是他们对社会转变的体验。这种转变包括本土文化日益被重视以及外来移民的流入。移民流人创造了一个人种上更加丰富的社会。

一个国家的教育与其历史文化传统紧密联系。从“文艺复兴”时期开始，西方文化一直在倡导对人的尊重，倡导对人的身体和情感需要的高度关注，追求每位社会成员的人格独立与自由，追求个人之间的社会公平。而在我国。伦理道德占据传统文化结构的中心地位。克己、谦让被认为是社会的传统美德，集体主义也是这种文化所一贯倡导的。

从我国成人的回答中。我们还可以看到一些传统道德教育的痕迹。多年以来．这种教育习惯于直接告诉儿童应该怎样做．用道德传授代替道德内化，将道德知识等同于道德行为。教育者往往从成人的视角来审视儿童人格的形成与发展。这大概就是当幼儿之间发生冲突时，多数成人都认为应该给他们讲道理．包括对当事人提出批评或严厉批评的原因。

在我国几千年传统文化中，许多历史或民间故事很有教育意义，这是我国教育文库中的宝贵财富。这些故事在儿童社会性发展中已经发挥而且将继续发挥积极的作用。

两国幼儿观点比较

中新两国幼儿也提出了一些对待冲突的相似观点：从教师那里得到同情和帮助。认为应该自己解决冲突，对发起“攻击”的对方做出语言或身体反应，离开现场，相互道歉，提议伙伴之间轮流、分享、合作，帮助摔倒或受伤的伙伴。比如看图听故事后，一些幼儿认为“得告诉老师，说哪个龙卷风是从哪儿来的。老师说谁对了就让谁先说”，“要自己解决问题，自己被推倒了，然后在那儿哇哇地哭，不解决问题，老师会说他的”，“打就赶紧躲开”，“他们互相说对不起”，“……还有打人”(我国)；“向老师告发，说有人撞我”，“我想他俩正好应该谈谈这事”，“住手!我不喜欢这样”，“也许他们可以同时把手放在上面一起把它放回去”，“送他们去医院”(新西兰)。需要指出的是，两个国家幼儿的回答都表现出了性别差异。在我国，对冲突另一方提出对抗性身体反应(如打人)建议的全部是男孩；做出“不知如何对待冲突”回答的，绝大多数是女孩。在新西兰，一位男孩建议把图中那个推人的女孩剪掉，换一个男孩。同时，两国幼儿的回答也有各自的特点。

新西兰幼儿——

表现出对故事里孩子痛苦的移情，如。好疼啊”。

建议对受到伤害的孩子进行医学治疗．如“他可以拿一个冰块……或者一块石膏……或者三块石膏”。

提出有礼貌的请求，如“他们应该说．请你下次不要……你能小心一点吗”。

在解决办法中表现出创造性的想象。如“也许能给我们一台‘制止打架机器’来制止他们打架，把它放在你的眼睛里，它可以使你感觉好一些，这样你就不再打架了；或者你

可以把它放在你的耳朵里，这样也不打架……是的，我就有一台制止打架的机器，然后它就咔嗒咔嗒地走”。

我国幼儿——

认为老师会主动来解决冲突，如“这时候老师就来了”。

向自己的父母或其他家人倾诉，如“告妈妈”，“告爷爷、奶奶”，“告姥姥、姥爷”．“我抓他!我妈是解放军”。

自己克制情绪，如“摔了我也不哭”。

谦让，如“他们不能抢，要互相谦让”。

其他小朋友帮助解决，如“要是一个小朋友看见了，就劝他们”。

对有关幼儿的行为做出评价，如“不能打小朋友，打小朋友不是好孩子”。

五分之一的幼儿表示不知如何对待冲突。如“不知道”，“想不出来”。

评述：

中新两国幼儿在对待冲突问题的观点上同样有许多相似之处。这显示了处在人类成长的特殊阶段，即使生活在不同文化背景下的幼儿也有着共同的年龄特征。两国幼儿也表现出对待冲突的一些不同观点，这些观点同样可以在各国不同的教育、文化环境中找到缘由。

新西兰幼儿表现出对故事中同伴痛苦的移情，这种情感的流露是自然的。在新西兰，幼儿对别人忧伤理解的自主表达会得到鼓励。新西兰早期教育机构将自由游戏中个人的选择和创造放在显著强调的位置上。这种做法已经延续了许多年，这在一个幼儿“制止打架机器”的回答中可以体现出来。这个例子或许预示了治疗某些社会疾病的可能技术。

从我国幼儿的回答中。我们同样可以看到文化的传承。我国文化倡导人们从小学会克制、学会谦让，这一传统已经得到体现。在我国强调集体主义的教育中，小朋友看到自己的伙伴之间发生冲突。便主动充当“调解人”的角色。由于成人经常用讲道理的方式对幼儿进行教育，幼儿也很善于给别人讲道理。

