1
在养孩子的过程中,你有没有觉得自己跟孩子之间,常常会出现“拉锯战。”
你想着要孩子听你的,但是孩子却常常想着法子逼你听话。
有妈妈问:“我孩子很不听话,我能不能打?”
有妈妈担忧地说:“我一直尊重孩子的天性,接纳他,理解他,可是孩子却变得执拗任性,说什么都不听,我是不是做错了?”
还有妈妈说:”我跟家人常常会选择赞美孩子,因为赞扬能让孩子变得更好,但是结果却是孩子只爱听赞美的话,变成了玻璃心,在外边受不得一点委屈,该怎么办?”
前几天又收到一位妈妈留言说,“父母在孩子面前没有权威性,到底好不好?”
其实父母一直纠结的问题,从孩子的行为上能知道答案。
而父母要先反思的是:亲子关系中,谁说了算?
2
有的父母是心情说了算。
有一位妈妈给我留言说自己最近由于二胎月子中,所以陪老大的时间几乎没有,现在是爸爸陪的比较多。
但是爸爸陪孩子的过程中完全是依赖他的情绪。
他心情好的时候可以耐心陪孩子玩很久,陪孩子看书等。
如果心情不好的话,就会吵孩子,分分钟给整哭了。
一天晚上因为睡觉的问题,爸爸动手打了儿子,而且打在了他的脸上,孩子长这么大,淘气过分时候我也偶尔也会打他的屁股,但从来没有打过他的脸,今天晚上爸爸的行为,让我也很伤心。安抚好孩子,我却睡不着了。
其实这位爸爸肯定是爱孩子的。
但是他太情绪化,让自己的心情决定自己对待孩子的行为。
妈妈的担忧是妈妈敏锐的直觉感受到了。
对孩子内心感受的察觉,妈妈是有超能力的。
面对容易情绪化的爸爸,可以跟他直接把问题抛出来分析。
错了就要改正,蹲下来跟孩子说一声道歉。
获得孩子原谅后好好抱抱,约定爸爸今后会努力控制脾气,你也要好好遵守规矩。
如果放任这样的负面情绪蔓延,结果只会让爸爸跟孩子的关系变得糟糕。
无形中又加大了妈妈跟爸爸的矛盾,也会加大妈妈的压力。
对家庭没有任何的好处。
而且在这样的家庭中成长的孩子,它们的情绪也非常容易波动。
遇事容易被激怒,喜欢动手。
真正成熟的父母给孩子的爱应该是持久而稳定的。
而非被自己的情绪或者外在的一些评论影响而波动。
这是送给孩子的一份宝贵的礼物。
3
有的父母是孩子说了算 。
我常常说,要好好爱孩子呀!
特别是孩子在0-2岁,要给他无条件的爱。
哪怕是溺爱,也不为过啊!
你想跟一个一两岁的孩子讲道理,那请打住。
因为在这个阶段,孩子从养育者,特别是母亲身上获取最基本的安全感。
一个好的母亲也常常会给孩子这样的满足和安全感。
只是孩子大了的时候,还一切由着孩子的性子。
那就要看看自己是爱还是害了。
比如孩子到了3-5岁,很多行为习惯开始形成。
父母就有必要帮孩子养出好的习惯,纠正偏离的行为。
孩子们大多喜欢看动画片,就好像我们喜欢看电视剧一样。
如果放任一下自己,一部几十集的电视剧,你可以三五天就看完。
如果放任孩子,他也是能一直坐着看下去的。
你说这样的任性行为,能让孩子说了算吗?
但很多家庭的遥控器是控制在孩子手上的。
甚至有的妈妈说自己的孩子不看电视就不吃饭。
结果为了让孩子吃饭,就一边看电视一边吃饭。
饭菜凉了,眼睛花了。
但父母还无可奈何。
当孩子说了算的时候,父母的作用就变得微乎其微了。
我要做什么就要做什么,你管不了我。
大人稍微有点脸色,又哭又闹,逼着大人最后乖乖认错。
4
有的父母是“我”说了算。
这类父母常常有一个这样的神逻辑:“你是我生的,就要听我的!我爱咋咋样,你都得听”
安排孩子的人生,干涉工作,甚至包办婚姻。
你以为孩子很幸福,其实孩子一直想逃离你。
我有一个朋友。
他本来在我们县一个事业单位做文员,一直是爸妈的骄傲。
每次都觉得自己的儿子找了一个好单位。
所以他的女朋友因为在一家普通公司做销售,结果被强行分手了。
理由是女孩经常要出差,还要陪客户,挣的不多,还不体面,不适合当老婆。
最后给他找了粮食局副局长的外甥女,这还是爸妈花了一年心血才争取来的。
可是他跟这个女孩没有一点好感,一直拖着,进退两难。
纠结了两年后,他还是辞职了,只身离开了那个并不快乐的安乐窝。
然后跟朋友开了一家小咖啡店。
尽管妈妈还是会打电话不断唠叨他,但是他说至少做着自己喜欢的事。
远比在那个昏暗的办公室里过得要开心。
5
亲子关系中,到底谁说了算?
