想要跟孩子聊聊学校的事情,却怎么也打不开话匣子,孩子也不愿与家长交流。您是否也有同样的经历呢?
亲子关系是沟通的基础这大道理毋庸多言,聊天要聊出内容来,如何提问也是很关键的。本文介绍了一位美国教育学家的研究成果,为大家
提供一些打开话匣子的钥匙。一、25个问题让孩子聊学校(小学篇)
1、今天学校里发生最好的事是什么呀?(最差的事是什么?)2、告诉我一些今天逗乐你的事。3、可以选的话,你会选谁做同桌?(你会不选谁做同桌?)4、学校最酷的地方是哪里?5、告诉我今天听到的一个怪词。(或者一件听来的怪事。)6、如果我今晚打电话给老师,你觉得老师会怎么谈及你呢?7、你今天怎么帮助别人的?8、今天别人怎么帮助你的?9、告诉我今天你学到的一点。10、今天啥时侯你最开心?11、今天啥时侯你觉得闷呢?12、如果外星人开着飞船来到你们班,你最想他们带走谁?13、课间休息时如果和以前从来没一起玩的同学玩,你最想选谁?14、告诉我今天发生的一些好事。15、今天老师重复最多的词是什么?16、你觉得自己在学校最应该做/学什么?17、你觉得自己在学校最不该做/学什么?18、你觉得自己应该对班上哪个同学更好点?19、课间休息时你玩得最多的是什么?20、谁是你班上最有趣的人,为什么他们这么有趣?21、午餐里你最喜欢什么?22、如果你明天当老师,你会怎么做?23、班上有谁被罚“time out”(暂停做某事)了吗?24、如果你可以和班上另一个同学换位置,你会和谁换?为什么?25、告诉我今天在学校你三次用到铅笔的时侯
每个家庭都有自己的价值观和教育模式,美国和中国学校的环境也不一样,这些问题可以作为询问孩子学校情况的思路启发,并没必要照本
宣科。但是基本的原则可以概括为以下几点:
一)营造平等平和的双向沟通气氛,别给孩子一种步步追问,坦白从宽,干涉有理的感觉。
家长也要谈谈自己今天有什么新鲜事,有什么感受,介绍一些新闻或者趣闻给孩子, 然后再顺理成章问他有关学校的事情。这样有来有往,
你问我答,你答我和,谈话就比较丰富。同时得理解孩子有的想法留给自己,特别是对中学以上的孩子,有时候不是他们不愿意说,是想自
己独立思考解决问题,我们应该对他们有信心,给他们留有空间。
二)问题分为几类:关于学校总体情况的,关于孩子学业,能力和感受的,关于孩子和朋友交往的等等,家长可以就你需要集中关注的方面
去重点提问。
三)不要光抱着打听和掌握动态的心理去对待孩子,真诚倾听和接纳他们和我们不同的思想,向他们学习我们未知的新鲜事物。这会让孩子
热情地滔滔不绝,有时候想喊停都停不住,而且有时候还会拉你一起上网或者用其他渠道找更多的信息。
所有的技巧都仅仅是技巧,作为家长,最不能忘记的是我们的初心:从爱出发,做一片营养丰富的土壤,支持稚嫩的新芽健康成长。
睡前与孩子聊20分钟亲子关系更密切
很多父母觉得孩子的心理难以捉摸,那是因为亲子沟通太少所致。如果父母坚持睡前20 分钟和孩子进行聊天,与孩子的关系会更加亲密和谐。
一、有人会好奇,你跟孩子到底聊些什么?
是不是告诉他很多的知识和智慧,不然他怎么这么优秀呢?其实,我跟我们家孩子聊天,大多数时候并不具备什么“知识含量”。一来我认为教知识那是老师的工作,我只是个妈妈,二来孩子在某些方面的知识可能早就超过父母,还需要我们向他们求教呢。
关于跟孩子聊天的问题,我的看法是,和孩子聊天的目的不是教会他多少知识(教知识是术的层面),而是引导他学会一种思考方法(教方法就是道的层面)。
二、那我跟孩子闲聊,都聊出来些什么呢?
