我们的教育是与孩子做朋友，鼓励学习鼓励思考！教师有树立正确的家长观，和孩子做朋友，放低姿态，互相尊重，彼此包容！那么，家园教育中有哪些是父母必做的功课呢？下面是小编为大家整理的“育儿观念：到底有没有“天才儿童”呢？”，希望能对您有所帮助，请收藏。
父母们都是希望自己的孩子是一个聪明而又好学，各方面都很出众的天才，但其实这样的孩子是很少的。
为了迎合父母想要培养“天才儿童”的心理，市面上各种学习啊、训练啊、书籍啊，就连玩具都和“天才”挂上钩了，叫做“智力玩具”。
那么，智力玩具对孩子的智力开发是否有效？
反正不会有害处，除非是孩子由此受到父母不切实际的过高的期望。但是，智力玩具不可能使每一个孩子都成为天才。大多数专家认为环境与遗传是十分重要的，不管你怎么培养，不可能产生第二个莫扎特。
就算真能培养出“天才”，父母对孩子的态度也很重要啊，非常聪明的小孩既是一件好事也是一件坏事，当他们的父母自喜得意时，随之而来的社会问题也许是很棘手的。
朱迪?加尔布雷思在她的《天才儿童生存指南》一书中，列举了天才儿童的八大弱点，包括“父母期望我们完美无缺”，“我们离父母的要求太远”等。
专家认为父母诚实坦率地与孩子相处，与孩子一起解决碰到的问题这很重要；父母应诱导孩子尽自己的能力去做，而不应对他们要求太多。
幻想对孩子来说犹如音乐课一样重要，美国加利福尼亚州一所天才儿童学校的负责人切维?马丁说：“我们所要的努力是教育父母设法让孩子玩得更好些。”（果真有天才儿童学校~）
当然不得不承认的是，在我们身边确实有天生高智商的孩子，许多专家认为天才儿童应得到特别培养，但也有人担心这些智力超群的儿童如长期与同龄人分离。
如送往特别的学校进行特别培养，会产生不良影响，特别是那些早年被贴上标签认为是神童的孩子，容易对前途产生不切实际的期待。由于智商高而打保票认为将来一定会成为什么什么，往往会造成悲剧。
在学龄前儿童中搞智商标准更为有害。因为这种智商测试并不可靠，智商高固然可以说小孩聪明伶俐，但智商低，就毫无意义了，因为原因是多方面的，也许是小孩在测试时紧张引起的，或是因为身体不舒服造成的……
怎样才能知道自己的孩子是不是“天才儿童”呢？
许多从事天才儿童教育的老师告诉家长：“凭自己的直觉”。
虽然有些父母对孩子的才能会估计过高，但没有任何人比父母更了解孩子。另外，也有些基本的衡量标准，这些儿童往往具有特别的好奇心、掌握丰富的词汇等。
然而，如果你的孩子到了4岁还不会计算，也不要沮丧，即使是爱因斯坦，他小的时候也被认作是智力迟缓的孩子，只有他的母亲对自己的孩子，充满信心，认为他“将来一定会成为大教授”。
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这个暑假，随着二大电视台的热播节目。都在讨论关于“爸爸”的话题，譬如爸爸要多陪伴孩子，夫妻之间互相理解，家庭成员之间没有谁更重要等等，我们很认同。但是，具体如何去做呢，是不是可以有一个“好爸爸炼成术”呢？
别着急，我先讲一个真实的故事。
我曾经有一个同事，人都称老李。这个老李，怎么说呢，是一个典型的四体不勤五谷不分的中年男人，不用说，在家里那是什么事情都不干。而他的老婆呢，恰恰是里里外外的一把好手，女人该干、男人该干的事情，全都干了，而且干的很好。要说吧，他老婆肯定是一肚子怨言和不满，应该是一个怨妇的形象，而家里也应该是矛盾不断。可是，您错了，他们两个感情很好，家里也甜蜜得不行。
刚开始，我们还以为这是由于一个愿打，一个愿挨——是老李撞上狗屎运，娶了一个遍天下难寻的贤惠妻子。后来，听了他老婆的一席话，才明白并非如此，也让当时还没有成家的我，深深为之触动。
她说，有一次，我们家重新装修，在刷墙的时候，发现厨房门框上有一个黑黑的印记，我们都很奇怪，这印记是从哪里来的——在一次做饭的时候，我忽然一抬头，发现了这个秘密。原来，老李虽然从来不进厨房，但又一个习惯，就是下班时买一包瓜子，当我在厨房里忙着做饭，他就倚着门框一遍嗑着瓜子一遍陪着我说话。久而久之，他的头在门框上就留下了这个印记。
