家园共育讲究的是快乐专递，开心学习！家长与教师之间需要经常进行沟通与交流，及时发现孩子的不良情况，帮助孩子健康成长！那么，家园共育工作中是否存在一些不足呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“家长辅导孩子学习的“三不”策略”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
一些家长为了孩子能获得优异的学习成绩，辅导孩子学习用心良苦，但收效甚微。究其原因，与忽略了孩子的主体地位不无关系。搞好家庭辅导，需要坚持“三不”。
一、不当监工，引导孩子专心学习
孩子学习时走神、玩耍是因为孩子的学习习惯尚未形成。专心学习的习惯不是靠监工盯出来的，而是在平时训练中逐渐形成的。家长可以首先提出学习要求，让孩子心中有数。在孩子学习过程中，要经常提醒孩子按规范要求去做，鼓励孩子坚定意志，让孩子养成专心学习的习惯。
二、不罚苦工，促使孩子愉快学习
为了让孩子考上重点中学、名牌大学，家长纷纷给孩子“加负”。在书山题海面前，孩子成了做题机器，生活枯燥乏味、苦不堪言，结果孩子渐渐失去学习兴趣，甚至厌学。只有使孩子感到学习的乐趣，才能保持旺盛的求知欲；反之，学习就被动，学习效果也不理想。
三、不当帮工，鼓励孩子独立学习
当孩子在做作业过程中遇到了不懂的问题时，家长大都帮助解答，并不厌其烦地讲给孩子听，直到孩子听懂为止。精辟、透彻的讲解固然能使孩子恍然大悟，但往往是以牺牲孩子的独立思考、深入探究和积极创新的机会为代价的。久而久之，孩子会养成依赖心理。
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没必要的介入，或不得当的介入，一方面会把孩子间的矛盾刺激放大，另一方面也没给孩子留出学习解决人际关系问题的机会，第三个坏处是容易让孩子遇点小冲突就觉得是个大事，反而变得斤斤计较，心胸狭隘。
01
孩子们在一起玩的时候，互相发生点小矛盾小摩擦很正常，家长不必把这看成是问题，不必马上出面干涉，更不必因此而生气。
不严重的情况下，假装没看见，把矛盾留给孩子们自己解决；较严重时，简单地拉开即可，不必计较自己的孩子吃亏了还是占便宜了。道理可以简单讲一下，不讲也行，关键要保持友好轻松的态度。这看似有些不作为，却正是培养儿童健康人际关系的最基本、最简单、也最有效的方法。
我把这种方法总结为“三不原则”：不生气，不介入，不怕吃亏。
我女儿圆圆4岁前的固定玩伴是婷婷和小哲，都是女孩，出生时间差不多，且在同一层楼住着。三个小家伙总是东家进西家出地在一起玩。婷婷和圆圆性格比较温柔，小哲比较急躁，常常在抢东西时占上风，发生冲突时就会狠咬对方一口。我记得有两次圆圆去小哲家玩，突然哭着跑回来，说小哲咬她了，胳膊上有明显的牙印。
我总是看看她的小胳膊，笑着对她说：“哦，又打架了。”然后轻轻地吹吹她被咬的地方，问她：“不痛了吧？”她如果说还痛，我就再吹吹，或轻轻地吻吻，妈妈的吻是最好的止痛剂。她如果说不痛了，我会愉快地说，好，不痛了，那就再找小哲玩去吧。
我的态度对圆圆的影响十分明显，她往往是泪痕未干，情绪就完好如初，马上返身又去找小哲了。偶尔会表现出持续的情绪，说不想去找小哲，要自己在家玩。我也笑笑说：“好，那就在家玩吧”，随她的便。她多半坚持不了十分钟，就又想找小哲，或是小哲自己就跑过来了，两人很快又玩得热火朝天。事实上，婷婷也常被小哲打哭，或者圆圆和婷婷有时会倚仗比小哲个子高力气大，情急之下会把小哲推倒，惹得小哲大哭。我们几个家长持有的态度差不多，当然我们都会告诉孩子要和小朋友好好玩，不要打架不要抢东西，也尽量用引导的方式化解她们的矛盾。同时，对孩子之间的打架吵架，我们都坦然平和，一笑了之，没有谁会在这里算计自己的孩子是不是吃亏了，或是抱怨别人的孩子如何等。所以三个孩子一直在一起玩得非常愉快。
02
家长的这种态度，给孩子传达一个信息，即发生冲突是件很正常的事，不用在意，过去就过去了，无所谓谁对谁错，该怎样相处还怎样相处——这样一种心理的建立非常重要，是儿童能正常地发展人际关系的必不可少的基础，是豁达、友善的生长土壤。