很多人可能不会想到,我们最初聊的也许是美国的文化或者韩国人的习俗等,但最后却往往能跟吃喝连在一块儿。比如,我们聊一个关于日本旅游的事儿。我们说到日本人有很多创意,那些街边小酒馆都小小的,但是设计得很好,每个空间都能利用到。然后程杰可能会说,对呀对呀,我记得那个小饭店确实很有特色,我们中国人觉得资源丰富都习惯浪费了,但日本人什么事儿都精益求精、追求最优设计……还有啊,我记得那个生鱼片都做到极致了,吃到嘴里的那个感觉啊真没法形容……
我看话题都离八丈远了,就问:“去了那么多地方,看过那么多风景,你怎么就记得吃了呢?”结果他理直气壮地反问:“妈妈,您觉得一个人,如果他对吃的都没热情,他还对什么事儿会热情啊?”虽然,和孩子聊天的时候,可能一不小心就被他跳跃式的思维带偏了,但这个答案其实是我愿意看到的,它至少说明两件事:①孩子是用平等的姿态和我对话,不隐瞒自己的真实感受;②他有自己的一套思考方法,也敢于表达出来。融洽的亲子关系不正是教育的前提吗?而融洽的亲子关系正是从聊天开始的。
三、这样的交谈在你们家里经常有吗?
这是我经常问朋友的问题。我们多数家长可能没有意识到这样一个问题:在我们眼中,孩子每天都是有变化的,但孩子生下来后看到的我们却一直就这么大;我们和孩子生活在一个家里,眼中却是两个世界。这个天生的“差异感”会造成孩子潜意识里的距离感,如果我们不能够一开始就打开他们的心扉,两代人间的沟通出现问题是必然的,特别是到孩子十多岁有了更多主见的时候。很多家长都是等到孩子问题爆发了,才迫切地希望能与孩子沟通,苦口婆心说了很多,反倒没有什么效果。这是因为对立意识已经产生,孩子会想大人为什么动不动就对自己横加指责,然后他们会把真实想法隐藏得更深,沟通和改变就变得难以实现了。一个明显的表现就是,孩子许多话不会对家人说,反倒面对陌生人时更愿意倾诉。
孩子需要的不是说教,而是真正的交心。所以为了孩子,要先改变自己,我们可以在家营造一个平等的交流氛围,打开心扉与孩子对话,真正像朋友那样和他聊天。比如,家人可以在饭桌上跟孩子聊天。了解他在学校里的情况,知道他最近在学什么,读过什么书了。可以用过来人的思维跟孩子聊一个共同话题,自然而然会帮孩子将模糊不清的概念弄清楚,把学过的知识拓展开来。比如,遇到或看到什么有意思的事即时交流,认真地和孩子聊一聊看法,这样可以启迪孩子的智慧、促进孩子的想象力、让他的思维更有条理,也能培养他的表达能力。比如,看到孩子从学校回来时情绪低落,可以主动找孩子谈谈心,跟孩子成为无话不说的好朋友,及时发现孩子心理方面的问题并及时疏导,就不会等到问题集中爆发后你才发现他们出了问题。
我想这样心与心的沟通能让孩子成长的效率倍增。在我们家,坚持多年的做法就是,每天再忙也会留出时间来和孩子交流。有时候是一边喝茶一边畅所欲言,有时候是舒服地并排躺在沙发上“天马行空”地聊天。程杰小的时候,我们有一个“20 分钟手拉手时间”——我忘掉妈妈的身份,他忘掉孩子的身份,我们将身体和心扉完全敞开,以此来理解彼此心里真正的感受。孩子大一点,我们就利用睡前的 20 分钟聚在一起,谈一天的收获——“固定聊天时间”的小习惯,给到孩子的是持续的关注,让他觉得:哇,妈妈这么忙还这么关注我。这样的“20 分钟聊天时间”不在于聊的是什么主题,也不在于能包含多少信息量,关键在于可由此激发孩子内驱力、自省力,让他们学会自主思考人生、自助式成长。
乔布斯去世后的那段时间,我们聊天的话题自然离不开这个“生来就为改变世界的人”。一次睡前 20 分钟聊天时间,程杰问:“妈妈您想过一件事儿没有,乔布斯如果出生在中国最可能出现什么情况?”我还真没想过这个问题,就用直线思维将脑袋里出现的答案告诉他:“可能他创办的公司不叫苹果了,叫‘草莓’或者‘西瓜’什么的吧?”孩子却说:“妈妈,您真是个乐观派啊。我想了一下这个问题,如果乔布斯出生在中国,他又没有学历,最有可能出现的情况是,他的公司一文不名。”然后他又继续说:“您看,中国人一见面,总喜欢问别人的背景,比如‘哪个学校毕业的?哪里人啊?在什么单位啊?’但美国人见面就问一句话,‘你是做什么的’。妈妈我问您,您是做什么的?”
