家庭共育一般是以学校为中心，家庭为辅助来进行教育的！教师应当定期开家长会，进行沟通协商，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，教师除了教学，还有哪些责任与义务呢？下面是小编为大家整理的“如何改变父母对教育的态度”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
父母要先改变态度
七田真说，即使是患有唐氏症、先天智障的儿童，经过七田真式右脑教育后，也能发挥很好的学习能力。
七田真说：“最重要的是父母对孩子的态度。若父母认为孩子不行或漠不关心，孩子就往往不行。只有父母先改变，孩子才会改变。”他因而坦承最大的挑战是：如何改变父母对幼儿教育的心态！
而对父母来说，右脑教育最大挑战是：你到底真心爱孩子吗？爱孩子，而不是给孩子压力。因为右脑教育是一种心灵教育，以一体感、协调、梦、和平为基础，透过心灵交涉得到对方的感应。“心”的教育就是“认同、爱、夸赞”，妈妈给孩子爱心，孩子感受到妈妈的爱，才有助于右脑潜能的开发。
七田真举例：当孩子不乖时，父母只需紧紧拥抱孩子，告诉孩子：我爱你。多多拥抱孩子，肯定、赞美孩子，有助于培养孩子的自信心及良好行为。只是培育“聪明”的孩子并不足够，孩子的“心灵”素质才是最重要的。
训练想象开发右脑
根据七田真的著作，右脑有五项功能：
ESP能力：超感觉能力，不需要靠一般的感觉器官，而是靠细胞、波动来感觉，所以能感应接受到宇宙的信息。
图像化机能：一眼看过、听过的事物可借由意象显现。
超高速自动演算机能：是一种高速大量的计算能力，小孩子能算出多位数乘法，就因为右脑天生有这样的能力。
共振共鸣机能：不需要通过严谨的五线谱练习，只要打开右脑听一遍，脑海里尽量去想画面，就可流利地演奏音乐。
超高速大量记忆机能：运用在语言学习方面，小孩子常听外语录音带，能讲四五种语言。
右脑训练方法第一步：想象训练。每个孩子都具备看到影像的能力，妈妈在自己额头处想象要传出的影像，将其传达到孩子额头，让孩子接收。
方法包括：制作一张橘色卡片，中央贴上直径3.5公分的蓝色圆，让孩子进行“一点凝视法”。让孩子合上眼，在可看到残像的颜色中告诉孩子：“你的头脑看得到红苹果”；影像就会立即出现在孩子的脑中。
母亲也可手拿两张颜色纸，在脑中想着其中一张纸的颜色，再让孩子挑选母亲所想的颜色。这些想象游戏，玩5分钟就足够。能够“看到”理应看不见的影像，表示右脑已开发。如此一来，吸收力、记忆力、理解力、创造力都会令人刮目。
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人曾在10所幼儿园对不同年龄阶段的350名幼儿进行了“你比较喜欢爸爸还是妈妈？为什么？”的调查：
“妈妈好，妈妈不打我，爸爸常打我的屁股，而且还打得很痛。”“妈妈说买支枪给我玩，爸爸说不给，我讨厌他！”“我喜欢妈妈，因为她很听我的话，我叫她做什么她就做什么。我不喜欢爸爸，因为我叫他买变形金刚给我，他不买。”“妈妈好。爸爸打我时，妈妈帮我对付爸爸。”
从这个调查可以看出，在目前的家庭教育中，这种“红白脸”的教育屡见不鲜。即父亲与母亲在教育孩子时，常常扮演两个截然相反的“脸谱”：一个演“红脸”，采用打、骂、训的态度和方式；另一个则唱“白脸”，采用哄、逗、护的方式。之所以出现这种状况，一方面是父母双方故意为之，希望给孩子一个有人疼、又有人教的环境，另一方面是在潜意识中自然而然形成的。殊不知，对孩子的教育态度和要求不一致，会导致不良后果：
影响孩子是非观念的形成
父母在家教中扮演不同的“脸谱”，对孩子所做的同一件事作出不同的评判，采取不同的态度，容易使孩子是非混淆、无所适从，不知道应该听谁的，干脆就用无所谓的态度对待自己做的错事。这很不利于孩子是非观念的形成。
不利于孩子性格的全面发展
如果父母在家教中“分工”，一惩一纵，一严一松，很容易使孩子在家里只怕一个人，只听一个人的话，使孩子把父母分成谁好谁坏，喜欢溺爱、袒护自己的一方，而远离严格要求的另一方。“母爱如海，父爱如山”，父爱母爱任何一方的缺失，都不利于孩子性格的全面发展。