她又说，人家都说，老李在家里就是一个甩手掌柜，都为我觉得委屈。但是，老李手懒嘴甜，整天把我哄得心情很好，我真的是从来都没有感到自己“吃亏”。
这个故事太像是“读者”里的故事了，但就是这么真实地发生在了生活之中——就是这个平凡的故事，一直让我记到今天。
是的，我想说的是，我特别不相信哪种把“政治厚黑学”、“职场宫心计”等方法移植到家庭关系之中的。“结婚后千万不要主动做饭做家务，一旦做成习惯，就会做一辈子”等等，说这些话的人，往往自己的家庭并不美满——很简单，他或她，敢当着自己的爱人这么说吗？
每个家庭成员，需要付出的，是爱，需要给予的，是宽容。在一个家庭里，真的不需要讲谋略，使心眼，分清楚。天下有多少个家庭，就有多少种爱，从来都没有一种方法，可以在每个家庭里适用的。你需要做的，就是找到自己的那种。
我们要做的，是爱每一个家庭成员，因为他们都无可替代。我们也要给每一个家庭成员爱的机会，因为他们需要体验，爱的过程。
当爸爸笨手笨脚帮你择菜的时候，不要把他推开；当爸爸给孩子喂奶弄洒了的时候，不要埋怨；给爸爸和孩子相处的机会，让爸爸单独带带孩子……总之，我相信，每个家庭的夫妻走到一起，肯定是有爱的，那么，在家庭的生活中，为什么不把这种爱延续呢？
当我们有时候开始计较的时候，一定要想到对方的优点——就像老李的家庭一样——并且，把这种不可替代的优点，发挥出来。譬如，爸爸最适合的，是和孩子爬在地板给孩子骑，是带着孩子去草地上疯跑，是教孩子打篮球、踢足球，是给孩子画鬼脸胡闹……当然，我说的普遍现象，也有些性格比较内敛的爸爸，就适合给孩子喂奶、穿衣、阅读、画画……都是很好的。
是的，我们没有必要按照“别人的老公”、“别人的爸爸”来要求自己的爱人；我们一定要坚信，自己的老公、自己的孩子，就是世界上最好的，最亲的。
第一次参加开放日，是在**才上幼儿园大概2周或者一个月的时间上。孩子们还没有完全适应幼儿园的生活，因此，当家长们进入教室以后，孩子们大都会缠着家长，要家长抱，或者让家长陪着做各种活动。一旦家长拒绝，那么孩子大都会以大哭来表示不满。因此，第一次的家长开放日到处都充斥着孩子的哭声。还有，就是到中午的时候，大部分的孩子都不让家长走。本来我还打算让**继续留在幼儿园，可是，大部分家长因为无法忍受孩子的哭叫，都把孩子接走了，我也只好把**带回了家。
第二次家长开放日，是大概在**上幼儿园半年以后了，那个时候**基本上已经适应了幼儿园的生活，但是，那次的开放日给我的感觉也不是很好。很多小朋友都可以自己玩儿，但是还是有**以及个别的小朋友一直要缠着家长，我也不好当时老师以及其他家长的面训斥她，只好尽量依着她。到外面活动的时候，别的小朋友都跟着老师操或者其他的运动，只有**，老师让干什么都不干，只是盯着我，生怕我跑了一样。感觉颇为郁闷！中午还是一样把**接回了家。
上周四是我第三次参加**的家长开放日。这一次，**表现还不错，不再缠着我了，可是，给我感觉是这样的家长开放日还是不好。记得他们的班主任老师给小朋友们讲过如何刷牙以后，就开始让小朋友们自由活动，**选择去小舞台玩儿。说是小舞台就是有一些小孩子可以玩儿的乐器，然后老师给放上音乐，小朋友就可以自由地跳舞。**开始拿了一个米老鼠的面具，可是一直没带好，然后就被她们的一个老师给拿去了，但是却没有帮**戴上，而是给另外一个小朋友戴上了。我不知道这个老师是无心还是有意，反正，**因此而不开心了。她闷闷不乐地站在一边，什么也不玩儿，我劝她也不行。后来，他们的班主任老师过来，问**怎么了？**也不说。我说：“可能是因为没戴着面具吧？”我没有说那个老师把**拿的面具给别的小朋友戴上了，怕给**带来更不好的影响。后来，在班主任老师的劝解下，**去手工区做手工了，还好，没有再不高兴，但是，她却拒绝再去小舞台玩儿了。
