一早打开电脑,惯例浏览博客,看到了小王老师的一篇“抓伤之后”,文中讲述了班中一位宝宝因被同伴抓伤脸部,引起家长不满,然后与家长沟通得以解决的事件。在文章最后,小王老师就本次事件做了一个反思,提出了一些注意点。正好上周五我当班放学时,两位老师都在教室门口关注家长的进进出出,忽视了班里没有被接走的几个孩子,也发生了抓伤事件,想就幼儿园里最易发的“小事”谈谈自己的看法。
一、防患未然,在“抓伤”之前。
“抓伤事件”虽然是小事,但所谓幼儿园里无小事,每一个孩子都是家长的心头肉,孩子们每天开开心心来园,平平安安回家,杜绝磕磕碰碰的小伤害是很重要的。如何“防患未然”呢?1)时时关注。我们要把所有孩子“尽收眼底”,特别是一些比较调皮的孩子,关注他们的一举一动。特别是一些特殊时段,如课间、饭后、游戏中、放学前,及时把矛盾解决在摇篮里,防止扩大。2)时时提醒。在组织各个活动时“心到、眼到、手到、嘴到”,将“遇事用嘴巴说而不是用手解决问题”的要求始终贯彻在幼儿的一日活动中,帮助幼儿养成以礼待人的好习惯。3)时时防范。有些孩子语言发展较差(这也是小班抓伤事件相对多一些的原因),遇事一急就要用手来解决,我们可以多留心孩子的手指甲,长了的及时修剪,这样也可以在一定程度上杜绝或降低抓伤的危害。
二、及时处理,在“抓伤”之时。
俗话说“百密一疏”,有时孩子之间的小争吵总会难免,万一发生了抓伤事件,老师的及时处理非常重要。首先,了解抓伤的程度,做好清洗消毒工作。然后,了解事件的发生缘由,及时给予疏导,也可以就事论事,利用一些谈话、讨论活动对全班进行实时教育。第三,与配班老师沟通,告知事件的处理情况,以备家长的询问。
三、有效沟通,在“抓伤”之后。
从老师的角度看,我们的眼里有三、四十个孩子。从家长的角度看,他们的眼里就只有自己家一个孩子,每天放学时,他们会特别关注孩子,吃好了吗?穿好了吗?睡好了吗?学好了吗?开心吗?所以,如果孩子在幼儿园里有什么状况,我们要及时与家长沟通,告知缘由,事情是怎么发生的?怎么处理的?主动承担责任,争取家长的理解和谅解。这样,家长就会觉得老师是关心孩子的,也会比较容易取得谅解。如果一问三不知,那就被动了。
随着疫情过去,幼儿园工作已经陆续开展了,下面由小编为你精心准备了“孩子在幼儿园里,能学到什么”,持续关注本站将可以持续获取更多的幼儿园资讯!
孩子到了3岁,家长们就要为他们上幼儿园做准备了。
幼儿园是孩子人生中第一次偏正式系统性的学习,除了能学到一些简单的知识技能,对他社交、学习等能力的培养也很有好处,这些能力不管是对于孩子以后学习,还是将来走出校门都很重要,而这是家庭教育无法满足的。
而且,孩子上幼儿园后,还能带来这几大好处,不妨来看!
锻炼生活自理能力
现在很多家长对于孩子过于疼爱,在家里衣来张口,饭来伸手,这种包办一切的做法看似为了孩子好,实际上却不利于孩子自理能力的培养。
而在幼儿园老师们会尽力创造他们锻炼自理能力,让孩子更好的自己吃饭、睡觉、穿衣等。所以很多家长发现孩子从幼儿园回来长大了,其实就是他们变得更独立了。
不过,现在入秋后天气转凉,妈妈最好给孩子提前囤一些防风保暖的高颜值秋装,孩子穿上到幼儿园不仅更有自信,妈妈也不用担心他受凉感冒了。
纠正坏习惯
孩子们在幼儿园和在家里的心情和表现是不一样的,孩子在家里会更娇气一些。就从吃饭来说,孩子在家里都是想吃什么就吃什么,如果家长做的食物和他不喜欢吃就会不吃,挑食习惯非常严重。
但是幼儿园里的饮食会更考虑各类食物的营养均衡,老师也不会惯着他挑食的坏习惯,这也能一定程度上改掉孩子挑食坏毛病。
满足身体活动需求
3岁的孩子正是活泼好动的时期,如果只是待在家里根本无法满足他身体的活动需求。
但是幼儿园每天会保证至少2小时的户外活动时间,而其中体育活动时间不少于1小时,还会随着季节的变化而调整,像各类的跑、跳、爬等运动,都能培养孩子的各项运动能力的发展,帮助他增强体质。
增加语言和社交能力
孩子在幼儿园是能够锻炼他们的语言沟通能力,这是因为幼儿园里都是同龄人,他们用着在大人看来非常幼稚的童言童语交流,却提升着彼此的语言能力,这种语言环境也就只有幼儿园能够提供。
另外,孩子们之间沟通的同时也在不断地提升着他们的人际交往能力,对于孩子之后的社交能力打下坚实基础。
幼儿园里一些活动看似在玩耍,实则都在帮助他们获得知识、锻炼技能、培养习惯,为他们的幼升小,小升初,甚至以后的人生做准备。所以,家长们在帮助孩子们挑选幼儿园时也需要多了解它们的教学内容。
导读:作为家长,到底应该怎么做才能帮助孩子融入社会呢?
