每一个小孩都有无限的潜能，家园共育可以让孩子的潜能更好的激发出来！家长要树立正确的人生观价值观，以教师为主体，促进孩子健康、和谐发展！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育资源呢？小编特地为大家精心收集和整理了“帮助孩子 正确面对“死亡””，供您参考，希望能够帮助到大家。
对于亲人的去世，以及身边各种死亡事件的发生，面对死亡，孩子会有各种各样的反应，有些孩子会焦虑，有些会尿床，有些会吮手指，有些孩子会拿张椅子坐在门前，等待去世的亲人或者宠物回来……我们要知道孩子有哪些反应，才能够好好帮助他们。
1.情绪障碍
孩子对家庭的变故如同受惊的小鹿，不知所措，无可奈何，产生悲伤、生气等情绪，这有两个原因：第一，亲人的死亡，会改变家庭的生活习惯，孩子会一时难以适应，变得愤怒和烦躁不安。第二，家长往往会因为悲痛、或着忙着处理死者的后事，就没有像以前一样那么关注孩子了。
2.行为倒退
行为倒退包括撕咬、尿床、吮手指等。有些失去亲人的孩子还会想方设法吸引别人的关注。其实，这些行为都是孩子紧张不安的表现，而孩子本人却往往“一无所知”。
3.对死者复生的期盼心理
因为孩子不理解死亡的人就永远不会回来了，所以他们对死者往往怀有一种“再回来”的希望。因为孩子知道爸爸妈妈早晨出门去上班、晚上必然要回来。因此，他们往往会以为已经去世了的爷爷、奶奶仅仅是去旅行了，不久就会回来。
另外，一些电视节目也助长了他们的这种认识，如，一些幼儿在观看电视时，发现其中的卡通人物或超人在被射杀后又重新活了过来。因此他们就更加困惑、更加盼望亲人的回来。M.Yjs21.COm
4.内疚心理
孩子会想一定要有人负责死亡这件事，而且自己往往就是那个应该负责的人。因此，他们会想是自己使到亲人去世的，因此他们会感到很内疚。因为孩子都想生活是有计划的，既然“睡觉时间”、“游戏时间”、“吃饭时间”等自己的一切事情都是事前计划好了的，那么死亡也必定是事前计划好了的;而孩子在日常生活常常会因为调皮而“惹祸”，因此他们也就自然地认为“死亡事件”也是自己惹的祸。
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媒体报道中，不时出现孩子遇挫自杀的事件。如果往前追溯，这往往与儿时的“死亡教育”不足有关。在中国人的思维习惯中，从来都是很忌讳“死亡”，也很少跟孩子谈论这个话题。
对幼儿进行死亡教育是非常有必要的。可问题是，2-6岁的孩子，思维常表现出笼统的、不准确的分析特点，最典型是泛灵论，即认为外界的一切事物都是有生命的。在物品都有生命的情况下，确实很难与孩子解释有生命的死亡。
心理学研究也发现，3-5岁孩子觉得死亡就像睡觉或旅行一样，是一个可逆的过程；5-9岁孩子已能够接受死亡的观念，但不知道死亡会发生在每个人或自己身上，9岁以上孩子已经知道死亡无法避免，甚至会发生在自己身上。所以，对幼儿的死亡教育上要特别注意该年龄的心理特征。
当你有个6岁以下的孩子时向他们直接描述死亡，是没有什么价值的，有时反而可能把孩子吓住，失去了本来的教育意义。
若孩子问“爸爸，什么是死？”那么，该如何对幼儿进行“死亡教育”？其实“死亡教育”有两个重要方面，首先是克服对未知事物的恐惧，当孩子明白这点，其勇敢、坚韧、探索都将得到极大发展；二是“爱”的教育。
从教育上讲，“死亡教育”最好延伸为对生命的珍视，任何有生命的东西都有其生命周期，让孩子们知道生老病死是很自然、甚至是很应该的事情。虽然我们要告诉孩子，死是一切生物不可避免的自然结局，但更应该告诉孩子生命的意义，这样才能不让孩子对死亡产生恐惧和心理阴影。
不过，生死教育不用刻意为之，下面的做法是非常不合适的：5岁前亲眼看到真实的血腥场面；当着孩子说“死”可怕；将“死”跟鬼魂联系在一起，和孩子说毛骨悚然的鬼故事；平时用鬼、可怕的东西吓唬孩子；看暴力、凶杀、恐怖片；参观“阴曹地府”展览等。
若你没有让孩子接触上面的情形，孩子没有这些恐惧，对死亡的理解就不会是消极的。例如，当孩子看见了一只死去的麻雀，孩子不仅不会害怕和产生恶心感觉，还表现出强烈的求知欲望，并为此产生有趣的生命科学探索活动。
