每一个小孩都有无限的潜能，家园共育可以让孩子的潜能更好的激发出来！家长要对教师多些理解、多些帮助，以积极正确的教育方式，帮助孩子放飞梦想！那么，家园教育中有哪些是父母必做的功课呢？以下是小编为大家精心整理的“生活中与宝宝沟通的四个技巧”，供您参考，希望能够帮助到大家。
1. 耐心回答孩子的问题：在孩子眼里，他看不懂的、理解不了的、没有见过的事物都具有很强的吸引力，所以他总喜欢围着大人问个不停：老板是什么，爸爸怎么就成了老板?妈妈你为什么老掉头发?月亮怎么老是晚上出来，虽然这些问题看上去很简单，我们也要耐心回答孩子。老板就是拥有公司的人，爸爸做老板是因为爸爸能干!妈妈掉头发是新陈代谢，也可能使身体虚弱导致的。月亮白天也出来，只是太阳光太强烈了，我们看不见!孩子对于原因的探究正是理性思维的开始。作为治理的核心因素，理性思维能力越强，孩子越有清楚的判断力，越善于思考，所以无论孩子问什么问题，我们都要耐心回答。
2. 做个不摆架子的家长：在孩子面前，家长都是些许的傲气，觉得自己活了一把年纪，经历的事情那么多，又读了那么多的书，在孩子面前，自己就是专家级人物，权威的很，于是当孩子向家长诉说自己的烦恼的时候，他们不屑于去听，或者很干脆打断孩子，指出孩子的错误，给孩子出主意，帮孩子想办法。。。。只是孩子非常反感。孩子处于困境中的时候，最需要的是父母能够跟他们产生共鸣，理解他们眼下的不良情绪，帮助他们把不良情绪排泄出去，所以，父母只需默默倾听，偶尔回应一下孩子就可以了。
3. 认同孩子的感受：当孩子伤心的时候，父母能够站在孩子的位置，认可孩子的感受，孩子就会从内心感激父母，觉得父母理解自己如果家长一定要帮助孩子，千万不要在孩子情绪没有回复的时候就提出建议，可以默默地陪伴孩子一会儿，等孩子平静之后，家长在意理智的态度帮助孩子分析一下，就能够帮助孩子化解阴云。
4. 替孩子保密：孩子对父母倾诉，是因为孩子感觉自己收到了委屈。这时的孩子正处于情绪激动的状态，不由自主地就会把情况说大，说重，等情绪恢复后，他自会给时间一个公正的评判。我的宝宝今天游泳比赛表现很差，伤心的大哭!我儿子说他发现他好朋友很爱慕虚荣，还不让我告诉别人!我儿子今天说，长大了要去月球上生活!呵呵!这个孩子可真能异想天开!家长千万不要把孩子倾诉的内容说个他人听，更不能带着戏谑，好玩的心态把孩子的幼稚行为当笑料抖搂出去，那样以后孩子就不会有话跟家长说了!
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很多父母都有这样的感受：孩子愈大愈难与他们沟通。其实，父母如能不以强者的权威压制孩子，往往会得到孩子相对的友善。同时，“沉默”也是一种有效的沟通方式，可以避免冲突时的言语伤害，可以使你冷静下来，重新去思考，这对维持亲子间的良好关系有一定的帮助。因此，父母在与孩子沟通时应掌握以下技巧。
多用赞美之词和身体语言。必须让孩子知道，无论在什么情况下，你们都是爱他、支持他的。不管他说了什么或做了什么，或许你并不接纳他的行为，但依然关爱他。有时只要简单的一句话“很好”“真是我的好孩子”“我也这样想”等，就能让孩子觉得受到了你们的认同。对我印象最深的一件事就是，应我家孩子是个贪玩的孩子，每次都不愿意去幼儿园也不爱写作业，前段时间我在思维馆给他报了个班，那的老师很会与孩子沟通，孩子经常受到表扬，现在每天吵着去上学一回到家就高高兴兴写作业。我看着也很高兴。
有时不说话，而利用身体语言，如微笑、拥抱和点头等，就可以让孩子知道你是多么疼他，不只是在他表现良好时。身体接触表达亲昵感情。有些父母只有在孩子小时候才表达亲昵的感情，当孩子稍大一点后便改以冷淡的态度，拒绝孩子的“纠缠”。然而身体接触可以令孩子切身体会父母的关怀。同时也别忘了接纳孩子对你们的爱意。
