育儿心得：把权力还给孩子

育儿心得：把权力还给孩子

我们小班在开展前几个主题活动时，孩子的主题名基本上都是老师帮忙取的，在生活点名中，孩子经常记不住自己的主题名，需要经过老师的反复提醒，这可急坏了我们老师！

如何让孩子更快，更容易记住自己的主题名呢？

偶尔在一次区域活动时，娃娃家中的妈妈对爸爸说：“我们家的孩子取名叫乐乐吧！"爸爸说：“好啊！希望孩子快快乐乐的长大！”孩子的话提醒了我，何不把权力还给孩子呢！小班孩子虽然年龄小，但他们的自主性，主体性，创造性地潜能是很大的，我们应该放手让孩子去想，去尝试给自己取主题名！不应该再束缚他们的想象思维了！应该把权力还给孩子们，让他们做自己的小主人！

在主题活动——《秋天的水果》，孩子们根据自己喜欢吃的水果，给自己取了不同的水果名，有的叫苹果、桔子、香蕉等等，再生活点名时，孩子们能很快地说出自己的水果名，并且还能用水果说一句话，经过实践证明，这是一条行之有效的方法，孩子给自己取的主题名更容易记住，这种方法不仅节省了老师的时间，而且还能训练孩子的语言发展，自主能力，何乐而不为呢？

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育儿：请话语权还给孩子

爸妈是更喜欢小朋友的人，每次有小朋友来，总会很高兴拿出糖果、点心等一些小朋友喜欢吃的东西招待，很多时候会拿在手里很诚心的问孩子，“喜欢吃这个么？想吃什么呀，自已拿还是爷爷拿。”还没等话说完或孩子应答，同事就应开了，“没关系啦，他什么也不吃，谢谢，谢谢。”爸爸很是尴尬。

阳光很好，与同事坐前坪一搭一搭的聊天，爸爸则与xx、**一边摆弄车辆做游戏。爸爸也一搭一搭的问，“小朋友，你叫什么名字，几岁了，喜欢这个车不。。。。。。”同事开始一心两用起来，有些问题还没等**回答，她便说开来，**呀，告诉爷爷呀，你叫什么名字呀，妈妈怎么和你说的呀。。。。。。爸爸的问题几乎都成了同事的回答，而一边游戏的过程也几乎都成为了同事指点的过程。

把同事扯到一边说话，说，没关系的，小朋友，需要让他有一个对陌生环境的适应锻炼对程，让他自已来吧。而同事则坚持她的观点，**特胆小，不爱讲话，不教他什么都不讲。。。。。。

回头看看xx，在阳光下，他与**玩得特开心，不时的找**说话并听见他的大笑，而话语无非是，哥哥，倒这里。爷爷，开过来。而**，仍略羞涩，不时的看着她妈妈。

我在想，尽管有外在环境与性格因素，而xx的外向与**的内敛成为最明显的对比。从小事看来，我与同事的教育方式亦是。

我总坚持，不抢xx的话。我总坚持，自已的事自已做。

在初到一个陌生环境中，xx亦是沉默胆小的，每每总会抓住我的衣角说妈妈抱。而面对朋友的热情询问或拥抱，他亦是排斥得厉害。不是往我怀抱躲便是以“打”的词眼或动作表示他的不满。而每次，我只是反复重复我的话，告诉xx这是谁，为什么会亲近xx，xx应该如何回答才有礼貌。在稍微解释后，xx便会放开态度来，不再害怕并大方的回答任何问题，或者，更会提出自已的要求。

爱吃爱玩是孩子是孩子的天性。我们不必为孩子感到不好意思。在家里做好适时的训练与教育，以模拟场景或辅助动画培训孩子拒绝或“只要一个”的好习惯，便不用再担心孩子在其它场合耍赖皮的事情发生了。

而孩子的胆小，我更认为，很多时候，是我们家长一手造成。如果我们抱着不埋怨、不代言的心态，放手让孩子去与人接触，把说话的权利还给孩子，把选择的权利还给孩子，把孩子的意愿还给孩子，让孩子自主的与人交谈，自然的，接触得多了，说得多了，胆子也就大了吧。

