经验时常告诉我们，做事要提前做好准备。在幼儿教育专业的学生的学习中，常常会提前准备一些资料。资料通常是指书籍、报刊、图表、图片等。参考相关资料会让我们的学习工作效率更高。所以，您有没有了解过幼师资料的种类呢？下面是小编帮大家编辑的《别跟孩子说反话》，仅供参考，希望能为您提供参考！
案例：
四岁半的净净，个性特别像妈妈，开朗活泼，尤其是语言表达能力特别强，老师都夸整个班里就属净净的嘴最甜，最会说话。
但最近，老师向妈妈告了一状，说净净经常说反话，比如，欢欢的衣服特别漂亮，净净就说：“你的衣服好丑啊”；鹏鹏的手很脏，净净却会说：“你的手好干净啊”。
现在弄得全班小朋友都不好好说话了。
妈妈听说后很生气，回到家很严肃地对净净说：“老师今天可是表扬你了。”爸爸一看不对，问明情况，笑着说：“你不也正在用反话批评净净吗？”
分析：
3-5岁是孩子发展自我意识和语言能力的关键期，他们希望证明自己的能力，表现出自己的与众不同，所以这个时期，孩子本身就喜欢恶作剧，唱反调。
如再从成人身上，或小朋友身上感受到特殊的语言形式，比如正话反说，或口齿不清地说话，他们就会自然而然地去跟着学，到处用，并从中感到很大的乐趣。
而有的家长特别喜欢逗孩子，比如说：“这是谁的袜子，这么臭啊”，“我不喜欢你，不要你了”等。
这样长期下去，孩子会信以为真，并为这些反话感到苦恼；
另外更重要的一点是，正话反说会导致孩子形成错误的行为规范，以为说话就该这样。
因此，不管从孩子行为规范的建立上，或是个性的培养上考虑，家长都要尽量正常话正常说。
不过，有时正话反说会给人带来轻松愉快的感觉，缓解压力，并让孩子从家长身上学到幽默和智慧，但这要分情况。最好在孩子受挫折时，才适时地正话反说。
比如，妈妈和孩子外出回来觉得累时，妈妈可以开玩笑地说：“今天还是挺轻松的啊，轻松得我都快站不住了！”
如此一来，就能给孩子传递出一种“用笑对抗压力”的健康情绪示范，有助于他们学会自我调适。
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导读：作为家长，不管自己的心情好坏、空闲还是忙碌，对孩子要一如既往，该指导的指导，该关心的关心，使孩子感到父母永远在爱着自己，关心着自己，从而给孩子一种稳定感、安全感和信任感。
日常生活中，年轻的父母常会因各种事情的影响而使心理波动，心境好时，对孩子亲近爱怜、关怀备至；心情坏时，对孩子视如路人，或动辄训斥打骂，往孩子身上撒气。随着自己的心情好恶变化而对孩子忽冷忽热，这样做会影响孩子的身心健康。
1.容易造成孩子的心情不稳定。孩子的心理容易受外界因素的干扰，父母心情的变化转变成对孩子态度的变化，时间长了，会使孩子的心理不稳定。
2.容易使孩子优柔寡断。父母对孩子的态度不同，孩子不能完全明白。当孩子没有做错什么事，却受到父母的冷遇或训斥，父母的反复无常会使孩子感到莫名其妙，有时又感到万般委屈，在父母面前无所适从。久而久之会造成孩子在言行上优柔寡断，遇事六神无主。
3.容易造成孩子对成人产生不正确的认识。父母对孩子时冷时热，往往使孩子认为大人们情绪古怪，不可信任，不值得尊敬，而疏远父母及其他人，看不起周围的成年人，容易养成孤僻、清高的性格。