所以，正确地让孩子明白死亡，可以采取下面的做法：
第一，让孩子自幼就接受“死亡教育”，先要尽可能消除他们对未知事物的恐惧，同时开始“爱”的教育。这就是让孩子明白生命是从哪里来，去往哪里。这个世界是美好的，有许多东西值得留恋。
第二，家长要让孩子明白，每个人的生命都不仅仅属于自己，谁都有自己的亲人、好友，我们的生命对于爱我们的人来说，是多么的美好和宝贵。孩子也是家庭中的一员。这样，孩子从小就感觉到家的温暖，有困难时会第一时间向家人寻求帮助。要知道，在没有爱的家庭中长大的孩子多数叛逆，而这样叛逆行为让孩子感到前所未有的新鲜和剌激。
第三，让孩子接触到非人类的“死亡”。这是要让孩子明白死亡是很自然的，且并不是可怕的，这样他们能以平常心面对自己生活中出现的非人类“死亡”。
可采用的小技巧有:
（1）从大自然知生死，察觉四季转换，如种植花草，观察其一生；
（2）在家里养蚕，观察蚕被孵出、变成成蚕、吐丝结茧、变成虫在产卵，体验生命的轮回；
（3）翻出老照片，跟孩子说说自己的父母或记忆中的爷爷奶奶；
（4）观察腐烂植物“尸体”变化，如腐烂蔬菜或水果；
（5）打死蚊子类害虫；
（6）拿宠物当媒介，宠物的寿命短，极易成让孩子第一次接触真实动物的诞生和死亡，但这个场面最好在孩子5岁以上。
当我们让孩子尽可能地克服恐惧后，又具备爱心、自信心，对自己的东西珍惜，你想，孩子对这个世界充满了依恋，敢于面对、探索世界，遇到了挫折，也知道如何面对，他们长大后，还会轻视生命吗?
有一个特殊情况，即生活中一个至亲离开了人间，而孩子又必须面对，且孩子又小，家长行事说话要特别注意。
若孩子小于3岁，建议说“某某不见了”，并且不建议参加葬礼；
小于6岁的孩子，就说“像自然界中，树叶由绿变黄再凋零一样，某某离开我们了，不会再走路、呼吸、说话和吃东西了，但我们依然爱着他，他也还爱着我们”，同时也不建议参加葬礼。
6岁以上，可以实说，但有几点需要注意：不欺骗孩子，坦诚地给孩子最简单明了回答；
家长和孩子都不宜压抑自己的感情，可以和孩子一起思念，但家长需要尽快走出悲伤；不宜过度地谈论此事。
★幼小的生命遭遇死亡现象
2008年5月12日，我国四川发生特大地震，造成重大伤亡。许多妈妈失去了宝宝，许多宝宝失去了妈妈，骨肉现连，瞬间消亡，应该如何面对？因骤然巨变而导致的恐惧、焦虑、无助、孤独、分离……心灵中的余震经久不息，在未来的日子里，是否还能恢复平常之心？睡梦能否不受惊扰？我们更加担心的是小宝宝们，他们稚嫩的身心能否承受对亲人的思念潮水？如果他问起爸爸妈妈，我们该如何向他解释？死亡现象对他们究竟意味着什么？他的心里在想些什么？我们应该如何斟酌自己的一言一行，去保护天使的心灵不受伤害？
灾后家园重建和心灵康复，这是灾民面临的现实问题，也是我们每个人的责任。其实，除了灾区的小宝宝以外，坐在电视机前的小宝宝们也看到很多、听到很多。他们平生第一次集中接受死亡和生命的多媒体信息，如果宝宝已经上了幼儿园，那么或许在老师的带领下参加了捐款活动、默哀活动和其他形式的慰问活动，还看见幼儿园的吊饰新添了许多千纸鹤，他们好奇、好学的头脑产生了疑问：这是为什么？稍微大一点的宝宝甚至问妈妈：“人为什么会死？”“我会不会死？”“我死了以后还有我吗？”“我变成爷爷会死吗？”……对死亡的问题与担忧几乎让年轻的妈妈招架不住，妈妈禁不住产生焦虑：“我拿什么回答你，我的宝宝？”
可见，在举国同殇的时候，不管是灾区的小宝宝还是身边的小宝宝，都面临着正确解读死亡现象的教育问题，年轻的爸爸妈妈为此做些准备，就能较好地应对宝宝生平遇到的第一次生命教育问题。
★宝宝解读死亡现象的心路历程
如果有人问你：什么是死亡？你可以不假思索地做出正确答案：任何生命都会死亡、死亡是不可避免的、死了不可复生、死亡令人悲伤，这是我们成人听了很多故事、见了很多事件、想了很多问题、亲历很多经验才明白的。但是，我们跟眼前的小宝宝一样，人生之初并不是这么明白，我们的大脑曾经对死亡现象进行分解，每次明白一点点，最后才完全明白。