每天当我到幼儿园接我3岁的儿子的时候,我总是提前去并在教室外观察片刻,我想偷偷地观察儿子在没有我在旁边时的幼儿园生活是如何度过的。令我觉得遗憾的是,每次都毫无例外的,他总是站在那里独自地玩或者对着玩具自言自语,即使有大型的群体活动他也只是旁观。
虽然我一向了解我儿子的性格的确比较内向,以致有些孤僻,但在老师告诉我他整天都比较安静,也很少参加其他小朋友的活动,缺乏参与精神的时候,我开始感觉到事情有些严重。
但是同样令我不解的是:每天回到家后,儿子却总是喋喋不休,不时地表现出机智、好奇和活泼,并不停地跑来跑去。可只要一把他放到年龄相仿的小伙伴中,就会变成相反的样子。他完全不喜欢和其他小朋友玩,一块儿玩他没有感到乐趣——为什么会这样?
如果你的孩子也不愿意和其他的小朋友玩,那对于做妈妈的人来说的确是焦虑的。我不禁在想,这是否是孩子在开始的时候没有得到小朋友的友好对待?还是“怕生”是这个年龄段通常的状态?但是无论是否得到答案,都有一个疑问,“当他再长大些的时候,他又是否能够学会如何交朋友”。
作为家长,到底应该怎么做才能帮助孩子融入社会呢?
当孩子在生长过程中,孩子们早期的行为并不一定就会影响到他们长大后的社会交往。小时候不听话的小孩长大也许会成为乖宝宝,胆小孤僻的小孩也会有一天与他信赖的小伙伴交换秘密。虽然以前的俗语说:“三岁看大,七岁看老”,但在现在发展迅速的今天,这样的说法还有帮助吗?毕竟孩子在成长过程中,要学的东西很多,所以不管孩子愿意不愿意都要学习交朋友这门课程。
初学走路的孩子,都是从新奇、害怕、区别、掌握一路走过来的,这是一个正常的阶段。家长要现实地看待这个阶段,看到孩子必须要面对的试验和挑战。事实上,对于内向或自闭的孩子,或者是蹒跚学步的孩子,由于他们在语言、自控和情感方面不是很成熟,所以很容易被其他孩子所孤立。这样就会导致孩子受到打击,并直接形成对他人拒绝的态度。那如何才能有效地帮助孩子交朋友又不使孩子对家长过分依赖,我们来看看下面几种可行的方法:
克服害羞
由于大多数家庭都是一个宝宝,家长对孩子的过分关注和保护,使很多孩子有害羞的现象。
研究表明,约有11%~15%的孩子有过分害羞的倾向。这在交往中会是一个麻烦,因为对社交场所的胆怯,会造成孩子的离群,并使此恶性循环继续。
家长可以帮助孩子克服害羞心理,最简单的方法是请小朋友到家里做客,使孩子成为聚会的主人,让他来招待小伙伴,因为在自己熟悉的环境,是非常容易克服胆怯的。也可以鼓励孩子参加一些小型表演,并与孩子提前几周一块练习,以使孩子增强自信。通过分享食物、送给别人礼物及一起玩玩具等行为,也可增加孩子与外界接触的机会,在与人分享的过程中,逐步克服害羞,培养与人交往的自信。
解决交往发生的问题
孩子在交往中难免会遇到一些问题与矛盾,我们要帮助他们通过商量的办法去解决。
对于低龄儿童交往来说,冲突往往是围绕争夺玩具展开的。家长一般不需要过多干预。由于对玩具控制权的争夺,会对双方有一定的约束性,从而使他们学习注意别人的需求与情感反应,以不断调整自己的行为。如果孩子攻击性太强,家长需要及时干预,让孩子知道自己东西被抢走的感觉,并且多加强礼貌教育。
对于大些的孩子,冲突往往围绕其破坏纪律展开的。当小伙伴一块玩滑梯、攀登架、球类的时候,要避免孩子独占性太强或不遵守纪律,并使孩子逐步学会按秩序、等待、谦让、互助等更复杂的积极的交往行为,要让孩子尽早明白那样就会有更多的好朋友。
参加户外游戏和运动
希望孩子活泼、开朗、勇于与人交往,平时就应该让孩子多与外界接触,当孩子大些的时候,可以增加孩子户外玩耍的时间。当一群孩子一块玩的时候,即使内向的孩子也会被不自觉地吸引并融入进去。对于那些在家里玩游戏的孩子,更应该让其多参加户外的群体运动和游戏,因为家中游戏的“人物”不会和孩子发生争吵,也没有相互的配合、谦让,只会使孩子形成自大、任性的性格。
学会承受社会压力
由于社会压力的加大,有些家长从小就会让孩子学习各种技能,使宝宝小小年纪就琴棋书画、运动音乐样样精通,这无疑会对没有学的孩子造成很大的压力。如果家长在这方面也表现出了极强的好胜心,无疑对孩子来说是一场灾难。如果家长认为当自己的孩子与优秀的孩子玩耍几次后,可能就会遭受挫折,而产生抵触情绪,甚至有可能会形成自卑情绪——但实际上,这样的想法可能是父母的一厢情愿。对于心理健康的孩子来说,这并不是问题,也不会变成他的压力。
小孩子们眼里的世界远比大人纯净,他们通常有自己的骄傲,而不是父母们想象的那些。他们所需要也只是一块玩耍的伙伴,而不是“精英”,他们可以一块玩沙子、一块玩球,玩耍的过程会学到很多东西,并在其中慢慢发现自己的兴趣和优点。因此,让孩子与他们年龄相仿的孩子一块玩耍吧,他们会找到自己的共同语言和乐趣。
孩子对妈妈依赖性强,是母子联结(mothes-childloud)紧密的表示。这并没有什么不好,但是,只是缠住母亲,而拒绝父亲和家中其他的人,就不好了。
爱缠住你的情况,你可以自己分析一下:
1、是否在你有家时,孩子的起居饮食完全由你一个人照看?
