孩子乐于接受的说话方式

您在和孩子沟通、交流的时候，是否时常会感到“牛头不对马嘴”，原本是关心孩子，可是他却不领情；想说点知心话，却发现孩子心不在焉……其实，孩子在与家长沟通时是有选择性的，如果您无法开启他的心扉，自然也就无法正确地与他进行交流，好话未必能起到好作用。

●关心话语：简练说

场景与假设

1.您送孩子去上学，出门前，边给他整理衣服边叮嘱他：“乐乐，路上要小心，过马路时要等绿灯，遇到生人别随便搭腔，遇到什么困难，记得找警察……”可您的孩子却头也不抬：“妈妈，您真烦人，每天都讲这一套！”

2.您去学校接女儿回家，一路上，边给她擦汗边关切地问：“苗苗，在学校听话吗？有没有人欺负你？还记得老师布置的家庭作业吗？”结果，女儿给您的回答却是：“妈妈，我的耳朵都要起茧了！”

事实与结果

在这样的交流与沟通中，您越来越无法理解孩子：这孩子怎么越来越讨厌我？其实，每个孩子都渴望得到家长的关心和爱抚，但“小大人”意识又使他常表现出不愿接受的样子，尤其不喜欢家长“穷追猛打”式的提问和喋喋不休的说教。

应该这样做

有位聪明的妈妈曾在儿子上学前故意问：“路上应该注意什么？”儿子快乐而骄傲地回答：“注意安全！”由此可见，对于关心的话，家长干脆、简练的嘱咐会更加有效。

●知心话语：含情说

场景与假设

1.您忙了一天了，回到家还要拖着疲乏的身体做饭，可5岁的女儿偏偏有道算术题不会做，过来找您帮忙。您心里很烦，但压住火气跟她说“知心话”：“甜甜，妈妈现在忙死了，作业待会儿再做，体谅下妈妈，啊！”结果，女儿去看动画片了，您后来也忘了这事，第二天早晨醒来，女儿发现作业没写完，大哭大闹，不肯上学。

2.您发现儿子这两天心情不好，整天闷闷不乐，于是您让先生去和他说说知心话，沟通一下，可是，才6岁的儿子居然发脾气了，说爸爸侵犯他的隐私权。您和先生面面相觑，措手无策。

事实与结果

家长放下身段，想和孩子说说知心话，结果，却发现和孩子的距离越来越远。这是怎么回事呢？其实，并不奇怪，随着小家伙的渐渐成长，您会发现，他内心的秘密越来越多了，有时，甚至用谎言来搪塞您的关心。

应该这样做

家长若想与孩子交心，首先要注意营造融洽的氛围。劝导孩子，也应注意方式、方法，比如：“小强，爸爸给你讲故事，讲爸爸像你这么大时的淘气事儿……”就这样，两代人或隔代人的交流在不知不觉中完成了，知心话才能为孩子所接受、理解。

●开心话语：带理说

场景与假设

1.您今天升职了，心情愉快，想把这份快乐让4岁的女儿一起分享：“然然，爸爸厉害吧，如果你以后也像爸爸这么厉害，我和妈妈就满意了！”没想到，小家伙不以为然：“我以后肯定比您厉害。”您笑到一半，却发现女儿的嘴巴噘得高高的，很不开心。

2.女儿今天帮您洗碗了，您很开心，于是递给她一个苹果：“来，这是妈妈奖励给你的！”可您发现，女儿的眼神里似乎有些期待，可您不知道她需要的不是苹果，而是一句奖励或者鼓励的话。

事实与结果

家长觉得越来越弄不懂孩子，往往自己很快乐的时候，因为一句话或者一件小事“得罪”了孩子，让小家伙变得不开心，再或者，您明明是想让小家伙开心点，却弄巧成拙，反倒让他哭起了鼻子。开心话能消除孩子心里的不痛快，而一家人分享开心更能增添家庭的凝聚力，不过，如何让开心话有趣而又意味深长却并非易事。

应该这样做

有位父亲看书时太困，睡着了，连眼镜都没来得及摘。醒来后，女儿问他，为什么睡觉时还戴眼镜，这位父亲灵机一动，诙谐地说：“爸爸做梦也在看书，不戴眼镜看不清字呀！”而有位妈妈在儿子考试考砸后，一边讲笑话开导他，一边告诉他“失败是成功之母”的道理。寓理于趣的回答，使孩子潜移默化地接受了有益的教育。

