幼儿园，是孩子快乐的家园；家庭则是孩子理想的起点。家长与教师之间要互相协助，帮助孩子们走出一条精彩的人生之路！那么，家长需要做的工作有哪些呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《父母应引导孩子接纳他人》，仅供参考，大家一起来看看吧。
有些孩子在进入十周岁后，对待很多事情，都开始比较苛求，斤斤计较，家长如何帮助他在这方面有所改进呢？新源里第四小学校长李新宇表示,10岁的孩子，已经有了较为鲜明的性格特征，在不知不觉的过程中形成各种习惯。父母应该正向引导，使孩子从思想上接纳他人，悦纳自己。
案例
家长周女士：孩子今年10岁了，对待很多事情，我发现他都比较苛求，斤斤计较，患得患失，如何帮助他在这方面有所改进呢？
专家观点
新源里第四小学校长李新宇:10岁的孩子，正处于小学中年级阶段，已经有了较为鲜明的性格特征，心理学角度讲，无意识心理模式已经基本形成。也就是孩子在无意识的情况下，在不知不觉的过程中形成的各种习惯。如果孩子已经形成了对待很多事情苛求、计较、患得患失，我们又该如何帮助孩子呢？
第一，正向引导，使孩子从思想上悦纳自己。
社会、学校、家庭，构成了孩子的世界，人们的言行直接影响到孩子的认知和判断力。而国内的人才选拔机制和教育体制，往往使心理还未成熟的孩子们错误地将100分和成功、有价值画上等号。因此，作为家长，应该正向引导孩子，具体可以从沟通和正己两方面去做。
首先是沟通，家长选择合适的机会（如看过电影、电视后，郊游时）表达自己是如何看待成功、看待人生价值的，它可以体现在人发展过程的方方面面，无论是成人还是儿童，都是在不断发展、变化的，不要因为此刻的些许不满意、不如意就否定自己，甚至影响今后的自己……切忌不要将自己的观点强加给孩子，更多地让孩子自己领悟。
其次是正己，父母是孩子的第一任老师，10岁的孩子对大人的行为更是非常敏感。在前期良好沟通的情况下，家长则需要正己，多用正向的语言表扬、激励家人，切忌不拿别人家孩子的优点和自己孩子的缺点比。
第二，尝试放手，让孩子自己实现心理调节。
孩子出现对无关紧要的事过分计较，表面看是消极的，但家长需要透过现象看本质，也许经过了解、分析，会发现其根源和出发点是积极的。建议家长减少包办，即，不替孩子学习、不替孩子规划，特别是不替孩子解决他通过努力可以解决的问题。尝试放手，让孩子去经历他该经历的一切，包括跌倒、失意、沮丧。在这个过程中，孩子自己会去权衡时间和精力的分配，会品尝到斤斤计较和理解他人带给自己的不同，也会收获真正的友谊。
第三，让孩子多做自己擅长的事情。
患得患失，是心理焦虑的一种外在表现，也在一定程度上体现了孩子的不自信。代偿，可以在一定程度上解决这个问题。当人遇到难以逾越的障碍时，往往会放弃最初的目标，通过达到实现类似目标的办法，谋求愿望的满足的做法就是代偿行为。因此，建议家长适度地引导和鼓励孩子多做自己擅长的事情，让孩子更多地体验成功的感觉，增加自信心，从减少自己擅长事情上的患得患失开始，逐渐延伸到对待更多的事情上。
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作为父母，总是想把最好的都给孩子，希望他们能够成长为有出息的人，因此在教育上总是不遗余力。但是错误的教育方式往往会适得其反。
方法
1
不要采取过激的方式。有的家长认为，“玉不琢不成器”，“孩子不打骂不容易成才”。所以每当孩子犯错的时候，不是心平气和地讲道理，而是不分青红皂白先骂一通、打一顿再说。这样粗暴的对待孩子，不仅没有办法让孩子真正认识到自己的错误，还很有可能会在心里留下阴影，性格容易变得偏激。
2
