家长应该如何与孩子沟通?
宝宝刚出生时,眼睛都没有睁开,但耳朵已经能接收各种信息。“你要听话”、“听妈妈说”,家长的叮咛、嘱咐、唠叨都是孩子最直接的信息源,可见说话在亲子关系里的重要性。聪明的家长会根据孩子的成长阶段,选择最温情、最高效的说话方式。
3岁前的孩子,要听懂或清楚地表达一件事有时候比较难,爸爸妈妈说话要温柔、表达清晰。不过这个时期也是规则养成的重要时期,所以跟孩子讲话也要坚持原则,不妨从下面几点做起。
1.及时给予回馈。当大人忙着做饭、洗碗、工作的时候,宝宝咿咿呀呀的问话似乎显得毫无意义,但这对宝宝却很重要,可以转头对宝宝笑笑或回应几句。因为两三岁的孩子正在学说话,家长的及时反馈是最好的鼓励。平时跟孩子聊天时,不妨摸摸他的头、搂搂他的肩、拍拍他的背、握着他的小手,这些小动作都会起到正面效果。
2.给孩子“做选择题”。跟孩子商量事或孩子不听话时,讲道理往往没用,此时可以给孩子几个选项。比如孩子赖床时,妈妈可以拿出几件衣服,问她“穿这件小草莓的还是小碎花的”,孩子往往会被“引诱”起兴致来。
3.蹲下来,平视孩子的眼睛,并配以温柔的肢体动作。这时的宝宝就像天真懵懂的小动物,如果家长说话时高高在上,就会带来强烈的压迫感。跟孩子保持同一高度,耐心地听他说话,可以鼓励他们在无压力的前提下,准确地用语言表达自己的想法。
4.相比警告,直接鼓励更好。看到宝宝端着一杯水蹒跚走来,家长的第一反应往往是“别打翻了”、“别磕着”。这不仅起不到提醒的作用,有时还可能适得其反。幼儿的思维是“直线型”的,反着说“不要打翻”是一种绕远路的思考方式。如果对孩子说“慢慢地”,可能效果更好。
5.负负得正的小技巧。两岁左右是人生的“第一叛逆期”,许多孩子喜欢跟家长“作对”。这时,家长的言行越严厉,孩子越“来劲”,倒不如试试“正话反说”。比如孩子叛逆期时,妈妈想带宝宝去超市,但宝宝非要去公园,此时妈妈不妨说“我们先去公园吧”,孩子很可能就“上当”了,非要先去超市。
3~6岁的孩子,大脑发展上了新台阶,理解能力、思维能力、记忆力和注意力都有了很大的进步,家长说话更应该掌握一些技巧。
1.先共情,再引导。当孩子主动找你倾诉时,你应该高兴,因为他信任你。如果你对他不理不睬或敷衍,或许几年后就轮到你抱怨了,“这孩子有啥事都不跟我说”。家长要先共情,也就是用心体会孩子的感受,才能站在他的角度,帮他跨过难关。
2.别把“为什么”、“怎么”挂嘴边。“怎么这道题都会错啊”“你干嘛要这样做呢”……这样的话大都是责备,对解决问题毫无益处。很多人从小就听着这样的话长大,他们又把父母的这些教育习惯施加给自己的孩子。建议家长多从正面说话,提有建设性的建议,多说说“怎么做”,帮孩子一起分析原因,加以改进。
3.偶尔跟孩子一起做白日梦。有时孩子会天真地说,“明天要是不用上学就好了”。有的家长会火冒三丈,批评孩子。其实孩子或许就是随口一说,或许隐含着某些内情,比如被小伙伴欺负。家长不妨顺着说,“是啊,妈妈要是可以不上班就好了”,让孩子知道家长是理解他的,还能接着问“宝贝为什么不爱上学呀?在学校里不开心吗?”等,以便了解孩子的想法。
4.探“情报”,从细节和别人的事谈起。3岁后的孩子往往有了一定的隐私意识,学校里的事情不太愿意告诉家长。家长想了解孩子在学校的表现,如果笼统地问“今天怎么样”,孩子可能敷衍说“还行”,或为了隐瞒错误而闭口不提。家长一方面可以问细节,比如“今天语文课学了什么”,另一方面可以问别人的事,比如“你同桌考试得了多少分”,进而可以让话题顺利进行下去。
不要对孩子过于溺爱,相信孩子是有能力的。不管孩子多小,他都是具备一定的能力,当孩子有能力去做一件事情时,家长应该相信自己的孩子,放手让孩子去做。其实跟孩子沟通的目的,就是让孩子能做事,增强孩子的能力和自信,发展孩子的责任感。
