朗读是亲子阅读中的一个方式,有助于培养孩子倾听的能力,而且我发现睡前朗读比睡前看图画书更有助于孩子入睡。
我从好好3岁后开始尝试给她朗读,最初她喜欢听孙幼军的作品,《三个冰淇淋大王》(作品集)、《小贝流浪记》等等。其他经典童话故事象《格林童话》、《安徒生童话》、《一千零一夜》、《伊索寓言》等等,我也会时不时选择一些适合的来给她读(我认为那里面并不是所有故事都适合读给这个年龄段的孩子)。《小口袋文学》里面的故事,也是好好非常喜欢的。
家里有一本《中国神话故事》(浙江少儿社任溶溶主编),我觉得在现在同类书里面算制作得比较用心的,弥补了我心中一直觉得没有好的中国传统故事书的遗憾。有段时间,每晚都选一两个适合小孩子的故事读给好好听,好好从这里面知道了“盘古开天辟地”、“女娲补天”、“后羿射日”、“嫦娥奔月”、“精卫填海”,我也在读的时候忍不住心中发出感叹,我们祖先的想象力是多么丰富啊!
以前囤过一套50本的“大师名作绘本”(河北教育出版社),好好4岁半以后,我选出一些适合这个年龄孩子的几本(并不是都适合读给这个年龄段的孩子)——泰戈尔的《纸牌王国》、屠格涅夫的《小鹌鹑》、欧.亨利的《圣诞礼物》等等。
好好最近特别喜欢的朗读故事有:《霍莉和艾薇的故事》(蒲蒲兰绘本馆、二十一世纪出版社)、《精灵鼠小弟》和《噢,原来如此》。《噢,原来如此》是我很早以前“囤”的,最近被好好翻出来。这是诺贝尔文学奖获得者吉卜林专门给孩子写的童话,虽然作品写得较早,但是语言非常活泼有趣,故事的长度也非常适合读给4岁的孩子。好好最喜欢里面的《大象的鼻子为什么这么长》和《独来独往的猫》。
我们是普通的三口之家,我和爱人都是从事教育工作的,我家的宝贝叫朱弈阳,就读于经济开发区中心幼儿园小四班。我们是工薪阶层的家庭,什么都很简单化,唯有学习是重头戏,所以家里最多的就是藏书,我的,爱人的,儿子的,我们则变成了大书虫和小书虫。
说到育儿的点滴,我们虽都是教育工作者,但真的很忏愧,我们是很不合格的家长,陪伴孩子学习游戏的时间是有,但耐心教育的次数却不多,很多的时候是因为工作疲劳之后的不耐烦,唯有一件事是在坚持做的,就是给孩子讲故事、陪孩子听故事。
我是喜欢看书的,打小就喜欢,所以我的孩子还坐在摇篮里的时候,我就已经开始给他看书了,因为自己的喜好,提前给他灌输了起来。虽然那时候他还不会说话,他只会把书扔来扔去,还会把精美的书给撕破,连老人家也认为这是不必要的事情,但我一直坚持着。刚开始的时候,宝贝会把书一次次地扔出摇篮,我会一次次地捡起来给他,后来他开始翻弄起彩页,我就教他怎么拿书,怎么翻书,会走以后,宝贝就会看书了,而且会有模有样地坐着安安静静地翻一会。于是我就开始从不同的途径来收罗适合两岁孩子看的书,只要晚上有时间,我就陪他一起看书,一个故事,两个故事一直到好多故事,从简单的图画书到有字的故事书,刚开始他喜欢反复听他最喜欢的故事,年龄稍大了以后,他对新书感兴趣,所以我就隔一阵买,隔一阵买,我把买衣服的爱好转成了买书,几乎每个晚上,宝贝都会跟随我沉浸在故事的王国里。让我欣喜的事发生了,打这以后,家里的书本即使已经讲过很多遍,但都是完好无损的。两周岁不到的时候,他能把一个简单绘本《小猪奴尼》从头讲到尾了,打这以后,全家都支持我给孩子买书、看书了。