事实上孩子们确实很快就学会了协调，闹意见的次数越来越少。圆圆4岁时，我们迁居烟台，小哲也随后和父母迁到青岛。烟台、青岛离得不远，两个小家伙隔几个月就要见次面，在我印象中，从那时起，她们不管在一起玩几天，再也没闹过意见，总是那么快乐默契，每次分别都哭得泪水涟涟，迫不及待地期待着下一次见面。这份友谊一直持续到现在她们长大成人。
“三不原则”看似消极，意义却非常积极，它的主要功能是避免了成人破坏性的参与，而且它内含一种信念：儿童有能力自己解决相关问题。
这个信念的确立非常必要，它是科学儿童观的重要组成部分，可迁移到其他问题的解决上。没有这个信念，“三不原则”就失去了支撑的力量。很多家长在开始接触到这个原则时，总是将信将疑，一旦在生活中尝试验证，绝大多数人都会收获意想不到的成果。对儿童的能力也会就此有新的认识。
这个原则不仅适用于邻里小朋友的相处，在双胞胎或多子女家庭，以及幼儿园或小学里，都照样管用，因为天下的孩子都一样。
03
有一对双胞胎兄弟，经常为抢东西或其他事情打架。妈妈开始的处理办法是问清楚打架的缘由，判断谁做得不对，就打谁的手，或者关小黑屋，并告诉孩子为什么要惩罚他。但小哥俩的矛盾并没有因此减少，随着年龄增长，反而越来越多，一天无数次地哭喊着来找妈妈评理，这让妈妈非常抓狂，经常发脾气。而且两个小家伙都越来越会推诿责任了，有时甚至为了把过错推到对方身上而说谎。
这位妈妈开始意识到自己以前的办法肯定是有问题的，但一时又不知该如何办，于是来找我咨询，然后将信将疑地带着“三不原则”回去了。
过了几个月，我收到她的一封邮件，说咨询的当天傍晚，她正在厨房做饭，听到两个小家伙又在客厅为什么事声嘶力竭地争执起来，然后按惯例一起哭着来厨房找妈妈评理。当时她正要按惯例处理时，突然想到我说的“三不原则”，于是改变主意，一边不停手地做饭，一边轻松笑着对两个小家伙说，哈，又打架啊，以后打架别找妈妈了，你们自己的事自己解决吧，妈妈忙，没时间管你们。
两个小家伙没想到妈妈今天会是这种态度，一瞬间愣了，然后就在厨房吵闹扭打起来，并大哭，都做出委屈万分的样子，边打边看妈妈，等着妈妈站出来评理。妈妈停下手中的活，笑着用温和的语气对他们说：“厨房太小了，打架伸不开手脚，想打就去客厅打吧。”说完把两个小家伙送到客厅，自己回厨房继续做饭。她刚回厨房还在担心，别真打出问题来。没想到孩子们的冲突好像也跟着自己离开了客厅，两个小家伙居然没有继续接着吵闹，且很快就听到了他们的嬉笑声，妈妈这才把悬着的心放下。
接下来的日子，这位妈妈总是采用这种办法对待两个孩子的冲突，令她感到神奇的是，小哥俩真的相处得越来越好，学会了协调，也开始懂得互相谦让，现在已基本上不再找她告状。令她头痛了好几年的问题，就这样轻松地解决了。
家长们经常抱怨说现在的孩子不懂得忍让，归因为独生子女问题，或是“溺爱”问题。其实根本原因是家长们对孩子的矛盾介入太多了。很多家长见不得孩子们闹矛盾。孩子间一发生点什么事，家长马上出面，似乎不出面就没尽到责任，也担心别人说自己不好好管教孩子。没必要的介入，或不得当的介入，一方面会把孩子间的矛盾刺激放大，另一方面也没给孩子留出学习解决人际关系问题的机会，第三个坏处是容易让孩子遇点小冲突就觉得是个大事，反而变得斤斤计较，心胸狭隘。
04
有一个5岁的小男孩，周末和妈妈一起去姥姥家，舅舅和舅妈也带着自己3岁的儿子过来，两个小家伙见面后都分外开心。玩了一会儿，5岁的孩子突然把3岁的弟弟抱起来，想要走几步，可由于他力气太小，一下摔倒了，弟弟的头磕在沙发扶手上，大哭起来，5岁的孩子一下子不知所措，羞愧地向大家看去。舅妈过来一看，孩子头上被磕出一个小包，大惊失色地叫起来。5岁孩子的妈妈见自己的孩子闯祸了，非常不好意思，担心弟媳不高兴，立即沉下脸批评孩子，要孩子给弟弟道歉，跟弟弟说对不起。
5岁的孩子可能因为害怕，也可能觉得委屈，只是呆呆地站在那里，任凭妈妈怎么说，都不吱声。姥姥看这情况，沉不住气了，也过来给孩子讲道理，要求他给弟弟道歉。
舅妈一边安慰自己的孩子，一边用暗示的口气说，小哥哥不是故意撞弟弟的，让小哥哥给道个歉，宝宝就不哭了。3岁的孩子听大家都这样说，就一直哭个不停，似乎也在等着小哥哥道歉。
