沟通是加强亲子关系的桥
沟通是加强亲子关系的桥梁,大多数父母都明白自己要花时间和自己孩子沟通。但是为什么有那么多父母即使和孩子沟通也挺多的,但是亲子关系依旧没有变化。一个重要的原因在于这些家长没有掌握沟通时与孩子相处的一些技巧。父母在和孩子沟通时,坚持做好以下这四点,可能会事半功倍!
1、注意观察孩子的神情
眼神交流其实是最好的交流方式,家长在与孩子沟通时一定不要一个劲的说而不与孩子进行眼神交流。姐姐以前是学育儿的,在教育孩子方面很有方法。每次她在和小侄子聊天时,都会注意观察小侄子的神情。如果发现有神情有些不对,姐姐就会马上安慰小侄子的情绪。由此可见,注意观察孩子的神情是沟通的一大神器。
2、聆听孩子的想法
大部分家长在与孩子沟通的时候都很少静静的听听孩子的想法。可以听孩子想法的家长大部分可以和孩子做朋友。小编的表弟是一个天马行空的孩子,尽管他的想法有时候很幼稚舅舅舅妈都不会随便打断他。他们和孩子的相处模式就像朋友一样,表弟是一个非常听话有爱的孩子。由此可见,沟通的时候家长多多聆听孩子的想法,可以加强亲子关系。
3、不要用命令的口吻和孩子说话
大部分孩子都是吃软不吃硬的,育儿专家也说过很多妈妈们在孩子面前要学会示弱。沟通的时候用命令的语气只会让孩子产生反感。菲菲是一个非常温柔的妈妈每次和她的孩子沟通的时候,都可以深入的了解她的孩子。由此可见,用命令的口吻只会让孩子反感,沟通也就失去了意义。换句话说,家长们还是在用自己的思维套用孩子的思维。
4、及时给孩子抱抱
家长在适当的时候和孩子进行肢体接触,会增进与孩子之间的感情。冰冰是一个非常听妈妈话的孩子,一个重要的原因就是冰冰妈妈努力为冰冰营造一个有爱的家庭氛围。每次与冰冰出现异常和他沟通的时候,冰冰妈妈总是及时给予冰冰抱抱。及时的给孩子一个拥抱,会让孩子更有安全感,也更愿意与父母倾诉和沟通。
总之家长与孩子沟通固然重要。但是沟通过程中的几部曲是必不可少的,家长不能忽视。
常听说美国家长和孩子的关系是朋友的关系,这可能是相对于“大家长制”下传统的中国家庭关系而言。其实在今天的美国,有许多家长在和孩子交朋友之前,努力尽好做父母的指责,给孩子提供指导和适当的训诫。如果父母过于强调平等,使家庭权威角色缺失,反而会让孩子感到困惑。
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常听说美国家长和孩子的关系是朋友的关系,这可能是相对于“大家长制”下传统的中国家庭关系而言。在我们的传统下,孩子对父母要顺从,如同一个单位的上下级关系。而所谓的美式家庭教育则是民主的,父母和孩子在所有问题上都有同等的发话权。
不过随着近年来人口构成和家庭结构的变化,这些传统也在发生改变,像过去那样只是简单地给教育风格添标签,已经失去了意义。在今天的美国,有许多家长在和孩子交朋友之前,努力尽好做父母的指责,给孩子提供指导和适当的训诫。
前一阵子,我家在整理房子,准备出售。换墙纸、刷墙、清洁……事情非常多,把我搞得手忙脚乱。一旁的房产经纪人看到后直说:“让你的孩子过来帮忙。”这个性情比较直爽的经纪人又补充了一句:“Be the parent!”直译过来就是“做父母”,她是让我在必要的时候,招呼孩子来做事。
在她看来,指派孩子做点事,不但不可耻,还是每个父母都必须完成的“任务”。想来也是,现在子女生育普遍减少,许多父母把搞好孩子的学习当成唯一义务,习惯性地包揽了家里的所有事情。加之网上手机上好玩的东西那么多,孩子自然容易出现懒惰倾向。
事实上,家是基本社会组织。和任何社会组织一样,它需要领导力的存在。家长和孩子之间虽不是上下级关系,但二者在知识、见识和能力等方面的差异却总是存在。如果父母过于强调平等,使家庭权威角色缺失,反而会让孩子感到困惑,在是非黑白面前丧失理性判断,以后到了学校或单位便容易张牙舞爪。