一些我国幼儿准备将与同伴发生冲突的事向自己的母亲或其他家人倾诉．甚至希望用母亲的力量惩罚对方。这首先说明，我国有对“亲情”格外珍视的文化传统，儿童与家人的关系非常密切。同时也显示，在某些家庭里，父母对子女关爱有加。对孩子的要求百依百顺．甚至希望别人也要迁就他们。

我国幼儿回答中另一个值得关注的问题是。有五分之一的幼儿表示不知如何对待冲突。在一些我国家庭或幼教机构，成人时常代替孩子办好一切事情。从我国成人的回答中我们也发现了“替幼儿思考和做事”的特点。在这种环境中生活的幼儿必然缺乏人际交往的信心和经验，致使他们面对冲突手足无措。

我国成人与幼儿观点的多样性

从我国成人和幼儿的回答中，我们还可以发现一个有趣的现象，就是人们的回答似乎呈现一种“矛盾”状态：一些回答认为应该鼓励幼儿，给幼儿自主发展的机会；另一些回答又显现出传统的道德教育方式及以成人为中心的观点。对幼儿来讲。一部分回答表现出他们自己解决问题的勇气和智慧，另一些回答又坦露出面对冲突情景的无奈。其实，这种对待冲突观点上明显的“个体差异”恰恰显示出在社会转型时期的我国，人们教育观念的复杂结构及其对幼儿发展的影响。

以对幼儿之间冲突的价值判断为例．我国传统文化“和为贵”的主张使幼儿之间的冲突被认为是不应该发生的。在这种文化背景下，团结、友爱、谦让曾在很长时期内作为我国幼儿园教育的目标．而“与别人发生冲突”则被认为是幼儿的消极行为之一，需要通过教育逐步减少。

随着我国社会大环境的变化和教育改革的不断推进，人们对幼儿之间冲突的看法已经发生转变。近来，有专家提出。“儿童的世界里有两种规则，一种同儿童与成人的关系相对应，另一种则与儿童之间的伙伴关系相对应。这是有了交往实践之后才出现的规则，是有了碰撞、冲突、协商、交换、合作等行为之后才出现的规则……这种规则建立在人们自觉的意志之上，是活动者之间的契约。因此明显是一种自律的规则”。“幼儿与同伴的冲突过程既反映了幼儿社会认知、社会情感和社会技能的发展水平。同时又为他们在这些方面的发展提供了一种富于挑战性的人际环境，具有社会性各方面协同发展的作用，因而是一种最有价值的经验”。李季湄老师曾说过，“教育实践是一种文化。文化的变革是非常沉重、非常缓慢的。因此，教育改革的艰巨性、复杂性、长期性也许我们怎么估计都不算过分”。或许正是由于教育改革这一特点的存在，才造就了我国成人和幼儿观点的多样性。

这次跨文化研究的真正意义在于。研究者可以从两个不同文化背景国家的资料中得到启发，从而使双方的认识更加丰富。两个国家的儿童教养者也将得到更多有价值的信息，发现更多支持幼儿解决冲突的策略，从而帮助幼儿获得更多的早期群体生活经验。{作者：王瑜元珍妮.里奇（北京市西城区教研中心西兰Waikato大学）}

yjs21.cOm更多家园共育编辑推荐

育儿观念：当孩子面对“冲突”

育儿观念：当孩子面对“冲突”