5岁的孩子在一伙人的逼迫下，终于招架不住，低低地说声“对不起”。姥姥嫌孩子声音太低，说没听清楚，鼓励孩子“大声点，再说一遍，好孩子就要勇敢承认错误！”孩子不说，大家就又鼓励他再大声说一次。孩子终于提高声音又说一句“对不起”。话音刚落，大家正要松口气时，孩子“哇”一声哭起来，开始发脾气，乱踢乱打妈妈，拉着妈妈要离开姥姥家。
让我们体会一下5岁孩子的心情。
他和弟弟玩得愉快，情不自禁地抱起弟弟，一定是出于一种好的愿望，或是表示对弟弟的喜爱，也可能是想要展示一下做哥哥的强壮，甚至是想获得大家的某种赞赏，结果却是闯了祸，可以想象孩子当时多么尴尬，多么没面子，且多么担心。假如这时家里人能换一种方法来处理，给孩子一个台阶下，效果一定不一样。
比如态度轻松地对弟弟说：“小哥哥是想试试能不能抱得动你，不小心摔倒了。没事，让妈妈给吹一吹，一会儿就不痛了。”或者故意转移一下弟弟的注意力，对哭泣的弟弟说：“小哥哥刚才可能是没抱好，摔倒了。要么再让小哥哥抱一下，这次小心点，看能不能抱得动你。”我相信经家长这样一说，小弟弟会很快忘记自己的痛，不再哭泣，很乐意配合。小哥哥这时也一定愿意更小心地去抱弟弟，以免摔倒。这时大家可以顺便告诉小哥哥，以后想抱弟弟的话，远离茶几桌子等硬物，那样即使摔倒了，也不会碰伤。
当然也有这种可能，这时小弟弟不愿意再让小哥哥抱，或小哥哥不想再抱小弟弟，大家同样可以理解地说，“嗯，宝贝真懂事，是担心再摔倒吧。你们现在确实太小了，可能抱不动，过几年再抱吧，再长三年，估计哥哥就能抱得动弟弟了，说不定弟弟也能抱得动哥哥了。”相信家长的话说到这里，全家人的感觉都很轻松，孩子也绝无再计较的可能。
有人担心，如果当时不要求5岁的孩子道歉，是不是他以后会变成一个没有教养的人，做了错事也不懂得内疚？
这种担心完全没必要，这就又涉及我们前面提到的信念问题：儿童有能力自己解决相关问题——只要他们成长中获得过友善和尊重，只要他目睹过得体的礼貌和修养，他就得到了这样的滋养。反之，成年人如果对孩子的一点无心之过不能表现出体恤，大惊小怪，上纲上线，逼迫孩子说“对不起”，这样才会损害孩子的友爱心。
05
儿童的世界非常单纯，很多所谓的问题，其实是成年人强加的，其中比较典型的就是把孩子间的冲突关系看成是“犯错误”，尤其是看成欺负和被欺负的关系。现在很多家长会对孩子说：我们不欺负别人，但也绝不让别人欺负。或直接告诉孩子：你不要主动打别人，如果别人打你，你必须要还手。甚至有的家长为了强化孩子的自我保护，会对孩子说：如果你在外面挨了打，不还手，回家我就打你。
这样一种教导，可能让孩子学会不吃亏，但人生很长，“不吃亏”到底是一道护身符，还是一种隐患？发生在成年人世界中的无数事实已让我们看到，从不吃亏的人或报复心重的人，反而活在十面埋伏的危险中。
比如一个风华正茂的年轻人，女朋友和他分手后，另找一个男朋友，他就去把人家杀死，然后再自杀。这样一种行为，表面上出于爱，实际是出于恨。狭隘的复仇心理让他不惜以自己的生命为代价，去毁灭一个让他有吃亏感的人。
大部分“不吃亏”的人虽然可以活得一生平安无事，但“不吃亏”真的为他赢来更多的幸福了吗？
我曾遇到一件事。我女儿上幼儿园时，有一天我去接她，带她在幼儿园院子里玩滑梯时，突然听到旁边一位妈妈叫起来，原来她发现儿子胳膊上有一块青，上面有牙印，看来是被哪个小朋友咬了。这位妈妈马上声色俱厉地问孩子“谁咬的？”正在高兴地玩着的男孩被妈妈的语气吓着了，一下子哭起来。这位妈妈又大声询问孩子“这是怎么回事，谁咬的？”边说边用眼睛向周围的孩子看去，好像每个孩子都有嫌疑。小男孩不回答，立即拉着妈妈的手就要走，边哭边说：“我不玩了，咱们回家吧，回家吧。”这位妈妈却不依不饶地拉着孩子去找园长，要问个究竟。
看着这位母亲一脸怒气地拉着孩子往园长办公室走去，我心里真替她的孩子难过。相比孩子的纯美和自尊，这位妈妈的行为多么粗俗不堪。她不光在丢孩子的脸，也在破坏孩子的人际关系。她这样做，与其说是出于爱孩子，不如说是出于计较和报复。事实上她最爱的不是孩子，而是“不吃亏”的感觉。她这样处理，只是让自己的感觉好一些，却已经让孩子“吃亏”了。