作为家长，不管自己的心情好坏、空闲还是忙碌，对孩子要一如既往，该指导的指导，该关心的关心，使孩子感到父母永远在爱着自己，关心着自己，从而给孩子一种稳定感、安全感和信任感。
导读：细心的父母可能会发现，几乎孩子的每个年龄段都有一个敏感期，做父母的岂不是每时每刻都要谨慎面对吗？怎样才能不错过敏感期？有一个很简便的办法，就是顺势而为。
丁丁喜欢爬来爬去，一会儿爬到柜子里，一会儿爬到桌子底下，还喜欢玩沙发垫子，一个一个往上摞，摞好后踩上去蹦跳，倒下来后再来一遍，乐此不疲。外出时，丁丁喜欢从高处往下跳，喜欢爬假山，喜欢走马路牙子，喜欢走不平的河沿。当然，令妈妈头痛的花样还远不止这些，丁丁最酷爱的游戏是朝上扔东西，一天，他将沙发垫子扔到柜子上，居然要求蹲在柜子顶上看电视。妈妈对丁丁的这些举动烦透了，经常威胁他说：“别胡闹，再淘气，看我怎么收拾你！”
点评与解析
从安全的角度看，丁丁的表现是胡闹或淘气，但若从运动医学角度来看，弹跳运动有健身健脑的作用，因为弹跳过程能产生振动，“外源性”振动与“内源性”振动相结合，会让孩子受益匪浅。从孩子自身成长的角度说，丁丁在全方位使用他的感觉系统去感知、探索空间，他的所作所为都是在努力掌握空间智能，这些活动对孩子将来掌握空间概念、识别几何图形非常有帮助。所有这些在大人看来毫无意义、淘气的行为，正是孩子了解物体、空间之间的关系，建构空间概念的最好时机。
要求孩子“不要动，安静下来”，实际上是成人以爱的名义，包办代替孩子的成长过程。不让孩子行动，就等于不让孩子思考。每个孩子都有一个神秘的未知世界，别总是拼命地想去改变，而应该尝试着去了解。从生命的0岁到18岁，某个成长环节虽然对成人来说似乎难以理解，有些甚至具有不可知性，但对孩子来说却是非常重要的。孩子的心灵是一个神秘的深渊，即便是照料他的成人，也难以达到对他的完全了解，这是人类心灵的广阔和丰富所在。当我们不了解的时候，让我们怀着敬畏之心，给他爱与自由，这是最明智的做法。承认对孩子了解还太少，才是我们进步的阶梯。
因势利导
所谓“天时”，就是什么时候开什么花，什么季节结什么果。同样道理，什么时候教孩子也是有讲究的，养儿育女也有一个“时机”问题。
学者们把孩子成长的关键时期称为敏感期，具体说来，4个月～2岁是语言敏感期；1岁半～4岁是细微事物敏感期；2～4岁是秩序敏感期；2岁半～6岁是社会规范敏感期；3岁半～4岁半是书写敏感期；4岁半～5岁半是阅读敏感期；6～9岁是文化敏感期；0～6岁是孩子品质及良好习惯形成的关键时期。家长只要抓住孩子成长的“天时”，进行有针对性的培育，就会收到事半功倍的效果。
细心的父母可能会发现，几乎孩子的每个年龄段都有一个敏感期，做父母的岂不是每时每刻都要谨慎面对吗？怎样才能不错过敏感期？有一个很简便的办法，就是顺势而为。丁丁正处在爱蹦的年纪，就让他蹦去吧；孩子一段时间会把凡是能拿到手里的东西往嘴里送，把软软的香蕉捏得糊满手，挥着沾满香蕉泥的双手，在桌上拍来打去，高兴得手舞足蹈，就让他玩去吧。孩子捏香蕉、拍桌子，正是手的敏感期的一个表现，他在体验粘糊糊和硬梆梆的感觉。只要不是危险品，让他咬一咬又何妨，他需要用嘴去认知这个世界，不要人为地给孩子设置障碍，剥夺孩子用嘴、用手的自由，就等于剥夺他认识世界的机会。