影响教育的时效和效果
孩子犯错误时，需要父母立即进行相应的教育，告诉他们错在哪里？为什么会错？以后如何改正？适时的教育不仅效果好，而且孩子也会心服口服。如果在孩子出现过错时，唱“白脸”的包容袒护、不管不问或管不了，等到唱“红脸”的回来再“旧话重提”，其教育效果就会大打折扣。
影响孩子的心理健康
“红白脸”教育让孩子学会钻空子，谁能答应他的要求，他就去磨谁，甚至因为逃避责罚或迎合表扬而隐瞒过失、编谎说谎。调查表明：在有心理问题的儿童中，父母采用“态度不一致”的方式的比例为17。3%，明显高于正常儿童家长所采取该教育方式的比例9。24%。
对一个家庭来说，孩子所受到教育应该说都是来自一个合力，即父母的整体效应，双方取长补短形成的最佳合力。需要的不是“严父慈母”，也不是“严母慈父”，而是每个家庭成员要在孩子的教育上态度一致，需要严的时候严得起来，需要慈的时候能真正有慈，有严有慈，集严慈于一身。如此配合默契才能取得孩子的信任和尊重，也才是给孩子最有利的成长环境。
为此，父母应做到以下几点：
共同研究孩子存在的问题，做到心中有数，尤其是在孩子的性格和品质培养方面，达成一致意见。
在教育过程中互相配合。当孩子犯错时，其中一方批评教育孩子时，另一方不要袒护，尤其不要在孩子面前指责对方，应该互相配合、协调一致。
对孩子所提的要求一致。
对孩子的情感前后要一致，不要一会儿爱个不够，一会儿又打又骂，这样会使孩子的反抗期表现加重、延长。
得到友人的一封邮件，受到的一点启发，其中最重要的一句就是“父亲的品格，态度，行为 对3-4代人的影响” ，这让人不禁让人汗颜。“少年智则中国智，少年强则中国强。” 我们今天做的事情，对今后的智和强的帮助在哪里? 信件其他内容供大家参考，共勉!
6月19日是父亲节，我们在北京的郊区，举办了一次特别的研讨会，主题是“父亲的使命”。。。我们每年主办大大小小无数的研讨会，但是主办以父亲为主题的研讨会还是第一次，收获真是丰富啊。
收获之一：父亲们分享了关于父亲的书籍
《傅雷家书》
《曾国藩家书》
《洛克菲勒信札》
《盖茨是这样培养的》
《不体贴的父亲》
《美德书》
《勇于管教》
《卡尔·威特的教育》
《6A的力量》
收获之二：在游戏中感受到孩子的体贴
研讨会的开始，父亲们都被蒙上眼睛，由自己的孩子带领，要翻越一个小山和水坝。。。从7岁到18岁，每个孩子都完成了使命。
在蒙上眼睛开始怕攀登的开始，每个父亲都经历了黑暗中的一丝恐惧，我们都开始学习把自己完全交托给孩子。。。在完全的交托中，每个孩子都展现出强烈的责任感和体贴。。。真是令父亲们惊叹!
当父亲们蒙上眼睛时，我们就成了“弱者”，孩子们以体贴来带领“弱者”。。。这个游戏帮助父亲们省察，我们平时也应该如此对待孩子啊。
收获之三：我们起草一份“父亲的使命”，用来导引父亲的角色
父亲的使命：在这个竞争激烈、快速变化的世界中，通过牺牲的爱、通过以身作则、通过教导来装备孩子的生命--使得孩子在身体、头脑、情感、灵性上得到必要的预备，帮助孩子有能力过一个充实而有意义的人生。
收获之四：我们看到父性的觉醒，是如此地重要
通过研究傅雷、曾国藩、洛克菲勒，我们认识到：父亲的品格、态度、价值观、行为，会成为孩子的遗产，存留影响3-4代人。。。也就是说，我作为一个父亲，我的品格、态度、行为会影响我的后代3-4代，这是一个多那么大的使命啊。
有句话说：少年智则中国智，少年强则中国强。。。我们发现，每个父亲都能为中国智、中国强做出贡献，那就是用我们的品格、态度、价值观、行为，影响自己的孩子。
20世纪初，一个父亲把一篇自己为父的心得，投稿给波士顿晚报，竟如响雷般震动了人们的灵魂，开启了“父性的觉醒”运动。。。。原来这篇文章的名字是《我忘了自己是个父亲》，后来的标题改为《父性的觉醒》。
《父性的觉醒》分享给大家，愿每位父亲能够给你的3-4代后人，带来积极的影响。
祝积极而成功!