中国传统智慧“吃亏是福”被无数人奉为一种生存哲学。它强调的不是忍气吞声，而是以豁达之心看待世事。所以它不是来自压抑，而是来自气度和容量。可是，如果一个孩子从小被教导不吃亏，怎么指望他能在成年后体悟出“吃亏是福”的深意，怎么能有“退一步海阔天空”的胸襟？
当然没必要走极端。
有些家长深谙吃亏是福的道理，也希望培养孩子无私的品格，遇到孩子和别的小朋友抢东西时，总是要求自己的孩子出让，这种做法也不对，也是走极端了。
因为自私是人的天性，就像卢梭说的那样：我们原始的情感是以自我为中心的；我们所有的一切本能的活动首先是为了保持自身的生存和自身的幸福。所以，第一个正义感不是产生于我们怎样对别人，而是产生于别人怎样对我们。一般的教育方法有一个错误就是：首先对孩子们只讲他们的责任，而从来不谈他们的权利，所以开头就颠倒了。
幼儿尚未建立合作的概念，自己的玩具不让别的小朋友玩，或抢别人的玩具，这都是正常表现。强迫孩子出让自己的利益，这种做法并不能培养孩子的大度精神，反而强化他的紧张感。如果一个孩子感觉别人总是侵犯他的私人领空，干涉他的事情，他会变得特别警惕，表现得更自私。
孩子间的矛盾，无非起源于抢玩具，或打闹间没分寸感，不小心碰痛了对方等。成人对待这些小矛盾的态度，比告诉孩子如何做更重要，影响更大。要用最道德的态度来对待孩子，但不要用很高的道德标准来要求孩子。天生不会和人相处的孩子其实不多，只要成人减少干涉，他们多半能进行自我协调。
“三不原则”的核心内涵是两点：第一给孩子做出好榜样，第二营造豁达和善意的环境。两者要的都是家长自身的修养。
06
曾有一位单身母亲向我咨询，她说4岁的女儿很喜欢去幼儿园，但在和小朋友玩耍时，总是扮演边缘角色，受别人的支使，还总是受气。比如抢某件东西，抢不过别人时，就不会再抢，转而玩别的东西去了。有时别的小朋友打了她，泪痕还没干，人家过来找她，她就马上高兴地又去和人家玩，全然忘了刚才被打的事情。这位母亲觉得孩子太懦弱，没有自尊，为此她给孩子讲过道理，也狠狠地教训过女儿多次，却总是没效果，孩子似乎越来越胆小了。她将此归因为孩子在单亲家庭中成长，因缺少父亲的关爱和保护而自卑。所以她的问题是，如何给孩子做心理辅导，是不是需要马上给孩子找个父亲？
寻找同伴并迎合同伴，这是孩子正常天性的表达。在和小朋友发生冲突时，孩子能根据具体情况，主动退让，并且能通过转移注意力自我化解情绪；在小朋友得罪她后，不计前嫌，快速进行情绪代谢，重新投入友好的玩耍中。所有这一切，都是孩子在用天性中的纯洁、豁达和自爱，努力发展自己的人际协调能力。这是一种潜能，这种潜能几乎深藏在每个儿童体内，只要没有错误的外力干涉，他们都可以在未来的成长中把握好各种交往的分寸。
家长对孩子的负面评价，其实都是她自己心理的投射。她的自卑感和斤斤计较，让她无法完成人际关系的协调，这种不协调性甚至可能影响了她的婚姻关系。她下意识的自我保护，就是让自己远离他人，拒绝交往。现在又不由自主地拽着女儿往这个方向走。
我询问了这位家长童年的一些情况，她也是成长于一个单亲家庭中，她对自己幼时状况的描述和对女儿现在情况的描述如出一辙，而她自己在陈述中也突然发现，自己对女儿的态度、方法简直就是当年母亲对待她的翻版——到这里，她是开始触摸到问题的根源了，这才是改变的开端。
孩子天性各不相同，不要指望孩子在人际交往上的表现恰好符合你的理想。他可能是强势的，也可能是柔弱的；可能是狡黠的，也可能是厚道的。这些特征并不代表他将来就是怎样一个人。只要他在和同伴玩耍时是快乐的、内心是纯净的，就是好的。良好的同伴关系本身就是成长的营养品，能让孩子的心理得到滋养，成长得健康。
当下还有一种令人担忧的现象，一些人由于自身的不如意或眼界太低，经常给年幼的孩子灌输社会是险恶的、人心是无常的等等这类负面观念，让孩子从人生初始，就对家门以外的世界不抱有信任和好感。这不但降低了孩子在人际交往上的坦荡，也束缚了他接纳世界的心胸，甚至会培养出反社会人格。
对世界怀有美好的信任，和具有基本的安全防范常识并不冲突。家长应该把人际交往中各种潜在的危险告诉孩子，比如周围的人发生了什么事情，或媒体上报道了什么相关内容，就事论事地跟孩子谈谈，让孩子增加些常识。生活本来就是有悲有喜，有常规有意外。知道世界有灰暗，不等于要把世界看得灰暗；知道世界是光明的，也不等于毫无防范心理。这是你对社会应该有的态度，也是教育孩子应拿出的示范。