要以身作则。父母的一言一行，孩子都看在眼里，他们的模仿能力很强，空洞说教远不及实际行动的影响力大。不是有这么一则公益广告吗，母亲给外婆洗脚，小儿子看在眼里，便有模有样学着要给母亲洗脚。同样的，“上梁不正下梁歪”，做家长的如果品行不端，那么教育出来的孩子很难说不是一个失败的复制品。可见大人的言传身教真的很重要。
3
大人的意见要统一。有的时候家长之间相互要通气，对于同一件事的看法要争取一致，态度也要统一，切忌你说东我说西，你扮白脸我扮红脸，更不能当着孩子面就相互数落。否则的话孩子往往会莫衷一是，不知道究竟该听谁的。时间一长，大人在孩子心中的地位和威信也会荡然无存，再想要管教孩子就比较困难了。
4
不要扼杀孩子的兴趣。学业固然重要，但是兴趣是激发孩子创造力的源泉。现在的社会需要的不是读书机器，而是全面发展的多面手。所以，如果孩子表现出某方面的爱好，千万不要干涉，而是应该鼓励他，说不定还能成为孩子的一项技能。
学会了保持冷静，你就会是孩子乐于倾诉心声的好爸妈。
在一次亲子培训课堂上，一位母亲向我描述了她12岁的儿子：孩子一到青春期脾气就变得特别大，你说一句，他顶两句。火气比我还大。要是赶上他爸在家就更完了，他爸一凶，爷俩就开始一个赛一个了，恨不得把房顶都掀了！
这样的事很多家长都经历过，先不去管这场“嗓门大战”谁胜谁负，关键问题是：孩子情绪不好时，父母马上摆出一副家长的气势，连吓带骂，就一定能收到效果吗？
当父母以怒制怒时，孩子就更有理由相信，他的愤怒是理所当然的，暴躁的爸妈谁受得了？既然老爸老妈态度恶劣，他也没必要和颜悦色地回应。所以，万一孩子火冒三丈，开始激动起来，父母的情绪要千万保持冷静。
为什么要这么做呢？
其一，情绪具有感染力，当父母保持冷静，这股情绪安定的氛围也会逐渐对孩子起到正面作用，有助孩子恢复平和心境。
其二，父母镇定的处理方式，也是孩子观察学习的好榜样——“原来冲突还有这个解决之道”。父母冷处理后的和平解决也有助于使孩子学会控制情绪，以后更有助于同伴间冲突的解决。
“以静制动”的成语大家都听说过，将它用在与孩子的沟通互动上，也同样有效。
各位老爸老妈，想不想和孩子建立一个有效沟通？这里提供几个小练习不妨先做做。
1.期末考试结束，孩子一进门就把考卷往地上一扔，摔门进自己房间了。你拿起地上的卷子一看，58分……
不当的做法是：对着门大喊：“自己没考好，还敢发脾气！”
冷静的父母会这样说：
“扔卷子不会把58变成85！你先缓缓气儿，老爸待会儿和你一块儿商量下次怎么把5和8调个位子。”
2.周六早上要上书法班，可儿子却怎么也不起床，还把头一蒙，不耐烦地说：“哎呀，少去一天又能怎样嘛，我要睡觉！”
不当的做法是：把被子一掀，厉声道：“我还管不了你了！你给我马上起来！”冷静的父母则会说：
“你不起床，不仅最爱吃的蛋糕没法吃，下周还要补这周的书法课，就没法去游乐场了哦。真遗憾！”
3.出差回来，你没有买女儿最爱吃的糖，她生气地说：“老妈最坏了，我以后再也不理你了！”
不当的做法是：“不就是糖嘛，学习怎么没看你这么用心呀！”
冷静的父母则会说：
“你不高兴了？这话真让妈妈有些伤心，本来还兴高采烈地想送你另一个神秘礼物呢。”
其实孩子的情绪学习常会受亲子间相处模式影响，而大人却很少用心和利用机会去陪孩子处理这些情绪，并从中来学习成长，因此，以下一些类型的父母需要特别注意：
1、忽略型的父母：对孩子的情绪是以芝麻绿豆、过一会就好的的方式来处理，那么你将失去和孩子一起学习、体会情绪的机会。
2、放任型的父母：放任孩子自行处理情绪，当孩子有负面情绪反应时，没有想要更进一步去教导、引导他，做适当的情绪处理。
3、权威型的父母：对孩子绝对的权威和？？，不尊重孩子的感受及想法，这样的父母到最后可能会遇到孩子在外使坏、作怪等情形发生，甚至到无法收拾的地步。
如果自己的小孩的情绪本质较为负向，该如何去协助、引导他们，降低此天生气质对生活的影响呢？
