育儿知识:溺爱孩子,您是否中招了?

05-22

校园是孩子的第二个家,孩子的教育工作离不开这两个大家庭!教师有树立正确的家长观,及时发现孩子不良的习惯,帮助孩子改正缺点!那么,家长可以配合教师做哪些工作呢?下面是由小编为大家整理的“育儿知识:溺爱孩子,您是否中招了?”,仅供参考,欢迎大家阅读。

每一位家长都希望把全部的爱都给自己的孩子,都期望孩子在自己的保护中健康快乐地成长。以至有时会分不清什么是爱、什么是溺爱?

以下这8大溺爱的行为。您是否中招了?

特殊的待遇,家里的好吃的都留给孩子,家中孩子最大,最重要,结果孩子会变得自私又自大,营造家中人人分享的氛围。

让孩子学会分享,学会感恩,直接袒护,无论是非对错,一味地袒护孩子的行为,使得孩子缺少责任感和担当意识。

孩子犯错就应直接指出,引导孩子去承认错误,并学会改正,容易获得孩子想要什么,就给他什么,满足孩子的一切要求。

长此以往,孩子变得不讲道理,骄横霸道,坚持原则,共定规则,这样的孩子长大才会讲道理。

生活不自制,不规律的生活习惯,赖床、熬夜、看电视,各种坏习惯一旦养成,后果将十分严重,健康成长的开端,就是要养成良好的生活习惯哦!

什么都不用做,本应该是孩子的事情,全部是家长包办代替。孩子读幼儿园了,基本的吃饭、脱衣都不会做,自己的事情自己做,才能培养出自信独立的孩子。

缺乏自主性,时刻把孩子捧在手心里,设置过多条条框框限制其自由,生怕出什么意外,孩子逐渐会变得胆小、缺乏自信,只要条件允许就放手让她做喜欢的事情吧!

家长管太多,一有磕磕碰碰就惊慌失措,一遇到问题就严加指责,孩子也就会变得懦弱和缺乏好奇心,少一点指责,多一点宽容。站在孩子的身旁看着她慢慢成长吧!

家长管太多,孩子可以做到的事,放手让她去尝试吧!本该大胆试错的年纪,请深信她远比你想象的更强大。

我们常常抱怨自己家的熊孩子有多难管,其实,很多时候熊孩子都是父母自己惯出来的。多少次我们以爱之名,去溺爱孩子,去过度干预孩子的成长,往往适得其反。

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2020您是否站在孩子这边?


当父母的看到这个标题,可能会想,我辛辛苦苦的养育孩子,教育孩子,一切为了孩子,难道不是站在他这一边吗?难道孩子是我的死对头吗?家长们请别急,请你对照以下的问题,先看看你的态度——

当孩子考试没考好,那不理想的分数刺痛你的神经的时候,此时的你如果控制不了自己的愤怒而暴跳如雷,不分青红皂白劈头盖脸地打骂孩子,或者让失望与伤心占据你的心灵;当孩子调皮捣蛋,偶尔来点恶作剧,做一些想引起你注意的却又令你伤神的动作,此时的你如果横看竖看不顺眼,想法制止呵斥实在不行就痛打一顿;

当孩子的老师告诉你,你的孩子上课不专心,注意力不集中,小动作不断,此时的你如果想拿出家法来“修理”孩子;如果孩子想和你说一件在他看来是大事而你看来是小事的事,此时的你如果为了忙完手中的活而没有耐心听他讲完就不耐烦地打断他,如此等等,我要说,这样的你没有站在孩子这一边!

因为,如果你站在孩子这一边,你就会使自己冷静下来,想想孩子为什么没有考好,会去帮孩子分析不理想成绩背后的原因,并以鼓励的语言告诉他:没关系,爸爸小时候也有考不好的时候,还有机会去争取更好的成绩;

如果你站在孩子这一边,你就会理解,其实调皮捣蛋是孩子的天性,他惹我生气肯定有原因,也许平时工作太忙忽略了他,他的心理需求得不到满足;

如果你站在孩子这一边,你就会知道,其实老师说的孩子在校的不良表现就算是对的,但又怎么样?

理解孩子是父母的权利,是父母给予孩子真正的爱,如果老师不理解,做家长的再不理解,岂不是给孩子雪上加霜吗?

如果你站在孩子这一边,你就会明白,孩子需要有人倾听,需要有人理解,需要有人走近他的内心世界,这正是家长打开亲子之间良好的沟通渠道的机会。

所以,当你站在孩子这一边,你会发现,孩子的世界其实很精彩,有花鸟虫鸣、小桥流水般的心灵花园等待你来和他一起做心灵的散步;当你站在孩子这一边,你会发现,孩子其实很可爱,在你的眼中越看越美丽,处处闪耀着优点的光芒和智慧的亮点;当你站在孩子这一边,蹲下来倾听孩子,感受孩子世界里的一草一木,你会发现,孩子是多么快乐,而自己又从孩子身上收获了快乐;当你站在孩子这一边,用理解的眼神,宽容的态度,平等的思想,民主的方式,尊重的心理,平和的心态去对待他,;回报你的,也将是一个人格健全,心灵健康,积极向上,乐观活泼的孩子。

世界给予父母的,是孩子这个贵重的礼物,孩子展现给父母的,是原本就有的美丽。不要让这美丽在父母的手中逐渐黯淡,而是要保持他永远晶亮的色泽,开掘他的心灵的金矿。

四月育儿知识:避免溺爱孩子


四月育儿知识:避免溺爱孩子

第一、不要给孩子太大的压力

每个父母都希望自己的孩子能够更加优秀,但是给孩子太大的压力反而会引起了他们的叛逆情绪,因为太苛刻的要求会让他们不断受挫,以至于他们无法获得家长的期许和赞美,他们就会变得怀疑自己,从而消极起来,为了避免这个问题,教育专家告诉各位爸爸妈妈:给孩子更多成长的空间,理性对待孩子的成长。