网友评价：
小乐包要上学：我最近一段时间比较关注内心的成长。
我们的孩子从小受制于大环境影响和父母认识的局限，不可避免地投身到价值观扭曲的社会洪流中，有时候我自己就琢磨，仅仅让自己的孩子有内心的大智慧去处理生活的种种问题好，还是让整个环境都转换到正常的健康的方式更好。
当然，我也知道最好是环境好我们的孩子未来才能真的好，但是其中的难度不是一般二般的大啊。
最近看到的几个案例，比如说80后爸爸夫妻吵架，暴怒时把自己10个月大的孩子扔下楼等类似的个案，以及其他的产生严重后果的个案，我就琢磨，在目前来说，这些可能还是个别出现的一些心理问题的反应，但是10年20年以后，我们的孩子长大之后，我们的孩子在现有的价值观冲击之后长大，将来的社会又会怎样?类似的情况会不会更多?
有个心理学家说，现在的社会问题，仅仅是心理疾病像流行性感冒一样的初期显现，到了10年20年以后，就会像流感暴发一样蔓延开来。那么，如果从每个家庭的小单位开始，让更多的父亲用真正对孩子好的方式，更理智的方式参与到孩子的教养中，孩子的未来可能出现的问题，会不会因为早期的参与而有所改善!
中医讲究不治已病治未病，其实孩子的成长也可以未雨绸缪下!
想法比较琐碎，尚未系统化，有感而发。
as271329：父亲把握人生的方向 母亲把握心理的健康~~~~
一个不健康家庭的杀伤力 有时候会是几代人~~~
除非有人开始觉醒并改变 ---从自己开始并影响身边的其他人。
否则~~下一代还会重蹈旧辙~~~
张志刚教授表示，婴幼儿时期妈妈爸爸抚育孩子的方式会影响着孩子成年以后的人际模式。
一些年轻父母养育孩子没有经验，有时怨恨宝宝，或疏远宝宝，有时又觉得对不住宝宝，又是搂又是亲。结果，因为对宝宝忽冷忽热，态度无常，弄得宝宝搞不清楚妈妈爸爸会在何时以何种方式回应其身心需要，这就容易使小宝宝焦虑成习，导致孩子将来发展出矛盾焦虑型的人际模式。Thiel-Bonney教授也发现，有的父母只关注自己的偏好，却没有估计宝宝的需要，其实“在对的时间给宝宝对的刺激”才是最好的。如果宝宝饿了，你却要拍他睡觉；或者宝宝想玩耍了，你却硬要给他吃东西，孩子就会反感焦虑。
另外有些年轻父母，尤其是年轻妈妈，因为忙于工作而疏忽了陪伴宝宝，这样的婴儿起初可能会哭闹着要求获得母爱，但因为得不到，渐渐他们就学会了压抑爱的需要，就容易变得比较孤独、内向，易缺乏人际交往能力与给予爱和接受爱的能力，这就是回避型的模式。这样的人可能因为压抑自己对爱的需要，一生中都有可能找不到一段属于自己的高质量的浪漫爱情。
张教授表示，前面两种是比较常见的错误育儿方式，而安全型的育儿方式是随时满足婴儿身心与情感的需要。这样孩子才会觉得自己是有价值的，是被人喜欢的，长大以后，他们更容易建立人际信任，交往能力也更强。
育儿经验：父母如何对孩子进行家庭科学教育
古人有诗：“删繁就简三秋树”，意思是做事要化繁为简，就像秋天的树木，更加美观。科学的特点是讲究简练，因为大自然本身就是和谐的。本篇我们说说家庭的科学教育。科学的重要性不用多说，我们要富强，过幸福生活，靠两位先生，除了“德”先生民主以外，就是“赛”先生科学。
1．科学解决问题的程序是怎样的？
我们家长想教育孩子从小爱科学，就是不太清楚科学方法是怎么回事。您能说说科学解决问题的程序是怎样的吗？
在当今信息时代，帮助孩子学会科学解决问题的程序是很重要的。我们可以从科学家哈雷的研究中得到重要启示。
世界上最有名的彗星叫做哈雷彗星。其实，这颗现在命名为“哈雷”的彗星，还是我国最早发现和记载它的，古书《竹书纪年》中提到：“周昭王59年春，有星孛于紫微”。这是公元前900年前的事了。古书《春秋》中记载：“鲁文公14年秋7月，有星孛于北斗。”这时是公元前613年，是可靠记载哈雷彗星的第一次。在欧洲，1531年阿皮亚尼斯首先发现了这颗星，但为什么这颗彗星命名为“哈雷”？是因为哈雷用科学的方法对它的周期进行了研究。