宝宝并不知道任何生命都会死亡，因为他认为人和动物才有生命，所以会死，而植物不会死亡。宝宝认为别人会死，自己不会死；自己喜欢的人不会死，自己不喜欢的人会死；老人会死，年轻人不会死。对于死亡的原因，他先理解病死，再理解意外伤害致死，最后才能艰难地理解寿终正寝。
3岁是宝宝解读死亡现象的里程碑，3岁之前的宝宝读不懂死亡的情绪性，他不明白死亡是令人悲伤的，所以他对死亡现象几乎没有反应。到了3岁之后，宝宝对死亡现象开始关注和疑问，就像探索大自然的其他现象一样，他特别渴望知道什么是死亡，但是就从这个时候开始，鱼目混珠的死亡概念充斥宝宝的视听环境，同时中国人的传统是忌讳谈论死亡，所以他的死亡概念认知相当复杂：当爷爷死的时候，妈妈说他“睡着了”“走了”“出远门了”；当自己心爱的小白兔死的时候，爸爸说它“死了，不能睁开眼睛，也不能走路了”；当看《西游记》的时候，妖怪说“吃了唐僧肉就不会死”；当听《白雪公主》的时候，安徒生爷爷说王子的吻可以让死人复活……在现实与想像之间，在生活与童话之间，在科学概念与艺术想像之间，宝宝阅读了各种版本的死亡概念，但是，他小小的年龄怎么能做出判断和选择呢？他还没有能力整合这种多元化的解释。
★帮助宝宝正确解读死亡
1.不要回避、拒绝和搪塞
用平静的态度对待宝宝的疑问。就我们的传统观念来说，认为谈论死亡是一件晦气和悲伤的事情，所以尽量回避这个话题，但是宝宝要正确地理解生命现象，就要理解死亡是怎么回事。到了3岁以后，宝宝观察生活和自然的能力增强了，不断产生对周围事物、自己以及家人的死亡疑问，家长不要轻易地否定宝宝：“小孩子不要问这个无聊的问题。”或者搪塞宝宝：“说了你也听不懂，长大了以后你就明白了。”拒绝宝宝的求助，实际上就为宝宝从其他渠道接受鱼龙混杂的死亡概念打开了方便之门。
2.不要编撰美丽的谎言
如果妈妈说死亡就是睡着了，宝宝就会担心自己睡着了会不会死；如果爸爸说死亡就是出远门了，他就担心爸爸出差了会不会死；如果他听说世界上有长生不老药，他就会翻家里的药箱，尝试其中有没有这种药；如果奶奶说小孩子不听话会把她气死，他就会把别人的死亡归咎为自己惹的祸；如果他听说坏人死了就上刀山下火海，他就担心自己做错了事，会不会有此报应……这些美丽的或者别有用心的谎言，都会让宝宝对死亡产生极大的误会。
3.用恰当的语言去表述
根据宝宝对死亡概念的理解水平，我们应该用恰当的语言去表述死亡。它是科学的，但不是冷酷和恐惧的，是宝宝能够接受的，但又不是编造谎言。当宝宝问及死亡的时候，我们可以缓缓地告诉他：任何生命以后都会死，小猫小狗会死，花草树木会死，人也会死；死了并不孤独可怕，因为我们会想念小猫小狗，会再种花草树木，会想念爷爷奶奶，所以活着的时候大家要相亲相爱。死了以后就什么也看不见、听不见了，也不能走不能跑了，所以活着的时候要认认真真地做事、快快乐乐地生活。有的宝宝失去了爸爸妈妈，但是很多其他宝宝的爸爸妈妈都会爱他、关心他。有的病会让人死，有的病不会让人死，所以有了病就要吃药打针，还应该感谢护士和医生，是她们帮助了宝宝。世界上没有长生不老药，没有死而复生的魔法，这些故事是帮助我们开心的。
★死去的人永远活在我们心中
培养宝宝掌握科学的死亡概念，并不是让宝宝对死者和死亡保持冰冷的感觉。人的灵性在于能够超越物质生灭的局限，在精神世界里祈祷和永生，所以人类有悠久的葬礼和悼念文化。但是3岁左右的宝宝还不能理解这些。他们很奇怪，为什么爷爷奶奶死了还要穿新衣服？每年的祭日，爸爸妈妈为什么还要在某个地方与爷爷奶奶说话？清明节的时候，为什么还要烧纸？我国的父母很少让小宝宝参与这些活动，这与提倡死亡教育的美国有很大区别。美国是世界上最早和最广泛建立死亡教育体系的国家，从幼儿园、小学、中学到大学，孩子都会接受内容、形式和水平不同的死亡教育，帮助他们建立珍爱自己、关爱他人的思想意识。实际上，文明的葬礼和悼念文化，从本质上把人类之死与动物之死区别开来，因为死去的人永远活在生者的心里，这种充满温情的、怀念的、爱的种子，应该从小就播种在宝宝的心田。
★养父母要有足够的信心