每个孩子都是一个单独的个体，每个孩子都有自已的思想，每个孩子都有自已的意愿，抛弃我们一个“代言人”的身份，做一个好的指引者吧。希望每个宝都自由、快乐的成长。

育儿观念：把决定权交给孩子

育儿观念：把决定权交给孩子

儿子说大不大，说小不小，正是什么都懂又什么都不懂的年龄.说他不懂，他话说出来，让你敬佩有加。比如，他二姨的两个孩子都比他大，却既不听话，学习也不行。二姨一来，除了诉苦，还是诉苦。他背着我们给二姨出上主意了：“是你的孩子，你总不能一个都不管吧?要不，你在他们两个当中挑一个好一点的，多用点心，好好培养，另外一个受他影响说不定也会变好的。”说他懂，有时说出话来，让人啼笑皆非。有一天，他在看完电视后，问他妈说：“合肥可有妓院?舒城没有吧?”他妈就骂他：“小孩子胡说些什么?跟你学习有关吗?”他一板一眼道：“我在想，爸爸到现在都买不起房子，是不是把钱都到妓院院里去了。”他妈跟我一说，我只有摇头的份。不管孩子是懂与不懂，我还是决定：把他自己事情的决定权交给他自己.这是几番交锋之后，才得出的决断。他想学画画，我觉得他画画没什么感觉，就硬逼着他学写作。他倒好，能三句话就是一篇，交给我了事，说完成任务了。他喜欢吃烤鸭，其他的菜不感兴趣，我就命令他不吃其他的，烤鸭也不让吃。他真就什么都不吃，光吃饭。强制来，强制去，他是什么事都要问，什么事都要大人帮着搞定，全没了自己的思想和主张。我意识到代他做主的弊端和危害了。

我郑重地对他说：“从今天起，你的事情，你自己作主。我和你妈妈只给你提供参考意见。”话这样说了，也就开始这样做。一个月给他十块钱零花钱，他自己决定用场。只不过我有言在先：橡皮、铅笔等学习上的小用品，得从上面开支。言下之意，你把钱全部吃掉了玩掉了，学习受影响了可是你自己的事。兴趣班学什么，由他自己决定和报名，但在他做出决定之前，我会启发他：画画是艺术，唱歌和写作也是艺术，艺术是相互关联的，你学了这个，有可能对那个也能起到促进作用，都关注一下比单纯地只学一样是不是更好一些?我宣布：他的作业从此不检查了，是错是对，由他自己承担责任。由此带来的反应是，他变得认真和细心了，不会马虎了事，去掉了“反正还有把关的人给他收尾”的意识。穿什么衣服，穿多少衣服，什么时候做作业，看哪些课外书，无一例行地，在他做出决定或提出疑问之前，我总会提出几个方案，供他参考和选择。但最终的决定权，永远是他自己。一段时间过去，他感觉到有成就感了，感觉到自己是个小大人了，事实上，他也的确独立起来，有了属于自己的主见和思想。作为父母，我们不但感受到了难得的轻松，还偶尔当一回受教育者，聆听他的教诲。我和他妈吵嘴，他会在一旁评判道：“不就是那么那么回事么，这么这么不就行了，还吵个不可开交。你们就是这样给我做榜样的?”他评论完了，战事自然而然地结束。而且，将决定权交还给他之后，我们小家庭的民主氛围日渐浓厚，无论什么事，基本上都是举手表决，连我和妻多年未愈的抬杠争狠毛病也慢慢销声匿迹。不知有没有科学家做过研究，在快乐放松的心境下做事，其成功率和圆满程度绝对要比强制状态下高得多好得多。同样地，给予其独立思考的空间和受尊重的感觉，才智的正常发挥也好，潜能的挖掘也好，也肯定是淋漓尽致、非同一般。就像船行水上，舵由他自己掌，所要做的是，往哪个方向吹风即可。用看似无意却颇具匠心的建议引导，还需要担忧其决定是否脱离正道吗?交还的，是决定权；掌控的，是大方向!