昨天下午去接孩子，孩子哭丧着脸，说受到了高年级孩子的欺负，问明情况后，即带他回家.谁知孩子一路情绪发作，又是推又是搡，气得我顿时把车往边上一放，重重的把孩子教训了一顿。因为在我看来，孩子的冲突很正常，并没有到那种非去处理不可的地步，这么点小屁孩，他知道什么是冲突？不管别人是有意还是无意，他都会解释是别人欺负他的。可是孩子的一句话突然引起了我的注意，他说：“妈妈，我已经被他们欺负很多次了,就是因为你不肯我去跟他们计较,他们才这样放肆的!”我顿时楞住了，因为平时孩子不管跟我告什么状，我一概对他说：“你自己去处理吧,你自己反省一下自己，自己肯定也有不对的地方！”突然感觉到今天孩子的话确实不是我想象中的那么简单。这时,我耐下心来问他:“他怎么打的？”“我们在那里打球，他们也要在那里打，因为我们先去，所以他们没有抢到位置，然后他们就愤愤不平的在那里骂骂咧咧，我本来是想离开了，可是我实在听不下去了啊！所以我就不想让他，这么不懂道理的人我凭什么要让他啊！”“后来呢？”我接着问，“后来，他看我没有走的意思，直接趁我不注意的时候从后面把我推倒在地上，你看我手上的这块皮就是这样硬生生的被水泥地插破的，我当时都没有反应过来，想想怎么有这么残忍的同学，他们是高年级的大哥哥啊！”孩子边说边抹眼泪，一副很委屈的样子。我顿时心揪了起来，先不去追究谁对谁错.万一孩子真的不注意，这猛的一推，后果不堪设想！我真的想马上找下学校的老师，让老师关照一下孩子，这真是个非常危险的动作。我正想掉转头去学校找老师谈下，孩子一把把我拉住：“妈妈，算了，还是别去了，到时候你去找他们老师，老师肯定要惩罚他们，老师一惩罚，这个同学肯定要找机会教训我们，以后更加要欺负我们了啊！”想想孩子说的也有一定的道理，突然觉得自己对孩子的教育真的好粗鲁，每次孩子只要一告状，不是被我狠狠的教训一顿，就是让他自己去琢磨，原来孩子在经历着煎熬！而我却没能解开他的心结。晚上吃好饭，儿子与我聊天，我问他：“现在还恨刚才的那位同学吗？”“还有点，但比刚才好多了！”“为什么？”我反问他。“毕竟我们也有错的呀！就那么一个乒乓球台，我们霸占了，他们就没得打了啊！但是我还是恨他下手太重了！”孩子就是孩子，一点都不会拐弯抹角。他说出了自己的真实想法。我冲儿子笑笑：“算了，原谅他们吧！毕竟你们玩的时间比他们长了很多，他们心里有点不服气也可以理解呀！”“不过，妈妈，我觉得你还是要去跟我们学校的老师反映一下，因为这个事情不是出现一次两次了，我经常看到高年级的同学欺负低年级的同学，但是我又不知道应该向谁去反映，我怕反映到老师那里，反而被老师误会我事儿多！”孩子又开始忧虑起来。“好的，我会去的，你放心吧！”为了解开他的心结，我只能这样回答他。面对孩子的成长，真是什么样的事情都会碰到，如果真的为这些鸡毛蒜皮的小事都要让我们去跟老师“汇报”，那么老师一天到晚就处理孩子们的这些所谓的纠纷都不一定忙的过来，可是这些我们大人看似不起眼的小事，却给孩子带来了心理阴影。想来想去，还是决定先找班主任老师沟通一下，为了孩子们的快乐成长，也为了让孩子们更加和谐的相处，我们大人不应该推卸责任，应该还孩子一片蓝天！

孩子之间冲突 父母管之有道

生活中，孩子难免会与小朋友发生争执，现在流行的一种教育观点是家长不要干涉孩子，让孩自己去解决问题，你认为孩子之间发生冲突该不该管？如何管呢？

孩子之间发生冲突管不管？

宝贝在外面跟小伙伴发生冲突了，管吧，怕剥夺了他获得自己解决问题的能力的机会，也怕因此影响与对方家长的关系，不管吧，又怕冲突升级，伤了别人或者伤了宝贝自己。这真是一件左右为难的事情！

鱼儿妈的困惑

鱼儿2岁多了，为了培养他的社会交往能力，我经常有意识地带他到楼下跟小区的其他小朋友玩耍。跟鱼儿玩耍的孩子基本都比鱼儿大。鱼儿混迹其中，自然成了最弱势的对象，因此常常被那些大他一两岁的哥哥姐姐们欺负。每次出去，鱼儿不是玩具被抢，就是玩耍的时候被推翻在地。鱼儿泪眼婆娑，满脸都是委屈，但又耐不得寂寞，常常眼泪未干，又凑了过去。他就这样周而复始，在哭与笑之间不断变脸。

自打鱼儿出生，我就不断地翻阅各种育儿书籍，参加各种育儿讲座，丰富自己的育儿知识，提升自己的育儿水平。看到鱼儿和小朋友之间的争战，尤其看到别的父母常常主动出面维护自家孩子的利益的时候，我有时候也会感到非常疑惑：如果我出面管一管，鱼儿肯定会少受很多委屈，可是如果我管了，鱼儿也许就少了很多自己探索社会交往技巧的机会。当他遇到社交困难的时候，尤其当他受到小朋友欺负的时候，我究竟该施以援手，减少他身心受伤的机会，还是听之任之，给他自己解决问题的机会呢？

来自父母的典型论点

悠悠爸：宝贝将来所处的是一个竞争激烈的社会，因此，只要有理，就要鼓励宝贝在冲突中坚强地面对，以此锻炼他的意志力。

悠悠是我的儿子，男子汉就该不畏困难，是非分明，经得起摔打，所以男孩子好斗，或者经常被人“欺负”都是好事情，小伙伴之间发生冲突正是培养他男性气质的好时机。

我希望儿子将来敢想敢说敢干，所以他和小伙伴之间发生冲突，如果是他没理，那我没话说，他受了委屈，我会告诉他错在哪里，但是他必须自己扛着。如果他有理，并且赢了，自然用不着我管，但是如果他输了，我会鼓励他自己爬起来，继续去“战斗”，而不会为了安全鼓励他去逃避。