宝贝两周岁过后,有一段时间我和爱人都比较忙,没办法,就把孩子托给了老人,在打包的时候,我特意在袋子里装了几本书。爱人跟我打趣:老人又不会讲故事,你拿来做什么?但我还是坚持装了进去。后来老人告诉我们,每天晚上睡觉前和早晨醒来的时候,阳阳都会拿书看,老人看在眼里就忍不住了,根据图片内容讲了起来,结果被小家伙推翻了:奶奶,不是这样讲的,于是反过来他教育起了老人家。在不知不觉间,小家伙已经养成了看书的好习惯。
但没人讲故事给宝贝听是多么遗憾的事情啊,随即,爱人在网上买了一个会讲故事的小布丁,这里的故事讲得比我生动多了,而且内容很丰富,但宝贝一开始不适应,吵着要妈妈讲故事,我就故意找借口推脱,一段时间过后,他逐渐喜欢上了小布丁,每天睡觉都要抱着,听完几个故事才肯睡觉。
三周岁到了以后,我开始增加了一些益智类的书,比如说走迷宫,找不同,拼图等,一开始他没有耐心,我也着急,宝贝看书的兴趣也明显淡了,转向看动画片了,和爱人分析了一下原因,可能是一下子给予的太多,于是我放慢了脚步,先给他找相同,再找不同,先玩益智类的玩具,再看益智类的书,一直到入园前,他尝试拼10块以下的简单图形,开始走简单的迷宫,开始和我一起做他所谓的益智类的作业。
入园以后,在老师们的悉心指导下,我们发现他的口语表达能力也逐渐提高了,因为平时我们只是注重他的倾听习惯和阅读习惯,所以我们很感谢老师,虽然他有些内向,但老师会积极的鼓励,虽然他发言声音轻,但老师会耐心给他响亮发言的机会。上学后的每个晚上,我有时会因为忙碌,就在一边自己看书,他也会自己手捧着书看很长的时间,我知道,他现在会主动地专注地看书了。
我从小与书为友,现在我的宝贝也与书为友,这或许就是一个好习惯的传承,希望我们的宝贝徜徉在书的仓储里。
《怎么听孩子才肯说》及《怎么说孩子才肯学》。这是两本关于“如何操作”的书,书中提供了很多我们从未接触到的教育观和实施技巧,以及帮助父母掌握这些技巧的可操作的练习。
尊重,并且帮助孩子面对自己的内心感受非常重要,因为只有当他们知道自己正在经历什么样的感受,才能开始着手寻找解决办法。文章内容参考自《如何说孩子才会听
怎么听孩子才肯说》及《怎么说孩子才肯学》。这是两本关于“如何操作”的书,书中提供了很多我们从未接触到的教育观和实施技巧,以及帮助父母掌握这些技巧的可操作的练习。
你有没有觉得,你和孩子之间的对话经常演变为争吵或者无声的对峙,而你却总不知道为什么会走到了这一步。下面是我们和孩子间经常发生的两个对话场景——
孩子:妈妈,我累了。
妈妈:你刚睡过午觉,不可能累。
孩子:(大声)我就是累了!
妈妈:你不累,就是有点爱犯困,赶快换衣服吧!
孩子:(哭闹)不,我累了!
孩子:妈妈,这儿好热。
妈妈:这儿冷,穿上毛衣。
孩子:不,我热。
妈妈:我说过了,穿上毛衣。
孩子:不!我热!
怎么样,看出问题了吗?对,这位妈妈在一遍又一遍地告诉孩子不要相信自己的感受,而要听从妈妈的判断!
我们成年人总是觉得自己比孩子更了解状况、更明白事理,所以总是习惯性对孩子说“你说的不对”“你是因为累了才这么说的”或者“你没必要这么难过”。但是,当一个人的真实感受不断地被人否定时,他怎能不感到困惑和愤怒呢?孩子的感觉就是这样。
所以,我们要做的很简单:从今天开始,站在孩子的立场,理解他们。当孩子向你表达感受时,你把自己当成那个感觉累或者热或者无聊的孩子,想一想你希望面前这个对你的生活至关重要的成年人对你说什么。我们总结出四种技巧,看看它们与我们之前经常采取的态度有什么不同,效果如何吧?