生于1656年的英国人哈雷，从小热爱天文学。1682年当哈雷26岁时，这颗彗星靠近了地球。哈雷就在夜空中观察这颗“扫帚星”，哈雷对24颗彗星的轨道进行了计算，他还搜集各种书刊，考查过去的记录，把从1337年起300多年来有关彗星的记载整理成一张表。他用微积分计算，精确又慎重。终于，他发现了1682年他看到的那颗彗星的轨道，与1531年、1607年出现的彗星轨道有相似性。哈雷天才地得到一个猜想：这3颗大彗星实际上是同一颗彗星的3次重现，这颗彗星以76年左右的时间为周期，沿着一个扁长的椭圆轨道绕日运行。他预测道：“我坚决预言，这彗星在1758年还要回来的。”人的寿命有限，哈雷于1742年1月14日离开了人间，没能等到这颗彗星回归。但天文学家们在等待着，1759年3月10日，这颗彗星果然归来，辉映在夜空之中。后来在1835年、1910年、1986年，这颗彗星每隔76年左右就准时回来，证明哈雷的假说是成立的，他的预测是准确的。人们为了纪念和表彰哈雷的创造性发现，把这颗彗星命名为哈雷彗星。
因为哈雷彗星的周期达76年左右，所以一个人见一次也颇不容易，能见到两次就更困难得多。我们这些成年人1986年见到哈雷彗星出现在夜空，它那婀娜多姿的身影风靡了全世界，明亮的头部，像把扫帚的尾巴显得古怪而神秘。哈雷彗星下一次回归的时间是2061至2062年。
哈雷解决问题的程序，就是科学中解决问题的程序，可以总结为如下的4个阶段：
——发现和提出问题；
——分析和研究问题；
——提出一个假设；
——验证或否定这个假设。
家长可以教孩子3点：首先，设计研究或实验的步骤，就是把自己的想法或别人的建议设计成研究或实验的方案；其次，一丝不苟地进行研究或实验，在研究或实验中获得数据，认真观察和记录；最后，分析和讨论研究或实验的结果，得出结论，看是否与假设吻合。
父母的态度影响孩子的未来
很多时候，有对比我们才会发现自己在孩子的教育问题上出现了多大的错误。边催着孩子起床变唠叨，气急败坏的喊孩子去做作业，这些事情是否经常发生呢？也许，换一种方法，能收获不同的效果。
场景一：起床
在一个家庭，有一个一年级的孩子，他每天早上都不想起床。作为妈妈，总是会早起一点，自己梳洗完毕，然后就叫孩子起床，叫了几声，没有反应，妈妈又去忙早餐了。过了10分钟，回来发现孩子还没有起床，就会说：快起床，再不起就迟到了！
妈妈一看时间，恐怕是要晚了，就把孩子拉起来，然后赶紧把衣服给孩子穿上，一边穿一边唠叨：叫你早点睡你不听，马上就要迟到了，说了多少遍也不听。
同样一个家庭，同样一个孩子，还是不想起床。作为爸爸，总是会早起一点，自己三下五除二，把自己的事情搞定，然后看好时间，轻轻摇醒孩子，说：宝贝，早上好……有时候，这个孩子会睁不开眼睛，有时候会含糊的说一声：爸爸早上好，然后倒头就睡。
爸爸在他耳边说：我有一个小秘密告诉你，再过10分钟你就要起床了，你还可以睡10分钟……爸爸去准备早餐了，10分钟后回到床边，把孩子抱起来，正式拥抱一下，然后告诉孩子他的衣服放在床边了。然后说，希望你15分钟内穿好衣服洗脸漱口完毕，然后就去摆放早餐了。10分钟后，孩子坐到了桌子边，开始吃早餐了。
场景二：做作业
在一个家庭，每天孩子都不想写作业。妈妈也挺忙，一回家就叫孩子写作业，叫完后就忙自己的事情去了。过了一段时间，就在厨房里大声问孩子，作业做了没有？起初孩子还会说：一会做。有过几次这样的经历，孩子懒得回答了，故意没有听见，继续玩他的积木，画他的画。
这个妈妈就会气急败坏的跑过来说，你马上把作业给我做了。孩子说，不做，我还想玩呢。这种话总会激怒了妈妈，“我告诉你，今天你不赶紧把作业做了，明天老师收作业，看你怎么办！”，然后就摔门而去。半小时后回来，一切照旧。
同样一个家庭，每天孩子都不想写作业，爸爸也挺忙，不过孩子回家后，爸爸不会让孩子马上写作业，而是说，你先玩20分钟，然后再写作业。孩子兴奋的跑去玩积木了。10分钟后，爸爸过来提醒孩子说，亲爱的，你还有10分钟的时间可以玩，然后就要写作业了。