孩子是一个独立的、自主的个体,对于父母来说,孩子和你们是平等的。孩子是一个成长中的个体,他们有自己的想法和独特的创新能力,他们和家长们是相互平等的关系。很多家长总认为自己是什么都懂的人,而孩子是什么都不懂的人,孩子只有被动的接受家长给予的信息才是好孩子。于是,家长就会在不自觉的状态下变成了孩子的批评者、教育者和训导者。这样的关系,在与孩子的沟通中就很容易激发孩子的反抗,从而失去沟通的意义。
家长要相信人是应该相互尊重的,对于孩子来说,也是要相互尊重的。孩子也是人,也是有思想,有个性的人,父母应该像尊重别人一样去尊重孩子,尊重孩子的想法,孩子只有感受到了尊重,才能学会去尊重别人,在互相尊重的氛围里,和孩子的沟通才是有效的。
家长要欣赏孩子的优点,也要有勇气接受孩子的缺点。人非圣贤,孰能无错。对于孩子来说,更是如此。很多家长总是想把孩子培养成一个完美的人,容不下孩子的一丝缺点,总是把注意力焦中到孩子的缺点上,总是想办法让孩子去改正这些缺点,于是沟通的焦点就变成了对孩子的苦口婆心。有勇气去接受孩子的缺点,既使是要给孩子一些建设性的意见,也要先对孩子的优点进行肯定和表扬,再以商量式的口气跟孩子沟通,这样的沟通,孩子就能去接受和改变。
父母要相信每个人都是有用的,所有的孩子都是有用的。相信孩子是个有用的人,进行与孩子的沟通,就会发现孩子的独创性,因为你相信孩子是有用的,孩子就能有信心去做事情,就能自己去面对自己应该承担的责任。在沟通中孩子能感受到父母的鼓励,同时也增进了亲子关系,达到良好的沟通效果。
总之,在与孩子沟通时,父母应该注意放下自己大人的身份,多倾听孩子的想法,尽量清晰、准确、生动地表达意见,少用命令或责备的口气,多商量,体现出民主协商、平等尊重的精神,相信孩子,放手让孩子去做,相信你的孩子是很愿意和你们多沟通和交流的。
孩子与家长之间的沟通
沟通的价值就在这里显示了出来。
越是对立的家庭,孩子与家长之间就必须要实现沟通,只有家长更多地了解孩子的观念,才能够让自己从心灵上认同孩子。同样的,只有孩子更多地懂得家长的苦心,才能够解决孩子因此而产生的逆反心态。
家长作为成年人,在性格上有着更强的包容性,但家长要为孩子的未来负责,过于顺从孩子所带来的不良影响,其后果是很难预料的。这样一来,既要做到沟通,又要防止孩子自控能力差所带来的后果,而孩子的天性自然会对一些必须遵守的准则造成挑战,其结果势必阻碍了沟通。
于是,我们的家庭教育在这个两难的问题上走入了绝境。而在这个问题上,只存在着一个分三步走的解决方案。
方案的第一步:在于家长和孩子都要有理解对方的愿望。
只有当双方都有了这种愿望的时候,沟通才具备心理上的基础。假如双方中的任何一方有所保留,那么沟通势必极难实现,甚至于让家长和孩子站到更激化的对立面上。
而当双方都有试图理解对方的愿望时,心理上也就更期盼着主动寻求沟通的机会,尝试着选择适当的方法,进行心灵之间的沟通。
方案的第二步:在于从各种渠道了解对方的生活历史和重大的社会事件。
在当下的中国家庭,一大重要的现象就是,家长不了解孩子,孩子同样不了解家长。
举个例子来说,现在的许多家长都不了解流行趋势,更不了解孩子们兴趣集中在何处,同样的,我们的孩子也不了解家长一代所经历的历史与时代背景。而心灵上成功沟通的前提条件之一,就是要做到相互了解,唯有于此处下足功夫,才能够做到理解对方所作所为的背景,消除彼此之间的误解与隔阂。
正因为如此,对于孩子而言,所需要的是了解父辈、祖辈过去的生活阅历,了解家长所处时代的特点,说白了,就是家长必须要让孩子知道,爸爸妈妈是如何活过来的。
同时,作为家长来说,也应当了解孩子的心理特点,认真去探求当下的流行元素、文化现象,看到孩子所崇拜、所喜爱、所厌恶的东西中那些是积极有益的,那些则是对成长有害的,只有找到两代人的相似之处,才能够获得更多交流与沟通的机会。