好友打电话来跟我诉苦,说她上一年级的儿子不肯做作业。周五老师布置的作业,周六周日爸爸妈妈再怎么样提醒他也不肯做,要到周日晚上十一点时才肯做,还哭器啼啼地要妈妈帮忙。好友两口子都忙,经常要加班;再加上她儿子上的又是当地最有名的小学,老师要求很高,作业稍不到位就向家长打电话投诉,弄得好友疲惫不堪,身心憔悴。
刚上一年级的孩子,有不少都象朋友的儿子这样,不肯做作业或者说是讨厌做作业。在这里我不想讨论让一年级的孩子回家做那么多作业是否合适,在现行的教育体制之下,如果取消书面作业,可能不是老师不干,而是好多家长不干。回到小孩子不肯做作业的话题上,我认为原因不外以下几种:
一、从孩子的角度来看,对学校和老师的要求不适应。
幼儿园和学前班的老师对作业的要求都相对弹性,可做可不做的作业多;上学之后,老师的要求就严格许多,有不少小孩子需要时间来适应。
二、从学校与老师的角度来看,作业要求本身不合理
有两种可能:一种是作业要求太低了,比如不少学前班的孩子拼音已经掌握的非常好了,老师再让他重复去学拼音他自然不耐烦。好友的孩子可能就属于这种情形,这个孩子极聪明,当然不肯去做重复的事情;另一种情形则是作业要求太高了,要一年级的孩子去做什么手抄报,那就不是孩子的事情,完全就是家长的事情。做不了的作业要孩子去做,他当然很累。
三、从家长的角度看,不合适的教育方式也会助推一年级的小孩子不肯做作业。
也有两种情形:由于在学前班的时候,小孩子奍成了拖拉作业的习惯,家长给孩子贴上了爱拖拉作业的标鉴。天长日久,孩子已经习惯,懒得去改变,有点儿破罐子破摔的意思。还有一类家长不管老师布置的作业是什么,不管老师要求是否合理,就要求孩子无条件地服从,孩子得不到理解,就以消极怠工来回应。
回想大宝上学前班和一年级的时候,有不少时候也不肯做作业。放学回家总要磨磨矶矶,不是要求看半小时电视,就是要上厕所、吃零食,总之将做作业的时间推得越迟越好。有时邻居小朋友七八点到我们家来玩,大宝还趴在桌子上吭吭哧哧地写字。
后来,大宝奍成回家就写作业的习惯还是在我考研期间。每天下午四点半,我把大宝带到单独租的小房间,那里除了一床一桌两椅一堆书之外别无长物。吃点儿零食,谈点儿学校见闻,大宝就开始做作业,每天大约在六点半左右就能将当天的作业完成。时间长了,大宝习惯早早将作业完成,这样一回家就可以看电视了,和小朋友玩的时候也不用再担心作业没有做了。
观察大宝的转变,我总结了以下几点供好友参考:
一、首先不要着急,要理解小孩子。
刚上一年级的孩子,有许多东西需要学习;习惯做作业是要求之一,做不到位是正常的。家长不必那么焦虑,有的孩子适应能力强一些,有的则差一些。首先要抱着理解的态度,而不是指责的态度。
说到底,我们做父母的无论如何也不能代替孩子去上学,要让孩子明白学习和做作业是他自已的事情,学得好与不好;作业做得好与坏是要他自己去承受后果的,父母的作用只是引导、启发与提醒,要在孩子心平气和的时候跟他讲这些道理。
我一直和大宝讲:“爸爸妈妈的工作是要照顾好你和小宝,给你们创造好一点的环境。那你的工作就是要好好学习,我不要求你考100分,但是你一定要全力以赴去学习,尽自己的最大努力去做事。考到100分我当然高兴,考不到100分只要你尽力了我一样高兴。”
二、其次要分析孩子为什么不肯做作业,然后再对症下药。