10分钟后，爸爸过去一看，孩子还在玩，就说，来，咱们该写作业了，停止你手边的工作。孩子说，爸爸你先等等，我把这个楼房搭好就来，爸爸同意了。爸爸等着孩子完成了手上的工作，牵着他离开了玩具的地方，来到书桌前，问孩子，你打算先完成语文还是数学，孩子做了一个选择。
反思
虽然孩子还是不能听见闹钟就起床，虽然孩子还是不愿意回家就主动做作业。但是，未来的发展会是什么样子？我相信，如果这位爸爸管理这个孩子，这个孩子迟早有一天会自觉完成自己的工作，也许会是在小学中年级、高年级、甚至是初中二年级，可是早晚又有何妨？
这种时候迟早会来的！如果这位妈妈继续用原有的方式去带孩子，孩子会怎么发展？孩子仍然会玩，孩子会想办法逃过妈妈的训斥---当然，这只是小学阶段。
初中后，孩子无需害怕妈妈了，可能会用语言反击，行为反击，甚至是过激行为来反击——孩子以后会如何对待自己的爱人和孩子？孩子周边的人的生存状态和幸福感会是怎样？不说，想来大家也能猜出来。
这就是态度的力量。如果一定要把这种好的态度赋予一些教育理念，可以这么去看这个问题。
爸爸允许孩子先玩20分钟，这是赋予孩子游戏的空间，尊重孩子的成长规律。爸爸提前10分钟提醒孩子，是让孩子有一个提前的心理准备，不至于一下子面对不想做的事情发生冲突。
时间到了，爸爸仍然同意孩子完成手中的工作，是尊重孩子的劳动成功，宽容孩子无法马上做到。爸爸最后牵着孩子到书桌边，请孩子选择先做什么，而不是反复说，现在你该作业了，更没有警告他要好好完成作业，这是给孩子选择的机会，同时不给他压力让孩子恐惧。
有时间的管理，有选择的机会，有尊重的态度，有宽容，有不传递恐惧，相信这个孩子比另外一种教养方式所带来的状态会好很多很多，孩子的心态、安全感、责任感、动机转移都会非常好非常好。
养孩子，就是把孩子当人对待，你没有权利去控制他，你没有权利去恐吓他，你只有义务去帮助他们做好，用人应该拥有的态度去对待他们。
社会的发展与进步，使得家长望子成龙，望女成凤的想法越来越强烈。很多家长认为从小不让他学些特长，那么以后一定没有前途。就是因为家长的这种期望和想法，剥夺了孩子周末的休息时间，而不得不去面临父母为她所安排的一切。其实，这对孩子并没有好处，现在他们还小，不会表达一些真实想法，到大点，他们就会出现厌学、叛逆等一些不良现象。
记得有次，我问班上一个孩子：“你周末到哪里玩了呀！”她摇着脑袋低声地说：“没有，我周末要学钢琴、画画、跳舞、还要去老师那学毛笔字”。从她眼神里，我能读懂她内心深处其实是非常不愿意的。一个这么小的孩子就是因为父母的功利心、攀比心，使得孩子童年要承受非同龄所承受的学习压力。
每个孩子天性是活泼、好动，他们是从玩的过程中去学会一些本领，而不是所谓的“说教式”、“灌输式”、“代劳型”等模式来教育他们。每个孩子都有他自己独特之处，都有自己闪光的地方，要如何去挖掘这些潜能，这就要靠父母平时的观察、沟通和细心引导。如果家长盲目的决定孩子的一切，不尊重孩子不与孩子商量，这会造成孩子情绪不稳定、独立自主性不强、没有自信心……
所以家长如果对孩子过高的期望，会带来孩子的无望;过度的保护，会带来孩子的无能；过分的溺爱，带来孩子的无情；过多的干涉，带来孩子的无奈；过多的指责，带来孩子的无措。
父母要如何引导孩子呢？我认为在孩子的培育过程中要做到以下五点：
1、要学会培养孩子快乐而稳定的情绪。应注意孩子在不同年龄阶段的不同情绪要求，根据需要予以满足；尽可能地陪伴孩子，帮助孩子形成安全的依恋。
2、培养孩子的独立自主性。如何培养幼儿独立性，先是给予孩子活动和玩耍的充分自由空间。在游戏中，只要他在规则之内，没有危险，父母就不要干预、不要过度保护、不要事事代劳，让孩子自己处理自己的事情。同时根据他的年龄，分配一些简单的劳动。如果孩子参与了简单的劳动，得到了点滴的成果，得到了大人的赞许，就会更加乐于独立自主地完成工作和接受任务。3、培养孩子的社会适应能力和正确的行为规则。在园里，孩子与孩子之间也就是一个小小的社会，在这个小社会中难免会出现一些细小的纷争。比如，在一起玩玩具时，小朋友会出现一些打闹、抢玩具、咬人等不良行为。这时，老师与家长应及时处理，并耐心地告诉孩子打人、咬人、抢玩具等是不对的行为，要让孩子学会以商量口吻与同伴交流，不能一味的批评指责他们。还有些孩子在提出无理要求时，家长不能因为他的哭闹，马上就答应他的要求。因为这样