（1）了解孩子情绪背后的意义，是什么原因和动机，让他有如此的情绪反应。
（2）接纳孩子的情绪反应，并花些时间沟通；而当他表现出正向情绪时给予赞扬，鼓励他加强这种情绪的表达。
（3）提供并协助孩子找出解决问题的方法，及对生活造成的障碍。如脸臭臭的孩子在学校可能受到老师、同学的排斥，家长可以和老师沟通，协助孩子和同学作朋友。
（4）以同理心和同年龄层，去接纳孩子的想法和看法。
（5）教导孩子学习用语言表达情绪，降低被误解的情形。
（6）良好的情绪示范，如家长需对自己的情绪有所掌控和了解，才能以身作则，并在处理孩子的情绪时，能保持正面积极的方式。
接纳孩子的情绪反应
其实孩子年纪还小，实在无法要求他来管理自己的情绪问题，主要还是依赖父母亲能有高度的，在孩子遇到问题时，能适时的接纳和提供方法，尤其让孩子能有安全感和信赖感，更是协助孩子在情绪处理上，一个相当重要的关键。
记得乐乐刚学说话的时候，姥爷偶尔教他几个单词：“door”“water”“pen”。那时我们只觉得孩子说得好玩，大人听了很有成就感。后来，我们有很长一段时间忘记了这件事。当我在孩子3岁时看到《宝贝比我强》这本书的时候，立刻买下，在很短的时间里读完，并开始在孩子身上应用。
说英文期间，孩子有过反感的情况，他甚至会说：“我们是中国人，说中文，不说英文。”我也经常把注意力放在他的游戏上或者所读的书的内容上，忘了说英文。但这没关系，他不想说的时候，我就不说，第二天再说。如果我忘了说，等我想起来了就赶紧说几句。
说的内容都是结合孩子日常生活的。像“小便”“晚霞”这种词，以及他4岁学画画涉及的颜色，如“土黄”“藤黄”，我以前不会，但没关系，我可以查字典、查金山词霸，边学边教。为此，孩子也知道了查字典、到词霸网站查单词的事。有一次，我没有查字典就说出来了，他惊讶地问：“你怎么没查字典？”我笑笑说：“我以前学的，记在脑子里了，想用的时候就出来了。”
读书的时候也可以经常“冒”单词，主要说一些主题字。一开始，我没有注意到读英文书的方法，总是说很多的英文句子，结果孩子很反感：“我听不懂，说中文，看中文的书。”后来，我意识到要保护孩子读书的兴趣，即使不读英文故事书，读中文故事书的时候也“冒”单词，以不影响孩子理解故事内容为前提，一点一点地增加。
两年下来，他已经能够接纳英文了，偶尔和我还会产生简短的英文对话。一次，我请他给我接水喝：“Ineedwater.(我想喝水。)”乐乐问我：“为什么说I，不说me？”正在另一个房间的爸爸(爸爸食品)听到这样的问话，非常欣喜，就远远地说：“me是宾语。”因为离得远，孩子没有听清：“什么？”
我想，这么小的孩子如何能够理解爸爸的这种解释呢，还得解释什么是宾语。可是这个时候不解释简直就错失良机呀，我赶紧想了想，说:“如果是我发出的动作，就说I；如果是我接受这个动作，就说me。”我举了一个例子：
“Givemesomewater，please.”(请给我一些水。)
乐乐想了想，说：“如果说GiveIsomewater，别人就听不懂了。”
最有趣的是，一次乐乐发烧，没有胃口，姥爷买了小蛋糕。晚饭时，我拿出来想给乐乐吃。乐乐一看见饭桌上的蛋糕，眼睛变大了。
我说：“Happy看见cake，眼睛就big。”(Happy是我给他起的英文名。)
乐乐马上说：“Happylookcake，眼睛怎么说？”
“Eye.”
“Happylookcake，eyebig.”
我意识到乐乐在造句呢，于是说：“Happylooksatcake，eyeschangebig.”并让乐乐也说了一遍。后来想想，应该说turn这个词更恰当。不过我不在意语法和词汇的准确，关键是感觉和接纳。
吃的时候，我自己也品尝了一口：“Toosweet.”(太甜了。)乐乐举着三个手指说：“Three(三个)sweet.”他以为我说的是：“Two(两个)sweet.”