当然我会在一旁严密监视，一旦发现危险也会及时出手。当悠悠和小伙伴之间发生冲突时，除了鼓励他坚强地面对，我不会管他别的，更不会出手替他解决问题。

天天妈：宝贝之间发生冲突一定要管，这样可以引导他以正确的方式与人相处，同时也可以防止他们的冲突升级给双方造成伤害。

宝贝还小，如果他们之间发生冲突，因为缺乏沟通的技巧或者沟通方式粗暴，他们之间的冲突就会升级成打斗。于是，宝贝的小脸被抓破，或者被推得摔个大口子甚至骨折都有可能，不小心眼睛被伤到，情形就更是不堪设想。所以一旦宝贝之间发生冲突，我觉得家长一定要及时介入，防患于未然。

比如在游乐场，宝贝正玩得欢，别的小朋友过来抢他正在玩的游乐设施，如果宝贝还没玩够，我一定会对别的小朋友说：“对不起，这是小弟弟先拿到的，所以等弟弟不玩了再给你玩，好吗？”如果宝贝的玩具被别的小朋友抢走了，我也一定会带着宝贝去找那抢了他玩具的小孩，请他把玩具还给宝贝。实在人家哭闹得厉害，不肯归还，我会说服宝贝借给他玩一会儿。如果对方家长不讲道理，只是一味地向着自家的宝贝，我只有说服宝贝以后尽量不要跟他们家的孩子一起玩耍，以避免一些不必要的麻烦。

洋洋爸：经历冲突，是宝贝学会独立处事的好机会，如果管多了，就剥夺了他尝试自己解决问题的机会，所以没必要管。

我们所处的社会不是一个纯粹的社会，所以我们也没必要在宝贝小的时候给他一个真空一样纯粹的环境。他与小朋友之间发生冲突其实是一件很好的事情，这种经历冲突的经验会帮助他更好地认识他所处的环境，让他在独自处理冲突的过程中，通过不断地探索与尝试，获得一种处理问题的方法。

如果宝贝之间一发生冲突，家长就去干涉，就会剥夺他们自己探索的权力，并且会让他们对家长产生依赖感。在这样的环境下长大的孩子，一旦将来遇到什么问题，他们最先想到的不是自己解决问题，而是寻求父母的帮助。所以如果洋洋和别的小伙伴之间发生冲突，我不会管，我会让他尝试自己去解决问题。

如果对方家长处理问题不妥当，我觉得也没什么大不了的，毕竟这个社会是多元的，什么样的人群都有，这样也可以给宝贝提供一个机会，让他意识到他周围的环境并不都像在自己家里，人人都会对他很友好。这样他将来抗挫折以及适应社会的能力也会在这样的冲突中逐渐得到提升。

父母论点剖析

1.宝贝有他自己的游戏规则，不要以成人的眼光来看待

对于3岁前的宝贝来说，由于语言表达能力有限，又缺乏正确沟通的经验，小伙伴一起玩耍，彼此之间发生冲突是随时都可能发生的事情。打人、推人对宝贝来说不仅仅是他们维护自身利益的一种条件反射，更是他们游戏的一部分。所以我们经常看到小伙伴之间刚刚还打得哭哭啼啼，一转眼就前嫌尽弃，玩成了一堆。孩子有他们自己相处的游戏“规则”，他们的“规则”也许是我们成人无法理解的，但是我们还是应该尊重他们的游戏规则，让他们在游戏中用他们自己的行为、语言，用他们自己的方式与对方“谈判”，来达成他们自己的目的。

2.只要没有危险，父母就没必要及时介入宝贝的冲突

当宝贝与小伙伴之间发生冲突时，我们没必要急速地介入他们之间的冲突，只要没有危险，给宝贝一些自己尝试解决冲突的机会仍然是非常必要的。即便宝贝在这样的冲突中明显地“吃亏”了，那也是很正常的事情。如果他吃了亏，但是能很快地调整自己的情绪，以另外一种心情继续投入游戏，谁说这不是一件好事情呢？谁说这不是一种很好的心理特质呢？再说，即便宝贝吃亏了，因此心情不好而哭闹，正如洋洋爸所说的那样，这种经历也会让他明白他周围的环境并非那么纯粹，这也是培养他社会适应能力的一个好机会。

3.通过游戏，父母可以让宝贝以更安全的方式习得处理冲突的经验

如果宝贝在冲突中表现得过于软弱、过于不知所措或者表现得过于霸道，过于激烈，父母可以在家创设一些类似情景的游戏，让宝贝在游戏中习得处理类似冲突的经验。时间长了，宝贝就会明白他应该以什么样的方式来应对不同的冲突。