至于指派,也未必就是跟在后面唠唠叨叨,或是大吼大叫,而是合理帮他们规划,让他们参与到规则的制定当中来。
让孩子“听话”,家长就得会讲话。美国人喜欢把“听”和“说”放在一起,在他们看来,会说话,孩子才会听。会听了,孩子才肯说。
许多人在单位能好好了解下级的心理,知道什么事情激励他们,什么事情让他们不舒服,在家里却往往难以做到。我们以为我们熟悉孩子的每一个问题,但事实上,他们面临的每一次挑战都可能是新的,都值得我们去倾听,并给予引导。
和孩子做朋友的另一个误解,就是孩子愿意和我们做朋友。
最近我参加了一次全美高教系统技术会议,发现了一个有趣的现象。好几个发言人提到,如今的社交网络,如Facebook等,一开始都是青少年在使用,现在爸爸妈妈、爷爷奶奶都跑去使用之后,青少年便开始逃离。
过去的MySpace也遇到过这种“大逃亡”的情形。原因很简单:青少年不愿意和爸爸妈妈爷爷奶奶在同一个“圈子”里混。(小编注:MySpace曾是美国最受欢迎的社交网站。)
我前几天去理发,听一个年轻的理发师说到她的妈妈也使用Facebook,当她在上面发表言论时,她的妈妈总是第一个发表评论,她只好回复说:“妈,再回复我就把你屏蔽了。”
可能是青春期的子女担心受到新的管束,也可能是不愿意在同龄人面前显得自己落伍,无论如何,身为父母,会心一笑就好了,我们过去,不也有过类似的心路历程么?(完)
泛滥了起来!而且还变本加厉的直接用物质来诱惑孩子们。只因身在其中,
所以对用物质来诱惑孩子的行为及其的厌恶。这些行为的后面,藏着有辱
“老师”“教育”这些名称的种种动机。这多么需要从事教育行业的人认
真的去思考。也非常需要家长们擦亮眼睛,为孩子选择一方净土,让孩子
们的天赋得到正确的引导,而不是做了这个物质时代的牺牲品。
————xx年xx月xx日
今天在课前准备美术材料时和一位5岁半左右的孩子有这么一段对话
孩子:老师我很喜欢画画的。
老师:哦,是吗,那太好了!
孩子:不过我没有报美术班。
老师:能告诉我原因吗?
孩子:因为美术班不发礼物的,我报了某某班,他们有礼物发的。
老师:哦,原来是这样。那美术班如果也发礼物你会来参加吗?
孩子:会呀!
老师:那不发礼物呢?
孩子:那就不报了。
老师:那你喜欢画画吗?
孩子:喜欢呀,不过我怕弄脏衣服,我身上很干净的。
………….(省略部分对话)
开学初,就有老师建议我准备一些礼物给孩子,理由是便于招生,并且很多兴趣班都发给孩子礼物,孩子很喜欢。听到老师的提议我最初的反应是愣了一下,当时也没想太多。今天和这位孩子的对话让我不得不在这里阐述一下我的观点。
在幼儿美术教育的岗位上十年中从没有给孩子们发过礼物,就连在幼儿园非常盛行的可以贴在脸上手臂上的贴纸我都没有发过。我奖励孩子的方式就是用肯定而激动的言语对他们说:“天呀,你太棒了,这张画画的很特别,连我都没有想到可以这样画呢!”除了语言,我还会给孩子们大大的一个拥抱,然后在孩子们的脸上加上一个狠狠的吻。对每一个孩子都是如此,而且我是发自内心的感动,我会像孩子一样瞪大眼睛像发现新大陆一样用欣赏、新奇的眼神看着孩子。孩子的反应可想而知,并不比收到礼物高兴的劲差。往往这样做之后有的孩子嘴上露出偷偷的笑,有的孩子咯咯咯的大笑,有的孩子一下子打开了话匣子把一副画痛痛快快的讲一遍,还不断的添加内容,还有的孩子什么也不说转过身画的更带劲。然后无论我在什么地方碰见那些孩子,那些孩子都会非常热情的和我打招呼,有的孩子还会主动的拥抱我,我也会回应一个热烈的拥抱。有的孩子干脆说“老师我爱你”“老师我喜欢你”。让我无比的感动,我会紧紧的抱着孩子,说“我也很爱你,我也很喜欢你!”