这期间，孩子们喝了一次水，一次奶，老师还把他们分成两个小组，各自活动，**留在了阅读区。我发现，在老师给他们讲故事的过程中，**很少有老老实实坐在那的时候，总是一会儿坐下，一会儿站起来，一会儿坐到旁边小朋友的椅子上，一会儿又坐到地下，反正一刻也不老实。
再后来，老师就带着小朋友们出去活动，先是做操，然后自由活动。他们自由活动的时间还比较长，小朋友们都玩儿得很开心。**也开心地到处跑，玩儿滑梯，扔沙包，滚呼啦圈，反正是让小朋友们都运动了起来。唯一的遗憾是，他们活动的地方阳光比较少，都被前面的楼给挡住了。
时间过得真快，眼看着又到了午饭时间。**估计知道我要走了，就跑过来和我商量，说她想回家。我劝说**：“**，你看你下午还有英语课呢，如果你不去，你们老师肯定要想你啦。老师会说，咦，怎么回答问题特别好的那个**怎么没来呀？那我这贴画发给谁呀？（他们上课，老师都会利用贴画来鼓励小朋友回答问题，有时候**回家胸前会贴好几个贴画。）”看来我的鼓励很起作用，**开心地和老师进了教室。
晚上，我来接**的时候，老师和我表扬**：“今天**表现得特别棒，中午没哭。（看来肯定有小朋友哭了）而且晚上吃饭也吃得特比好。”我趁着**换鞋的时候，悄悄地问老师：“是不是**平时上课也不认真呀？上蹿下跳的。”老师说：“没有哇，**平时上课可认真了，如果心情好的时候，就数她回答问题的声音大。”我一听，放心了。
总体来讲，我认为其实开放日的意义不是很大。幼儿园的本意是让家长了解孩子在幼儿园一天生活状况，可是效果却总是不尽如人意，孩子不是哭，就是闹，或者是不认真上课，可能到给家长多添了一份担心。其实平日里，教师多增加点和家长交流的时间，让家长了解一下孩子在幼儿园的表现就可以了，没必要非要拿出半天时间来看孩子在幼儿园的生活、学习情况，因为在这种情况下，好多孩子的表现都和平时不一样，幼儿园还是要多注重平时和家长的交流，这样可能效果会更好！
导读：唯有当一个人不爱孩子的时候，才会把自己的理想强加在孩子身上，要求孩子成为这样一种人或是那样一种人，一个人的野心、梦想、偶像便借着孩子而获得实现。这里面唯一忽视的就是孩子这一个活生生的人。自卑的父母才会以孩子的表演来满足自己的虚荣。
父母为何喜欢让孩子表演？过早让孩子表演的心理危害是什么？还有究竟多大的孩子适合单独表演？这都是需要我们父母面对的问题。
熟悉的场景
每逢儿童节朋友圈里总会晒许多孩子的节目表演，单人的、双人、多人的，各种汇报演出和才艺秀，学校和父母都非常热衷于这样的表演，领导喜欢看、学校需要这样的品牌展示、家长更是炫耀的资本，同时大家也肯定看到了许多孩子表演时出洋相的视频和画面，日常生活中：“来，给叔叔阿姨们背首诗、弹段琴！”
父母让孩子表演背古诗、唱歌、弹琴等才艺秀，极大的满足了父母的成就感和虚荣心，却很少关注表演的主角——孩子，孩子的内心感受是什么？表演会给孩子带来什么？也许一次不完美的表演带给孩子一生创伤。父母为何喜欢让孩子表演？过早让孩子表演的心理危害是什么？还有究竟多大的孩子适合单独表演？这都是需要我们父母面对的问题。
首先父母为何乐此不疲的让孩子在众人面前表演，其实不光是父母喜欢让小孩表演，我们成人何偿不是“戏如人生，人生如戏”每天上演一出出炫耀和表演的人生戏码。
进化心理学上有个人类之间地位竞争的炫耀假说，这是由人类学家霍克斯提出来的：女人们都喜欢和展现他们与众不同能力的男人为伴：炫耀他们的肌肉、他们的守猎技术、他们打到的猎物、他们的歌声。这意味着女人们能得到更多的食物和更好的安全及照顾。同样男人们都喜欢和炫耀她们健美体型和善良品质的女人为伴，这意味着男人能等到更好生殖快乐及繁衍更多的后代。炫耀和表演的意义在于可以让人们获得更多的社会资源和生存质量。所以远古到现在人类，从小孩到老人，从男人到女人都在炫耀表演着自己的衣着、学识、才艺为的就是让我们获得更多的生存资源（包括吸引更多异性的资源），让人生更有价值和成就。