如何做好孩子交往的策划？

孩子不愿意和小朋友玩，多半是因为终日不接触小伙伴或像毛毛那样交友单一。这些孩子和小伙伴相处时，不太容易和别人建立愉快的个人关系。这并不能表明他们不需要朋友，而是他们还没有学会如何交友，也不明白，友情是需要双向交流的。所以，父母应多营造孩子与其他小朋友交往的环境，让孩子有实践的机会。在此过程中即便是自己的孩子吃点亏、受点委屈也是值得的。交往的经验是不可能百分百愉快的，但这对孩子也是很好的学习，孩子之间相处的疑难杂症最能促使心智成熟。这一点父母心里先要承受得了。

3岁以前，多带孩子到小朋友聚集的地方，如小区的花园、公园或游乐场，或有同龄孩子的亲友、邻居、同事家去做客，鼓励、指导孩子多和小朋友玩。

3岁以后，帮助孩子设计一些活动，如让他每周和其他孩子玩几次；也可定期请几个小伙伴到自己家里来，这时家长要表示欢迎，并主动拿出孩子的图书、玩具，引导他们一起游戏和活动，为孩子打下交友的基础。

当孩子之间发生冲突时，只要没有危险，父母一定说服自己做个旁观者，让他们在相互争吵中明白游戏规则、慢慢学会解决问题，因为吵架也是发展孩子智力、锻炼孩子能力的途径之一。当然，事先或事后家长可提示给孩子一些处理矛盾的方法，以便他们在遇事时能游刃有余。

让孩子了解交友的规则

孩子虽小，也知道怎样是对自己好、怎样是对自己不好。父母应有意识地向孩子灌输“对人有礼貌”的概念，让孩子知道应该怎样做和不应该怎样做，以免在交往中“碰壁”。

见到认识的小朋友应主动打招呼；想加入小朋友的游戏或谈话中要先说：“对不起，请打断一下……”以示对人家的尊重；做什么事都要讲个先来后到，所以要依次进行。这样的孩子才会有人缘。和小朋友一起玩的时候，要知道商量，不能什么事情都自己说了算；不是自己的东西不能随便动；玩别人的玩具之前，一定要征得玩具主人的同意，得到允许后才能玩。孩子都愿意当赢家，但有赢就有输。让孩子明白：遵守游戏规则，不能耍赖；平和地对待输赢，赢了不骄傲，把自己的本领教给小朋友；输了找到原因，知道下次应该怎么做，不可嫉妒别人。

如何解决孩子之间的冲突问题？

孩子们之间发生冲突，若不存在病态性的以大欺小或者冲突中有枪支刀具等较大危险，原则是大人不应干预和评判，除非孩子主动要求家长介入。（病态性指的是一方有严重的人格问题，如反社会人格的青少年，会没有底线的伤害比自己弱小的人并从中获得快感。）

为什么不干预？难道孩子以打架等“错误”方式表达情绪，大人不应该制止，教会孩子什么是有教养的正确人生观吗？那我们就来看看家长干预会造成什么结果。

孩子们之间常见这种情况，发生冲突，情绪能量急剧上升，肾上腺素大量分泌，彼此口角甚至扭打和哭闹。通过这些过程，情绪能量逐渐耗尽，第二天又毫无芥蒂的玩到一块去了。这就是身体自动释放创伤的过程，人类如此，动物也如此。童年是自发体验各种体验的过程，既有温暖地支持理解，也有激烈的口角冲突，嬉笑怒骂，童年百态。孩子本身对各种体验没有评判，全然经验过，就会即不执着也不恐惧任何一种状态，发展出真正理智和自由的心智。

自然界中的动物也会遭遇创伤，比如生命受到威胁、争斗、失去伴侣等，但少有野生动物长期处于抑郁状态，因为它们会在应激状态过后，通过吼叫，抖动，奔跑等肢体动作自动消耗过多的激素，释放恐惧愤怒悲伤等能量。只有最聪明的人类才会长期在某个创伤中停留，这是为什么呢？

因为人类拥有头脑，会评判和干预自然的能量流动，并形成潜意识的限制性信念。比如两个孩子打架，大人发现后，及时制止并且各自拉回去教育。本来在哭闹扭打中的孩子，不得不停止肢体动作，忍住抽泣，进入“平静”状态，这种平静不是创伤释放后的真平静，而是能量冻结，既创伤的能量卡在体内。

第二天两个孩子相见，因为体内冻结了应激能量，见到对方会再次引发创伤感受，虽然还在一起玩，却无法如从前一样亲密。所谓心理疾病，就是未释放的创伤能量长期累积固化而成，也是生理疾病的根本成因。