大宝当年不肯做作业,就是因为作业机械重复,要求小孩子就一个已经会写的字再写20遍本身就不合理。现在小孩子在上学前班时,就已经提前将一年级的课本内容学了不少。许多一年级的作业都是重复之前的内容。大宝总是很委曲地跟我讲这个字我早就会写了,逢到这种情况,宝爸爸通常都会冲上去救他女儿:“爸爸帮你来写”。大宝每次都会高兴地冲上去抱她爸爸。我当时也觉得宝爸爸这样有点太宠小孩子,会不会让大宝奍成依赖的习惯?但现在来看,或许正是宝爸的这种态度让大宝觉得受到了理解,现在即使遇到了会写的字,她也会一笔一划地写好,对学习保持了一种兴趣。
还有一种可能是作业太难了。我和大宝的老师们沟通,便觉得现在老师也不容易。没错,国家是提倡素质教育,但是到最后用什么东西来评估老师呢?还是成绩,因为只有成绩才是看得见摸得着的呀。于是,老师就要布置大量的高难度作业以期提高学生成绩,弄得小学小二年级的学生也要在考前做大量试卷、做辅导材料等等。
我和宝爸爸都是上一世纪八九十年代上的大学,当年我们小的时候,哪里有什么教辅材料呢?所以对于超出大宝年龄要求的作业比如手抄报之类我向来都是淡而处之,让她自己在能力范围做出什么样子就是什么样子,没必要逼她去做。
三、不能使用暴力或者粗暴的语言,对小孩子不宜管得太细太全。
小孩子不做作业,家长着急是正常的,但切不可使用打小孩或冷嘲热讽的方式来解决问题。好友跟我说有时被儿子惹急了,一天会和老公打儿子好几次,我强烈反对。十月怀胎千辛万苦地生下一个孩子来不是为了来打他的。
另一方面,我也强烈反对冷暴力——即用讽刺的(例“就你能,就你不用写作业”)、辱骂(例“没见过这么笨的”)、唠叨(例“你怎么还不写作业呀,我都说了多少遍了”)、哀求(例“求你了快去做作业”)等语言来与孩子沟通。或许小孩子只是偶而懒一下,但是家长反复地提示让小孩子反感,他会觉得写作业不是我的事情,而是爸妈的事情。
大宝有一次上学前班时忘记写作业,到了周日晚上哭哭啼啼。我说她有三种选择:马上就写、明天早晨起来早点写、不写到学校告诉老师忘了。最后她选择了第二天早晨起来早点写,就算这样她那天早晨上学还是迟到了。
从那以后,只要周末,我只需要告诉她:“妈妈只提醒你一次,早点把作业做掉,不要搞到星期日晚上再来写”。至于什么时候写什么,那是她自己的事情,由她自己安排就好了,不需要管得太多太细。
在学校门口接大宝时我经常看到家长们在比对老师今天要求做什么家庭作业。如果一个小孩子上了一天课,都不知道如何记录作业,还需要妈妈来做这些事,那孩子们还能干什么?
四、要与老师多沟通。
一个好老师能够改变一个人的一生。对于低年级的孩子来说,老师的话威力要与家长大许多,所以多与老师沟通才能将孩子引向一个健康的人生轨道。
大宝一年级时学了一个“音”字,老师要求预习。大宝查字典,组了一个“今音”(同“古音”相对,意思是今天的音调等)。第二天,大宝愁眉苦脸地对我说:“妈妈,我的作业被打了一个X”。我一看,二话没说开始找老师沟通。好在老师开明,和我说之所以打X是怕小朋友组太生僻的词,改卷老师不知道又不肯查字典就会直接判错,低年级小学生还是要多掌握常用词的用法比较好。我能理解,但我对老师说更要呵护大宝这种主动查字典的学习积极性,比较某一次考试的分数而言,我更看重的是孩子对自主学习的兴趣和信心。
经此一番沟通,老师第二天在课堂上不具名地表扬了大宝主动查字典组词的作法,大宝学习语文的兴趣也越来越高了。其实,老师也需要家长多沟通,多反馈,只有这样她(他)才能知道教学效果如何,才能摸索到一套更好的教学方法。
