赞美其实是一种教育艺术的体现,教育者要想演绎好这门艺术,首先要有一双善于发现,我们许多教师、家长习惯于用审视或挑剔的眼光注视孩子,我们在这种心态支配下,看到的是孩子的缺点和不足,而当我们换一种心态就会发现,原来每个孩子有那么多优点和长处。
现在的家长往往对孩子抱有不切实际的过高的期望值。面对日益激烈的社会竞争,许多家长望子成龙心切,都想让自己的孩子各方面都胜人一筹。这种过高的期望值导致家长看自己的孩子这方面不行,那方面不如别人,结果是越看越失望。其实,这是家长走入了一个认识误区,让所有优点集中在一个人身上是不现实的。
做为家长或老师不要以成败论英雄,而应当关注孩子努力的过程。如果细心观察,你就会发现:每个孩子身上都存在许多优点。如果我们换个角度看问题,就会出现另一番天地。
赞美孩子应通过一定的技巧来体现,赞美必须是由衷的,过度的鼓励和赞美会让孩子感到你不真诚;但及时的赞美会让幼儿很快获得积极的情感体验,而这种体验能更好地促进幼儿下一步的努力,赞美的语言一定要具鼓舞性,如幼儿拿来一幅画让我看时,我会说:"这幅画比上次画得好多了,真漂亮"或"你学会画了,我真为你高兴"!这种有针对性的赞美会让幼儿明白自己什么地方做得好,而且让他们懂得是努力才取得了成功的道理。
小布丁兴高采烈地冲妈妈跑来:“妈妈,我得了一个……”话没说完,被没有系好的鞋带绊了一跤。大脸妈赶紧扶起小布丁,拍拍他的裤子说:“磕着哪里没有?疼不疼?”
小布丁还是兴奋地说:“妈妈,我今天得了一个……”
“得了一个红花有什么了不起的?人家小豆苗天天得红花!”大脸妈的心思都在小布丁的膝盖上,新买的裤子又破了。
小布丁说:“妈妈,我真得了红花,今天我用十个小红花换了一个大红花!”
大脸妈说:“知道了!快走,今天要去和几个阿姨吃饭。”
大脸妈单位的阿姨们都见过小布丁好几次了,对小布丁也很了解,因为大脸妈在单位里总是在念叨着自己的宝贝儿子。
从公共汽车下来,小布丁指着地上一个可乐瓶说:“妈妈,等等我,去拣一个垃圾。”大脸妈拉着他的手走得飞快,说:“拣什么拣?快走!”小布丁说:“我要做环保小卫士!”
“快走!”大脸妈不住地看表,今天接小布丁就耽误了时间,可不能让同事们久等。小布丁的眼睛里充满了失望和挫败感。
絮絮叨叨:
大脸妈对待儿子的吃穿很大方,但是在对孩子的肯定和表扬上,却很吝啬。
父母常常对孩子期望过高,又很吝啬夸奖、赞美自己的孩子。他们常常喜欢摆出一副严肃的面孔责备孩子,以为这样才是教育,却不知孩子希望得到夸奖、赞美,忽视了夸奖、赞美所带来的奇妙的教育效果。
适当夸奖、赞美有利于培养儿童良好的行为习惯和道德品质。儿童道德品质形成的最初阶段,是非观念模糊,自制能力差。因此,成人的引导、奖励与夸奖、赞美至关重要。夸奖、赞美儿童,能激发他正确的外在动机,产生好的行为,并能强化儿童所完成的这一行为;得到夸奖、赞美,这种良好的动机会进一步强化,以后当他碰到类似事情时,便知道该怎样去做,发生“行为迁移”,并逐步形成良好的行为习惯和心理定势,增强自我约束的能力。
夸奖、赞美能给孩子所需要的价值感、胜任感和自信心。成人对儿童小小的成功表示夸奖、赞美,可以强化儿童获得成功的情绪体验,满足其成就欲,并能使孩子自我感觉良好,激发继续尝试的兴趣和探索的热情,以求获得更大的成就,维持这种夸奖、赞美或再度获得这种“殊荣”。
夸奖、赞美可以增强孩子的信任感。经常奚落或责备孩子的父母很难赢得孩子的信任。父母对孩子的言行做出正确的评价,并经常予以夸奖、赞美,家庭就会产生一种新的气氛,有助于父母与孩子之间建立积极的关系,使彼此之间更接近,并产生信任感。孩子的积极性也会提高,因为在某种程度上,夸奖、赞美说明了孩子生活中的一个重要人物对他的尊重和爱护。
对人的夸奖、赞美有不可忽视的力量,它有可能改变人的一生。美国著名心理学家杰丝·雷耳说:“称赞对温暖人类的灵魂而言,就像阳光一样,没有它,我们就无法成长开花。但是我们大多数的人,只是善于躲避别人的冷言冷语,而我们自己却吝于把赞许的温暖阳光给予别人。”
赞美可增强孩子的信任感,不做个让孩子失望的妈妈。
没有学习这个课程以前,对孩子的赞赏经常挂在嘴边的是:你真棒!你真聪明!你最棒!等一类
的词汇。学习过后,才懂得赞扬之词要发自内心,这与培养孩子的良好生活习惯一样的同等重要
,不可以随意用。
上周五早餐时间:
xx:“妈妈,昨天下午上架子鼓课,耿老师表扬我了。”
我:“哦!耿老师因为什么事情表扬你的?”()
xx:“昨天还没上课时,我自己先敲了别的曲子,耿老师问我怎么会敲这个曲子,我说听了耿老
师放的光盘。然后耿老师就说:一听曲子就能踩准点,这小子是个敲架子鼓的天才!”(自豪的
表情)
我:“奇怪,耿老师又没教你,你怎么知道敲这个曲子啊?”