●忧心话语：变通说

场景与假设

1.孩子的成绩直线下滑，老师已经找您谈过很多次话了，作为孩子的母亲，您感到特别忧心，于是您对孩子说：“你不能再这样下去了，我的脸都让你给丢尽了。

”可儿子的成绩却下滑得更厉害了。

2.3岁的儿子变成了“小霸王”，不让任何人动他的玩具、零食、动画书，您知道这样不好，可是孩子这么小，说大道理他不懂，于是只好吓唬他：“宝宝，将你的东西分一点给大家吧，否则妈妈就不高兴了！”小家伙才不管您高兴不高兴，依然“霸道”。

事实与结果

孩子让家长忧心、烦心的事情不少，如何将忧心话语变通说可是一门学问。因为，说得好能使孩子改变坏习惯，得到好心境；说得不好会引起孩子的逆反心理，甚至变成孩子的“心病”。

应该这样做

如果孩子成绩下滑了，您应该先分析一下原因，然后再有针对性地和孩子交谈，让他明白您的忧心与关心，而不是责骂和训斥。如果是“小霸王”，您可以让他试着和别的小朋友交换玩具、零食，他一旦感触到友谊和分享换来更多的东西和快乐，自然会改掉这个陋习。对于一些不适合直接同孩子当面说的话题，可采取留纸条、写信、向孩子推荐一篇文章、一本好书等方式进行沟通。总之，家长间接式的变通做法，既可以表达自己的想法，孩子也比较容易接受。

●谈话方式随孩子成长变化

伴随孩子的成长，家长与孩子之间谈话的内容及交流方式，都在发生着变化，从中也可以看到两代人之间心理距离的变化。譬如：

1.孩子在襁褓之中，家长不时动情地“自说自话”，心中充满无限怜爱，此时，家长的心态是对孩子无条件地接纳。

到了孩子已能满处乱跑时，大多数家长又要重新回到自己的职场，由于工作、家庭的双重压力，家长便期望孩子能少给自己添些麻烦。在这一阶段，有些家长在与孩子沟通时的态度、语气，会因自己情绪的不同而变化：心情好时与孩子讲话较温和；情绪差时，会因一些小事责备、训斥孩子；此阶段家长与孩子交流时，对孩子的接纳程度已不再是百分之百。

2.孩子上幼儿园或者学校，家长更多的是关心他学习成绩的好坏，对他接纳的程度也常以成绩为标准。家长最爱问孩子：“有没有听老师的话？”“考试多少分？”“老师喜不喜欢你？”孩子的学习成绩常是家长态度的晴雨表。家长与孩子的对话，已然是两个成年人的对话方式。

从回顾家长与孩子谈话方式的变化过程，不知您是否悟出了什么？诸多家长与孩子沟通不良的个案中，有一个共同的特点，便是孩子自小到大的成长过程中，家长在对他说话时，比较多地从“应该对孩子说什么”角度出发，而很少考虑“怎样说孩子才接受”。常常忽视了孩子在不同的年龄阶段，知识容量、心理特点、生活经验以及社会背景都在发生着巨大的变化，并且是处在一个日益发展的动态过程中。如果家长对孩子说话的内容、方式，不能与孩子的变化相吻合，结果只能是家长的话孩子越来越不听，或者“听不懂”。

孩子在接受教育时是有选择性的，并非所有正确的、应该实施的教育内容都会为他所接受。孩子只接受乐于接受的内容和方式。因此，家长有必要研究怎样同孩子说话。

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暗示——孩子乐于接受的教育形式

父母在孩子教育问题上，应去掉那些让人不快的“要求、命令、必须”等词汇，而通过“启发、暗示、商量”等形式来进行，这种形式的教育，孩子会更乐于接受，更喜欢。对儿童影响最大的暗示就是体态、手势、表情。

眼神暗示

吃过晚饭，爸爸给东东讲故事，讲着讲着，东东的双手搞起了小动作。爸爸没有停下来，不过他用眼睛紧盯着儿子的小手。不一会儿，东东“醒”了过来，双手安静了。

解析：眼神是一种无声的语言，比语言能更细腻更清晰地表达感情。眼神暗示就是用眼睛把要说的话，所要表示的态度暗示出来。

表情暗示

家里来了客人，瓜瓜有了小伙伴高兴得忘乎所以，发起了“人来疯”。他一会狂笑，一会尖叫，连爸爸的眼神也视而不见。于是爸爸猛地皱起了眉头。这下，瓜瓜总算看到了，声音也降低了不少。

