家园共育讲究的是快乐专递，开心学习！教师在一定情况下要进行家访，了解情况，实现家园相互配合，同步教育，促进幼儿健康、快乐的成长！那么，教师可以在哪些方面与家长配合教育孩子呢？下面是小编精心为您整理的“对这样的孩子，我还能要求什么？”，希望能对您有所帮助，请收藏。
小不点是个很普通的孩子，在学前班学习，她的成绩中等，别人月考3个100，她只有1个；在摩比周老师的班，聪明的孩多了去了，她偶尔也很拔尖，但更多时候慢半拍；学琴，学了快1年，还在2级，比我们晚几个月，年龄更小的孩子都学3级了；学画，只得过1个小比赛的优秀奖，一块学的孩子，好些都拿2，3个奖了。
谁不希望自己的孩子是牛孩啊？有时候我也会觉得别人家的孩子怎么就那么好呢？
不过小不点也有很多优点。比如她性格活泼、有礼貌；比如她善良、真诚、不小心眼、喜欢分享；比如她很少固执、讲道理能接受。
因为约了下周去林大附小面试，昨天我对她说，咱们平常都没抓学习，这周得临时努力下：每天得自己读一篇带拼音的小故事，外加20道心算题。说来也怪我，虽然她上了学前班，学了拼音，但平常没有培养她自己阅读的习惯，所以她认字很少。她喜欢听故事，但基本没有自己读过故事。昨天晚上，找了一篇大概200字的故事让她自己读。一开始那个费劲呀，我真是心里怕。不过还是装作很享受的样子，说：不错，很不错，宝宝都能自己读故事了！鼓励对孩子永远都是有效的。受了我的鼓励，她越发认真地读了，虽然速度非常慢，还常常卡住，但她一直很努力。
读完故事，又练了会舞蹈，赶紧地让她上床睡觉。在床上，灯都关了，她突然说：妈妈，还没练心算。可不，我早把这事给忘了。于是开始练心算。练完20道心算题。娘俩开始聊天。
小不点快生日了，爸爸说是不是给她买个ipad（之前宝宝曾说过想有一个）。我跟他爸说，买不买，跟小不点商量吧。小不点跟爸爸说不用买。我问她，怎么不用买了呢？小不点说，不乱花钱。我说你不是想用它玩游戏吗？小不点说，在电脑上玩也可以。我又问你不是想拿它看粉红小猪吗？小不点说，没关系爸爸的mini也能看。
我说宝宝啊，家里是不富裕，不过你过生日爸妈还是可以给你买礼物的。咱们家比上不足比下有余。比如咱们家没有小花园，没有大房子，但咱们也有家，有爸爸妈妈和宝宝。小不点说：是啊，咱们家有爱。咱们家最不缺的就是爱呢。妈妈，咱们家也有小花园啊，阳台上不是养了几盆花吗？那就是我的小花园啊。
小不点真的就是一个特别普通的孩子，可是，面对这样的孩子，我们还能要求什么呢？
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这个问题，我觉得，最重要的是妈妈要“有心”。你要真心的觉得自己的孩子能够成为会学习的孩子。
很多家长可能会有很多的忧虑：
1、我已经忘记大部分的学校知识了，当时上学本来就没学好，现在基本都忘光了。
2、我平时要带一个小的，这个大的我基本没时间陪他。
3、我平时很忙，平时都是托给别人照看，我自己能够回来给他作业签字就算不错了。
4、我们常年出差，跟孩子沟通很少。
其实，培养一个会学习的孩子，需要一个过程，这个过程可能很难，也可能很容易，需要你及时的体察各种情况，随时做出调整。
我们经常看到各种方法，技巧，但是那些秘诀，只能是一种参考，绝对不是人人用了就能有效的。
我也曾经学习过很多的方法，但是，最后归结起来，所有的方法都是有局限性的，唯有“用心”，才能帮助孩子平衡过渡。