我们再看看限制性信念如何产生。A父母很严厉，回去揍了孩子一顿，警告孩子以后再打架惹事，下场就是挨打、禁止玩游戏等惩罚，后果很严重；B父母较温和，告诉孩子打架这种行为很没教养，让父母感到为难伤心，以后要学会克制谦让。

A长大成人后，公司做得很大，有一天发现合作伙伴有不诚信行为，A内心愤怒，但为了大局考虑，选择忍让，只是小提醒一下，期望合作伙伴自动改正。后来合作伙伴越来越离谱，严重损害公司利益，二人发生激烈冲突，彻底决裂，公司损伤惨重。为什么会发生这样的事情？因为在童年冲突被父母介入的过程中，A潜意识里被写入这样的信念：“我若和别人发生冲突，会遭受更严重的惩罚。”这个信念，导致A无意识的回避冲突，同时引发更严重的冲突，再一次“重温”童年的创伤感受，无论事业还是亲密关系，都容易重复这样的模式。

再看看B的未来会发生什么？B长大后果然成为父母期盼的温文尔雅的人，但常被女友抱怨缺乏男子气概。有一次女友和别人发生冲突，分明是对方欺负女友，B却选择克制，安慰女友说咱们不跟那些没素质的人计较，为小事发生冲突不值得。女友感觉很憋屈，抱怨B胆小，不够爱自己。B解释说，我不是胆小，本来事情不算大，如果对方威胁到你的人身安全，我肯定挺身而出，为你献出生命都不怕。女友意识上也觉得有道理，但这样的事情经常发生，和男友心里距离越来越远。

为什么B并不胆小，也不是不够爱女友，却经常选择忍让，不像男人一样挺身捍卫女友的尊严呢？因为B的潜意识在童年被植入这样的信念：“发生冲突会让爱自己的人伤心，而忍让则会使大家都高兴。”在这种信念的操控下，一发生冲突B就选择忍让，哪怕实际上让女友伤心。

潜意识里的限制性信念，像木马程序一样，左右人的行为，人被控制却不自知。我们会用头脑的各种说法合理化解释自己的行为，以为自己的行为是理智选择的结果，比如B会以为忍让是有教养的明智选择。

限制性信念还有一个严重漏洞：情况越危急，越执着于固有信念。B的女友最终难以忍受他的退缩，要和B分手，结果B却变得更加“温和”，更加回避冲突。有一个女性来访者说老公要和自己离婚，理由是嫌自己太依赖，事事都要请教老公该怎么办。老公明确指出再这样我们就离婚，可来访者却变得更加弱小无助，连家里换一桶水都要问老公怎么办。这就是潜意识信念的运作机制，越危急，越不能转弯。

潜意识的限制性信念，在某些情况下，确实能够解决矛盾，但不是成熟心智的主动选择，能量始终被阻塞。如果B能意识到自己的制约，哪怕下一次面对冲突依然选择有教养的，不发生口角的方式，但能量层面并不堵塞，不会让女友感到憋气委屈。

孩子的能量像天然流动的河流，一会平缓，一会湍急，有平流有漩涡，一切本是无常的体验，但父母长期的评判，会让无常的能量表达固结成恒常的心理创伤。孩子的各种生命状态，难免让我们已经充满制约的头脑焦虑不安，若能自己去面对那份不安，不评判干预孩子，可能再一抬头，孩子已经转换到其它状态了。忍不住自嘲：孩子本无事，父母自扰之。

正确对待孩子突然的怪念头

小朋友之间打打闹闹是常有的事情，妈妈不必过于紧张，要帮助宝宝培养正确的态度与处理方式。相信在经历了数不清的纠纷、争执的教训之后，宝宝会逐步适应，有所收获的。

获得心理平衡。宝宝受到欺负后心里会很不舒服，立即就想讨回损失，因此动手，这是一种自卫心理。

爸爸妈妈要让宝宝树立自我保护意识，提醒他不能动手打人，更不能主动去攻击别人。如果宝宝被别的孩子欺负，可以将他拉开，问问他的感受或替他说出感受，让他明白爸爸妈妈了解他的心情。接着爸爸妈妈就要做正确的引导，比如说：“他撞了你，你很疼，那你动手打了他，他不也同样会疼吗？”

当个“小绅士”

面对争执，爸爸妈妈首先应正确评估事情的性质，不要看不得宝宝受委屈、流眼泪。要让他学会处处谦让，不为小事斤斤计较，这样反而会让他在同伴中获取信任与好感，赢得更多的友谊。

学会主动道歉

一旦发生争执、纠纷，爸爸妈妈要及时帮助宝宝调整情绪，舒缓紧张、沮丧、愤怒的心情。待他平静下来，再与他谈话，让他认识到，不管对错，只要动手就不对。比如，妈妈可以对先动手的宝宝说：“我知道你有委屈，可的确是你先把人家推倒的，这就是你的不对。去跟小朋友道个歉，好吗？你们还是好朋友。”