解析：人的表情能传达多种信息，比如肯定、同意、可以、不能、不该等等。孩子做了好事，你对他赞许地点一点头。孩子经过努力，解开了一道题，你对他会心地笑笑，都是一种最好的激励。

言语暗示

浩浩早上起床后从不叠被，妈妈提醒过几次，但效果不理想。一次，妈妈告诉浩浩，楼下亮亮的妈妈说亮亮真乖，每天总是自己把床被打理得整整齐齐。浩浩听后表面上不以为然，但渐渐地自己动手学会了叠被。

解析：既然是“暗示”，就是不用言语直接表态。当要表扬或批评时，而采取一种迂回的方法，用讲故事、打比喻、作比较等把自己的观点巧妙的“点”出来，让孩子心领神会，在一种柔和的气氛中接受教育。

动作暗示

周末，晚上9点多了，小飞还坐在电视机前。妈妈一言不发，却站起来把孩子床上的被子铺开，自己也停下手中的工作，上床休息。无声的语言提醒了孩子，小飞马上走进了自己的房间。

解析：动作暗示就是用体态语言把自己的想法表露出来，从而教育孩子。家长辅导孩子做作业时，发现孩子坐姿不正，可以面对孩子做几个挺胸的动作，并书写一两个字，让孩子接受这些暗示，他就会学着做出反应。

孩子最易接受的3种教育方式

多商量少命令

比如提醒孩子该做作业了，可以这样说：“到时间了，你是不是该做作业了？”而不要直来直去地说：“别看电视了，快去做作业！”这样，孩子就会感觉你很尊重他，愿意听你的话。

多引导少训斥

其实家长越是尊重孩子，孩子就会越自尊，越会注意修正自己的言行，以更加赢得别人的尊重。当然，具体情况还得具体对待，对于孩子的坏品行、坏习惯等，父母不必要委婉，但也不可采用训斥的方式，而是要平等而又严肃地与他谈话，指出其危害性，要求其改正，并订出一些惩罚措施。

多交朋友少窥探“隐私”

很多孩子都特别反感家长翻看自己的书包，偷看自己的日记。实际上，家长应和孩子交朋友，平时多抽时间和孩子聊聊天，问一问孩子学校的事情，人际关系情况，对一些事物的看法等等。这样，孩子感受到父母对自己尊重和信任，他们也会越来越信任父母，就会把父母当成倾诉对象，而不是保密对象了。

哪种家庭教育方式孩子易接受？

父母爱孩子，这是勿庸置疑的事情。正因为爱，父母才会费尽心机地教育和引导孩子。但这种教育和引导一定要以孩子能够理解、能够接受的方式进行。为人父母者，在孩子的成长历程中仅有一颗爱心是不够的，还需要一颗智慧的心。

孩子性子犟，总是不听话，不少父母常为此对孩子采取粗暴手段。殊不知，打骂责罚不但于事无补，还会让孩子产生更强烈的逆反心理。

我讲一位外国父亲与其孩子们的故事：有一天，这个家的几个孩子向父亲提出一个要求，他们想看某部限制级的电影。他们举出了种种理由，如影片被列为限制级是因为它隐含色情内容，但这些内容从未直接在影片中出现过；它的语言相当优美，有利于我们学习口语表达；影片的特技效果非常精彩……听完所有的理由，父亲依然坚决地回答：“不行！”

到了晚上，父亲问，是否愿意品尝他烘烤的含有果仁和巧克力的蛋糕。果仁和巧克力一向是孩子们最喜欢吃的食品。他对孩子说：“我选用了你们最喜欢的配方，而且添加了一些‘新花样’”。孩子们问是什么新花样，父亲平静地回答：“在蛋糕里加了点狗粪。”接着，这位父亲又向孩子们保证，新添的狗粪只加了一点点，丝毫也不影响蛋糕的美味，他说自己花了很多心血来烘烤蛋糕，温度和时间都把握得恰到好处。也就是说，这个蛋糕的口味肯定是一流的。他一劝再劝，孩子们依然无动于衷——没有人愿意尝一下那些蛋糕，哪怕只是一小口。