一个周日的下午，他在自己房间玩“过家家”，嘴里用英文不停地说着什么。当时我在收拾别的房间，没有注意。等他说第二遍的时候，我立刻悄悄把录音笔放在他的门外，给录下来了，想以后作为鼓励他学习英文的一个资源。
尽管不是每个妈妈都会像《宝贝比我强》的作者罗翔和汤峥嵘那样，给孩子创造一个双语养育的环境，但是他们的那种精神是可以学习的。
尽管我的英语口语很“臭”，但是用来启蒙孩子还是绰绰有余的。我的目的在于让孩子对语言敏感，对英文感兴趣。让5岁的孩子把英文说得很多、很流畅，不是我真正的目的，这也不是我的强项，我何必自寻烦恼呢？
再者，我自己一贯的主张是，在孩子小时候接受新事物时，重点在于激发他的敏感和兴趣，而不是掌握技巧和技能。
身为父母，假如你知道自己应该做什么，遇到困难了，你可以想办法解决，假如你想不出办法，可以向别人求助。但是，假如你对自己的期望错了，不仅没有人帮得了你，而且你越有办法，能力越强，教育结果就越糟。因为你是南辕北辙。
对家庭教育而言，教育期望包含四个方面，即：
一、父母对自己的期望。
有的父母对自己的期望就是：把孩子拉扯大，给孩子找份工作，给孩子买栋房子(农村则是给孩子盖房子)，帮助孩子完婚，然后，长长地舒一口气，认为当爹当妈的责任总算尽到了；有的父母认为要给孩子一个高的起点，于是用自己打拼半生所得积蓄，给孩子提供很好的物质生活，选择好的幼儿园和学校就读，给孩子报各种各样的培训班，给孩子请家教老师，更有甚者辞掉公职，陪读陪学；极少数的父母认为，做父母不在于能给孩子多少条件，而在于帮助孩子成为他自己，从小尊重孩子的选择，用心良苦地引导孩子形成良好的性格、健康的价值观和勇于进取的精神。
三种期望孰优孰劣？明眼人一看便知。那些企图为孩子准备一切、照顾一切的家长，不过是培养一个可怜的寄生虫，总有一天，当自己不能再照顾孩子的时候，孩子将面临极大的困境。那些总是催逼孩子，总是监管孩子的父母，往往是事倍功半、吃力不讨好，还要在那里抱怨：现在的孩子真难管，真没办法。而真正的希望在于第三种，可惜现在这种人还占极少数。
二、对孩子的期望。
对孩子的期望，不同的父母也有很大的不同。有的父母把孩子看作自己的希望，自己所有的人生遗憾都想在孩子身上实现，比如"大学梦"，比如自己羡慕的某种职业和身份，总之感觉自己的人生就这样了，一定要让孩子不重蹈自己的覆辙；有的父母把孩子看成自己生命的延续，自己没有做到的事情就希望孩子去做，或者期望孩子在自己的基础上发展，于是从商的人，就希望孩子富有商业头脑，从政的人，就希望孩子善于迎合，从文的人，就希望孩子有很高的审美情趣。极少数的父母，把孩子看作另一个独立的人，尊重孩子的天性，并帮助孩子发挥自己的天性，这样的父母很少去苛求孩子，所以不会像前两种父母那样累，而孩子却更快乐，发展也往往更好。
三、对亲子关系的期望。
对亲子关系的期望反映了父母们的伦理观。有的父母过分看重自己作为"家长"的尊严，以孩子听话、顺从为荣，假如孩子忤逆自己意愿，便不能忍受，只要出现在孩子面前，就是一本正经、不苟言笑；有的父母忙于自己的事业，穿梭于自己的成人世界，不屑于与孩子待在一起，或者不愿意把与孩子相处作为自己生活计划的一部分；少数的父母能够从小和孩子亲密无间，把孩子作为一个独立的人、一个上天的赐予的、一个生命中重要的伙伴相处，互为师友，和孩子一起来面对生活，这样的父母和孩子在一起是一种享受，是一种双赢的亲子关系。
四、孩子的自我期望的引导。
如何引导孩子的自我期望呢？请允许我用我的一个咨询案例来向大家说明。
母亲是药剂科的医师，丈夫是某公司的执行总监。他们的儿子今年7岁，读一年级，非要当第一名，因为他在幼儿园始终就是第一名，而现在他在班里是第二名。他接受不了，妒忌心很强的他，甚至对考第一的孩子产生了敌对心理。这位母亲很着急，说孩子在平时生活中也出现了不能容忍失败和差距的现象。她很担忧地问我怎么办……
