手工课孩子们都特别的喜欢,因为现在这个时期的孩子都喜欢动手操作,而且也离不开动手操作。
今天又上手工课了,以往的手工课都是我在上面一步一步的教,孩子在下面一步一步的学,但是效果也不是特别的好,有个别孩子还需要其他幼儿的帮助才能完成。
面对以往的方法,我在想可不可以放手让孩子自己去动手操作呢?孩子不可能一直依靠老师的,而且书上一步一步标注的都很精细,应该没有问题的。
那几从简单的开始吧!“宝贝们,今天的手工我们来制作‘大象’,”“太棒了”孩子们一听特别的兴奋。
“但是老师妈妈有要求,今天老师不教你们怎么做,让你们自己动手来制作。
”“啊……”孩子们一听开始犯难了。
“书上说的都很详细只要你按照书上的要求‘1’贴在‘1’上,‘2’贴在‘2’上就绝对会成功,我相信我们班的和小朋友都很聪明,你们有信心吗?”我在一旁鼓励道。
“没问题”嘴快的毛海霏说道。
“绝对没问题!”调皮的白玉奎补充道。
发下书后,孩子们便开始自己埋头奋斗起来,以往闹哄哄的教室今天特别的安静,那些经常上来询问说不会的孩子也不在上来了,都在认真的做自己的小制作。
也就十分钟的时间,李嘉辉小朋友拿着做好的大象跑上来说“老师妈妈我做完了,你看对不对?”看着他小心翼翼、不敢肯定的问道,我回给他一个微笑“你是按照书上做的吗?”“是!李嘉辉肯定的说“我就是按照书上说的和以前老师妈妈你讲的方法做的”“你做的很棒,很完美!”我给予他肯定的回答。
“真的?”李嘉辉听了后十分高兴的问道。
“如果你能自己写上名字,并把他放在展示区拜访整齐就更帮了!”听了我的话他兴高采烈的跑回去写好自己的名字后,认真的拜访在了展示区内,同时这个时候孩子也陆陆续续的完成了自己的作品,并且整齐的摆放在了展示区内,比平时上课效率高了好多,做的也很精细。
作为老师的我们,在有些时候就不应该局限孩子,应该给孩子一个展示自我的空间,放手让孩子去自己探索,当发现有不对的时候,我们应该给予提示,帮助孩子自己去发现不对的地方,往往孩子会给我们一个意外的惊喜!
户外活动时,孩子们玩的很开心,不一会儿,一群大班的孩子跑过来玩跳绳跑,他们一过,我班的宣宣哭了,站在那里哭得很伤心,看上去好像受了很大的委屈。我心里一惊,只听到周围的孩子在你一言我一语地说:肯定是大班的哥哥欺负她了!可能是大班的哥哥不小心碰到她了。老师,一个大班的哥哥踩了她的脚。从孩子的话语中我得知,是某个大班的孩子踩到了我们小班的孩子的脚。一般说来,孩子之间因闹矛盾导致的哭哭闹闹很常见。以前遇到这样的情况,我通常会对被欺负的孩子讲些道理,如:没关系的,不疼了,大班的哥哥也许不是故意的,不过待会儿老师会批评他!以后你自己也要小心,等等。今天我改变了处理方式。我什么也没有说,只是用关爱的目光看着她,然后单腿跪下,伸开双臂做出拥抱她的动作。正哭得伤心的她看到我伸开了双臂马上向我跑来,一下子扑到我的怀里,紧紧搂着我的脖子,好像是在外面受了欺负回到母亲身边似的。我什么也没有追问,只是抱着她,用手抚摸着她的头和背。不一会儿,她不哭了,然后就去玩了。这件事情就这样过去了。回味一下这个过程,我认识到,当孩子受到委屈时,教师给予情感上的支持是最重要的。此时教师其实不用讲什么大道理,也不用探究他为什么哭,只需要给予他一个温暖的拥抱,尽力去抚慰他就可以了。很多时候教师在与孩子交流时,不要只相信话语的力量,也不需要对一些小事追根究底,只需要立马处理孩子眼前的事就可以了。对于教师来说重要的是要意识到此时此地有一个沮丧的孩子需要得到情感上的抚慰,对于孩子来说重要的是此时此地能够得到老师的理解、同情和抚慰。
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不知道各位老师们有没有觉得,在班里总有那么几个孩子在学习上纪律上常规上都不尽人意,可是在玩闹的事情上却是发挥得淋漓尽致,这样的孩子我们要怎样引导他们呢?
