好孩子是夸出来的。但是对于自我意识仍不健全的孩子来说,父母一个简单的爱抚动作,一个富有深情的眼神,都会给孩子留下刻骨铭心的印象。学会一些简单的夸奖动作,对家长尤为重要。
你有多久没有给孩子一个温暖的拥抱了?上一次微笑着摸孩子的头是什么时候?在和孩子一起走路的时候会习惯地牵起Ta的小手吗?下面,我们一起来了解几个简单易行的夸奖孩子的动作吧。
动作一:温暖拥抱
拥抱可以让人更年轻、更有活力,它能让人们之间的关系更加亲密。当孩子进步的时候,如果觉得语言过于苍白,那就什么也别说,张开你温暖的臂膀,给孩子一个个大大的拥抱,让孩子在你的臂弯里感受到爸爸妈妈的体温。这会给孩子带来了极大的肯定和荣耀。
动作二:温柔抚摸抚摸是孩子的一种心理情感需要,也是父母传达赞赏和爱意的一种肢体语言方式。当孩子主动承担家务时,当孩子热情帮助他人后,亲切的抚摸一下孩子的头顶,相视一笑,此时无声胜有声,一切尽在不言中。
动作三:亲亲宝贝
亲吻堪称是亲子密语,心理学家说:“正是母亲的第一个吻,教会了孩子如何去爱。”那么在孩子的成长过程中,就让我们继续用亲吻来表达对他们努力后的赞美,流露对他们成功后的祝贺。
动作四:竖大拇指
不要吝啬我们的大拇指,让它在恰当的时候对孩子竖起。长此以往,你将会看到赞美的力量。这种力量,不仅将植入孩子的心里,更能通过孩子传递的更远,让孩子学会欣赏他人,赞美他人。
动作五:欢呼击掌
当孩子演出成功时,当孩子比赛胜利后,当孩子费劲周折完成一道智力题时,都不妨与孩子欢呼击掌。如果再加上一句:“祝贺你,我为你骄傲!”就更加完美了!别小看了这小小的击掌,这简单的动作里传递着催人奋进的力量,是家长对孩子辛苦付出的回应和夸奖。
另外,请记住,在做以上任何动作的时候都别忘了加上具有永恒魅力的真心微笑。孩子需要我们的微笑,就像我们需要阳光、空气和水一样。
学龄前儿童,由于年龄小,各方面能力毕竟是有限的,作为家长,你是否碰到过以下的情况:
看着孩子笨拙的动作,干脆上前帮一把。
看到孩子冥思苦想得不出答案,干脆直接告诉他。
看到孩子把房间弄得乱七八糟,替他整理了算了。
如果这些事您都做过了,那么以下提出的建议很是适合您。
先看两个案例
案例1
“这样不就行了嘛,很简单的!”
幼儿园的亲子活动课上,一个孩子在玩各种各样的锁玩具,妈妈在旁边看。刚开始,孩子通过自己的探索打开了几把锁,但后来碰到一把比较复杂的锁,孩子动动这儿,又动动那儿,正抓耳挠腮地想办法。这时,妈妈伸手帮他打开了:“这样不就行了嘛,很简单的!”
案例分析:孩子有自己的思维发展特点与相应的水平,对于成人来说很简单的事情,对他们来说也许是“很费脑筋”的大事;但是他们愿意为此费脑筋,并常常因为通过自己的努力获得成功而兴奋不已。
但有很多家长不明白这个道理,不懂得“等待孩子”自主探索事物的重要性,觉得自己帮他找到答案是最省事的途径。但这种方式却剥夺了孩子自主发展的机会,以后还可能使孩子养成依赖性和惰性。
案例2
“我自己来!”