语气应温和，态度要友善。父母应避免用高昂、尖锐并带有威吓的声音对孩子说话，尽可能以微笑、欢快、平和的语气说话，显示出友善和冷静的态度。多说“我”，少说“你”。父母应尽可能不用命令的口气与孩子说话，不要总说“你应该……”，而应常说“我会很担心的，如果你……”。这样孩子就会从保护自己不被指责的状态下转而考虑大人的感受，这个时候沟通才可能更有效。
此外，在倾听孩子说话时，还须注意以下几点。
a.不急于作出评价。即使孩子的看法与大人不同，也要允许孩子可以有自己的想法。父母应考虑到孩子的理解能力，举出适当的事例来支持自己的观点，并详细地分析双方的意见。父母不压制
孩子的思想，尊重孩子的感觉，孩子自然会敬重父母。
b.分享孩子的感受。无论孩子是向你们报喜还是诉苦，你们最好暂停手边的工作，静心倾听。若边工作边听，也要及时作出反应，表示出自己的想法或感受，倘若只是敷衍了事，孩子得不到积极的回应，日后也就懒得再与大人交流和分享感受了。
c.领会孩子的话意。婴幼儿在不开心、不满意时，就会直接用啼哭来表示。逐渐长大后，孩子也知道哭不能解决所有的问题，因此，当他不快、疑虑时，往往将自己的感觉隐藏起来。再说孩子的语言能力尚未发展完善，不能以恰当的语句表达心中的想法。比如，当孩子生病时他会对你说：“妈妈，我最恨医生”，此时你应顺着他问：“他做了什么事让你恨他?”孩子若说类似于这样的话：“他总是要给人打针，要人吃苦药水”，你可以表示理解地回答他：“因为要打针吃药，你觉得很不好受，对吗?”这样，孩子的紧张心理会得以缓解。
d.理解孩子的情绪。有时孩子也不清楚自己的情感反应，倘若大人能够表示出理解和接纳，他会有进一步的认识。譬如，当孩子知道奶奶买了玩具送给小表妹作生日礼物的时候，他吵着也要，此时大人应解释道：“你感到不公平，但要知道这是给妹妹的生日礼物，你生日时奶奶也会给你礼物的”。通过这番对话，能帮助孩子了解自己，了解社会，从而变得通情达理。
掌握沟通技巧，与孩子进行良好的沟通，不但可以建立起亲密的亲子关系，而且能帮助孩子健康成长。
自打宝宝进了幼儿园，幼儿园老师便成了宝宝生活中最重要的人物之一，宝宝每天会有好几个小时和幼师呆在一起，宝妈宝爸学会与幼师沟通就显得十分重要啦。通过与老师的良性沟通，不仅能让老师更了解自家宝宝，宝爸宝妈还能及时地知道宝宝的表现，了解宝宝在“小社会”中另一面哦，想想就有些小激动呢。家长与幼师沟通的4点技巧1、保持联系A.网上沟通：如今通讯十分发达，微信、QQ都成了沟通利器，宝妈宝爸们可以与老师互加微信，保持沟通；大多数幼师都对孩子富有爱心一类的人，和她们多沟通，说不定能学到很多实用的育儿经验哦~B.见面沟通：沟通最方便最直接的，莫过于面对面聊天了。不过和老师聊天也需要掌握一点点技巧，例如早上送孩子到幼儿园，老师正忙着接待所有的孩子，是最忙碌的时刻，此时和老师打声招呼，寒暄几句即可；最好的沟通时机，是等宝宝放学了，其他小盆友陆陆续续被接走了，这时老师一天的工作告一段落，情绪最为放松，此时和老师聊聊天，唠唠家常，说说自己宝贝情况，或许正逢其时。C.电话沟通：当然并非每个家长都有时间接送孩子，如今的工作加班加点是家常便饭。这种类型的宝妈宝爸，可以定期给老师去一个电话，问问孩子在幼儿园的近况，也可以了解到宝宝的表现如何~2、配合老师的家访大多数幼师都会抽空进行家访，毫无疑问这对宝妈宝爸了解宝宝、帮助宝宝适应幼儿园是有莫大帮助的。其实家长无需对老师的家访动机有太多猜测，沟通话题主要围绕宝宝展开即可，毕竟绝大多数老师对工作还是认真负责滴。3、参与幼儿园的亲子活动家长只要有时间，应当积极参加幼儿园组织的亲子活动。大家都是过来人，都知道小孩子最喜欢和大人一起玩、一起疯，在亲子活动的过程中，无意间便会极大增进我们和宝宝的感情，这种天伦之乐的喜悦弥足珍贵。在活动过程里我们还可以借机对宝宝寓教于乐，教会他们很多做人的道理。4、换位思考一位幼师往往需要照顾班里几十个孩子，工作中有所疏忽在所难免。宝妈宝爸尽量抱持一颗宽容的心态去理解幼师的工作，即便没有关注到自己宝宝的细节，也不要过分在意。家长与老师间的和谐相处，无形中也给宝宝的成长环境平添了一份安宁与健康。