所以，在孩子的敏感期，给孩子丰富多彩的刺激，尽可能地让孩子去尝、去抓、去爬、去嗅、去看、去跳、去听吧！
在家庭生活中常有这样的事情：孩子正在兴致勃勃地玩一件东西，这时，成人出自某种原因把那件东西拿走了，有的孩子哭闹几声也就作罢了，而有的孩子却哭闹不休，大有不把东西拿回誓不罢休的劲头。
许多父母较喜欢前一种孩子，认为这些孩子“乖”、“听话”，是好孩子，而觉得后一种孩子太“犟”，不听话。其实，“犟”的孩子自我意识强，好胜心强，并具有一定程度的韧性。如果做家长的善于观察与利用孩子身上蕴藏着的“闪光点”，及时加以引导，那么孩子这种积极因素便有可能发展成为良好的个性心理品质——独立的性格、自信自强的气质、坚强的毅力等。倘若家长教育方法不妥，以犟制犟，非要把孩子的“棱角”磨平不可，那么“犟”孩子往往为了达到目的，非常任性，以至于纠缠不休，其后果可能是父母痛揍孩子一顿或不耐烦而让了步，使孩子形成不良性格。一旦家长与孩子的感情有了裂痕，造成对立情绪，孩子有可能总是逆着成人的意愿行事。
为此，对待“犟”的孩子，重要的是因势利导，扬其所长，抑其所短。因为这时的孩子心理和生理都在迅速地发展变化着，还没有定型，可塑性很大。
所以，其“犟劲”中不足的一面是可以改变的。关键是当孩子发“犟”脾气之时，家长需冷静思考，既不要一个劲地哄劝，也不要大发其火，可暂时不理他，对他不冷不热，装着若无其事，当孩子情绪平静下来之后，再向他耐心而严肃地讲道理，使他明白无理要求再闹也不可能会得到满足的。
比如，有些孩子总喜欢拆卸玩具，尽管家长批评，他们还是要掰掰这，弄弄那。其实，孩子爱拆卸玩具是因为要解决小脑袋里的“为什么”等疑问。这种渴望探求奥秘、获取知识的“犟”劲是难能可贵的。如果家长能够在进行爱护玩具教育的同时，教会孩子一些维修和装配的技能技巧。这样，孩子自己经过劳动装配和修理的玩具，他们会倍加爱护，而且也培养了他们动手动脑习惯。当然有时孩子难免把玩具拆坏，不能再复原了，这时家长要通过事实教育他们吸取教训，不要过分指责。但也要注意，不要让孩子养成以拆毁玩具为乐趣的毛病。
导读：不要让自己的幼儿在跟大孩子一起时免受欺负，教会他们说不也十分重要。刚开始时，孩子可能由于年龄太小而必须由父母充当代言人。
刚刚满周岁的贝贝很爱跟其他孩子打堆，妈妈也经常特意安排他和小朋友们呆在一起。妈妈发现，当宝宝与同他年龄差不多的孩子玩时，一切太平无事；但当他与比他稍大些的2-3周岁的大孩子们在一块时，麻烦就来了。他真的很喜欢观看大孩子们如何游戏，遗憾的是，他的身体经常受到他们的攻击(如：他有时会被大孩子们挤压和恶意拥抱，手中的玩具会被他们抢走)，甚至被他们称做笨蛋。那么，婴幼儿喜欢跟大孩子玩究竟好不好？作为爸爸妈妈，是应该避免还是鼓励自己的孩子与大孩子们相处呢？
小孩子眼里的大孩子
大多数幼儿对那些比自己年长一些的大孩子的活动总是心驰神往。一般在1周岁之后，他们便能够或多或少地看懂大孩子们在玩些什么了。他们还往往把大孩子们视为心中偶像，大孩子们的力量、智慧、作派和能说会道常常会让他们惊羡不已，并力图仿而效之。此外，如果孩子是独生子女，便更可能渴望受到比自己更为强大的孩子的保护，以增加安全感或减少寂寞感。由此要是大孩子们欢迎他们加入自己的队伍，或仅仅只是容许他们跟自己在一起，这些小不点们便会受宠若惊地跟大孩子们泡在一起，有时受点排挤、遭点欺负也在所不惜。实际上，这是孩子在成长过程中出现的一种十分正常的依附心理。