同样现在巨大的社会生存竞争，逼迫年轻的父母必须培养孩子更多的才能，父母相信这些技能一定会帮助到孩子将来的人生，父母有两个善良的信念：一是孩子越早会一些别人不会的东西，孩子将来的成就更大，如伤仲永的故事。二是孩子会的技能越多（包括表演技能）将来人生的收获越多，所以我们要上更多兴趣班。
这些表演带给父母的好处就是：一、我是个优秀的父母，你看正是我的优秀才培养了如此优秀的孩子；二、体现一个爱孩子的伟大父母形象，爱你才舍得如此的投资你。但事实上，唯有当一个人不爱孩子的时候，才会把自己的理想强加在孩子身上，要求孩子成为这样一种人或是那样一种人，一个人的野心、梦想、偶像便借着孩子而获得实现。这里面唯一忽视的就是孩子这一个活生生的人。自卑的父母才会以孩子的表演来满足自己的虚荣。
大人又为何如此喜欢看表演呢？曾经有位有名的心理咨询师，一天来了位来访者，说他非常的焦虑，非常的不快乐，觉得人生没有意义，咨询师就对他说，听说剧院里有位喜剧大师，每个人观看他的节目都能快乐很久，你也可以去试试。那位来访者说，我就是你们所说的那位喜剧大师。
看别人表演有三大好处：满足参与归属感，剧中总能有让自已参与角色，满足正义感、满足成就感；总有不如自己的人在表演中出现。观看孩子的表演除了惊叹孩子们的才艺外，更多的是孩子们表演中纯真的洋相总是能让大人开怀大笑。所以朋友圈中孩子们出丑的照片和视频总是络绎不绝。
根据儿童人格发展理论，让孩子表演会对孩子产生许多不良的影响：
不信任与焦虑
我曾经有个来访者讲述过这样一件事，他从小就被父母为了满足他们的虚荣心而被逼着各种表演，那种害怕、委屈、不情愿的心情到现在还记忆犹新。特别有一次随父母参加一次大型婚礼，父母突然抱着他上台，让他唱一首歌，他当时毫无准备，很不情愿，仅仅是为了满足他们的面子，要是不答应就会被骂不懂事儿，那种害怕的心情到现在想起来手都会抖、心跳也会加快，关键是他觉得是父母出卖了他，以后他再也不愿意随父母出席别的活动，也就是他不信任他的父母了，同样成年后也不太信任别人，担心随时会被信任的人出卖。
在孩子心理发展的第一阶段就是要培养对父母的基本信任感，如果信任感没办法建立，孩子就会产生持久的不信任感，不安全感及焦虑。健康的人格需要信任的基础，这样才会进入下个发展阶段。否则不管年龄多大都无法信任自己和别人。
自我怀疑
一个非常有名的主持人，他讲述过他自己的亲身经历，小时候他经常被父母和学校鼓励到台上演讲，他对自己的演讲能力也非常有信心，在一次全市关于一个政治主题的汇报演讲比赛中，市领导、校长、老师、父母、甚至亲戚都在台下，他上台居然脑子里一片空白，什么都忘了，后来居然紧张得尿了裤子自己都不知道，从此以后他再也不认为自己是一个有演讲能力的人，甚至自我怀疑就是一个完全无用的人，让父母和学校都丢了脸，孩子还无法把行为和自我这个人区别开来，别说孩子，就是许多大人也做不到。自我怀疑的孩子需要将来花费更多的时间和努力才能重新自我肯定重建自我。
内疚和羞愧
还是上面那名主持人，由于那次是全市的政治主题的汇报演讲，由于他的发挥表演失常，学校没有获得任何的名次，领导还被批评了，父母也觉得脸上无光，他就特别的内疚，觉得对不起学校和父母，所以到现在还觉得对不住学校和老师，所以学校同学毕业聚会他都不愿意参加，无法面对当年的老师。内疚和羞愧会深深的伤害一个人的自尊，从能量等级上羞愧是最低的。小时候许多人就被逼经常“表演”，如果不从，父母就厉声训斥，“你这个孩子怎么这么不懂事啦，不出趟啦”。
虽然那时候自己小，对大人的这种心理还不明白，但真心觉得委屈和难过。在咨询中不止一次遇到来访者因为当众表演或展示失败了，受到老师父母的指责而深深的羞愧，这种羞愧感一直伴随着他们的人生，有着极低的自我价值感。
竞争与自卑
一个非常优秀的孩子参加了一项重大的表演比赛，比赛获得了第二名，但她一点不高兴反而觉得非常的自卑，她觉得第二名就是自己的能力不如人。有表演就会有评判，就会有竞争，第一名只有一个，第二名以后所有的人都觉得自己没有别人优秀。著名心理学家阿德勒说：“童年的自卑是人迈向悲观的一生的开始“。一旦学识和才能被作为成功与控制的手段而加以崇拜，那么世上便会有无情的竞争、对立和永无止息的争斗。