1.孩子打断你讲话
孩子可能有时会很兴奋想要告诉你一些东西，但是如果你允许他在你讲话的时候打断的话，可能会让孩子感觉他是拥有特权去取得别人的注意，而且不能忍受别人不理会他，以致日后可能会以自我为中心。
解决方法：
如果你要打电话或者见朋友的话，告诉孩子要保持安静并且不要打扰你。然后给他安排另外的活动。如果孩子跑过来缠着你的话，你可以指着凳子让他过去坐并且在你结束之前都要保持安静。你的目的是让他知道中断你的讲话的话他很难达到他的目的。
2.装作没有听到你说话
不断地给孩子重复或提醒你的要求指挥会让孩子养成等待你的提醒，而不是留心你所说的话，渐渐地还会发展到不理会你的说话。如果孩子的这种习惯继续下去的话，他可能会变得目中无人，不会尊重别人。
解决方法：
尽量不要远距离地跟他说话，走到孩子前面跟他说清楚你的要求。当你在说话的时候要求孩子看着你并且要有所反应。
3.态度轻浮
你可能会认为孩子到了青春期才会有反叛的行为，例如他边跟你说话边做鬼脸或者用很轻挑的态度跟你说话等等，但实际上很多学龄前的孩子也会有这些行为，他们的目的是要测试一下父母的反应。
很多父母可能会忽视这些行为，因为他们会觉得孩子还小，现在只是过渡阶段，但如果你不让孩子尽快改正的话，他可能会很难跟别人好好相处。
解决方法：
一定要让孩子意识到自己的行为是不当的。例如孩子在你说话的时候翻白眼，你可以告诉他这种行为表明他不喜欢你所说的话，你可以停止跟他说话并且走开，然后跟他说当他态度变好的时候才会跟他说话。
4.夸大事实
你可能会觉得孩子在别的孩子面前吹牛一下不是什么大问题，但其实对于这种现象应该尽早从源头截住。因为如果孩子发现说大话会令自己感觉舒服一点的话他很快就会养成经常讲大话的习惯和推卸责任等。
解决方法：
当孩子撒谎的时候，你应该静下心来跟孩子说清楚撒谎的说谎的坏处，让他明白大话讲多了，别人可能会不再相信他说的话。同时还要了解清楚孩子说谎的目的，要让他明白说谎的话他的目的也不一定能够达到。讲故事是一种很好的教育孩子的方法，特别是比较小的孩子。
游戏一、广播电台
玩法：家庭每个成员作为一个广播电台，如：奶奶广播电台、爸爸广播电台。一位家长打电话，当拨到某个电台时，这个电台就要播放歌曲、相声、新闻等节目。家长可有意识地拨打孩子的电台，使孩子得到更多的练习机会，使孩子语言能力得到提高。
益处：使孩子口齿清楚、态度大方，能有表情地讲述和朗诵。
游戏二、传电报
玩法：成人在孩子耳边讲一些有趣的电报内容，如小猴在电灯泡里跳迪斯科、小老鼠打败了大老虎等。孩子听后传给第三个人，第三个人讲出电报内容，发电报人进行验证。如无第三个人，则要求孩子在成人耳边再复述一遍。
益处：培养孩子的记忆力和语言表达能力。
游戏三、咕噜咕噜
玩法：家长与孩子面对面站立，双手握空拳、两拳交错上下边绕圈边念“咕噜咕噜1(出示1个手指)”，家长说：“一头牛”。2个人再绕圈并念：“咕噜咕噜2(出示2个手指)”，孩子说：“两只鸟”。依次说数字组词到10，游戏结束。
益处：学习用量词组词和即兴说话，培养孩子思维的准确性和敏捷性。
游戏四、小小营业员
准备：孩子的玩具5-10件，围裙。