其实没有标准答案,但是请记住两个词,也是应对的办法。
第一个词是:尊重
你如果爱孩子,就请尊重他。
因为父母的尊重会让孩子感受到自己是被爱的。
要知道,孩子小,也是一个有尊严的独立的个体。
他们需要得到尊重,需要得到好的教养。
很多时候,就是因为家里的熊家长,才让孩子变成了熊孩子,这也是孩子的一种悲剧,因为小时候孩子的性格、行为习惯无不是家长一步步影响着搭建的。
尊重孩子,就算是孩子错了,我们指出错误,不带标签,不贬斥人格。
而如果我们错了,会跟孩子真诚地认错,而不敷衍或者漠视。
第二个词是:规矩
一直以来,我都跟大家说要好好爱自己的孩子。
所以,很多朋友都觉得我是一个慈父。
的确我也是一个孩子喜欢的奶爸。
但我也是一个严厉的爸爸。
我们家的规矩棒还是“握”在我的手上。
那是在儿子三岁的时候用报纸卷的一根纸棒。
记得当时制作的时候,我把他叫在身边。
然后认认真真地用大头笔写了“规矩“两个字。
告诉他今后我们就要守规矩啦,如果违反就要挨打。
他说什么时候是违反规矩?
我说比如夏天吃冰棒,规矩是一天可以吃一次,一次只能吃一个小的。
爸爸会给你买。
但是你不能因为好吃,然后吃了一根又要一根,这时就是违反规矩。
“当然,所有的规矩都是为了保护你,因为吃多了会肚子疼。”
这几年,我们家规矩不多。
但是儿子大都能遵守好,开开心心,健康成长。
规矩棒也就常常躺在冰箱上睡大觉。
很多亲戚见儿子在外不乱买东西,去小卖铺也不贪多。
他们说你儿子是很怕你呢。
其实我知道他不是怕我,而是对规矩的敬畏。
当有了规矩,你就没必要太在意自己是不是有权威?
也不会陷在情绪漩涡里伤害孩子了。
亲子关系,其实是非常奇妙的一种关系。
别总是盯着孩子的问题,而要多反思自己。
努力去读懂孩子的行为,站在孩子的角度考虑。
请好好爱,也别忘了规矩。
因为亲子关系中,没有输赢,只有共赢或者共输。
我们总是教孩子如何分辨对与错,怎么样才是正确的做法。但往往会忽略自己的做法是否正确,只想着,这么做,是否能带来利益。
对于小译的教育,我只会告诉他,怎么样会带来什么样的后果,至于他怎么做,我会给够空间他,让他去尝试,亲身去经历。
我们常常教育孩子,不能随便要别人的东西,但是我们是否也做到了呢?答案大家心里都明白,在这个现实的社会里,没有利益的事,是很少有人去做的。
周一永远是最忙碌的,再加上是月初,各种报表,对账单刷刷的压到我面前,各种催促的声音在我耳边不停的响起,让我已经听不进任何一个字了。但突然有一个声音,就在旁边,格外的刺耳,让我停下手上的工作,朝那个声音看去,是我的同事,负责采购工作的。她的一句话,让我很惊讶的,不知道对方和她说了什么,只听见她说:可以呀,那我有什么好处?对方又接着说了一些,我听不到,但我听到她很开心的笑着。虽然她笑着小声说着,但我却听得格外清楚,这是供应商老板给她打的电话,因为电话一接通,她就喊了供应商老板的名字。
回家和老公谈了这件事情,老公怪我太玻璃心了,这样的事,太多太多了,几乎随处可见,有哪个公司不存在这样的现象呢?连老板都知道这种做风的存在,只要不太过份,就都睁只眼闭只眼呗,大家都知道是那么一回事。
是,我也知道现在这种现象很普遍,既然我们大人做事情都是冲着利益去的,都只看利弊,那我们又怎么教育孩子呢?