于是，这位父亲告诉孩子，他们想看的电影就如同这种用果仁和巧克力做的蛋糕。人们习惯的思维往往会诱使人们相信一点点邪恶无关紧要，但事实上却并非如此。正如那一块蛋糕，哪怕只加了一点点狗粪，都会使美味佳肴变得令人作呕。父亲说，虽然电影行业让人们相信今天大多数电影老少皆宜，但实际情况并不是这样。

这位父亲的一席话让孩子们心中敞亮了，孩子们此后再没提过要看限制级影片。好一个睿智的父亲，他的做法简直令人拍案叫绝。一个掺了狗粪的蛋糕胜过千言万语的说教，让孩子们一下就明白了该如何取舍。

孩子接受溺爱方式教育的五个信号

小时候被宠坏，长大了就是祸害！如果孩子有下面几种情况，可不是什么好兆头：

01

对外人发脾气

当孩子会说“我”这个词的时候，意味着孩子已经具有了“自我意识”。在今后相当长的一段时期内，孩子都会以自我为中心，一旦自己的某些需求得不到满足，就会哭闹、发脾气。不过大多数孩子都是局限于“窝里横”，虽然偶尔对父母耍耍性子，但在外人面前还是比较收敛的。

但是，如果孩子对外人都经常耍性子、发脾气的话，可能意味着孩子的“自我中心意识”有点过度膨胀了。这时候，家长就需要反思一下，日常生活中是不是对孩子有点过于顺从了。

02

跟父母谈条件

孩子在幼儿园阶段，往往就会萌发“交换观念”，用自己的劳动去跟父母换一些小奖励：“妈妈，我考了100分，你能带我去吃必胜客吗？”“妈妈，我要是好好吃饭的话，一会能让我看会动画片吗？”这是一种很聪明的行为，有付出，有回报。

但是有的孩子，却发展到了无理谈条件甚至威胁父母的程度：“你不给我买玩具，我就摔你的手机！”“你不让我看电视，我就把饭倒地上！”这明显就是“强盗逻辑”，不跟你讲道理，反正你必须满足我！也就是说，孩子在试图控制你！

如果有这种情况，父母就需要反思一下：是不是经常过于轻易地满足孩子的要求，是不是经常用物质诱惑来要求孩子做事情。

03

拒绝分享

两三岁的孩子不愿意分享自己的玩具、食物，还是比较正常的，毕竟这个阶段的孩子“自我中心”观念比较重。但如果孩子到了幼儿园大班甚至小学，仍然不愿意分享的话，就不是什么好苗头了。

任由孩子发展下去，他不但不跟同学分享，甚至都不跟父母、爷爷奶奶分享。这样的孩子长大了，会非常自私，难以处理好人际关系，真心朋友不多。

04

使唤爷爷奶奶

平时经常能看到一些孩子对爷爷奶奶吆三喝四：“我上学都迟到了，你怎么不早叫我？”“我都等你半天了，怎么才来接我？”“菜这么咸，你老糊涂了么？”……

一般来说，当孩子尝试着挑战家长权威的时候，一般都是拿爷爷奶奶、姥爷姥姥下手的。因为老人往往舍不得训孩子，容易对孩子百依百顺。

孩子对老人吆三喝四时间长了，“自我中心”的意识会急剧膨胀，变得目无尊长，叛逆难管。等到了青春期，就会很难控制。而且，孩子现在对爷爷奶奶的态度，就是将来对年迈的父母的态度。推荐关注微信公众号：chen1252139371，教育联盟之精英学习圈！

05

从来不帮忙做家务

有些孩子“眼里没活儿”：自己书桌乱糟糟的也不知道整理，地板上有一大滩水也不知道拖一拖，妈妈忙着做饭让他帮忙摘菜都不乐意。

面对这种情况，很多父母都会自我安慰：“不愿干就算了，把成绩弄好就行”“现在懒点就懒点吧，长大就好了”……

但实际上，孩子的责任感和同理心，最早就是通过分担力所能及的家务建立起来的。如果我们因所谓的“爱”而不让孩子参与家务，那孩子的责任感和同理心就得不到健康发展，越长大越不好管教。

教育孩子，平时我们要注意什么？

这样的话语尽量不要说

“不要怪他，他还小，长大了就不这样了！”

经常见到这样的护子心切的家长，尤其是孩子的爷爷奶奶，不管是父母教育孩子还是孩子闯了祸别人找上门，都会用“孩子小，别跟他一般见识”来替孩子开脱，试问这个社会会以“还小”为借口原谅孩子的一切过失吗？

“乖乖吃饭，吃完饭妈妈给你买......"