让我很欣慰,我和孩子之间的互动不是因为“礼物”而是因为“爱和喜欢”。
我不喜欢用物质的东西来奖励孩子,比如小花红,小礼物什么的。因为我认为物质的鼓励是残酷的,严重的打击了孩子的自信心。通常,只有表现好的孩子才能得到小红花、小礼物,或者老师为了讨好孩子的时候才发给孩子。当我们把一张贴纸一个礼物发给一个孩子而不发给另一个孩子的时候,我们就将孩子分了等级,分了好与坏高与低。尤其是很多老师,在发贴纸的时候都忍不住对表现不好的孩子加上几句挖苦的话“谁让你今天表现不好的”“下次表现好我就发给你”“今天老是捣乱还想要贴纸?”一张小小的贴纸,一份小小的礼物就那样对孩子进行了评价,就那样“诠释”了孩子存在的价值。
几乎所有的孩子都抵御不了“礼物的诱惑”,这也成了很多人的招生手段。“礼物的诱惑”破坏了孩子们天然的好奇心和兴趣,转移孩子们的注意力,改变了学习的动机。“礼物的诱惑”让孩子们单纯的需要变的复杂;孩子与老师之间建立的是一种不平等的关系,而不是深厚的感情;不是相互信任和接纳,而是屈服于老师屈服于礼品的诱惑;美好的情感得不到传达,心灵也得不到滋养。礼物、贴纸表面上能促进孩子们的进步,实际上那种进步是孩子为了讨好老师,为了得到奖品而放弃了自我,做自己不想做的事,或者故意约束了自己,可想而知孩子的成长会受到多么大的阻碍。
有一定素质的教育者是不会用这样的手段去拉拢孩子的,更不会以此来表示爱孩子。相反这不是真正的爱,也不是孩子真正的需要。孩子需要的是老师永远宽大的胸怀,甜美的笑容,是老师发自内心的认可和接纳。老师本人的素质和修养也是影响孩子成长的部分因素之一。孩子不仅需要与老师一起快乐的学习,还需要从老师感受到老师身上焕发的美好人格。这样孩子才能从老师的身上吸取营养,得到浇灌。
所以,老师不仅是传授知识的,还是传播爱与平等的使者。
我有一个小侄女,以前我去看她时出于礼貌我会带上礼物去看她。有时会空手去,孩子就问:“姑姑,你怎么没给我带礼物呀,你记得下次要带礼物给我啊!”我想这样下次去不行,于是有一天我故意没带礼物,孩子问姑姑你带礼物了吗,我说我带了,你闭上眼睛,把手展开等我说睁开眼睛你就可以看到了。小侄女很听话按我说的去做了,于是我蹲下来用我的手紧紧的抱着孩子,在孩子的脸上亲了一下,我说这就是姑姑给你带的一个大大的礼物!你也给姑姑这样的礼物吧!我和孩子紧紧的拥抱在一起,开心的笑了!接着小侄女用同样的方法拥抱了奶奶、妈妈和爸爸。
从此后这个方式成了我们的见面礼和表示喜欢对方的方式。当我们开心的时候,感动的时候我们都会说:“来,我想给你一份大大的礼物,闭上你的眼睛,展开你的手臂让我抱抱你!”
今天,书单君和大家分享一篇有关亲子关系的文章。
很多人以为,爱是关系的润滑剂。那些坏掉的亲子关系,都是因为父母缺乏对孩子的爱。
然而,本期分享人伊姐却发现,有时候谋杀亲子关系的元凶,正是异化的爱——付出感。
无论你是否已为人父母,这篇文章的道理,都值得你牢记于心。
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作为一个妈妈,我是一个不折不扣的剁手党,是那种会在日本ABC MART给孩子按色系一口气买四五双鞋,海淘各国益智玩具,包裹刷刷进家门的嘚瑟主儿。
有一天我在拆快递,我妈妈大声对葫芦说:葫芦你看,妈妈总把最好的给你,长大要孝顺妈妈啊。
我立刻阻止了她,并请她以后再也别这么说了。
因为,我深深地知道,这句话,是谋杀健康亲子关系的元凶。
请回想一下:为什么要生孩子?
以前跟一个未婚的女孩聊天,她坦然告诉我,最讨厌父母们在微信圈没完没了晒孩子——尤其是配文表达“孩子呀,妈妈不容易,以后要记得妈妈的好哦”这种调调的。
她说,麻烦每个妈妈回想当初,为什么要生孩子?
有的是想留下爱情的结晶;
有的是迫于传宗接代的压力;
有的是潜意识希望夫妻关系得以巩固;
有的是渴望一份超级的亲密关系。
她认为——
“孩子,是为了丰富和完整我们的生命,为了我们的渴望,而来到这个世界。
孩子的到来,基于我们百分百武断的选择,我们为孩子付出,只是一种成年人基本的负责。”
女孩的观点有点偏激,但细想不无道理。
所以,当我们想对母爱索求回报的时候,先清楚这个前提——你对孩子付出的一切,起点从来不是“我为你好”,而是“为自己好”。
健康的亲子关系是怎么消失的?