正面教育永远是最可靠的办法，正如避免得流感，应通过平时强壮肌体来预防，而不能采用一出家门就戴防毒面具的办法。如果你希望自己的孩子在未来表现出一匹骏马的飘逸，就不要从小教唆他以一只刺猬的姿态活着。
最后要强调的是，“三不原则”的成功运用，必须是三条戒律同时执行，才能有效。很多家长在执行这一原则时，容易注意到不介入和不怕吃亏，却往往忽略自己的脾气，动辄打骂孩子，那么这一方法的效果也会大打折扣。原因是家长自己给孩子做了一个不体谅、不宽容、不友好、爱发脾气的坏榜样。这也是需要家长特别注意的。成人心中有馨香，才能对儿童形成宜人的熏陶。
家长在家怎样辅导孩子学习？
我们班上的家长都是对孩子负责任的好家长，孩子聪明又勤奋，真是令人欣慰啊！如果家长们在家庭中，能够更好地按照老师的指导来进行辅导，效果一定加倍好！
其实，在家辅导只要做到以下三点就很好了！
一、培养孩子养成每天复习、预习的习惯。
一篇课文学习完了，一定要听写词语，或者让孩子进行看拼音写词语的练习。该背诵的内容一定要滚瓜烂熟。预习最重要的一点是一定要读课文。每当学习新课，老师一定会点同学读新课文，这样，在家读过课文的同学会更自信，学习也会更有效率。
总结一下，也就是说，复习必听写，预习必读书。
二、要抓住考试的重点。
考试的重点之一就是8个乐园。乐园里的题目、题型属于百分之百要考的，因此，抓住了乐园，就抓住了高分。如果每次在单元检测前默写或变化各种形式来做乐园的练习，那么单元检测也必考高分。有的家长在主动学习的项目里，会让孩子做各种卷子或练习题，不如变化形式和题型做乐园，这样，基础扎实、巩固了，成绩也就稳定了！
三、每天的作业一定要读。
老师每天的作业都是精心思考的，主要是为了积累和储备。培养语文素养和对语言的感知能力和领悟能力不是一天两天的事情，一定要日积月累，这样，时间长了，语文自然就学好了。
如果想让孩子尽早地写出优秀的作文，建议家长每周让孩子写2次小作文。好作文是练出来的，只有经常练习，才能熟能生巧。学习技能是这样，学习写作也是这样！
孩子的学习是做家长最关心的事儿，尤其是孩子刚入学不久，家长总不希望孩子在学习的起点上就落后于别人，千方百计地辅导孩子，可是有些家长在辅导孩子的过程中，急不可待地要求孩子能很快地说出答案，用自己的思维速度来要求孩子，稍不如意，便是对孩子一顿训斥，然后直接报出答案。
许蓉刚上小学一年级不久，对数学的感觉不好，家长辅导孩子计算，3+4等于几?孩子刚想，家长就急着问：等于几啊?孩子被问得慌了，一时也算不出来，家长便接着说：你怎么了，3+4不是等于7吗。又给孩子出了题：8-3等于几?孩子看了看，想了起来，家长还是等不急地说：8-3等于5。许蓉的家长辅导她时，总是这样先说出一道版式，然后家长再直接报出得数，虽然家长每天都进行辅导，可许蓉的学习状况并没有得到好转，原因就是她的家长辅导的效果不好。
家长在关心孩子的学习时，要经常询问学习情况，家长有能力进行辅导的要经常进行辅导，但是，在辅导时家长一定要有耐心、细心，孩子的思维水平与我们成人是有较大差距的，当家长对孩子出了题后，要让孩子好好地想一想，切不可急着说出答案。像许蓉的家长，辅导孩子计算时，孩子一时算不出，可要求孩子用小棒摆一摆，再数一数，从而自己说出得数，这样孩子才可能掌握好所学知识。
范兵的家长在辅导学习时就不一样，问范兵：树上有4只小鸟，又飞来了6只，现在有几只?范兵想了一会儿，没有想出来，家长就要求范兵用小棒来代替小鸟，摆摆看，小兵拿出了小棒摆了起来，并算出现在树上有10只小鸟。又问：河边岸上有6只小鸭，水里有4只小鸭，一共有几只小鸭?小兵刚才用小棒摆的是4+6，这回是6+4，但很快说出了答案，一共有10只小鸭。通过用小棒摆，小兵掌握了4与6合起来是10的概念。有些家长认为，初学数学时，不能让孩子用小棒，用了以后孩子就不动脑筋，这种看法是不科学的，刚学数学的孩子，数感没有建立起来，只能靠直观的实物来引导孩子，逐步培养孩子的数感，一年级的孩子用小棒来认数是非常有效的方法，便于孩子进行操作，非常有利于孩子数感的培养，家长在辅导孩子数学时不妨多用用。