我觉得，一个人有要强之心是一件难得的好事。这样的人对自己期望高、勤奋，最有可能取得骄人的发展。但是过犹不及，这个孩子现在的心理已经存在了阻碍它自身发展的因素。这个案例存在两个问题：合理的自我期望，如何对待强者。
先说第一个问题，合理的自我期望。
我们对孩子的期望，以及孩子对自己的期望，决不应该以别人为坐标。不是一定要比别人强，当然也不是比别人差，而是根本就不该随便和别人比。我们的责任是，孩子能够做什么，我们就帮助孩子做到什么，孩子的自我期望应该是自己能够做什么，就尽最大的努力去做到什么。
健康的自我期望不是比所有人都强，而是做最好的自己。我跟这位母亲讲了一个极端的比喻，如果班里的孩子都是白痴，那全班第一有什么荣耀？假如全班都是天才，那全班最末又有什么丢脸？
所以，正如海明威所言，优于别人并不高贵，真正的高贵是优于过去的自己。同样，比别人差并不低贱，低贱的是自己没有长进。
当一个人有意和别人比较的时候，他在很大程度上干扰了自己的进程，因为如果他有缺点，而对手这方面的不足更甚，他就会认为自己的缺点也可以容忍；假如他有优点，可是对方在这方面的优点比他强许多，他就会认为自己的优点不值一提，自轻自贱。这个逻辑是这样，如果你打篮球没有乔丹好，那你还打什么篮球，如果你做软件比不上比尔·盖茨，那你做软件还有什么意义；这是一个危险的逻辑，这是一种对自己很大的干扰。有这样心理的人，他的目光只盯住自己身边，而没有看得更高、更远、更广；他的脚步是不协调的，因为它不是与自己的天性步调一致，而是不时地对照别人。
所以，最佳的状态是心无旁骛地专注于自己的目标，是致力于运用自我并谋求自我超越。
再说第二个问题，如何对待强者。
我们必须接受差距，除了极为稀少的天才，大多数人总会遇到比自己强甚至是比自己强许多的人。
如何对待那些优于自己的人，如何对待自己和别人的差距？从善如流还是妒火中烧？把那个人假想为良师益友，还是自己获胜的障碍？其实，即便是竞争对手，他也能给自己带来教益，而且对手从反面给自己的帮助往往是朋友和其他人所不能给的。君子有成人之美，假如自己真的没有办法赶上人家，别人的长处自己很难学得来，那就由衷地表达自己对对方的敬佩，这至少也表示了自己也是一心向善的，这也是一个进步者应有的姿态。
不以强者为妒，而以强者为友。对待别人的优秀和卓越，我们在给予由衷地赞叹的同时，也要加紧自我发展的脚步。这是我给那位母亲的最后一个建议。
家长应正确引导孩子看动画片
好心好意帮他人脱离困境，没想到却落入预设的骗局；找人理论，却遭一通狂扁；苦练本领好容易才获得胜利，没想到却遭遇诬陷面临牢狱之灾……面对题材广泛、风格各异的动画片，幼教专家表示，播放机构选播动画片时一定要严格把关，而家长在孩子观看动画片过程中确实要加以引导，但不必太过苛刻。
家长质疑动画片思想内容
几天前，周大姐陪儿子上网看动画片，以前，观看这个系列的动画片时，周大姐总是一笑了之，这次，她却越看越觉得不对劲儿。原来，主人公买完东西回家时，发现路边有东西被压在大树下面，主人公用力拨开大树后，一个人却跳出来拎起他刚买的东西跑开了，这时，主人公才发现树干下面赫然凿着一个大洞，显然这是对方预设的骗局。主人公气呼呼地找对方理论时，却被对方暴打了一通。于是，主人公开始苦心练武，终于学有所成找到对方报仇。没想到，他刚把对方打跑警察就赶到了现场，而此时地上摊放的恰恰是对方偷窃而来的名画……
周女士告诉记者，看完这集动画片后，她在儿子的哈哈笑声中陷入了沉思：主人公好心好意给别人帮忙，却遭遇一场骗局；找人说理，却遭到一通狂扁；苦练本领，却在刚刚取得胜利的时候面临牢狱之灾……这让她觉得，这集动画片宣传的主题思想有问题。因为动画片在孩子的启蒙教育中占据着相当重要的地位，如果动画片宣传的是这种好人无好报、愚弄人找乐的思想，对于孩子的思想观念肯定是消极的。