血缘是世界上最亲近的母婴关系，这是谁也代替不了的。但是母婴关系除了因血缘而建立以外，还可以通过收养而建立。因为3岁之前的宝宝几乎还没有任何死亡概念，所以他可以完全接受养父养母，当然，他在此期间可能出现暂时的不适应，他说不出但能感觉出两个妈妈的养育方式不一样，因此他可能烦躁、哭闹甚至生病，但是只要养父养母以乐观的心态给予宝宝百分之百的关爱，孤儿宝宝就不会产生孤独心理。以后他长大了问起这件事，可以告诉他实情，孩子会在不幸与幸运之中，在怀念与感恩之中更加成熟、更加珍惜人生！
作者简介：
晏红，国家高级心理咨询师，中央电视台少儿频道特邀专家，中国学前教育研究会会员，北京师范大学家庭教育专业硕士，现于清华大学从事幼儿园教育和家庭教育研究，在家庭教育咨询方面有着丰富的经验，在全国公开发行的教育类报纸杂志上发表大量文章，并主持专栏。合著和独著多部专著，代表作为《培养幼儿好习惯》。
在孩子的成长过程中，挫折是难免的。如何正确对待挫折，关系着孩子日后的成长与发展。作为家长，能让孩子从挫折中找回自信，无比重要。你需要做到以下几点：
1、告诉孩子一次失败不会影响他一辈子
这听起来好象是很简单的道理，但对孩子们来说却是至关重要的。孩子们通常没有这方面的经历，当他们失败时，例如，输了一场重要的体育比赛，或者一次考试成绩不良，或者是与最好的朋友闹翻了脸等等，家长当然知道这些小事不是世界末日，但孩子们却会认为他们的痛苦会永远持续下去，一次失败将会导致所有的事情都失败。
如果一个孩子相信失败是痛苦是永久的，或者他认为无论他再怎么做也无济于事的话，就会减弱他不断进取的信心和勇气。这时，你可以说：“你今天输了，但你明天还可以在努力去赢。”“你给好朋友打个电话，向他道歉，你们就可能重归于好。”有时你还需要告诉孩子某个观点并不一定反映了事实。“那仅仅是某某人的看法，而我并不那么看。”这样你就给了孩子希望和坚持自己观点的理由。
凯丝8岁时，她最喜欢的科目是美术。但凯丝的一位美术老师经常表扬另一位同学，而对其他的学生几乎视而不见。这大大地挫伤了凯丝的积极性，她几乎决定放弃美术了。后来她妈妈向她解释：“永远不要因为别人不给你表扬就不尽自己的努力去做得最好。”最终女儿明白了得不到表扬不会影响她的一生。现在凯丝12岁了，美术仍然是她最强的科目之一。
2、提高解决问题的能力
对孩子承受挫折能力的研究发现，在孩子自我恢复的能力中，孩子解决问题、处理问题的能力占有非常重要的地位。原因是显而易见的，行动是医治无助感的最好的药方。举一个例子，一个为没能进入乐队而沮丧的孩子，能使他尽快地从失望中走出来的办法莫过于他找到了一条提高自己演奏技巧的方法。
年轻人培养出一种积极进取、事在人为的处世态度主要是通过“动手实践”的锻炼。因此，在任何可能的情况下，鼓励你的孩子自己提出对问题的解决方案。绝大多数家长都希望保护自己的子女免受悲伤和压力的伤害。因此，当麻烦出现时，他们马上出面解决这些麻烦，而没有给孩子一个凭自己能力解决这些麻烦的机会，这就剥夺了孩子提出自己的不同的解决方法的机会。
8岁的卡尔的家从北卡罗莱纳搬到了俄亥俄。刚到新家的卡尔表现得十分压抑，因为他失去了朋友。他妈妈说：“我知道你现在很悲伤，但是你能想点什么办法让自己高兴一些呢？”卡尔想了一会儿，然后问妈妈他是否可以给远方的朋友打个长途电话。长途电话只花了5分钟，但卡尔的情绪立刻变好了。在随后的一年，他又搬家到纽约，这次在他感到孤独之前，他就给远方的朋友打电话。这就是卡尔从“实践”中所学到的。
3、懂得何时干预
当然并不是所有的麻烦都会很容易地解决。在某些情况下，家长不得不给孩子提供更多的指导。就像麦姬那样。当她的大女儿莎芮11岁时，同伴已经开始对男孩子感兴趣了。但莎芮只关心她的学习成绩。她的同伴开始取笑她。她对此感到迷惑不解，并感到受到了伤害。麦姬鼓励女儿去寻找与自己兴趣相投的同学做朋友。最终，莎芮找到了新朋友。
要想与孩子建立起这种互相信任的关系，最好的办法是：当你的孩子提问题时，你可以这样说：“当我像你这么大时，也遇到过这样的问题。我是这样处理的、、、、、、”这种设身处地又具体可行的方式，可以激发孩子跃跃欲试和期盼成功的心理。
4、设立合理的边界