人生如戏
孩子最早的表演从五个月会笑的时候就开始了，孩子知道我要得到父母很的照顾，就得讨他们的开心，他们开心了我就能很好的活下去了。父母妈为体现孩子的优秀和能干，不断的让孩子进行各种表演，表演模仿大人的说话和动作，表演电视里人物的形象，表演得好，大人就夸奖表扬，这就是心理学上的正强化。慢慢的孩子就离自我越来越远，父母需要什么我就表演什么，因为那样会得到父母的奖赏强化。
特别是经常上台表演的孩子，显得特别的懂事，特别的成人化，久而久之孩子就不能区分哪个是舞台，哪个是生活了。这些孩子让人总觉得有些不对劲，缺少了那份质朴和真实，因为他们太完美了，永远要展示最完美的一面，他们自己不知道哪个才是真实的自己，哪个才是自己的需求，哪个是父母的需求。人生总是要表演，多做点准备，晚点上台又何妨，面具一戴就无法取下了。
父母该如何做？
心理学研究表明，九岁前的孩子不适合单独表演，大家可以观察九岁前单独表演孩子的身体语言，再怎么流利大方，都掩饰不住肢体和眼神的焦虑。欣喜的是一些真正关注孩子身心发展的教育理念，如华德福教育都不会让孩子过早的单独表演，也不会进行才艺汇报演出。即使真的需要表演尽量避免单独让九岁前孩子在众人面前表演，实在不行可以群体表演。
所有的才艺都是为了自己的生活更加的丰富和有趣，孩子的才艺也不例外，父母可以更好的告诉孩子的是：用分享取代表演。我有一些别人没有的才能，在自我享受的同时，我也可以与别人分享我的快乐和才能。表演以取悦他人为出发点，在意的是别人的掌声，焦虑再所难免，分享以自我为中心，得失成败笑骂由人。
学识和才能虽然能帮助我们赢得别人尊重，却不能解决内心的压力和冲突，由于缺少对自我和生命整体的了解，才能却变成了自我毁灭的手段。父母和学校的教育应该唤醒一个孩子的自我认识的能力，而非满足于自我虚荣的表演，毕竟孩子不是为了实现父母意志的工具。
我们父母有时把对孩子的爱等同于责任，用为孩子好的名义去任意控制、塑造另一个生命，希望通过孩子的成就来满足自已未曾实现的欲望和梦想。培养孩子的成功就是培养如何竞争甚至是斗争，终将会被社会所斗争，因为是人总会有破绽，既然我们未曾成功过，又怎么忍心让孩子继续加入这场苦战。
现在都是独身子女，一个家庭基本只有一个孩子，四个老人两个家长，一家六人围着一个孩子转，养尊处优已经习以为常了，小公主小皇帝，说不得，打不得。大人们对孩子是这样，反过来，我们的孩子对我们怎样了呢？！
今年我接了一个中班，带班几天，我就深深感到了这个班级家长对孩子的溺爱，特别是一个叫伟伟的小朋友，早上来园，他手上拿着玩具玩，看了老师也不叫，老师和他打招呼，他也是一脸的茫然，一旁的奶奶手上拿着油条，一边喂一边说，叫老师叫老师呀，孩子还是玩着玩具不理不采。
我看着那奶奶对孩子百依百顺，但是那孩子对奶奶确实不一为然的样子，我们的生活条件好了，这就成了我们宠孩子的条件吗？如果是这样，我认为还是回到过去的穷苦生活好了，至少他们会懂得珍惜。现在的家长对孩子都千依百顺，与孩子所反馈给我们的却形成了反比，这真的应该引起我们作为教育工作者和家长的重视了，我们要向西方学习好的东西，但是不能把我们自己所拥有的传统美德给丢了。
“宝宝啊，等会儿热了，叫阿姨帮你脱脱衣服啊”
“老师我的被子在哪里啊？”
“我睡哪一头”
一个中班的孩子能力再差，这些小事应该没什么问题了吧，作为家长我们要为我们的孩子到底做些什么呢，他们可是我们祖国未来的建设者，不是在你们的怀抱中永远长不大的孩子啊，该放手还是要放手，家长要知道：教会孩子做人比教会1+1=2更重要；教会孩子学会生活（自己的事情自己做）比孩子学会几个洋文更有意义。
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