孩子是父母的镜子,孩子的所有行为都是父母教养是否得当的反照。要想及时纠正孩子的不良习惯,父母需要做的不是软硬兼施地去改变孩子,而是更多地窥探孩子的心理,并因势利导,让孩子心服口服地改变自己。
故事一:小心眼的甜甜
大年初一,奶奶给甜甜和她的表哥各准备了小礼包。甜甜看看手上的黄色礼包,又看了看表哥手中的紫色礼包,突然大哭起来,把自己的礼包摔到地上,扑上去抢紫色礼包。
奶奶忙把两个礼包当着甜甜的面拆开,原来是两盒一模一样的巧克力糖。
甜甜破涕为笑,甜甜妈却愁上心头:这么小的孩子哪来这么强烈的妒意?
细细想来,甜甜的嫉妒情绪存在已不是一两天了。4岁时,邻家孩子有一架钢琴,而甜甜只有电子琴,甜甜为此生了许多天的闷气。到邻家做客时,她竟逮着钢琴发泄般地乱弹一气,甜甜妈当时虽然制止了她的恶劣行为,却忽略了甜甜心理上的扭曲情绪。
到了6岁,甜甜的妒意表现得更强烈了。有一次,同学娜娜向她借辅导书,明明甜甜昨天刚买回家,她却说没有。甜甜妈问她为何要说谎,甜甜毫无愧色地说,谁让她什么都比我强,我就是不想借给她!
面对女儿如此强烈的嫉妒心理,甜甜妈不知所措。
分析
嫉妒是孩子自我意识觉醒的外在表现,一般来说,2岁之前的孩子还不会表现出妒意,但随着年龄增大,逐渐与周围的伙伴攀比,对自己几经努力也无法达成的目标充满不甘,这时,对“幸运儿”的心理排斥和强烈妒意就冒出来了。
嫉妒一方面是待人不够宽容的具体表现,另一方面也是孩子自我意识开始觉醒的表现,是成长的副产品。通常,嫉妒情绪强烈的孩子,好胜心也强,愿意为某方面超出同龄人而付出加倍的努力。父母要做的,是解决因此而产生的虚荣、攀比、说谎、任性等负面因素,而不要把嫉妒背后的进取动力也一笔抹煞。
对策
·鼓励孩子承认自己的嫉妒:
假如发现孩子有妒意,父母便斥之为“可耻想法”予以打压,会加深孩子内心的矛盾与扭曲;鼓励孩子说出来,才是舒解孩子内心压力的最佳途径。合理地解决孩子的一些需求,并鼓励孩子化嫉妒为力量,通过自己的努力实现自己的理想。
·机智地诱导:
有些腼腆、内向的孩子不会当面承认自己的嫉妒,他会把不甘和不满压抑在心里,然后找不相干的事发脾气,借题发挥。这时父母很容易较起真来—我就不信戳不穿你这点小把戏!但专家认为,点破大可不必,不妨让孩子与被嫉妒的对象一起生活一两天,让他自己去感受十全十美的孩子和家庭是不存在的,对方也有烦恼,也有得不到的东西,只是你不知道而已。
故事二:支配狂的阳阳
5岁的阳阳站在超市的玩具柜前,向妈妈索要一个“音乐坦克”妈妈说不买,阳阳沉默片刻便开始大吵大闹起来。妈妈无奈之下只好屈服。
谁知这时阳阳的注意力已经不在“音乐坦克”上了:他一把将妈妈递过来的“音乐坦克”扔到地上,用脚踢妈妈、踹“音乐坦克”,甚至对过来劝说的售货员又抓又打,围观的人越多他越闹得欢。这时,“音乐坦克”似乎早已在阳阳的视线之外,他失去控制般地撒野。
分析
任性是不少孩子的通病,如果孩子的任性行为得不到及时矫治,就会发展为心理障碍—支配狂。显然,阳阳的行为已经远远超出了“任性”的范畴,从心理学的角度来看,他已经由任性发展为支配狂。
支配狂是一种由于性格过分偏激,导致情绪控制方面的障碍。具有支配狂的孩子过分地以自我为中心,无理要求所有的人都必须围着他转,并倾向通过极端的语言、行为等来引起旁人的注意,从而获得心理上的满足。如上例中的阳阳,后来的目的已经不是要获得“音乐坦克”,而是通过吵闹、撒野的方式来引起周围人对他的关注。