因为吸取了上次的教训,这次我斟酌了一番,认认真真地说:“我是做精英教育的。”孩子开始总结:“我知道你是做哪个方面然后跟你聊那个方面的东西就行了。美国人这种单纯待人处事的习惯,给了乔布斯很宽阔的空间,所以即便他没有文凭、不是名校毕业,一样可以创办公司,可以带团队,最后取得伟大的成功。” 那天,听完孩子说的话,我有很多感慨。首先,坚持这么多年的“睡前 20 分钟聊天时间”的效果已经显现。孩子真的学会了独立思考,懂得追寻成功背后的某些特定原因,分析的也有新意,这就远远超过一个普通的 11 岁孩子的思维水平了。
四、在孩子成年前那个年龄段的家庭生活中,与孩子交流必须把握好三个境界
1.你可以控制的,多与孩子协商,比如你给孩子吃什么,穿什么,上什么小学等等
2.你可以影响的,多给予孩子正面的引导,比如你给他买什么样的书,给他介绍什么样的朋友,推荐给他哪类电影等
3.你既不能控制也不能影响的,则尽可能提供给他自主选择和自助成长的途径,比如孩子的天性潜能怎样能发挥到极致
温馨提示:
对于这三个境界,家长既要心知,也要“知止”,否则亲子关系的双方都将受到伤害。反之,若家人把握好沟通的技巧,经常和孩子有这样的“互动”,那么亲子关系双方,遇上任何事情第一时间就可以把彼此的思想频率对接,及时接收到对方智慧的滋养。
孩子其实就是一张大白纸,而我们家长就是一支画笔,孩子的性格、习惯都由我们自己去描绘。生活中,大人很多行为都可能导致孩子胆小,而今天要说的就是原因之一——吵架。下面是一位妈妈分享的故事,我觉得有必要学习一下:
爸爸妈妈吵架,孩子吓的不敢动那天,我和老公因为琐事大吵了一架,因为都比较冲动,所以把乐乐忽略在一旁,结果这小家伙看到我们俩还以为是世界末日了,一个人蜷缩在墙角,用惊恐的眼神看着我们。
吵架半途,我用余光看到了乐乐,看到他害怕的表情才想起来他一直在旁边看着,瞬间我后悔不已,连吵架的兴致都没有了,赶紧走到他身边把他抱起了起来。
被我抱起后,乐乐依旧紧张地看着我和老公,可能在他心里这个家就要散了,爸爸妈妈也不要他了。于是我就觉得赶快安抚他:“刚刚爸爸和妈妈有些冲动了,没控制好自己的情绪,不过这个和小乐乐没有关系奥。”
我一个人安慰可不行,于是我就把乐乐抱到老公身边,说:“你看爸爸也没有生气呢,来爸爸笑一个呢!”爸爸看到乐乐不安的样子,也立即露出了笑容。而乐乐看到警报解除,于是对着爸爸伸开小手,奶声奶气的念叨:“爸爸,抱抱!”
当着孩子面吵架真的是大错特错夫妻毕竟是两个人,总会有意见分歧的情况,吵架也是在所难免。但是吵架的地点一定要挑选好,千万不要在孩子面前进行,因为吵架对孩子非常不利。
1婴儿期即便是小婴儿,也有听觉反应。如果在这个时期,他们听到爸爸妈妈激烈的吵闹声,那么他们就会感到痛苦,并且全身变得僵硬,封闭起来自我保护。如果婴儿经常封闭自我,那么就会影响到他的听力发育,未来还可能出现感统失调的情况。
2幼儿期这个时期孩子的认知水平较低,他们没办法理解,为什么爸爸妈妈要像仇人一样互相攻击,他们很可能会认为这是因为自己不好,为此就有了心理负担,并且引起一些生理反应,比如哮喘、免疫力低下等等。
3儿童期看到父母吵架啊,这个年龄段的孩子会产生羞辱感,他们往往会觉得自己是坏孩子、做恶梦,甚至在别人面前会有低人一等的感觉。如果你在孩子面前说离婚,那么他们就会一直生活在担忧和恐惧之中,这样的孩子基本没心思学习,成绩越来越差。