下面简单说几点：
1、孩子的系统知识，可以在学校学会。
这一点，可以打消那些害怕自己不会教孩子的家长的顾虑了。你不必孩子自己教不会孩子，本来，知识就应该是老师来教的。你需要做的，是给孩子准备一个时刻渴望吸收知识的心灵。而这一点，大部分家长都没有做到。
2、应该让孩子多勇敢的去试，别评判太多对错，建立起孩子的独立精神。
我们时常因为自己的原因，而打断孩子的做事行为。
在蒙台梭利的教育思想中，她把孩子的游戏也视为“工作”。这种虽然幼稚化的行为，其实对孩子的心灵有着非常重要的意义。
我们时常看到，孩子在认真做一件事情的时候，父母却在旁边不断的唠叨，催促，不断打断孩子的思维过程。
这样的孩子，长大了，很大可能成为注意力不集中的孩子，不愿意尝试的孩子，一看到新题就不会的孩子，没法做难题的孩子，
3、别让自己成为孩子的天花板，让孩子教教你吧
我不会，你教教我吧？
这句我，一般都是孩子跟我们说的。但是，你要经常跟孩子说这句话，带着真诚和渴求，并且享受这一过程。
没有什么比让孩子当小老师更能高效的驱动孩子了，能够帮助大人，几乎是每个孩子的梦想。
你没看到，那么多孩子，不管是男孩还是女孩，都在那里乐此不疲的扮家家吗？
无数的普通家庭，父母都没什么文化，但是发自内心的赞美孩子，觉得孩子能行，并且以身作则，让孩子意识到为人处事的态度，这就够了。
知识，不是还有老师，还有课本吗？谁说孩子一定需要回来辅导才能做作业的？
4、让孩子有担当精神吧，把自己的事情做好
不要为了学习，牺牲到其它。生活是学习的一部分，甚至可以说，生活中的秩序，就是一种思维。承当一部分的生活任务，而不是一直埋头学习，是一个孩子应该做的。
5、营造一个爱学习的环境，发自真心的觉得知识有用，爱上学习吧
为什么我要把这个放在最后，因为这一点，很难做到。
很多时候，我们大人都不爱学习，我们本身即使是辅导孩子，也是被迫的。所以，我们本身就很烦躁，一碰就燃。
你真的喜欢学习吗？你如果也不喜欢学，为什么要逼迫孩子学？你难道没有意识到，我们的这种牺牲自己，要求别人的方式，其实非常的让人难受吗？
成为一个学习者，以身作则，用你的心去点燃另外一颗心吧。就像火把，让学习之火，传递下去！
我是翼翔老师，喜欢教育，喜欢我的分享，就关注我吧！
孩子良好的学习习惯，我们的过多干预也会分散孩子的注意力。
孩子的学习是老师的事情，只要他们能认真听讲，学习应该不会太差，之所以孩子之间有差距，与学习习惯有很大的关系。
父母是孩子最好的榜样，尤其是母亲，孩子在做作业时，我们找本书坐在他旁边，谁也不要去打扰谁，这是最好的榜样！
妈妈是孩子的第一任教师。我们的所言所为都在潜移默化的影响着孩子。所以，想要培养出会学习的孩子，一定是需要妈妈的引导，为孩子树立榜样。
1.阅读的习惯。在小孩两周岁甚至一周岁开始便可以开始进行亲子阅读。我们可以网上买些幼儿绘本，一些关于生活习惯，小故事类，每天抽出固定时间一起阅读，并每天坚持。阅读好处多多，丰富多彩的人物，颜色会很吸引小朋友的眼球并引发他们的思考，拓展知识，还可以识字。
2.多关注周边事物。例如带小孩出门时，可以教小孩观察我们楼下街道沿街的店铺，有什么种类，什么店铺比例占得多。带小孩逛公园，可以观察公园里的植物有什么，有什么花类。锻炼他们得观察能力并多多思考为什么。
3如果是课上学习类的，教小孩学会预习，再听课，再复习。有错题本的习惯。并加强他们的记忆力与理解能力。