特别提示:有慢性疾病或身体有缺陷的孩子、被宠爱过度的孩子以及自幼受到忽视的孩子最容易出现这样的问题。
对策
防胜于治。下面这些及时而恰当的早期教育相信可以有效地防止孩子“走火入魔”。
·关注孩子的情绪变化。
情绪变化是孩子心理健康的“晴雨表”。当孩子出现任性行为时,一定要找出原因:是孩子没有得到恰当的关注,受了委屈,还是孩子的合理要求没有得到满足?然后针对具体原因及时疏解孩子的情绪,而不是一味斥责孩子。
·不要无限制地满足孩子的要求。
父母绝不能因疼爱孩子而不断无原则地满足他,不管合不合理。比如,孩子挑剔食物,不妨就让他饿一饿,绝不额外给食物,几次之后,他就会知道什么样的行为是得不到父母支持的。
·教孩子学会与人合作。
比如在家通过食物分享、角色游戏等各种方式,让孩子了解到自己只是家庭中的一个成员,而不是核心。
·树立起父母的权威。
当发现孩子开始有“支配狂”的行为苗头时,应当明确告诉孩子“不行就是不行”,让孩子能够看到并领教父母的权威。
当然,如果孩子已经形成了这种心理障碍,纠正起来就绝非一日之功了,建议尽早寻求心理医生的帮助。
故事三:胆小的小强
小强5岁生日那天,爸爸妈妈带他去吃肯德基,他满心欢喜地跟着爸爸妈妈出了门,到了肯德基店门口,却突然说不想吃了。
“为什么?”“我不想浪费那么多的钱。”小强的回答让爸爸妈妈十分感动,觉得有如此懂事的孩子真是自己的福分。虽然爸爸妈妈一再劝说小强进去,但小强坚持己见,丝毫没有要退让的意思,于是爸爸妈妈也只好作罢。过了一会儿,小强发话了:“妈妈,我想买个东西。”“买什么?”“我什么都不要。”小强狡黠地笑了。一家人在大街上溜达着,小强不时地冒出一句:“妈妈,我想买个东西。”但每次妈妈问他想要什么,他都回答说他什么也不要。爸爸妈妈终于明白,实际上,小强是真的想要买点什么。“我知道你是真的想买点什么。到底想要什么呢?”“我不敢说,怕你们不让。”小强终于扭扭捏捏地亮出了自己的底牌。当爸爸妈妈向他保证为了庆祝他的生日,会满足他的要求以后,小强才将真实想法告诉了爸爸妈妈——原来,他想要一个梦寐以求而价格不菲的玩具。
分析
孩子之所以不敢直截了当地说出自己的想法,源于爸爸妈妈一向限制孩子买那些他们自己认为毫无意义的玩具。孩子害怕失败,所以只好与爸爸妈妈玩忽悠。爸爸妈妈给了孩子一种“任何要求都不可能实现”的挫折感,使孩子失去自信,不敢将自己的真实想法告诉爸爸妈妈,这种过分压抑的心态对孩子未必是一件好事情。
对策
·对孩子的要求,只要合理,爸爸妈妈就应在自己的能力范围内尽量给予满足。不能满足的,要向孩子解释清楚,让孩子自愿放弃要求。
·如何满足孩子的愿望有个度的问题,比如,如果周围的孩子都拥有众多的玩具,我们又如何限制自己的孩子期盼获得喜爱的玩具的愿望呢?给孩子适当的成就感与挫折感都是必要的,孩子需要宽松但又不放任自流的环境来磨炼良好的心态。有着良好心态的孩子成人后才能健康地面对社会,并最终走向成功。
首先看个实例:今天是孩子们体检的日子,男孩子们首先排队进行,琛琛跟在队伍中,一会儿瞧瞧这、一会儿看看那,一直没能安静地排队检查。待所有项目检查完,小宇和琛琛都要去坐第一把椅子,但两人争夺了一会儿后,小宇占了上风,一下子把琛琛推到在地上。这时,坐在地上的琛琛嚎啕大哭,鼻涕拖得老长,小宇去拉他,他也拼命地甩动身体不让小宇碰。
“抢椅子”事件,琛琛以“失败”告终,接着因为别人一推就哇哇大哭,不是痛,实则是他输了,他觉得丢了面子,才会对别人的安慰不理。但一见到老师,他马上说是别人抢了他的椅子,想要赚回自己的面子,但同时自己也走到边上的椅子坐好。从以往他的表现来看,若是他没错,他肯定不会就此离开的。