2、当爸爸要照看孩子的时候你拒绝、不给机会,或者对爸爸所做的一切都表示不满的态度?
3、总是不相信孩子爸爸能照看好孩子的能力,有时当着孩子的面会表示出来。
4、只要你在家,孩子的要求就会完全得到满足,而你离开了,就没有人关心他的要求了。所以说到底,孩子老缠住你,不要别人,是你有意无意间造成的。
缠人,或跟脚,只是一个短时期的现象,应该抱着宽畅的心情去满足孩子的愿望。
有人说:“老跟脚会影响孩子的自立观念。”这是不全面的。孩子的自立心是从认为“自己为母亲所接受”这一自信心上萌生的,如果孩子想依存母亲,而常常为母亲所拒绝(不管是什么原因,真正忙也好,故意不接受也好),那么他就会认为自己不为母亲所接受,没有这种自信心,也就没有自立心了。
为了更好地渡过这一短暂的、只依恋母亲一个人的阶段,可以这样做:
1、从思想上认为孩子依恋自己没有什么问题,不必为了怕影响孩子自己而躲闪。
2、在家时,要和孩子爸爸一同担当抚养任务,让孩子知道爸爸也爱自己,也应该接受爸爸。
3、树立爸爸的威信。给爸爸和孩子一起玩、一起去公园或游乐场的机会,只要爸爸做了一点对孩子有益的事情,就尽是在孩子面前表扬爸爸。
4、当孩子的面要和孩子的爸爸在养育方式上尽量保持一致,不要有矛盾。如果有什么不同意见,一定在孩子不在场时来谈。
5、在要短期离开孩子(如出差)时,分离的几分钟一定要心情平静,和孩子微笑再见。绝不要表示太多的依恋,让他认为你走了,一切都不好了。
6、在你离家以前要对家人做好安排,孩子的生活常规、假日娱乐、游戏阅读,最好和她在家时,基本一样,让他有安全感、有延续性。
7、你出差回来时,要当孩子的面,夸奖爸爸和其他家人对孩子的照顾多么多么好,你多么多么感谢他们。孩子会因为你的夸奖对他们也产生信任、尊敬和爱。这样,他就不会老缠住你一个人了。
“我们去做柳条吧!”愉愉拉着珈珈的手走进了“小花园”。有几根做好的柳条上已贴上几片柳叶,愉愉发现后边数边说着:“长叶子,剪刀叶子,长叶子。我知道,长叶子后面要贴上剪刀叶子。”说完她在操作箱里拿起一片一头尖尖,一头似剪刀状的叶子,贴在柳条上,然后得意的笑了起来:“被我发现了吧,小秘密”。一旁的珈珈正在埋头种着郁金香花,红的,黄的,蓝的,不一会珈珈就种好了一排。正当她要转身离开时,愉愉一把将珈珈辛辛苦苦种好的花都撕了下来,“你种地不对,这个花里面也有小秘密的,你怎么不看呀!”珈珈这才注意到。
分析:
游戏中我创设的是一个在春天的小花园里贴柳叶,种花的情景,在这过程中隐藏着按形状、颜色、大小规律排序的要求。愉愉的观察力比较强,她很快就发现了其中的规律,所以在操作中体验了成功的喜悦。珈珈只是陶醉在种花的兴趣中,完全没有注意到花的颜色是按规律来安排的,所以她只是按自己对颜色的喜好随意地张贴,这说明幼儿在逻辑经验上存在着差异。怎样让能力较弱的幼儿在个别活动中得到一定的发展,是让同伴帮他(她)纠正还是引导他(她)们自己发现后再调整,我想应该是后者。
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