把快乐还给孩子

把快乐还给孩子

上大班后，家长们聊天的重点从孩子的吃喝拉撒睡转换到了孩子的学习、成长、兴趣班、培优班上面来了，对比一下，似乎海海是个不学无术，没有目标，没有理想的小懒猪了，回家和海爸说起来，心里忐忑不安，回家和海爸聊起此事，谁知道海爸居然说：“把快乐还给孩子，孩子的童年应该是无忧无虑的”。而且说学龄前儿童本身就是不适合学习才叫做“学龄前”，说幼儿园的生活以强身健体和良好性格的培养为终极目标。

仔细想起来，海爸说的是有几分道理，看看海爸似乎也身体力行地实践着这些以前从来没有说过的道理。当海海逐渐长大，他对妈妈的崇拜和迷恋已经慢慢减少，取而代之的是一次次的惊呼：“妈妈，你居然不会游泳？”、“妈妈，为什么爸爸的羽毛球水平很高，而你的羽毛球水平那么矮涅”、“妈妈，你为什么不会下围棋”、“妈妈，为什么爸爸赚钱比你多（不知道从哪里学来的）。。。。。。”孩子的问题越来越多，妈妈越来越觉得自己学疏才浅，爸爸的优点却在实践中不断地被海海挖掘“妈妈，你怎么开车象蜗牛一样，而爸爸开车象飞机一样？”、“爸爸公司打球水平好高噢，赢了妈妈分局，都是因为我给爸爸加油”、“爸爸，你陪我去骑自行车好不好？妈妈骑车太慢”、“爸爸，我们去游泳，不带妈妈去，她太笨，学了那么久都学不会”海爸最近工作稍稍轻松一点，陪的孩子玩球、骑自行车、游泳、带孩子去郊游，现在已经是晚上九点钟了，院子里还不时传来父子二人快乐的笑声，那是父子二人在骑自行车。用海爸的话说是享受短短的亲子时光，当孩子长大，他有自己的爱好及朋友，你和他的共同语言会越来越少。美国儿童教育学者汤姆斯﹒阿姆斯特朗指出，自由玩耍比有计划性的活动，对学龄前的孩子来说更为健康有益，而且要给孩子随性玩耍的时间，不要把生活安排得太有规则。多运动不但可以锻炼孩子的体能，也会让他变得更开朗。保持动态生活可以适度纾解孩子的压力与情绪，并且让孩子喜欢自己，拥有较正面的身体形象，并从运动中发现乐趣与成就感。

我们现在的家长已经将自己孩子的时间塞满各种活动、课程，还美名其曰“让孩子赢在起跑线上”。也许，当我们拋开满满当当的行程表，放慢自己的脚步，跟着孩子的节奏享受生活。常和孩子说说笑话、一起编些好听的故事，一起唱快乐的歌，和孩子一起开怀大笑，对你和孩子都有益处。

把快乐还给孩子，你会和孩子一起收获快乐！

请把责任还给孩子

你可能还记得，孩子刚开始学习系鞋带时，看到他艰难的样子，你耐心地站了10分钟，最后，终于还是忍不住帮他系上。孩子和他朋友吵架，你就马上跳出来给他建议。如果孩子所有事情都听你的，我们怎么奢望他将来有一天能独立面对这个世界？

圆圆妈最近非常纠结，因为圆圆马上要升初中，现在可选择的学校有两个。一个是市里的重点初中，教师、环境都没得说，但就是离家远，如果圆圆去市里上初中，必须住校。一个是镇上的重点初中，虽然条件也不错，但跟市里一比，逊色不少，不过好处也很明显，圆圆可以走读。

圆圆学习一直很好，妈妈也不愿意委屈了她，既想给她最好的教育资源，又想给她一个舒适的环境。妈妈为这事，请教了很多人，但每个人的说法都不一样，这让圆圆妈更纠结了。

后来，圆圆妈来问我，我想了一会，给了她一个建议。我说，你一直都是自己在纠结，为什么不问问孩子自己会怎么选？你给孩子解释清楚每个选择背后的自然结果，然后让她自己决定吧。她终归要长大独立，那就从这次选择开始吧。