第二、放任自由

俗话说,过犹不及,虽然给太过管束孩子不好,但是任其自由成长同样容易坏事,因为孩子的是非观念还没有完全的建立,他们对于一些周围事情可能没有正确的判断,对一些危险源,例如电器等也没有清楚的认识,不管束孩子可能会引起一些意外的事情,对于孩子健康成长,沉稳做事的个性养成也诸多不利。

第三、溺爱孩子

很多时候,家长在做一件事情的时候出发点是好,但是结果却是完全不一样的,溺爱孩子就是如此,父母爱孩子是天性使然,但是如果让孩子每件事情都依赖于自己,容易养成他们懒惰,任性,自我为中心的个性,这对于孩子将来步入社会后有不利的影响,我们要做的是,是让孩子有坚强,善良,独立的品质,让他们有一天可以承担起自己的责任。

第四、家庭教育意见相左

年轻一辈和老一辈的教育理念可能会有所不同,当两方教育理念不一致的时候容易有分歧出现,形成了一方管一方护,这会让孩子把爷爷奶奶当成避风港,使得父母的教育不能够更好的进行。

孩子最讨厌这10种妈妈!你中招了吗?


不管愿不愿意承认,一个形象佳、气质好、品德优的妈妈,确实能让孩子自信不少,这就是女人的力量呐!

1、不好玩妈妈

孩子喜欢唱歌、跳舞、绘画、剪纸、捏泥巴,可妈妈这些都不会。妈妈早出晚归,对孩子的爱好根本不感兴趣,还嫌弃孩子话为什么这么多。

孩子的好奇心和求知欲都很强,可如果妈妈总是一问三不知,便会让孩子感到很失望。很容易使孩子失去对一些事情的兴趣,同时也会影响妈妈在孩子心中的形象,影响亲子关系的发展,同时对孩子早期语言能力的发展也很不利。

做一个令孩子喜欢和自豪的妈妈,勤学习是关键。但同时,也要尽可能抽时间多陪孩子一起玩,多和孩子言语交流。虽然妈妈不是完美的,总有些事情是妈妈不会的,但要告诉孩子知识是无涯的,妈妈会不断地充实自己,就像孩子现在做的一样。

2、不修边幅的妈妈

我们曾经都做过孩子,也都明白,开家长会时,如果妈妈打扮的精致优雅,被同学羡慕,就会觉得很有面子。而当一位不修边幅的妈妈走进教室,被同学指指点点时,孩子就感觉受到奇耻大辱。

学着为了孩子当个精致的妈妈,精致不是你穿多么名贵的衣服,提多么大牌的包。精致是一种生活态度,它体现在每一个细节里,比如:乘地铁时不随意脱鞋,不在公众场合盘腿而坐等。

要了解:无论走到哪里,妈妈的精致,都代表着孩子尊严的一部分。

3、爱拿钱说事儿的妈妈

“妈妈,老师说这学期的补课费该交了。”

“怎么又要钱啊,上个月不是刚刚交过吗?没钱!”

金钱永远都是一个敏感的话题,即便是发生在亲子之间。不要当着孩子的面抱怨学校经常收费,不要当着孩子的面跟他计较养他很费钱。随便一句“没钱”,无形中给孩子贴上“贫穷”的标签,如果这张标签无法撕掉,日后即便他再富有,也始终会被贫穷的意识折磨。

4、悲观的妈妈

“妈妈,这次考试没考好,数学考了68分。”

“考这么点,这怎么能考上大学,找得到好工作呢?这怎么办好呢?”

不要做消极悲观的妈妈,不要小题大做,不要一点小事就觉得世界崩塌了。孩子受挫时,最需要一位乐观的妈妈来支持,如果连妈妈都这么悲观,那受挫无助的孩子该找谁当依靠?另外,我很欣赏一句话:“孩子只不过走错了一步,并不代表人生就毁了。”成长的年纪,妈妈的悲观是孩子软弱的毒药。

5、用孝顺绑架孩子的妈妈

“妈,你为什么吃我桌上的东西,那是同学送我的!”

“才吃了你几口东西,你就对我大吼大叫,那我以后还怎么指望你来孝顺?”

传统的固定观念,让我们习惯把任何事都跟孝顺扯上关系,不要总假借孝顺的名义绑架孩子,天天将孝顺挂在嘴边,会给孩子造成多大的压力和负担!孝顺是建立在父母给予孩子关爱的基础上,孩子也有自由的意志,不要总让孩子以为,他的存在,只是父母拿来防老的工具。

6、强迫孩子诋毁另一半的妈妈

和另一半吵架,不要把孩子牵扯进来,别硬拉着孩子,强迫他去指责另一半,抱怨另一半,说另一半的坏话。对孩子来说,偏袒一方,诋毁另一方,都会令孩子痛苦为难。夫妻吵架,无论结果如何,伤害都不该由孩子承担。

7、爱说脏话的妈妈

和孩子爸吵架,有时妈妈没地方出气,就说脏话泄愤。就我自己来说,很反感说脏话的妈妈,虽然有时自己也会冒几句脏话,但听到自己妈妈说,真的感觉受到了天大的伤害。

8、冷酷无情的妈妈

“妈妈,我们班XX,她爸爸最近好像……”

“小孩子家家的,不要多管闲事,管好自己就行了!”