“厨具很危险，不能玩！”“阳台很高，绝对不能爬！”“看电视不能离电视机那么近，很伤眼睛！”……这些No对宝爸宝妈来说一定不陌生，你有没有想过你对孩子说了多少次No，你说的孩子都听明白了吗？
心慌说No，适得其反
商场里，妈妈看中了一双漂亮的童鞋，想着给小娜试试看。但是一转眼，小娜就像只猴子一样爬到了鞋架上，正兴奋地摇晃着双腿对着妈妈招手。妈妈大喊：“不许爬，快下来！”小娜吃了一惊，身子失去平衡栽了下来，幸好眼疾手快的售货员接住了小娜，妈妈再也忍不住了，冲上去对着小娜的屁股就是两下，小娜哇哇大哭起来。妈妈气愤地叫道：“不许哭！”小娜反而哭得更凶，周围渐渐有人围观，最后妈妈只好抱着小娜狼狈回家。
小娜妈的初衷是希望孩子安全，但是心太急了。如果不能试着先去理解孩子的内在，我们所付出的爱就会变得粗暴，教育的结果也常常无效。小娜的“愉快体验”被打断，掉下来后的恐惧心情也没有得到妈妈的安抚，甚至不能彻底地表达自己的情绪。这样状态里的孩子，小小的脑袋瓜里会产生混乱：啊，这世界太危险啦，我这样是不行的，哭是不对的，妈妈是不是不爱我了……在探索世界的时候，如果一直接收着父母传递出来的焦虑不安的信号，她可能会变得回避风险，害怕犯错，甚至隐瞒错误。
可以这样做，先保证孩子的安全，走过去抱住她，问问她爬上来是因为什么。如果孩子尚没有很好的表达能力，可以猜测几种可能的答案，让孩子选择。当孩子意识到你懂她后，你就可以试着去影响她了，记得清晰你自己说No的初衷：“妈妈知道你喜欢爬上架子，很好玩，不过，你看这架子有点松，不安全，下次想爬的时候，先问问妈妈好吗？”爬架子本身并没有对错，每个孩子都在学习如何和世界相处，而你就是他的第一位老师。
该说No时，温柔坚持
小宝很喜欢吃糖，每次都缠着爷爷说：“我要再吃颗糖！”爷爷总是说：“吃糖蛀牙很不好，你这个小孩子怎么就不懂事呢？”然而爷爷常耐不住小宝的撒娇和泪水，最后还是妥协了。爸爸妈妈总是说爷爷这样不好，但是平时都是爷爷在带小宝，爸妈也没有办法。
小宝吃糖的行为伤害到了牙齿，属于需要被干预的行为，全家要试着达成一致。这里对于爷爷不要责备，要理解老人对于孙子的喜爱，同时和爷爷一起寻找方法，做到在面对小宝的软磨硬泡时，可以温和坚持，爸妈平时也可通过故事等方式来影响小宝，重点在于建立良好地护齿习惯。
说No前，先尊重孩子的感受
明明发现表弟在玩自己的玩具小汽车，他有点不高兴地抢了回来，还嘟囔着：“你怎么随便拿我的东西。”爸爸觉得明明太小气了，于是边责备他，边拿起另外一辆小汽车递给小表弟，明明爆发了：“爸爸，你是不是不爱我了？”爸爸瞬间觉得脑袋变大了，怎么解释呢？
孩子在一件事中没有获益，那么他自然而然地就会不喜欢这件事。如果明明没有因为表弟的到来失去对自己物品的掌控权，并且可以体会到小主人的乐趣的话，他会变得更容易合作。建议大人应尽量尊重孩子的感受，并促进孩子们做一些共同参与的游戏，结束后可以再次强化孩子的美好体验。
说No要掌握正确方法
丽丽的玩具总是会出现在家里的各个角落，妈妈说了多次也没有用，只好在她睡着后一件一件地收拾起来，妈妈自我安慰说：“至少丽丽现在吃饭的时候不乱丢骨头了，总要一步步来嘛。”
一步步来是对的，多个行为同时塑造往往会事倍功半。妈妈说了多次没有用，那么就要换种方法了，要正式面对孩子，而不是在厨房里喊着客厅里的孩子收拾东西。介绍一下“希望之手”沟通法，家长可以试试看：