玩法：将玩具逐一放好，家长先系上围裙当营业员，向孩子介绍商品。如指着玩具狗说：“这是只小狗，白白的毛，鼻子会闻气味，它有4条腿，有一条卷的尾巴，它会帮人们看门，你喜欢它吗?你想买它吗?”孩子将小狗“买”回去，然后由孩子当营业员介绍商品，游戏反复进行。
游戏的变化：可以出现水果、蔬菜、交通工具、娃娃等各类物品，还可以让顾客描述要买的物品特征让营业员猜，猜对了就把物品“卖”给顾客。
益处：培养孩子运用口语进行连贯讲述的能力，巩固对物品特征的认识。
从这个角度来看，婴儿出生的头两年是极为关键的时刻，因为这段时期是婴儿建立心智功能，影响日后成人行为模式的时期。
光是婴儿出生的头一年，婴儿的脑部就从400公克惊人地长到将近1000公克。虽然脑部的发育，一方面是由基因所控制，但是真正影响到脑部发展的重要因素，则有赖于情感的互动，这就和父母有关了。
“人类的大脑皮质在出生之后，在先天决定的DNA之外大约增加了70％，这部份的增加直接受到婴儿早期的环境与社交经验的影响，”美国加州大学医学院心理与生物行为博士舒尔的报告指出。
根据这个理论，如果父母无法在婴儿出生的头两年内提供丰富的成长环境，可能会导致婴儿终生的情感能力问题。这里所指的环境，是指可以让孩子在开放的情境中学习、发展智力，并且体验感情与愉快经验的环境。
这些都是建立健全情感的基石。
以下是新旧两种育儿观念的比较，以及在知道这些新的育婴观念之后，可以采取的具体行动：
新观念一：感觉胜于思考
你与婴儿之间的感情品质，有助激发婴儿的脑部发展，健全的感情能力与智力。
旧想法：
在过去，有许多专家把教养婴儿的重点放在认知能力的发展上。因而产生了一些促进婴儿脑部发育的课程。许多中产阶级的父母认为，既然一点点刺激就可以对婴儿脑部发展有帮助，干脆愈多刺激愈好。逼得父母从孩子一出生就要为他们准备好所有的竞争武器，希望培养天赋禀异的小天才。于是父母在和孩子玩耍的时候，还要处心积虑地使用教学资料或智高玩具。
传统的育儿专家认为，父母藉由这些游戏可以给予孩子情感上的回馈，并训练孩子的行为，这些有助于孩子认知能力的发展。
新想法：
让孩子聒噪辨认文字、数字、颜色、形状，会迫使孩子使用较低层次的思考过程，而不是发展学习能力。这就好象在马戏团里训练小马玩把戏一样：当小马滚在地上数到3，它并不是真的会算术，只是在表演一项特技。这些特技不但无助于发展孩子的学习能力，甚至可能是有害的。
塔夫茨大学儿童心理雪茄艾尔坎解释，对孩子施压以让他吸收资讯，是对他传达了一种讯息，那就是他必须透过表演来获得父母的认同，而这可能伤害天生原有的好奇心。
新一代专家建议父母应该将焦点放在建立孩子的感情能力上。
乔治华盛顿大学儿童心理学教授葛林斯本认为，“感情能力不只是未来发展亲密关系与信赖的基石，也是智能与许多认知能力的基础。在孩子不同的发展时期，感情能力都扮演主导的角色，学习与认知技巧则是跟随其后。即使是数学能力，表面上看来是与个人无关，是绝对属于认知技巧的领域，其实也是透过感情来学习。例如：‘很多’，对一个两岁的孩子而言，指的是超乎他所预期的；很‘很少’，是只比他想要的还少。”
这实在是有道理的。想象你自己的学习经验，当你对一件事情充满热情的时候，你的学习效率有多高？再比较一下，当你只是被要求去学一件事物的时候，你的学习效果是不是就差多了？
热情是感情的燃料，发动认知能力的学习引擎。
所以，现在的问题变成，不是“要选择哪些玩具或书籍让我的孩子变得聪明一点？”而是“我该如何和孩子互动，以激发他对所处世界的热情与好奇？”
父母可以怎么做？
当你在阅读各类育儿专家的育儿指南时，心中记住一件事情：“最重要的是孩子感情能力的发展”。就如葛林斯本所建议，要把这些育儿指南整合来看，并以孩子的感情发育为中心，这就好象要训练一个优秀的棒球队，而教练就是“感情”。因为感情能力会告诉孩子他想做什么——移动他的手臂、发出声音、微笑或皱眉，看看整个心智团队如何一起运作。