家长的教育方法对孩子的成长也起着关键性的作用。研究表明：如果家长能制定出合理的规定，并对为什么要制定这些规定说明理由，而且长期一贯地按这些规定严格要求孩子。那么，在这种家庭中成长的孩子，就具有较高的主观能动性、较好的处世能力和较强的自我恢复能力。反之，在那些家长对于家庭规定和权威，要么过于严厉要么过于放松的家庭中，其子女的上述能力均较差。
专家们认为：孩子需要成人的指导。但是，如果你给孩子的指导过多，并且控制孩子们，那么孩子就学不会在遇到麻烦时自己寻求解决问题的办法。专家们认为，为孩子规定一定一些家务劳动，例如，打扫自己的房间、准备餐桌或者倒垃圾等等，可以培养孩子的责任感、独立性、竞争性以及自我恢复的能力。
5、培养特长
成功的孩子总会赢得许多称赞。称赞有助于孩子的自我恢复。他们会这样想：“我虽然在数学测试中没有拿到Ａ，但我是棒球队里最好的击球手。”“如果我能登台为来宾演奏小提琴，那么我肯定对被选为班长。”所有的孩子只要有机会展示他们的特长，他们都会这样想的。孩子的特长或爱好的培养过程，体育或学习成绩的取得过程有助于他们建立自己的承诺观、价值观和理想观。
另一个鼓励孩子发展其特长的理由在于，让其明白成功是与艰苦的劳动相联系的，没有付出就不会有收获。不论孩子是学习打棒球还是拉小提琴，并最终掌握它们，都会使孩子有一种成就感。他们还会从中学到这样一个道理：任何原来不懂的东西，只要坚持尝试和不断地练习，就有可能成功。
到遇到这样的小朋友时不能使用强行的来解决问题，需要老师讲究一定的方法，才可以让孩子对于老师的这个决定不会有什么异议及反对的一面，这样也不会消减老师在孩子心目中的形象问题。
幼儿园里的老师怎样看待孩子的较真问题呢，遇到有较真的小朋友老师们又会用怎样的方式呢，只有老师用合理的方式来解决这样孩子的问题，才可以尽量减少孩子的问题，下面就让我们通过一个小例子，来看下吧！
明明是一家幼儿园的宝宝，已有了自己的思维方式和独立思考的习惯。
一天，明明在他的课桌下无意中发现了一个蓝色塑料物品，他很好奇也很喜欢，就一直拿在手里玩。这时，一个叫阿植的小朋友跑到明明面前，一边抢一边喊：“这是我的，这是我的。”明明坚决不松手，也不停地喊：“这是我捡到的。”阿植抢不过明明，就大哭起来。
幼儿入园老师先分别安慰了两个宝宝，然后问阿植：“你的这个瓶盖是哪里得来的？”阿植说：“这是我家里饮水机上的，爸爸给我的。”老师又问明明：“你知道这是什么吗？”明明说：“不知道，我是在课桌底下捡到的。”老师知道这确实是饮水桶上的瓶盖，阿植说的应该是真的，就对明明说：“这个瓶盖确实是阿植的，但是阿植没有保管好，弄丢了，被明明捡到了，那现在请明明把瓶盖还给阿植好不好？”明明坚决不同意，还反问老师：“你怎么知道这是阿植的东西，这是我捡到的。”老师想，如果强硬地解决这个问题，明明不会服气，还会伤害到孩子。就又转头对阿植说：“阿植，你可不可以把这个瓶盖先借给老师，老师照这个再找一个相同的瓶盖给明明，好不好？”阿植同意了。于是，老师领着明明来到幼儿园放饮水桶的地方，让明明自己看捡来的蓝色塑料是不是饮水桶的瓶盖，当明明眼见为实后，他才真心认可了老师的判断。老师帮明明找到了几个蓝色瓶盖，明明不仅主动把瓶盖还给了阿植，还又多给了。
明明不是固执，也不是贪心。孩子的认知是从真实的具体事物开始的，正常的孩子更愿意顺从真理，不会因为父母或者老师的权威而放弃自己的想法。让孩子了解事物发生的真实过程是每一个做父母和老师的责任，也是孩子发展的必须、服从的开始。大人的话即使是正确的，也要让孩子心服口服，健全的人格是不容强迫和践踏的。如果孩子在父母和老师的权威中长大，将来他也会形成强加别人意志的习惯，同时也容易屈从别人的权威。让我们共同来帮助孩子成长为精神强大、信仰真理的人！
把宝宝从幼儿园接回来，我忙着去做饭，让宝宝自己去厕所小尿盆尿尿。
去客厅取东西时，看到宝宝站在小尿盆前面，将裤子褪到脚脖子处，两只小手捏着小肚子下面的肉，肚子往前挺着，就那么哗哗地尿了。那尿一滴也没怎么浪费，全流到裤子上了。
过去把孩子抱开，问她：“宝宝怎么站着尿呀？不是应该坐着吗？”
宝宝说：“幼儿园里浩浩(男孩子)就站着尿。”
我边给宝宝换裤子边跟她解释：“浩浩是男孩儿，宝宝是女孩儿。”