虽然看出他的“受伤”,我也没有站在他那一边,而是请推人的小朋友向他道歉,但椅子不让,让他明白:自己不是最强的,不是想要什么就都能得到,不是自己想干什么就干什么。给他一次“得不到”的机会,让他明白在集体生活中,还有谦让。
琛琛的个性一直很强,最近越发的不听话,他很会看别人的脸色行事,对老师善意的提醒总是置之不理,态度始终是嘻嘻哈哈,不觉自己有做错什么。总是得到老师非常严肃地批评他了,他才会收起他的笑脸,但也转身就忘,实在无奈。
冉冉是个十分乖巧的女孩,各方面能力都很强,做事积极进取。上次,和冉冉的奶奶交流,说:“冉冉的性格真好,有很多好朋友,而且一点都不骄纵,习惯也好。”奶奶说:“在家里,我和她可以做朋友,但就事论事,做错事就要罚,在沙发上罚坐,坚持不妥协;表现好就要表扬,我也用小贴纸进行奖励,她的兴趣很浓的……”
现在大多数的孩子都是独生子女,条件优越,孩子在家中就是“小皇帝”、“小公主”,家长们事事都顺着孩子,想要什么给什么,特别是祖父辈的爷爷奶奶、外公外婆,一味地溺爱孩子,所以常常造成了孩子接受不了一点的“失”和“挫败感”。
琛琛和冉冉,是两个截然不同的孩子,他们的家庭教育方式不一样,对他们的性格养成是有一定的关系的。并不是说,一定这样是好的,那样就是不好的,但我觉得,中国的古训还是有一定的道理的——不以规矩不能成方圆。
当我们知道了“他”和“她”的不同,教养方式有什么不同呢?
*男孩和女孩表现出来的差别,不能排除环境因素
作为一个儿科医生,从男婴和女婴各自的发育指标中可以看到很多不同。但是这些不同肯定是被我们的养育方式所强化。所以如果我们不能杜绝那些对性别角色的社会定位,我们就很难研究他们完全本质的不同。因此,我们永远不可能真正地评定在没有任何条件和预期的情况下,这种先天差别究竟会发挥多大作用。——儿科医生
*请让女孩面临挑战
父母们的处理方式,人为地强化了很多孩子的性别行为差异。比如,当女孩抵触某项挑战(比如体育运动)的时候,父母们绝对不会像对男孩的态度那样去推动她尝试。而没有这种推动,女孩们就丧失了那些她们完全有能力完成的挑战和提高。而我不认为这对女孩而言是件好事。——儿童心理学家
*请关注男孩的情感
从性别的角度,孩子可分为两类:男孩和女孩,但是不要忘记,男孩有很多种,女孩也有很多种,而每一种都会有不同的性格和需求。在工作当中,我感觉男孩最缺乏而我们最忽视的两点是:更多的爱抚和更多的交谈。男孩比我们想象得需要更多的身体接触。当他们还小的时候,可以在需要的时候提出要求。但是如果他们长大一些了还想要抱抱,大人们就会觉得不舒服,担心男孩没有男孩的样儿。而在父母的这种态度下,男孩也就渐渐不再提要求了。而当他们试图在同伴身上表达需求时,又会被大人看成有侵略性而加以制止。——儿童行为学研究者。
对孩子来说,亲吻是非常重要,不管他有多大。
0~6个月
宝宝会从你、你的朋友和亲属那里得到连绵不断的吻。当然,宝宝还不能表达自己的喜好,但是他喜爱这种亲密的感觉。虽然这期间宝宝还不会吻你——如果你将脸贴近他,他会吸吮你的鼻子。
6~12个月
这个阶段,宝宝对与母亲分开已有感觉。一些孩子喜欢将嘴唇或鼻子压着你的脸,更多的孩子喜欢用嘴或鼻子轻轻摩擦你的脸,并用一种爱慕的眼神注视着你的眼睛来表达他们的感情。
12~24个月