这不但让你更清楚知道如何和孩子建立感情联系，也可以让你对孩子的其他问题，例如腿部肌肉发育的问题、听力的问题，更敏锐。
新观念二：两个月大的婴儿不只是会哭闹的动物
婴儿如何认识他所处的世界到现在还是一个谜，但新的理论正挑战着传统的说法。
旧想法
直到现在，许多幼儿发展专家还认为，婴儿从初生到两个月还不具备社交、认知的能力，也没有这些需求，他们认为初生儿只有一些基本的生理活动循环，例如：睡与醒、白天与黑夜、吃饱了或饿了、哭闹等等。这些专家甚至称这段时期为正常的孤独期。当然，婴儿会有心理需求，但是研究者认为婴儿只是针对一些感官刺激，例如味觉、触觉而做出反应。
新想法
心理学家史登博士在《TheInterpersonalWorldoftheInfant》著作中，对传统的幼儿发展理论提出挑战，他认为婴儿一出生就是社交动物。在他的研究实验中，新生儿持续展现出主动寻找刺激的行为，而且有所偏好。从一出生开始，婴儿似乎就会对所处的世界有一些假想。他们的偏好显示出他们的感情取向。
事实上，如果没有这些感觉反应的协助，例如：摇摇他、拍拍他、安抚他或是对他说话、唱歌，父母无法建立孩子的胜利循环。父母和孩子的感情互动，可以刺激婴儿脑部神经的连结，协助他接收外来的资讯。
父母可以怎么做？
美国华盛顿大学医学院儿童心理学教授葛林斯本建议，你可以记录下孩子特有的生理循环时钟与互动方式。从宝宝一出生开始，你就要将他当作是一个独特的个体，然后你可以有技巧地带领他认识这个世界，启发他的想象力，减少他的挫折。这也是学习如何协助你的孩子规范他感情的时候。例如，你以一些安抚的声音或抚拍，帮助过度亢奋的婴儿安静下来。
新概念三：爱的环路从两个月大开始建立
大约在婴儿8周大的时候，一件奇迹似的事情发生了。小宝宝的视力开始进步了，第一次，他可以清楚地看到你，并且直接和你做眼神的接触。这个初次的视觉经验在社交与感情能力的发展上扮演着重要的角色。
加州大学教授舒尔指出，“母亲充满感情的脸，对婴儿是最强有力的刺激，而婴儿对母亲脸庞的强烈兴趣，特别是她的眼睛，带领他和母亲陷入一段相互的凝望。”其结果是：婴儿脑部的脑内啡（Endorphin）浓度上升，使他产生愉悦幸福的感觉。重点是，这样的幸福感来自于亲子的感情互动。
旧想法
母亲将资讯与感情灌注给孩子，而婴儿像个空的容器，被动地接受。
新想法
我们现在知道，宝宝的参与对于建立稳固的依恋关系是非常重要的。父母对婴儿的深情凝望，将受到孩子回报以爱的眼神，造成双方脑内啡浓度的上升，如此完成了一个爱的循环，有如一个爱的环路。
在这个母亲与婴儿爱的感情系统中，还有一个重要的概念，就是母亲与和孩子所发展出来的“心有灵犀一点通”的能力。
舒尔认为这种进入孩子内心世界，并且做出回应的能力，是母亲的天性本能。例如，当你的宝宝安静地躺在地板上，快乐地享受周遭环境的光线与声音。当你注意到孩子正在寻求外来的刺激，于是你回应你的宝宝，发出好玩的声音，逗他开心。当你和孩子玩耍的同时，孩子也同时回应你喜悦的笑容，你的脸部表情将战线更为灿烂的笑容，不久，你也会发现，孩子以同样的愉悦神情回应你。
“这种心有灵犀一点通的情形，不只在于思想与行为的层面，还包括于生理层面，也就是母亲与孩子的脑部与神经系统是连接在一起的，”舒尔指出，“在这个过程中，母亲同时在教导与学习。随着时时刻刻呼应感情的结果，母亲与孩子感情的连结也愈来愈深。此外，当母亲与孩子在玩耍的时候互动愈多，他就愈能帮助孩子在玩耍以外的时间安静下来，直到下一回的玩耍开始。”
神经心理学家现在研究这种互动模式：参与玩耍→冷静、休息→再开始另外一回合的玩耍，是非常有助于脑部与大脑皮质的发育。在玩耍的阶段，孩子的脑部神经被刺激兴奋，接着进入休息的阶段，脑部得以有时间处理他所获得的资讯与刺激。