针对动画片会给孩子带来什么样影响的话题，记者走访了部分市民，原来对于动画片有话要说的市民还真不在少数。市民普遍认为，尽管随着电脑特技提高、3D技术应用，动画片在视觉效果上越来越逼真，但其蕴含的思想内容却日渐萎缩。市民李先生认为，近些年的动画片绝对数量虽然很多，但能让人耳目一新、过目不忘的优秀动画片实在是少之又少，“我记得我们小时候像什么《哪咤闹海》、《黑猫警长》、《葫芦娃》什么的，连大人们都能看得入迷，现在的动画片，我纯粹就是陪孩子热闹，你就拿喜羊羊来说吧，实在看不出里面有什么精彩的地方。”谈到是否会对孩子观看什么样的动画片有所限制时，大部分市民表示动画片对孩子来说娱乐的成分更多，除非内容太不合适，否则不会给孩子太多限制。
幼教专家：
家长正确引导播放机构严把关
对于周女士遇到的问题，河北师范大学教育学院学前教育专业的龚蓉教授表达了自己的看法。她告诉记者，动画片是少儿接受教育的一个重要途径，孩子们通过观看动画片可以学习到很多知识和道理，所以，孩子们观看的动画片应该是积极进取、健康向上的。但是，动画片对孩子们来说还有一个很重要的功能，那就是娱乐作用，很多在大人眼中毫无意义甚至可谓是无聊的动画片，却能牢牢抓住孩子们的兴趣，所以，家长们也无法对动画片的细节过于苛求。
就拿这位周女士来说，其实，她的孩子在观看动画片时极有可能就是看个热闹，看完之后不会过多考虑是否该帮助别人这方面内容，如果家长对孩子过于强调的话，反而会增强孩子对此的疑惑。所以，一部动画片是否适合孩子，也在于家长如何引导孩子观看、强调哪些内容。而在动画片把关方面，龚教授认为最为关键的环节并不在于家长，而在于网络、电视等播出方，她认为这些播放机构一定要对所播放的动画片认真负责，严格把关，确保动画片能给孩子们的健康成长带来积极的作用。
情商是近年来心理学家探讨的一个热门的话题。那么什么是情绪智力呢？专家们把它定义为四个主要的成分：
一是准确和适当地知觉、评价和表达情感的能力；二是运用情感进行思考的能力；三是理解和分析情感并有效地运用情感知识方面的能力；四是调节情绪，以促进情感和智力发展的能力。
其实，这个定义强调了情感对智力发展的促进作用，可以使人更加聪明。那么怎么样来促进孩子情绪智力的发展呢？
第一，帮助孩子辨识自己的情绪。
先来做个测试吧！
孩子放学回来告诉你：“今天在学校有同学打我！”
身为父母的你，这时候的反应会是……
答案A——“这种小事别放在心上。”
答案B——“你不会也教训他吗，你有没有打回去？”
答案C——“我现在很忙，晚一点再说。”
答案D——“还好吗？有同学打你，所以你很委屈？”
你的答案会是什么呢？
让我们公布正确答案吧！重视孩子情商的父母亲之答案，会是最后一个——D。
原因是什么呢？因为情商高手的基本功，就是察觉自己的情绪状态，也就是说，要能很快了解自己的当下情绪。因此父母在这个情况下，应先帮助孩子辨识出现有的情绪状态：“所以你不开心了？”，“所以你感到委屈了？”。
帮助孩子辨认自己的情绪状态，会带来两个天大的好处。
首先，孩子可以从中明了，接下来要处理的，是自己的情绪，而不是那个“对方”。
也就是说，现在真正该做的事情，不是因自己感到委屈而找对方理论，而是应该意识到，真正的困扰其实是自己的情绪反应，那么随后该努力的，就是如何调试情绪，做出合适反应。
其次，孩子可以从中学会换位思考的能力。这次挨打，心理难受，以后就知道了，若去打别人，别人也就会有这样的感受。这个深刻的情绪体会，有助提升孩子换位思考的能力。所以从情商教育的角度而言，这会是个一举两得的做法。
在协助孩子辨识情绪之后，接下来，爸爸妈妈就可以再问：“你要不要告诉我发生了什么事？”这是个很重要的亲子沟通方式，当父母学会发问及倾听，孩子就会愿意开口说话，培养良好的亲子沟通习惯，会让彼此的沟通畅行无阻。