有些孩子会非常主动地献出自己的吻,而另一些孩子对感情的表达比较含蓄。亲吻是一种模仿行为,所以如果你自己并不善于拥抱和亲吻家人,不要奇怪你的孩子与你一样保守和含蓄。
24个月以上
你的宝宝已能区别各种各样的吻——给予陌生人迅速的轻啄,到在你的脸上印上一个满含口水的响亮的吻!此时,孩子在犯了小小的错误之后,会知道怎样通过亲吻来献殷勤和巴结你。
对成长中的宝宝,家长总是急着让孩子进步,用各种活动和内容填满孩子的生活,不给他们独处的机会。其实,孩子独处对孩子自身有益,其作用是明显的。
不同阶段宝宝独处的特点不同
0-1岁
当婴儿身心舒服时,他常常会伊伊呀呀地说着“话”,玩弄着自己的小手、小脚丫,不时翻动一下身子,开开心心而又不受打扰地独自玩耍。虽然我们无法确切地了解他究竟在想些什么,但很明显,他在享受这段独自玩耍的时光。
学会爬、学会走之后,宝贝的兴趣开始扩展到自身以外的空间与物品,他用小手够着他看到或触及到的物品,将它们抓起来塞进嘴里,有滋有味地品尝着这些意外获得的“食物”。如果他玩够了某个物品,他的视线就会转移,他的小手就会伸向另外一个更能吸引他注意力的目标,继续他独自玩耍的活动。通过这种玩耍,他开始“独立思考”,并在探索与思考的过程中逐渐明白自己与周围世界的关系。只有当他独自一个人玩腻了,他才会通过哭闹来吸引父母的注意。
1-3岁
1岁以后,孩子的语言能力得到快速发展,他独自玩耍时不再仅仅通过抓握、咀嚼来探究外部世界,更多的时候,他会自言自语,与他周围的玩具或者其他器具“交流”。他的独自玩耍看起来带有更多享受的成分。尽管有时候在父母听来,他的自言自语根本就不知所云。对于已经会行走的宝贝来说,周围环境实在有太多吸引他们注意力的事物,于是,他们可能不知深浅地到处闲逛,去发现、挖掘那些令他十分感兴趣的事物。
3岁以上
前3年的探索经验让孩子掌握了更多独自玩耍的技巧,于是,很多时候,他会更加醉心于独自主宰自己游戏内容的活动中。灵巧的动作结合他机灵的心智,即使仅仅是一个他早已熟悉的简单物体,他也能开开心心玩出很多花样来,并利用这些物品设计自己喜爱的游戏。
方略:
在独处中发展自我
不要以成人的眼光来看待孩子的活动。
孩子感兴趣的事物很多,一些在父母看来毫无意义的事情在孩子的眼里也一样充满了诱惑,并且有着非同一般的意义。因此,父母不要站在成人的角度看待孩子的这些活动,更不要自以为是地限制孩子的这些活动。
自由落体的神奇、空气流动的美妙、阳光洒在羽毛上形成的熠熠闪光、不断变换的光影、享受自主的快乐……所有这一切对孩子来说是一种非常宝贵的财富。
根据孩子的需求留给他独处的时间。
仔细观察孩子需要独处的时机。这时候只要他人不干预,孩子会自然而专注地独自玩耍。当然,他也会希望引起父母的注意,得到父母的关注,当孩子不停地四处张望,甚至开始哭闹着想要引起父母注意时,不要强迫他继续独自玩耍,给他一个拥抱,拍拍他的小肩膀,这些都是最好的给予孩子安慰与关注的方式。当孩子发现父母依然在不远处关注他,他就会放心地继续他独自探索周围世界的活动。
让孩子养成尊重彼此独处权利的习惯。
对于那些独立性比较差的孩子,他们总是过分地期望得到父母的关注。父母可以和孩子一起探讨,然后做出一些在某个时间段里彼此独处的约定,让孩子在约定的时间控制自己想要打扰父母的欲望,学习自己想办法去发现周围环境的神奇有趣,并尝试凭借自己个人的力量去解决问题。
这个约定的时间一开始可以很短,比如从5分钟甚至1分钟开始,逐渐延长。最好给他准备一个闹钟,告诉他,分钟走到哪个位置,他就可以来找爸爸或者妈妈。时间由短到长调整,这样可以给孩子一个有效的缓冲时间,让他慢慢习惯独处。