听完这句话，大概就知道为什么你的孩子总是拿不吃饭、不上学等理由威胁你了，暂时的诱惑或许会让孩子听话，但是你总不能整天用这种诱惑的方法使孩子听话吧？

“桌子坏坏，打它，谁让他磕着宝宝的？”

无形之中你在告诉孩子，孩子磕到是桌子的过错，与自己的不小心没有关系。时间久了，孩子会养成一种推卸责任的意识，对孩子的将来生活造成不利影响。

学会拒绝

从明天起，拒绝百依百顺，拒绝心软，不要因为看见孩子掉眼泪就慌忙的满足他所有的要求，秉承着这样的原则做家长：该买的、需要的咱一样也不给孩子落下，不该买的、多余的，能不买就不买。

惯子如杀子，愿每一个家长都能成为开明的父母，让孩子活的有温度、有力度、也要有“难度”，孩子一定要爱，但千万不要溺爱！

如何让孩子乐意接受你的批评

法国心理学家高顿教授通过一项专题研究证实：孩子从来没挨过批评，到处都是赞扬声，很容易变成“老虎屁股摸不得”的小霸王，不知道什么是对的，什么是错的，是非不分，这对他的心理健康发展是毫无益处的；而当这些在儿童时代难以接受批评的孩子长大后，也大多会对批评抱有“敬而远之”，或干脆“拒之门外”的消极态度，他会无法面临挫折，更无法适应社会的需要，这对促成事业成功是不起任何积极作用的。因此，孩子还是需要适当的批评的。

德国著名的早期教育的典范卡尔·威特对于儿子的善行，他会加以表扬。尽管如此，老威特仍然提醒其他父母：不要对孩子过多表扬，也不要表扬过头。原因之一是随便表扬，表扬也就失去了作用。原因之二则是不让他自满。父母总是炫耀孩子在这方面或那方面的“与众不同”，这很容易使孩子感到自满。孩子一旦自满起来以后就难以纠正了。因为一些潜质很好的孩子不能成为栋梁，源于孩子的骄傲自满，狂妄自大，正是骄傲自大毁掉了他的潜质，毁掉了他成为天才的机会。

那么，父母如何让孩子乐意接受你的批评呢？

1.教育孩子仍坚持以表扬为主。

当孩子取得成绩时，克服困难取得成功时，父母一定要给予肯定，表扬和鼓励，让他们尝到战胜困难的喜悦。但要注意不要表扬过头，一定要让他感到做好事得到父母的表扬与支持是来之不易的。如小威特做了一件好事，父亲只是说“啊，不错”，当做了更大的好事时，表扬再深一层，他会说：“好，做得好，上帝一定会很高兴”，当小威特做了特别大的好事时，父亲才会抱着亲吻他，但这不是常有的。表扬之后，让孩子有意识地听到一些“反面”的批评，指出其“美中不足”，语气一定要温和，分析一定要中肯，以理服人。这种把批评蕴藏于表扬之中的做法，会帮助孩子早早意识到批评和表扬是同样常见的，培养他正确面对批评的心态。

2.批评时，千万不能损伤孩子的自尊心。

当孩子做了错事时，孩子处于悔恨之中，不知所措，此时父母批评孩子时，应先对孩子做得好的方面给予肯定，然后再指出做得不对的地方，要让孩子知道家长不是光把眼睛盯住他的错处。批评孩子错处时时，只谈眼前做的错事，不翻旧账，以前的事已经批评过了就应该“结案”了，不能老是记着孩子以前不好的地方，让孩子觉得在父母面前永无法翻身。这样很容易伤孩子幼稚的自尊心，孩子从内心里就会不接受这种批评的。

3.允许孩子做出解释。

如果批评不符合事实，也应允许孩子作出自己的解释。告诉孩子：给他解释权，目的绝不是推卸他所负的责任，而是要他实事求是地面对。如果你强硬地要求孩子改正错误，孩子从心理不服，他就会虚假地答应你，表面上接受了你的批评，但心里感到受了很大的委屈，这对他接受你的批评没有任何作用。

4.增加身体接触。

在批评孩子时可以搂着他的肩膀说话，或拉着他的手讲道理给他听。我们都知道忠言逆耳，有些听不得一句重话的孩子会非常排斥所有指责他的话。所以当我们实在需要责备他时，应该用眼睛正视孩子，在说着指责他的话时，身体部分要有接触，这样就能达到恩威并用的效果。