第二，帮助孩子发展负面情绪的管理技巧。
在美国有些中小学，在课程中加入冥想的练习，让孩子坐下，闭上眼睛，意念集中静坐20分钟。而最近的实验发现，静坐冥想有助降低一个人的焦虑感，而且能够强化注意力的集中，进一步地提升学习效率。像这些设计得当，适合孩子的放松技巧，早早学会，对他们未来的抗压能力就会有所帮助。我认识一个妈妈，周末会带着她初二的孩子去上瑜珈课。原因是她发现孩子上了中学之后，个性变得急噪。而她自己有做瑜珈的习惯，就带孩子一起去上儿童班。孩子渐渐地学会静心，放松的技巧，脾气也随之温和多了。另外，父母也可以鼓励孩子培养健康的兴趣和嗜好，来帮助他们排解压力，例如带孩子一起体育锻炼，画画、唱歌等。心理学上的研究显示，做运动是极佳的疏压方法之一，持续做有氧运动20分钟以上，会促进大脑中脑内啡的分泌，因而在生理上起到舒缓压力的作用。
第三，帮助孩子树立自信。
自信是情商能力的基石。自信的孩子，在面对别人的恶意攻击时能沉稳以对，并拥有良好的抗挫及抗压能力，在人际关系上也会得心应手。
父母亲该如何着手，培养孩子的自信？
事实上，父母亲对孩子的评价，对其自信有着直接的影响，因此，若平时只是批评而极少给予表扬，父母亲就会在不知不觉中，塑造了孩子心目中不佳的自我形象。所以建议父母亲可以坐下来，写下孩子值得欣赏的优点。而在这想特别提醒家长的是，这些优点不该是孩子和别人比较的成果，而是孩子他本身所具有的特质。比如，“很有爱心，对小动物很好；很有礼貌，会主动和朋友打招呼”等等这些人格特质，而并非“每次都名列前茅”等建立在比较之上的结果。如果要称赞孩子的学习表现，“学习很认真、负责，会自我督促念书”就会是更好的理由。多鼓励和肯定孩子，让他对自己有着合适的自信，会让他的情商能力大幅度提高。
第四，培养孩子乐观积极的态度。
对这个年纪的孩子来说，父母可以给他们的最佳的礼物就是：一份无可救药的乐观心态。心理学的研究发现，只要孩子对自己持正面的看法，对未来有乐观的态度，那父母就大可放心，这孩子这辈子不会离幸福太远。
乐观孩子的重要表现之一，就是懂得对事情做正面的思考。
我认识的一个孩子，有次老师当众批评他的历史成绩。大多数孩子都会因此而觉得有失颜面而耿耿于怀。然而他做了心态上的调整，笑着跟妈妈说：“幸好老师批评的是我最烂的一门科目，如果我最好的一门科目还被他批评，那我不就更惨了。”有这样的正面思维能力，就是乐观特质的精彩展现。因为他知道怎么在任何环境中看到事情的优点面，从而避免了负面情绪的不当干扰，而找到激励自己的动力。
为了帮助孩子学会看到事情的优点面，父母亲应常常用正向发问的方式启发孩子的思考，比如“今天认识的这个新同学，你觉得他有什么优点？”
而在碰到挫折时，例如孩子上台演出不理想，爸妈不该说：“你今天怎么回事，表现得一塌糊涂。”而该用：“这次可能让你自己失望了，那你觉得有没有什么值得肯定的部分呢？”如此一来，孩子就有能力去思索正面的答案，例如“比起上次还是略有进步”，或者是“学到了重要的经验，下次上台该做更充分的准备。”
正向思维能力是在日积月累中形成的，只要平时多花点心思，父母亲就能帮助孩子培养出乐观的正向思考习惯。
第五，培养孩子的人际互动能力。
现在的孩子都是独生子女，所以父母应该要多安排些机会，欢迎孩子的玩伴来到家里和孩子一起玩耍，学习，以及共同度过生命中的重要时刻（如生日等）。重视情商的父母亲在孩子参加这些团体活动时，关注的焦点不会是孩子与他人的比较结果，例如“我的孩子个头比别人高多少？”，或者念着“我的孩子学习比别人快还是慢？”父母亲该观察的是，孩子在和别人的互动当中，他是主动和他人说话？还是害羞不开口？当别人跟他说话的时候，他是什么反应？而万一与他人发生矛盾，他又是如何回应的？为了防止自己又落入“与他人较量“的惯性思维中，家长们不妨准备个小的笔记本，提醒自己观察的重点，并做记录。