在保证安全的前提下允许孩子到处闲逛。
不要因为担心孩子受伤或者遭遇别的事情而限制他活动的空间。在家里,父母可以努力消除各种危险因素,给孩子创设一个安全的闲逛环境。在户外,只要没有危险,也可以放手让孩子尽情地闲逛。在闲逛的过程中,他经常会发现很多有趣的事物,这些有趣的事物会成为引导他仔细观察事物的契机,对培养孩子的观察力十分有益。
1岁大的孩子
他们好奇、好动,而且精力充沛。此时他们所面对的挑战和重大任务是探索周围的世界。
他们的典型行为:
*开始认知语言,懂得一句话里字词的前后关系了。但是他们还不能十分清楚地明白“不”的含义,也不知道昨天妈妈说的“不”到了今天还适用。
*他们还不了解外界的环境究竟是个什么样的,比如说,他们并不知道玻璃花瓶摔在地上会碎的。
*一旦他们想要,他们就要马上得到,让1岁的孩子等待简直是太困难的事情了。他们没有行为和情绪控制的能力。
父母怎么办:
*合理地调整自己对孩子的期望和要求。可以给孩子做示范,告诉他哪些行为是正确的,但是不要坚决要求孩子一定做到。成人说话的语气和面部表情是让孩子明白教诲的最好方式。说话的态度是坚定的,但是反应不要过于强烈。
*管理的重点要放在预防工作上。保证家里的一切设施对孩子来说都是安全摆放的,把容易摔碎的东西都收起来。如果孩子拿了一个他不该拿的东西,父母就赶紧把这个东西拿走放在孩子够不到的地方。
*可以用安慰和转移孩子注意力的办法使他停止哭闹。如果你1岁半的孩子使劲挣扎就是不愿意被“卡”在他的小餐椅里,那么你最好安慰他,告诉他你知道他不喜欢被安全带绑起来,也不喜欢用小桌面卡住小椅子使他不能动弹,但是必须这样做。然后把你的孩子放在椅子上,用其他的东西分散他的注意力。
2岁大的孩子
他们的生活被自己情绪的巨大波动和起伏所占据。他们所面对的挑战和重大任务是了解自己的各种感觉和情绪。
他们的典型行为:
*不断地对外界作出一些尝试,想知道其他人的反应是什么。他们会这样想:“如果我就是不穿鞋会怎么样呢?”
*还不能正确地认识和传达自己强烈的情感,有时候,他们的情绪甚至会高度膨胀,无法控制。
*他们发现并不是自己想要的每件东西都能够得到,所以就频繁地大发脾气和哭闹。
父母怎么办:
*将与孩子抗争的激烈程度降到最低点。清楚地向孩子阐述你的期望是什么,而不要对孩子大喊大叫。不要过高估计孩子的能力,只给他一些简单的选择就行了。如果有必要,还可以给予一些物质刺激让他与父母合作而不是对抗。父母一定要意识到这个年龄的孩子的主要“工作”就是不停地试探你。
*帮助孩子控制他的情绪。如果他打人,那么就教导他用语言来表达他的气愤,而且要向孩子解释:“我们不打人,打人会使别人受伤的。”
*谨慎对待孩子的大发脾气。有时可以冷处理,不理睬他的哭闹和发脾气,更不能妥协,但是一定要呆在孩子的附近,直到孩子不再哭闹为止,然后再给他讲道理。不主张处罚孩子,也不能让孩子独自呆在房间里悔过,但是可以把哭闹的孩子带到一个安静的地方使他慢慢平静下来。
3岁大的孩子
这个年龄的孩子的自立形式是通过任性来表现的。他们所面对的挑战和重大任务是学会更好地控制他们的情绪。
他们的典型行为:
*在父母的要求中,孩子们有能力做到的事情,他们也愿意去按父母说的做,比如睡觉前要洗漱。但是,父母别指望孩子能够始终合作。
*他们能够理解原因和结果这个概念了。举个例子来说,淘气将导致受到惩罚,表现好就会得到父母的奖励。