五、对自己的孩子要有信心,多多赞美你的孩子。
我记不得是哪一个教育学家说过:“每一个孩子都是天才”。问题是不够耐心的父母和老师往往“成功”地将一个天才教育成“庸才”,将一个孩子推往失败的境地。
回想我们自己的成长历程,难道每一件事都做得很好、都无懈可击吗?孩子成长中遇到问题,需要的是父母的耐心、引导和创造性的教育方式,需要的是父母对他(她)坚定的信心。我对好友说:“我不相信你儿子一无是处,他一定有值得你表扬与肯定的地方。真心诚意地赞美他做得好的事情,再为他制定一个合理的计划,他一定会非常享受学校生活的。”
先看以下两个案例
案例一
“宸宸今天在‘娃娃家’的时候因为一个娃娃,打了其他小朋友……”
“老师,我们家宸宸从来不打人。”老师的话还没说完,宸宸的奶奶就抢着说。说完,老人家拉起孩子,满脸不高兴地走了。
案例二
“洋洋妈妈,洋洋上课的时候有点坐不住,还影响别的小朋友……”还没等老师说完,洋洋妈妈就说:“唉,老师,你说的这个我知道,我们在外面上英语课,他也这样。那个老师跟我告状,说他坐不住,影响别人。老师,他再这样,你就使劲说他,不行就打……”然后,洋洋妈妈提了一下孩子的衣服,把孩子的身体转向自己,严厉地说:“听见没有,老师又给你告状呢。再坐不住就该打你了!”说完,她对老师嫣然一笑,说了句:“老师,给你添麻烦了,我们先走了。”洋洋妈妈拉着孩子就走了,边走边从包里拿出一袋吃的递到孩子手里……
案例1中的宸宸奶奶属于完全不能接受教师说的孩子“打人”的事实,强调孩子“从来不打人”。和这样的家长沟通,教师就不能直接说出幼儿的不足,而需要采用旁敲侧击的方式。比如,先向家长介绍一下孩子在园吃、喝、睡的情况,表扬一下孩子做得好的地方,然后再指出孩子的不足。在指出孩子的不足时,也不要用“打人”、“淘气”、“欺负人”这样的词汇,这种负面的词汇会让家长产生抵触心理,给教师后面的工作开展带来很多阻碍。要知道,每个人在对待自己的亲属,尤其是对待子女的时候,大脑中的“批评区域”是关闭的,这是人类共有的特性。所以,类似事件,最好选用“描述”的方式告知家长:两个人都喜欢同一个玩具,谁也不肯放手,宸宸推了对方一下。在家长眼里,“推”不是“打”。
接着,教师再帮助家长分析孩子出现这类问题的原因,如孩子年龄小、不善于表达、缺少同伴交往经验等,并向家长介绍一些好的改善方法。比如:建议家长在家庭行为模式中,注意指导幼儿运用良好的交流方式和肢体语言。这样,家长既知道了幼儿的不适宜行为,又能接受教师的建议,从而更加信服教师的工作方式,也为以后的沟通奠定了良好的基础。
案例2中的家长貌似接受了教师提出的问题,但从其表现看,却并非如此。每个家长看自己的孩子都是十分优秀、十分完美的,那些小小的不足根本不影响孩子的“完美”,所以家长并不在意,不上心。
遇到这种情况,有以下几种沟通方法:
与孩子家庭中的其他成员沟通
每个孩子的背后都有一个强大的家长群。妈妈不接受教师的建议,教师可以和爸爸谈。亲人间的沟通总是比外来力量更容易。总之,教师可以和家庭中说话有分量又关注孩子教育的家长交流幼儿在园的情况。但要记住,教师的出发点是为了让幼儿更好地成长,不是为了引发家庭矛盾。
请幼儿园比较有资质的教师与其沟通