再后来，圆圆妈开心地告诉我，孩子自己做的决定，去市里上学，而且还很懂事地安慰妈妈，她顾好自己。圆圆还主动提出跟妈妈学整理内务、洗衣收拾，为以后住校做准备。

一位年轻母亲正牵引十个月大的孩子的双手教其走路，孩子步履蹒跚，母亲满脸笑意。就这样，整整半个上午，母亲都未曾放手一刻，仿佛生怕一旦放手孩子便会摔跤。我想，这位母亲与生俱来懂得疼爱孩子，却不懂得何时该对孩子放手。

小婴儿学习进食，会把饭送到自己的鼻子里、脸上，会把饭弄的满身、满桌子都是。这时候，你是选择喂他，还是放手让他尝试？孩子开始独立收书包，磨蹭、丢三落四是常事。这时候，你是嫌麻烦，索性替孩子收拾，还是放手让他自己摸索？学会放手，孩子才能独立。

孩子在做作业的时候，难免会遇到各种各样的问题，有些家长常因为忙着做饭、或者在忙别的事，想赶紧把孩子打发走，就急于告诉孩子答案。这样应付了事，实际上扼杀了孩子独立思考的能力。

通常情况下，孩子很可能是并没有认真阅读题目，甚至连题目都没有看清楚就急于让父母说出答案。孩子没有经过思考，没有经过努力就得到答案，实际上也没有学会解决问题的真正方法，渐渐地，孩子的思考能力和学习能力会越来越弱。

而家长如果直接告诉孩子答案，或许会发现孩子作业不会做的真正深层次的问题是：上课没有认真听讲，或者思考问题的角度或方法不对。这显然是比不会做一道题目更严重的问题。

别急着告诉孩子答案，既是为了培养孩子独立思考的能力，也是为了发现孩子潜藏的问题。

把本该属于孩子来承担的责任还给他们，让孩子做自己的事，亲自经历各种问题带来的挣扎，从自己的错误中收获成长。只有这样，他们才能成为一个独立的人。

把失败的权利交给孩子

把失败的权利交给孩子

告诉孩子：你可以失败

您不应该说：这次期末考试你一定要考好,再考砸了,你就别想上学了.

您应该这样说:孩子,放松些,考试考的不好没关系,重要的是你尽了力.

您不应该这样说:儿子,明天的比赛一定要拿第一!

您应该这样说:孩子勇敢一点,失败了也没关系,不就是一次比赛嘛.

把失败的权利还给孩子

做父母的，往往是望子成龙、望女成凤，一门心思扑在孩子身上，天天在孩子耳边念叨：成绩要好呀，要努力呀，不能掉队呀。一到考试的时候，更是比孩子还着急，不厌其烦地嘱咐孩子一定要考好，不许失败。这样的心情可以理解，但真的对孩子有害无益。没有谁能事事成功的。也不是任何事一次就能做好的。

孩子只是孩子，他没有生活的阅历与应验，他还处在人生中最初摸索的阶段。他有权利失败。

哪个做父母的不是在磕磕碰碰中走过来的?那么,也请宽容孩子吧.把失败的权利还给他们.允许孩子失败,就等于是给了他锻炼自己意志力的机会,也给了他增加自己阅历的机会.

其实在生活中,让孩子适当的承受一些失败是很必要的.作为父母,必须让孩子知道,每个人都有失败的可能,失败并不可耻,更不可怕,可怕的是失败了不敢面对,不去改正不足.

父母要有"失败即教育"的意识

父母不允许孩子失败,往往是只看到了失败的一个方面,把它看成是丢脸的事,却忽略了失败的价值和意义.