真的只有在孩子单纯的世界里,才分对错吗?孩子的天真,少了利弊关系,才能分得出对与错吗?真的很值得我们大人思考的问题。
我们大人总是大言不惭的要求孩子,不能做什么事,都想着要好处才去做,不能随便要别人的东西。可大人却偏偏为了利益而违背了做人的基本原则。
“没有教育不好的孩子,只有不会教育的老师。”
每一次听到这句话,都会让幼师感到深深的无奈。殊不知再好的幼儿园教育,没有家长的参与与配合也枉然。家庭教育做不好以下这7点,再好的教育也没有用!
1、有阅读的氛围
有位爸爸曾经骄傲地告诉我:我家并不奢华,但唯一值得骄傲的是,我们家里摆放着一张大大的书桌,我和孩子可以随时在上面阅读、作画,书香的熏陶胜过一切口头说教。
我欣赏这位有远见的家长,还有什么教育比润物无声更美好呢?如果孩子身边总是充斥着玩具与零食,他就可能变得贪玩、贪吃;如果家里的麻将声争吵声此起彼伏,孩子的世界就会充斥着暴躁与不安;如果房间里总是飘着书香,孩子的心灵就能得以滋养。
所以,有阅读的氛围,是养育好孩子的第一要素。
2、从尊重孩子的老师开始
幼儿园里,经常会见这样的事情发生:某位家长因为孩子之间的小磕碰,与老师园长闹的不可开交。孩子磕碰了,父母着急,这是人之常情。但在没有弄清事情的原委之前,因一时的冲动,而责骂老师,我想这样的家长很难培养出一个温文尔雅的孩子。
每个孩子身上的优点,都是父母美德的传承;每个孩子身上的顽劣,都是父母缺点的映射。所以,家风永远是一面镜子。为了让这面镜子更明净,家长要给自己制定规矩:不说谎话,给孩子的承诺一定兑现;不在孩子面前议论是非、抱怨生活;不和孩子讨论老师,维护孩子心中的敬畏和热爱。
3、温度做到刚刚好
育儿就如养花,每一朵花都有自己的小脾性,有的喜阴,有的喜阳。父母在处理大事小事的过程中,温度的拿捏很重要。过热过急,会矫枉过正;过冷过硬,又会伤了自尊。唯有时刻保持一份温和的心性,才能把孩子调教得同样有智慧。
除了吃饱穿暖,关怀孩子内心的温度,才是更加重要的。责罚孩子要有度,不可轻易触碰他的尊严。常常剥夺孩子自尊的最坏后果,莫过于让他鄙薄自尊并且习以为常。
4、让孩子在赞美中成长
教育中的“放养”论由来已久,但据老师的所见所闻,许多家长的放养是无底线的,甚至包括“是非观”的放任。
孩子抢别人的玩具,你不能视而不见;孩子帮助他人,事后你要表扬;孩子为你端茶倒水,帮你做家务,都要及时地表达谢意。从小让孩子懂得是非、学会担当、乐于付出,这比学知识更加重要。
当孩子事情做得漂亮,也要不吝赞美,孔雀会在赞美中开屏。但表扬需要艺术,不可过大过空,要有针对性,例如:你绘画的创意很特别;你听课的表情很专注……永远要记得,孩子天生的聪慧是不必表扬的,后天的努力才值得鼓励。
5、父母要舍得“用”自己的孩子
你曾经拒绝过孩子主动帮你做事情的请求吗?比如说,他想帮你洗衣服,你担心他弄得满身、满地的水 ;他想帮你扫地,你可能嫌他扫不干净;他来帮你洗洗脚,你又不好意思......