大拇指“联系”：亲爱的，过来谈一下。
食指“希望”：我希望你把东西用完后收好。
中指“利益”：这样在需要时你更容易找到你的东西，我也会更高兴。
食指“自信”：我知道你可以做到，因为你已经做过好几回了。
小手指“协议”：我们该怎么约定？你要我在你忘记时候如何提醒你？
闺蜜小结
对孩子说No，是每个家长都要修炼的功课。说No，不是用自己的意志控制孩子，那无异于用爱谋杀一个生命的活力；说No，不含对世界和孩子的敌意，充满信赖地等待我们的小小蜗牛慢慢长大，他知道你在陪他长大。
我们经常能听见这样的声音：“他/是单亲家庭的孩子，你要不要多考虑考虑，万一他/她对于感情的理解受到父母的影响了呢？”“他/她的父母离婚了，谁知道他/她会不会“遗传”父母的婚姻模式呢？”离异家庭这四个字，几乎成了一顶莫名其妙的帽子被强制性的扣到了很多人的头上。这些朋友因为生于这样相对特殊的家庭中，便莫名的承受了许多本不该他们所承受的压力。
究竟，离异家庭对孩子有着怎样的影响呢？这些影响，是否真的会映射到下一代的婚姻中呢？
? 父母离婚，对孩子心理的影响？ ?
首先，出于孩子的某种奇怪的逻辑，他们会认为父母的离婚是由于自己的过错造成的。我想这是由于他们已经习惯于为各种事情而受到责备，以至于在被证明无辜之前，都会想当然地认为自己犯了错。
其次，他们会认为离开的父母永远消失了，并且再也不是自己的父母了。而且，如果离开的父母确实没有通过各种方式与孩子保持联系，孩子就会深信自己不值得爱了，而这种想法会妨碍孩子一生。这就是为什么离开家的父母必须要承诺经常回来探望孩子，并且要把这个承诺作为庄严的义务来履行。如果他住在很远的地方，也可以通过信件、电话、生日礼物和圣诞礼物甚至情人节礼物来与孩子保持联系。
第三，小孩子会有这样的恐惧：如果父母中有一方离他而去——在他的心中这是遗弃——另一方接下来也会这样做，从而使他成为孤儿。
最后，如果父母一方使孩子相信另一方是一个无用的人，孩子就会确信自己在某种程度上也是无用的人，因为他是父母共同所生的。
?父母离婚，对孩子成长的影响？?
孩子容易产生强烈的自卑感、被遗弃感、怨恨感等消极情绪。专家在多个案例中发现，多起因家庭父母离异，子女在情绪、情感上发生大的变化。他们在父母离异的过程中以及离异后表现出：胆小怕事、孤僻、易怒、走极端、不相信人等状况，这些行为和性格表现直接影响到他们与周围的同学、师长、朋友的交往。
孩子容易缺失生活和学习上的自信心。大多数离异家庭的子女有不同程度的行为障碍。由于家庭的破裂，致使部分孩子丧失生活和学习上的信心，在行为上具有较多的逆常表现。
心灵上受到的创伤有很长时间的持续性，部分不易平息恢复。不少离异家庭的子女，父母是在他们读小学阶段就离异的，但当问及他们的父母亲时，他们一般都是闪烁其词，不愿多谈父母和他(她)的家庭。
和所有事情一样，每一件事物都有自己的两面性。婚姻亦然，虽然夫妻离异对于大部分孩子有着这样那样的影响，但离异这件事情，也真的是因人而异，关于父母离婚，我们来听听不同的声音。
父母离异的孩子未必不能健康成长
以平常心对待单亲家庭的孩子