，会在无形中使孩子知道父母不答应他的要求，只要通过哭闹，父母就一定会答应的。还有在生活中家长应让孩子多观察和参与每日的家务，养成良好的生活习惯和行为习惯。
4、培养幼儿的自信心。每个孩子都需要大人的夸奖，当孩子开始使用各种方式来吸引大人注意和赞美时，自信心就开始得到发展。父母应肯定他们的成功，帮助他们克服困难，享受过程，而不必为孩子的失败而懊恼，也不必为孩子的领先而欣喜异常，重要的是他们获得了经验，这对孩子建立自信非常重要。
5、善于发现孩子的兴趣爱好。一个懂得如何教育孩子的家长，他会尊重孩子的想法，以平等的关系进行相互沟通、相互交流，从中了解孩子内心最真实的想法，在生活中发现孩子的闪光点，并着重培养。而不是盲目的为孩子报很多特长班，以为只有通过这样才能为孩子将来打好基础。
在我们的家庭生活中，“惩罚”已经成了很多家长最常用、最爱用的杀手锏了。这的确很好用，也很省事，似乎身边所有的家长都是这么做的。
但是，大家都在用的方式就一定是最好最合适的吗？
当然不一定，只是因为这是大家最“习惯”的选择——父母的父母就是这样教育我们的，父母也是这样对待我们的。于是我们也要把这种方式继续沿用下去——除了这“招”我们的确想不出什么好“招”了。
这样的做法，当时可能不会觉得有什么问题，但久而久之，你会发现：孩子和父母越来越疏远了、孩子越来越不爱和父母沟通了、孩子越来越叛逆了……
到底该如何很好地教育孩子——既让孩子遵守规则，又不伤害到孩子，让孩子建立良好的价值观呢？
这里将会告诉您一些代替惩罚、责骂的好方法：
正确认识惩罚的后果
1.惩罚给孩子带来的感受：敌意、仇恨、抗拒、罪恶感、没有价值感、自怜。
2.孩子在惩罚中会把精力分散到如何报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。不利于孩子发自内心地认识错误，改正错误。
3.惩罚作为一种行为是会被孩子效仿的，“以强欺弱”会成为他面对问题的处理方式。
4.孩子受到的惩罚，会减轻他们对错误行为的内疚感，他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”，可以心安理得地重复自己的错误。
5.心理学家认为一个孩子应该经历自己不当行为带来的自然后果，而不是受罚。让他感到，在一个相互关心的亲子关系中，是没有惩罚的。
代替惩罚的七个技巧及案例
1.转移注意力，把孩子对“问题”行为的注意力转移到帮助家长做事或者有趣的事情上。
此方法适合：不太严重或者偶然性的问题。
案例：孩子在超市里随意拿货架上的商品。
反例(家长)：“你再乱拿，看你爸爸来了，怎么收拾你！”
“你乱拿东西等下人家把你抓走！”
正例(家长)：“宝贝，我们去看看今天的晚餐食材吧？”
“宝贝，你来帮我挑三个最红的苹果吧！”
2.明确表达强烈不同意的立场(但不攻击孩子的人格)，让孩子了解问题本身的影响。
此方法适合：行为的后果比较严重，需要及时予以纠正、明确态度的问题。
案例：孩子在超市里跑来跑去。
反例(家长)：“再乱跑我就打死你！”
“别乱跑！老老实实呆着！”
正例(家长)：“你知道吗，我不喜欢你这样。你在过道乱跑会打扰到别人，影响别人买东西。”
3.表明你的期望：对于已经发生的错误不过分追究，并表明对孩子下次行为的期望。
适合：问题影响不大，属于主观上非故意行为。
案例：孩子把从家里带出去的东西弄丢了。
反例：“你怎么又把东西弄丢了，什么事情都做不好！”
“下次不准再拿东西出去了！”
正例：“我希望你能保管好自己的物品，下次能让它和你一起回家！”
4.提供选择：提供给孩子合理的、且我们能接受的选择，给他被尊重感，而不是被强迫感。
适合：行为相对顽固，但有可替代的选择的问题；也可以用于引导孩子开始某种行动的建议。
案例：孩子在看电视不愿意洗澡。