不如,多“用用”你的孩子吧?让他试着自己洗洗小袜子、帮你扫扫地、这是也是一次锻炼的机会,也是一次幸福的经历。
如果什么都不舍得让孩子做,孩子在幼儿园学到的能力得不到充分的实践,我觉得这很可惜。只有让孩子去做,在不断的“好心办坏事”的历练中,她才能掌握做好事情的技巧。
6、重视老师的点评
教育不是察言观色看表象,我们需要的是洞察力。作为一名幼儿家长,要看重老师对于孩子的每次点评,比如“饭后喜欢和小朋友打闹”,打闹,只是一种行为方式,打闹的背后,也许是自控力不够,也许是对班级规则的漠视,也许是对教师敬畏感的淡化。
这时,就需要家长和孩子有一次正式而坦诚的对话,在不设防的交谈中发现孩子的内心世界。
7、让孩子自己处理问题
幼儿之间的游戏玩耍,最易生矛盾、闹别扭。此时,家长最为合适的做法,是尽可能地做一个观众,看孩子如何对付烦恼。看过之后,你才知道他缺什么,你需要帮他做什么。
经常看见许多家长要么袒护要么劝离,这种直接帮孩子处理问题的方式,也许可以解决暂时的矛盾,却给孩子留下永久的依赖。
父母是孩子的第一任老师,家庭教育是幼儿园教育的基础和补充。家长放手不管,导致家庭和园所不能实现有效的连接与支持。那么,再好的幼儿园教育也没有用!
社会飞速发展,新的事物不断涌现,国际交往的日益密切,在当前背景下成长的孩子将面临越来越激烈的国际竞争,我可不想让我的孩子只是眼光短浅,了解异国文化风情,从小培养孩子的“世界化”眼光非常有必要。
这套放眼看世界儿童绘本有4册,讲述了分别来自日本、美国、塞内加尔和印度的4个孩子上学路上发生的故事,展现了这些国家的风情和文化。我收到的是美国这册。
xx宝拿到书会立即翻看,他翻到了他喜欢的地方,因为这个地图,我煞有介事地说上网查找下地图,之后又用笔在下面添加上一个南极洲,告诉他地球上有七大洲四大洋,我们生活在亚洲的中国。他则关心的是从这里到哪里是坐航还是坐飞机的问题。并为此不停发挥想像,怎么过去。
万圣节,这个值得和孩子说道一下,在西方,这是孩子们最喜欢节日之一。南瓜灯,鬼怪,讨要糖果,都是孩子非常感兴趣的。说到要糖果,xx宝是两眼放光的。引到我们中国自己的节日,孩子很容易理解,端午吃粽子,中秋吃月饼,呵呵,孩子对吃的总是最清楚记忆最深的。
大字不识几个的孩子,看起书来的认真劲儿不比我们差。这样的绘本很适合亲子阅读。孩子看图,我们讲字,也让我重新很细节地看到这个国家的风俗人情和文化,和孩子一起学习是很快乐的事。
妈妈去接絮絮的时候,絮絮采了路边的一些野花送给我,并对我说:“妈妈,你回去要跟爸爸说你的宝宝送给你的礼物啊!”晚上睡觉前,妈妈和絮絮闹着玩。我轻轻的拧一下她身上的某个地方,然后赶紧装作什么也不知道。絮絮防不胜防,然后就大声说:“妈妈,你干什么啊?你怎么这么淘气啊?”(这些话估计是在学校学的)
吃饭时,絮絮突然做了一个“暂停”的手势,说:“妈妈,你们暂停一下,我要跟你们说个事?”我们都配合着她放下筷子,但是嘴巴还在嚼着,她还不满意:“要闭上嘴巴!你们不闭上嘴巴,我怎么说啊?”妈妈着急吃饭,想让她快点,于是说:“就你自己没闭嘴吧了!”絮絮立刻反驳:“我在说事呢!怎么闭嘴吧啊!”也是哈,小家伙反应的够快的!
饭后,爸爸用电脑。妈妈就把絮絮的刚才“闭嘴吧”的事儿在本上记下来。絮絮挤到桌子前,问:“妈妈,你在干嘛?”我告诉她在给她写日记,并读给她听。她笑了,抢过笔说:“XXX(我的名字),我要给你写日记!”然后就在本上“画”起来。边“画”边问我:“妈妈,刚才吃饭的时候,你说什么啦?”妈妈说:“不知道啊,我忘了!”小家伙低下头不再问我。过了一会儿,她就开始喊:“妈妈,你来看看,我写好了。”我凑过去:“你写的什么啊?”宝贝学着我的样子,指着她的“字”,一顿一顿的说:“吃饭的时候,妈妈笑啦!”“妈妈为什么笑啊?”“因为我说‘闭嘴吧’啊!”
孩子就像一面镜子,能折射出整个家庭及社会。尤其是父母的言行举止。我们可以很轻易的从孩子那里看到他父母的影子。当然,我们也可以从孩子的行为来反思自己的教育行为。孩子的纯真像白纸一样,一定要注意自己的言行举止!压力好大哦!“其身正,不令则行;其身不正,虽令不从!”自勉!
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