浩浩今年三岁半。有一天早晨,妈妈想帮浩浩穿鞋子,准备送他去幼儿园。谁知浩浩推开她的手:“我自己来!”由于时间快来不及了,妈妈便执意帮他穿,而小孩却坚持自己穿。妈妈一生气,强硬地替他穿好,结果孩子大哭起来。
案例分析:
孩子有自己动手完成自己事情的天性。我们经常可以看到这样的情景,家长刚帮孩子整理好小书包,孩子却把东西一件一件拿出来,再一件一件放回去。家长为了省事,有时会代替孩子做一些事情;但孩子是不希望成人事事插手的,他们更想要的是体验整个过程的快乐,而非结果。
案例反思:不要去打扰孩子的活动
一、保护孩子的自主活动本能
同样有这样一个例子:屋子里放着一摞叠好的毛巾,一个儿童把一条毛巾取下来,放到另外一个地方;然后拿下第二条,放在第一条的上面;随后是第三条、第四条……直到把所有毛巾挪动完毕,然后又一条一条地把这些毛巾挪回到原处。
他这样做是没有什么目的的,他只是体验这个过程。值得庆幸的是,在这个儿童挪动毛巾时,没有家长看到,因此没有受到成人的吆喝。没有成人的干扰,他才能如此轻松快乐。这就给了我们启示:家长千万要学会等待、耐心,尽量不去干扰孩子的活动。
二、保护孩子自己的行动节奏
当成人看到一个儿童正努力做某些似乎毫无成效的事情,而这些事情成人瞬间就可以完成,并且会做得完美得多,这时他就想去“帮助”这个儿童了。
但是儿童有自己的行动节奏,而且节奏是不易改变的,只有随着年龄的增长才有改变的正当理由。
其实当儿童被迫接近于成人的节奏时,他是痛苦的。然而很多成人,特别是独生子女家长并不了解这一点。而最为严重的后果是,这种“帮助”孩子做事的方式,容易使孩子依附于成人,而懒得再自己做任何事情。
其实,生活中有很多事是孩子们可以自己做的,只是由于身边有可以依赖的人,他们就不做了,放弃了可以自己做的事,也就永远得不到通过自己努力而随之带来的快乐。
由此可见,家长要做的就是最好不要去打扰孩子的自主活动,保护孩子天赋的自主活动本能,并尊重孩子自己活动的节奏,让他们真正地自己享受自己活动的过程,并且在自主活动过程中自由地成长。
孩子为什么说脏话?
原因一:好奇心
孩子刚学说话,好奇心强,有一种情不自禁的模仿本能,偶尔听见别人说一句脏话,他并不知道这句话的意思就跟着学了。
原因二:受父母影响
有的父母平时不太检点自己的言行,孩子受其影响,也学会了说粗话。
原因三:受外界环境影响
孩子生活在社会的大环境中,难免受到各种不良言行的影响,说粗话也是如此。
原因四:被迫骂人
这种情况一般发生在小伙伴之间:发生了矛盾,以牙还牙,受了欺负,借骂人来发泄自己的不满。
应对脏话孩子四步曲
随着年龄的增长、语言水平的提高、社会交往的增多,儿童往往不可避免要接触到社会上一些不健康的语言环境,此时,家长应及时做好孩子的教育工作,保证孩子从小养成良好的语言习惯。
第一步:保持冷静孩子的脏话往往并不“脏”,也就是他们的脏话只有“脏”的形式,而不包含“脏”的道德,所以家长不必过分大惊小怪,只要在预防和引导方面双管齐下就可以了。
当孩子口出脏话时,家长无须反应过度,冷静以对才是最为重要的处理原则。不妨先询问他是否真的懂得这些不好听的话有什么意义?他真正想说的是什么?他知道这些语汇其实是不尊重、不成熟的行为吗?如果换个方式,他会怎样表达呢?家长要避免用愤怒恶言威吓,得让孩子知道,爸爸妈妈很愿意和他讨论“说话的艺术”,包括脏话和好话。
第二步:告诉孩子为何是“脏”话
三岁以上的孩子,就可以跟他说道理了,只要能耐心向孩子说明,他就会信服你。运用解释和说明,是为孩子传达正面、澄清负面社会价值的好方法,并将适当的说法和伤害性的用语并陈,和孩子一起思索,在讨论过程中,尽量让孩子理解,这些粗俗不雅的语言,为何不被大家接受?它们传达着什么样侮辱的意味?也让孩子体会,听者接收到这样的讯息时,是如何的感受不被尊重。
第三步:告诉孩子应该怎么说
这时,就得见家长的功力了,孩子说脏话的动机不论因为好玩、习惯、还是为了表达负面情绪,爸妈都应悉心引导孩子,教孩子换个说法试试看,彼此定下规则、随时提醒孩子,告诉他“你如果能克制自己不说不好听的话,说得有理又合宜,这样才是好孩子喔!”