*孩子发脾气和哭闹仍会经常发生。他还会噘嘴生气了或者哭哭啼啼地抱怨。不过,他能够慢慢地更好地应付挫折了。
父母怎么办:
*用实践的方法来教导孩子。也就是说交给孩子一些“工作”去做。不要因为他没有坚持到底完成这项工作而惩罚他,而是要简单地向孩子介绍这项工作后就让他着手去做,并对他的每个努力都表现出非常赞赏。
*让孩子用做游戏的方式来表演一下好的行为举止。比如,放一段音乐,让孩子在音乐结束以前要作好饭前的准备工作:洗手、摆放好他的小碗和小勺、双手交叉不摸东西等着开饭。
*惩罚孩子的时间要短。虽然3岁的孩子已经发育到能够承受面壁3分钟的惩罚了,但是为了避免事态的严重发展,还是让孩子少受点挫败的折磨为好,尽早结束惩罚,想办法让孩子的注意力转移到其他事情上。
4岁大的孩子
这个年龄的孩子的社交能力不断发展。他们所面对的挑战和重大任务是学会合作,使自己的需求与其他人的达到均衡。
他们的典型行为:
*更加专注于游戏和各种活动。因此,当他们玩得正起劲的时候,让他们放下玩具或者停止游戏就变得格外地困难。
*因为他们更加了解自己缺什么和想要什么,所以他们会用更加强烈的方式来抱怨。
*有时他们会隐瞒事实的真相来满足自己个人的需要。但是他们并不知道这样做是在欺骗,是错误的行为。
父母怎么办:
*给予孩子充足的时间去结束游戏然后再做另一件事情。事先给孩子一个提示,让他明白游戏快要结束了,以免过一会儿发生强烈的对抗。如果时间不是十分紧迫,并不需要非得马上就开始做,那么就可以给孩子更多的一些时间让他玩。一旦孩子开始耍赖哭闹,父母就要告诉孩子等他冷静下来再说。
*对孩子的哭闹置之不理。就好像孩子是在用正常的语气提出要求似的,父母也像平常那样平静地作出回应:拒绝或者同意他的要求。不要对他的哭闹过于关注,也不要有明显不同于往常的反应。
*冷静地对待孩子的谎言和欺骗行为。处于这个年龄的孩子有这种行为是正常现象。不要因为他做了什么或者没有做什么就贬低他,使他产生羞愧感。比如,他把牛奶杯子打碎了,牛奶洒了一地,但是却不承认是他干的,这时候你可以说:“又是牛奶又是玻璃碎片儿,太难收拾了。”然后请他帮助你打扫干净。这样,他就会觉得别人能够理解他,将来就不会害怕说出事实真相了。
5岁大的孩子
他们能够领会父母具体的要求和规则了。他们所面对的挑战和重大任务是依据自己懵懂的道德意识去做事。
他们的典型行为:
*开始学习站在别人的立场想一想对方会是什么样的感受。
*5岁的孩子已经能够懂得遵守规则,也能做一些简单的家务事。但是,他会超越界限试探你,看看你有什么反应。
*虽然距离理想的目标还很远,但是与以前比较,孩子到了5岁就能够更好地控制住自己的冲动。如果他们的欲望不能够得到满足,他们也很少摔门、打人或者大哭一场了。
父母怎么办:
*拓宽孩子的视角。可以问孩子:“你喜欢别人这样对你吗?”然后告诉孩子他这种行为给别人造成的后果是什么,向孩子解释清楚为什么要遵守行为准则。
*制定并尝试一种行为管理体系。比如,每天早上把画的三张笑脸贴在墙上,如果孩子有了不好的行为就把笑脸变成苦脸,并注明犯规行为是什么。一旦3个笑脸都变成苦脸,他就要受到小小的惩罚了。如果一天下来哪怕还剩了一个笑脸,也要给孩子一些鼓励。
*设一些限制使孩子明白自我控制的重要性。比如告诉他:“给你3分钟的时间停止大哭小叫,否则你就得自己呆在房间里不允许玩玩具了。
教育孩子,不同阶段家长扮演不同角色
切记:一个孩子造型容易,改型难!