作为家长辅导孩子学习时，要引导孩子自己去研究学习中的问题，多让孩子动动手，多从孩子的角度考虑，不要孩子答不出来就报答案，这种辅导是无效的，还能使孩子养成不肯动脑思维的坏习惯。
耐心
辅导孩子做做作业的时候，家长要保持耐心。孩子刚接触这个，还不明白是怎么回事。家长不要对孩子说“这个你都不会啊”，“你上课在干什么的啊？”，这样会让孩子的心里起抵触的作用，会对做作业产生反感的情绪来。
如何辅导小学生做家庭作业？
态度要认真
家长在辅导孩子做作业的时候，态度要认真，避免说这些“就这样吧，先这样对付吧！“你先去做，做完了我看看”的话语，这样会让孩子觉得，做作业也不是一件什么大不了的事情，长此以往，孩子对做作业的态度也会持不认真的态度的，那就麻烦喽！
如何辅导小学生做家庭作业？
陪伴
孩子在做作业的时候，家长要陪伴在其旁边，一来可以查阅孩子作业完成的咋样了，可以及时的予以订正；二来对孩子也是一种陪伴，是一种支持。这样可以养成一个良好的学习习惯。
如何辅导小学生做家庭作业？
时间
家长在陪孩子做作业的时候，可以适当的控制一下孩子做作业的时间，尽量让孩子在规定的时间内完成，而不是磨磨蹭蹭的完成作业，不要让孩子养成拖沓的习惯，不然以后会让你头疼的日子多呢！
如何辅导小学生做家庭作业？
不要替孩子做作业
很多家长在给孩子辅导作业的时候，对于孩子不会做的作业，尤其是数学作业，看到孩子见数字就加加减减的，那个火气是会上升的，在讲解的时候就会把孩子手中的笔夺走，在作业上做起来，家长的心情可以理解。但是要让孩子自己去一步一步的完成，不要替孩子做作业。
如何辅导小学生做家庭作业？
语言的组织
在给孩子辅导作业的时候，讲解题目的时候，语言尽量选择让孩子能听得懂的话去讲解，否则的话，你讲了半天孩子还是没明白，家长自己也徒增烦恼。
小学生需要家长把好辅导作业这—关，失去有效的检查，那么孩子的学习能力是难以提高的。家长要学会正确的辅导方法，以培养孩子仔细认真、独立思考的能力。
一、检查孩子作业的方法和步骤
孩子读—、二年级时，重点检查字迹是否写端正；做完作业时发现有不正确的地方，首先不要指出具体错误之处，而是说出大体范围，如“做得不错，但这个题有些不对的地方，你再看看。”或者在有问题的地方画上—个小圆圈，让孩子自已找出不正确的地方，以改之。若孩子找出来了，就称赞孩子聪明、能干。
三年级以后，重点检查孩子做题的思路，算式的列法是否正确，而计算的结果一般不检查，由孩子自已确认。如果计算结果错了，老师批改或考试时，判了XX，就让孩子自己去心疼、后悔，家长还装着深表遗憾、同情的样子：“真可惜，这儿错了一点，没得满分。没关系，下次注意一点，会考好的。”检查语文作业，发现错别字，只在下面画个小圆点，由孩子自己查字词纠正；这样就能培养孩子对自己负责任、认真仔细的学习品质。
不要盯着孩子写作业。有的家长喜欢盯着孩子做作业，一旦发现有问题，或字写错、写歪了，一边帮着孩子涂擦，一边批评、埋怨、责怪孩子：“怎么搞的，又做错了，总是改不掉。”“说过多少遍，就是记不住，气死人的！”我们可以想象孩子在这种紧张、焦虑的氛围中，他学习的兴趣和能量之门还能打开吗？这个时候，家长再怎么说教，他是听不进去的，也是改不过来的。
建议做法：首先过问一下有多少家庭作业，然后叫孩子自己去做，我们轻手轻脚地做自己的事，不轻意打扰孩子，等他做完了再按上述方法检查。
二、如何纠正孩子不专心写作业的习惯
1．利用“限时鼓励法”来纠正。这个方法以举一个例子来说明。如首先了解一下孩子的作业量，心里估计一个完成的时间，然后征询孩子，如“语文40分钟能做完吗？数学30分钟能做完吗？如果在规定时间做完，给你贴上一个小星星，当达到5颗小星星的时候，爸爸会奖励一个你喜欢的东西或带你到xxx地方去玩。”通常情况下，孩子会乐意接受的。
若发现孩子写作业时有打野、不专心做的表现，只要不是太过分，就让他动一动好了，毕竟家里是一个歇息的地方，比学校要自由得多。如果孩子注意力太不集中，有拖拉的行为，大人可在旁边提醒一下，如“己经做了15分钟了，加油！小星星在等着你呢！”这时，孩子也许会集中精力继续做下去。