吵架可以,请躲着点孩子美国科学家做个很奇怪的研究,他们发现夫妻发生矛盾时,适当吵架有益身心健康,死亡率也会比压抑愤怒的夫妻低5倍。只不过吵架可以,但是要做好善后工作,别让孩子受到伤害。
1要避开孩子不管什么原因的吵架,都要避开孩子,所以在讨论事情前,最好让老人带着孩子出去转转。注意千万不要冷战,因为孩子可以轻松感受到家庭气氛不对,他们可能以为是自己做了什么事情导致爸爸妈妈不和,时间久了,他们就会变得孤僻自卑,不愿与人交流。
2在孩子面前和好如果确实在孩子面前发生了争吵,那么一定要在孩子的面前和好,让他知道原来爸爸妈妈吵架只是占时的,他们也会和好。注意吵架之后要安慰一下孩子受伤的情绪,比如让孩子说出自己的感受,然后有针对性的宽慰。
3请承认错误吵架之后,一定要勇敢的承认错误,比如错误的一方要向另一方道歉,或者夫妻俩向孩子道歉,表示不该吵架等等。因为如果不及时道歉,那么孩子就会认为吵架是正确的事情,并且有样学样。
4把握程度双发都要控制自己的情绪,不要把吵架发展到不可收拾的地步,这样也能降低孩子的恐惧感。让孩子有安全感是家中最基本的责任,所以不要因为一些小事互相争吵,以免在孩子稚嫩的心里留下很难愈合的创伤。
周末与一个爸爸聊,说起孩子的兴趣培养很重要。这个爸爸说,同事家的女儿现在刚刚小学三年级,立志要做CEO,知道自己要做CEO要学习很多技能,自发对数学和语文的学习很重视,自己要求报班,要求妈妈给辅导,作业从来不用家里催,完了还给自己加任务。这个爸爸认为,这是兴趣的驱使,孩子需要尽早找到自己的兴趣。他给孩子报了很多兴趣班,结果是孩子刚开始很愿意去,去了一段时间就死活不去了,现在是不出屋在家玩乐高,大人说也不听。他们家孩子6岁,真切让人头疼的年纪。这个爸爸想和我讨论的问题是,孩子的兴趣该如何培养,怎么做才能让孩子自发向前走。我想这也是很多爸爸妈妈想在教育孩子的过程中,特别想求答案的问题。
在回答这个爸爸的问题之前,我先讲一个观点:兴趣本质是明确的目标。人在成长的过程中能够明确感受到有兴趣要分成两个阶段,第一个阶段是单纯来自肉体的情绪,比如孩子对动画片感兴趣,对好吃的东西感兴趣,对五颜六色动手的小物件感兴趣,这些是生理发展特点;在孩子没有完整自我认知、对情绪没有控制能力的时候,这种兴趣的持续往往依赖生理刺激;第二阶段是来自内心定义的兴趣,说高尚一些,就是精神追求;这和成人一样,人的成熟度达到一定阶段,对外界刺激不再敏感,有完整的独立人格,对自己有清晰的认知,知道自己需要什么不需要什么,知道自己擅长什么不擅长什么。到这个阶段,人的兴趣是被定义的。兴趣就是一件自己愿意投入精力的事,获得的快感来自持续投入所得的价值创造带来的成就感。遗憾的是,在中国的传统教育中,对孩子兴趣的认知多停留在第一个阶段。
培养孩子兴趣这件事,往小了说是兴趣培养,往大了说是独立人格的塑造。这点在西方教育中体现的更为明显。有国外生活经验的爸爸妈妈都知道,在欧美国家,儿童的独立性远超国内。孩子们上学自己选课,建立自己的社团,自己搞小研究,对事情有自己的观点,很多孩子还会在业余时间打小工等等。与国内同龄的孩子相比,他们的社会性和成熟度都是国内孩子远不可及的。仔细比较,你就会发现,他们更清楚自己的兴趣是什么,更清楚自己要做什么,比如儿时的扎克伯格、比尔盖茨。有人说他们是个例,但这里我们讲的是多数,多数的国内和多数的国外,多数的本质是社会文化。中国孩子兴趣不容易养成的根源是中国传统文化对人格独立性的要求不高,这个观点在这里不做过多阐述。
上面说的宏观,文化也不是我们一己之力可以变更,回到小家,孩子的兴趣究竟该如何培养?