宝宝说“不对，我也是男孩儿。”
我说：“不是，男孩儿有小鸡鸡，宝宝没有，宝宝是女孩儿。妈妈也是女孩儿(老女孩儿)，你看妈妈也坐着。咱们女孩儿要坐着或者蹲着尿尿；爸爸和浩浩是男孩儿(谁见过三十六岁的男孩儿)，他们才站着尿呢。”
宝宝又问：“那月姐姐呢？”
我说：“月姐姐是女孩儿，姐姐妹妹都是女孩儿，咱们女孩儿尿尿要坐着或蹲着，哥哥弟弟是男孩儿，他们站着尿，记住了吗？”
宝宝点点头，说：“宝宝是女孩儿，不能站着尿，爸爸是男孩儿，才能站着尿呢。”
看多聪明，一说就明白。
现在家里都是一个孩子，我们的几个朋友家又恰好都是女孩子，孩子她爸爸平时又极注意在孩子面前保护自己的隐私，所以宝宝一直没注意到男孩儿与自己不同的问题。宝宝幼儿园的厕所是男女小朋友共用的，这不，上幼儿园没两天她就发现男孩和女孩的不同了。看来男女小朋友合用一个厕所也是有一定道理的。
孩子的模仿是种学习，家长要及时向她解释，让她能正确地认识到自己的性别，并简单了解男女小朋友的区别。
日常生活中有意识地用一些能帮宝宝确认自己性别的字眼，如：用“你真是妈妈的好女儿(儿子)”来代替“你真是妈妈的好孩子、好宝宝”之类的中性词。向朋友们介绍她时，可以用“这是我的女儿(儿子)××”来代替“这是我的孩子××”；路上看到男孩子时，可以跟宝宝说：“你看那个小男孩儿多帅！”看到女孩子，可以跟宝宝说：“你看那个姐姐长得多漂亮！”平常孩子的穿着打扮、日常用品上也根据性别的不同有所区分。这样就能帮助孩子正确地认识自己的性别。
“我的宝宝跟妈妈最亲，特别粘我。”有的妈妈甜蜜的抱怨；
“我的宝宝根本不找妈妈，却追保姆。”有的妈妈不无烦恼；
“我离开时宝宝大哭，回来后宝宝却不找我。”有的妈妈满怀不解。
妈妈们对此不知所措。殊不知，这都源于宝宝对妈妈的“ 依恋”。正确面对“依恋”，妈妈才能给宝宝安全的爱。故事：宝嘟儿和宝嘟儿妈的“恋情”
随着宝嘟儿一天天长大，宝嘟儿妈准备上班了。可是烦恼的事情也就接踵而来。宝嘟儿成了妈妈的“小膏药”。只要妈妈不在身边，再有趣的玩具都无法安慰他，一双大眼睛总是到处寻找妈妈的身影，紧张、焦虑，又哭又闹不肯吃饭。妈妈回来后他却又发脾气，推开妈妈，好像在惩罚、抱怨。宝嘟儿妈被他缠得痛苦不堪，尤其是早晨出门前，就像生离死别一样，宝嘟儿哭得“肝肠寸断”，宝嘟儿妈也急得满头大汗，到了公司还偷偷抹眼泪，几次被同事撞见，直劝说她去看心理医生。宝嘟儿妈内心也开始打鼓：孩子这么依赖自己，到底是怎么回事？是不是问题？真的要去看心理医生？
在心理学上，妈妈与宝宝的这这种关系被称为“依恋”。
依恋是婴儿寻求并企图保持与另一个人亲密的身体联系的一种倾向。主要存在于婴儿与主要抚养者(通常是指母亲)之间，是婴儿寻求与母亲保持亲密联系的行为倾向。依恋主要表现为啼哭、笑、吸吮、喊叫、咿呀学语、抓握、身体接近依偎和跟随行为。母婴依恋是母婴之间一种积极的、充满深情的情感联结。
认识依恋 给孩子爱的基础
依恋被儿童心理学家看作是儿童早期生活中最重要的社会关系，也是个体社会性发展的开端和组成部分。那么，依恋是怎么形成的，又是如何发展的呢？为什么宝宝对分离有不同的反应？我们为您一一解析。
依恋的形成假说
一般地，每个婴儿都会形成一种依恋，那么，依恋是怎么产生的呢？是先天固有的，还是后天形成的。关于依恋形成，存在着哪几种解释？
学派
理论观点
精神分析学派
依恋起源于母亲对婴儿的喂养，母亲如何与婴儿相处决定着婴儿依恋类型的性质。那种积极、温暖、宽容和充满爱心的育儿方式，会产生安全的依恋，反之则会产生不安全的依恋。依恋的本质，其实就是一种情感联结。儿童的依恋就是在满足需要的过程中形成的。
社会学习理论
婴儿天生就存在一种依恋某种客体的力量，这是一种与生俱来的基本生理需要，母亲的拥抱和微笑具有强化的功能，因此依恋的实质就是母亲满足婴儿基本生理需要的一种替代产物。
习性学
依恋是一套本能反应的结果——即婴儿不需要学习，就可以被环境中所存在的适合的客体所激起。
任何年龄的个体，不仅是婴儿，也包括成人，都具有一种发展依恋关系的生物学倾向，这与依恋所固有的生物功能密切相关。依恋是人类的印刻，就像每个人的头脑中天生就被印刻了的标记。依恋可以使婴儿和成人保持一个可接受的距离中，保护幼小的婴儿不受到环境中有害因素的伤害。