方案的第三步:在于主动地进行心灵上的交流,及时给予孩子心灵关怀。
我们的家长都知道,在人际交往中能够被人理解固然好,但是当误会发生了之后,如果一味等待别人的理解,那么就会让自己陷入被动的境地。而当我们主动地与人沟通、交流的时候,便很容易进入一种冰释前嫌的最高境界。
正因为如此,想要争取孩子的理解,最好的办法就是主动接触孩子,这种接触越多一分,实现心灵交流就越多一分可能。
本章后记
当我们8个小节的艰难探寻终告结束的时候,就意味着一个全新的开端。
对于家庭教育来说,纸面上的讨论意义并不大,我们的探寻也不可能做到算无遗策。之所以说它意味全新的开端,在于我们的家长结束了本章的阅读之后,对于自己在家庭教育中所欠缺的东西,将会开始一次自查式的总结。
事实上,当我们的探寻与每一位家长的殷殷爱子之心结合起来的时候,孩子们就获得了一次命运改变的良机,当这种改变被演化为成功的经验之后,后世的父母也就获得了一份宝贵的教子宝典。
在当今社会文化日新的形势下,如何能够让孩子获得一个稳定而又良好的成长环境,很大程度在于家长能否做好保驾护航的工作,而这又要求家长们能否建立一套完美的心灵关怀机制,在中国三千年的家庭教育史上,这方面始终有较大的欠缺,我们关于这方面的纸面探寻结束了,但是家长们在实践中的探寻却才刚刚开始。
为什么孩子不愿和我交谈?相信这是很多家长都颇为烦恼的问题。
说实话,孩子对家长的态度,其实是家长培养出来的。往往因为家长之前用了不当的沟通方式,让孩子关闭了跟父母沟通的渠道,所以父母亲应先从自己身上做些调整,让这个亲子沟通渠道的大门再度敞开。
以下提供些建议给家长们做参考。
一、要为沟通做热身。
有一对母子在我面前示范了他们平常的沟通状态。
18岁的儿子放学刚进家门,妈妈立马就问:“为什么昨天没告诉我你去网吧了?”
结果孩子拎着书包,掉头就走。
妈妈的确很有诚意跟孩子沟通,然而这个方法却很难见效。见面就质问孩子,他的自我防御机制就会立即启动,接下来无论父母再说什么,听到孩子耳中,就全成了恶意的批评。
因此,家长们和孩子说话,其原理如同和陌生人见面认识一样,先要寒暄,得有谈话预热的动作,要等到彼此建立了值得信赖的谈话氛围之后,再开始主题沟通。
一起来看看,沟通热身的步骤有哪几步:
*用愉快的语调和孩子打招呼;
*察言观色,确定孩子有心情及时间说话;
*问孩子现在是否能和他聊聊,征求他的同意;
*聊孩子感兴趣的话题。
爸妈一开口,通常说的都是:“在学校有没有听老师的话啊?”,“学习得好不好啊?”,“能不能减少上网打游戏的时间啊?”说来说去,这些话题有共同特性——都是爸妈感兴趣的事。
孩子懒得开口回应的原因是,他根本对这个话题不感兴趣,既然不感兴趣,那他干嘛要接话呢?
我曾经碰到过一个妈妈,在多次和孩子面对面沟通无效之后,从开始的多加责骂,转变为后来的自怨自艾,感觉十分挫败。终于,她想通了,决定改变战略。她开始积极接近孩子的内心,学习上网,并收集了很多孩子喜欢的明星之最新活动消息,然后用msn发给孩子。不难想象孩子收到的时候有多惊讶!而这个友善的举动,也让孩子理解,父母亲真的很关心他。
所以,用孩子感兴趣的方式和内容去跟孩子交流,就能为亲密的亲子沟通做好成功的暖身。
二、真诚地倾听孩子心声。
对青春期内心动荡不安的孩子来说,父母亲不带价值判断的倾听,是让他们建立沟通意愿及信任的重要基础。
例如,如果孩子告诉你,“我不想上学了”。你会如何回应?
“你怎么可以这么懒!”,“你怎么可以不负责任!”,这些都是带价值判断的反应。孩子受到批评,对与父母沟通的意愿就大打折扣。
不带评价的倾听做法,则会营造安全的谈话氛围,让孩子愿意敞开心胸。
“你的意思是说,你最近对上学不太感兴趣了,是吗?”
然后再问他:“为什么呢?你能告诉我原因吗?”