兴趣培养的第一步是发觉孩子的天赋,孩子对数字敏感还是对音乐敏感?不同的天赋决定他兴趣的持久性,天赋和兴趣相同,做他自己擅长的事情更容易获得成就感。第二步是要让孩子学会对自己负责;这里爸爸妈妈们需要知道,任何兴趣都是入门容易精通难,在兴趣挖掘的过程中,关键是坚持。长跑过了800米都一样,学东西做事情过了瓶颈点也便是另一番风景。很多孩子兴趣不持久的原因就在于不能坚持,比如本文开头的爸爸所述,无论是什么,他们孩子学一段就放弃了。为什么放弃呢?因为没意思了。所有的事,没意思就放,是永远不可能成为孩子的兴趣。作为父母,需要帮助孩子的不是帮他选择以什么作为兴趣,而是应该让孩子自己做选择,帮助她坚持。比如,孩子要学画画,和孩子确认,是不是要学,要约定学了就要坚持,不能因为刮风下雨不学,不能因为同学不好不学,不能不想去就不去,要明确的告诉孩子,她自己的决定她要负责,做事要有始有终;第三步,帮助孩子在兴趣上建立成就感。孩子是弱小的生物,在生物学上,他是依附于外在力量生存的。兴趣选择,如果长期得不到认可,单凭孩子自己的内心力量是很难持久的。父母,要帮助孩子获得他选择的兴趣上的成就感。这种成就感不仅仅来自于父母的鼓励和赞扬,更重要是帮助他感受到同龄人和家庭外的社会认可。比如,可以鼓励她多参加一些比赛,成绩不重要,重要是经历,鼓励她在外人面前展示自己的兴趣特长,尤其是对那些性格内向的孩子,有点滴变化,父母一定要及时鼓励表示认同。
都是说起来容易做起来难。父母难做,在于我们不能对孩子做到完全理智。如同我们对待孩子,也要给我们自己犯错的空间。成功的父母,把孩子的培养作为自己的兴趣,这是一门修人修身的深奥学问,以此与众多爸爸妈妈共勉。
“今天在幼儿园吃什么了,有没有吃饱?”“跑步时老师有没有帮你脱外套?”“老师今天教什么了,有没有叫你回答问题?”“今天有没有小朋友欺负你呀1“把今天教的儿歌背给妈妈听听1……每天下午接孩子离园时,家长们关切的问题总是一个接一个,恨不得让孩子把一天的生活细节都描述一遍,有人称其为“亲子交流”。
专家指出,“亲子交流”看似只是简单平常的几句话,却对孩子的成长有着重要的影响。
家长最爱嘘寒问暖
通过某幼儿园的一项小调查发现,在来接孩子的家长当中,第一句话就询问孩子吃、穿等生活情况的占了一半,其次是询问孩子的学习情况,还有少数家长会关心一下孩子和老师以及其他小朋友相处的情况等。记者还发现,这些家长当中,以爷爷奶奶、外公外婆等隔代亲人居多,老人们大都将注意力集中在对孩子的嘘寒问暖上。
一位爷爷说:“外孙自去年上小班后,每天都是我负责接送。”谈及接孩子离园时的交流,爷爷说:“还真没想那么多,就是下意识地问他吃了什么,有没有吃饱啊等,要么就是问他学了什么,老师教的儿歌会不会背啊之类的问题。”旁边的一位奶奶则说:“我孙女上大班了,她独立性很强,也很聪明,每天都会向我展示她学到的新本领,所以我每天就会问她,老师教了什么,学会了没有。”
专家建议:
锻炼孩子表达能力
很多家长都愿意利用接孩子离园的这段时间和孩子交流,这样既能了解孩子在园的情况,又增加了双方的沟通,更重要的是提高了孩子的表达能力。这种做法非常好,但需要注意的是,家长应该提高自己的提问水平,多用启发式提问,与孩子进行更广泛的交流。
现在的很多家长往往更关心孩子在幼儿园“吃什么了,玩什么了”,这些需要关心,但不是最主要的,家长可以多从孩子的感受、关心他人、获取新知识等方面进行问话,如:“你今天在幼儿园高兴吗?”“讲一个你今天觉得特别好玩的事儿。”“今天你们班阳阳来了吗,他的感冒好了吗?”“你教妈妈折小纸船,好不好?”“你今天帮老师整理图书、收拾玩具了吗?”等。同时,提问要具体,要找孩子感兴趣的话题,慢慢地,孩子会喜欢和家长交流一天的在园生活。
回到家后,也可以再给孩子一次表现的机会,请孩子跟家里人讲一讲,孩子又会得到一次锻炼。渐渐地,孩子的表达能力将会得到显着提高。
个案推荐:
问:你今天有没有帮助别人?