制止攻击行为

心理学研究表明，在打架斗殴犯罪的青少年中，其攻击行为可追溯到幼儿期。因此，对宝宝在争执中出现的攻击行为爸爸妈妈必须坚决制止。不能怂恿宝宝施以拳脚，更不能亲自出马为宝宝讨公道。

在争执中成长爸爸妈妈既不要以“好孩子不哭”，来制止宝宝委屈流泪，也不要用“坚决站在宝宝一边”来强化他的痛苦与仇恨。压制和纵容都不可取。

争执，是孩子必修的一门功课，是相互学习、相互适应、提高交往能力的有效途径。由此，宝宝的想象力和表达能力得到了提高。所以，爸爸妈妈完全可以用豁达的心态看待争执，引导宝宝在争执中学会交往，运用智慧解决问题。

孩子们的冲突怎么管

女儿第一次“被人欺负”时不到2岁。

那天，阳光明媚，我们出外闲逛。孩儿爸和女儿站在一座小学的大门外朝操场张望。突然跑来一个比女儿大的男孩，站在爷儿俩旁看他们张望什么。男孩手里抱着一辆明黄色的汽车。车子很漂亮，不到2岁的女儿下意识地伸手想摸。可是手还没碰到车，她就被男孩狠狠地抓了脸一下！

我和爸爸都和女儿一样，第一时间的反应是惊呆了！爸爸立刻把女儿拉到自己身后，严厉地对小男孩说：“你怎么能打人呢？！”男孩跑走了，留下傻呆呆的女儿在原地。

事后，爸爸对我说，他当时第一反应是“抽那个小男孩一巴掌，强忍住了”。不过，这件事应该是在女儿心里第一次种下了“可以打人”的印象。这件事后，我们对女儿的教育是：“别人打你，你怎么不还手啊？他打你，你也打他。”

此后，慢慢长大的女儿，和小区里的孩子们玩时，日渐变成了我不喜欢的那种小孩：会主动用“打人”来解决问题。比如，看到别人的东西，喜欢，就去抢。别人不给，会打人。我们愁眉不展，反复教育：“不可以打人，打人是不对的。别人打你，你可以反击。但是你主动打别人，是不行的……”

终于，女儿在某次的“打架”中获得了教训，这次是以生理上的胜利和心理上的惨败告终。

起因我已经不记得了，只不过是你抢我的东西我抢你的东西。抢急了，对方打了女儿一下，女儿咬了他一口。隔着衣服，并没咬破，但肯定咬疼了。于是对方哇哇大哭，找自己奶奶告状：“XX咬我。”被咬孩子的奶奶忙着跟人聊天，压根儿没注意到是谁先动手，一看孙子哭了，不问缘由，急了：“你怎么可以咬人呢？”然后blah blah疾言厉色地开始批评女儿。

一看这架势，我家奶奶抢上去说：“是你家XX先动手打人，她急了，才回咬了一下。”对方奶奶：“那你也不能咬人！……%……%*&……%”这位奶奶嗓门很高，样子怪吓人。我家奶奶心怀歉意，但对对方奶奶不问缘由就全怪在女儿身上也有不满，教育起女儿来就有点口不择言：“他打你是他不对。你反击不能咬人，可以打人……”这下可炸锅了，对方奶奶立刻抓住了话柄：“打人也不行啊！……&……*%……”……

据说，现场两个奶奶争得不可开交，至少我的女儿是看呆了。这次的遭遇，让女儿一下变了。她再也不会主动打人了。可是，问题又来了。

几天后，女儿新得了一个气球，很喜欢。拿到楼下，别的小朋友也喜欢，就围过来想要。女儿不愿意，就抓着气球到处躲闪逃跑。结果两人追打中，气球爆掉了。女儿大哭一场，十分伤心。

回家后，奶奶愤愤地说：“XX的妈妈真过分！也不管管孩子！要不是XX追，气球怎么会爆掉？咱们哭了好大一会儿，可伤心呢！她妈妈都没怎么批评她！”奶奶甚至有些怀念女儿用“打人”解决问题的时候——至少，“不用受这种欺负”。

到这一步，我已经不知道该怎么“教育女儿”了，只能说：“你的东西你有权利不给她玩儿。她非追着你要你不想给，可以告诉她妈妈管她。你这么跑，气球破掉了，自己还大哭一场，多可怜啊。下次再这样，你就大喊：“你给我弄破了，你赔！”