在这种互动模式下，父母成为孩子的感情防护网，让他学习将兴奋的情绪安定下来，帮助他日后有能力处理高涨的情绪，使孩子成为一个在感情上能够包容、有弹性的人。
父母可以怎么做
当心有灵犀一点通的情形发生时，你和孩子都会经验到正面的感受。反之，则会经验到负面的感受。如果你和孩子的互动所产生的大多是负面的感觉，你就应该检讨一下你的互动模式。
在这种情形下，父母应该互相帮助，找出是什么原因妨碍你们和孩子心灵相通。有些时候，这是下意识里受到童年记忆的影响。
但是所有的父母都会经验无法与孩子心灵相通的时候，有些专家指出，这也不全然是一件不好的事情。事实上，它也有其价值。这种心灵不通，然后试着修补、重建的过程，是在教导孩子学习包容、弹性与建立自信，让他了解，外界对他的感情有所回应，而伤害是可以被修补的。
舒尔还建议，让孩子来领导这个过程，跟着孩子自然表达他自己的方式，这样可以让孩子知道，另一个人，不论是他的爸爸或妈妈，可以知道他的感觉、他在做什么、甚至他在想什么。这些经验可以傍黑组额叶前部区域的发育，此区负责“同情”，使得我们更具有人性。
新概念四：帮助孩子化解羞耻感
在婴儿即将届满一岁之际，他们逐渐从爬行慢慢开始学走，此时，孩子与父母的沟通方式也开始有了改变。舒尔指出，研究者观察到，12个月大的幼儿从母亲那边获得较多的正面回应，而18个月的孩子则获得较多的教导与指引。
而研究发现，母亲平均每9分钟就对他摇摇学步的孩子发出一次“不可以……”的警告，这可能是因为开始学爬、会走的婴幼儿喜欢探索充满危险性的东西。
一位母亲，一日看到自己的女儿正拿着紫色的彩笔在墙上乱涂，“不可以！”她忍不住对女儿大吼。女儿看着母亲，一脸惊恐，刹那间她了解她做错了事。她低下头去，一副快哭出来的样子。母亲唠叨了一会儿，告诉女儿色笔只能画在纸上，然后她抱着女儿想到她们可以一起做一件事：“刷墙壁！”她女儿再度亮起双眼，开心地跑去爬去拿海绵。
这样的互动，帮助孩子成功克服了羞耻感。
旧想法
传统的学者认为这些所有的“不可以”指令，是在保护孩子安全并帮助他们社会化的副产品。但是传统的研究者并不认为，羞耻感可以促进孩子的脑部发育，相反地，他们认为应该减少让孩子感到羞愧的处境。
新想法
最新的育儿理论则认为，避免孩子产生羞耻感固然有其道理，但是在孩子社会化的过程中，羞耻感也未必是绝对不好的。脑神经生物学的一些研究指出，一些令人羞愧的处境，例如上面所描述的例子，事实上可以刺激右脑的发育，这部分主要掌管创意、情绪与感受，只要羞愧的感觉不要太久，而且能够跟随着一些复原与补救的经验。
新一代的专家认为，让孩子真正受伤害的，并不是羞耻感，而是父母无法帮助孩子从羞愧中复原过来。
父母可以怎么做
舒尔说：“在婴儿成长的过程中，藉由一些小小的羞耻感来促进其社会化是很重要的。”尴尬（羞耻感的成份之一）大约在14个月大时出现，当母亲“不可以”的指令，跟随着孩子低垂的头与难过的表情开始产生。
孩子与兴奋（开心地在墙上涂鸦），忽然间掉落很泄气的情境（母亲“不可以”的警告），再回到兴奋的情绪（“好吧！让我们一起刷洗墙壁吧。”）
在这一个快速的过程中，脑部许多部分开始活动，并且产生许多连结，使得这整个脑部系统获得更紧密的锻炼。其结果可以促进认知部位（前额脑区底部，orbitofrontalcortex）与感情部位（边缘系统，limbicsystem）的发展，并且促进这两个系统的连结，让孩子在感情与自律能力能有均衡的发展。
很重要的一点必须记得，要赶快让孩子从羞耻感中复原过来。长久的羞耻感会让孩子自我封闭、易怒甚至产生暴力倾向。想想看自己的情形，如果尴尬的感觉一直持续下去，你会不会想要逃开或做出一些反抗的行为？