父母应该有"失败即教育"的意识

孩子失败了,但是他获得了"痛苦的体验",将来就知道如何去避免.同时,他也有了挑战困难的契机.孩子从失败走向成功的过程,就是一个锻炼自身,慢慢成熟的过程.他的良好心理素质和解决问题的能力会在这个过程中培养出来.

在一帆风顺的环境中长大的孩子,脆弱的心理会渐渐定型,有一天当他面对突如其来的挫折时,会惊慌失措,甚至一蹶不振.

人生缺少了磨练想取得永久的成功是不可能的.

从这个意义上说,父母应该鼓励孩子去尝试做一些事情,在失败的磨砺中,锻炼出胆量,摸索出经验.

有时父母就算知道孩子成功的几率很小,也要让他做做看.

告诉孩子:失败了没关系.

生活中父母常为孩子的错误和失败担心,着急,害怕孩子下次再犯,有时就忍不住地警告孩子:"你到底要这样失败多少次?"可是父母是否想到,给孩子"不许失败"的压力,孩子的心理负担会更重,情绪也会一直处于紧张状态,不但不能够从失败的状态中走出来,甚至更糟.

运动心理专家有这样一个发现:在重要比赛时刻,如果一味地给运动员施加压力,不但不能鼓舞土气,反而会影响到运动员的发挥水平.但是,如果将很重要的目标简单化,淡化比赛的紧张情绪,那么运动员就会有一种轻松的感觉,很容易发挥正常水平甚至超常发挥.

同理,在关键时刻,我们也应给孩子创造一个轻松的心理氛围.

孩子在考试或比赛之前,不要催着孩子去学习,可以他们适应的看看电视,跟别的孩子玩耍.也可以带孩子出去呼吸一下新鲜空气,跟孩子聊聊天,表现出对考试或比赛结果不在乎的态度.尽量让他们脱离紧张的气氛,调整好状态.父母的这种态度会让孩子心里轻松起来,并大受鼓舞.压力释放掉了,真正的水平才能发挥出来.其实很多时候,孩子失败,也跟父母施加太大压力有关.孩子做某件事失败了时,父母不应以怜悯的态度来对待孩子,或者在孩子面前唉声叹气,更不应该劈头盖脸责骂孩子.正确的方法是让孩子明白,失败是人人都可能碰到的.不是什么大不了的事,勇敢,聪明的人应该从失败中吸取教训,继续努力.

这其中还有一个潜在的心理效应:允许孩子失败,也是对孩子能够成功的一种信任.那么请你也给孩子这份信任吧.

育儿心得：还孩子一份自尊

自尊，对于每个人来讲都是非常重要的，不仅是我们大人要自尊，其实在孩子们幼小的心灵深处，他们也要自尊。如果作为一个老师总是对一个小朋友进行批评、指责，那么将会在这个孩子的心灵蒙上一层灰色的阴影。就拿小雨这个小朋友来说吧。她非常喜欢参与阅读大会，声音虽然不大，但是很有感情，有一定的表演阅读的天赋，缺点在于发音不是很准，Z、C和ZH、CH、SH总是分不清楚。有一次，她主动举手要求表演朗读，朗读得很流利，但就是有几个字发错了音，将“中国”念成了“宗国”。在课堂上反复纠正了好几遍，还是不行，我有点气急了说：“小雨最差就是平翘舌不分，怎么教就是不会”小朋友们都哄笑起来，她立刻不好意思地低下了头坐了下来。过了一段时间后，我们班要举行朗读比赛，当我问起谁愿意上台表演时，很多小朋友都举起了手，小雨就是不举手。我问：“为什么？”她说：“我的发音不准，我不行，我想我不能参加”说完便低下了头。我内心一震，深感愧疚，由于我不经意说的话，深深地伤害了孩子的自尊心。