5.批评过后要表达对孩子的感情依旧。

批评过后，父母不要一直板着脸说话或不理睬孩子，如果本来打算和孩子出去玩，也不能以孩子今天做错事为理由不带他出去，要让孩子知道，做错了事就应受到批评，但父母不会因为他做了错事就不爱他。实际上，孩子不爱听批评，问题还是出在父母身上。因此在批评孩子时如果能注意上面这些原则，孩子通常就容易接受你的批评了。孩子学会了善待批评，那么批评也会跟表扬一样，成为鼓励孩子前进的动力。

最不受孩子欢迎的教育方式

父母教育孩子天经地义，有些父母也就从来没有想过自己对待孩子的教育方式是否不妥或不对！成千上万的父母用自己认为正确的教育方式来教育自己的孩子，却并不知道这些教育孩子对孩子来说有多不受欢迎，从而导致了对孩子的伤害。

孩子眼中最不讨喜的教育方式有哪些呢？

1.居高临下的教育方式

在中国传统的理念里，天地君亲师的影响尤其深刻，父母对孩子的教育往往要求孩子绝对服从父母。父母们总是以高高在上的姿态出现在孩子的视线，从来不考虑孩子的感受，因此这样子的教育方式会令孩子觉得这个世界太不公平了，父母凭什么剥夺孩子玩耍、自由的权力等等。爸爸妈妈们可有曾想过，如果你不蹲下身来，与孩子站在同一高度，你又怎么会明白孩子的真实感受呢？

2.过于严格的教育方式

无论做什么事情，哪怕是吃饭的时候碗没有端正，父母都要对孩子加以指责，孩子终日生活在父母的指责之中，有何安全感和幸福感可言？孩子毕竟是孩子，他们不可能像大人一样面面俱到，更不可能按大人的意思去完成所有的事项。

大人过于严格的要求将在无形之中伤害孩子小小的自尊和自信心，让他们在今后的成长之中过于自卑或是过于胆小怕事。在有些原则性问题上，像孩子有小偷小摸的行为，父母就必需要严格要求，但在一些生活小事上，父母则需多加思考，不能用自己的要求和标准去衡量孩子。

3.树立反面榜样的教育方式

有些父母对孩子要求严格，而对自己却过于放松，要知道父母是孩子最好的榜样，有样学样是自古就有一句俗语。孩子怎么可能只学到好样而不学会坏样呢？所以，父母们不要聪明反被聪明误，以为只要对孩子严格要求就行，自己则可我行我素。父母在家里打麻将，不给孩子做饭，孩子回到家没饭吃，父母却强词夺理先要检查孩子在学校的考试分数，这样子的教育方式能给孩子带来多好的成长环境？

4.过多包办的教育方式

无论孩子提出什么要求，父母总说好啊！好啊！孩子想独立完成某一件事，父母急不可待地给孩子全部办好。当孩子无奈地对父母说：“能让我自己来试一试吗？”父母却摇着头说：“你还小，这个你不用学，你只要好好搞好学习就行了！”

正是这样子的教育方式，令孩子觉得自己就是个白痴或是什么也不会的傻瓜，甚至会因同学的嘲笑而怨恨父母。孩子需要学会生活自理能力，父母能包办一时，却不能包办孩子的一辈子。总有一天孩子会因为自己的“无能”而起来反抗这种畸形的教育方式。

育儿观念：换个方式接孩子

这个学期，由于我的工作变动，下午不上班，于是由我接替老公去幼儿园接儿子。

我没想到，这些小小的变动却给儿子带来很大的变化。

首先，由我找儿子变成儿子找我。之前，我们去接儿子时，总是站在人群最前面，急切地从老师牵出的队伍中找儿子。我决定变一下，把自己藏起来，让儿子来找我。

只见儿子的眼光焦急地在家长群中梭巡，没找到我的儿子显得很失望。可是他没有放弃，走近人群，眼光穿梭几个来回，终于在人群后的角落找到我了。儿子立时绽放出欢欣的笑脸，满是惊喜地钻进我怀里，紧紧地抱着。仿佛，他刚才失去过我这个妈妈，小嘴竟然附在我耳边说：“妈妈，我爱你!”是的，四岁的小人儿，以为家人永远都在那，像幼儿园前面的石墩一样不会离开。今天，经过了这样的费力寻找，小小的心突然意识到．，如果没有亲人，他多么孤独，从而逐渐懂得珍惜与家人的这种缘分和亲情。