反例(家长)：“赶紧洗澡，你再不过来，我就关电视了！”
“你听见了没有！再看以后都不准看电视！”
正例(家长)：“现在是洗澡的时间，你可以再看五分钟过来洗澡，然后晚上就不能再看了，也可以洗完澡再看二十分钟。你觉得哪个更合适？”
5.给孩子机会：告诉孩子怎样弥补自己的失误。
适合：由于无知而导致的失误，需要补充孩子相关常识的事件。
案例：孩子用水彩笔画画时，把没盖笔帽的笔放在沙发上，染了一大片颜色。
反例(家长)：“你看看你干的好事，以后别用水彩笔了！”
“一天到晚净给添乱，回屋反省去！”
正例(家长)：“你看到了吗，没有盖笔帽所以沙发都染花了，你需要和我一起洗沙发垫，以后用完笔就把笔帽盖起来，放在桌上。”
6.采取行动：对于反复建议多次的问题仍然没有改正，可以采取适当的行动。
适合：相对严重的原则性问题，特别是“屡教不改”的问题，需表明正确的原则。
案例：孩子在吃饭的时候反复玩弄桌上的物品，不专心。
反例(家长)：“让你专心吃饭听见了没有！”
“我告诉你多少次了！吃饭的时候不准乱动！”
正例(家长)：“宝贝，吃饭的时候就需要专心吃饭！”数次劝说未果，把桌上附近的东西拿远，说：“吃饭时候应该专心，吃完饭你可以随便玩这些东西。”
7.允许试错：让孩子体验错误行为的自然后果。
适合：孩子存在一定的主观意识的行为，即“明知故犯”的行为，需要承担因此引起的后果。
案例：孩子在都是油的餐桌上玩小汽车。
反例(家长)：“别在上面玩，都是油！听见没！是不是要我没收才行！”
正例(家长)：“桌子上还有很多吃饭洒的汤和油，把小汽车都弄脏了，你要负责把它们洗干净！”
针对特别顽固且不易改正的习惯，可以采取相对的措施。
结合案例分析理解，如：孩子晚上总想玩耍、说话，不愿意睡觉：
1.讨论孩子的感受和需求
如：坐在一起，问问孩子到底为什么不愿意睡觉？他需要什么？倾听孩子的感受，理解孩子。
2.说出你的感受和需求
如：告诉孩子妈妈每天上班很累，需要早点睡觉、得到休息，让孩子也能理解父母。
3.与孩子一起讨论解决问题的方法
一起讨论解决问题的方法，把所有的想法写下来(不带任何评论) ，一边讨论，一边将双方所有的想法逐一记录，让孩子有受尊重感和参与决定感，更利于提高孩子日后行动的主动性。
如：(孩子)听三个故事、看会电视、翻跟头、十点睡觉……
(家长)一个小时的游戏时间、九点上床后可以聊会天、九点半准备睡觉……
4.商量+行动，让孩子感受到改变和诚信的力量。
挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些需要付诸行动。家长也应给予适当的让步，会带动孩子主动的让步)。
如：分别在各自能接受的方法上“打勾”，不能接受或者想去掉的方法上“打叉”，在双方达成共识的方法上画“五角星”。
5.找到大家都同意的解决方法，总结达成共识的意见，双方共同努力完成。
如：我们都同意每天八点半到九点自由活动，可以讲两个故事、九点半睡觉（可以写在纸条上，贴在冰箱上）。
管教要点
1.当我们发生冲突时，不要把精力用于彼此的对抗，不要以为用武力和权威压制孩子就是胜利。而要把能量和精力放在解决问题上，寻找一种方法，让我们的个人需求都得到尊重。
2.在气头上时，暂时不要开始“解决问题”，当自己足够冷静时再开始。发脾气、叉腰瞪眼，都不会让孩子真正的改变。
3.在与孩子商量方案时，不要对孩子说：“你的主意不好”、“那不行”，而是记录每个想法，让想法得到尊重。
4.当一个计划执行一段时间后，贯彻不下去，可以选择回到老路，也可以选择再做计划。
5.如果孩子不愿意坐下来商量解决问题，可以用便条方式表达我们的想法(适合相对较大的孩子)。
如：“亲爱的，我想听一听关于…的问题，你是怎么想的？你是不是觉得…，我觉得…，请告诉我你有什么解决方法，我们都能接受。——爱你的爸爸”
父母的关怀对教育很重要
近日，由中国(上海)高校传媒联盟、美国驻沪总领事馆文化教育处主办的“对话美国驻沪总领事”活动在沪举行，美国驻沪总领事葛瑞风和来自上海9所高校的十余名校媒记者进行了一个小时的交流。