听到孩子讲别人家的事,没等说完就打断孩子的话,孩子关心同学,是好事儿,我们为什么要扼杀他们关心他人的能力?今天我们阻止孩子关心同学,明天我们有什么理由指责孩子自私,不关心父母?

9、不尊重孩子隐私的妈妈

如果你与邻居私下谈论你5岁的儿子夜晚睡觉还离不开奶嘴,孩子知道后自尊心就会大受伤害;如果爸爸在熟人面前诉说他8岁的孩子还尿床,这种揭短行为也会使儿子对父亲失去好感和信任。

每一个人,即使他还完全是一个小孩子,也需要有他的私人领域,即使是他的父母也不能随意干涉。因此,儿童心理学家指出,孩子某一方面如果牵涉其个人私事或隐私,大人应予以尊重,千万别向外人揭短。

10、手机妈妈,造就冷淡孩子

如果妈妈一直与手机为伍,就会缺乏和孩子一起做游戏、看书和带孩子到大自然中开展亲子活动的机会。这不仅会失去许多和孩子沟通的机会,而且也影响孩子,使得他也从小喜欢玩手机,不善于和人交流、沟通。

童年很珍贵,妈妈有时间的话,应该多和孩子一起活动。多带孩子到外面去玩一下,就算妈妈真的没时间带孩子到外面玩,那么,在家里的时候也应该每天都花一定的时间和孩子玩一玩,听听孩子说说幼儿园里面的事情,听听孩子的心声和想法,并且,多花一些时间和孩子进行一些亲子游戏,增强亲子间的感情。

育儿知识:孩子的缺点是否一定要指出?


育儿知识:孩子的缺点是否一定要指出?

有一天,一位妈妈和我讨论孩子写作业慢的问题。

她的孩子因为作业写得慢,经常被老师留,家里人都很在意这件事,为孩子的书写速度着急。孩子自己也为此感到难堪,有时候她明明是被留下来写作业,却掩饰说是留下来帮同学的忙或者是记作业。

我问这个妈妈:“被老师留下来写作业这件事,你们家长一定要如此关注吗?”这个妈妈回答:“只有让她意识到错误,她才会改啊!”

让孩子意识到错误,她才能改正错误,这应该是绝大多数人的观点。那么,是否有另外的解决问题的办法呢?

1

“慢”并不是“错误”

其实,“慢”并不是“错误”,甚至也不能算是一种缺点,因为有个别孩子的特质就是比较慢,他们只是需要比一般孩子更多一些时间练习和适应罢了。

我顺着这位妈妈的思路追问她:“好,就像你所说的,你已经多次让她意识到自己‘错’了,那么改的效果如何呢?”很显然,这正是她所苦恼的地方。

我说:“假设我们发现孩子慢,但从来没告诉她,而是设法肯定她、调动她的积极性,让她不知不觉变快,是否更好呢?”

如果我们总是告诉孩子慢,她也总是关注这个“错误”,并不断发现慢的证据,孩子就会确信自己是个“慢小孩”。如果家长和老师总是注意这个缺点,总是批评她,就进一步强化了这个论断。

2

为什么孩子往往知道问题所在却“屡教不改”呢?

因为频繁的提醒和批评让她深深地相信:我就是这样慢!孩子已经接纳了“慢小孩”这个标签,不相信自己能快,完全失去了改变自己的心理动力。就算我们施加压力让孩子变快了,但她心中的自我形象,还停留在“慢小孩”的阶段。

这个妈妈说了一个细节:“孩子在抄句子的时候,我和她爸爸都提醒她:‘一句话一句话地抄,别一个字一个字地抄!这样太慢了!’她虽然照办了,但是很不高兴。”

我建议她用商量的语气对孩子说话:“你一个字一个字地抄也是可以的,不过,妈妈还知道一种更快的方法,你愿意试试吗?”

如果孩子愿意尝试,一定会发现这样更快。如果不愿意,我们尊重孩子的选择:“今天还是用你的方法,妈妈帮你记时间,看你平均一分钟抄几个字。明天咱们再试试另外一种方法,看看一分钟抄多少字,然后选一个你喜欢的办法。”

我们也可以设想另外一种可能:

我们仍然是关注孩子写作业的速度,但在她写作业的时候,不给她一点压力,不去催促她。假若某一天她完成得非常快,家人可以积极地肯定她。

孩子并不会觉得快是多么难以企及的目标,此时她更关注自己的成就感,并且,她会从中总结经验,比如写的时候尽量做到专注,或者一眼多看几个字。

家人也可以叫她分享经验,这样她会有意识的总结方法,也许会用到下次作业中,这样会渐渐形成良性的循环。

3

表象是写作业慢,深层次的原因是尊重和接纳

孩子具有与大人一样的最基本的需求——被尊重。每个孩子的特质不同,当你的孩子出现和其他孩子不同、貌似缺点的问题时,不要一味地谴责,多给孩子时间和空间,尊重孩子的心理感受,叫他有力量和动力自己慢慢修正问题。

这也让我想起另外一件事。

春节的时候,4岁的小外甥总是抢着接电话,他拿起听筒扯着嗓子问:“你谁啊?”显得非常不礼貌。不让他接电话,他就哭鼻子。

于是我便问他:“你想接电话是吗?”他说:“嗯。”我用柔和的语气对他说:“接电话不能这么大声地嚷,如果你想接,我教你三句话,你学会了,家里所有的电话都由你来接,好吗?”