认知理论
婴儿的依恋具有某些认知能力。首先，婴儿会区分环境中不同的人，若缺乏这种能力，就会把周围接触的人都看成是同样的，既不能发展专门人的依恋，也不会在陌生人前感到害怕。其次，婴儿必须具有认知客体永久的能力。当他所依恋的对象不在眼前时，依然知道这个对象还存在，并期望他重新出现，奋力的焦虑依赖这种能力。
虽然依恋的形成原因存在多种解释，但还没有哪一种理论能完满的解释依恋的产生，都是从各自的理论体系出发对依恋做出说明。
依恋是如何发展的？
依恋不是突然出现的，根据心理学研究，依恋的发展大致分为三个阶段。
第一阶段(从出生到3个月)，称为无差别的反应期。这个阶段的宝宝看见或听见任何人都会向那个方向转过去，眼睛会骨碌碌的随着人的移动而移动，一会向这个人靠过去，对他发出微笑和咿呀语等。这个时候的宝宝并没有与妈妈发展起独特的一对一的依恋关系。因此，出门时遇到陌生的叔叔阿姨抱宝宝，宝宝的反应基本上是良性的，不会有明显的哭闹。
第二个阶段(3到6个月)，称为有差别的社交期。此时宝宝对其他人仍是友好的，但对母亲或照顾者的反应越来越频繁，并会做出专门反应，如张开小手，或眼睛紧盯着妈妈，表现出企盼的样子。
第三阶段(7个月到2岁)，宝宝与妈妈的依恋关系进入了明确期。此时宝宝对于特定人的偏爱变得更强烈。由于宝宝运动能力的发展，他们可以去主动接近亲近的人并主动探索环境。他们把妈妈或看护人作为一个“安全基地”，从这个“基地”出发，去探索周围世界。当他们感到需要安全时，就又返回到妈妈身边，然后再进一步去探索。在这个阶段，宝宝不但形成了分离焦虑──离开妈妈时感到不安，而且形成了陌生焦虑──对陌生人的谨慎与回避。他们以反抗、紧握、恐惧等方式对待与妈妈的分离。
年龄
阶段
主要特点
0-3个月
无差别反应期
对陌生人没有表现出明显的抗拒
3-6个月
有差别社交
追随母亲，表现出需要母亲
7-2岁
母婴关系明确期
对照顾者尤其偏爱，对陌生人开始抗拒与回避
一般2岁以后，宝宝开始能够较好地理解爸爸妈妈愿望、情感和观点了，他们还能够根据这些调节自己的行为。例如他现在能够忍耐妈妈因为别的事情而迟迟没有注意自己，也能够忍耐同电话铃声或家务暂时吸引了妈妈的注意，还能够忍耐同妈妈的短期分离，因为他相信妈妈一定会回到自己身边。
为什么不同的宝宝对待分离有不同的反应？
儿童心理学家们常常在思考：为什么有些婴儿在妈妈离开的时刻显得特别的不安、害怕，而有些孩子会很快的恢复平静？如果换一种问法：“为什么一些婴儿对母亲的可亲近性和母亲能否及时回应自己的需要而缺乏信心？”则答案似乎很明显。自信源于经验，婴儿的心理过程大致是这样的：如果妈妈总能及时回应我，则我预期下次也能得到同样回应。而如果在我需要妈妈时没有回应，下次我就不知道该预期什么。
心理学家大多数的研究都采用了一种叫做“陌生情境测验”的方式来评价婴儿与父母、特别是母亲的依恋。这种“陌生情境测验”的基本原理就是仿照婴儿与分离的场景进行的：在一个小型研究专用房间里有一把椅子供妈妈使用、地板上有玩具供宝宝玩，妈妈和宝宝一起在房间中玩耍，整个过程被录像。在两个关键性时刻，发信号让妈妈出来，让宝宝自己在房间里呆三分钟，妈妈第一次走出来，只留下女助手和宝宝在房间里，第二次则只有宝宝自己留在房间里。
许多心理学家期望在幼儿对母亲的离开所产生的反应中，获得关键性信息。一位叫做Mary D. Ainsworth的心理学家耐心仔细地收集了近三十个婴儿的资料，令人惊讶的是，无论婴儿属于哪种类型，在妈妈离开的时间，他们都哭闹得十分厉害。婴儿之间的区别在于当母亲返回时他们的反应。
依据这些不同的反应，Mary D. Ainsworth将婴儿分为“安全型”和“不安全型”。
依恋类型
妈妈返回时的表现
安全型
很高兴，靠近妈妈、伸手，等待妈妈拥抱。 在远处微笑或愉快的用手势打招呼。 妈妈拥抱后，平静的继续玩耍
不安全型
不安全-回避型
转过身去，不看妈妈，拒绝面对妈妈。 先靠近然后再转向一边闷闷不乐。 入迷的玩地毯上的线头或茫然拍打玩具。