女儿:依依,小班;
家长:杨妈妈
“你今天在幼儿园有没有帮老师做事啊?”当依依的妈妈有一天这样问时,依依愣住了,好半天才回答了一句:“没有。”妈妈没有说什么。第二天,妈妈又一次这样问她,这回依依没有迟疑,直接回答:“没有。”第三天,当妈妈又把同样的问题提出来时,依依似乎早有准备:“帮了,我今天帮老师收玩具了。”妈妈表扬了她。此后,依依特别喜欢在班上帮老师和其他小朋友做事,老师经常表扬她能干,依依也因此觉得特别开心,从帮助别人中得到了很多乐趣。
编导语:孩子上小学了,从老师得来的反馈和平时我们所听到的人们孩子的评价
都是一样的,"那就是胆小"。
孩子上小学了,从老师得来的反馈和平时我们所听到的人们孩子的评价
都是一样的,"那就是胆小"。
很长一段时间,我似乎很为此伤心。孩子似乎无法和陌生的小朋友沟通,每
每有陌生人在场,孩子总是显得特别胆小,自己一个独自去玩了。
于是,我给孩子做了项特殊的要求,每天给我在学校里认识一个新的朋友。
可是一个月过去了,孩子在班上只认识了几个人。
有时,看到孩子见到陌生人的那份不自然,特别是有人在孩子面前嫌弃他的
胆小时,我本来也想训训自己的孩子怎么如此胆小,但我忍住了。
我突然想到了一个简单的问题。我也是生性内敛的人,我没有教会孩子如何
和人沟通。小的时候,孩子见到陌生人,我并没有示意孩子要和人热情地打招呼
。平时,我也很少带孩子去走亲访友。常此以往,孩子似乎不懂得和人交往,变
得渐渐胆小,似乎也在情理之中了。
意识到问题的所在之后。我尝试着引导孩子去小朋友沟通,带孩子去公园玩
。以往见到陌生人我都很少搭讪。但为了帮助孩子克服胆小,我主动过去和小朋
友搭讪,先和小朋友聊开了,然后,再慢慢让自己的孩子试着和小朋友聊天。刚
开始,我只是让孩子简单地搭话,让孩子有个适应的时期。
我帮孩子引荐认识后,让孩子渐渐独立和陌生人沟通、聊天。经过一段时间
的训练,我发现孩子其实不象我和他人眼中的那样胆小。很多时候,只是我们没
有引导孩子去和人交往而已。
如今,我无需再去抱怨自己孩子的胆小了。但是,和其他小朋友相比。我的
孩子在人际交往似乎确实比较被动、积极性不够,而这点我也是如此。也许是遗
传的因素,也许是自己观念的改变。我不再苛责孩子改变,因为我明白了其实这
个世界每个人都是一道独特的风景,不可能所有的人都胆大。
胆量无法复制,性格无法复制,认识了这一简单的道理后,我渐渐接纳了我
的那个曾经胆小的孩子。
内向,没有那么可怕
我儿时也是一个特别内向的孩子,喜欢自己安静的搭积木、看书,甚至就安静的坐着也能坐很久。不喜欢家里来客人,也不喜欢走亲访友,成长的每个阶段都只有一到两个知心朋友,极少参加多人的聚会和活动。
我的父母一方面觉得我是一个特别“省事儿”的孩子,基本不用怎么管,肯定不会乱跑,也不会被陌生人拐走。
但一方面又觉得我特别“没出息”。有一次为了让我去跟其他小朋友玩,甚至把我的书拿走,强推出门,跟我说;“不要天天在家里窝着,以后出去连个交往都不会,一群孩子在那边玩“老鹰捉小鸡”呢,你快去快去……”
还有一段时间,不知道父亲从哪里听说了一个锻炼孩子外向的办法,大学的时候经常带我去各种饭局,然后逼我说敬酒词。结果通常是我点头笑笑,然后一声不吭。
这么多年,一直试图改变我的父母始终没有成功。我依然内向,喜欢独处,却也并没有出现父母所忧虑的“受到排挤”,“找不到结婚对象”,“无法在社会上生存”这些情况。
哈佛大学神经科教授们就曾做过一项研究,研究表明那些在2岁时表现出腼腆内向的孩子,即使在他们长大到18岁,他们的性格还是内向的。
心理学的研究也证实,内向性格的孩子并不是自我封闭或者自卑、胆小、怯懦的。他们只是跟性格外向的孩子,获取能量的方式有所不同。
性格外向的孩子是通过跟其他的人打交道来获取能量,而内向的孩子则是通过与自己的独处来获取能量。社交对于他们来说反而是一种消耗,所以这些宝贝们才会在热闹的、人多的场合感觉到不自在和疲惫。
这并不是不可接受的,因为在其他人玩耍和聊天时,内向的孩子们也在静静的吸取自己内心里面的能量。也许他们不是嘴甜的、闪闪发光的焦点人物,但是他们并不是缺少社交能力,也不是犯了什么错误,更不会阻碍他们成为一个友善的,阳光的大人。