xx:“我听光盘的时候,记住里面的节奏了,我就会敲一小段。”
我:“哟!我们的xx在学架子鼓上很用心哦,得到耿老师这么高的表扬,妈妈也为你自豪,你
自己是不是也特高兴啊?”
xx:“嗯特别特别高兴!”
我:“还有一个好消息,妈妈也要告诉你,想听吗?”
xx:“想想想妈妈快告诉我。”
我:“昨天妈妈遇到你的班主任姚老师,姚老师也表扬你了,说你这周上课比上周要认真很多、
眼睛看着老师和黑板、上课也不做小动作了。姚老师还说非常喜欢现在的xx。妈妈听后也非常
高兴,因为xx在很好的完成本周目标--改掉上课不认真听讲的坏习惯。”
xx:“真的吗?”
我:“当然是真的。不过姚老师也说了有一点如果xx能改进,就更好了。”
xx:“什么啊,妈妈?”
我:“就是你的字,如果再认真点写,肯定能比现在写的更好,对不对?妈妈打算下周目标定为
--认真写字!好吗?”
xx:“嗯!好的。我肯定能写好。”
我:“xx,得到姚老师和耿老师的表扬都是你自己努力、认真、用心后的功劳,能骄傲吗?”
xx:“不能骄傲!”
我:“那是不是还要继续努力,是不是做什么事只要自己用心、很努力的去做,就会有收获?”
xx:“嗯。”
以前每次夸奖孩子总是很笼统地表扬xx,不会有针对性的具体表扬,现在明白了在某件事上有
对针对性的表扬会让孩子更容易理解,让孩子知道今后应该怎么做,应该如何努力。
对于刚上幼儿园的孩子来说,毕竟还小,不懂事,不听话是正常现象。作为家长,要培养和教育孩子,首先自己必须作出榜样;在孩子面前必须有还的生活习惯以及待人接物等各方面的良好方式。这个年龄的孩子,记忆力都很好,也许家长一个无意间的不雅之举,都会牢记在心。也许也就会学着做了。因为他们不知道对与错。所以家长的榜样作用非常重要。
从小就应该培养孩子的礼貌问题,首先应该从家里做起。爷爷,奶奶,爸爸,妈妈,应该让孩子养成上学前会说“再见”,晚上睡觉前会说“晚安”的好习惯。然后,对于亲戚,邻居等,也要教会孩子礼貌叫人的习惯。
对于孩子的自理能力,首先应该从一些简单的事情做起。比如养成每天刷牙,洗脸,洗手的良好习惯。并教会孩子如何正确使用筷子,如何辨别鞋子正反,自己学会穿裤子,鞋子,袜子,穿简单的上衣。
另外,应用实际生活中的例子教育孩子。比如在看电视时,电视中小孩子有乖巧,懂事的话语或动作,就应该告诉孩子电视中小朋友的行为是对的,应该学习。对于孩子有优秀表现时,应该加以表扬,说一句“宝宝真棒”也会增加孩子的信心,今后会做得,学得更好。
在养育和教育孩子这件事上,首要明确的问题,就是如何看待孩子(这里指的是婴儿期的孩子,下同)。解决了这个问题,其他的方方面面的问题也许就不是问题,或者就会有比较明确的答案了。
传统意义上,我们是如何看待孩子的?
说实话,我感觉,作为一个普通人,把这个问题当做问题,并且真正思考过的人应该不多。就我的观察,大部分父母、爷爷奶奶,从他们的行动中,表现出来的对孩子的认知就是:什么也不懂的、什么也做不了的、离开大人无法存活的宝贝疙瘩。在他们眼里,孩子是虚弱的易受伤害的没有独立人格没有思想没有感情的附属物——是的,是一个“物”,而不是“人”。在这样的潜意识认知下,对孩子施加的爱,必然是有失偏颇的。这块不是我想阐述的重点,就不展开了。
那么,到底应该如何看待孩子呢?