生活中，孩子符合父母期望的目标时，家长往往不吝啬自己的表扬。但孩子长大，面临的困难增多，获得家长的表扬却越来越少。例如有个男孩子，上中学后，感觉功课比小学难了，每天要付出的学习时间比原来多了，在班上的名次也不再是名列前茅。因为他的学习成绩下降，妈妈开始不停地提醒“别发愣，赶快做作业”，“别看电视，赶快背单词”，“放学赶快回家，别和同学瞎玩儿”。每天，孩子不知道如何面对学习中出现的困难，但却必须面对妈妈的唠叨。考试失败了，妈妈愤怒了，“每天辛辛苦苦，管你吃，管你喝，你却拿这样的分数报答我，你把我的脸都丢光了”。妈妈的脾气越来越坏
，越来越爱唠叨，面对这些唠叨，孩子不知怎样和她沟通。一次，上课他给同学传纸条被老师留下通知了家长，终于积压了很久的家庭冲突爆发了。父亲打了他，甚至说一些很绝情的话，面对这一切，他不知如何是好。
其实，这时候的父母也不知该怎样帮助他。面对孩子，他们发现自己越来越束手无策，表现得越来越没有耐心。于是他们选择了几千年沿袭下来“棍棒下面出孝子”的教育孩子的方法。在他们看来，“这一切都是为孩子好”。然而，孩子的心却在被深深地伤害了。
表扬是有效沟通的捷径，但功利性的表扬却会将亲情隔离。作为家长和老师应更多地关注孩子努力的过程，并对他的行为、品行加以赞许，而不是看中结果。批评孩子时也要讲究方法，最好就事论事，不要全盘否定，尤其是对其人品、人格的否定。
家长和孩子交流，并不是指简单的对话，最好做到深入沟通。家长跟孩子说理不仅需要有耐心，还应结合少年儿童的心理特征，选择恰当的方法和技巧。
首先，要充分肯定孩子的长处。古语云：“数子十过，不如奖子一长”跟孩子讲道理，应充分肯定孩子的长处，对孩子的进步给予及时的表扬和鼓励，在此基础上再对孩子的过错予以纠正，这样孩子就容易接受大人的意见。如果一味地数落孩子，责怪孩子这也不是那也不对，只会让孩子产生自卑心理和逆反心理。
其次，所讲的道理要“合理”。跟孩子讲的道理应合情合理，不能信口胡说，也不能苛求孩子。因为大人信口胡说，孩子不会服气的；大人的要求过分苛刻，孩子也是办不到的。比如生活中有的父母自己喜欢吃零食，却对孩子大讲吃零售的坏处，如此，孩子是不会听从的。
其三，要给孩子申辩的机会，跟孩子说理时，孩子可能会对自己的言行进行辩解，大从应给予孩子申辩的机会。应该明白，申辩并非强词夺理，而是让孩子把事情讲清楚讲明白。给孩子申辩的机会，孩子才会更加理解你所讲的道理，使说理教育收到良好的效果。
其四，要了解孩子的情绪状况。孩子和大人一样，情绪好时比较容易接受不同的意见，不高兴时则容易发拗，因而跟孩子讲理，要充分了解孩子的情绪状况，在其情绪较好时对其进行说理教育，若在孩子情绪低落时跟他说理，往往不会奏效。
最后，跟孩子讲道理，最好找孩子比较信服的人。让孩子信服的人跟他讲道理，他会比较愉快地接受。否则，若让孩子本来就反感的人去和他说理，即使说得再好听，孩子也会无动于衷的。
小宝宝成长的过程中会经历四个敏感期。每个时期有何特点？父母也能够了解和理解孩子的不同时期出现的不同行为，进而有计划有目的加以引导和教育。
孩子似乎总有着无穷的精力和随时会变的小脾气，你是不是还在为摸不着孩子的“脉”烦恼？给你出点主意吧。
李文道告诉《生命时报》记者，孩子出生后的前6年是由4个敏感期组成的。家长应根据孩子不同的心理变化，做好引导，帮助他们健康成长。
1.自我发展期。1—2岁的孩子，好像总是完全没有理由地胡闹，这是孩子在使用他的自我意识，所以会完全按照自己的意愿支配周围的人和事。对此，家长最好的做法就是顺其自然。
2.信任培养期。2—3岁的孩子逐渐具有清晰的意识，慢慢开始清晰表达自己的需求。这一阶段是孩子信任感和安全感的形成期，所以他们无论做什么都需要父母的陪伴，而家长也应尽量满足孩子的需求，多陪他吃饭和游戏。