我向小雨道了歉，并鼓励她努力改正发音，同时又一次地肯定了她的优点，这时，她不好意思的笑了。在以后和孩子们的生活学习中，我要求自己时刻把握好分寸，还孩子一份自尊。

育儿心得：我们给孩子的助推力

二妮生气的时候会说“讨厌妈妈！”，一遍又一遍。周末回去的火车上看了钱儿爸的一篇文章，分享她们怎么尽全力地对女儿说我爱你，内向的女儿现在会当着客人的面毫不吝啬地对爸爸妈妈大声说我爱你！我反思自己也经常对孩子说我爱你啊，为什么她们有时还会质疑“妈妈不爱我”，嗯！是说得不够多，表达得不够明确！这周末遇到事情孩子做得好，我都会毫不吝啬表达我爱她。意外出现了，该吃饭了二妮不去洗手，说了好几遍，不知道什么小脾气又来了，赖在沙发不动，我说的有些急了，小家伙扁着嘴说“讨厌妈妈！”，以前我会生气地说“我还讨厌你呢，明明是你做错事了，还讨厌我”。今天我改了，“妈妈还是爱你，只是对你做的事情很生气”（如果走到她跟前，和她眼神对视是不是效果更好呵呵）她还是小情绪发酵继续，我也不管她了，去卫生间洗东西。一小会儿，小丫头站到了我身后，抱住我，说“妈妈，我也爱你”我当时内心好激动啊，原来，是需要给她时间的，表达爱果然是起作用了！

发现育儿和看病，有一个共同点，理论-实践-发现问题-再理论-再实践，有成就感也有迷茫，有共性也有个性。

昨天带孩子去石头村玩，全是石头路，下坡，二妮不让我扶，这没问题，可是还不让我在前方等她看着她，“妈妈，你走，你别看我”这哪行啊？！万一被人抱走了我都不知道，不答应她，有点不高兴。自己又一溜小跑，说她跟着我们，自己跑不安全，不听，喊了她一通，彻底不高兴了，我也生气了，心想这小东西这么不听话！生气了一小会儿，我心平气和告诉她，妈妈担心她的安全，看不见她会担心，问她为什么生我的气，她低头就是不说话。又过了一会，背着她，她使劲儿搂着我，能感觉出她好幸福的感觉，问我“刚才为什么生妈妈的气？”她说“我没有生妈妈的气，就是自己错了”。

哦~突然明白了，孩子也需要时间和台阶下。

“我们给孩子的助推力，不是超前教育，而是依据他们的生长规律，给予他们时间和帮助。每个孩子都是一朵花，他们有自己的花期。”所以，老公，当你觉得孩子理解力差的时候，即使她是真的差，请你不要当着她的面着急，爱因斯坦当年还被当成笨蛋呢，我们需要做的就是潜心地播种灌溉，给她爱的阳光，总会开出属于自己光芒的花朵。

育儿心得：尊重孩子的发言权

育儿心得：尊重孩子的发言权

对于孩子的教育，我一直是在摸索中前进，女儿上幼儿园后，在老师们的精心培育下正茁壮成长。她的每一个进步都会让我们深感骄傲和自豪，以下是我的一点心得：

首先，在要求孩子的同时，我们自己就要做好榜样，主动去了解孩子，尊重她们的爱好。在与孩子的沟通中，发现孩子的兴趣和需要，并对此进行正确的保护和培养。

其次，尊重孩子的发言权，让她局的自己很重要，但往往我们会忽略这一点。对于孩子的要求，有些父母都是有求必应，吃的、穿的、用的、玩的全部都依着她们。我是这样做的，当孩子想要这些东西时，我会和她约定，提出一些交换条件，如：好好吃饭，上课认真听讲，听大人的话，唱歌或背首古诗等，等满足这些条件，才会相应的满足孩子的需求。随着孩子的长大，小朋友逐渐有了自己的逐渐，我们就要善于跟孩子沟通。要注重孩子独立性的培养。我们不能用自己的方式去要求孩子该做什么，不准做什么，要给孩子们足够的空间，比如：可以让她自己学会吃饭、刷牙、洗脸、穿衣服等。家长应该经常与孩子们互动，一起陪孩子看看动画片，一起出去散散步，一起做做游戏等。

女儿的每一步进步都浸透着老师的心血和汗水，真诚感谢帮助我女儿快乐成长的老师们！