益害分析
年龄稍小的婴幼儿通过与年龄稍大些的大孩子的接触和交流，可以学到不少东西。他们身体的灵敏度和协调性明显加强了，语言和社交水平提高了，并从胜过自己一截的大孩子身上获取了智慧以及宽容、让步等技巧。调查显示，与那些只愿和同龄孩子玩的孩子相比，喜欢跟大孩子玩的孩子其智力和身体发育得较快，也能更为融洽地与他人相处。
不过在游戏过程中他们有时并不总是受到大孩子们的欢迎。作为候补的游戏成员，由于腿脚尚没有大孩子般坚强有力，动作尚没有大孩子灵活，他们常常会被横冲直撞的大孩子绊倒在地。此外由于脑袋也远不如大孩子灵光，他们在激烈的游戏中往往也只能甘拜下风，或充当象征性的陪客之类的角色。
妈妈应该作的判断
如果宝宝在和大孩子们一起游戏时只是望洋兴叹还无伤大雅，但如果他不时遭到来自大孩子的过分轻视，把他们当作玩具一般任意摆布，或粗暴地被剥夺参加游戏的资格，或被侮辱性地称作死猪、笨蛋，就可能影响他们的心理健康。他们的自尊心无疑会受到损害，这对他们的未来的正常健康的心理发育自然是不利的。
父母一旦发现自己的孩子因为身体弱小而遭到大孩子的排挤、欺负甚至歧视，就有必要阻止自己的孩子参与这样的游戏，即便他们仅仅只是一半参与一半旁观。原因很简单：这样的游戏对他们来说并无任何实际意义，从中也学不到任何正面的东西。
父母在自己的婴幼儿身体或情感上受到伤害之前就须早早予以关注并适时地予以干预了。其实，要求年龄稍小的婴幼儿在遭到大孩子的拥抱(其实完全是攻击行为而非温情好意)时尽量忍耐是根本没有道理的。同样，要求他们顺从地忍受自尊心被剥夺也是荒谬的。
教会宝宝说：不要让自己的幼儿在跟大孩子一起时免受欺负，教会他们说不也十分重要。刚开始时，孩子可能由于年龄太小而必须由父母充当代言人。但待其稍大些时，就可以明白无误地告诉孩子：当自己的身体或情感遭到大孩子的侵害时，便理应退出游戏，或主动寻求大人(包括大孩子的父母)的帮助。
据研究，在世界多种语言中都存在一种专与宝宝交谈的“儿语词”(也称为儿向语言，ChildDirectedSpeech，CDS)，这些所谓的儿语词，在发音上都与孩子早期的语音特点较近似。成人与不同语音水平的孩子交谈，用不同的语音，可以为孩子的语音发展提供最为合适的语音模式，这是用儿语词的好处。
儿语词具有以下特点：
①是一种动态言语，对于不同年龄段的孩子，儿语词的特点不同，其语法、语义和语言内容所代表的认知难度比孩子的认知水平和能力稍稍偏高一些，因此，有助于孩子的语言发展；
②与成人交谈的语言相比较，儿语词的词语和语法都比较简单，重复性高，叠字多，便于孩子的重复、模仿，并理解、掌握和扩展；
③儿语词语速较慢，语气常常夸张，能吸引孩子的兴趣和注意力，同时便于孩子进行模仿和加工，从而有效带动孩子语言的发展。但是，当孩子掌握了主一谓一宾的句型后，应以自然对话的方式与孩子交谈，语调和发音应尽量准确，重复一些重要的话和词汇，应少用儿语词。
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