内向的孩子
一样是人生赢家
美国有一项历时30多年,针对社会精英的研究。他们发现,内向型性格的英才是外向型性格英才的3倍;IQ越高的人,内向型的倾向就越强烈。
而我们也听过很多性格内向、不擅长交往的成功人士,比如毕加索、卓别林、奥黛丽赫本、圣雄甘地、巴菲特、比尔盖茨等等等等。
这并不是偶然,而是因为内向的孩子,有不少得天独厚的特质。
内向的孩子,往往更具有专注力
记得之前还有一位很知名的主持人,别人问他有没有害怕采访的对象,她说的是周星驰、周杰伦、梁朝伟等几位,这几位都是性格内向,稍不留神就可能冷场。
在“见人说人话,见鬼说鬼话”著称的娱乐圈,这几位无疑都是靠实力在生存。性格不仅没有成为他们的拦路虎,反而是一种垫脚石。
因为内向的人往往更容易拒绝不必要的社交,和不必要的消耗,专注在自己的领域中,专注于自己所从事的工作,所以成功的几率也就更大。
内向的孩子,更容易拥有知心朋友
很多父母最担心的就是自家内向的孩子会没朋友。从朋友的数量上来说,内向的孩子的确一般没有太多朋友,但是在朋友的质量上,内向的孩子却并不会输。
内向的人,通常是善于倾听的人,并对他人的情绪有良好的感知能力。跟这样的人在一起,聊天对象往往会感到很舒适。
另外,内向的孩子交朋友通常都是经过了很谨慎的判断和长时间的观察,他们的朋友都在某一方面非常优秀。对于内向的孩子给予友情,也更为珍视。
内向的孩子,内心可能更强大
内向的孩子倾向于在内部的世界里沉思,也喜欢自省。这些孩子会把自己对周围的人、事、物的观察,经过自己的判断而得出一个结论。
看似“闷葫芦”的孩子,往往也是“心里最有主意”的孩子,外界的说法往往不容易影响到他们。
越成长,内向的强大,孩子自身对问题的判断和主见就越发的重要。
家有内向娃
这么做他们会感激你
家里有个内向的孩子,并不是一件坏事,完全没有必要嘲笑、指责孩子在社交上的“无能”。父母更需要的是全心的接纳。
当然,如果能做一些减少孩子对社交的焦虑感的事情,孩子也一定会感激你的。
提前预热,给孩子安全感
我一位很内向的朋友是一名蛮成功的培训讲师,我问他会不会在发言的时候感到害怕。他说会,每次开讲都很紧张。但是他有一个方法,就是会提前做好功课,把要讲解的内容认真的演练几遍,同时把可能会发生的状况提前想好对策。
这个方法对于内向的孩子们也很实用。父母可以在家里要来客人之前,告诉孩子谁要来家里做客,并且友善的告诉孩子,应该怎么称呼这位客人,客人有哪些优点和特长,或者和客人之间有哪些有趣的故事。
当孩子熟悉了这些,并在心里有所准备的时候,他就有了更多的掌控感和安全感,也会更容易融入。
尊重爱孩子的爱好,鼓励他走出去
有些孩子的“不爱说话”,通常只是“不爱跟你说话”。遇到了他喜欢的熟悉的人,或者他感兴趣的话题和擅长的领域,他的话匣子会一下子被打开。
父母可以注意一下孩子在哪些方面有特长,通常内向性格的孩子在阅读、写作、绘画、下棋、摄影、乐器,不需要团队合作的运动,像跑步、滑冰这些方面,会有比其他孩子更好的天赋。
爸爸妈妈们可以着重培养一下孩子的爱好,并且鼓励孩子与同样兴趣的小伙伴交流,渐渐的,就会发现孩子越来越自信。
给孩子足够的耐心,带他体验快乐
内向的孩子往往被贴上“胆小”“怂”“成不了事”的标签,作为父母,我们是孩子最好的守护者,甚至是唯一的守护者,在这些时候,我们要对孩子有足够的耐心,去弱化周围人对孩子的标签,并带孩子去体验与人交往的快乐。
就像最开始提到的朋友,她就完全可以多带孩子去跟同事家里那个活泼的小姑娘玩耍。人生本来就没有必要讨好所有人,孩子从小就知道跟谁在一起舒服,就跟谁交朋友,也无不可。
从低难度体验友谊的快乐,慢慢的教会孩子与他人相处的技能,让孩子顺其自然的生长,同样不失明智。
很多人形容外向的人,像闪闪发光的太阳。那么内向的人,似乎也可以形容成广袤宁静的天空。外向的孩子和内向的孩子,都是降临人间的小天使。我们要做的就是照顾好她,尊重他的性格,让孩子自信的活出他自己想成为的样子!