1.0-6岁,爱等于陪伴
1.智力的塑造
0-6岁智力发育最快,
50%的智力在4岁前形成。
聪明不是脑细胞有多少,而是脑细胞间的连接有多少。
在某方面刺激多,脑神经元较粗,在某方面的智力就发达。
2.情感培养
左脑发达:逻辑思维。
右脑发达:创造性思维,想象力。
完整的情感才有完整的人格:不要约束太多。
陪他玩,让他赢
(每赢一次都增加他的自信)。
3.性格的造型
建立概念,知对错
(6岁之后千万不能动手),把教育放在故事里,少讲道理。
习惯于有求必应,必致骄横无礼;
习惯于有求无应,必致自卑消极。
孩子的自信和自尊最重要!
6-12岁,爱等于教练
孩子拥有第二个世界了:学校!
进入群体社会,他感受到群体的力量。表扬或批评都起到暗示教育的作用。
在语言和行为上传递爱的信息:爱是最伟大的动力。
假如他能感受到爱的阳光和雨露,小树苗就茁壮成长。
教练正面暗示的力量很重要:
你怎样评价孩子,孩子就会变成怎样;你希望孩子变成怎样,就怎样评价孩子。
始终传递正思维,正语言,正能量。
1.自信养成:
跟着孩子的兴趣走,不是为了让他成名成家。
拇指教育,而不用食指教育!
18岁前要完成2万次的肯定。
赞美一定要及时、当面。
批评要在宽松中严肃。
三明治教育:
缺点夹在优点中讲,批评夹在希望中讲(肯定--但是--相信)。
做错了,错在哪里?
改掉一次错,就会越来越好……
2.习惯养成:
重视细节,所有得到都要经过自己的努力,对自己诚实。
3.奖励和惩罚:
关注他的喜好,等到该奖励的时候给他,让他因肯定而感动。
不当众训斥,保护好他的自尊。
孩子即使做错事,让你生气,也要把事情和爱分开,你犯错,应批评和惩罚,但惩罚不是为了发泄不满,而是为了教育,为了爱。
每一次的教育都与爱连接在一起。
4.责任养成:
独立或依赖都是培养出来的,自己的事情自己做,认真做,做完整。
代替他做,无法代替一生,教会他做,他可受用一生。
5.玩与学:
兴趣是最好的老师。
好好玩,才能好好学。
12-18岁,爱等于尊重
他正走在一条以自我为中心的路上。
我长大了,要求平等了。
你跟朋友怎么说话,就跟孩子怎么说话。
1.家长和老师:
别把老师的话当圣旨。
让老师用欣赏的眼光看孩子:孩子哪些地方有进步?
所有的孩子都怕老师告黑状。
让孩子喜欢老师很重要
2.学业和成绩:
孩子的心理健康比学习成绩更重要。
一时的成绩,不能代表一生的成败,不断的成长,才能造就一生的成就。
千万不要因为成绩差而让孩子产生歉疚感、负罪感。
3.给思想:
成为什么样的人?
成为正直的人,
善良的人,
成为有故事的人,
成为对家庭有贡献的人,
成为对社会有贡献的人,
赢得别人尊重的人……
未来要成为一个领导人,能三吃亏:
出钱的时候吃亏,
出力的时候吃亏,
讲话要舍得吃亏。
4.给平台:
鼓励去图书馆,培养阅读的习惯。
鼓励参加文体团队活动。
鼓励在安全的前提下,行万里路。
让孩子热爱生活。
参加暑期夏令营。
5.给榜样:
与谁同行,向谁学习。
恰当的目标,鼓励达成。
多关心
多沟通
多抚摸。
抚摸对孩子心理影响巨大,传递理解、信任、尊重。
永远记得让家成为每个孩子心中温暖的港湾,不要让家成为竞技场!
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