我们这个班的孩子是我从小班一直带过来的,现在已经是大班了。
我们班里有一对双胞胎男孩,他们的常规学习纪律样样都让我很头疼。
不过好在他们不是特别让人讨厌,还算是比较会讨人喜欢。
后来在中班的时候,有一次练习跳高,通过检测,这一对双胞胎是我们班里跳得最高的,而且动作上干净利索。
后来,我想了想,其实这也是在意料之中的事情,他们平时闹腾惯了,对于这样的事情应该是比其他的小朋友熟练一些。
再后来,转呼啦圈的时候,他俩刚开始的时候直接不学,一个都转不起来,后来我盯着他俩学,我发现他俩学得很快。
我就在想,应该给他们一个表现的机会,学习常规纪律都没法好好表现,这个应该没问题了,我便让班里其他的小朋友过来看他们是怎么跳的,注意其中的技巧。
他们很高兴,表现的很积极,很热心的告诉其他的小朋友要怎么跳,应该跳的多么高。
后来,到了大班跳大绳的时候,因为他们的胆子很大,所以在跳的时候也是他们俩个先学会的,甚至是跳的上瘾了,我便让他们带着其他的小朋友跳,这让他们的自信心瞬间满满,这个自信心同时也转移到了学习上,这让他们的爸爸妈妈感到无比的欣慰。
其实孩子不是不好好学,只是缺乏对他们的肯定,缺乏一个表现的机会,缺乏其他孩子对他们的认可。
大人尚且需要别人的欣赏,别人的肯定,更何况一个仅仅四岁的孩子呢?
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“和孩子们在一起相处久了,人也变得单纯了”,大多数的老师都有这样的体会,没错,孩子的心灵像一块璞玉,没有半点杂质,明的纯粹,亮得彻底,但总是忍不住想让孩子知道得多一些,就会对某件事或某个词语作过多的解释,但却越想解释清楚就越解释不清楚,到最后连我也弄得一头雾水。
欣雅是我班一个孩子,我和她妈妈是好朋友,所以放学后她很多时间都会跟着我,昨天放学我们一起去体育场散步,讨论起了陌生人的话题。
“姨,我们不能和陌生人说话是不是啊?”“是啊。”我回答得很干脆,“那么陌生人是好人还是坏人啊?”“陌生人是指我们不认识的人,但不一定是坏人,就像你没有认识我之前,我对于你来说是陌生人。因为我们相互不认识,所以就不能随便跟他走,渐渐的了解了就由陌生变为熟悉了。也就是说陌生人不一定是坏人。”
我自认为我解释得够详细明了了,既告诉了欣雅不能跟陌生人走,又同时告知她不能对任何人都抱有怀疑的心态,可是欣雅半天说出一句话:“姨,我们不说陌生人了,我害怕。”
我们开始往回走,若大的体育场上映着两个单薄的影子。
回家的路上我不停的想:或许对于他们小孩子来说,我的解释太过于复杂难懂,孩子只是想明白陌生人到底是好人还是坏人,只是两个选项的选择题,而我却把我复杂到不能自圆其说的境地,让我深深的明白了,我们不能按照自己的想法去灌输给孩子那颗纯真的心,孩子要的只是一个简单的答案,是或者不是,如此简单。
孩子的分享、谦让等行为,也是天性中的一种,重要的是家长是否给予孩子释放的机会,如果不给他这个机会,他就会认为这些都是没有必要的。昕昕在与家人分享食物的过程中,学会了很多东西,比如分享、谦让等等,并不会霸道地认为什么东西都只属于她一个人的。心理成长也有同样的道理。当孩子开始出现分享、谦让等欲望时,如果大人对他们进行过多的拒绝或者限制,他们这种正确的欲望就得不到强化,渐渐地就会按照“用进废退”的原则被淘汰了。这也是为什么很多孩子不懂得与他人分享的原因之一,责任不在孩子,不是孩子不懂事,是父母没给孩子学习与强化的机会。家庭关系同样是一种重要的人际关系。不能处理好家庭关系的人,在人际交往方面也会困难重重。一个事事不能考虑别人,处处都表现得十分霸道的孩子,很难在人群中立足。家庭是孩子最早体会、分享乐趣的场所,因此我们应该多给孩子一些释放分享和谦让欲望的机会,让孩子学习处理家庭关系,为孩子的人际交往能力打好基础。
今天下午要离园时,嘉宇小朋友很沮丧地走到我面前,低着头,不说话,手使劲的拧着裤脚。我随即用手摸了一下他的裤子,“怎么湿了?”我轻轻地问了他一句,“是不是开水龙头洗手时,水溅到裤子上的?”他低着头,红着脸,支支吾吾地不说话。我接着又问他,“是不是其他小朋友喝水的时候,不小心洒到你身上了?”家浩还是低着头不跟我说话。
作为老师,最急躁的莫过于面对百问不答的孩子,这个时候我真想大声再问他一遍,因为我怕家长看到孩子湿了裤脚会不满意,而我又说不出原因,那我该如何向家长交代?没照顾好孩子,毕竟是老师的责任啊!我刚要发火,看到嘉宇小朋友崛起了小嘴,一脸委屈又害羞的样子,我转念一想,算了吧,稍等会,看他怎样解释。于是,我把他抱到小椅子上坐下,默不作声的用几块干毛巾交替使用,帮他擦了裤脚,一分钟过去了,他终于抬起头,说话了,他说:“老师,我的裤子很重、很厚,我没卷好,小便时不小心洒上了,不好意思说出来,怕小朋友们取笑我。”
我立刻明白了,笑着揽起了他的肩膀,这个时候,我还能说什么呢?我差点因为自己的一时疏忽和武断伤了孩子的自尊,失去孩子对我的信任啊!
凡事多一点耐心,就多了一次让孩子表白和解释的机会,也许他会给我们一个不一样的答案。
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