不安全矛盾型
仍然嚎啕大哭。 无力接近妈妈。 推开妈妈的拥抱。 在妈妈身边哭很久，不理会妈妈，也不要求拥抱。
3岁左右的孩子，对于事实和虚构的界线还不能很好的分清，头脑中经常产生许多极其生动、逼真的现象。他喜欢夸大其词，有时还会用虚构的言辞来抬高自己，虚荣心得到满足，或者用幻想的语言作为未能实现的愿望的补偿，作为克制和掩饰自己失望心理的手段。这种与想象、愿望、压力有关的说谎，具有自我陶醉、自我麻痹、自我逃避的特点，能使孩子获得象征性、代偿性的满足。
导致孩子说谎的原因也有很多，但有时孩子说谎不符实际，尤其是3岁左右的孩子，因为此时的孩子有以下几个特点：1、容易受成人的暗示影响
如有的家长问孩子：“你洗过手了吗”？孩子虽然没有洗，但因受到暗示，会说“洗过了”。特别是当孩子说老师打他了，这个时候的我们，不要为了让孩子说“真话”而一个劲的盘问，盘问来盘问去只想得到自己“想要”而又最不想要的那个答案，那样只会让孩子把谎话编得越来越圆。
关于跟孩子的沟通大多家长缺乏技巧，就比如每天离园时，很多家长都会问“你今天学什么了”，让孩子无从说起一样，因为一日生活皆课程，而课程都是以游戏的方式进行，“玩”跟“学”的界限是我们成年人的认知。
2、把想象当成现实
孩子总爱把想象的事当成真事讲给别人听。这是由于孩子认知能力差，分不清哪些是想象，哪些是事实。想象力丰富，并且带有夸张性。如在图片上看到飞船，他非常喜欢，现象自己能乘上飞船多好，就会对别人讲“我已经乘过飞船了”。
3、认为不现实许诺是可以的
由于这时期的孩子对许诺的概念不清楚，他不知道“不实现许诺”是说谎。
4、记忆力不清
这时期孩子的记忆是以具体形象为特点，而记忆的方法又是以机械记忆为主。所以，往往因记忆模糊而讲出不符合事实的话，被误认为孩子说谎。
让我们分析一下这个案例：周日，一个平时难得见一次爸爸的男孩，见到爸爸后说老师打他了，爸爸听到后火冒三丈，详细用“引导式”询问打的过程，“打哪里了？打了几次？打的疼吗？”之后就怒气冲冲的在班级微信群里质问老师。
三岁前的孩子是安全感建立的关键期，最需要的是妈妈呵护；三岁后的孩子特别是男孩，则最需要最渴望的是爸爸的陪伴，那种新奇、刺激、强壮、豁达都是最吸引男孩的因素。一个缺少爸爸陪伴的孩子，难得见一次的情况下自然会有亲近甚至是“献媚”的表现，希望以此赢得爸爸的关心和关注，有时只是需要爸爸倾听而已，有时也会希望爸爸帮助解决一些“难题”，比如“不喜欢吃青菜，老师非要吃”等。
作为家长我们去教育孩子，不仅仅是因为我们生养了孩子，更重要的是我们要多陪伴孩子，关心孩子每一个关键点的心理所需，看破孩子的每个“小心思”，巧妙而不漏痕迹的协助孩子解决，同时又要给孩子以自由，给孩子一个施展、锻炼、成长的空间和机会。家庭对孩子的重要性，远远超过了学校和社会，我们每个人的成长，来自于原生家庭的影响是终身的、很难改变的，特别是爸爸对儿子的影响，兴趣、性格、待人接物、为人处世等等都无时无刻不在影响着孩子的世界观、人生观和价值观。
当听到孩子对自己的倾诉后，其实，我们可以把问题缓着来解决，既然孩子没有伤势，也不是当下伤害正在发生，那就先跟孩子玩玩游戏等玩的开心了，再兜着圈的问问孩子在幼儿园的生活，最喜欢哪个老师、最喜欢吃什么饭菜等；然后再后续观察孩子和老师的相处，是否亲密开心。再或者私下跟其他老师或园长沟通都能很好的解决问题。
虽然当下出现了很多幼儿园虐童事件，但是我们还是要始终相信美好是盖过邪恶的。童年时期，我们给孩子心灵种下什么，就会收获什么，埋下了冲动、暴躁、粗暴、怀疑的种子，就会让孩子远离平和、幸福、充实和信任。
幼儿教育是需要家庭、幼儿园、社会密切配合才能取得好的教育效果，虽然我们无法改变社会大环境，但是我们可以跟学校和班级一起营造小的“氛围”，如果老师和家长之间失去了最根本的信任，如果老师失去了批评和表扬的教育权利，如果老师受到家长的干扰而失去了教育孩子的平常心，那么，我们对孩子的教育将会空谈一场、一事无成，最终受到伤害的还是孩子。
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