从我所接触的儿童教育家的观点来看,虽然就其细节有诸多差异之处,但在对待孩子的原则态度上,基本还是一致的,也是我所认可的。
首先,孩子是一个人,而不是一个物品。所以我们在对待孩子的时候,应当和我们对待任何一个普通成年人一样的态度,对他有礼貌、尊重他的独立人格、充分考虑他可能有的感受。
其次,孩子是一个自由的人,而不是我们的附属品。既然是人,就有独立意志。的确,孩子很小,离开我们无法过活,但这绝不表明我们可以随意地支配孩子或者代他做出决策。我们安排孩子的饮食起居、决定孩子的成长环境,但是我们应当避免过渡干扰孩子的成长,将我们的意志强加于他,剥夺孩子的选择权。
最后,孩子是一个独立的人,而不是我们的私有品。这就要求我们划清与孩子的界限,孩子是孩子、我们是我们,自从孩子切断了脐带以后,就跟母亲永远地分开,再也不可能重新结合。所以,无论爱有多深,都要将自己和孩子作为独立的个体来对待。那种“融为一体”的爱,我觉得,对自己是危险的,对孩子也是一种压力和负担。
以上三个认识,说起来简单,但是真正执行起来,比较难。需要我们做父母的,从自身做起,教育好自己,才能教育好孩子;让自己重新成长,才能让孩子更好地成长。
可今天,晚饭过后,婆婆竟然很正经的跟我说:都是你要我不要教她摔倒了,不能打地板,碰到桌子了,也不能打桌子,等等这些!这的确是我要求的,看吧,现在你小孩出去被人打了都不会还手的,就站在那里被人打,要不就是哭一下,说这话时我当时急了,我回了一句,那你觉得应该怎么教小孩呢?是不是让她当时就对小朋友还手,还是也去打别人一下呢?可这样最终你又得到了什么呀!小孩幼小的心灵,给她一片纯净的空间不好吗?为什么要把大人的想法和做法强加给孩子呢?等那一天,她明白了懂事了,就是分清事非的。不是吗?
过了一会后,我又**爸爸在讨论这个问题,可爸爸也是认为,小孩应该学会反击,不能总是忍让,出去会被人打的,就这个事,我们谈了好一阵子,但是最终观点还是不一致,我不赞同爸爸的观点,我觉得小孩在我们的生活当中,她是在一天天的成长,看到的听到的一般都会储存在她的大脑中,让她自己去分辨,当然我们要把生活好的一面传送给她,让她知道生活中还是很美好,很善良的,至于生活的反面让她自己去领悟,去体会,去了解。
其实我觉得这个问题有点想复杂了,孩子哪会想到这么多呀,也许她根本就不认为是小朋友打她,还觉得是是在和她玩的呢?对吧,我还是坚持我的观点,不能让小孩从小就存有报复心理,与人和为善呀,只有这样,孩子以后才能走得更远,走得更宽!
我:“xx,今天上午我们分组了,一共分五组,妈妈是第二组,我们这组一共有7个成员:有小A妈、小B妈、小C妈、小D妈、小E妈、小F妈。2个督导老师:韩老师、解老师。韩老师说了,以后每组要比赛,看谁的组表现好,谁的组落后?你愿意让我们第二组落后吗?”
xx:“不愿意。”
我:“那需要你的支持哦!只有孩子与妈妈们都表现好了,我们第二组才能有好成绩。”
xx:“妈妈,我可不想当一个拖后腿的人,你也一样啊,脾气再改小一点点就好了。”
我:“嗯,xx说的对,你看看妈妈这个坏习惯真是不讨人喜欢,你愿意监督妈妈改掉这个坏习惯吗?”
xx:“愿意。”(上面那句话是跟韩老师学的,xx听后好像很有成就感,貌似抓住了我的小辫子)
我:“嗯,谢谢宝贝xx。妈妈也不愿意挨xx的批评,要不太丢人。”
xx:“”
我:“妈妈能做到改掉自己的坏习惯,xx能不能做到改掉自己的坏习惯呢?”
xx:“能。妈妈,我以后写作业会认真些,也不拖拉,上课专心听讲,不给我们第二组丢分。还有,妈妈和xx都要好好学习。”
我:“恩,那你说说妈妈学习了韩叔叔的课后有进步吗?”
xx:“有,脾气比以前小了,也理解孩子了,但有时还是会发脾气!”
我:“第一周妈妈只做好了一天,第二周做好了3天,第三周是不是一次也没有发过脾气?”
xx:“是的。”
我:“那妈妈昨天为什么发脾气呢?”
xx:“知道,是我写作业又拖拉和粗心。”
我:“恩,妈妈相信通过我们今天的聊天,以及有以后每组的竞争,xx肯定能做到的对不对?”
xx:“恩。妈妈我不给我们第二组丢分。”
一次因分组而引起的话题,让我看到xx身上一种很强烈的集体荣誉感!或许这也是推进我们进步中一个好的激励方法。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《如何赞美孩子》一文,希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了如何培养孩子的自信心专题,希望您能喜欢!
最新文章