养儿防老是中国人传统观念,所以在中国的关系里,亲子关系是一个“有用”的东西,这份感情,是需要回报的。
朋友A的父母有个小本子,从A出生开始到结婚买房,为他花的每笔钱都写在小本子上,每次A与他们意见相左,就会拿出小本子数落A。
这个本子,于A而言,是孙悟空的紧箍咒。
还有一种比要求物质回报更要命的,是情感回报。
朋友B的父母,在老家有房有车有朋友圈,但退休后,他们非要双双挤到儿子在北京不足60平米的小家。
理由是担心B从小不会照顾自己,愿给钱愿干活,怎么都行,总之不愿意与B分离。分离,在他们看来,就是不孝。
两代人生活观念差异在B生了孩子后达到顶峰,育儿观念差异、婆媳矛盾、地小人多,孩子两岁时,B离婚了。
据我所知,A是农村家族三代唯一考上大学的,整个家族希望都寄托在A身上。
而B的父母感情一直不和,双方拼命争夺孩子的爱,来填补自己的失落。
A的父母是爱孩子,但更爱的孩子带来的荣耀;B的父母也爱孩子,但更爱这份不愿放手的情感寄托。
事实上,A和B从小就有一个愿望,考到外地,远离父母。
亲子关系让他们备受束缚的程度远超过了青春期叛逆,变成了一种内心的恐惧。
这样的父母其实我们见得不少,他们本身也许是时代或者命运的受害者,我们不忍指责,但有一点极度清晰的事实是——
在这样直接或变相表达“我已经把最好的给你,你要孝顺我”的过程中,健康的亲子关系,消失无踪。
孩子的爱无需要求,它一直都在
我不太喜欢“孝顺”这个词语,尤其是“顺”字,等级色彩太重。
爱是互相的尊重,爱是自然而然、水到渠成的,只有不自信的父母、害怕自己不值得爱的父母,才会拼命去强调爱,要求爱。
这种不自信,跟阶层有时候是没关系的,再底层再艰难的父母,也有智慧和能力,给孩子一份“不求回报的爱”。
《麦兜-我和我妈妈》里,麦兜从小没有爸爸,麦兜妈妈打很多份工来维持母子俩的生计。
她不仅不在麦兜面前诉苦他的爸爸,而且带着麦兜经历生活困苦的时候,总有能力消解它。
带着麦兜街头卖艺,翻滚麦兜,逗得他哈哈大笑;去菜市场,教麦兜学会萌萌地说“便宜点卖掉算了”砍价必杀技。
麦兜一直吵吵要去马尔代夫度假,麦兜妈妈就带着他坐公车到廉价酒店,在局促的小房间里,假装在韩国,奏乐起舞;假装在日本,大吃寿司。
麦兜妈妈有时候会告诉麦兜,跟大表叔住一段,自己要代表宇航局去太空执行任务。很久之后麦兜才知道,那是妈妈在住院,却不愿意小小的他承受不安和惊恐。
麦兜妈妈靠零工维持生计,没房没车,甚至没有麦兜爸爸。她比你,比我,比大部分的人都艰难,她完全可以跟麦兜大吐苦水,大提要求。
但她不,她用自己的朴素的人生智慧,消解了这种生活的沉重,用乐观和坚韧给了孩子一个快乐的童年。
这种智慧叫:舍不得、会心疼。
真正爱孩子的父母,绝对舍不得他们背负这种“被付出感”的沉重。
付出感,是谋杀健康亲子关系的元凶
中国有一个关于孩子赎罪的神话,非常惨烈——哪吒剔骨还父,削肉还母。
哪吒就是不能承受父母的“付出感”,为了脱离要偿还的这种沉重。
一个健康家庭成长的孩子绝少可能变成白眼狼,因为随着他接触外界变多,他会愈加明白,父母给出的,不求回报的爱,多么克制包容,多么用心良苦。
孩子给我们爱的回馈,不是我们要求来的,它是自然而然的存在。
像种子在土地,只要有阳光雨露就可以生长,我们的要求和监督,是拔苗助长,甚至会适得其反。
麦兜长大成为名侦探,每一个习惯、每一个思维方式、每一个小动作,都留着妈妈的痕迹。
他说:
“多年之后我终于明白,面对命运,妈妈把能输的都输掉了,把能赢的都赢来了。只不过,输的她都留给了自己,赢来的,她都留给了我。”
这句话我每次想起,都感动得想哭。
我相信普天下每个妈妈都是这么做的,但区别就是,你是自己说了出来,还是留给时间,让孩子自己悟到。
前者是索取,后者才是爱。
我们喜欢说一个很浪漫的爱情观点:亲爱的,我爱你,但与你无关。
这句话的意思,我是成年人,我对自己感情和选择和负责。
其实,这个世界上,我们最该对孩子持有的态度,也莫过于此——孩子,我爱你,我甘之如饴地去付出,但这份付出,与你无关。
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