本班教师和家长说孩子的问题说得多了,有时会让家长感到啰嗦和麻木。这时候,如果是主任、园长等幼儿园里资质高的教师,以旁观者的身份向家长介绍幼儿在园的情况,并提供建议和方法,会引起家长的重视。毕竟,领导不能总在班里呆着,每天巡班都能看见这个孩子在影响别人,那就确实是需要家长重视了。
教师要眼勤、嘴勤
幼儿每天在幼儿园的时间比在家长。在幼儿园就全靠教师的提示与指导了。教师可以把自制力弱的幼儿安排在自制力强的幼儿身边;多提示,多指导;有进步时及时鼓励等。对待这样的孩子,教师要调整心态,不要求他们变得多么听话、优秀,只要做到把影响控制到最低就好。
其实,每个孩子都是一个天使,都会在不同的方面展现自己的优秀特质。也许这些在老师眼里不出众的特质,会使这些孩子在生活之路上逐渐展露光芒。
总之,在幼儿行为习惯出现问题的时候,教师需要与家长沟通,促使每个孩子改正自己的不足,建立自信,在幼儿园生活得快乐。
日本最新一项研究显示:父母长为孩子说故事,不仅能增进亲子交流,还可以促进儿童大脑发育。
孩子在听故事的时候,大脑内侧边缘系统相当活跃,这个边缘系统主要掌管人类的喜怒哀乐各种情绪,父母在说故事的同时,孩子的喜怒哀乐等情绪因此跟着生成发展,同时在父母的陪伴下,对于儿童的情绪控管及脑部智商发育也有相当显著的影响。
在听故事的过程中还能发展幼儿的想象力,多接触言语沟通,有助于提高其口语表达能力语言的发展,除表现在能正确发音,掌握一定的词汇外,还表现在学会组词或成句的一些规律上。如果我们能够配上合适的音乐讲述故事,会有助于培养幼儿听读的习惯以及对文学作品的兴趣,萌发幼儿初步感受和表现美的情趣。有助于挖掘幼儿学习的潜力,增强幼儿的自信心,培养幼儿活泼开朗的性格。
在班中,我们每天都有美文诵读时间,孩子们在这时能够集中较多的注意力。如果忙于生活的您没有太多时间,那也希望能在睡前为他们说上一个小故事,因为睡前静听故事,有助于幼儿很快入眠和矫正他们某些不良的睡眠习惯;可以让幼儿在宽松舒适的氛围中不知不觉的学习,这样能收到事半功倍的效果。但是请家长们注意:给孩子听故事时选择的听读材料,除了考虑到其科学性、教育性和适当的趣味性外,还必须注意其效果不得和诱导幼儿入睡这一目的相抵触。
家长英语基础不太好,究竟该怎样有效引导孩子学习英语呢?选择适合孩子的英语教材,引发他们的兴趣很重要,以下几点是久伴英语给我们的建议:
符合孩子的程度
要选择符合孩子认知程度的教材,程度要适当,太简单会停滞孩子的学习,太难会让他们有挫折感。
选择贴近生活的主题
要选择贴近生活主题的教材,观察孩子的兴趣,投其所好。假设他喜欢车子,就选择有车子的教材;假设喜欢水果,就选择有水果的教材,以此类推,让孩子将生活与英语结合在一起。
选择好玩的教材
要选择好玩的教材,让他能够操作的、幽默的、能够游戏的、压力小及趣味高的,而且记住不要一直把学习当作前提,只要孩子觉得好玩就会学习,没有兴趣当然不想接触。
避免雷同
不要买太大套的书,孩子会很难消化,因为孩子是很善变的,错过了有兴趣的时间,就不想去碰了,家长一下子买很多的书,内容、形式又很相似,孩子容易反感,况且家长钱都花了,一定会急于让孩子看完,小孩一有压力反而就不看了。专家建议家长,尽量买单本的、变化性多,且要配合孩子的兴趣,少量多餐,慢慢的孩子的英语程度就会提高。
主题要鲜明
如果是有声音的话,不要选择背景音乐太复杂的,CD的背景画面也不要太花,这样会抢走了原本要让孩子听或看的重点。
如何引导孩子学英语?