在各种关于打架和被打的磕磕绊绊中，我慢慢地给孩子灌输着几个基本的观念：

1.自己的东西自己有权利决定给不给别人玩，别人不能强迫你。同样，别人的东西，别人同意你才能玩。

2.公共的东西大家轮流玩，先到先得，等不及的话也得商量着来。

3.不可以主动打别人，被别人打，要反击，要请大人制止他。

4.弄坏别人的东西，要想办法补救。就算不赔人家新的，至少要给人家修好。

但是我也在反思，面对孩子的冲突，当我和别人的爸妈秉持不同的教育理念时，会造成什么样的影响？

如果孩子遵守我说的原则，但别人孩子抢东西、独霸公共玩具，别人家长单方面谴责下手较重一方的娃、损坏别人物品仅道歉不弥补……那么我对孩子坚持我的教育原则，会不会让她心中万般困惑？“为什么我不可以，他却可以？”

如果别人我无法控制，那么我是继续坚持自己的原则教育女儿，还是配合对方的标准来修订我原则的执行强度？

而我是不是做到了既能用同样的标准要求自己的孩子，同时也能不碍于面子，勇敢地批评人家的孩子？

上了幼儿园以后，我稍微有所释然。

因为老师相对来讲，用的是一套公平的系统管理每个发生冲突的孩子。但是如果在家庭中养成坏习惯的孩子，在幼儿园里“横扫千军”，老师也只能批评教育却难加以责罚，加上家庭如果不配合教育，孩子就很难改变坏习惯，班上的其他孩子看起来就总会“吃亏”。

新西兰孩子在幼儿园里做什么？

对于孩子们来说，在幼儿园主要就是玩。跟家里不同的玩法是，爸爸妈妈不在身边，取代的是老师和其他小朋友们，幼儿园的玩具比家里多，老师和小朋友没有爸爸妈妈好使唤，如此而已吧。我想，如果有人跟我说有小朋友在家念叨着要上幼儿园是为了好好学习天天向上，那我一定会笑翻一个跟头。

很多家长送孩子到幼儿园后总会很牵挂，不知道孩子们在幼儿园里都干些什么?虽然也会收到我们老师每天写的Report，但毕竟是很简单的。有家长问我孩子们在幼儿园里干什么?我的回答是：“Havefun。”洋人家长往往就一脸欣慰地说：“That’scool。”中国家长一般就有点紧张：“啊?光玩啊??”

我今天并不是要引用些什么蒙特梭利或者华德福教育体系里所说明的这个年纪的小孩子“玩”的重要性，而只是想简单介绍下我们幼儿园的内容和一天的程序。

基本上玩的活动场所分室内inside和室外outside。不同年纪的班配备的玩具不同。早上孩子们来了之后可以自由选择室内和室外玩。9点半左右会有morningtea上午茶，上午茶之前会有10分钟的Mattime。(这个Mattime就是把小孩子聚拢了坐在地上，老师主要做的事情是利用不同教具根据不同年龄的孩子来进行简单的字母、数字、歌曲、动作的教学)。上午茶时间之后又是玩，室内室外自己选。室外会有滑梯，秋千，花园，沙坑，水泵，水槽，攀岩，画架，木工车床，厚木板，三轮车，手推车，呼啦圈，球，轮胎，木板等等，室内通常分为familycorner(过家家用的，所有用具从烤箱冰箱到茶杯蔬菜面包，从帽子到衣服，从小洋娃娃到儿童推车都有)，有bookcorner(小图书馆)，blockcorner(各种不同的积木)，有puzzle拼图玩具，七巧板玩具，有不同basket装的各种类型大小的车类玩具，医用玩具，五金玩具等等，当然，都是塑料和木头的。还有自然角，上面放有各种天然制品，包括贝壳，火山石头，鹅卵石，树叶，干花，树皮等等等，还有科学角，各种镜，放大镜，多棱镜，万花筒，望远镜，手机样板，键盘等等。

室内老师和室外老师还都要负责各自范围内的ARTWORK，就是让小朋友们尝试不同方式不同工具的画画和手工制作，每个孩子都是天生的艺术家，这话真的不假：画画所用的颜料都是可水洗的，虽然我们给小孩子都带上专门画画用的围裙，但经常还是有小朋友会把手上脸上都弄得一塌糊涂。这一点上亚裔孩子的表现都很有趣，好象他们家长的教育方式约好了似的，几乎90%亚裔孩子在绘画时都会很小心的保护自己身上的干净程度，洋人孩子的手和脸倒是每次自由创作之后都是五颜六色的，他们还都乐呵呵的，不象亚裔孩子着急的就把手伸过来表示很yucky：)

然后是午餐时间。午餐时间之前是第二次的十分钟Mattime。

然后是午睡时间。通常两小时。

然后是十分钟Mattime或者Music&Movementtime。

然后在三点半左右是下午茶。(各个中心在下午的时间安排上略有不同)

然后还是玩，直到孩子们陆续的被家长接走。