提醒家长注意的是，这种“限时鼓励法”是为了首先纠正孩子做作业施拉的坏习惯，他在规定的时间内将作业写完就算达到了目的，要给予表扬，至于作业质量是否满意，是后一步的事。只要孩子有了一点点进步就要称赞，不能这样说：“虽然在规定时间内完成了，但写得不认真，还做错了几题，快去改改！”如果这样处理问题，不断不能纠正孩子做作业施拉的习惯，而且还打击了孩子的学习积极性。如果换一种方式：“你在规定的时间内做完了作业，这很好，爸爸首先给你贴上一个小星星，继续加油。只是这儿好象做得不对，你自己再去检查一下好吗？”我想，如果这样对待孩子，那么他一定会高兴接受的。做家长的要有耐心，只要孩子每天有一点进步，就是值得高兴和称赞的事。培养孩子的学习好习惯要一步一步的来做，不能性急。
2．利用“中途安抚法”来纠正。这个方法还是以举一个例子来说明。如，当发现孩子做作业打野、拖拉，家长感到必需制止时，可以走到孩子身边，用手边抚摸他的头，边说：“是不是遇到了难题，做不下去了，要不要妈妈帮你一下？”这样首先把孩子的注意力拉回到学习上。通常情况下，孩子会说没有难题会做，这时大人要表现出一种平静的神情：“你很聪明，马上会做完的，妈妈等着你好吗？”这种方法，实际上首先是中止了孩子打野、拖拉的行为，然后使孩子明白：大人在关注他，希望他快一点完成作业。
对待做作业拖拉、爱玩的孩子，不能在一旁总是用责怪、数落、抱怨的语言说教他，如，“做作业总是爱打野，不专心，真是个‘拖皮鬼’。”“快做，不要玩。”“几道题，也要做半天，真没出息。”越是责骂、数落孩子，越会加重他的坏习惯。
3．利用“直接要求法”来纠正。如果上述两种方法都不管用，那么我想只能用“直接要求法”来纠正。这种方法就是，事先了解一下孩子的作业量，然后直接提出完成的时间，如今天的语文作业不算多，用20分钟完全可以做完，数学稍为多一点，用35分钟做完。如果在规定时间没完成，到了时间，爸爸便会收起你的作业，装在书包里，不能在家继续做了。老师发现你的作业没做完，会处罚你的，由此而产生的责任完全由你自己承担。当然，你觉得时间不够，现在可以提出来，我们再商定完成时间。”那么，大人说到就要做到，当然，在执行这一规定时，情绪要平静，不能发火。要让孩子明白：大人说话是算数的，不是闹着玩的。这种方法是不得己而为之，带有强迫性，要事先与老师取得联系，请老师作好配合，以免老师认为家长不检查作业，把教育孩子的责任都推给了老师。
三、如何点拨孩子做习题
不是所有的孩子都不需家长点拨不会做的习题或“爬坡”难题，家长作出相应的辅导和点拔，是必要也是必须的。因为，小学生的学习能力有限，需要大人的诱导和培养。只是在辅导、点拨时要讲究技巧，其方法是：
1、让孩子反复读题。许多题目并不难，只是孩子缺乏耐心阅读原题，往往只看了一遍，就感到不会做，很难，这是一种消极的心理暗示。如果大人总是迁就孩子这种消极心理，立即告诉他如何做，甚至将算式都列好了，就会使孩子养成遇到问题不想思考，依赖他人解决的坏习惯。正确的方法是：“你很聪明，妈妈相信你，只要多读几遍原题，你会做得出来的。”当孩子做出来以后，大人要高兴地称赞：“我说你很聪明吧，只要仔细一读题，就会做了。”这时，孩子也一定会高兴起来。
孩子不会做的题，大人坚持让他“再读一遍”、“再读一遍”……不轻意告诉他，这种鼓励式的读题法是能够“逼”出孩子主动学习的兴趣，从而获得自信。
2、用例题作辅导。对于孩子经过思考实在不会做的题目，大人也不要直接告诉原题的解法，最好的方法是根据原题，编一个相似的例题，与孩子一起分析、讨论，弄懂弄通例题，再让孩子去做原题。由于弄懂了例题，孩子多半会做原题，如果仍然不会做原题，那么应再回到例题的讨论与计算上。经过几个来回，只要家长有耐心引导，孩子一定会做原题。这种做法，虽然大人要麻烦一些，但能够训练孩子举一反三的迁移能力。否则，孩子总是处在就题解题的被动思维定式中，很难建立学习的思维迁移模式。
会学习的孩子，说到底就是具备了举一反三的迁移能力，能够以弄懂例题为基础，去应对千变万化的习题。这就叫做“活读书”，而不是“死读书”。有的家长，似乎很疼爱孩子，生怕他多动脑，一遇到难题，就告诉其做法，这是一种不好的方法，应该避开。