“最近中国对‘狼爸’、‘虎妈’有很多争议，您作为3个孩子的父亲，对此有什么看法?”上海海事大学的一名同学抛出了自己的问题。
“这是由于不同国家不同文化的差异性导致的”，葛瑞风总领事笑着回答道，“对于孩子的教育，我更多的是从朋友的角度关心教育孩子。”葛瑞风表示，作为一个典型的美国人，自己更倾向于让孩子享受自己的生活，尊重孩子的感受，培养他们自己解决问题的能力，“因为孩子总有变成大人的一天，到那时他们要自己独立面对问题，我倾向于让孩子自主面对生活。”
葛瑞风说，他有个中国朋友，让自己的孩子从小学大提琴、小提琴等，“他的孩子非常辛苦，的确中国家庭给孩子太多的压力。我也听说很多‘狼爸’、‘虎妈’的故事，但是我很庆幸自己不是他们的小孩。”
在谈到中国家庭的教育状况时，葛瑞风给出了自己的看法：“我觉得在任何学校，学生教育最重要的是来自父母的关怀。”他说，不同于中国父母喜欢让孩子单独在书房学习的模式，美国小学生更喜欢和父母待在一起做作业，比如妈妈在厨房做饭，孩子宁愿在厨房做作业，“我觉得父母要对孩子的功课感兴趣，家长的重视是孩子对学习感兴趣的前提。”
“西方的老师更多的是去培养孩子的创造力”，葛瑞风说，“要培养孩子自己动手的能力，促使孩子自发地去学习知识，培养孩子自己思考学习的能力。老师更多的是扮演一个引导者的角色，这点不同于中国老师仅仅传授知识。”
初为人母，为人父的你，面对孩子的第一声啼哭，第一个微笑，第一步行走....是不是在开心愉悦的同时，也在担忧着孩子各方面的发展呢？
一直以来我们总是说：父母是孩子的第一任老师，也是孩子最好的老师。但其实，这都是因为孩子是最厉害的观察者。因为他们会通过观察成人的言行举止，记忆和学习。而父母作为孩子生活中最为依赖和亲近的人，就会是影响孩子一生最重要的人。
很多家长会要求孩子好好读书、认真写作业....自己却在家里嗑瓜子，搓麻将，看电视....因为他们下意识的认为，成长只是孩子的事情，与自己无关。其实，他们并没有意识到，问题往往出在自己身上。因为孩子就像是一面镜子，折射出父母经常在他面前表现出来的一面。
所以，作为父母，必须和孩子共同成长，并努力成为孩子的榜样，才会对孩子的人生产生积极的影响。
父母怎样和孩子共同成长？
作为新手父母，其实在很多方面并不知道应该如何为宝宝树立正确的榜样形象，于是，婴幼儿早期教育便产生了。
虽然之前我们提到过，国内的婴幼儿早教并不规范，但是，还是有很多家长愿意带宝宝参加早教课堂；当然，有愿意的自然就有反对的。可是无论是反对的，还是愿意的，总会有不少家长误解早教的意义。
其实在我看来，早教真正的目的很简单：
首先，早教并不是让孩子真的去学习什么，而是帮助宝宝接触不同的人和事，拓展视野；同时对宝宝进行大运动发展的具体训练。
其次，平时很多家长可能都比较繁忙，没有太多的时间陪伴宝宝。所以，家长可以通过早教课堂的机会，进行一周2-3次高质量的亲子陪伴。
最后，借助早教课堂这个平台，帮助父母了解和学习如何做好父母。
其实，在孩子的教育上投资应该是每一位父母都喜欢和愿意的事情了。带着孩子一起来早教课堂上课，看着孩子一点一滴的不断成长，是每一位家长都开心的事情。
现如今科学育儿的观念越来越深入人心，而作为父母，就不能只是通过书籍来学习，而是应该通过时间以及实践，像初生的宝宝一样，努力吸收这个全新领域的有益养料来充实自己。
所谓“言传身教”，身为父母，和宝宝一起在早教课堂中学习，通过学习早教老师的理论知识、肢体语言、语调语态...以及观察宝宝的行为举止，情绪变化等，知道甚至是能够熟练应对宝宝的任何突发问题。
在孩子成长的舞台上，父母从来不是观众，更加不是导演。
父母和孩子一样，都是舞台上的演员。父母通过学习，通过实践，陪伴孩子茁壮的成长。而父母能给孩子最好的教育就是和孩子共同成长，为孩子树立学习的榜样，从而帮助孩子变得更好。
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