然后，小家伙开始找车，却没找到。我说：“宝贝猜猜，今天妈妈有没有开车来?”儿子环视一周，说：“没有。”然后笑，“我知道了，妈妈是骑电瓶车来接我的。”我亲他一个：“真聪明!”儿子问我为什么不开车，我则趁机向他灌输环保观念。

娘俩骑上车子回家，我特意带他走了一条小路，风景优美，还有很多带有小院子的人家。儿子不停地问这问那，显得特别开心，说：“妈妈，骑电瓶车也很好玩哎，还可以看好多风景。”

从此，去接他时，我总是变换交通工具，有时开车，有时骑车，有时坐公交，有时则干脆步行。走在路上，我会有意引导他观察和思考。比如，这棵树发芽了，叶子一点点长大了；这株花有了花骨朵了，第二天含苞待放，第三天盛开了!有时看到蚂蚁搬家，小鸟筑巢，我会停下车来和他一起观察很久。

儿子从这些小变化里感受不同交通方式的优势，每天有不一样的体验，学到不同的知识。比如认识了很多植物，知道了不同交通方式的行车规则，了解了不同工作的人不一样的生活状态……舰察力、语言表达能力、思考问题的方式等都得到了很大的提高和拓展。

还有，我们谈话的内容也特意做了改变。之前，我们接到他，第一时间总是问他在幼儿园的表现怎么样。现在我不这样，一开始很少问他在幼儿园的事，让他猜妈妈今天是骑车、开车还是坐车来接他的。小家伙眼珠一转一转，说：“今天下雨，妈妈肯定不会骑车；没有看到我们的车子，说明妈妈没开车。我知道了，妈妈是坐公交车来接我的!”我击掌：“猜对啦，好厉害哦!”这样的开头使儿子的兴趣特别高，很愿意跟我交流，而不是像之前那样，一路上都极少说话，兴致不高。然后，看到小鸟唱歌，我会委婉地说：“小鸟唱歌了呢，小五(儿子小名)是不是也把今天在幼儿园学的歌唱给小鸟听啊。跟小鸟比赛，看谁唱得好。”如果儿子兴致勃勃真的唱起来，我就由此知道他今天学了什么。或者，他也会告诉我，今天在幼儿园没学唱歌，而是学了什么什么，再一点点透出他在幼儿园的表现。我则趁着他的情绪高，巧妙教育和引导。

这样一个学期下来，儿子改变了很多：变得很乐于跟我交流，对家人也由之前的爱理不理变成尊重有礼了。而且他的认知能力、思考能力、语言表达能力等等都迅速提高。幼儿园举办演讲比赛，他居然自己组织了一段演讲词，题目就叫《妈妈接我的路上》，说得绘声绘色，感情真挚，得了一等奖。当裁判的老师十分喜欢他，主动邀请他当幼儿园大型活动的小主持人。当然，为他的成长欣喜之余，接他的路上，我更得花些心思了。

教养方式 决定孩子的快乐

对于一个家庭而已，自己的孩子快乐不快乐，向来都不是孩子一个人的问题。而家长的教养方式与孩子是否匹配，决定了孩子的不快乐有多少，也决定了孩子制造快乐能力的高低。

教养方式：

1.学会了解孩子的需要，并学会尊重孩子的需要。当孩子发生什么事时，与孩子交流的第一句话不是“你干什么去了，你怎么会这样”等质问和埋怨的语气，而是探索孩子发生这件事时的内在状态，如“发生这事时，你心里怎么想的？”“究竟发生了什么导致问题的出现？”

2.学会满足孩子的需要。孩子的自我价值感极需被尊重，只要有可能就要慷慨地认可孩子、尊重孩子。一个自信的孩子面对困难的信心和勇气自然会比自卑的孩子要好。

3.学会鼓励孩子，而不只是表扬孩子。鼓励与表扬的区别在于前者更能让孩子心里充满愉快和希望。比如表扬的话:“你真棒，你真是好孩子，妈妈真为你自豪！”表扬过多会不知不觉给孩子带来压力。而鼓励的话：“没想到我儿子这次表现这么棒，只能证明一点，最近我儿子掌握知识的能力大大提高了，我知道，都是我儿子自己靠自己的执著精神换来的，非常不简单！”这样的话会让孩子可以更多地关注自己的优质部分，从而从自己的行为中看到自己的力量，自信油然而生。