此外，也应鼓励孩子学会分享。
记得我高中的时候，参加一个同学的生日聚会，临离开时，她的妈妈做了一个特别的安排，拿出一个纸袋，要女儿送我们每个在场的同学一人一张相同的磁带（那时还只有磁带），现场顿时一片欢呼，因为那是我们共同偶像的最新歌曲专辑，同时也不免狐疑：“不会吧？哪有寿星送礼的道理？”
同学说：“我妈妈的意思是，每个好友一份，这样在我们念书很累的时候就可以听同样的音乐，有着同样的心情，让我们感情更加亲密。”一直到现在，我都还记得这个贴心好礼。而现在想来，这个同学妈妈的做法，不但让孩子会记得这个特别的聚会，更重要的是，她教导了孩子如何分享快乐。有些父母亲在孩子的派对中，只想让自己的孩子成为注意力的焦点，而错失了培养孩子人际关系能力的良机。真正高情商的家长，则会鼓励孩子去招呼大家，和朋友分享自己的东西。
同时，也别忘了鼓励孩子主动向他人提供协助，这是团队协作能力中很重要的一个特质。父母亲该多鼓励孩子观察别人的需求，而主动提供帮助。不妨常问孩子：“你有注意到有谁特别需要帮忙吗？”，“你觉得你能够做些什么去帮助别人吗？”而在孩子提供他人协助时，例如帮家人提东西，则该立刻给予及时的表扬，如此一来，孩子就能够培养出团队意识及协作能力。日后无论对工作还是生活，皆会大有助益。
14、15岁之前，是情商能力培养及形成的重要时期。家长若能积极地进行情商教育，从而培养出孩子良好的情商能力，就能让其心理免疫力大大增强，得以应付学习和生活中的低潮与挑战，让孩子有能力去经营一个成功与快乐并存的美好人生！
如何平衡孩子的竞争意识和自我意识，让父母们很矛盾。他们既想让孩子感觉轻松，体会到童年快乐，不必因为自己不是最棒的而焦虑，又想让儿子在竞争中通过努力而获得成功。下面看看专家的观点：
专家分析：
1.培养孩子正确的竞争意识
竞争意识与自我意识紧密相联，清晰的自我意识是在与他人的比较之下才显现出来的。幼儿期是孩子自我意识发展的关键期，为了发展自我的个人心理，需要拥有与别人区分开的、独特的、私有的经验，从而显示出自己的独立人格。为了在不同对象面前表现自己，孩子需要了解自己的言行将会如何影响自己在别人眼里的形象。竞争意识的萌芽，正是孩子自我意识发展的重要表现，家长应及时予以支持与正确引导。
2.培养和发展孩子的个性
有些孩子需要竞争的刺激才能把潜能充分发挥出来，如果把握正确，竞争意识可以成为孩子尽力把事情做好的动力。心理学研究表明，个性与竞争能力紧密联系，具有良好个性的孩子，对待竞争问题会更理智、更积极。家长要从孩子本身的性格特点和兴趣特长出发，培养孩子完善的人格，使其具备更强的竞争能力。
除了个性原因外，特别注重自我意识、忽略别人感受的孩子，往往还没学会怎样和别人相处。他需要知道：如果他为了争第一，而令别人不开心，就可能失去别人的友谊。家长要让孩子明白：永远不要只着眼于和别人争高下，而是向自己的能力极限挑战。
3.端正孩子竞争的心态
如果家长对孩子竞争欲望过强感到忧虑，应该先帮孩子端正心态，要让孩子明白竞争是展示自身实力的机会，是件美好的事，要用从容的心态看待超越和被超越，不应充满妒忌和愤懑。而参与竞争的意义之一，就是学会有风度地接受失败，并且诚心实意地祝福对手。告诉孩子，在竞争中得到胜利固然值得骄傲，但和同伴之间的团结协作的精神，也是现代生活中不可或缺的品质。家长用自身行动作出良好的示范，孩子自然会感同身受。
4.鼓励孩子相信自己
鼓励孩子勇于表达自己的内心感受，用自己的价值观判断是非，相信自己有能力去实现所追求的目标，而不是只能通过竞争来体现自我价值。要让孩子明白，自己在尽了最大努力之后，能做一个继续努力的赢家或是毫不气馁的输家，而不是过分注重竞争本身。
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