除了学校之外,父母在家也可以自己教导孩子英语,但重点是要引起他的注意,如果单单只是拿个英语字卡贴在沙发或电视等地方却一点也不吸引他也是枉然。不如自制字卡、图卡,但要用鲜艳的颜色及活泼的方式才能引导他。还有,可以先选择他喜欢听的儿歌,因为中文和英语的语音差别很大,要让他先不排斥、先听得进去,再让他学别的。而且唱歌很快就学会了,容易让孩子得到成就感,觉得英语很简单。
专家强调,一定要了解孩子的发展,如果家长不了解,一直强迫孩子接受,孩子反而会排斥。亲子关系不像师生间的关系,如果教学的成分太高,非但学不好,还会破坏亲子关系。而且家长也不懂教学方法,与其贸然教学,不如跟他玩游戏。
况且不是每个孩子都有英语天分,有些人就是对语文没兴趣,不能因为觉得这科很重要,就强迫孩子一定要很厉害。家长所能做的,就是尽量提供很多的机会与教材,孩子能不能成功,还需要许多条件的配合,而且要多试几种方法,不是别人说有效,你的孩子不喜欢就责怪孩子,也很可能这套教材现在不适合他,过些时候反而兴趣盎然了。
我们明白了圣经所说的管教的必要性,和管教的基本原则。现在,让我们来看一下管教的方式。管教的目的是要引导孩子走义路,因此管教不是要用来发泄怒气,也不是要用来达成我们的期待。现代教育普遍贬低管教的价值,而我们上一代的教育却是过犹不及。我们应该了解圣经里所谈到合宜的管教是什么,才能作一个好管家。注意,体罚不是唯一管教的方法,而是最后才使用的方法。
责备
责备不是唠叨、 吼叫、威胁、恳求、或羞辱。责备是坦白且坚定的对质孩童的愚蠢,通过父母失望的表达,用爱心告诉孩童罪恶痛苦的代价!责备的目的是挽回,启发他们对罪的认知,引导他们悔改,不是要摧毁他们的心。
不要以为说话没有什么,话语的力量是很大的。箴25:15 常忍耐可以劝动君王,柔和的舌头能折断骨头。箴27:5 当面的责备,强如背地的爱情。责备时要有勇气的,坚定的,爱心的去解释孩子作了什么?哪里错了?然后表示你的失望。使用责备要恰到好处,对心软的人要轻微,对心硬的人要坚定。箴17:10 一句责备话深入聪明人的心,强如责打愚昧人一百下。
后果
后果可以是自然的或是人为的。箴5:22 恶人必被自己的罪孽捉住,他必被自己的罪恶如绳索缠绕。箴6:27 人若怀里搋火,衣服岂能不烧呢?箴11:17 仁慈的人善待自己;残忍的人扰害己身。在很多情况下,因孩童愚蠢的行为所导致环境对他的反应比父母的管教更有效。因此,在这种情况下,父母应撤退不要援救。
需要注意,不要让后果带给你儿女身心的伤害。比如,我们告诉孩子如果晚上没有准时睡,就要扣掉他们在周末休闲的时间。有时候他们不听,故意浪费时间,没有关系,到了周末总算账,剥夺他们娱乐的时间,让他们晓得他们必须为他们的行为承担起相应的后果。
杖责
打?还是不打?常引起很大的争辩。世界说﹕绝不可打孩子;还有些人说﹕打孩子是唯一之道。但圣经怎么说呢?