第四步:事后大人检查自身的语言
为何孩子会用“说脏话”的方式?是为了表现自己“长大了”、还是“社会化”的影响?在成人的世界里,这些脏话是否隐含了某些势力、形象?是不是不经意中,我们也养成某些不雅的口头禅?或许,这也是大人们应该观察、提醒自己的时候。
孩子在三四岁时语言发展迅速,模仿能力强,家长是他们模仿的重要对象,因此家长自己要文明用语,净化家庭语言环境。
方法千千万,听听经验之谈
1、冷处理
女儿小虫在3岁左右的时候老是喜欢说“屁股、屁股”,说完以后还看着我们一阵猛乐,想看看我们的反应。我听了虽然尴尬,但是思忖家里没人这么说话啊,索性大家都不做声,小虫说了一阵子就觉得没意思了,孩子也是这样,越见着有人关注,他们就越来劲,相反如果大家只是冷眼旁观,孩子却会自动偃旗息鼓。
孩子说了难听的话,做父母的应该分清具体情况和原因,有时孩子并不知道自己说的是难听的话,只是觉得新鲜好玩,以为挺逗,故意说出来取乐或表现自己。这种情况,只要在孩子每次说话时表示不逗,不可笑,索然无味即可,几次下来孩子就不再津津乐道了。
2、用苦肉计
儿子前一秒钟保证不说脏话,后一秒就故计重演。家长可以想点新花样,例如:“宝宝你一说脏话,妈妈就觉得耳朵疼!”儿子听到这样的话,通常就会来安慰妈妈。有时候和他们说大道理,他们也不明白,不如表现得弱势一些,可以让孩子“就范”。
3、用卡通形象当帮手
看动画片的时候,可借用孩子喜欢的卡通形象来帮助教育,比如:“天线宝宝多有礼貌啊!”“XX从来不说脏话啊!”给宝宝念故事的时候,可以抓住机会告诉宝宝说:“白雪公主多乖啊,你看坏皇后这么对待她,她没有说脏话!”等等。把教育穿插到休闲时刻,这样的教育更能给孩子留下深刻的印象。
4、该出手时就出
跟小孩子讲太多的道理如果没用,采用适当的惩罚也未尝不可,但一定要注意分寸,只有让孩子记住做错事是要受到惩罚的,有行为准则了即可。
著名教育家陈鹤琴先生就曾说过:“幼儿教育是一件复杂的事情,不是家庭一方面可以胜任的,也不是幼儿园一方面可以胜任的;必定要两方面共同合作方能得到充分的功效。”
但在具体实践中,有些园所认为家长能参与到幼儿园的工作中,对教师的工作给予一些支持和理解就达到了参与的效果;认为一学期对家长开放一次或两次活动就很好了。其实,这样的参与是流于形式、蜻蜓点水。
那么,家长参与管理的具体实施都有哪些?
1、在幼儿园的指导下参与管理让家长参与到管理中,需要幼儿园做出合理恰当的指导。而把家长作为幼儿园直接的管理者,把家长直接吸纳为幼儿园管理者的队伍还必须作更大的努力。如以“家长管理委员会”的形式,以各班家长骨干形成管理团队,以先进的家长带动其他家长。
同时,幼儿园还应该制定有关家长参与管理的相关政策,加强家长在园务管理工作方面担任角色,包括鼓励他们参与决策工作,如幼儿园采取开明态度、乐于听取意见,从而鼓励家长更多地参与园务工作的管理,促进双方的信任。
而对比较有热情又比较缺乏教育经验的家长,幼儿园可通过各种各样的方法,让家长定期或按需要参与孩子的教育过程,如参与园方的日常事务,协助孩子参加园内开展的活动,担任幼儿比赛的裁判,一起协助举办大型活动、制定幼儿伙食,等等。
2、主动参与教育过程的管理
幼儿园要创设有利于孩子自发、主动探究活动的氛围,因此教师必须通过收集资料、收集问题、利用自然物和废旧物制作等途径创设丰富的活动环境,而这恰恰是吸引家长参与教育过程的管理,引导孩子主动学习的良好时机。
例如,在开展“我们的动物朋友”主题时,我们先与家委会的家长联系,请他们利用工作之便为孩子收集有关动物的图片资料,张贴在活动室显眼之处,写上“本组图片由XX家长提供”,并请这些家长的孩子做讲解员,以此激励其他孩子和家长效仿。
果然,在以后的主题活动中,有的孩子把自己的动物玩具带来了,有的家长把家里有关的动物书籍、卡片带来了……这些收集来的资料投放在哪里,怎样让孩子积极探索,我们和家长展开讨论,充分吸纳家长的建议,使家长不仅成为活动的参与者,而且成为有效的活动资源管理者。
3、积极参加班级活动的管理
幼儿园向家长开放,经常邀请家长参加班级活动,是提高家长参与水平的重要途径。家长在参与孩子的活动过程中,不仅可以更全面地了解孩子,而且可以了解教师的教育观念、教育方法,从而转变传统的家教观,尽可能地与幼儿园趋近,使家园形成合力。
如在小班“我爱幼儿园”的分享活动中,老师先让每个孩子带着爸爸妈妈参观幼儿园,向爸爸妈妈介绍自己认识的老师、活动场所、玩具,和他们一起玩;再请小朋友把在幼儿园学到的本领表演给爸爸妈妈看。我们还邀请家长参加座谈会,请家长对我们活动的组织和管理出谋划策,对班级的环境、设施、教育教学等多方面提出建议。
4、获得参与发展评价的权利
幼儿园办得好不好,孩子发展得棒不棒,究竟由谁说了算?让家长参与管理,家长就应该获得参与评价的权利。因此,幼儿园每个学期都要向家长发出幼儿园保育工作管理、教育教学管理、后勤工作管理等各方面评价调查表,让家长给幼儿园各项工作进行评价,使家长真正成为幼儿园的主人。
家长是孩子的第一任老师,对孩子的成长起着巨大的影响。父母自身的素质,父母的教育观念、教育方法是否正确,将对孩子一生的成就和幸福产生决定性影响。因此,家长对孩子的影响是非常深远的,不可替代的。
一个孩子的教育虽然由学校教育和家庭教育共同组成,但是家长对孩子的教育却是终其一生的。事实上,好父母胜过好老师。
今天的我们,没有经过任何培训就做了家长,就算不合格也没人会让我们下岗。在这种情况下,作为家长,我们在孩子的教育问题上难免会出现失误。优秀家长是少之又少的,以下是优秀家长具备的基本素质,测试一下吧!