让孩子继续把他心里面的话告诉你。
如果父母能这么说,孩子就会知道,如果他有心理困扰,爸妈在任何时候都会抱着支持的态度听他说话。当孩子知道父母是抱持着这样的态度,他肯定会迫不及待地分享心事了。
三、谢谢孩子愿意分享。
跟父母亲分享,对青春期的孩子而言,不见得是个自在的习惯,如果他善意地回应了父母的沟通邀约,老爸老妈应该谢谢他的努力。不妨这么说:
“宝贝,谢谢你告诉我今天学校发生的事情。”
对孩子的沟通努力表达谢意,一方面表达出了对他的尊重(他当然有权决定心事要和谁说),同时也会鼓励他下次再度与父母交流。
学会了以上的方式来跟孩子互动,就能比较有效地打破亲子沟通的僵局,让孩子能够轻松地表达自己真实的内心想法。
浅谈如何与孩子进行沟通
每个人都有自己的内心世界,如何让别人更好的了解自己,也让自己更好的了解别人,这就需要我们彼此进行更好的沟通。
从事幼教工作多年,也经常会碰到那些闭口不语,安静内向的孩子,你以为他(她)们从来天生就这样,其实不然,有很多孩子在幼儿园沉默不语,回家后却滔滔不绝,有时听完家长的反映,会让我们瞠目结舌,为之一震,孩子们的语言是丰富的我们何不与他们多聊聊呢?了解他们到底在想什么?要做什么……
孩子们都有一颗童真的心他们渴望有更多的朋友。
当今社会的孩子都为独生子女,平时接触的大多是家人,他们需要有一个乐园、一个属于他们这个年龄的天地、而幼儿园是孩子们向往的地方,那里有很多小朋友,还有老师,在这里可以开心的玩游戏、学习、可是,才刚上幼儿园一个星期的豆豆可不这么想了,豆豆是个才两岁半的女孩儿,入园到了我们班,开始来时,豆豆不哭不闹,感到一切都很新鲜、好奇,但时间一久,豆豆没有新鲜感还老说“要回去,要回去”。还时不时念叨着要奶奶,要奶奶。根据观察我发现豆豆不爱说话,喜欢独自一个人玩耍,而且豆豆还经不起“挫折”,要是有谁有意无意的碰到她,她就会哇哇大哭……症结找到了,我并开始引导豆豆和其他小朋友玩耍,将她介绍给平时比较活跃的小朋友,让他们和她玩,聊天,在空闲的时候我会到豆豆身边和她说话聊天,慢慢的豆豆的话多起来了,原本在家不爱说话的她竟会主动的和我们打招呼了,我成为了豆豆的好朋友,早上来时,豆豆会离开奶奶,笑眯眯的向我跑来,白天在幼儿园也很开心,但令人担忧的是豆豆的体质不好,来幼儿园不久就已经请了两次假,都是应为发烧……
这一次妈妈又打电话来说豆豆发烧了,而且告诉我这一段时间不想送豆豆上幼儿园了,我急切的问她为什么?妈妈说“豆豆老是发烧,刚好了,没几天又发烧,她怕没送几天又发烧了呢”我非常理解豆豆妈妈的心情,于是我在电话里仔细的耐心的与豆豆妈妈讲解,孩子送幼儿园有段适应过程,起初是会有些不适,但慢慢习惯就好了,她说我知道,但她老这样我害怕了,我建议她带药过来,发现稍有不适,我们就即时喂药,但令人头痛的是豆豆不爱喝药,每次病了就是打针,一打就是几天,我建议妈妈将药溶入豆豆的水中,因为豆豆爱喝水,一天要喝好几次……
第二天豆豆来了,奶奶照我说的将药溶入了水中,并告诉我们本来今天是想让豆豆在家休息的,但豆豆自己吵着要来,听完奶奶的话,我心里如释重负。
豆豆现在每天都要来幼儿园了,因为她在这里找到了朋友和快乐!
家园联系也是一种很好的沟通方式!
很多老师一到周末要发放联系册时就感到头疼,一周一次的评语让人感到乏味,总觉得没东西可写,不写吧又不行,上面要检查,弄不好还要扣工资,扣奖金,在一次无意中翻看《幼教园地》中,我阅读了如何写联系册的两篇文章,前面也出现如何写联系册的烦恼,但最终还是克服困难,将联系册写的生动,并起到了一些意想不到的效果。
联系册其实是一种如何与家长和孩子的沟通方式,写联系册是力求真实,真诚,既不能过于平淡也不能夸大其词,太平淡,太形式化,家长根本就懒得看,夸大其词家长反而会觉得你很假。要注意语言的组织运用,并注意语气的委婉,家长拿到联系册后阅读,能很好的了解孩子在园情况,并同时赞美孩子,孩子也知道老师在评价自己,表扬自己,家长再将孩子在家的情况反馈给老师,针对家长所写再和孩子交谈,许多事情家长即时反映和解决。
走近孩子、走进孩子的心灵。
认真的发现和探索,相信会有更大的收获。
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