3.自主探索期。3—4岁的孩子性情会发生一些变化，对新鲜的事物产生浓厚的兴趣，不再时刻要求别人陪伴。父母在保证孩子安全的前提下，可以让他们独立完成一些任务，比如买东西、送东西等，不要过度保护。
4.语言发展期。4—6岁的孩子开始感受到语言的力量。除了在幼儿园和小朋友的接触，他们还需要更多的交流。家长应不断用语言鼓励和引导孩子尽量多说，多表达，不要不耐烦，否则会损害他们的自信心。
父母可以根据这四个敏感期，有针对性地对孩子进行教育。同时，父母也能够了解和理解孩子的不同时期出现的不同行为，进而有计划有目的加以引导和教育。
俗话说：子女好与坏，在于沟通和关怀。家长要学会与孩子沟通的艺术。没有两代人之间正常的心理沟通，就没有有成效的家庭教育。要学会利用身边的景、物、社会生活等来促进与孩子心灵的交流。这里将给家长描述与孩子沟通的技巧和方式：
1、把自己变成孩子，和孩子融成一片。
在和孩子进行交流时，很多家长喜欢用训斥和居高临下的态度去对待幼儿，孩子在家里没有玩伴，这会让孩子心里对父母产生一种距离感和恐惧感，试问在这样的情况下孩子怎么会敢和爸爸妈妈进行沟通，或对爸爸妈妈提出问题呢？
2、和孩子密切相处，了解孩子的想法和喜好。
沟通最主要的一个方式就是聊天，爸爸妈妈们要腾出时间和孩子相处，密切观察孩子对哪些事物感兴趣，了解他最近是否遇到苦恼的问题，然后就孩子的想法和喜好寻找话题进行交流，这样会激发孩子和父母交谈的兴趣，促进亲子关系。
3、学会倾听孩子，学会向孩子倾诉。
现在很多文章都在引导家长要学会倾听孩子，但却忽略了一点，那就是家长要学会向孩子倾诉。沟通是互动的，是双方面的。如果家长只一味倾听孩子的想法，那你的孩子就可能会变成一个只喜欢吐苦水，寻求别人帮助却不会倾听别人的想法帮助别人的人了。
4、体会孩子的感受。
当孩子的玩具坏时，或当孩子和小伙伴闹别扭时，孩子会难过上好半天，如果家长认为：小孩嘛，很快就会忘记的。或者就只会一味和孩子说：“没关系的，要坚强点。”类似这样硬邦邦的安慰，孩子会觉得你根本体会不到他的难过，久而久之，他遇到困难时就不会和你说，而是一个人憋在心里了。如果父母改成说：“我也很难过，我们一起来想想有什么好办法可以解决这件事情好嘛？”相信你的孩子会很愿意和你沟通的。
5、了解孩子的潜能，对孩子的要求要适当合理。
每个孩子都拥有独特的资质和潜能，如果想让你的孩子有良好的发展，那么现在开始先停止按你的喜好来为孩子选择学习的内容，停止逼迫孩子进行一些活动。了解来自于观察，例如：孩子对音乐声特别敏感，听到音乐声就特别兴奋，平时能模仿不同的声音，对音阶的掌握很准确，喜欢各种乐器，那么表明你的孩子在音乐方面有很大潜能，可以和孩子进行商量让他参加音乐类的学习。
6、认真对待孩子提出的问题。
他们提出的每一个问题都可能是他们细想火花的一次闪现，如果家长随意对待，敷衍了事或者信口雌黄，那么你可能扼杀了孩子一次具有创造性的想法或把孩子引到了一个错误的方向上。家长要珍惜孩子的好奇心，对孩子提出的问题，要有耐心，认真回答。在方式上不可运用生搬硬套理论解说或成人化口语，尽量采用拟人化或童话式的方法给孩子讲解。
7、避免对孩子使用命令的口气。
家长在和幼儿说话时尽量避免用“我警告你……”，“你马上给我……”，“你怎么那么笨……”，“我不允许……”等具有威胁、命令、责备、拒绝等用语。也许你一时控制不住自己说出的一句话，会对孩子幼小的心灵产生重大的影响。当你很生气时，一定要让自己的情绪稳定下来后再去和孩子进行交谈，因为人生气的时候是会失去理智的，不要让不理智的情绪控制住你的语言。
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