小外甥很懂事地点点头,我教他的三句话分别是:你好。你找谁呀?你等一下,我去叫他。考虑到小外甥才4岁,我教他的话,尽量通俗好记,没用“请问”“稍等”这些词。小外甥重复了一遍,我们便放心地让他接电话了。

开始的几次,我比较留心,他做得很好,我就肯定他:“打电话的人一定在想,这是谁家的小孩儿呀,这么懂礼貌!”小外甥虽然没说什么,但明显很受用,接电话的热情更高了,变成了极其敬业的接线生。

所以,只要方法对路,改变孩子的行为没有那么困难。

4

每个“错误”的空隙都隐藏着闪光点

孩子一个字一个字地抄,本来就慢,但我们换个角度,言语中不出现“慢”这个词,也能很好地调动孩子。小外甥接电话不礼貌,但我们不讲“没礼貌大家都不喜欢”之类的大道理,也能让他变得彬彬有礼。

许多家长往往对孩子的错误如数家珍,对孩子的进步却视若无睹,仿佛戴了一副有色眼镜,专门筛选孩子的错误。他们想帮助孩子,但错误却越发现越多,改正不过来,“错误”最终变成了“顽症”。

这很容易解释,就算我们没看到孩子的进步,也不代表孩子不曾努力过。我们不妨站在孩子的角度去体会一下:“如果自己努力的结果不但没有被认可甚至没被发现,得到的反而是不满和批评,谁还肯继续努力呢?”

我们盯着孩子的错误是想帮助孩子改正错误,事实上却人为地给孩子进步增加了阻力,消解了孩子内心的动力。

我们不妨换一副“眼镜”去发现孩子的进步。筛选出孩子做得好的地方,对孩子的行为进行“正强化”。孩子的努力得到了正向的反馈,他就更愿意去重复这种行为。在不断的重复当中,孩子就会不断进步。哪怕是成年人也喜欢在成功中学习并保持成功的状态,孩子更是如此。

也许你会说:“孩子根本没有进步呀,我拿什么肯定他?”在咨询过程中,家长常这样问我。有趣的是,我却总能从家长的言谈话语间找出孩子的进步。其实,每个“错误”的空隙都隐藏着细碎的闪光点。

比如,无论孩子多慢,总能找出一次相对的“快”,这便是进步的起点。有一个孩子与妈妈吵架后,便一点儿作业也不做,但某一次她坚持在书桌前与妈妈讨价还价。虽然言辞激烈,但是,与彻底放弃相比,懂得谈判与妥协不也是进步吗?

有的家长很惊讶:“我从来没意识到这是进步。为什么你总能发现孩子的进步呢?”我总结出一个小小的心得:

要把功夫用在平时,时刻关注孩子们的微小进步,并及时用语言、表情、眼神来回应他们。发现错误不急着说,而是等一等,等到孩子有进步的时候,态度愉悦地肯定一下,孩子的积极行为便把错误覆盖掉了。

遇到非说不可的错误,我尽量用建设性的方式指出来,而且格外注意语气的柔和,以此来化解孩子的尴尬。在我看来,这是一种低成本的改错方式。

5

无条件积极关注

家长都有这种担心:发现错误而不指出来,这样做难道不会让孩子的错误更严重吗?

如果不指出错误,那么有什么更好的方法可以让孩子进步呢?心理学家罗杰斯强调:在心理治疗过程中,治疗师或咨询师要毫无保留地接受来访者,要给予来访者无条件的积极关注。

是的,“无条件积极关注”,这就是答案。

无条件积极关注,强调了对孩子的接纳。当我们真正接纳了孩子,任何时候都用积极的视角去看待孩子,自然可以看到他的优点和可爱之处,这样去观察和注视一个孩子的时候,便会满心欢喜。这种内心状态会借着我们的语言、表情、神态传递给孩子。

每个孩子都喜欢被认可、被欣赏的感觉,这份接纳成就了孩子的自我价值感。

如果我们盯着孩子的优点,孩子也会盯着我们的优点,双方都处在一个爱的状态中,爱会产生神奇的力量。当孩子觉得自己是一个有价值的人,他就会主动去做有价值的事情,以符合自己的身份。如果孩子内心有完善自我的动力,就算有一些错误和缺点,也很愿意改正。

总是盯着孩子的错误,是“有条件的消极关注”——当孩子正确的时候,我们接纳;当孩子犯错的时候,我们排斥。不能接纳孩子的不完美,就在事实上伤害了孩子的自我价值感。

孩子犯错的时候,他感觉自己不能得到父母的爱,这种痛苦会让孩子产生一些局限性的想法,从而用退缩的方式来保护自己。这样的孩子一旦遇到不如意的事情,容易以受害者和失败者的身份自居。

而且,我们盯着孩子的错误时,孩子也会盯着我们的错误,双方都容易产生焦虑和愤怒的情绪。因此,除了改错又增加了一层任务:处理双方的负面情绪。这反倒分散了孩子改错的精力。

“通往地狱的路,是用期望铺成的”。

所谓的错误,有一部分是客观存在的,有一部分则是我们过高的期望制造出来的,是我们心中的高标准“误伤”了孩子。

如果我们拿孩子与我们心中的期望相比,孩子往往都是错的。如果只是审视孩子本身,一定可以看到孩子的优点。

误导孩子一生的20个坏习惯,你中招了吗?


父母是孩子的第一任老师,为了让孩子可以身心健康地成长,从小培养孩子良好的行为习惯,父母应该以身作则,但是,作为父母的你又是否曾经不经意间地给孩子以错误的引导呢?

坏习惯1:不耐烦

工作繁忙压力大,回到家看到孩子又吵又闹,你终于忍不住大吼起来:“怎么老是哭啊哭啊!别哭了,真是个烦人精!”