优秀家长具备5颗心:1.对孩子有极大的耐心。
2.有原则的爱心。
3.坚持不懈的恒心。
4.细致的关心。
5.保持童心。
优秀家长会摆正自己和孩子的关系:
1.给孩子绝对的安全感。
2.和孩子建立良好的亲子关系。
3.德智兼顾,对孩子实行全面的培养。
4.放下家长的架子,和孩子做朋友,虚心向孩子学习。
不合格家长常犯的5个错误:
1对孩子期望过高——造成孩子的无望。
2对孩子过度保护——造成孩子的无能。
3对孩子过度干涉——造成孩子的无奈。
4对孩子过分溺爱——造成孩子自私、不懂感恩。
5对孩子过多指责——造成孩子的自卑自闭。
一个优秀的家长,不仅仅要养育孩子,让孩子健康成长,更要注重于培养孩子的品德和人格,以及良好的行为习惯。家长一定要用自己的实际行动来影响和感染孩子,给孩子树立好榜样,让孩子自觉地效仿。这是最正确,也是最简单的家庭教育方式。
你是否有一个孩子,拒绝加入一群孩子的玩闹,只喜欢和固定一两个熟悉的小朋友相处;
你是否有一个孩子,在亲戚朋友聚会的场合,永远端着一张臭脸,谁逗也不理;
你是否有一个孩子,好像永远游离在群体之外,很冷漠的样子。
如果你家的孩子也是这样的,那么别怀疑,你拥有一个“内向型人格”的孩子!
作为一个内向孩子的家长,带孩子社交就总要面对很多尴尬,尤其面对比较陌生的环境和人,孩子的表现总是非常让人失望,感觉自己教育很失败。
内向型人格,并不等于有缺陷的人格比起外向的人更喜欢呆在人群中间,从外界刺激中汲取力量,内向的人对内心世界更感兴趣,更安静,喜欢独处。内向的人如果社交,也更喜欢和一两个熟悉的人在一起,进行比较深度的有质量的交流。
换言之,内向人群和外向人群其实只是和这个世界的相处方式是不同的,这两种性格特质其实就像左撇子还是右撇子一样,并无正确与错误之分。
最重要的是,内向或是外向,从婴儿时期就开始显现,并持续一生,难以被真正改变!
内向者之所以普遍会有自卑和社交恐惧的问题,并不是内向本身的问题,主要是源于内向的人童年的时候最亲近的父母对他们的否定
因此,很多内向的孩子内心都充满自我肯定,他们心里知道自己永远都不可能做的和外向孩子一样,所以他们深深感到自卑。
内向不是孩子的错,错的是这个世界对于他们的态度
他们本来可以快乐满足的长大,成为一个自信而内心强大的人,他们会与人沟通,他们会口才甚好,他们感情丰富,他们喜欢探索新鲜事物。只不过他们跟起外向者比起来,更寡言,更喜欢独处罢了。
内向的孩子值得被更好的对待,他们更加谨慎细心,喜欢深入思考并且善于自省,更容易专注于问题的探索和自我提升。这么好的性格特质,为什么要让他们改变呢?
比起让自己的面子光鲜,“让他们喜欢自己原来的样子”,这件事更重要!
读懂孩子原本的独特
孩子的天性或内向,或外向,他们或者更具情感能力,或者更具思维能力。他们根据自己天生不同的心理类型,发展出不同的、和外界互动的方式。
然而,我们却常常读不懂孩子们的独特。
我们要求热情活泼的孩子,安静一些,要求安静温和的孩子,更加外向起来,父母看不懂孩子,又如何期望孩子能够理解别人的感受,从而与人和谐相处,成长为一个社交能力强,充满自信的人呢?
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