大孩子入全托增强主动性
儿童人格的发展形成需要经过几个顺序不变的阶段,每一阶段都有与之相应的发展任务。多项调查显示,全托的孩子往往比同龄人更加独立自主,也更加懂事和成熟。
孩子进了全托幼儿园,接受的第一个思想就是自己的事情自己做,在家被父母包办的吃饭、穿衣等,都会在老师的指导下,一一学会并尝试去做,因此比同龄人更早地具备独立生活的能力。另外,孩子离开父母的庇护,和同龄人一起吃,一起睡,一起学习,一起玩耍,遇到困难自己解决,发生争执自己和解,这能够锻炼他们的人际交往能力,使他们较早地融入社会。
内向的孩子不宜入全托
但是,如果孩子小于三岁半,阶段任务就不是培养主动性,而是让他们感受关爱,形成良好的亲子关系了,这个年龄的孩子就不适合入全托。很多家长都以为,把孩子送全托,可以让他们接受专业的生活护理、心理保健和基本行为习惯的培养,同时自己周末也会把他们接回来好好“补偿”,不会因此影响和孩子的关系。可实际上,再专业、再敬业的老师也无法满足每个孩子个性化的心理需要和对亲情的渴望,家长的这种做法,说严重了,是对孩子的情感剥夺。因为这个年龄段的孩子语言滞后,很难表达出自己的需要,但情感已经发展完全,对父母有强烈的依恋,如果一连五天见不到亲人,他们会产生不安全感,万一再受到委屈找不到合适的倾诉对象,对其身心发展更是不利。
另外,和性格外向的孩子相比,内向的孩子不宜入全托。实际上,天性害羞、胆怯的孩子因为不善于表达自己,经常会潜意识地压抑自己的需要,受了委屈、遇到不开心的事都会藏在心里。而幼儿园的老师又不可能只把注意力放在某一个孩子身上,所以他们的心结很难被及时发现,长此以往,孩子会更压抑,不利于将来个性的发展。
补偿孩子得注意方式
不管家长是出于工作的压力,无奈地选择了全托,还是出于培养孩子的考虑,对全托寄予厚望,都得首先了解,全托幼儿园并不能替代家长的关爱和教育。尤其是两三岁的孩子正处于心理第一反抗期,喜欢和父母对着干,不好管教,这时父母千万不能有“孩子太调皮,干脆送幼儿园算了”的想法,因为这个阶段的孩子最需要的是父母耐心的教育和引导。
此外,父母必须在双休日多花时间和精力关注孩子,补偿对他们感情上的亏欠。不过,一些家长因为送孩子全托,觉得内疚,所以一到周末就想方设法地满足孩子,甚至纵容他们发脾气、耍性子,这种做法也不可取。补偿主要应针对情感,注意和孩子的沟通、交流,培育他们开朗的性格,帮他们建立起心理的安全网,而不应为了求得自己的心理安慰,把补偿变成溺爱。
1.有小孩忘记老婆:巨蟹座、天秤座。
巨蟹座跟天秤座的新手爸爸认为家庭是需要大家分工合作的,小宝宝是家中的新成员,他们认为这个新成员比较脆弱需要多一点的关注,他们就会花多一点心思在宝宝身上,至於老婆,他们觉得她应该很清楚怎样安顿自己,因此不需要自己太多的帮忙。
2.对老婆超贴心:金牛座、双鱼座、天蝎座。
金牛座、双鱼座和天蝎座的男人当了爸爸之後会对人生有一种新的体悟,金牛座老公之前比较容易看到老婆的缺点,可是老婆为自己生了孩子这件事情会让他忽然间觉得老婆所有的缺点都被这件事情所掩盖了,於是就会变的对老婆非常的好,在这段期间会分外的体贴,天蝎座平常已经都把甜言蜜语挂在嘴上,有了小孩之後他可以把感动化为行动,这种感受让天蝎老公很满足,因此他很愿意对老婆表现爱的感受,双鱼座的老公觉得老婆生小孩很辛苦,而且他觉得擒贼先擒王,在老婆最脆弱的时候对她多体贴一点,老婆的心一辈子都跑不掉了。
3.不知如何面对:狮子座、魔羯座。
狮子座的老公面对小生命的诞生所生成出不实在的感受让他很疏离,虽然该尽的本分都会尽到,但是他的心中还是充满了疑问,慌乱的他脑子一片空白,至於魔羯座老公虽然觉得刚出生的小生命很可爱,他也会尽量很努力的去扮演这个角色,可是他心中没有实在感,完全没有面对的感受。
4.比老婆还细心:处女座、射手座、水瓶座。
处女座和射手座以及水瓶座的老公是皇帝不急急死太监型,可能刚知道老婆怀孕的消息就把所有的东西都准备好了,他们会尽量的收集各种育婴的数据,而且整天神经紧绷的担心中间会有任何差错。
5.手忙脚乱帮倒忙:双子座、牡羊座。
双子座和牡羊座的爸爸个性童心未泯,对待小宝宝只有满腔的热血却又不注意细节,而且会很主观的用自己的方案来照顾宝宝,常常让人感受心惊胆跳。
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