如今离婚早已不是什么稀奇事情了，我们的身边或多或少都有几位有过婚姻，但又重新开始新生活的朋友。这其中也有很大一部分家庭的孩子心理健康，阳光向上。绝不应以点概面，并不是每一个父母离异的孩子心理都不健康。至于那一部分有些问题的孩子，导致心理问题产生的原因，也绝不只是源于父母离婚这么简单。一对夫妻以离婚收场，其间可能有各种各样的原因，比如性格不和、第三者插足等。如果这些本就不幸福的夫妻不选择离婚，而选择为孩子凑合着过，这个家庭能说是一个气氛正常的家庭么？在一个气氛不正常的家庭中长大的孩子，心理状况，往往会有更加严重的问题。
以平常心对待单亲家庭子女
父母离异，对孩子的不利影响是无容置疑的。但是当婚姻关系实在无法维持时，不离婚孩子仍然会受到伤害。有些夫妻，离婚前大打出手，但离异后，却能常常心平气和地一起讨论孩子的问题。有些家庭的父母离异，反倒给孩子创造了一个安宁的环境。所以绝不应一味反对父母离异。部分父母离异的孩子仍然能够健康成长，而且 他们比其他孩子更自立，更懂事，更能吃苦，更体贴父母，学习成绩也很好，性格看上去也开朗大方。这是因为他们的父母虽然离异了，但对孩子的爱没有改变，并 且离异的父母双方能够理性相处，允许对方关心孩子。所以，父母离异是否会伤害孩子，还要看是怎样的父母，以及离异过程中及此后怎样和孩子相处、交流，是给孩子积极的心理暗示还是消极的心理暗示
最近，“今夜私语时”开展了“私·交”活动，在众多的报名表中，小编我也发现，有很多的朋友在择偶栏中特意标注了，“最好非单亲家庭”的字样。抱着好奇的态度，小编在网络上进行了大量的搜索，发现单亲家庭的子女在婚恋上遭遇歧视的现象并不鲜见。
但其实这样的想法是错误且不全面的，现在单亲家庭非常非常多，很多成长在单亲家庭的子女，反而比那些成长在完整的家庭的孩子更成熟。所以，不论是单亲家庭或者是健全的家庭，选择伴侣方面还是要看这个人怎么样。
父母“应战”只宜智取
粗暴地对待孩子的要求是不明智的，拒绝孩子需要技巧。
攻心为上
父母首先要有良好而坚定的心理状态。不要认为拒绝孩子会造成伤害，相反，这恰恰是对他最好的教育。要想培养一个棒孩子，那么面对他最初的不合理要求，父母一定要坚决地说“不”，不能有丝毫心软。
以退为进
父母可以先退一步。比如孩子想要一个不能给他的东西时，妈妈可以这样说：“这是妈妈的，妈妈现在不用，可以给你玩一下，不过明天你就得还给妈妈。”然后以退为进——第二天提醒孩子：“宝宝，把东西还给妈妈，以后想要的时候再跟妈妈说。”
预先申明
孩子一般都容易忘记预先的约定，所以一定要给他定个规矩，一旦孩子破坏了规矩就要按规矩处理。比如和孩子约定：早上爸爸要上班，你必须按时起床，按时吃早餐，才能准时送你去幼儿园。
如果你起床晚了，就只好放弃早餐，因为你要为你的行为负责。一旦孩子赖床，就要把他的早餐收走，并告诉他：对不起，宝宝，我们有约在先，不能随意破坏。
说一不二
对待孩子的要求不能“先抑后扬”。“先抑后扬”的做法会让孩子认为父母好“欺负”，从而无理要求越来越多，“级别”越来越高，一旦父母不能满足他的要求，他就会产生偏激心理，造成意想不到的恶果。因此，拒绝孩子，一定要从一而终。
“战后”要善后
父母对孩子说“不”之后，要耐心向孩子解释拒绝的理由，让他明白“不行”的道理。拒绝孩子而不给他被拒绝的理由，会让他觉得受了委屈，甚至产生焦虑、恐惧、烦躁不安和悲愤绝望的心理。虽然这种解释孩子不一定听得懂，但是至少能让他明白：父母拒绝他是有理由的。