神要我们使用杖责,但神也告诉我们什么时候要使用。当孩童故意而且不断的违抗你的时候,你应该考虑使用杖责。箴22:15 愚蒙迷住孩童的心,用管教的杖可以远远赶除。Dr. James Dobson 认为手是在传递爱的媒介,他不主张用手来打孩子,不然的话,有可能当爸爸偶而举起手来抓耳朵的时候,孩子们就要逃跑了。我们有一定的家规,孩子们会觉的比较安全一点。
杖责要被感受到,但不可伤害。箴23:13-14 不可不管教孩童,你用杖打他,他必不至于死。你要用杖打他,就可以救他的灵魂免下阴间。打孩子不要狠狠地抽打,只要用杖在屁股上打两三下,重到刚好让孩子叫痛的程度就好。只有不断与孩子们维持爱的关系的父母才有资格使用体罚。箴13:24 不忍用杖打儿子的,是恨恶他,疼爱儿子的,随时管教。还有,要打就快打,否则就不必打了。
注:
杖打的对象是孩童,不是婴孩和少年
健康的管教是
爱的肯定
来12:4-11 你们与罪恶相争,还没有抵挡到流血的地步。你们又忘了那劝你们如同劝儿子的话,说:“我儿,你不可轻看主的管教,被他责备的时候,也不可灰心。因为主所爱的,他必管教,又鞭打凡所收纳的儿子。你们所忍受的,是神管教你们,待你们如同待儿子。焉有儿子不被父亲管教的呢?管教原是众子所共受的,你们若不受管教,就是私子,不是儿子了。再者,我们曾有生身的父管教我们,我们尚且敬重他,何况万灵的父,我们岂不更当顺服他得生吗?生身的父都是暂随己意管教我们,惟有万灵的父管教我们,是要我们得益处,使我们在他的圣洁上有份。凡管教的事,当时不觉得快乐,反觉得愁苦,后来却为那经练过的人结出平安的果子,就是义。
管教儿女对父母来说不是一个愉快的经验。但我们还是要继续坚持下去,不要半途而废。要记住,管教是一个爱的表现。教导孩子若缺乏管教,他们会缺乏方向,缺乏界限,缺乏安全感,不想追求一个圣洁的生活,也不会顺服你,也不会顺服他们将来所要遇到的权柄。健康的管教原是一个爱的肯定。如果我们犯罪了,神连理都不理我们,我们就要很担心了。我劝所有的父母,勇敢的挑起管教儿女的责任。好好的使用神给你的权柄,你一定会得到神的祝福。
天下父母谁会不爱自己的孩子呢?在生活中,许多父母太过急功近利,采取一些条条框框约束孩子,张口就来的是一些冠冕堂皇而又强制性的语言。但是在孩子们的眼中,爱是一个亲切的拥抱;是和风细雨的交谈;是循循美诱的开导;一个淡淡的微笑和一点小小的安慰。
说表扬
有些家长从早上一醒来就开始唠叨,快点起床,不然要迟到;认真刷牙,不然要长虫牙;一定要吃鸡蛋,喝牛奶,不然营养不良。孩子放学一回来,又开始唠叨:这手、衣服怎么这么脏,快点洗手;快去做作业;快点吃;快点睡觉。无数个快点,无数个不对,无数个指责,一系列命令专制的语言让孩子喘不过气来。于是,有的孩子开始紧张,害怕出错,有的则开始产生逆反心理——你越是不让我做的,我就偏要做。
久而久之,你的孩子就管不住了,对于这种情况,你不妨换一种方法与他交谈,比如说:今天起床比昨天快了一分钟,这是你今天表现最好的地方,妈妈奖励你一杯牛奶。我想,这样的话语孩子比较愿意接受。小孩子都喜欢表扬,尽管有一些话语对于我们来说是谎言,但我们出于良好的目的,也是无可厚非的。
倾听孩子的心声
孩子虽小,但也有自己的活动圈子,随之产生自己的喜怒哀乐,他需要有自己的倾诉对象。所以父母即使工作再忙也要每天拿出一定的时间与孩子待在一起, 专心致志地与孩子互相交流,倾听孩子的心声,解除他们的疑虑,适时的加以引导。如问问孩子在校一天的学习情况;一天你都做了什么?有哪些进步?虽然短短的几句,却足以让孩子体会到家长的关心,从而增进你与孩子的沟通。
培养独立自主的意识
孩子在成长的过程中,碰到的坎坷会很多。而父母不可能每时每刻都在关注这些事情,即使能够关注,也会因为过度的关注而使他们产生心理上的依赖。因此,父母一定要培养孩子的独立自主能力,让孩子在广阔的天空里学会磨练自己的翅膀,展翅翱翔。
尊重孩子
做父母的总是教育孩子要尊重长辈,但是父母是否想过,也要尊重孩子呢?轻则呵斥,重则打骂极易造成孩子的心灵创伤,导致自卑的心理,其实尊重孩子要从家中的每一件小事做起,这对培养孩子健全的人格是十分重要的。所以要想改变孩子,必须从孩子的心理入手。
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