提醒:一个自尊并且尊重他人的孩子,一定是先得到成人的尊重。

坏习惯2:不回避

结婚多年,你和爱人经常为一些鸡毛蒜皮的小事当着孩子的面吵翻天。

提醒:我们的敌对、争吵,给孩子提供了一个攻击性行为的坏榜样。

坏习惯3:太“大方”

你勤俭持家,舍不得给自己买新衣服,可是对孩子却很大方,从不教他节省。

提醒:我们的这种“爱”,会使孩子只懂得得到,不懂得付出。

坏习惯4:不关心

每天你下班回到家里,总是习惯性地问孩子:“今天在幼儿园里过得怎么样?”一边问,一边忙着做饭,整理房间,或者看报纸。

提醒:我们的行为好像在告诉孩子:我并不关心你的答案。于是,孩子从我们身上感受到了不被尊重,并学会敷衍别人。

坏习惯5:不认错

你的孩子为争夺玩具而跟别的小朋友吵架,你的惩罚有些过重了,可是你想:父母言行要前后一致,于是从不把话收回。

提醒:我们犯了错误,拒不认错,孩子也跟着一错到底。

坏习惯6:爱抱怨

朋友爽约,你对孩子和妻子抱怨:“以后别再理他了。”

提醒:你让孩子看到,在面对失望的时候,我们没有积极地想办法解决问题,只是一味责备和埋怨别人。

坏习惯7:不娱乐

孩子吵着要你给他讲故事,可你总是不停地忙着其他的事情。

提醒:我们的行为举止使孩子明白了一个“道理”:生活中只有工作没有娱乐,家庭中只有家务没有游戏。

坏习惯8:爱争执

你和孩子排队在超市等着付款。一位妇女插队站在了你的前面。你与她理论,最后争吵了起来。小学数学练习机最好的小学数学辅导练习软件。

提醒:我们的做法对孩子进行了错误的社交技能训练,使孩子误以为吵架、谩骂乃至打架都是解决冲突的好办法。

坏习惯9:撒谎、推托

你是幼儿园家长委员会的成员,老师请你帮忙写几篇小文章用在园报上。可是你一直很忙,后来你打电话给老师,告诉她你病了,让她再找其他家长来写。

提醒:没有尝试就先退缩,孩子学会了把许诺抛之脑后,靠撒谎而使自己轻易推托。

坏习惯10:说配偶坏话

婚姻之路终于走到了尽头,你心中充满了对另一方的怨恨。于是你对6岁的女儿历数另一方的不是,并且告诉女儿:“爸爸/妈妈不要你了,你从此再也不要理他/她。”小学数学练习机最好的小学数学辅导练习软件。

提醒:这样做,孩子学会了恨和报复,更大的问题是,她会对自己一生的幸福都没有信心。

坏习惯11:太容忍

某一天,你突然发现爱人有外遇了!你容忍,你告诉自己:“只要他/她还要这个家就行了,你还图什么呢,不就是要给孩子一个完整的家吗?”

提醒:我们“善意”营造的一个貌似完整的家,并不能给孩子足够的温暖和爱。

坏习惯12:不敬老

在结婚问题上,你的婆婆曾经百般阻挠,于是,婚后你从不孝敬老人,也从不带儿子去老人那里玩,背地里还经常当着孩子的面诅咒老人。

提醒:不为孩子树立孝敬的榜样,那么总有一天恶果会降临到你自己头上!

坏习惯13:乱丢东西

你总是习惯随手乱丢东西,妻子会把你随手乱丢的一切东西都收拾好,从来不需要你操心。

提醒:这样,孩子也会养成把一切责任都推给别人的习惯。

坏习惯14:言行不一致

你在家总是鼓励孩子学习孔融让梨,而在公共汽车上却与老人、儿童抢位子,或者在“禁止入内”的牌子下让孩子爬到雕塑上摆pose。

提醒:我们说一套,做一套,孩子长大后会很难坚守自己的道德操守。

坏习惯15:爱比较

你总是对孩子说:“谁谁怎样怎样,他比你强!”

提醒:我们总是用别的小孩的标准来衡量自己的孩子,这会使孩子把注意力放在和别人比较上,长大之后做事就会轻易受其他人影响。

坏习惯16:无秩序

路上又堵车了。你将车从紧急停车道上开了过去。后面5岁的女儿问你:“为什么我们走这边?”你说:“这儿没警察,也没有摄像头,没关系的。”

提醒:当我们在没人监督时违规,孩子就学会:只要不被抓住,做什么都可以。

坏习惯17:过分爱护

你在厨房里忙得热火朝天,6岁的儿子钻进来想帮忙,你赶紧把孩子推出厨房:“去去去,小孩子不要‘多管闲事’,一边呆着去。”

提醒:我们对孩子的“爱护”,让孩子认为一切都是父母的事。

坏习惯18:不服气

吃饭时,你当着孩子的面愤愤不平地告诉爱人:“小王升职了,他有啥了不起的,不就懂些电脑吗……”

提醒:我们不承认自己不如别人,孩子就学会以自我为中心,不思进取。

坏习惯19:压抑能动性

5岁的儿子试图拆开一只闹钟看个究竟,你不禁勃然大怒:“小孩子懂什么?不准乱动!”

提醒:简单地说“不”只能破坏亲子关系,压抑孩子的能动性,迫使他们转入“地下活动”。

坏习惯20:连骗带吓

女儿吵着要买芭比娃娃,你想制止她,就连骗带吓地说:“不听话,警察来抓你了”、“不听话,爸爸妈妈不要你了。”

提醒:当孩子证明“自己被骗了”,以后就不再相信大人的话了……

家庭教育中的7点你中招了吗?