蓓蓓是班里每天都比较晚来接的孩子，等班里其他小朋友接走后，他都会和剩下的几位“玩家”疯狂的玩。也会看到他趴在地上或者整个身体趴在桌子上，书架上的书横七竖八地躺在地上，有时老师发的小纸条也会揉得不成样子，地上的雪花片也是不堪入目……游戏课上，会发现他的小手在地上乱摸，而且语言并不流畅的回答，这一切使我开始更关注这个女孩……
蓓蓓很调皮、很好动，总是坐不住，也不怎么讲卫生，可是我发现她其实蛮聪明的。课外活动时，她总是玩的最疯狂，总会热的满头大汗；回教室时，也总会看到她不在小朋友的队伍里，东看看西走走的，“听不见”老师的话。可是就是这个很调皮不讲卫生的女孩，见到老师会主动问好，学习本领认真时会一直跟随你的思路。既然她有优点，我就应该发展她的优点同时改正她的不良习惯。
有时，如果孩子们表现好，我就会在午睡前讲一个故事，作为奖励。那天，孩子们一早上都很乖，在午睡前，我讲了个《乖乖熊》的故事。故事内容和蓓蓓的情况大同小异。讲完后，孩子们讨论道：“老师，乖乖熊改正了后，就还是好孩子了”；“老师，乖乖熊要是不乖，我们就不喜欢它。”……我一边帮孩子们盖被子，一边回答着他们。走到蓓蓓身边，我轻轻地说道：“蓓蓓，乖乖地睡觉，我们才不要学习乖乖熊的坏习惯呢，是吗？我们要做好孩子的。”“恩。是的。”蓓蓓充满信心地回答道。
后来的日子里，那个趴在地上的女孩的身影渐渐地没有了，而是一个坐得整齐的干净的女孩，还总是会笑嘻嘻地说：“老师好！”看到孩子的改变，只觉得心里暖洋洋的……
孩子们都是天真可爱的，每个孩子都有她的优缺点，应该看到幼儿的闪光点，发现他们的缺点同时帮助他们一起改正，良好习惯的培养，我们更不应该忽视。
对于宝宝已经上幼儿园的上班妈妈来说，每天早上对孩子说得最多得一句话应该是：“快点！快点！”吧？
因为我自己也曾经这样，那时猪仔仔刚上幼儿园，而且只有1岁5个月，自己还不会穿衣服，每天早上起来，只好不停地催促他快点，要不，我就迟到了。这样匆匆忙忙的早上大概持续了两个月。
有一天晚上，猪仔仔洗完澡就不让我帮他穿裤子，要自己穿。我当然抓紧机会，把裤子丢给他自己穿，没想到小家伙竟然真的会穿。
我高兴了一个晚上，那时他才1岁8个月。
第二天早上，叫猪仔仔起来，像往常一样帮他穿衣服，穿好衣服，小家伙又要自己穿裤子了。我就把裤子给他，让他自己穿。之后的几天，早上都是他自己穿裤子的，可好景不长，过了一个多星期，他的热情开始退了。一天早上，猪仔仔躺在床上不愿起来，我突然想到一个好办法，对猪仔仔说：“猪仔仔赶快起来，跟妈咪比赛穿裤子好吗？”猪仔仔马上起来说：“好！”于是，我就把裤子给他，边对他说：“等妈咪说123就开始。”可我还没说完，小家伙就已经开始穿裤子了，我在一旁故意大声说：“猪仔仔偷步，不等妈咪。不算，不算。”小家伙在一旁偷笑，我会接着说：“慢点，慢点，不要比妈咪快。”之类的话，就这样他很快就把裤子穿好了。
春节到亲戚家拜年，猪仔仔把裤子弄湿了，还没等我反应过来，小家伙已经把湿的裤子脱了，于是我就把干净的裤子给他，叫他自己穿。在一旁的婆婆就反对了，说：“你帮他穿吧，他这么小，十分钟也穿不了，会着凉的。”我说：“他自己会穿的，不让人帮。”婆婆见我不听，就走过去要帮猪仔仔穿裤子，确让小家伙推开了，结果，小家伙2分钟不到就把裤子穿好了，为妈妈争一口气了，婆婆在一旁不敢出声了。等儿子穿完，我就去亲了他一下，并称赞他说：“奶奶不知道猪仔仔长大了，自己会穿裤子了，真乖！”亲戚都称赞他。