3、只讲关键点。对于有些数学难题，家长一时也编不好例题，那么，可以就这个原题，分析它的关键点在哪里，找到什么条件就好解题了，让孩子根据大人的提示，去思考、去列式计算。而不能将算式直接列出来，或告诉孩子第—步做什么，第二步再做什么……如果这祥辅导孩子，那么他的解题思路永远打不开。
当然，孩子到了上四年级以后，数学题都很难了，许多爬坡题家长也无能为力，需要请家教辅导，那么我建议家长要求家教按上述方法去辅导孩子，不要一来就直接告诉孩子怎么列算式，怎么做题，如果是这样，看起来孩子的难题解决了，但思路总打不开。
不知道从什么时候起，辅导孩子作业变成了一个日益严峻的社会问题？
网上流行说——不辅导作业“母慈子孝”，一辅导作业“鸡飞狗跳”。常见的类型有：
一、简单粗暴型。孩子作业写得不对、不好，家长一把撕掉，重来！
二、包办代替型。孩子写作业磨叽，俩小时了，还没写完，家长开始代写……
三、威逼恐吓型。写不完作业，今晚就别睡觉了……
四、旧账重提型。这个问题，我说过多少遍了，啊，多少遍了？
五、暴力至上型。信奉“不打不成才”。轻则呵斥、训诫、辱骂，语言暴力；重则罚面壁、揪耳朵、殴打，肢体暴力！
六、压抑崩溃型。家长一直暗示自己要温柔、冷静、克制，亲生的、亲生的，极度压抑，精神几近崩溃！
上述情况，家长也都知道不对，可是，没办法！不辅导作业，一切风平浪静。一辅导作业，“狂风大作，乌云密布，顷刻之间，电闪雷鸣，大雨倾盆”。那么，辅导作业，究竟有没有正确的打开方式？
一、了解孩子。父母可能会说，自己的亲骨肉，怎么会不了解？其实不然，生活中，我们很多父母其实并不了解自己的孩子。比如：“多血质的孩子活泼好动，言语、行动敏捷，但注意力容易分散，情绪不稳定。黏液质的孩子举止平和，头脑清醒，注意力容易集中，但不善言谈，情绪兴奋性低。”我们要根据孩子的特点有的放矢，对症下药。注意力容易分散的，我们就要从训练集中注意力入手；不善言谈的，我们就要先提高孩子的自信心，多给他提供表达、交流的机会。要做到习惯先行，学习随后。生活习惯要先于学习习惯去培养。
二、做好榜样。有家长说，自家的孩子一写作业，就喜欢玩橡皮、玩铅笔，一会儿要喝水，一会儿又喊着要去厕所，总之，各种折腾。这种情况，其实和父母平时的言行关系甚大。家长可能一手接打着手机，一手还在浇花；或者正在扫地，还未扫完，又去收拾沙发。要让孩子专心写作业，家长就要注意自己在孩子面前的一举一动，不能给孩子造成“一心可以二用”的错觉。
三、角色转换。家长应从“监督员”变成孩子的学习伙伴。通常，一辅导作业，很多家长就喜欢搬个凳子坐在孩子边上，美其名曰“陪伴”，实则是“监督”“监视”！试问家长，你在上班时，你的领导、老板、上司坐在你旁边盯着你工作，你心里舒服吗？习惯吗？能安心工作吗？正确的做法应该是你在孩子视线范围内，专心学习或者工作，而不是心不在焉的翻报纸或杂志，或是玩手机！孩子写完一科作业后，家长应和孩子相互检查对方的“阶段性成果”（家长检查孩子该科作业的完成情况，孩子检查父母学习或工作的完成情况）。
四、规定时间。很多孩子写作业确实喜欢磨蹭。那么，家长就应该根据当天的作业量，提前给孩子限定好写作业的时间。到时间，不管是否写完，立即放下作业，上床睡觉。至于第二天因为作业没有完成，该接受老师的批评或者惩戒，必须由孩子本人承担！家长得“狠下心”，才可能纠正孩子写作业的时间观念。
五、及时回应。孩子在写作业时，肯定会遇到各种问题。家长不能有求必应（这会导致孩子不思考，依赖父母。），也不能有求不应。不能说，“等等”“马上马上”“自己思考”“自己的事自己干”等话语。因为有些问题孩子可能真的解决不了。如果家长也不会，就必须自己提前做功课。不能让孩子觉得你啥都不会，时间久了，孩子就不再愿意向你求助，也不会再和你交流、沟通了。
现如今，孩子家庭作业多（数量上明显超出了孩子的年龄段）且难（知识难度明显超出了孩子的学习段）也是一个客观存在的社会现实，只是如何进一步给孩子松绑减负，就成了另一个要去深思和探究的话题了。眼下，辅导作业，还请家长按上述方式，正确打开……
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