1、过度照顾

现在许多小孩一生下来,就被照顾得无微不至,其结果却可能剥夺了孩子学习的机会。有些孩子被喂食到了两三岁甚至更大,小手缺乏拿汤匙、筷子的练习,会导致手部肌肉的发展问题,上了小学可能连写字都会很困难。因为怕孩子噎到,所以一直给孩子喂食柔软的食物,会让孩子没法发展咀嚼能力,甚至没办法正确发音。怕孩子冷、怕孩子热、怕孩子受伤、怕孩子在外面被欺负,处处保护的结果,反而是在伤害孩子。

很多家长的做法很矛盾的,一方面事事都帮孩子做了,不给孩子锻炼动手能力和自理本领。然后等孩子大些后怪孩子啥事都不会做,笨得要死。这是知道着急了,但又不知道如何是好。然后把希望寄托到封闭(寄宿)学校,希望孩子能够在寄宿生活中锻炼独立自理能力。哎!一想到这,我的心就很心疼那些孩子。

2、说教太多、身教太少

许多父母要求孩子去看书,自己却在看电视。要求小孩要有礼貌,自己却一天到晚对孩子破口大骂。当父母言行不一的时候,会失去孩子对父母的尊敬,甚至引起反感。如果希望培养孩子阅读的习惯,就该尽量陪着他读书。如果你希望孩子有礼貌,表现出你对孩子的尊重是最有效的方法。

很多父母以一种极不礼貌的方式教孩子懂礼貌。只能使孩子表现出虚假的礼貌行为,内心里是毫无敬意的。这种礼貌是虚伪的礼貌。

3、只关心学业,忽视其他生活能力

现代父母的悲哀是把对孩子的投资全都放在成绩上。但学校只能给孩子颁发毕业证书,却不能给孩子就业保证书。拿到高学历、好成绩,并不是竞争的结束,而离开学校才是竞争真正的开始。父母除了在乎孩子外在的分数、学历、学校之外,对于孩子内在的美德、快乐和健康等,更需要关心。

当所有的人都已学业成绩来衡量孩子的成与败时,就会产生集体无意识。大家就会自然而然地去这样要求孩子。好像如果孩子成绩比佳,就是失败者。NO!绝不是这样的!要知道,学习也只是人类生活的一部分而已,绝不是全部。

4、用“买”来满足孩子

现代社会进入了一个消费社会,只要掏出口袋里的钱,就能买到各式各样的东西。父母买给孩子的东西不断增加,却不见得能增加孩子的快乐。现代人只有消费,除了买,还是买,孩子除了得到那买来的东西之外,却失落了许多学习和成长。

我见到了好多个这样的孩子,他们家庭富裕,生活无忧。从小凡是他们想要的,只要开口就可以得到。慢慢地,他们开始对什么都无所谓,没要求。因为,在他们的观念里,生活本该无忧,要什么有什么,而且不要付出努力即可得到。别以为这样的孩子生活的和快乐。我觉得没有比对生活没有要求,没有盼头更痛苦和无趣的乐儿。

5、完美主义

有研究表明,许多需要进行心理治疗的孩子,往往都是父母造成的,他们被父母的要求与期望逼得喘不过气,最后只好宣布放弃。父母应该给孩子一条活路,也给孩子一条退路,如果孩子没有办法考上第一志愿,他还应该有一条退路,退一步海阔天空也不一定。

所谓的完美主义,表现出来就是父母不允许孩子犯错误。这样的做法会让不同类型的孩子产生不同的心理模式。有一部分孩子会内化孩子的这种要求,她们也会产生完美主义的特质。她们事事追求完美,不许自己犯错误。有一点做不好都会感到内心焦虑不安。她对事情完美的要求是五极限的。她们不仅自己很痛苦,还会让她身边的人感到痛苦,因为她也会要求别人事事做好。我遇到一个学生,她数学考试98分,不高兴,因为丢了2分;当她考100分时也不满意,因为语文没有得到100分;当语文数学都考100分了,她还不满意。因为这次考了100分,不代表下次还考100分。她要求自己次次都考100分。

6、害怕输在起跑线上

为了不输在起跑线上,很多孩子被迫提早结束无忧无虑的童年,这其实是一个很大的误区。孩子的成长就像大自然的四季变化,当孩子的身心还没有发展到可以吸收某些知识或技能的阶段时,提早学习往往没有效果,甚至伤害孩子的心智。安风涛:很多家长将孩子的成长当成是自己的孩子和同龄的别人家孩子相比,相竞争的一次赛跑。他们十分在意孩子的起跑阶段,她们觉得"好的开始"会决定孩子的终点表现——尽管他们不知道终点在哪?于是有很多家长采用了犯规动作——抢跑。第一批最着急的家长在别的孩子孩子做准备动作时,就让自己的孩子快快出发,同时还会给孩子加油催促,当孩子跌跌撞撞地跑步时,他们还会用手扶一扶,推一推。第二批家长看到别人的孩子都抢跑了,开始着急,也忍不住将孩子推了出去,生怕被落下。

在前面榜样的带动下接着会有第三、第四批...当然最终还是会剩下一批家长,他们觉得孩子的成长是有规律的,孩子的心智也是在不断成长和成熟的。于是他们给孩子留有成长的时间(父母有足够的耐心)和空间(创设适合孩子发展的环境和氛围),等到孩子准备好时,自己决定何时出发。

任教了8年小学数学的安老师发现一些现象:

1)那些上小学前就学会了大量文化知识的孩子,常常会在课堂上表现出对学习内容不感兴趣,因为老师讲的知识对他来说不新鲜了,他早就会了。

2)在测验成绩上,那些提前学习的孩子一开始的确会有明显的优势,但这种优势会随着时间的推移而慢慢消失。

3)那些没有经历过早学习文化知识的孩子,因为有了足够的准备和对新知识的渴求,反而更有后劲儿,对学习更有兴趣。

7、负面的言语太多

“你不要……”、“你不可以……”、“为什么你总不听我的话……”等等。负面的词语太多,很容易激起孩子的防卫机制,你每次看到孩子就纠正他的缺点,他的大脑会渐渐形成一种反应,一看到你就紧张、害怕、甚至产生敌意。负面言语会压抑孩子的天赋,而正面的欣赏和鼓励会让孩子表现得更好。

很多家长经常会以为自己批评、指责和打击孩子后,孩子会自我反省,会倍受激励,然后证明自己并不像父母说的那样糟糕。然而事实并非如此,孩子在父母的多次否定后往往会相信父母的评价,认为自己很笨。孩子的自信只能是通过体验成功后,自己给予自己积极的肯定和评价后或者是得到来自他人的欣赏而慢慢形成。

育儿知识:为人父母,你是否在压制孩子的高级思维?


在当今这个竞争日益激烈的社会里,似乎赢家都是那些头脑特别聪明的人。因此,父母们为了孩子的智力开发而奔波,小小年纪就开始了“早教班”之旅。一个同学的孩子刚满一岁,问我是否需要带孩子参加早教班?何时参加适宜?我答复,最好的教育在家里。另一个朋友的女儿4岁多,特别乖巧可爱,已经认识很多汉字,但妈妈认为孩子数学不开窍,给她报了珠心算班,每天还要做作业,孩子苦不堪言。父母的苦心真的能如所愿吗?事实是,孩子的情绪绷得越紧,冲击他们大脑的压力激素就越多,他们就越不可能获得高水平的智力。

过高的期望会压制孩子的高级思维

孩子对父母的期望十分敏感。对小孩子来说,如果父母的期许过高则意味着把他们逼到墙角。这会使他们的大脑重新开启“低级”思维模式,让他们为了满足父母的期望而故意做一些不好的事情,甚至是欺骗。这些不良行为有可能会在以后酿成恶果,以致需要花大气力加以改正。

我曾经看过一个小女孩边哭边背诵乘法口诀的视频,错误不断,她痛苦地说“怎么这么难啊!”看到这个搞笑的视频,我却怎么也笑不出来。小女孩的父母也许不知道,他们的女儿很可能已经在意识里憎恨数学,并形成“我学不好数学”的错误信念。为人父母想要抢先教会孩子乘法口诀,客观上却起到了相反的作用。

记得我很小的时候,爸爸就教会我背诵乘法口诀表。但是,那时的我并不懂乘法的真正原理,而只是机械地背诵而已,低级的思维技能代替了高级思维。入小学后,我的数学成绩一直不错。但是,一路学到高等数学、工程数学,我自认为并没有建立起数学思维,这不能不说是一件遗憾的事情。也许是我对数学并不感兴趣,也许是我学习数学一直用于应试,靠的是记忆公式等低级思维,而对数学实用性的探索的高级思维一直没有开启。

我的小儿子在学习数学方面则幸运的多。他所在的幼儿园有很多蒙氏教具,有一段时间,他的数字敏感期来了,每天不知疲倦地玩数学教具。从数字教具的游戏中,他通过自己的观察、分析而真正领会了数字以及加减法的意义。这种领悟,是真正的领悟;而且是他自主选择的教具,是自己内心学习的需要。

我曾经去过北京某学前机构,也就是所谓的“学前班”。这个机构“硬件”颇吸引家长们的眼球,有琴房、有外教。每个班级都有“课程表”---算术、写字等等,我不禁心里隐隐感到惋惜,这些5岁多的孩子,本可以在幼儿园再度过一年,按照自己的想法去游戏。游戏是一种开放式的高级思维。而父母们出于对孩子入小学的焦虑,让孩子提前进入一种学习状态,按照成人的安排去学习算术和写字,这对孩子的长期发展未必是一件好事。

压力会磨灭好奇心

孩子生来就是探索者,但是如果父母只是僵化地给孩子提要求,那么他们会对很多事物失去兴趣,不得不一味地去满足父母的期望。他们提出的问题不再是“我是否对这个感兴趣”,而是变成了“怎么才能让掌握我命运的爹娘满意”。由于探索行为得不到奖励,所以它很快就消失了。

美国作家佛格森说过---“谁也无法说服他人改变。我们每个人都守着一扇只能从内开启的改变之门,不论动之以情或晓之以理,我们都不能替别人开门。”父母的改变将有可能成就孩子不一样的人生。

育儿知识:对于幼儿教育,父母是否反应过度?


在孩子不缺吃不缺穿的年代,现在的父母更愿意在孩子的教育上加大投资,比以前更加注重孩子的教育。这包括让孩子学习更多的技能和如何做个优秀的父母。在我们小的时候,家庭普遍物质都很匮乏,没有那样的经济基础去让孩子学习其他特长。如果孩子不会读书的话,他以后选择的路就会相对较窄。就象台湾女作家龙应台写给对儿子安德烈的一段话:孩子,我要求你读书用功,不是因为我要你跟别人比成绩,而是因为,我希望你将来会拥有选择的权利,选择有意义、有时间的工作,而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义,你就有成就感。当你的工作给你时间,不剥夺你的生活,你就有尊严。成就感和尊严,给你快乐。

幼儿教育,是孩子的基础教育,为了把这个地基打好,父母们不惜付出一切。对于父母的反应,也并不都是反应过度,有几种情况:

一、反应过度型。这类家长一般文化程度较高。他们有着强烈的意识要把自己的孩子培养好。当现在出现各种早教机构时,他们愿意为了让孩子能接受良好的早期教育而进行投资。并为孩子选择硬件条件好、师资较强的保育院,来保证孩子得到健康的成长。早期智力的开发对孩子来说确实是有帮助的。比如:乐高教育机构等等。特别是对于那些忙于工作的父母来说,他们没有时间陪孩子做游戏。因此,找一家实力强的专业性强的教育机构对他们来说是很需要的。家长自身也在会通过一些讲座、微课和网络平台学习如何做智慧父母。在大的城市里,父母这种意识较强,但在小的城市中,这类父母不算多。与整个教育环境有关。

二、反应积极型。这类家长虽然没有较强的教育孩子的意识,但是也会积极配合老师。有意识地去关心、教育好孩子。只是他们认为没必要花太多的钱和时间去投入到教育中去。自己还有自己的生活,条件太好的幼儿园,会对家庭产生比较重的经济负担。不需要过于操心,只要正常的学习就可以了。对孩子没有较高的要求。有机会的话,也会学习一点教育知,也会多带孩子去玩一玩。但绝对不会让自己活得很累。这类父母较多

三、反应消极型。这类父母也是有的。在小的城市中,教育资源也不发达。特别是在一些县、区、乡里。本身教育资源就少,经济不发达。父母对孩子的教育意识自然也就不强。他们通常认为孩子能上个幼儿园就不错了。对孩子其他方面的培养没有太多考虑。他们不明白父母这个岗位是终身的,做父母也是要学习的。只有父母学习了,才懂得如何做一个合格的父母,如何才能更好的教育孩子。因此,当有学习的机会时,他们总是认为不需要去参加。心想:儿孙自有儿孙福。我的父母从来没有学习过,不一样把我们教育好了吗?

无论是何种类型的父母,都不可否认,现在的父母比以前的父母更重视孩子的教育了。这是一个好现象。但也不要反应过度,那样的话,会过于焦虑和紧张。而且这种焦虑也会带给家长和孩子。

养孩子是否需要育儿书?


很多年经的父母在养育独生子女时,仍沿袭“照书养”的路子。琳琅满目的育儿书给初为人父母者提供了育儿知识,但也给父母们带来困惑。养孩子是否需要育儿书?育儿书对宝宝的成长究竟有多大帮助?近日,记者对此问题进行了探究。

年轻父母:无从选择大多跟风

13日,记者在位于洪山区的崇文书局看到,家庭教育系列书籍区域甚是热闹,不少家长带着孩子在此挑选育儿书。记者粗略数了数,包括养育、护理和心理辅导在内的书籍不下40种,其中有些书的内容雷同,有些书连名字都差不多,如《杰出英才生是怎么炼成的》和《杰出优等生是怎么炼成的》,《好父母成就好孩子》和《好家长好孩子》、《好父母好孩子》。

站在书架旁,年轻的母亲王晓蕾看看这本,再翻翻那本,对比了半天仍无从选择。她说,现在的育儿书让人挑花了眼,只能选口碑好、装帧精美或书店热销的书,可许多书买回家一看,跟家里的书没啥区别。

崇文书局工作人员小王告诉记者,育儿类书的销售业绩一直很好,假期销量更大,像《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》、《好妈妈胜过好老师》、《慢养》及《卡尔·威特的教育》等书销量一直名列前茅,“家长比较喜欢跟风,专买热销的书。”

登录当当网上书店,记者看到位列前十名的畅销书中,有两本为育儿类书,其中《好妈妈胜过好老师》已连续27周高居榜首,有家长购买此书的理由是:“好多人都买了,肯定不错。”

出版商:大量雷同无法避免

面对育儿书市场这块诱人的蛋糕,出版社纷纷举起刀叉,想方设法在短时间内出书。武汉市少儿图书馆的采购人员告诉记者,他所知道的出版社约有600多家,其中9成以上出过育儿书,这些书大多为各种知识点的累积,内容大同小异,质量良莠不齐,他多选择口碑较好的少儿出版社出的书。“育儿类书籍在内容上雷同,是市场竞争不可避免的结果。”省教育出版社编务部主任蒋海鸥说,与10年前相比,育儿知识量并未增加太多,但图书量猛增几十倍,“没有新的知识点,新书能有什么变化,还不是变变形式、换个包装而已。”

至于心理辅导类的育儿书,蒋海鸥认为“更悬”。他说,目前国内婴幼儿心理学理论均引自国外,主要由蒙特梭利教育法、感觉统合训练法等理论构成,但这些理论是否适用于中国儿童尚无定论,具体的教育方法光靠看书也学不来。市场表现好并不代表具备实用价值,育儿书也是一种快餐文化,真正能给家长带来多少帮助,只能见仁见智了。

专家:实践为主理论为辅

养育孩子是一个复杂的过程,对不同的孩子来说,即便是具备共性的吃喝拉撒、喜怒哀乐,孩子的表现也各有不同。专家认为,育儿主要还是依靠父母从实践中摸索出方法和规律,再依照好的育儿理论,修正自己实践上的偏差。

记者在司门口新华书店随机采访了10位家长,有5位家长认为“尽信书不如无书”。一位母亲告诉记者,喂养类的书倒还好,最怕的是一些心理辅导类图书,一本书一种说法,例如孩子发脾气,有的书上说要让孩子自省,有的书上说靠父母引导,还有的书上说家长要先检讨自身,“你说我该听谁的?”有35年幼儿教育经验的育儿专家潘庆兰认为,从育儿书中获得一些经验是积极的做法,但育儿方法还应该灵活掌握。潘庆兰说,看育儿书的主要目的是避免走进误区,当孩子的成长出现问题时能够及时发现和引导,但不能把书上的所有理论知识都和自己的孩子联系在一起,生搬育儿书上的做法,只会适得其反。

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