最近，猪仔仔已经会穿衣服了。但有时会把衣服反过来的，我就教他反过来再穿。从此以后，每逢他不肯起来，我就对他说跟他比赛，他就会马上起来了。现在，每天早上只要我帮他穿袜子，其他的基本都是他自己穿的。我就不用担心会迟到了。
情景A
一年级小学生贝贝有个丢三落四的毛病，这不，一张试卷又不见了，妈妈帮着在她的书包里和书桌上翻了半天也没找到，不由得恼火：“你把试卷放哪儿了？”“就放在书桌上！”贝贝没察觉妈妈已经生气了，居然还没心没肝地拿起一本童话书看起来。
“你的头怎么没丢掉啊？试卷弄丢了还有心思看童话书？现在，我告诉你，你怎样弄丢的怎样找回来，我可没功夫帮你找……”贝贝妈一边说一边抢走了贝贝手中的童话书。“我放书桌上的，可是作业做好了就不见了……”贝贝委屈地哭了。就在贝贝低头抹眼泪的时候，发现床角有张纸被风吹得轻轻颤动。拉出来一看，正是她失踪的试卷。
分析孩子丢三落四的毛病可谓是冰冻三尺非一日之寒，父母一味责怪孩子有点不公平。贝贝妈更不该责问贝贝“头怎么没丢掉”，因为这样责骂除了令孩子更不知所措外，对于找试卷一点用处也没有。
建议
正确的做法是先教孩子利用排除法(发现试卷丢之前是在家里的哪个地方)，将搜索空间控制在最小的范围内，然后一步步搜索：桌子、椅子、书柜上没有，就要看看地面，门缝和床上也要检查一遍，防止被风吹到某个角落。
让孩子知道丢三落四是个非常不好的习惯，及时提醒孩子，以后要保管好自己的东西，避免要用的时候找不到，比如：
①写备忘录：将自己要用的东西写下来，这样才不会忘记。
②学会整理收拾：将自己要用的东西归类收拢好，用好的东西应归还原位。
③睡前自查：在临睡觉之前，将自己的书包检查一遍，有没有遗漏的东西；红领巾可以扎在书包的背带上。
久而久之，孩子就会养成习惯，自我管理能力和记忆力也会提高。
如果东西确实找不到了，就让他承担这个后果。品尝到丢三落四的“苦果”，孩子才会长记性。
情景B
乐乐妈妈带着乐乐去参加朋友聚会。妈妈们坐在一起聊天，孩子们凑在一起玩，不一会儿，调皮的乐乐钻到了餐桌下，“当心撞到头！”乐乐妈妈的话音刚落，就听到“砰”的一声，乐乐哭着从桌子底下爬出来。“叫你注意，你却不听，活该撞到头！”妈妈真生气。
聚会快结束了，还没等招呼，乐乐已抢先跑了出去，把小脸贴在玻璃门上，对着大家做鬼脸。突然，乐乐大哭了起来，原来，有个人推门，把他的手压在两扇门中间了。看着那双破了皮、肿得很厚的小手，乐乐妈既心疼又恼火，冲着乐乐吼：“别哭了，死不了！你说，谁让你先跑出去的？谁让你把手放在门缝里的？”结果，乐乐哭得更厉害了……
分析乐乐在皮肉受苦、饱受惊吓之时，不仅没有得到妈妈及时的安抚，反遭受指责，对他的身心来说无疑是雪上加霜。乐乐妈虽然是因为着急而“口不择言”，但却没办法让乐乐接受她的“良苦用心”，因此，教育孩子“良药”也不能太“苦口”。
建议
孩子受到惊吓或伤害时，父母首先要安抚好孩子。安抚孩子的方式很多，可以是倾听孩子的诉说，握住孩子的手传递力量，给孩子一个温暖的拥抱或关切的眼神。
等到孩子情绪平息后再讲道理，让他记住这些教训。
生活中教孩子学会自我保护：良好的生活习惯与自我保护教育是相辅相成的：鞋带系得牢固可避免跌倒摔伤；热汤、热水吹一吹再喝能避免烫伤；吃饭不嬉笑打闹可避免气管进异物等等。平时应该注意对孩子进行这些生活细节的训练。
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